Разное

Как реагировать на детские истерики: Супер-способы прекратить истерику у ребенка

Содержание

Супер-способы прекратить истерику у ребенка

Детские истерики — это испытание для родителей. Не бывает родителей, которые бы не кричали, не ругались и не наказывали бы ребенка во время его истерики. Наши советы помогут лучше понимать вашего ребенка и грамотно справляться с истерикой.

Взрослые забывают, как сложно быть ребенком. В детстве все большое и важное. Что для взрослого кажется пустяком, для малыша огорчение вселенского масштаба, которое приводит к сильному эмоциональному всплеску.

Детские истерики — это испытание для родителей, не бывает родителей, которые бы не кричали, не ругались и не наказывали бы ребенка во время его истерики. Наши советы помогут лучше понимать вашего ребенка и грамотно справляться с истерикой.

Ловим спокойствие

Сильный плач ребенка часто сопровождается неконтролируемым поведением. Редкий родитель может спокойно наблюдать такую картину. Чтобы справляться с детской истерикой, взрослый должен сохранять эмоциональную стабильность.

Если вы не можете унять свои эмоции, вы не поможете ребенку понять его чувства и пережить их. Поэтому в первую очередь учитесь смотреть на подобные ситуации философски.

Присаживаемся на уровень с ребенком

Получилось успокоить себя? Тогда присядьте. Опуститесь на один уровень с ребенком, присядьте, наклонитесь, посмотрите в глаза. Обычно родители делают это инстинктивно. Однако бывают моменты, когда взрослый нависает коршуном и начинает отчитывать малыша. Такое недопустимо.

Важно посочувствовать малышу, проговорить эмоции вслух, например: «Я понимаю, ты расстроен, потому что мы уходим с детской площадки». Или, если истерика в магазине: “Я понимаю, ты хочешь эту игрушку…” Ребенок вступит в диалог, и это будет первым шагом выхода из истерики.

Обнимаем

В психологии есть понятие «контейнирование», т.е. способность взрослого вместить в себя чувства малыша, стать эмоциональным «контейнером». В этом приеме важным моментом являются объятия. Вы укрываете ребенка теплом и заботой, даете возможность плакать, злиться, обижаться. Если малышу вместо этого говорят: «Прекрати! Не плачь!», — то он остается в стрессе, который никуда не уходит. Плач — способ снять нервное напряжение.

Вы не только сочувствуете ему, но и продолжаете любить, и для ребёнка очень важно это знать, ведь дети очень часто любой негатив, любую отрицательную реакцию родителей связывают с тем, что их разлюбили. Обнимите малыша, погладьте по голове. Дайте выплакаться у себя на груди.

Отвлекаем

Часто этим методом не стоит пользоваться, так как ребенок должен понимать, что с ним происходит и почему он расстроен. Отвлечение хорошо подойдет для малышей до трех лет, они быстро забываются. «Смотри, какая машина», «Вон, самолет летит», — и малыш уже не помнит, почему плакал.

Плачем пять минут

Эмоции нельзя блокировать. Позволяем ребенку выплеснуть их, но устанавливаем временные рамки: «Ты поплачешь пять (две, три) минут, а потом поговорим». Малыш поймет, что его чувства принимают и разделяют. И у всех будет время настроиться на беседу – у ребенка успокоиться, у вас не выйти из себя.

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:

Здесь нельзя, а там можно

Аналогичный метод на разграничение рамок, только не временных, а территориальных. Вы говорите ребёнку: «Здесь, в магазине, плакать нельзя, здесь много людей, а там, на улице, можно. Давай выйдем, и ты поплачешь». Таким образом, вы принимаете его действия, но берёте паузу. Когда вы выйдете из магазина, то плач может уже и не начаться.

Показываем фокус

Не забывайте, что отвлекать лучше в экстренных ситуациях. Если вы устали и проговаривать эмоции никак не получается. Если вы в людном месте и остановить истерику нужно быстро. Фокус придумайте любой. Дети от них всегда в восторге. Соорудите волшебную палочку, наколдуйте улыбку, а слезы превратите в птичек.

Продемонстрируйте ребёнку, как волшебным образом убираются слезы: «Ты уже хочешь успокоиться, а слёзы всё льются? Я тебе помогу!». Для самого фокуса прекрасно подойдут подручные материалы – пелёнка и ли платок. Вы набрасываете что-то из этого на кроху, читаете заклинания, и – вуаля – он уже не плачет!

Пряник будешь?

Или огурец, или помидор, или бутерброд, да что угодно, лишь бы занять рот чем-то, кроме плача. Для детей, любящих поесть, отличная альтернатива. А сам вопрос в таком роде может оказаться неожиданным настолько, что кроха забудет, что недавно плакал.

Рисуем печаль

Сначала опишите проблему. Задавайте ребенку наводящие вопросы: «Твоя грусть большая или маленькая?», «Какого она цвета?». Она серьёзнее той, когда ты на Новый год хотел компьютер, а получил настольный хоккей?». Мыслите абстрактными понятиями, фантазируйте. Затем вместе сделайте рисунок. Обязательно спросите у малыша, как можно решить проблему, можно ли сделать ее меньше. Детей увлекает этот метод, и они активно включаются в диалог.

Умываемся

Вода прекрасно снимает напряжение и успокаивает (и не только детей). Выпейте воды вместе с ребенком, умойтесь.

Дышим

Выполняйте вместе дыхательные упражнения: глубокий вдох — выдох. Сделайте это способ смешным: фыркайте как ежик, дышать как собачка. И весело, и полезно.

Итак

Каждый ребенок индивидуален. Найдите способы, подходящие именно вам и вашему малышу. Помните, что истерика — один из этапов формирования личности и взаимодействия с окружающим миром. Это просто этап, который нужно прожить мягко и наименее травматично для детской психики.

Читаем также:

Как остановить детскую истерику. Правила, о которых должны знать все родители

Нам всем время от времени приходится сталкиваться с детскими истериками, когда ребенок топает ножками, бросает все, что попадается под руку, и рыдает так, будто его пытают. А если к этому поведению присоединяется агрессия, и ребенок пытается «поколотить» собственных родителей, кажется, что воспитательная тактика потерпела полное фиаско.

Разберемся, как в таких случаях правильно реагировать взрослым с помощью эксперта. Об агрессии и истериках у детей рассказывает Анастасия Борозда, психолог районного Центра раннего вмешательства, УЗ «4 ГДКП» (Минск).

Детям до 3 лет сложно выражать свои чувства

Истерики могут начинаться у ребенка еще на первом году жизни. В возрасте до трех лет у малыша, как правило, часто не получается контролировать свои эмоции. К тому же, детям сложно выражать чувства и желания из-за недостаточного развития речи.

Часто закатывают истерики дети, которые много времени проводят рядом с гаджетами (телевизор, планшет),  не соблюдают режим дня, из-за чего чувствуют утомление, недосыпание, голод. Дети становятся более нервными во время или после болезни.

Кроме того, причиной агрессии и истерик могут стать особенности функционирования нервной системы, темперамент ребенка — его излишняя возбудимость и вспыльчивость.

Родители могут усугублять ситуацию своими ошибками. Мы часто встречаемся с негативизмом матери. Отчужденность или постоянная критика заставляют ребенка испытывать недостаток родительского внимания. На противоположном полюсе — гиперопека, когда малыша лишают права получать собственный опыт.

Мама и папа бывают непоследовательными в своих требованиях, демонстрируя авторитарное или чрезмерно уступчивое поведение.

Какими бывают истерики

Каждая истерика начинается с крика. Ребенок кричит, ничего не требуя и никого не видя вокруг. Затем наступает стадия двигательного возбуждения: он бросает все, что попадается ему под руку, если ничего нет, просто топает ногами и размахивает беспорядочно руками. Заканчивается все стадией рыданий.

В психологии выделяют два типа истерик:

— истерика характера, которая помогает разрядить эмоциональное напряжение;

— манипулятивная истерика, которая помогает малышу управлять другими людьми.
 

Источник фото: ya-roditel.ru


Агрессия ребенка, как правило, проявляется в нападении на других детей и взрослых. Малыш обзывает их, намеренно употребляет грубые выражения. Это «ершистый», драчливый и грубый ребенок. По мере взросления знания маленького человека об окружающей действительности расширяются. Он реже прибегает к этому испытанному поведению протеста.

Дети от рождения до 3 лет, как правило, проявляют аутоагрессию (направленную на себя) в тех ситуациях, когда родители что-либо им запрещают. Малыш не знает, как можно по-другому отреагировать на свои отрицательные переживания. Поэтому в случае запрета: «Не отбирай лопатку у Миши!», малыш замахивается на маму. А когда та выражает неудовольствие, начинает колотить себя. Дети раннего возраста не умеют контролировать и адекватно выражать свои эмоции.

Как правильно вести, если у ребенка случилась истерика?

Правильное поведение взрослого во время истерики или агрессии имеет большое значение. И вот правила, к которым я рекомендую прислушаться:

— Не спорьте с ребенком, который все равно ничего не понимает.

— Не кричите, поскольку ваш гнев может только усугубить гнев ребенка. Повышая голос и выходя из себя, вы как бы признаете правильность его метода.

— Обнимите малыша, поговорите с ним спокойным, доброжелательным голосом, переключая внимание на другой объект. Не ждите, что он успокоится сам.

— Найдите компромиссное решение в конфликтной ситуации со сверстником. «Смотри: у Миши лопата, а у тебя красивая машина! Вы вместе будете строителями. Твоя машина — главная, она везет строительный материал. Вы сейчас построите большой дом». Дети обычно с удовольствием включаются в игру.

— Больше гуляйте с ребенком, пусть он активно двигается, узнает новое, пробует и экспериментирует. Нужно переводить отрицательную энергию в позитивное русло.

— Не заостряйте внимание на аутоагрессивных действиях, не обсуждайте их с ребенком.

Чаще к истерикам и агрессии склонны дети со слабым и неуравновешенным типом нервной системы. Они впечатлительны, сложно адаптируются, теряют контроль над своим поведением. Эти дети легко возбудимы, добившись своего, используют скандалы постоянно.
 

Источник фото: molportal.ru


Для улучшения взаимодействия «Мама — ребенок» и предотвращения нежелательных реакций со стороны малыша я рекомендую следовать «золотым правилам»:

— соблюдать единый подход в семье к воспитанию ребенка;

— научиться правильно определять возможности и потребности ребенка;

— огранить время взаимодействия ребенка с телевизором и гаджетами;

— соблюдать режим сна и бодрствования;

— своевременно обучать ребенка бытовым навыкам;

— предоставлять возможности в реализации самостоятельности;

— обязательно играть с ребенком по правилам — как детским, так и вашим;

— обучать ребенка коммуникации и взаимодействию с другими детьми;

— ежедневно играть в игры, направленные на развитие сенсорных систем;

— мотивировать ребенка больше двигаться;

— формировать доверительные отношения родителей с ребенком.

Часто агрессия и истерики ребенка — лишь индикатор эмоционального состояния значимого взрослого. Поэтому самое главное — научиться самим освобождаться от гнева. Помните: за любыми вспышками ярости или гнева у детей скрывается боль, обида или разочарование. В таких ситуациях нам, взрослым, крайне важно справиться со своей агрессивностью, удержать свои негативные эмоции. Это станет бесценной помощью для ребенка.

Как бороться с детской истерикой? 7 способов, которые помогут малышу успокоиться

Детская истерика – явление, которое может начаться неожиданно и так же неожиданно закончиться. Илона Геращенко  - создатель и руководитель международного образовательного клуба Global Child предлагает 7 способов, которые помогут ребенку успокоиться

 

Иллюстратор: @Marta Everest Photography

Недавно на улице наблюдала такую картину. По улице шла мама и сын (на вид – года три). Уж не знаю, что стало причиной вселенской обиды, но ребенок кричал так, что разбегались дворовые коши. А вот мама – напротив, была спокойна и невозмутима, словно не замечала сочувственных взглядов прохожих и не слышала оглушительного сопрано малыша.

Через три минуты крика она указала пальцем на подоконник со словами: «Смотри Марк, какой котик!». Слезопад тут же прекратился.

Чаще всего слезы – привлечение внимания взрослых

Когда ребенок совсем крошечный – это единственный способ «попросить», чтобы его накормили, поменяли памперс или развлекли. У малышей постарше в арсенале появляются слова и катание по полу в тех местах, где есть благодарная публика.

И если это не прекратить, истерики войдут в норму и станут естественным для малыша, единственным способом выражения протеста.

Как с этим быть? 7 способов унять истерику

1. Переключение внимания (как сделала мама в моем примере) – самый простой способ.

Родители, фантазируйте:бабочка пролетела, в кустах спрятался розовый слон, собачка несет косточку. На крайний случай:«Ой, ресничка упала!». Срабатывает в 90% незапущенных случаях.

2. Сочувствие.

Покажите ребенку, что вы понимаете его чувства и проговорите это:

Я вижу, ты расстроен, что мы не купили конфету. Злишься, плачешь, обижаешься.

Когда малыш видит, что родители с ним  и в горе, и в радости, плакать уже не сильно хочется.

3. Играйте.

Никогда не забывайте, что перед вами – маленький ребенок, который верит в чудеса, фей и Бабу Ягу. Сочините сценарий, который вы будете проигрывать каждый раз, когда малыш начнет плакать.

Сушите слезы феном, выбрасывайте их в окно, складывайте в мешочек. Любую истерику можно превратить в игру.

4. Отложите плач на «попозже».

Напомните малышу, что сейчас вы собирались поиграть, поэтому слезы нужно немного отложить. То есть, потом он обязательно может залить слезами комнату, но не сейчас, когда есть дела более важные. «Потом» у малышей, как правило, не наступает.

5. Выберите объект для выражения негативных эмоций.

Это может быть мяч, диванная подушка, или еще что-то подобное. Игрушки, ассоциирующиеся с живыми существами (куклы, собаки, зайцы) лучше не использовать.


Иллюстратор: @Marta Everest Photography

6. Придумайте таблетки от плохого настроения.

Сладкая аскорбинка – отличный антидепрессант. Сложите «успокоительное» в красивую коробочку и угощайте малыша содержимым каждый раз, когда ему захочется покапризничать.

7. Обнимайтесь!

Тактильный контакт – часто работает именно этот способ. Подойдите к малышу, обнимите его, скажите, как его любите. Ничто так быстро не осушает детские слезы, как мамина забота и тепло.

А какие у вас приемы борьбы с детской истерикой? 

Колонку ведет:

Илона Геращенко – создатель и руководитель международного образовательного клуба Global Child
 

Global Child –  это билингвальное развитие личности в возрасте от 6 месяцев до 16 лет.

Аккредитованный участник международной образовательной ассоциации ICEF, международный образовательный клуб ставит свой целью сформировать у детей такие навыки и компетенции, которые будут необходимы им не только в школе, но на протяжении всей жизни. 

 

 

Как реагировать на детские истерики и капризы


 

Какие бы громкие и неприятные звуки мы ни слышали, детский плач и истерику переносить труднее всего.
Так уж устроена психика человека.
Плач, крик воспринимается как сигнал опасности для живого существа. Мужчины еще могут отойти подальше от источника раздражения и не вмешиваться, а вот женщины стремятся помочь, пожилые люди спешат поделиться опытом, а ворчуны недовольно качают головой или возмущаются.
Как реагировать на плач, истерику, крики своих детей в общественных местах и советы чужих людей?

Может казаться, что дети начинают капризничать без видимых причин, но они, несомненно, есть. Ребенок проголодался, ему холодно, жарко, скучно, он устал. Ребенок требует внимания к себе или ему вдруг ни с того ни с сего (а на самом деле, если разобраться, вполне закономерно) очень сильно захотелось какую-то игрушку или развлечения, сделать то, что сейчас не разрешается. Постарайтесь предвидеть острые ситуации и избегать их. Если вы идете в поликлинику и знаете, что там будет очередь, подумайте, чем вы увлечете ребенка. Если можно допустить мысль, что малыш проголодается после кружка рисования, возьмите ему что-нибудь перекусить. Не затевайте дальние прогулки без коляски, если малыш едва научился ходить.
Дети редко капризничают без причины. Предугадать причину – это особый материнский талант. Он редко врожденный, чаще приходит с опытом.

Предвидеть все невозможно.
Поэтому нужно научиться владеть «методиками успокоения». А придумать что-то на ходу, когда малыш уже хнычет и твердит одно и то же, крайне тяжело. В вашем арсенале должно быть заранее заготовлено несколько средств против криков, и каждый раз это средство должно быть новое.

Итак, малыш начинает плакать.
«Слушай, я вчера прочитала в газете, что в зоопарке за стакан слезок крокодила дают. Давай постараемся наплакать стаканчик! Вот я взяла с собой на всякий случай».
Увидите, плакать «на заказ» не получится, и кроха успокоится. Продолжайте беседу, спросите, где будет жить наш крокодил, хватит ли ванной, не съест ли он бабушкину кошку и т. д.

В следующий раз дайте малышу, собирающемуся расплакаться, кусочек пластилина и покажите, что из него можно сделать любой предмет. Вот зонтик, только сложенный, а чтобы его открыть, надо нажать на кнопочку, чтобы увидеть кнопочку, надо сделать очки…
Прием отвлечение внимания − самый действенный для детей до 4 лет.
Только вот надо знать, на что отвлекать внимание. Ведь если каждый раз показывать ребенку девочку или птичку, он будет кричать еще сильнее, чувствуя подвох.
Приложите немного усилий, добавьте фантазию, и вот малыш утирает слезы, разглядывая маленькую коробочку от скрепок, в которой помещается большой поролоновый шарик.
Сделайте вид, что вы нашли ее случайно на скамейке, а не специально достали из кармана, чтобы отвлечь ребенка от его желания купить игрушку или залезть в лужу.
Если малыш плачет при людях, каким бы громким и пронзительным ни казался вам его крик и как бы много народу ни было рядом, не нарушайте своих принципов воспитания.
Часто мамы, чувствуя недовольные взгляды осуждающих, готовы сделать все, что угодно, лишь бы малыш замолчал и больше не привлекал к себе внимания.
Они пытаются закрыть ему рот, кричат на него, но ребенка так не успокоить. Или же, наоборот, несмотря на запрет, решают дать поиграть сотовый телефон или купить игрушку.
В нецелесообразности первого метода вы убедитесь сразу, второго − на следующей прогулке. Уступить малышу означает подтолкнуть его к новой истерике, ведь прошлый раз это сработало, и он получил желаемое.

Чего еще не следует делать?
Стыдить малыша и показывать ему, что все смотрят на него и осуждают. Крохе и так плохо, успокоить его этими словами не получится.
А кроме того, подобные фразы, услышанные в детстве, нередко заставляют взрослых людей оглядываться по сторонам и краснеть от мнимых насмешек и придуманных укоров.
Если малыш продолжает плакать, появляются доброжелатели и советчики. Справедливости ради скажем, что они никуда и не пропадали и что советы и замечания могут настигнуть родителей и их детей даже в спокойной, не предвещающей никакой бури обстановке.
«Ой, не носите его в этом… (слинге), он же там задохнется!», «Не давайте ему сосать палец, это очень вредно!», «Следите за ребенком, он же может упасть!» или «Не слушаешься маму − заберу тебя к себе!», «Ты бы, девочка, не болтала так ножками, можешь задеть какого-нибудь!»
Большинство людей в нашей стране любят давать советы и считают своим долгом поделиться опытом.
Вопрос в том, как вы отреагируете на реплики в ваш адрес.
Можно нагрубить, можно проигнорировать, можно пошутить, доведя замечание до гиперболы, но нужен ли вам сейчас дополнительный скандал или конфликт? Рядом с вами ваш малыш, который чувствует ваше состояние или уже учится строить социальные отношения.
Хотите ли вы промолчать и таить обиду внутри? Нужно ли вам придумывать шутки и удивлять людей своей невоспитанностью? Ведь можно спокойно и уверенно объяснить свою точку зрения. А уж если совет практичный или замечание по делу, можно и поблагодарить − критику тоже надо уметь принимать.

Если больше всего на свете вас раздражают подобные советы и вы готовы взорваться, как мина замедленного действия, то, скорее всего, беда в вашей низкой самооценке и неуверенности в себе.
Советы чужих людей можно использовать как своеобразный тест для молодых мам. Кстати, большинство замечаний изначально адресуются именно им.
Люди видят растерянность и неспособность и спешат на помощь.
Чтобы чувствовать себя увереннее и воспитывать малыша, читайте больше книг и журналов для родителей, общайтесь с компетентными людьми, не бойтесь задавать вопросы и знайте, что лучше вас никто не сможет вырастить вашего ребенка.

Не переживайте из-за замечаний посторонних людей. Они не гении педагогики и совершали массу ошибок, когда воспитывали своих собственных детей.

Часто, наблюдая за чужими детьми и их родителями и осуждая поведение таковых, мы забываем, что оценивать способы воспитания, примеряя их на своих малышах, нельзя.
Кроме того, надо понимать, что зачастую мы не можем знать достаточно, чтобы осудить или оправдать, поэтому и не стоит давать оценку и вмешиваться в жизнь других людей.

Нельзя осуждать поведение чужого ребенка, мысленно сравнивая его со своим «идеальным» отпрыском. Дети и ситуации бывают самые разные.

Однако бывают ситуации, когда даже люди, прекрасно понимающие личные границы других, вынуждены сделать замечание непутевым родителям или дать совет. Эти случаи касаются безопасности ребенка или окружающих, родительской агрессии, безразличия к издевательствам над животными и т. п. Но и тут есть своя тонкость.
Чтобы замечание было услышано, его нужно правильно сделать.
Можно мягко сказать в случае опасности: «У вас такой чудесный малыш, постарайтесь уберечь такое чудо. Мне кажется, опасно так оставлять коляску!»
А если грубо одернуть раздраженную мать, поднимающую руку на ребенка, можно сделать только хуже.
Попробуйте отвлечь ее посторонними вопросам типа «Как пройти..?» или «Вы не подскажете, какая эта улица?»
Только не проходите мимо, считая, что каждый вправе воспитывать ребенка, как считает нужным, ведь нашим детям потом жить рядом с теми, кого родители били и обзывали при всех, и никто не заступился.

Если ребенок действительно превысил нормы поведения на улице, накричался вдоволь, собрал массу замечаний и реплик о себе и своих родителях, даже придя домой, не так просто справиться с раздражением и обидой. Начинаешь осуждать ребенка: «У всех дети как дети. А ты у меня...» Да нет же! Все дети время от времени плачут на улице. Только когда кричит чужой, почему-то думаешь: «Как хорошо, что мой ребенок так себя не ведет!» Или такие мысли не приходили вам в голову? Спустя несколько минут винишь себя: «Да что же я за мать такая, срываюсь на малыше?» Обычная мать, несовершенная, конечно, но самая родная и дорогая. Нужно просто понять, что идеальных мам не существует, как, впрочем, и идеальных детей.

Как реагировать на истерики ребенка

(с)

Как реагировать на капризы и истерики ребенка.

У меня есть недостаток – я чувствительна и наблюдательна. И чем больше возрастает моя чувствительность, тем больше я наблюдаю то, что раньше ускользало от моего внимания. Например, как реагируют люди на капризы и истерики детей. Каждый раз, когда я вижу истерику ребенка – на улице, в парке, на детской площадке – я испытываю сочувствие к обеим сторонам конфликта. Я понимаю, что родителям в этот момент нужна поддержка точно так же, как и ребенку. В первую очередь, потому что они находятся, как правило, в смятении, не зная, как поступить.

Мы все не рождаемся родителями. В школах и институтах нас никто не учит действительно важным знаниям о вопросах, с которыми столкнется любой из нас в жизни. Одна из таких важных тем — как контактировать с ребенком. Ошибки в воспитании мы совершаем не из-за отсутствия любви к детям или ответственности за них, а из-за нехватки знаний и умений. Женщина, в первую очередь, как правило, находится во власти иллюзии, что как только она станет мамой, включится инстинкт и она будем автоматически знать, как вести себя правильно. Но родить ребенка и стать хорошей матерью –это не одно и то же. И когда мы сталкиваемся с непониманием своего ребенка или теряем радость от контакта с ним, мы находимся в смятении, и именно это является критерием, что мы все больше отдаляемся от тех навыков и знаний, которые дают нам полноценное родительское счастье.

Так что же делать, если ребенок закатывает истерику?

Ответ в том, какой выбор вы делаете, как родитель.

Существует две системы воспитания и соответственно два способа реакции на то, что проявляет ребенок.

Традиционная система ( я рискну утверждать, что она продолжает оставаться доминирующей и на Западе, и особенно, на территории постсоветского пространства) сводится к тому, что ребенок должен беспрекословно во всем слушаться своих родителей, и любая цена при этом хороша. Поэтому реакция на истерику ребенка уже обозначена в вопросе выше, если вы его прочитаете внимательно: это надо пресекать, и с этим надо бороться. Традиционная система воспитания вообще очень насильственна, и если сейчас физические наказания детей уже, скажем так, вышли из моды ( особенно в развитых станах Запада), то в отношении эмоционального террора, которому мы подвергаем детей, — у нас царит полное средневековье.

Альтернативная система воспитания. В наше время приходят дети, которые заставят нас измениться. Эта система воспитания возникла в ответ на полную неэффективность традиционной, и ориентирована на то, чтобы избегать вмешательства в свободное естественное развитие ребенка и не нарушить равновесия его еще погруженного в мечту сознания. С другой стороны, альтернативное воспитание не предоставляет ребенка самому себе, а берет на себя руководство подходящими для этого средствами примера и подражания. Альтернативная система очень юная и мы живем именно в то время, когда она формируется, поэтому можно сказать, что у более прогрессивных родителей во многих случаях нет готовых моделей поведения на трудные ситуации с ребенком. Альтернативную систему еще называют воспитание в осознанности, и это самое сложное, потому что, чтобы воспитывать детей в осознанности, нужно самому быть там.

Давайте сделаем упражнение на осознанность прямо сейчас.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос, который возвращает вас в осознанность: «Когда ребенок капризничает или в истерике, в чем ваш личный дискомфорт?»

Чаще всего, ответ один. Мы не готовы к проявлению ребенком негативных эмоций. Не готовы потому, что нам самим их запрещали в детстве. Более того, мы привыкли оперировать термином «негативные эмоции», хотя на самом деле они являются неотъемлемой составной нашей жизни, и гнев, раздражение, страх, печаль, это такие же естественные эмоции, как радость, восторг и удовлетворение. Называть их негативными, по большому счету, все равно, что называть негативными реакциями организма кашель, рвоту или мочеиспускание.

Но в каждой семье существуют запрещенные чувства (как правило, по двойной морали запрещенные только для детей), Они были недопустимы, потому что родители их боялись и не знали, что с ними делать. Когда мы выражали неразрешенные чувства, например, гнев, мы нарывались на брань, угрозы, наказания или презрение. Со временем память о таких переживаниях научила нас отрицать свой гнев. Но поскольку никогда не испытывать гнев мы все равно не можем, догадайтесь, куда он уходит.

Ответ, на самом деле, короткий, – В НАШИ МЕДИЦИНСКИЕ КАРТОЧКИ!

90% всех болезней спровоцированы застрявшими в нашем теле, не прожитыми, полузадушенными эмоциями. К середине жизни тело среднестатистического человека завалено многолетними эмоциональными блоками.

И если мы отрицаем какие-то определенные эмоции, мы не позволим и ребенку их выражать. Что же делают дети?

На практику насилия и подавления чувств, практику унижения воли, практику ограничения и лишения любви, тепла, что, в общем-то, даже и не считалось в прежние времена наказанием, одна группа детей, живущих на планете (мальчики), реагирует тем, что становятся столь же агрессивны к окружающим, даже во много раз более агрессивными, это присуще мужской психике. Мужчина склонен проявлять эту энергию непрожитых негативных эмоций в социальном ключе, и часто начинает мстить за то, что с ним делали, ближним, дальним, или всему обществу. Вторая группа тех, кто подвергается традиционному методу воспитания на основе страха и подавления – это девочки, и для женской природы больше характерно движение вовнутрь, поэтому они не действуют в ответ на насилие, причиняя такое же насилие окружающим. Они начинают свершать насилие над собой и более склонны к саморазрушению, чем мужчины.

Вопрос стоит не том, переживать или не переживать вашему ребенку негативные эмоции, а в том, КАК переживать, чтобы эти маленькие атомные взрывы прошли безопасно для окружающих, и главное, безопасно для самих детей.

Практические рекомендации родителям:

1. Самое главное: позвольте детям выражать негативные эмоции, примите это как данность, что ребенок имеет право и возможность периодически не быть веселым и послушным.

2. Потратьте какое-то время на изучение природы вашего ребенка ( в этом пункте у нас, родителей, ужасающее невежество). Когда вы будете знать, например, что нормальные трехлетки обязательно говорят на все, что вы им предлагаете, «нет», и в истерике падают на землю и сучат ногами, вы будете к этому готовы, гораздо легче и быстрее переживете этот период. Я бы даже рискнула пообещать – гораздо веселее и комичнее.

3. Внимание! Ребенок абсорбирует ваши текущие эмоции, и если вы сами подавляете свой гнев или обиду, ребенок будет становиться все более неуправляемым. Займитесь своим эмоциональным состоянием – автоматически успокоится ребенок.

4. По этой же причине родители, особенно, мама должны следить за тем, чтобы ваша усталость не принимала угрожающих масштабов, вы ОБЯЗАНЫ позаботиться о себе, о своем отдыхе, иначе вы будете испытывать скрытое (от вас) раздражение, которое ваш ребенок отразит, как зеркало.

5. Сохраняйте благожелательность и спокойствие, когда ребенок кричит и требует. Не наказывайте его, и не кидайтесь исполнять то, что он хочет ( это тоже реакция на страх перед негативными эмоциями, вынесенный с детства).

Родители, удовлетворяя капризы ребенка, по сути, мешают ему пережить негативные эмоции. А если негативные эмоции не пережиты, человек начинает терять связь с позитивными эмоциями, со своей внутренней системой управления, которая перерастает со временем в жизненную мудрость, и тогда начинается беспредел эгоизма.

6. Часто родители спрашивают: «А что делать, если ребенок все время просит то это, то то, я же не могу ему это все дать?»

Специализированная литература по детям и многочисленные источники в интернете пестрят рекомендациями о том, что ребенок должен рано узнать, что такое нельзя, и должен понимать, что не любое его желание может быть исполнено. А собственно, почему? В чем проблема, если он будет желать? Все, что нас окружает, из чего мы пьем, едим, на чем спим, чем любуемся, что слушаем, чем красим губы, на чем ездим, было когда-то чьим-то желанием. Нет никакой проблемы, чтобы ваш ребенок желал, более того, чем масштабнее его желания, тем больше растет его личность, тем лучше для него. Проблема начинается, когда мы решаем, что все, что он просит, мы должны ему дать, и немедленно. Но это не более, чем наша бредовая установка.

Что-то вы ему даете, а на что-то СПОКОЙНО и БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНО отвечаете:

«Извини, в этот раз не получится, может быть, в другой раз»

«Прости, но мне нужно кое-что сделать»

«Извини, я понимаю, что ты этого хочешь, но сейчас мы будем делать то-то и то-то»

«Хорошее желание, немножко нужно времени на него. Лучше давай сейчас займемся вот этим»

«Сейчас время пришло делать то-то и то-то»

«Мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это, так и поступим».

Таким образом, вы даете ребенку бесценный навык хотеть большего и при этом иметь терпение, понимание, что не все в этом мире должно происходить немедленно, умение наслаждаться не только достижением цели, но и движением к ней, предвкушением цели.

Самое бесценное, что вынесет ребенок из этого опыта, — это то, что в этом мире можно открыто выражать разные эмоции и тебя все равно любят, а не только в том случае, если ты полностью совпадаешь с желаемой картинкой родителей. Это то, за что дети бесконечно благодарны нам. Это то, что делает их очень счастливыми.

Наталья Михайловская — Сертифицированный тренер-консультант, психолог, директор Центра Позитив Плюс, член Украинского Союза Психотерапевтов, Европейской Ассоциации Психотерапии.

Почему у вашего малыша истерики и как на них реагировать

Мы все были там - морщились от смущения или вскипали от раздражения, когда наш малыш без видимой причины устраивал эпическую истерику. Может быть, это потому, что вы отказались покупать им мороженое, или, может быть, это потому, что вы совершили непростительную ошибку, подарив им синюю чашку для питья вместо оранжевой. Нам, взрослым, эти маленькие приступы досады и их часто жестокие аккомпанементы - пинки, крики, возможно, бросание указанной кружки в голову - могут показаться бессмысленными и очень расстраивающими.Иногда хочется устроить себе небольшую истерику в ответ ...

«Когда мы испытываем сильные эмоции, часть нашего мозга, отвечающая за внимание, мышление, рассуждения и суждения (наша префронтальная кора), отключается и становится недоступной», - говорит Зузанна Эгри, сертифицированный инструктор по воспитанию детей «Рука об руку». который является аффилированным лицом с социальным предприятием Tanshi2a в ОАЭ. "Вот почему мы не можем многое вспомнить на экзамене, если мы слишком напряжены. Вот почему наш малыш, который расстроен, потому что он еще не может передать то, что он хочет от нас на словах, терпит крах, когда мы выбираем не та вещь с полки.Никакие рассуждения, объяснения или наказания не заставят его вести себя иначе. Фактически, он делает все возможное, чтобы решить проблему. Через истерику он избавляется от напряжения своего эмоционального мозга (лимбической системы), чтобы он мог снова привести свой мыслящий мозг в рабочее состояние ».

Подробнее: Стоит ли прекращать тайм-ауты для ребенка?

Это не личное, а физическое

Одна из первых реакций родителей, когда их малыш теряет это на публике, - это смущение, но нет необходимости чувствовать это, если мы понимаем, откуда исходит истерика, - говорит доктор Сара Расми, лицензированный психолог и управляющий директор Dr. Оздоровительный центр Сары Расми в Дубае.«Многие родители, которые приходят ко мне, особенно матери, стыдятся истерик своих малышей, полагая, что они плохо отражаются на их родительских навыках», - объясняет она. «Но истерики у малышей - это совершенно нормально. На самом деле, я бы серьезно расспросил любого, кто утверждает, что у их малыша их никогда не было».

Незрелая нервная система малыша еще не настроена так, чтобы реагировать на сложные ситуации так же, как организм взрослого человека. Префронтальная кора головного мозга трехлетнего ребенка - область мозга, связанная с суждением, планированием и регулированием эмоций - гораздо менее развита, чем у взрослого или даже у ребенка старшего возраста, поэтому мы не можем ожидать такого же уровня рассудка или контроля Д-р Расми продолжает: «То, что может показаться нам обычным, может сбивать с толку, пугать или расстраивать», - говорит она."Это замешательство, гнев и страх толкают их в режим борьбы или бегства, который представляет собой физиологический процесс, предназначенный для защиты нас от неминуемых угроз. Кортизол (гормон стресса) начинает течь по их телам, как только это состояние активируется. затем возникают такие симптомы, как учащенное сердцебиение и бабочки (или узлы) в животе. Это затуманивает их мышление. Вдобавок к этому, малыши еще не научились направлять эту энергию или регулировать свои эмоции. В результате возникает эта путаница , страх и гнев выражаются в истерике.Это их мозг и тело, реагирующие на сложную ситуацию (даже если это кажется нам глупым, для них это важно в тот момент) ».

Подробнее: Семь шагов к борьбе с серьезным кризисом малышей

Как это может повлиять на наш ответ

Эти знания важны по двум причинам, говорит д-р Расми: «Во-первых, они позволяют нам учитывать точку зрения наших малышей, когда у них истерика. Это позволяет нам сочувствовать им, что увеличивает вероятность того, что мы ответим, а не реагируют на их поведение.

"Во-вторых, это позволяет нам подтверждать их эмоции, что имеет ряд преимуществ. Называя их чувства, они могут наложить ярлык на эмоции, которые они испытывают. Это также заставляет их чувствовать, что их понимают и поддерживают.

«Наконец, демонстрация нашим детям модели поведения для сочувствия, что является ключом к воспитанию чутких детей».

Зузанна Эгри из «Hand in Hand Parenting» соглашается с тем, что сочувствие и эмоциональная оценка являются важными реакциями на детскую депрессию, но идет еще дальше, подчеркивая, что мы не только не должны раздражаться или расстраиваться из-за плача - мы должны научиться принимать его.

«Понимая, как эмоции работают в мозгу, мы понимаем, что, когда наш малыш истерит, он не слышит нас, не может обращать на нас внимания и не контролирует свое поведение», - говорит она. «Его переполняют эмоции, и ему нужна наша помощь, чтобы вернуться на правильный путь. Он нуждается в нас, чтобы помочь ему очистить свои эмоции».

Нам нужно смотреть дальше реальной ситуации и понимать, что наш ребенок пытается избавиться от напряжения, - говорит Эгри. "Это правда, что для нас не имеет большого смысла плакать о сломанном банане за завтраком, но если отступить назад и подумать, что, возможно, ей нужно пойти в школу и попрощаться с нами через несколько минут, это поможет точка зрения о реакции.Мы, взрослые, тоже постоянно так поступаем! Когда у нас плохой день на работе, мы часто ссоримся с нашим супругом из-за того, что не ставим сиденье унитаза на место! »

Д-р Сара Расми ведет курсы «Позитивное родительство для малышей» в Центре здоровья доктора Сары Расми в JLT. Drsarahrasmi.com

«Рука об руку» проводит курсы «Воспитание через соединение» как онлайн, так и через своего партнера в ОАЭ Tanish3a handinhandparenting.org

Подробнее:

Для нас в ОАЭ такая привилегия: вот как вырастить детей, которые хотят отдать

ВИКТОРИНА: Каковы ваши родительские качества?

Почему мамы-эмигранты пристрастились к своим телефонам (и как это на самом деле может сделать нас лучшими матерями)

Изображение Келли Сиккема на Unsplash

истерик у малышей: факты и как справиться

истерики у малышей могут вызвать стресс у самого спокойного родителя.Будь у вашего ребенка ужасные двойки, хандра перед сном или ужасная публичная истерика, вот как справиться с

Истерики у малышей: это нормально?

Одним словом, да. Истерики - это короткие периоды вспышек гнева или необоснованного поведения, такого как плач, крик или крик (RC Psych, 2017). Это обычная и стандартная часть развития ребенка.

«Истерики возникают из-за того, что ваш ребенок не получает того, чего хочет. Думайте о истериках как о способе сказать вам, что он расстроен и разочарован (KidsHealth, 2018).«

Когда дело доходит до истерики, ваш ребенок определенно не единственный, у кого они случались. Истерики очень распространены и являются неотъемлемой частью развития вашего ребенка.

Истерики у малышей и ужасные двойки: когда они начинаются?

Истерики обычно начинаются, когда детям исполняется около 18 месяцев, и случаются в возрасте от одного до трех лет (NHS, 2016). Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек. У некоторых детей истерики случаются очень часто, а у других они случаются редко.

Истерики у малышей: когда они закончатся?

Когда ваш малыш начнет больше говорить, он будет менее склонен к истерикам (NHS, 2016). По достижении четырехлетнего возраста истерики также встречаются гораздо реже (NHS, 2016).

Что вызывает истерики у малышей?

Когда дети подрастут, они станут более независимыми. Они захотят одеваться, кормить себя или сами наливать молоко.

Если их останавливают или они не могут что-то сделать, они могут расстроиться, потому что расстроены тем, что у них нет свободы (RC Psych, 2017).

Истерики также могут случиться, когда ребенку:

  • усталый
  • голодный
  • чувство игнорирования
  • обеспокоен или встревожен.

(RC Psych, 2017)

Советы по борьбе с истерикой у малышей (в том числе в общественных местах)

Когда у ребенка случается истерика, он может начать ныть, плакать, кричать и кричать. В некоторых случаях истерики также связаны с пинками, ударами и задержкой дыхания у ребенка (KidsHealth, 2018).

Как известно каждому родителю, худшее место для истерики у малышей - это общественность.Вы можете чувствовать гнев, смущение, разочарование и безнадежность, когда ваш ребенок кричит перед брокколи в супермаркете (RC Psych, 2017).

На самом деле именно в это время ваши дети нуждаются в вас больше всего. Поэтому постарайтесь поддержать их, попробовав следующее.

Пытаться понять, почему у них истерика

Они устали? Голодны? Завидуете другому ребенку, который привлекает ваше внимание? Если вы понимаете, откуда это исходит, их будет немного легче успокоить (NHS, 2016).

отвлекая их

У детей короткая продолжительность концентрации внимания. Так что предложите им что-то другое вместо того, чего они не могут иметь, или начните новую деятельность, заменив разочаровывающую или запрещенную.

Вы также можете изменить окружающую среду, поместив их в комнату или за ее пределы (KidsHealth, 2018). Другой способ - отвлечь их, глядя в окно, чтобы увидеть что-то, что им нравится, например кошка. Сделайте так, чтобы вы были очень удивлены и заинтересованы, чтобы привлечь внимание вашего ребенка (NHS, 2016).

Не сдавайся

Если вы скажете «да», чтобы положить конец истерике, ваш малыш подумает, что это способ получить то, что он хочет. Точно так же не подкупайте их сладостями или угощениями (NHS, 2016).

Не паникуйте

Так легко (и понятно) самому разозлиться, но главное - сохранять спокойствие и не расстраиваться. Напомните себе, что это нормально, и вы справитесь, как миллионы других родителей.

Если вы испытываете стресс, ваш ребенок тоже это заметит, поэтому сохраняйте спокойствие и контроль, и вы тоже его расслабите.Вы также подадите хороший пример.

Да и забудьте о том, что думают другие, когда вы находитесь в общественных местах. Большинство людей в любом случае будет знать, что вы переживаете.

Справляться с истериками в зависимости от потребностей вашего ребенка

Различными способами являются:

  • без учета вспышки
  • находят то, что у них может быть, когда вы сказали, что у них не может быть чего-то другого (не давайте подробных объяснений, почему у них не может быть другого, просто двигайтесь дальше)
  • утешает их объятиями
  • держит их крепко, но нежно и ясно говорит с ними.

(The Guardian, 2009; KidsHealth, 2018; Семейные жизни, 2018)

Некоторые способы предотвращения истерик

Помогите малышам разобраться в своих чувствах.

Вы можете сделать это, читая рассказы (Lonigro et al, 2013). Это дает вам возможность говорить и называть эмоции. Вы можете поговорить с ними о том, как персонажи реагируют и что они будут делать в определенных ситуациях.

Похвалить хорошее поведение

Каждый раз, когда ваш ребенок делает что-то хорошее, всегда награждайте его похвалой и вниманием (KidsHealth, 2018).

Контроль над мелочами

Предложение выбора одежды или фруктов, которые они едят, заставит их почувствовать, что у них есть право голоса (KidsHealth, 2018).

Попробуйте много сказать "да"

Когда ребенок чего-то хочет, не всегда говори «нет». Выбери свои битвы (KidsHealth, 2018).

Поймите потребности своего ребенка

Если они устали, не берите их с собой в супермаркет. Если они голодны, берите с собой закуски для долгого автомобильного путешествия. Усталость и голод - два основных фактора, запускающих истерику (Pearson, 2013; KidsHealth, 2018).

Дайте ребенку немного места

Если малыш хочет избавиться от гнева неразрушающим способом, можно позволить ему иногда злиться. Таким образом, они могут выразить свои чувства, взять себя в руки и восстановить самообладание, не вступая в битву (Pearson, 2013).

Когда истерики у малышей вызывают беспокойство?

Если вы серьезно обеспокоены поведением своего ребенка, поговорите со своим патронажным врачом или терапевтом. Также поговорите со своим врачом, если:

  • Вы часто чувствуете злость и неконтролируемость, когда сталкиваетесь с истериками.
  • Вы продолжаете сдаваться.
  • Истерики влияют на отношения между вами и вашим ребенком.
  • Истерики случаются чаще, сильнее и продолжаются дольше.
  • Ваш ребенок причиняет вред себе или другим.
  • Ваш ребенок всегда противостоит вам, много спорит и почти никогда не сотрудничает с вами.

(KidsHealth, 2018)

Последнее обновление этой страницы: июнь 2018 г.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проводятся поблизости.

Семейные жизни. (2018) Понимание и борьба с истериками. Доступно по адресу: https://www.familylives.org.uk/advice/toddler-preschool/behaviour/understanding-and-dealing-with-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

KidsHealth. (2018) Истерики гнева.Доступно по адресу: https://kidshealth.org/en/parents/tantrums.html (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Лонигро А., Лаги Ф., Байокко Р., Баумгартнер Э. (2013) Навыки чтения мыслей и сочувствие: свидетельство хорошего и неприятного поведения ToM у детей школьного возраста. J Child Fam Stud. 23: 581-590. Доступно по адресу: https://link.springer.com/article/10.1007/s10826-013-9722-5 (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

NHS. (2016) Истерики гнева. Доступно по адресу: https://www.nhs.uk/conditions/pregnancy-and-baby/temper-tantrums/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Пирсон Л. (2013) Чудо дисциплины: клинически проверенная система для воспитания счастливых, здоровых и хорошо воспитанных детей. Художественная студия, Лондон.

Королевский колледж психиатров. (2017) Как справиться с истериками: для родителей и опекунов. Доступно по адресу: https://www.rcpsych.ac.uk/mental-health/parents-and-young-people/information-for-parents-and-carers/dealing-with-tantrums-for-parents-and-carers (Проверено 27 июня 2018 г.).

Хранитель. (2009) Советы по борьбе с истериками у малышей.Доступно по адресу: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2009/mar/08/toddler-tantrums-how-to-cope (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Дополнительная литература

Люби Дж. Л., Барч Д. М., Белден А., Гэффри М. С., Тиллман Р., Бабб С., Нишино Т., Сузуки Н., Боттерон К. Н.. (2012) Материнская поддержка в раннем детстве предсказывает увеличение объема гиппокампа в школьном возрасте. Proc Natl Acad Sci. 109 (8): 2854-2859. Доступно по адресу: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3286943/ (по состоянию на 27 июня 2018 г.).

Как использовать setInterval в React (включая хуки)

В этом руководстве мы узнаем об использовании функции setInterval в реактивных хуках и компонентах на основе классов.

Что такое функция setInterval?

Функция setInterval () используется для повторного вызова функции или фрагмента кода по прошествии определенного времени.

Пример:

  setInterval (() => {
    приставка.log ('вы можете видеть меня каждые 3 секунды')
}, 3000);  

Единственный способ остановить setInterval - вызвать функцию clearInterval с идентификатором или закрыть окно.

Использование setInterval в хуках React

Мы можем использовать функцию setInterval в React, точно так же, как мы можем использовать в JavaScript.

В этом примере ниже мы используем функцию setInterval внутри хука useEffect.

App.js

  импортировать React, {useEffect, useState} из «реагировать»;

экспортировать функцию по умолчанию App () {
  const [секунды, setSeconds] = useState (1);
  useEffect (() => {
    const timer = setInterval (() => {setSeconds (секунды + 1);}, 1000);
    return () => clearInterval (таймер);
  });

  возвращение (
    

Количество секунд: {секунды}

%MINIFYHTML641b25d2e50cdd3770056019d29c635330%
); }

Хук useEffect запускает функцию обратного вызова, когда компонент монтируется в dom, что аналогично методу жизненного цикла componentDidMount в компонентах класса.

Функция setInterval запускает метод setSeconds каждую секунду.

Внутри хука useEffect мы возвращаем функцию clearInterval с аргументом таймера , так что функция setInterval останавливается, когда компонент отключается от dom, что аналогично методу componentWillUnmount.

Вы можете увидеть такой результат.

Использование setInterval в компонентах класса

В этом примере показано, как использовать setInterval в компонентах класса.

App.js

  импорт React из «реагировать»;

class App extends React.Component {
  state = {
    секунд: 1
  };

  componentDidMount () {
    this.timer = setInterval (() => {this.setState ({секунды: this.state.seconds + 1});}, 1000); }

  componentWillUnMount () {
    clearInterval (this.timer); }

  render () {
    возвращение (
      

Количество секунд: {this.state.seconds}

%MINIFYHTML641b25d2e50cdd3770056019d29c635331%
); } } экспортировать приложение по умолчанию;

В приведенном выше примере мы увеличиваем это значение на .state.seconds с помощью функции setInterval ().

Как тестировать приложения React с помощью библиотеки тестирования React

Обновлено 28 августа 2020 г.

На сегодняшний день создание веб-приложений - непростая задача. Для этого вы, вероятно, используете что-то вроде React, Vue или Angular. Ваше приложение работает быстрее, код удобнее в обслуживании и удобнее для чтения. Но этого недостаточно. Чем больше растет ваша кодовая база, тем она сложнее и содержит ошибки. Так что если вас это волнует, научитесь писать тесты .Вот что мы сделаем сегодня для приложений React.

К счастью для вас, уже есть решения для тестирования React, особенно одно: react-testing-library, созданная Кентом С. Доддсом. Итак, давайте откроем это, ладно?

По сути, React Testing Library (RTL) состоит из простых и полных утилит тестирования React DOM, которые поощряют хорошие методы тестирования, особенно один:

Чем больше ваши тесты похожи на то, как используется ваше программное обеспечение, тем больше уверенности они могут дать ты. - Кент С.Dodds

На самом деле разработчики обычно тестируют то, что мы называем , детали реализации . Давайте объясним это на простом примере. Мы хотим создать счетчик, который можно увеличивать и уменьшать. Вот реализация (с компонентом класса) с двумя тестами: первый написан с помощью Enzyme, а другой - с помощью библиотеки тестирования React.

counter.js

 

import React from "react"

class Counter extends React.Component {

state = {count: 0}

increment = () => this.setState (({count}) => ({count: count + 1}))

декремент = () => this.setState (({count}) => ({count: count - 1}))

render () {

return (

{this.state.count}

)

}

}

экспорт по умолчанию Счетчик

контрфермент.test.js

 

import React from "react"

import {shallow} из "фермента"

счетчик импорта из "./counter"

describe ("", () => {

it ("правильно увеличивает и уменьшает счетчик", () => {

const wrapper = shallow ()

expect (wrapper.state ("count")). toBe (0)

wrapper. instance (). increment ()

expect (wrapper.state ("count")). toBe (1)

оболочка.instance (). декремент ()

expect (wrapper.state ("count")). toBe (0)

})

})

counter-rtl.test.js

 

import React from " react "

import {fireEvent, render, screen} from" @ testing-library / react "

import Counter from" ./counter "

describe (" ", () => {

it ("правильно увеличивает и уменьшает счетчик", () => {

render ()

const counter = screen.getByText ("0")

const incrementButton = screen.getByText ("+")

const DecmentButton = screen.getByText ("-")

fireEvent.click (incrementButton)

expect (counter.textContent). ("1")

fireEvent.click (DecmentButton)

expect (counter.textContent) .toEqual ("0")

})

})

Примечание : не волнуйтесь, если вы не Не до конца разбираюсь в тестовых файлах, мы все это увидим позже 😉

Можете ли вы угадать, какой тестовый файл является лучшим и почему? Если вы не привыкли к тестам, вы можете подумать, что оба подходят.Фактически, эти два теста гарантируют, что счетчик увеличивается и уменьшается. Тем не менее, первый - это проверка деталей реализации, и он имеет два риска:

  • ложное срабатывание : тест проходит, даже если код взломан.
  • ложноотрицательный : тест не работает, даже если код правильный.

Допустим, мы хотим провести рефакторинг наших компонентов, потому что мы хотим, чтобы можно было установить любое значение счетчика. Поэтому мы удаляем наши методы приращения и декремента , а затем добавляем новый метод setCount .Мы забыли подключить этот новый метод к нашим различным кнопкам:

counter.js

 

import React from "react"

class Counter extends React.Component {

state = {count: 0}

setCount = (count ) => this.setState ({count})

render () {

return (

{this .state.count}

)

}

}

экспорт по умолчанию счетчик

Первый тест (Enzyme) пройдёт, а второй (RTL) не пройдёт. Действительно, первого не волнует, правильно ли наши кнопки подключены к методам . Он просто смотрит на саму реализацию: наш метод приращения и декремента . Это ложных срабатываний.

А что, если бы мы захотели реорганизовать наш компонент класса на хуки? Мы бы изменили его реализацию: счетчик

.js

 

import React, {useState} from "react"

const [count, setCount] = useState (0)

const increment = () => setCount ((count) => count + 1)

const Decment = () => setCount ((count) => count - 1)

экспорт default Counter

На этот раз первая проверка будет нарушена, даже если ваш счетчик все еще работает.Это ложноотрицательный ! Enzyme будет жаловаться на состояние , не может работать с функциональными компонентами:

 

ShallowWrapper :: state () может вызываться только для компонентов класса

Затем нам нужно изменить тест:

 

import React from " реагировать ";

импортный из "фермента";

Счетчик импорта из "./counter";

описать ("", () => {

it ("правильно увеличивает и уменьшает счетчик", () => {

const setValue = jest.fn ();

const useStateSpy = jest.spyOn (React, «useState»);

useStateSpy.mockImplementation ((initialValue) => [initialValue, setValue]);

константная оболочка = мелкая ();

wrapper.find («кнопка»). Last (). Props (). OnClick ();

ожидать (setValue) .toHaveBeenCalledWith (1);

wrapper.find ("кнопка"). First (). Props (). OnClick ();

ожидать (setValue) .toHaveBeenCalledWith (-1);

});

});

Если честно, я даже не уверен, что это правильный способ проверить это с помощью Enzyme, когда дело доходит до крючков.Фактически, мы не можем даже делать предположения об отображаемом количестве из-за фиктивного сеттера.

Однако тест без деталей реализации во всех случаях работает должным образом! Итак, если бы у нас было что-то оставить, то это было бы для , чтобы избежать тестирования деталей реализации .

Примечание : я не говорю, что фермент плохой. Я просто говорю, что детали реализации тестирования сделают тесты труднее поддерживать и сделают их ненадежными. В этой статье мы собираемся использовать библиотеку тестирования React, потому что она поощряет лучшие практики тестирования.

Может быть, в тесте, написанном с помощью React Testing Library, все еще есть какая-то загадка. Напомним, вот он:

 

import React из "react";

импортировать {fireEvent, render, screen} из "@ testing-library / react";

Счетчик импорта из "./counter";

description ("", () => {

it ("правильно увеличивает и уменьшает счетчик", () => {

render ();

const counter = screen .getByText («0»);

const incrementButton = screen.getByText ("+")

Как мне на это отреагировать? - Семья

Как на это отреагировать? автор: 5minsmadness: 4:42 вечера 1 ноября , 2014
Я и моя девушка встречаемся уже больше года, и она самая милая душа, которую я когда-либо встречал. Недавно я по ошибке увидел текстовое сообщение с неизвестного номера, в котором объявлялись глупые увещевания о любви, и, когда я проверил дальше, я увидел, что она ответила парню, прямо говоря ему держаться подальше.Я обратил на это ее внимание, и она рассмеялась и сказала мне, что это был какой-то случайный парень, и я должен забыть об этом, что я вроде и сделал.

Три дня назад мы разговаривали, когда у нее зазвонил телефон, и она прервала звонок. Он снова зазвонил, и я заподозрил подозрения, когда она отключила телефон. Так что я зондировал, и она сказала, что мне не о чем беспокоиться, но я настоял, чтобы она вернула его, и в конце концов она это сделала. Конечно, примерно через 15 минут этот парень звонит по тому же загадочному номеру, и она ставит его на динамик. Тогда я понял, что он мой друг по работе! Он мягко разговаривал с ней, и она еще раз предупредила его, что ей это неинтересно, даже зашла так далеко, что оскорбила его и, наконец, отключила телефон.Последние слова парня с его фальшивым американским акцентом были: «П ***, детка, не будь таким ...»

Она заверила меня, что между ними ничего не происходит, и я ей верю, кроме того, что на самом деле бесит Я думаю, этот парень - мой друг на работе. Если мы говорим о звании, то он младший коллега. Я пытался созреть и забыть об этом, но серьезно, когда он проходит мимо моего стола, я чувствую, что ему хочется серьезно Мне интересно, стоит ли ему противостоять этому или позволить этому ускользнуть.Серьезно, если бы это был кто-то другой, я бы дал хороший совет, но теперь это случилось со мной, я сильно сбит с толку. Я хочу его избить.

1 Нравится

Re: Как мне на это отреагировать? от pickabeau1: 5:04 pm On Nov 01 , 2014
Не теряйте работу из-за стукача

Скажите ему, чтобы он прекратил делать предложения вашему малышу ПОСЛЕ вы уверены, что между ними ничего нет

2 "Нравится"

Re: Как мне на это отреагировать? автор: Nobody: 5:04 pm On Nov 01 , 2014
Победить его уже

2 лайка 1 Поделиться

Re: Как я на это отреагирую? by Galads (м): 17:05 On Nov 01 , 2014
5minsmadness :
Я и моя девочка гуляем уже больше года, и она самая милая душа Я встречал когда-либо.Недавно я по ошибке увидел текстовое сообщение с неизвестного номера, в котором объявлялись глупые увещевания о любви, и, когда я проверил дальше, я увидел, что она ответила парню, прямо говоря ему держаться подальше. Я обратил на это ее внимание, она рассмеялась и сказала мне, что это был какой-то случайный парень, и я должен забыть об этом, что я любезно сделал.

Три дня назад мы разговаривали, когда у нее зазвонил телефон, и она прервала звонок. Он снова зазвонил, и я заподозрил подозрения, когда она отключила телефон. Так что я зондировал, и она сказала, что мне не о чем беспокоиться, но я настоял, чтобы она вернула его, и в конце концов она это сделала.Конечно, примерно через 15 минут этот парень звонит по тому же загадочному номеру, и она ставит его на динамик. Тогда я понял, что он мой друг по работе! Он мягко разговаривал с ней, и она еще раз предупредила его, что ей это неинтересно, даже зашла так далеко, что оскорбила его и, наконец, отключила телефон. Последние слова парня с его фальшивым американским акцентом были: «П ***, детка, не будь таким ...»

Она заверила меня, что между ними ничего не происходит, и я ей верю, кроме того, что на самом деле бесит Это парень мой друг на работе.Если мы говорим о звании, то он младший коллега. Я попытался созреть и забыть об этом, но серьезно, когда он проходит мимо моего стола, мне хочется его серьезно побить. Мне интересно, спорить с ним об этом или позволить этому ускользнуть. Серьезно, если бы это был кто-то другой, я бы дал хороший совет, но теперь это случилось со мной, я сильно сбит с толку. Я хочу его избить.

Тебе следовало поговорить, когда он звонил, прежде чем твоя девушка прервала звонок. Тогда смело приступайте к работе.Он может даже перестать ходить на работу из-за вас. Но как сейчас, сразитесь с ним и освободите свой разум.

3 "Нравится"

Re: Как мне на это отреагировать? by SAMBARRY: 17:12 On Nov 01 , 2014

Ничего не сказать, просто проходя мимо

Re: Как я на это реагирую? от emeraldoe (f): 17:17 1 ноября , 2014

Просто подождите, пока он снова не позвонит, затем позвоните себе и поговорите с ним, и я уверяю вас, это будет последний Тым он позвонит ей снова.

9 лайков 1 Поделиться

Re: Как мне на это отреагировать? от tpia6: 17:25 На 1 ноября , 2014
emeraldoe :
Просто подождите, пока он позвонит снова, затем выберите d, позвоните себе и поговорите с ним, и я уверяю вас, это будет В последний раз он позвонит ей снова.

Интересно, зачем ему приходилось везти его в найраленд.

6 лайков

Re: Как мне на это отреагировать? автор: coogar: 17:54 1 ноября , 2014
5minsmadness:
Мне интересно, спорить с ним об этом или позволить этому ускользнуть.Серьезно, если бы это был кто-то другой, я бы дал хороший совет, но теперь это случилось со мной, я сильно сбит с толку. Я хочу его избить.

здесь что-то не складывается ...
как ваш друг на работе узнал номер вашего ребенка?

5 "Нравится"

Re: Как мне на это отреагировать? by 5minsmadness: 6:04 pm On Nov 01 , 2014
tpia6 :

Интересно, зачем ему приходилось приносить это в найралэнд.

Потому что я чувствовал, что разговор об этом заставит меня чувствовать себя лучше.
Re: Как мне на это отреагировать? by 5minsmadness: 6:07 pm On Nov 01 , 2014
coogar :

здесь что-то не складывается .....
как ваш друг на работе получил номер вашего ребенка ?

Мы - круг друзей. У каждого есть свой номер. Вероятно, причина, по которой он использовал новый номер, - он не хотел, чтобы я узнал об этом.

Меня раздражает, почему она сразу не сказала мне, что он начал это какать?
Я был раздражительным с четверга.

1 Нравится

Re: Как мне на это отреагировать? от pickabeau1: 6:09 pm On Nov 01 , 2014
5minsmadness :

Мы - круг друзей. У каждого есть свой номер. Вероятно, причина, по которой он использовал новый номер, - он не хотел, чтобы я узнал об этом.

Меня раздражает, почему она сразу не сказала мне, что он начал это какать?
С четверга я стал раздражительным.

Вопрос для d gods

1 Нравится

Re: Как мне на это отреагировать? автор: coogar: 6:13 вечера На ноября 01 , 2014
5minsmadness :

Мы - круг друзей. У каждого есть свой номер. Вероятно, причина, по которой он использовал новый номер, - он не хотел, чтобы я узнал об этом.

Меня раздражает, почему она сразу не сказала мне, что он начал это какать?
С четверга я стал раздражительным.


она женщина!
они склонны наслаждаться вниманием, которое они получают от противоположного пола - это дает им уверенность в том, что они по-прежнему ценны на рынке знакомств.

4 "Нравится"

Re: Как мне на это отреагировать? by SAMBARRY: 18:17 On Nov 01 , 2014
coogar :

она женщина!
они склонны наслаждаться вниманием, которое они получают от противоположного пола - это дает им уверенность, что они по-прежнему ценны на рынке знакомств.

Leave a Reply