Анекдоты про лесных зверей: Анекдоты про зверей, анегдоты про животных, анекдоты звери животные, лесные звери

Анекдоты про зверей, анегдоты про животных, анекдоты звери животные, лесные звери

Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

* * *

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

* * *

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

* * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * *

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.

Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…

* * *

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!

* * *

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…

— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Говно ли я?
А черт, вспомнил — Магнолия!

* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

* * *

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу…
— Ну ладно…
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но-но! Без засосов!

* * *

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

* * *

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

* * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!

* * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — «на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»

* * *

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

* * *

Идут по лесу волк, лиса и черепаха.

Раз Сникерс лежит. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммм… проехали…
Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Статья по теме Анекдоты про кошек

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху.. .
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

* * *

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать: «Что это такое?» Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат. Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат.

В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон.
Волк опять:
— Не знаю!!
Показывают пулемет, гранату, динамит. ..
Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают его.
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.

Анекдоты про звери зверей. Самые смешные анекдоты про звери зверей. Свежие анекдоты.

Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но все же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева — блеклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь: Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь.

— Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.
— Несем, но не откладываем.

Звери вы какие-то — салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.

 добавлено: 6 месяцев назад  похожие

+10

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!  добавлено: 7 месяцев назад  похожие

+31

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+18

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
— Кто Мишу тронет, того убью.  добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+13

Послали звери черепаху за сигаретами, она приползла через неделю обратно и спрашивает:
— А брать с фильтром или без фильтра?

Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
— Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
— Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
— Вчера не отдали, уроды!

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

Не смешите царя зверей законами джунглей!

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Можно пожалуйста как-то вернуть старые добрые тусы, на которых играли звери и руки вверх, а то я уже задолбался под ваше техно дрыгаться.

— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А чё мне, разорваться!?

Объявление в зоопарке:
«Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли поговорим!
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну, что?
— Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. 
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:»Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика»

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:»Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо».
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон… Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери».
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:»Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво…»

Анекдоты про животных [18]

Виктория

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел…
Читать дальше

Владимир

Мышка подбегает к лосю.
— Ясненько…
Отбегает:
— Непонятьненько..
Подбегает
— Ясненько..
Отбегает — Непонятненько..
С такими возможностями, такие рога.

blondinka2308

Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет ,волк зайца спрашивает :
-Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу?
-Садись покажу
Едут они ,видят лиса стоит заяц открывает окно:
-Лиса! иди сюда
Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно ,выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
-На машину может не хватит ,но дверцу я обязательно куплю

ksushka

Идет заец по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грусный. Тут навстречу лиса-заец что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план — бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набъет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят…
Читать дальше

PazylDana

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
— Ой, да оттpaXай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
— Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
— А что нам, кабанам? НатpaXался — и спи!

Light

Бегут две собаки одна старая другая молодая. Впереди куча отбросов.
Старый говорит молодому: жрать…пожрали бегут дальше впереди стоит су…ка. Старый опять молодому: еб…ть. Бегут дальше впереди стоит мерседес…старый опять молодому: срать…, ссать..Посрали на мерен и поссали молодой старому: а че это мы на мерседес поссали и посрали. .старый говорит: запомни парень если не можеш это сожрать или вы…бать нужно посрать или поссать..

Актуальное

Клодия

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— С.ка, спугнёшь ворон, тебя ..ыебу.

Кармелита

В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она
волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью,
чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было
огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою
жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела
сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним
гнался лис, предвкушая сытный завтрак. ..
Читать дальше

don_DUMP

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
«Старожилы» разволновались. Первый говорит: «Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.» Второй говорит: «Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них…
Читать дальше

ENEMA

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Анекдоты про зверей в лесу: медведь подтирается зайцем

Прикольные анекдоты про зверей: медведя, волка и лесу

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
— Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного…

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
— Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
— Не-ет!
— Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
— Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место!

Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
— Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
— Ууууууу…
— Ррррррррр?
— Ууууууу…
— Дура! Вымрем же!!!

Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!

Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чегой-то к нам пришла?!
— Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу…
— Ну ладно…
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но-но! Без засосов!

Пpиехала Лисица из Китая…
— Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ…
А Хоpек говоpит:
— А я в Китай не поеду :-((((

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
— Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
— Тaк ведь нет у нaс сaлa…
— Тaк зaжaрь его нa мaсле.
— Нет у нaс мaслa.
— Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
— А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
— Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая…
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло…

Смешные анекдоты про животных

Читать свежие самые смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, медведь, ты куда?
Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает?
Все презирают,
— А за что тебя уважать?
Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй.
Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней, может бешеная? Лучше не связываться».
И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться.
Все звери в лесу стали бояться собаки.
Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня задницу.

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!

Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Приходит кролик в публичный дом.
Ему говорят:
— Сейчас никого нет.
Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?».
Взяла и проглотила его,
Через пять минут думает:
«А вдруг клиент, тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!

Анекдоты про животных смешные до слез

Узнали звери, что скоро конец света.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать чего хочется, развлекаться».
Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф!
Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?!
Это у меня удав от@асывает.

Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками возиться.

Крабиха увидела краба.
«Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все боком?
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

А он у тебя дома не сдохнет?
Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет.
Живет, радуется, жирный такой.
Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь.
Странный правда какой-то.
Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!

Анекдоты про зверей в лесу

Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав.»

Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Два червяка сидят в навозной куче.
Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме?
Ну, как тебе сказать, сынок.
Подрастешь поймешь.
У каждого своя судьба.
И есть высокое слово «Родина».

Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
Лисенок:
— А у меня японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!

Анекдоты про льва

Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.

Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

>Матерные Анекдоты Про Животных (Звери в Яме)

Читайте Смешные Непристойные Взрослые Матерные Анекдоты Про Животных

Матерные Анекдоты Про Животных

Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: — У меня весы сломались
В: -А ты на глаз насыпь.
З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная

***

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб..T. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

***

Идет заец по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грусный. Тут навстречу лиса-заец что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план — бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набъет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят. Слышь волк, мы тут тебе несли стакан оxpененного плана, хотели тебя раскурить, а медведь падла все забрал. Волк-как мой план, ах он падла, а сам думает -медведь сильный план не заберу, еще и по харе получу. И говорит-пойдем ко льву. Приходят и говорят-слыш лев, мы тебе несли мешок офигенного плана хотели тебя накурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев в шоке-я царь зверей, мой план какой-то вшивый медведь забрал, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, типа лесной совет, вызывают медведя. Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей, несли два мешка плана-бомбы, а медведь его весь забрал. Что будем с ним делать. Все звери в один голос-вы@@ать его в @опу надо! Ну и пошла жара. Все по очереди тарят медведя раком в это самое место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и ехидно спрашивает-ну что пида@а@с, накурился.

***

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
— Ой, да оттpaXай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
— Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
— А что нам, кабанам? НатpaXался — и спи!

***

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси, как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум…

***

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 🙁
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим?

***

.. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: «Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

«Да,» сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?»

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, пи@дец пасечнику.»

Вечером мед подорожал вдвое….
— ДА!!!!

***

Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

***

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@расом.
И уехал.

***

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

***

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

***

Подходит заяц к льву и говорит:
— Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты
не развяжеся.
— Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я
не развежусь!
Поспорили. Заяц связывает льва.
— Ну развяжись, говорит заяц.
Лев тужится тужится, развязаться не может.
— Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла
— А ты точно развязаться не можешь?
— Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай!
Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается,
пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и
говорит:
— Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь?
Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил.
— А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк
— Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву!
Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от
обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось.
Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка.
— Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву.
— А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь
— Точно, точно развязывай меня быстрее!
Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит
только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за
распросы. Что как да почему. Лев ему грустно:
— Е@и меня ежик, догая история.

***

«Новый русский заяц» открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается «рэкет серый волк». «Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил… Короче гони бабки!»
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. «Ты что косой такой хмурый, кто обидил?».
«Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил».
Медведь успокаивает косого и говорит ему » В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все».
Проходит месяц волк приходит к зайцу » Ну че косой где мои бабки?»
Заяц ему — «Волк, а волк а где твоя панама».
Волк — «Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы»
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове «А вот
волк твоя панама!»
Волк в реанимации лежит пол-года «Ну выйду косому хана заберу ларек»
Приходит волк после больницы к косому в ларек » Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года»
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит » Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?»
» Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?»
На следущий день приходит волк к зайцу » ну че косой где бабки, принес»
Заяц — » Волк а где твои часы?»
Волк — » Э, косой меня этой ху@ней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!»
А Медведь из-за угла люком волку по голове «А вот волк твоя панама!»

***

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Все, пи@дец, халявный сыр кончился…

***

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
— Стоять, рыжая!!!
— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
— Пошли за дуб, разберемся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идет Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
— Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!!
— Нуу пошли, — сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, — подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
— Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна,
сует в нос Зайцу:
— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

***

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ».
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
— Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

***

Идет заяц по лесу, видит — лев застрял между деревьями.
Заяц:
— Лев, ты чего, застрял?
Лев:
— Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг….
Сказано — сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет — убью…..
Идет заяц на следующий день по лесу, видит — лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
— Привет, лиса!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю…
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты….
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит — волк ему навстречу…
— Привет, волк!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю…
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты….
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит — кабан идет навстречу…..
— Привет, кабан!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Кабан, а может минет?
— Хорошо.
— Ну тогда пошли в кусты….
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
— Тьфу… п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!

***

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет» — и молчит.
Лиса опять:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
Лиса:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
— Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!

***

Повадился Волк Лису е@ать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
— Лева так и так, заеб совсем…
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
— Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
— Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: — Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем — Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
— Как дела рыжая, Волк то заходит ?
— Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Анекдоты Про Зверей в Яме

Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех
подговаривать:
— Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий
день косой начал
метаться и всех тормошить:
— Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,
а ей, суке жирной, хоть
бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
— Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную тварь!!!
Лев привстал и говорит:
— Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
— Давайте сожрем того, кто больше всех пи@дит…
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
— Вставай, свинья! Допиз@елась!!!

***

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда!!! в другую лиса — о класс —
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк — а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б… ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

• Читать еще много пошлых анекдотов
• Анекдоты с матами для взрослых 18 +

Читать свежие самые смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка.
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
Ну, давай.
Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка?
— Наверное.
Пойдем у совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове.
Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет.
Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка?
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку.
Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку.
Через год я уже умолял собаку покусать меня.
Мне нужны были эти прививки.

Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает?
Все презирают,
— А за что тебя уважать?
Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй.
Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться».
И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться.
Все звери в лесу стали бояться собаки.
Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня задницу.

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!

Смешные анекдоты про зверей

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.

Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
— Я же хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит…

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: “Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой”. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. “Стой! Кто идет?” — “Однако, мы, кошки, домой ползем!”

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. “Дитя гор” шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое “белька”?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое “сынтэз белька”?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

• Смешные анекдоты про медведей
• Прикольные анекдоты про зайцев
• Лучшие анекдоты про котов
• Забавные анекдоты про попугая
• Веселые анекдоты про волков

Анекдоты про лесных зверей очень смешные ржачные короткие до слез

Прикольные анекдоты › Пошлые анекдоты и шутки про животных в лесу

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

— Каких зверей вы знаете?
— спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери?
— спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь?
— спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..

Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр»?».

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) охуеть..

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
— Ну наш, и чё тебе надо?
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
— Да ладно!? А чё у тебя за зверь?
— Да, маленький такой пуделёк!
— И как же…???!!!
— А ваш им подавился…!

— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!

Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
— Милая, ну не буди во мне зверя!!!
— Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.

В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения — везде…

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

— Все звери делятся на съедобных и несъедобных.
— Съедобные — это те, кого ты можешь съесть.
— Несъедобные — это те, которые могут съесть тебя.

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое «белька»?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой! Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?

Лев собрал всех зверей и говорит:
— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат:
— УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит:
— БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

— Человек без интернета — зверь!
— Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
— А что это будет за представление?
— О! Я буду ставить пиявки своей теще…

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться?
— спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется!

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
—!?
— Одни наряды на уме…

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…

— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

— Вот у меня собака была!.. Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да… Вчера ночью кто-то украл.

На пловца и зверь плывëт.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
— Львом — царем зверей, чтобы править всеми. Другой говорит:
— Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает:
— Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
— Туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
— Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

— Какой самый быстрый зверь в мире?
— Наверное, гепард!?
— Нет, чеченец в Мерседесе.

Преподаватель интересуется у студента:
— Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
— Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса. Лев:
— Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
— Левую сторону леса. Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?
— спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…

— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот.
— Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов!
— То есть ебемот.
— Тыщу раз тебе говорил… Не ебимот, а ебинотам!

Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
— Я же хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она.
— Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор.
— Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Януковича спрашивают:
— Вы уволите генпрокурора Медведько, у которого скоро истекают полномочия?
— Пока — нет. Я еще не понял, что это за зверь.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
— По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему… сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
— Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь «Чепожратьбы»?

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:
— Рыба-пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М-да, надо бросать пить…

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
— Василь Иваныч, скажи, что за зверь? Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
— Да… Этому зайцу лет триста!

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Разговаривают два лентяя:
— Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа…

В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей:
— Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.

Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
— Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось…
— Да ты что, люди же вокруг!
— Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:) Дайте мне воды! Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
— Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
— А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
— Да это разве люди! Это звери какие-то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!..

— Отменяют концерт группы «Звери».
— Почему???
— Линяют!

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…

Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя! Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!!!

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
— Бежим, придурок!!!

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э-э… да так… маникюp.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…

Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
— Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
— А может, и я, а может, и не я…
— Как это — я-не я?
— Ну, так… Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает:
— Ты линяешь? Я:
— Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц:
— Я-не я…
— А теперь как?
— спрашивает Лев.
— Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю:
— Ты линяешь? Он:
— Нет… Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел…

Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
— Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы… Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично!
— восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Вчера был отменён концерт группы «Звери»:
— У солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично!
— восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
— Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
— Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
— И без этого кусочка поп не женится теперь.

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! Когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль.
— А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
— Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
— А вдруг в нем пробудится любопытство?!

С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.

— Пап, а идиоты это звери такие?
— Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.

— Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
— Как тебе объяснить… Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет… Там ученики — дебилы…

— Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
— Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

— Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, к их именам было решено добавить приставку «зоо».
— Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка — хорошо звучит! А вот Филя… Филя потерял работу на ОРТ.

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются — арык, там бля, саксаул, аксакал… Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того… Проводник их успокаивает, спрашивает:
— Ну что, страшный зверь?
— Да-а-а-а…
— Ну а мы их ебем!

Анекдоты про животных

Читать свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка.
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!».
Леопарды и тигры услышат вас.
И обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.

Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй.
Интересно, чем?
— Наверно, опечатка.

Дельфины и киты выбрасываются на берег,
Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так!
Журчит себе.
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, медведь, ты куда?
Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает?
Все презирают,
— А за что тебя уважать?
Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй.
Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться».
И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться.
Все звери в лесу стали бояться собаки.
Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня задницу.

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Анекдоты свежие смешные до слез про животных

***
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

***
С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?

***
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Читайте также: длинные смешные анекдоты

***
Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

***
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

***
В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

***
У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021

Корги: UGC

Хорошие шутки не только поднимают настроение, но и положительно влияют на здоровье. Правильно подобранные анекдоты про животных помогут развеселить друзей. Многие шутки отражают окружающую действительность и основываются на жизненных ситуациях. Ну что, готовы к порции свежего юмора?

Самые смешные анекдоты про животных и людей

Смех помогает бороться с плохим настроением, поэтому анекдот про зверей остается популярным. Вот самые смешные приколы про животных:

***

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

— Вот сволочь!

***

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Читайте также

К чему снятся лягушки: толкование по разным сонникам

***

Звонок в зоомагазин:

— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

***

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.

— Это удивительно! — восклицает сосед.

– Ничего удивительного, – поясняет хозяин кота, – просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

***

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:

— Давай зайдем!

— Hет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».

Читайте также

Как поднять настроение девушке: идеи и советы

— Кто же знает, что мы умеем читать?!

***

— Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила!

— А соседи не ругаются?

— Какие соседи?

***

Пришел Ежик к Сове.

— Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?

— Деньги получать, Ежик!

— А правая ручка к чему?

— Здороваться, Ежик!

— А животик?

— Богатым будешь, сытно есть будешь!

— А спинка, шея?

— Ежик, ты бы помылся!

***

Семья хомячков снимет двухлитровую банку. Порядочность гарантируем.

***

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:

— Простите, а где вы это взяли?

Читайте также

Как завоевать девушку: действенные советы

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Анекдоты про лесных зверей и не только

А вы знали, что звери между собой тоже переговариваются? Об этот составлен не один анекдот про животных. Смешное про животных, их жизнь и ежедневные хлопоты найдете ниже:

***

Папа-кенгуру:

— Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка?

Мама-кенгуру:

— Ты, наверное, забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!

***

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит:

— А давайте съедим самую рыжую.

Съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит:

Читайте также

Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток

— А давайте теперь съедим самого косолапого.

Съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц:

— А давайте съедим самого…

Волк:

— Вот-вот, самого длинноухого.

Заяц, поплевав на лапы и приглаживая уши:

— Не жить ослу.

***

Разговаривают две мухи. Одна говорит:

— Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить.

А другая ей отвечает:

— Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.

***

Проснулся медведь в берлоге зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню, видит, а в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:

— Лошадь, я тебя съем!

А лошадь ему в ответ:

— А меня есть нельзя.

Читайте также

Анекдоты про Чапаева: 50+ старых и новых шуток

— Это почему?

— А я колхозная.

— А чем докажешь?

— У меня сзади написано. Смотри!

Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: «И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…».

***

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:

— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

***

Сидят на ветке два воробья:

— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?

— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?

Читайте также

Анекдоты про врачей: самые смешные шутки

— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!

Подлетает ворона:

— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.

***

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:

— Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад.

Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у нее:

— А ты почему не шагаешь?

— А что мне, разорваться!?

***

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамку-то снять придется!».

Читайте также

Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок

***

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их в тюрьму. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Анекдоты про животных детские

Детские анекдоты про животных до слез развеселят не только малышей, но взрослых. В этих шутках встречается уникальное сочетание доброго и поучительного юмора. Вот самые лучшие анекдоты про животных для детей:

***

Объявление в зоомагазине: «Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!»

Читайте также

Анекдоты про жену: самые смешные шутки

***

— У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: «Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?»

***

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

***

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский пес изумленно наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:

— А все началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

***

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:

— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех, кто приклеивает их обратно!

***

— Как ты избавился от тараканов?

Читайте также

Анекдоты про работу: подборка самых смешных

— Да я китайский карандаш купил.

— И как результат?

— Вон, сидят тихонько в уголке, рисуют.

***

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

— А вы по ушам не видите?

— Нет.

— Это кролик…

***

— Можно попросить у вас шариковую ручку?

— Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

***

Звонок в цирк:

— Вам говорящие лошади нужны?

— Прекратите хулиганить!

Так три раза. На четвертый:

— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Анекдоты про животных короткие

Приколы про зверей диких и домашних животных могут быть короткими и точными. Всего пара строк быстро расскажет о жизни питомца или его отношениях с хозяевами. Вот самые смешные анекдоты про животных в доме и в естественной среде:

Читайте также

Как научиться любить себя и быть уверенной в себе?

***

Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:

— Далеко собралась?

— Да вот, яблок покушать…

— Это же береза!

— А у меня с собой!

***

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:

— Что случилось?

— Да муха в глаз попала.

***

В центр дрессировки животных ежемесячно требуются 3–4 опытных дрессировщика.

***

— Вы держите дома животных?

— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

***

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

***

В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой — исполняет три последних желания!

***

Журнал Cosmopolitan. Рубрика «Полезные советы»: «Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара».

***

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Новые приколы про животных

Кто они — самые смешные животные? Многие включают в этот список обезьян, ленивцев, котов и собак. В мою подборку попали и другие прикольные звери. Вот лучшие новые анекдоты с животными:

***

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:

— Ничего себе несемся!

***

У лисы родился рогатый лисенок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу:

— Ну, как две капли воды, весь в тебя!

***

Одна щука спрашивает другую:

— Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?

— В масле.

— Тогда плывем к автобазе!

***

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

Пингвин и зебра пришли к фотографу:

— Вам цветную фотографию?

— Нет, достаточно черно-белой.

***

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.

— Он приемный.

***

— Надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.

— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.

***

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

***

— А у меня кошка необычная. Думаю в цирк отдать.

— Что же в ней необычного?

— Видишь фотографию?

— Ну?

— Она снимала!

***

Верблюд-сын:

— Папа, а зачем нам такие губы?

Отец верблюд:

— Это чтобы мы могли есть колючки в пустыне.

— А зачем нам такие горбы?

— Это чтобы мы могли долго оставаться без пищи и воды.

— А зачем нам такие лапы?

— Чтобы мы могли ходить по раскаленным пескам.

— Пап, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такой тюнинг в зоопарке?

***

— Хочу хомяка.

— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

***

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

— Мишка, плыви сюда, чего покажу!

— Не пойду, косой, занят.

— Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

— Не пойду, косой, отстань.

— Ну, мишка, ну плыви сюда!

Мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал, доплывает и говорит:

— Чего тебе, косой?

— Мишка, смотри, сколько на том берегу малины!

***

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дед показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит к нему:

— Дед, продай хомяка, 5 тысяч баксов дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

– Что за дела, дед?! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он не танцует!

— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

***

Мужчина пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

— Только, — говорит, — мне что-нибудь необычное. Надоели все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в радость — ни у кого такой больше не нет. Принес домой, довольный, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, заботился. Потом думает, что надо бы ее погулять вывести.

— Слышишь, подруга, — говорит, — пошли гулять.

В ответ — молчок. Мужчина опять:

— Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужчина думает «Что же такое? Неужели обманули?»

— Ну, ты! — орет. — Ты будешь отвечать или нет?! Гулять идем!

— Надоел, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

***

Мышь, услышав мяуканье кошки, тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости собака, то кошка, наверное, убежала. Теперь можно вылезти наружу». Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:

— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Шутки про животных оценят и взрослые, и дети. Если у вас есть кот или собака либо вы любите животных, тогда анекдоты про зверей принесут вам порцию удовольствия, а также позволят развеселить друзей в компании.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1841182-anekdoty-pro-zivotnyh-50-smesnyh-sutok-v-2021.html

Похабные анекдоты про зверей и животных смешные ржачные короткие

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

— Каких зверей вы знаете?
— спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери?
— спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь?
— спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..

Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр«?».

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) охуеть..

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
— Ну наш, и чё тебе надо?
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
— Да ладно!? А чё у тебя за зверь?
— Да, маленький такой пуделёк!
— И как же…???!!!
— А ваш им подавился…!

— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!

Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
— Милая, ну не буди во мне зверя!!!
— Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.

В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения — везде…

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

— Все звери делятся на съедобных и несъедобных.
— Съедобные — это те, кого ты можешь съесть.
— Несъедобные — это те, которые могут съесть тебя.

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое «белька»?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой! Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?

Лев собрал всех зверей и говорит:
— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат:
— УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит:
— БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

— Человек без интернета — зверь!
— Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
— А что это будет за представление?
— О! Я буду ставить пиявки своей теще…

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться?
— спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется!

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
—!?
— Одни наряды на уме…

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…

— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

— Вот у меня собака была!.. Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да… Вчера ночью кто-то украл.

На пловца и зверь плывëт.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
— Львом — царем зверей, чтобы править всеми. Другой говорит:
— Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает:
— Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
— Туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
— Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

— Какой самый быстрый зверь в мире?
— Наверное, гепард!?
— Нет, чеченец в Мерседесе.

Преподаватель интересуется у студента:
— Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
— Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса. Лев:
— Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
— Левую сторону леса. Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?
— спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…

— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот.
— Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов!
— То есть ебемот.
— Тыщу раз тебе говорил… Не ебимот, а ебинотам!

Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
— Я же хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она.
— Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор.
— Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Януковича спрашивают:
— Вы уволите генпрокурора Медведько, у которого скоро истекают полномочия?
— Пока — нет. Я еще не понял, что это за зверь.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
— По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему… сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
— Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь «Чепожратьбы»?

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:
— Рыба-пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М-да, надо бросать пить…

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
— Василь Иваныч, скажи, что за зверь? Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
— Да… Этому зайцу лет триста!

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Разговаривают два лентяя:
— Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа…

В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей:
— Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.

Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
— Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось…
— Да ты что, люди же вокруг!
— Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:) Дайте мне воды! Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
— Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
— А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
— Да это разве люди! Это звери какие-то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!..

— Отменяют концерт группы «Звери».
— Почему???
— Линяют!

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…

Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя! Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!!!

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
— Бежим, придурок!!!

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э-э… да так… маникюp.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…

Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
— Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
— А может, и я, а может, и не я…
— Как это — я-не я?
— Ну, так… Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает:
— Ты линяешь? Я:
— Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц:
— Я-не я…
— А теперь как?
— спрашивает Лев.
— Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю:
— Ты линяешь? Он:
— Нет… Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел…

Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
— Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы… Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично!
— восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Вчера был отменён концерт группы «Звери»:
— У солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично!
— восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
— Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
— Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
— И без этого кусочка поп не женится теперь.

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! Когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль.
— А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
— Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
— А вдруг в нем пробудится любопытство?!

С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.

— Пап, а идиоты это звери такие?
— Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.

— Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
— Как тебе объяснить… Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет… Там ученики — дебилы…

— Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
— Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

— Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, к их именам было решено добавить приставку «зоо».
— Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка — хорошо звучит! А вот Филя… Филя потерял работу на ОРТ.

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются — арык, там бля, саксаул, аксакал… Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того… Проводник их успокаивает, спрашивает:
— Ну что, страшный зверь?
— Да-а-а-а…
— Ну а мы их ебем!

Анекдоты про животных и лесных зверей | Владимир Журавель

Разговор в зоомагазине:

— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

— А для чего?

— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:

— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

* * *

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

* * *

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

* * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * *

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

 * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.

— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Да нет, наступил…

* * *

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

— Что это ты ешь, обезьяна?

— Грыбы…

— Как грыбы?!?

— Грыбы отсюда…

* * *

Жираф говорит Бегемоту:

— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

— А если блевать?

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…

— А у меня — макака, он такой ловкий…

— А у меня — крокодил.

— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

— А зато в море ходит!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Фигня, мы тоже грубо играли!

* * *

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…

— Могу ли я?

— Хочу ли я?

— Говно ли я?

А черт, вспомнил — Магнолия!

* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

— Слушай, мы сильно ядовитые?

— Сильно!

— Сильно-сильно?!

— Сильно-сильно-сильно!

— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

* * *

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.

— Лягушка, ты чего такая довольная?

— Ген, поцелуй меня!

— Ты чо, зеленая, я ж не умею!

— Ну поцелуй, как умеешь!

— Фу, да еще такую гадость!

— Ну я очень прошу…

— Ну ладно…

Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:

— Но-но! Без засосов!

* * *

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

— Ну, как вчера самогонка?

— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

— Крутые есть?

— Нет — отвечают лоси.

— Тогда с каждого по пятерке и свободны …

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

— Крутые есть?

— Нет.

— С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

— Волк, будешь у нас крутым?

— Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

— Крутые есть?

— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.

Зайцы расступаются, выходит медведь.

— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:

— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.

— Неплохо бы.

— Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.

— А как я это узнаю-то?

— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.

Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:

— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.

Минут через пять жена возвращается:

— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

* * *

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

* * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!

— А я — Косыгин!

* * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

— Чей мех носишь?

Она:

— Свой.

— Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

— Гусь, а тебя за что?

— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»

* * *

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.

— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

— У тебя что, пять лап?

— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц.

— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.

— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.

— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

— Вот люди дураки!

— Почему?

— Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

* * *

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:

— Двадцать один — ем один.

Лиса:

— Сорок восемь — половинку просим.

А черепаха ммм… проехали…

Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:

— Двадцать один — ем один.

Лиса:

— Сорок восемь — половинку просим.

Черепаха:

— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

* * *

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает:

— Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?»

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

— Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:

— Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Крокодилу задали вопрос:

— Что вы больше всего цените в жизни?

— Свою кожу, — ответил аллигатор.

* * *

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

— Во-о-олк дерется!

— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:

— Ты кто?

— Птица!

— А какая?

— А никакая…

* * *

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!

* * *

Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Лев:

— Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого.

Заяц:

— Почему меня то?

Обезьяна:

— А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем!

Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Лев:

— А сегодня мы съедим самого рыжего.

Лиса:

— А меня-то за что?

Обезьяна:

— Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась!!! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Лев:

— Сейчас мы съедим самого вые@#стого

Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему пинка:

— Ну, что! Вставай! Довыеживался!!

* * *

Один осел говорит другому:

— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!

— Да ты что! Зачем?

— Тогда я буду похож на благородного оленя!

* * *

Животных которых мало, занесли в «Красную книгу», а животных, которых много, в книгу «О вкусной и здоровой пище».

* * *

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:

— Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится…

* * *

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:

— Блин, с этим плеером и убиться недолго.

* * *

Крошка кролик спросил у мамы:

— Мамочка, откуда я появился на свет?

— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

* * *

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:

— Что это с ней?

— (Сонно) А… Так… Обморок! 

* * *

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:

— Который час?

Бегемот:

— Пятница.

— Урраа! Скоро лето!

* * *

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги…

* * *

Плывут навстречу друг другу две утки. Первая:

— Кря-кря.

Вторая с досадой:

— Бллин! — тоже самое хотела сказать.

* * *

Выходит мамонт на поляну. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отряхиваясь: 

— Скинхеды уже просто задолбали! 

* * *

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь

обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: — Убийца! Убийца!

Слон оправдывается:

— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

80 забавных детских анекдотов про животных, которые заставят их смеяться

Неудивительно, что дети любят животных больше всего на свете. От кошек, которые живут в вашем доме, до щенков в собачьем парке или даже кроликов, которые доминируют в большинстве сказок и детских сказок, — некоторые из первых слов, которые дети узнают, основаны на животных. Таким образом, очевидно, что первые шутки, которые они разучивают и которым больше всего нравится, также основаны на животных! Лучшие шутки про животных всегда включают в себя несколько каламбур и какую-то простую, но интересную игру слов!

Смешные анекдоты про животных для детей

Эти детские анекдоты про животных обязательно украсят любую вечеринку с детьми.В этих шутках смешиваются любимая классика и те, о которых вы даже не слышали!

Детские приколы про котиков

1. На лодке стоят десять кошек. Одна кошка спрыгивает с лодки, сколько еще кошек осталось?

Нет, потому что все кошки были копией кошек!

2. На какие деньги кошки ходят по магазинам?

Кошки используют кошачьи деньги!

3. В чем разница между кошкой, которая следует за вами, и кошкой, которую сделали фотокопии?

Один — копия кота, а другой — копия кота.

4. У какого животного усы кошки, шерсть кошки, хвост кошки, уши кошки, но разве не кошка?

Животное котенок!

5. Что скажет кошка, упав со стола?

Он скажет: «Ой!».

6. Какой журнал у кошек самый любимый?

Это CAT-алог.

7. Какая кошка может жить под водой?

Единственная кошка, которая может жить под водой — это octoPUSS!

8. Что вы получите, если смешать Деда Мороза с кошкой?

Вы получаете Санта-Когти!

9. Почему кошки всегда любят сидеть за компьютером?

Они делают это, чтобы следить за своим врагом, мышью!

10. Как вы звоните, когда происходит плохое событие с кошками?

Это называется CATastrophe.

Детские анекдоты о собаках

1. Какое животное получится, если совместить собаку и динозавра?

Вы получите больную собаку!

2. Какие собаки любят принимать длительный душ?

ShamPOODLE хотел бы принимать душ весь день!

3. Какая собака может прыгнуть выше самого высокого небоскреба в мире?

Любая собака может прыгнуть выше небоскреба, потому что небоскребы не умеют прыгать!

4. В каком месте никогда не стоит брать собаку?

Никогда не водите собаку на блошиный рынок.

5. В чем разница между блохой и собакой?

У собаки может быть много блох, но у блохи никогда не будет ни одной собаки.

6. Если молодая собака женится на очень маленькой рыбке, то как назовут ее детеныша?

Ребенка назовут щенком гуппи!

7. Почему скелет очень боялся переходить дорогу?

Скелет испугался, потому что на другой стороне ждала собака.

8. Почему вы никогда не должны выходить из дома, когда идет дождь из кошек и собак?

Потому что велика вероятность наступить на пуделя!

9. Если внутри пожарного гидранта есть вода h3O, то что там снаружи?

Снаружи есть К9П.

10. Если собака всегда знает время, то как ее назвать?

Мы можем назвать пес!

Приколы про динозавров для детей

1. Какой инструмент динозавры используют больше всего при строительстве дома?

Часто используют дино-пилу

2. Когда динозавры продолжают забивать приземления, что получает их команда?

Команда будет продолжать набирать очки!

3. В какую игру динозавры любят играть с людьми или другими относительно небольшими животными?

Им всегда нравится играть в «Сквош».

4. Как зовут человека, который засовывает правую руку в большой рот страшного тираннозавра?

Идеальное прозвище — «Левша»!

5. Что самое лучшее и единственное, что вы должны делать, когда видите тираннозавра рекса?

Вы должны молиться, чтобы тираннозавр Рекс не видел вас.

6. Какой предмет используют динозавры при строительстве полов на кухне своего дома?

Им нравится использовать репсовые плитки.

7. Какое животное знает лучший способ вырастить детеныша динозавра?

Если вы хотите вырастить маленького динозавра, то идеальное животное для этого — журавль!

8. Если бы Гарри Поттер был динозавром, как бы его назвали?

Его бы назвали динозавром.

9. Как узнать, прячется ли в вашем холодильнике динозавр?

Вы бы знали, потому что дверца холодильника не закрывается!

10. Почему стегозавры действительно хорошие волейболисты?

Они хорошие волейболисты, потому что они действительно умеют играть в волейбол!

Детские приколы о коровах

1. Что одна дойная корова сказала другой дойной корове?

Молочная корова спросила другого: «Есть молоко?»

2. Как вы называете корову, которая не может перестать пить большое количество кофе?

Мы можем назвать корову «перекарщенной».

3. Что корова секретного агента говорит другой корове агента перед миссией?

Он говорит: «Ты собираешься« прикрыть вымя »?».

4. Что тренеры в коровьем университете говорят коровам-студентам?

Он кричит: «А теперь садись на землю и« дай мне 2% »!»

5. Как поздравить коров, которые хорошо справляются с игрой?

Вы можете сказать им, что они «выдающиеся в своей области».

6. Где корова потеряла все свои деньги на выходных?

Он потерял деньги в «Корове-сино».

7. Почему корова решила пойти на спа во время отпуска?

Она пошла в спа, потому что ей действительно нужно было «заново копытить»!

8. Что фермеры говорят своим коровам после 9 часов вечера?

Он говорит: «Иди в свои постели, это« пастбище для сна »».

9. Как определить, какая корова танцует лучше всех?

Вы можете выбрать корову с лучшим «мууууууу»!

10. Если вы слишком много балуете корову, что вы получите?

Получается «испорченное молоко».

Детские приколы о слонах

1. Который час всегда, когда слон сидит на заборе вашего подворья?

Всегда пора приобрести новый и более прочный забор!

2. Почему слоны никогда не заходят в компьютерный магазин?

Они боятся компьютерных магазинов, потому что там продаются лучшие в мире мыши.

3. Какое животное серое, большое, с множеством красных шишек на коже?

Слон, которого ужалили пчелы!

4. Почему два слона решили не купаться вместе?

Они не могли идти вместе, потому что у них была только одна пара стволов.

5. Почему слон решил остаться на мягком зефире?

Она не двинулась с места, потому что хотела избежать падения в горячий какао.

Рыбные приколы для детей

1. Что получится, если скрестить слона и рыбу?

Вы получаете плавательный хобот!

2. Какую часть рыбы можно использовать для взвешивания?

Весы можно использовать!

3. Почему устрицы никогда не делятся жемчугом с другими водными существами?

Они держат жемчуг при себе, потому что это моллюски!

4. Чем отличается рыба от пианино

Рояль можно настроить, но нельзя ловить тунца!

5. Как доставить больную устрицу в больницу?

Вы можете вызвать моллюск!

Детские шутки о лошадях

1. Что означает, когда вы находите одну-единственную подкову, лежащую на земле?

Это значит, что какая-то бедная лошадь ходит по городу в носках.

2. В чем разница между быстрой лошадью и медленной уткой?

Один идет очень быстро, а другой просто крякает.

3. Каким спортом лошади больше всего любят заниматься?

Целый день они играли в «Конюшенный теннис».

4. Когда лошади живут по соседству, как вы их называете?

Вы называете их своими «соседями».

5. Почему лошадь ела пищу с широко открытым ртом?

Он так ел, потому что у него дурные манеры.

Детские шутки про акул

1. Какие акулы всегда оказываются на стройке?

Акулы-молоты там работают, потому что они самые полезные!

2. Как будет называться фильм, если в главных ролях будут Лох-Несское чудовище и большая белая акула?

Фильм будет называться «Лох-Челюсти».

3. Который час, когда вы видите маленького тунца, преследуемого дюжиной акул?

Всегда будет «двенадцать за одним».

4. Как зовут акулу, написавшую многие известные пьесы?

Его зовут Уильям Шаркспир!

5. Что получится, если скрестить акулу и попугая?

Вы получите животное, от которого у вас голова не идет.

Приколы про свиней для детей

1. Как вы назовете свинью, с которой никогда не бывает весело проводить время?

Свинью назовут кабаном.

2. Как называется фильм, когда звезды — свинья и динозавр?

Идеальное название для фильма «Юрская свинина»!

3. Как зовут страшного динозавра, которого вырастили свиньи?

Его звали porkasaurus rex!

4. В чем разница между свиным гриппом и птичьим гриппом?

От свиного гриппа нужна хрюшка, а от птичьего — твит.

5. Какое животное доставляет милые корзинки и катается в грязи?

Животное — Пасхальный поросенок!

Утиные шутки для детей

1. Что сказала медлительная утка, когда утка посоветовал ей ускориться!

Она сказала: «Я ковыляю как шарлатан!»

2. Если цыплята просыпаются, когда кукарекает петух, когда просыпаются все утки?

Утки встают на рассвете!

3. Что утка попросила сделать официанта, когда пришел чек?

Утка сказала: «Положите на мой счет, пожалуйста».

4. Как утка сломала себе спину?

Она сломала его, потому что ее сын наступил на шарлатана.

5. Что утки любят смотреть по телевизору?

Они целый день смотрят на уток!

Детские анекдоты с обезьянами

1. Как вы называете обезьяну с бананом в обоих ушах?

Вы можете называть его как хотите, потому что он вас не слышит!

2. Какое прозвище вы оставили обезьяне, торгующей картофельными чипсами?

Можете называть их бурундук!

3. Что взять с собой на вечеринку, устроенную обезьянами в джунглях?

Можно привести шимпанзе и окунуться!

4. Что носят повара-обезьяны, когда они работают на кухне?

Они носят обезьян!

5. Где родительская обезьяна держит своего детеныша во время сна?

Они держат это в Ape-ri-Cot!

Другие анекдоты про животных для детей

Пингвин Шутка:

1. Какое животное имеет белое, черное и красное тело по всему телу?

Маленький загорелый пингвин!

Змея-шутка:

2. Как вы называете змею, которая не носит одежды?

Вы называете это змеиным!

Панда Шутка:

3. Какие фильмы панды любят смотреть больше всего?

Они любят смотреть старые фильмы, потому что они черно-белые!

Кролик Шутка:

4. Как узнать, что морковь полезна для глаз?

Вы знаете это, потому что никто никогда не видел кролика в очках для чтения!

Львиная шутка:

5. Как лев приветствует всех остальных животных в джунглях?

Там написано: «Рад тебя съесть»!

Нет ничего смешнее для детей, чем анекдоты про разных животных, и эти анекдоты про животных обязательно заставят вашего малыша смеяться весь день! Вашим детям понравится их слушать, изучать и повторять своим друзьям.Они также узнают больше о каламбурах и игре слов из этих анекдотов про животных.

Также читают:

Веселые анекдоты на День благодарения для детей
Веселые рождественские анекдоты для детей
Веселые шутки, которые стоит отпустить в Международный день шуток

100+ анекдотов и шуток о природе, которые заставят ваше лицо улыбнуться как дерево

SolStock / Getty Images

Иногда мир вокруг нас просто обладает большим потенциалом веселья и юмора, а мы даже не осознаем этого.Прогулка по парку или прогулка по пляжу может стать отличной возможностью для обучения детей, но также может стать лучшим временем для смеха. В следующий раз, когда вы отправитесь в поход, посетите ботанический сад или пойдете посмотреть диких животных или сельскохозяйственных животных (шутки о коровах всегда в сезон, да ладно), попробуйте некоторые из этих чистых, дружественных для детей шуток о природе — они обязательно будет хитом дерева.

1. Как узнать, что океан дружелюбен?
Волны

2. Почему трава так опасна?
Потому что там полно лезвий

3.Почему солнышко пошло в школу?
Чтобы стать ярче

4. Что одели деревья на вечеринку у бассейна?
Плавки

5. Что вы получите, если скрестите кошку с лимонным деревом?
Кислая киска

6. Как разрезать волну пополам?
Используйте морскую пилу

7. Как видны ураганы?
С одним глазком

8. Какие шорты к облакам носить?
Thunderwear

9. Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Будьте осторожны, чтобы не наступить на пуделя

10.Какой месяц у дерева самый нелюбимый?
Септимбер

11. Что маленькое деревце сказало большому дереву?
Оставь меня в покое

12. Что делало дерево, когда банк закрылся?
Открыл собственный филиал

13. Какое дерево уместится в руке?
Пальма

14. Как правильно определить кизил?
По коре

15. Что бобр сказал дереву?
Было приятно грызть вас

16. Где водоросли ищут работу?
В разделе разыскиваемых водорослей

17.Что говорят водоросли, застрявшие на дне моря?
«Келп! Келп! »

18. Как вы называете чаек, обитающих у залива?
Бублики

19. Что пляж сказал серфингисту?
Только махнул

20. Что вы говорите, когда пляж предлагает вам пройтись по нему?
Берег

21. Что происходит, когда вы идете на пляж и бросаете шляпу в воду?
Намокает!

22. Какой цветок растет у тебя на лице?
Тюльпаны

23.Что едят лесорубы в лесу?
Мак и деревья

24. Какая рыба самая известная на пляже?
Морская звезда

25. Что вы получаете, когда сажаете поцелуи?
Тюльпаны!

26. У чего нет пальцев, но много колец?
Дерево

27. Какое дерево поместится тебе в руку?
Пальма

28. Почему огурец взбесился?
Потому что это было в рассоле

29. Зачем садовник посадил лампочки?
Она хотела вырастить электростанцию ​​

30.Почему гриб всегда приглашают на вечеринки?
Потому что он гриб

31. Что известняк сказал геологу?
Не принимайте меня за гранит

32. Какая вода не замерзает?
Горячая вода.

33. Что зимой падает, но не пострадает?
Снег

34. Что один вулкан сказал другому?
Я тебя лава

35. Что сказал цветок после того, как он рассказал анекдот?
Я был пыльцой твоей ноги

36. Где скалы любят спать?
Бедрокс

37.Если вы уроните свою белую рубашку в Красное море, кем она станет?
Мокрая

38. Куда идут саженцы учиться?
Elementree школа

39. Что земля сказала землетрясению?
Ты взломал меня

Jose Luis Pelaez Inc / Getty Images

40. Как пчела расчесывает волосы?
С сотами

41. Почему червь перешел линейку?
Стать дюймовым червем

42. Какая самая большая бабочка в мире?
Мамонт

43.Почему лист пошел к врачу?
Было ощущение зеленого

44. На какой стороне дерева больше всего листьев?
снаружи

45. Что бежит, но никогда не запыхивается?
Река

46. Какие растения растут у вас на руке?
Пальма.

47. Где моллюски берут взаймы?
Брокер по креветкам

48. Куда делась молния?
Облако 9

49. Что вулкан сказал другому вулкану?
Я тебя так сильно лаваю

50.Какое существо в океане самое сильное?
Мидия

51. Какие шорты к облакам носить?
Thunderwear

52. Что смерч сказал стиральной машине?
Хотите прокатиться?

53. У чего есть рот, но нельзя есть?
Река

54. Как вы называете снеговика в июле?
Лужа.

55. Из чего пьет солнце?
Солнцезащитные очки.

56. Какая любимая игра торнадо?
Твистер

57.Что облако сказало разряду молнии?
Ты шокируешь

58. Как дождь завязывает обувь?
С радугой

59. Как лучше всего общаться с рыбками?
Напишите на линию

60. Почему устрицы не жертвуют на благотворительность?
Потому что это моллюски

61. Как вы это называете, когда идет дождь на цыплят и уток?
Непогода

62. Что держит солнце в небе?
Солнечные лучи

63. Что произойдет, если бросить красный камень в Черное море?
Тонет

64.Почему сосна попала в беду?
Потому что это было узловатое

65. Как уживаются два конкурирующих леса?
Они подписывают дерево мира

66. Что похоже на половину дерева?
Другая половина

67. На каком дереве растет курица?
Птица

68. Что происходит с кленами в День святого Валентина?
они становятся сочные

69. Что делало обучающее дерево, когда оно отправилось за границу?
Взял лист отсутствия

70. Почему арестовали дерево?
Для покупки

71.Как можно слезть с дерева?
Нельзя, потому что пух идет от утки

72. Почему сосны не шьют?
Они всегда роняют иглы

73. Что джедаи сказали дереву?
Да пребудет с тобой лес

74. Как вы описываете дерево, которое крадет вещи?
Шейди

75. Какая фасоль никогда не растет в саду?
мармелад

76. Что цветок сказал цветку рядом с ним?
Перенести бутон

77.Что пчела сказала цветку?
Привет, милая

78. Почему чайка летит над морем?
Потому что если бы он пролетел над заливом, это был бы байгуль

79. Что будет, если бросить в воду красную шляпу от солнца?
Намокает

Clover No.7 Photography / Getty Images

80. Какой бутерброд лучше всего подходит для пляжа?
Арахисовое масло и медузы

81. Почему детективы появились на пляже?
Что-то подозрительное происходило на

82.Зачем садовник посадил лампочки?
Он хотел вырастить электростанцию ​​

83. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Как дела, приятель

84. Почему горы — самое веселое место для отдыха?
Они холмистые

85. Где моют рыбу?
В бассейне реки

86. Где рыба хранит деньги?
На берегу реки

87. Где спят рыбы?
На морском дне

88. Что вы найдете на маленьком пляже?
Микроволны

89.Если вы отправитесь в поход и обнаружите развилку дороги, что вы будете делать?
Остановка на обед.

90. Как яйцо поднялось в гору?
Это поднялось

91. Почему рыбы плавают в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать

92. Как развести огонь из двух дров?
Убедитесь, что это спичка

93. Что проходит через города, вверх по холмам и вниз по холмам, но никогда не движется?
Дорога

94. Почему в горах не простужаются?
Они носят снежные шапки

95.Как видны горы
Пик

96. Сколько людей могут прыгнуть выше горы?
Нет! Горы не умеют прыгать

97. Где снеговики хранят деньги?
В сугробах

98. Что происходит, когда идет дождь?
Зонт

99. На какой кровати спит русалка?
Водяная кровать

100. Что вы получаете, когда сажаете поцелуи?
Ту-губы

101. Где на дереве хранятся свои вещи?
В багажнике

Прочтите анекдоты здесь.

Интернет-зоопарк

Интернет-зоопарк

Анекдоты про животных

В отличие от фотографий животных, эти анекдоты не оригинальны. Они были получены из множества разных источников, и я считаю, что все они находятся в открытом доступе, за исключением одного отмеченного.

Что такое серая, у которой четыре ноги и туловище?
Мышь в отпуске.

Как себя чувствует мышь после ванны?
Безупречная чистота.

Какая любимая музыка кролика?
Хип-хоп.

Какой любимый напиток ламы?
Лама-над.

Почему у уток плоскостопие?
От тушения лесных пожаров.
Почему у слонов плоскостопие?
От уничтожения пылающих уток!

Что вы скажете лягушке, путешествующей автостопом?
Садитесь.

Что вы получите от разъяренной акулы?
Как можно дальше.

Как поместить слона в холодильник?
Просто откройте дверь и воткните его.
Как поместить жирафа в холодильник?
Сначала вы должны вывести слона, затем вы можете посадить жирафа.
Если бы все животные встретились, какого из них не хватало бы?
Жираф, потому что он все еще в холодильнике.

Какой любимый напиток крокодила?
Gator-ade.

На какой стороне гепарда больше всего пятен?
Снаружи.

Что сказал бизон своему маленькому мальчику, когда тот ушел на работу?
Бисон.

Где собака припарковывает машину?
В лающем участке или в грохоте.

Как вы назовете курицу, которая переходит дорогу, не глядя в обе стороны?
Мертвый.

Как вы назовете слона, который никогда не моется?
Вонючий слон.

Зачем мышей смазывать маслом?
Потому что пищат.

Где стригутся овцы?
В магазине baa baa.

Что подпрыгивает на передней части автомобиля, чтобы водитель мог видеть ночью?
Лягушки.

Как вы назовете обезьяну со слоном на голове?
Раздавлено.

Почему вы не можете найти хорошего ветеринара?
Животные с трудом поступают в медицинский вуз.

Почему курица перешла половину дороги и остановилась?
Она хотела поставить это на кон.

Где лосось хранит свои деньги?
На берегу реки.

Куда уходят животные, теряющие хвост?
В розничный магазин.

Какая кинозвезда носит белые перчатки, говорит высоким голосом и имеет большие рога?
Микки Лось.

Как спасти тонущего грызуна?
Используйте мышь для реанимации мыши.

Почему двое удавов поженились?
Потому что они были влюблены друг в друга.

Почему кит перешел дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива.

Что самое лучшее в смертоносных змеях?
У них отравление.

Что получится, если скрестить попугая с сороконожкой?
Рация.

Какой любимый холодный напиток лягушек?
Кроака-Кола.

Что почувствовала маленькая шотландская собачка, когда увидела монстра?
Терьер.

Если ваша собака прыгнет в бассейн, что она сделает в первую очередь?
Намокнуть.

Почему горилла спрыгнула со здания?
Он хотел показать миру, из чего сделан.

Почему кролик пошел к врачу?
Потому что он нервничал.

Что вы дадите змее при головной боли?
Асперин.

Что сказала утка, когда отложила квадратное яйцо?
Ой.

Какие слоны живут в Антарктике?
Холодные.

Что гремучая змея кладет в свой лимонад, чтобы он остыл?
Мыши-кубики.

Как орангутанг называл свою первую жену?
Его первый помощник.

В какую игру рыбы больше всего любят играть?
Назовите тунца.

Какая собака может определять время?
Сторожевой пес.

В чем разница между слоном и виноградом?
Виноград фиолетовый.

Что сделала лягушка, когда нашла волшебную лампу?
Потри. Потри это.

Куда уходят кролики, когда они больны?
В больницу.

Как найти собаку, если она заблудилась в лесу?
Поднесите ухо к дереву и прислушайтесь к кору.

Как назвать слона, прячущегося в куче листьев?
Рассел.

Какие змеи водятся на машинах?
Лобовое стекло гадюки.

Как узнать, есть ли в вашем десерте слон?
У вас мороженое комковатое.

Что сделала собака, когда за ней последовал тигр-людоед?
Ничего. Это был тигр-людоед, а не собачий.

Кто был любимым президентом Америки среди горилл?
Аперэхэм Линкольн.

Когда вы поймаете свою собаку, которая ест словарь, что вам делать?
Вырви слова прямо из его уст.

Что вы делаете с зеленым слоном?
Подождите, пока созреет.

Кем становится собака после шести лет?
Семь лет.

Какая собака может прыгнуть выше дерева?
Любая собака может прыгнуть выше дерева. Деревья не прыгают.

Какой мышкой был римский император?
Джулиус Чизер.

Что ест собачий корм, живет в конуре и очень опасно?
Собака с автоматом.

Какие письма получил змея от своих поклонников?
Клыки букв.

Что такое черное, белое и красное на всем протяжении?
Далматин с сильным солнечным ожогом.

Что делать, если на вашей кровати спит ягуар?
Спи на диване.

Что вы получите, если скрестите дятла с голубем?
Птица, которая стучит перед тем, как передать сообщение.

Одиннадцать собак использовали один зонт, но ни одна не промокла.Как им это удалось?
Дождя не было.

Что случилось, когда сова потеряла голос?
Ему было наплевать.

Что делать, если вы видите злую собаку?
Надеюсь, он вас не увидит.

Где вы найдете лошадь без ног?
Именно там, где вы его оставили.

Вы бы предпочли, чтобы за вами гналась 300-фунтовая собака или тигр?
Я бы предпочел, чтобы он погнался за тигром.

Что такое серое, скрипучее и болтающееся в пещерах?
Сталагмисы.

Как вы назовете леопарда с морковкой в ​​каждом ухе?
Все, что угодно, потому что он все равно вас не слышит.

Чем отличается слон от блохи?
У слона могут быть блохи, но у блохи не могут быть слоны.

Почему шимпанзе носили красные подтяжки?
Синие сломались.

Почему слон красил ногти на ногах в разные цвета?
Чтобы он мог спрятаться в миске с мармеладом.

Как узнать, что под кроватью слон?
Когда нос касается потолка.

В чем разница между собакой и бутербродом с арахисовым маслом?
Собака не прилипает к небу.

Что вы получите, если скрестите слона с кенгуру?
Большие дыры по всей Австралии.

Почему курица пересекла игровую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

Какое любимое дерево у собаки?
Кизил.

Что происходит, когда утки летают вверх ногами?
Они крякают.

Как слон слезает с дерева?
Он сидит на листе и ждет до осени.

Что вы получите, если переедете воробья газонокосилкой?
Измельченный твит.

Как лучше всего общаться с рыбой?
Бросьте пару строк.

Где была собака, когда погас свет?
В темноте.

Который час, когда слон сидит на диване?
Пора купить новый диван.

Почему петух перешел дорогу?
Что-то напортачить.

Что получила собака, когда умножила 497 на 684?
Неправильный ответ.

У чего 3 хвоста, 4 ствола и 6 футов?
Слон с запчастями.

Какой размер со слона, но ничего не весит?
Тень слона.

Какой любимый напиток сумчатых?
Coka-Koala.

Что длинное, зеленое и идет «вразнос»?
Шепелявшая змея.

Где кролики покупают одежду?
В торговом центре.

Какая математика нравится птицам?
Совгебра.

Как назвать пчелу, которая не может принять решение?
А может.

Куда коровы обедают?
Калфетерия.

Как вы называете двух пауков, которые только что поженились?
Newlywebs.

Какие медведи любят гулять под дождем?
Медведи Дризли.

Почему у жирафа такая длинная шея?
Потому что его голова так далеко от тела.

Почему индейка перешла дорогу?
Чтобы доказать, что он не цыпленок.

Как вы называете петуха, который будит вас каждое утро в одно и то же время?
Сигнал тревоги.

Какой день недели у ягуаров любимый?
Chewsday.

Почему льва вырвало после того, как он съел священника?
Потому что хорошего человека сложно удержать.

Почему собаки такие плохие танцоры?
У них две левые ноги.

Кто большой и серый, поет и носит маску?
Слон оперы.

Что изучают гусеницы в школе?
Мотматика.

Почему такса укусила женщину за лодыжку?
Потому что он был слишком низок, чтобы дотянуться до ее колен.

Полезен ли куриный суп для здоровья?
Нет, если вы курица.

Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда.

Что такое полосатое и упругое?
Тигр на пого-палке.

Почему сторожевой пес бегал по кругу?
Ему нужна обмотка.

Чем коровы любят заниматься по пятницам?
Перейти в кино.

Чем занимаются куриные семьи после обеда в субботу?
Они ходят по клевке.

Почему слоны серые?
Таким образом, вы можете отличить их от фламинго.

Почему официанты больше любят горилл, чем мух?
Ни один покупатель никогда не жаловался на гориллу в своем супе.

Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что куры еще не эволюционировали.

Что серое и стоит под дождем, но не промокает?
Слон с зонтом.

Почему змей сложно обмануть?
Им не за ноги тянуть.

Какие рыбы могут выполнять операции?
Осетр.

Как уберечь собаку от лая во дворе дома?
Положите его у себя на заднем дворе.

Почему моль прогрызла дыру в ковре?
Он хотел посмотреть шоу в зале.

Где водоросли ищут работу? В ламинарии
хотел объявления.

Как поймать сбежавшую собаку?
Спрячьтесь за деревом и шумите, как кость.

Когда машина похожа на лягушку?
Когда жаба.

Почему у слонов хоботы?
Потому что они выглядели бы глупо с чемоданами.

Что получится, если скрестить попугая с дятлом?
Птица, говорящая азбукой Морзе.

Как выглядит половина кошки?
Другая половина.

Какие собаки нравятся вампирам?
Ищейки.

Почему бедный пес гнался за собственным хвостом?
Он пытался свести концы с концами.

В чем разница между кугуаром и львом?
У пумы отсутствует грива.

Какая самая большая бабочка в мире?
Мамонт.

Почему курица перешла дорогу?
Чтобы доказать броненосцу, что это возможно.

Как узнать, что у вас тупая собака?
Преследует припаркованные машины.

Когда наиболее вероятно, что бездомная собака войдет в ваш дом?
Когда дверь открыта.

Что почувствовала собака, потеряв фонарик?
В восторге.

Что злые грызуны посылают друг другу на Рождество?
Карты Cross Mouse.

Что вы получите, если скрестите собаку с телефоном?
Золотая ствольная коробка.

Почему корова перешла дорогу?
Чтобы добраться до стороны вымени.

Как вы называете молодых собак, пришедших со снега?
Слякотные щенки.

Как лев приветствует других животных?
«Рад вас съесть».

Что сказала собака, когда наконец поймала свой хвост?
«Это конец».

Что серое, морщинистое и скачет каждые двадцать секунд?
Икующий слон.

Что случилось с леопардом, который принимал ванну трижды в день?
Через неделю он был безупречным.

Что получится, если скрестить Лесси с розой?
Колли-цветок.

В чем разница между слоном и бананом?
Не стоит пытаться очистить слона.

Что сказала львица детенышу, преследующему охотника?
«Перестань играть с едой».

Как вы называете безглазую рыбу?
Фш.

Какие шаги вы бы предприняли, если бы за вами гнался слон?
Большие.

Как заставить собаку плавать?
Возьмите стакан содовой, затем добавьте две шарики мороженого и маленькую собачку.

Как вы называете шоу, полное львов?
Событие гривы.

Почему лучше играть на гитаре, а не на рыбе?
Можно настроить гитару, но нельзя ловить рыбу.

Что случилось с человеком, который пытался скрестить льва с козой?
Ему нужно было завести нового козла.

Какая часть рыбы весит больше всего?
Его весы.

Чем трусливая собака похожа на неплотный кран?
Они оба бегут.

Что поют тигры на Рождество?
«Колокольчики джунглей».

С каким животным нельзя играть в карты?
Гепард.

Как поместить пять слонов в машину?
Положите два на переднее сиденье, два на заднее и одно в перчаточный ящик.

Какой цветок в саду самый свирепый?
Тигровая лилия.

Как вы назовете льва, у которого на обед сестра вашей матери?
Тетя-людоедка.

Куда птицы вкладывают деньги?
На рынке аистов.

Как леопард меняет пятна?
Он просто встает и идет на новое место.

Что произошло, когда кошка съела клубок пряжи?
У нее были варежки.

Как вы называете собаку без ног?
Неважно, как вы его назовете, он все равно не придет.

Что серого и ходит кругом?
Слон в стиральной машине.

Что получится, если скрестить тигра со снеговиком?
Обморожение.

Почему фермер перешел дорогу?
Чтобы поймать курицу.

По какому предмету змеи хорошо учатся в школе?
Хисс-тори.

Как вы называете большую рыбу, которая делает вам предложение, от которого вы не можете отказаться?
Отец-треск.

Почему скунсы много спорят?
Потому что они любят разжигать вонь.

Что вы получите, когда вашу собаку опрыскнет скунс?
Избавление от собаки.

Что вы получаете от аляскинской коровы?
Мороженое.

Почему курица перешла дорогу, покатилась по грязи и снова перешла дорогу?
Потому что он был грязным обманщиком.

Как тунец получил свое название?
Потому что они не плавают парами. Есть две такие рыбы? Неа. Два? Неа!
[из песни The Arrogant Worms «Sponges»]

Почему задержали краба?
Потому что он всегда что-то щипал.

Что едят киты?
Рыба и корабли.

Почему пожарные берут с собой далматина, когда идут к костру?
Помочь им найти пожарный гидрант.

Почему орлы большую часть времени проводят на коленях?
Потому что они хищные птицы.

Почему фермер назвал свою свинью Инк?
Потому что у него все кончалось перо.

Что вы говорите, когда встречаете жабу?
Бородавка новая.

Что такое зеленый и красный?
Лягушка в блендере.

Когда лучше покупать птицу?
Когда они идут «Писк».

Почему подушка похожа на жареную индейку?
Потому что они оба набиты чушью.

Как птица со сломанным крылом может безопасно приземлиться?
Он использует попугай.

Почему собака вздремнула на люстре?
Он чутко спал.

Что зеленеет и клюет на деревьях?
Вуди Вудпикл.

В чем разница между больным слоном и семью днями?
Один слабый, другой недельный.

Как называется ящик с утками?
Коробка шарлатанов.

Как фермер назвал корову, которая не давала ему молока?
Отказ вымени.

Что вы получите, если скрестите леопарда с доберманом?
Напуганный почтальон.

Куда уходят шершни и пчелы, когда они больны?
Осепитал.

Почему пони кашляет?
Потому что он был маленькой лошадкой.

Какая часть утки больше всего нравится в вечерних новостях?
Перьевой прогноз.

Как вы называете корову, которая живет на Аляске?
Эскимоо.

Почему свинья пошла в казино?
Играть в помойную машину.

Какие утки популярны в канун Нового года?
Пожарные.

Как легче всего посчитать стадо крупного рогатого скота?
С ковкулятором.

Какой длины у собаки ноги?
Достаточно длинный, чтобы достичь земли.

Как вы называете сумасшедшего цыпленка?
Кукушка.

Как рыба попадает в косяк?
Они ездят на октобусе.

Как слону выбраться из маленькой машины?
Точно так же, как он вошел.

Как в Африке называют кенгуру?
Утрачено.

Куда вы водите больных пони?
В конный центр.

Какая птица всегда запыхивается?
Тупик.

Если бы у вас было пятнадцать коров и пять коз, что бы вы имели?
Много молока.

Почему молочным фермерам никогда не приходится косить траву?
Потому что у них много болтунов.

Где пионеры держали своих свиней?
В кабинах свиней.

Какая рыба поможет вам лучше слышать?
Помощь из сельди.

Почему черепаха перешла дорогу?
Чтобы добраться до станции снарядов.

Почему у слонов морщинистые лодыжки?
Потому что их обувь слишком тесная.

Как вы называете вором свиней?
Грабитель.

Как лучше всего предохранить молоко от скисания?
Оставьте его внутри коровы.

Что сделала собака, когда ее сбили?
Номер машины, сбившей его.

Что такое синий и у него большие уши?
Слон на Северном полюсе.

Что такое «клевать, хлопать, клевать, хлопать, клевать, хлопать»?
Курица в комнате, наполненной воздушными шарами.

Как отвезти свинью в больницу?
В машине скорой помощи.

Почему выла сова?
Потому что дятел ее клюнул.

Что вы получите, если накормите курицу порохом?
Яйцеклетка.

У чего четыре лапы и мухи?
Свинья.

Что дать больной птице?
Медицинский твит.

Что такое многоугольник?
Мертвый попугай.

Почему собака ложилась спать с мешком овса?
Чтобы кормить его кошмары.

Какая обувь нравится лягушкам?
Открытые сандалии с жабой.

Как вы называете умную утку?
Мудрый шарлатан.

Что серого с красными пятнами?
Слон, больной корью.

Какая собака гонится за чем-нибудь красным?
Бычья собака.

Откуда вы знаете, что совы умнее цыплят?
Вы когда-нибудь слышали о жареной сове Кентукки?

Какое любимое телешоу у кошек?
Вечернее мяу.

Что написали змеи на полотенцах?
Hiss and Hers.

В чем разница между слоном и листом бумаги?
Вы не можете делать домашнее задание на слоне.

Какая птица крадет у богатых, чтобы раздать бедным?
Робин Гуд.

Почему птицы на зиму улетают на юг?
Потому что идти слишком далеко.

Как вы назовете кошку, которая только что съела целую утку?
Жирная киска с начинкой из утки.

Что получится, если скрестить лягушку и собаку?
Горбылый спаниель.

Что летит по джунглям оперы?
Попугаи Пензанса.

Почему саламандра чувствовала себя одинокой?
Потому что он был тритоном в этом районе.

Если свинья поранилась, чем нанести на рану?
Мазь.

Что далматинец сказал после обильного обеда?
Это попало в точку.

На что корова купила новый MP3-плеер?
Потому что она любит слушать мычание.

Что такое большое, серое и живет в озере в Шотландии?
Лох-несский слон.

Что случилось со слоном, сбежавшим с цирком?
Полиция заставила его вернуть его.

Как кошка называет миску с мышами?
Идеальное блюдо.

В какую игру коровы играют на вечеринках?
Мусорные стулья.

Что подарить пони при простуде?
Стремя от кашля.

Почему кошка была такой маленькой?
Потому что ела только сгущенку.

Почему фермер заставил свою корову танцевать?
Он был в настроении выпить молочный коктейль.

Что вы получите, если скрестите змею и набор Lego?
Конструктор удавов.

Какие змеи хорошо разбираются в математике?
Сумматоры.

Какой рукой вы бы взяли опасную змею?
Чужой.

Как кошки любят монеты?
У них голова на одном конце и хвост на другом.

У кого 12 ног, шесть глаз, три хвоста и чего не видно?
Три слепые мыши.

Какая любимая песня змеи?
«Змея, погремушка и катиться».

Какой балет у жаб самый любимый?
Болотное озеро.

Что кошки читают по утрам?
Газеты.

Как вы называете испуганного динозавра?
Нервный рекс.

Кто исполнил желание рыбы?
Фея-треска-мать.

Что двадцатифунтовая мышь говорит кошке?
«Вот кошечка, кошечка, кошечка».

Почему владелец собаки думал, что его собака великий математик?
Когда он спросил собаку, сколько было шесть минус шесть, собака ничего не ответила.

Что сказала улитка, когда шла по спине черепахи?
«Уииеееееееее!»

Почему ковбой купил таксу?
Он хотел получить длинную собачку.

Какой любимый теплый напиток лягушек?
Горячее карканье.

Что лев говорит своим друзьям перед тем, как отправиться на охоту за пропитанием?
«Даем добычу».

В чем разница между дружелюбной собакой и плохой ученицей?
Один редко кусается, а другой почти не пишет.

Что случилось, когда лев съел комика?
Он чувствовал себя забавно.

В чем разница между африканским слоном и индийским слоном?
Около 3000 миль.

Где вы найдете осьминога-торчком?
В ряду кальмаров.

Почему собаки не гоняются за людьми на велосипедах?
Собаки не умеют ездить на велосипедах.

Чем похожи белоголовые орлы на леопарды?
Ни один из них не умеет играть в баскетбол.

Как сделать так, чтобы злой тигр не зарядился?
Заберите его кредитные карты.

Почему бурундук храбрее курицы?
Потому что бурундук не курица.

Что сделал кот после того, как проглотил сыр?
Он ждал у мышиной норы, затаив дыхание.

Как вырастить слоненка?
С автопогрузчиком.

Почему у слонов плоскостопие?
От прыжков с высоких деревьев.

Почему гигантская обезьяна взобралась на небоскреб?
Лифт сломался.

Как сделать зеленую гориллу?
Скрестите синюю гориллу с желтой.

Если вы положите на кухню 20 тигров, 10 горилл и 1 слона, что у вас получится?
Очень большая кухня.

Какое любимое телешоу дельфинов?
«Кит удачи».

Что говорила виноградина, когда на ней стоял слон?
Ничего, просто выплеснул немного вина.

Какая у лягушек любимая конфета?
Лоллихопс.

Что собака сказала своему хозяину, когда увидела приближающегося собаковода?
Ничего.Собаки не разговаривают.

Как назвать слона, который лежит посреди теннисного корта?
Аннет.

Почему собаки бегают по кругу?
Потому что по квадратам сложно бегать.

Какой серый, с жезлом и огромными крыльями, дает деньги молодым слонам?
Бивень фея.

Какая любимая игра мышки?
Скрывается и скрипит.

Что получится, если скрестить змею и свинью?
Кабан-констриктор.

Почему кошка спала под машиной?
Потому что она хотела проснуться маслянистой.

Сколько волосков в хвосте собаки?
Нет. Все они снаружи.

Что серое и горит?
Электрический слон.

Почему мальчик не опубликовал рекламу в газете, когда его собака пропала?
Его собака никогда не читает газет.

Что такое точка-точка-кваканье, точка-тире-кваканье?
Жаба Морзе.

Что такое серое, несет букет цветов и поднимает настроение, когда вы больны?
Добрый день.

Что вы будете делать, если ваша собака ест ваш загон?
Вместо этого используйте карандаш.

Что такое большое и серое с рогами?
Слоновий оркестр.

Чем собака похожа на бейсболиста?
Он бежит домой, когда видит приближающегося ловца.

В чем разница между раненым слоном и грозой?
Один ревет от боли, а другой льет дождь.

Что есть у собак, чего нет у других животных?
Щенки.

Какая любимая песня осьминога?
«Я хочу держать тебя за руку, руку, руку, руку, руку, руку, руку, руку».

Как вы называете мышь, которая может взять слона?
Сэр.

Что серого и пушистого внутри и белого снаружи?
Бутерброд с мышью.

Почему собаки лежат?
Они не могут лечь.

Как лучше всего увидеть бегущее стадо слонов?
На телевидении.

Почему собака чешется?
Он единственный знает, где чешется.

Почему лягушка грустила?
Он был недоволен.

Кто серый и красивый и носит стеклянные тапочки?
Золушка.

Почему собаке так тепло летом?
Он носит пальто и брюки.

Почему собака не пострадала, когда упала со 100-футовой лестницы?
Он упал с нижней перекладины.

Почему аист стоит на одной ноге?
Потому что он упадет, если поднимет другой.

Какая каша идет «Щелк! Треск! Писк!»?
Мыши Криспис.

Какую таблетку вы дадите слону, который не может спать?
Стволквилизатор.

Что вы будете делать, если найдете в своем туалете ядовитую змею?
Подождите, пока он закончит.

Когда за черным котом не повезло?
Когда ты мышь.

Что такое большое и серое, что защищает от дождя?
Зонтик.

Почему вам нужна лицензия для собаки, а не для кошки?
Кошки не умеют водить машину.

Что весит 4 тонны и имеет ярко-красный цвет?
Слон затаив дыхание.

Как блохи перемещаются с места на место?
По зуду в походах.

Что желтого снаружи и серого внутри?
Слон в костюме банана.

Почему птицы зимой улетают на юг?
Потому что идти слишком далеко.

Анекдоты-животные

Анекдоты про животных

Мужчина следует из кинотеатра за женщиной, у которой есть собака. на поводке. Он останавливает ее и говорит: «Извините, что беспокою вас, но я не мог не заметить, что ваша собака действительно была увлечена этим фильмом.Он плакал на в нужных местах, он нервно двигался на сиденье в скучных местах, но большинство в общем, он как сумасшедший смеялся над забавными моментами. Ты не найдешь это необычно? «

«Да, — ответила она, — мне это показалось очень необычным. Он ненавидел книгу! »

_______

Этот парень ведет своего ротвейлера к ветеринару и говорит ему: «Моя собака косоглазая. Вы можете что-нибудь для нее сделать?»

«Ну, — говорит ветеринар, — давайте посмотрим на ему.«

Итак, он поднимает собаку и внимательно смотрит ей в глаза. После некоторой паузы, чтобы подумать, ветеринар говорит: «Мне придется опусти его «.

«Просто потому, что у него косоглазие?» восклицает парень.

«Нет, — отвечает ветеринар, — потому что он тяжелый. «

_______

Три черепахи, Джо, Стив и Раймонд, решают отправиться на пикник. Поэтому Джо упаковывает корзину для пикника с печеньем, газированными напитками в бутылках и бутерброды.Проблема в том, что место для пикника находится в 10 милях, поэтому черепахи добираться туда нужно целых 10 дней. К тому времени, как они приедут, все измученный.

Джо вынимает вещи из корзины один за другим. Он берет достает газировку и говорит: «Хорошо, Стив, дай мне открывалку для бутылок».

«Я не принес открывалку для бутылок», — говорит Стив. ‘Я думал ты его упаковал ». Джо забеспокоился. Он поворачивается к Раймонду. ‘Раймонд, у тебя есть открывалка для бутылок?

Естественно, у Раймонда его нет, поэтому черепахи застряли в десяти милях от дома без газировки.Джо и Стив умоляют Раймонда повернуть назад домой и забрать его, но Раймонд категорически отказывается, зная, что они съедят все к тому времени, когда он вернется.

Примерно через два часа черепахам удается убедить Раймонду идти, поклявшись на могилах своих великих черепах, что они не будут прикоснуться к еде.

Итак, Рэймонд двинулся по дороге, медленно и уверенно. Проходит двадцать дней, а Раймонда нет. Джо и Стив голодны и озадачены, но обещание есть обещание.

Проходит еще день, а Раймонда все еще нет, но обещание — это обещать. Проходит еще три дня, а Раймонд не появляется, Стив начинает становится беспокойным. ‘Я НУЖДАЮТСЯ В ПИЩЕ!’ — говорит он с намеком на слабоумие в голосе.

‘НЕТ!’ — возражает Джо. «Мы обещали».

Проходит еще пять дней. Джо понимает, что Раймонд, вероятно, выскочили в закусочную по дороге, поэтому две черепахи слабо приподняли крышку, взять бутерброд и открыть рот, чтобы поесть.

Но тут, как раз в этот момент, Раймонд выскакивает из за камень и говорит: «Только ради этого, я не пойду».

_______

Войдя в деревенский магазинчик, незнакомец заметил табличка с надписью: «ОПАСНО! ОСТОРОЖНО СОБАКИ!» вывешен на стеклянную дверь. Внутри он заметил безобидную старую гончую, спящую на полу возле кассы. регистр.

Он спросил менеджера магазина: «Это ТАКИЕ собачьи люди следует остерегаться? «

«Ага, это он», — ответил он.

Незнакомец не мог не развлечься. «Который конечно, мне не кажется, что это опасная собака. С какой стати ты разместить этот знак? «

«Потому что, — ответил владелец, — прежде чем я вывесил эту табличку, люди спотыкались о него ».

_______

Глубоко в лесу маленькая черепаха забралась на дерево. После нескольких часов усилий он достиг вершины, прыгнул в воздух, размахивая передом. ноги и рухнул на землю.Выздоровев, он медленно полез на дерево снова прыгнул и упал на землю.

Черепаха пробовала снова и снова, пока пара птиц сидя на ветке наблюдал за его печальными усилиями. Наконец, самка обратилась к ее помощник.

«Дорогой, — чирикала она, — я думаю, пора скажи ему, что он усыновлен ».

_______

Был этот тигр, который проснулся однажды утром и просто почувствовал отлично (да, прямо как Tony the Tiger: GREAAAAAAT).

В общем, ему было так хорошо, что он вышел и загнал в угол маленькая обезьянка и зарычала на него: «КТО САМЫЙ СИЛЬНЕЙШИЙ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ» ЖИВОТНЫЕ? »

И эта бедная дрожащая обезьянка ответила: «Ты конечно, нет никого могущественнее тебя «.

Чуть позже этот тигр противостоит оленю и просто кричит: «КТО САМЫЙ ВЕЛИКИЙ И СИЛЬНЫЙ ИЗ ДЖУНГЛИ» ЖИВОТНЫЕ? »

Олень так сильно трясется, что едва может говорить, но справляется. заикаясь: «О, великий тигр, ты, безусловно, самое могущественное животное в мире. джунгли.«

Тигр, катаясь по волнам, шевелился до слона. который тихонько жевал сорняки и во весь голос прорычал: «КТО САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЖИВОТНЫЕ В ДЖУНГЛЯХ? »

Ну, этот слон хоботом хватает тигра, ковыряет его вверх, хлопает его вниз; снова поднимает его и трясет, пока тигр не просто размытие оранжевого и черного; и, наконец, яростно бросает его в ближайший дерево.

Тигр поднимается на ноги, смотрит на слона и говорит: «Человек, только потому, что ты не знаешь ответа, тебе не нужно так зол. «

_______

Волшебник работал на круизном лайнере в Карибском море. Публика была разной каждую неделю, поэтому фокусник позволил себе повторяйте одни и те же трюки снова и снова.

Проблема была только одна, капитанский попугай каждую неделю ходил на шоу и начал понимать, что делает фокусник в каждой уловке.Как только он понял это он начал кричать в середине шоу:

«Смотри, это не та шляпа!»

«Смотри, он цветы под столом прячет!»

«Эй, а почему все карты туз пик?»

Маг был в ярости, но ничего не мог поделать, это был капитанский попугай. после всего.

Однажды корабль потерпел крушение и затонул. Волшебник оказался на кусок дерева, посреди океана, и, конечно, попугай был его сторона.Они смотрели друг на друга с ненавистью, но не произнесли ни слова. Это пошло на несколько дней.

Через неделю попугай наконец сказал: «Хорошо, я сдаюсь. Что ты делал с лодка? »
_______

Солнечное утро в Большом лесу и семье Медведей. просто просыпается.

Медвежонок спускается по лестнице и садится в свое маленькое кресло в стол. Он смотрит в свою маленькую миску. Пусто! «Кто ел мою каша? »- пищит он.

Папа Медведь подходит к столу и садится в свое большое кресло. Он смотрит в свою большую миску. Тоже пусто! «Кто ел мою каша? — рычит он.

Мумия Медведь просовывает голову в окно для сервировки из кухня и говорит: «Ради всего святого, сколько раз нам нужно идти сквозь это? Я еще не приготовил кашу! »

_______

Американцы и русские в разгаре гонки вооружений понял, что если они будут продолжать в обычном порядке, они взорвутся весь мир.

Однажды они сели и решили уладить всю спор с одним собачьим боем. У них будет пять лет, чтобы разводить лучших бойцовской собаки в мире, и собака любой из сторон, выигравшая, будет иметь право на доминировать в мире. Проигравшей стороне придется сложить оружие.

Русские нашли самого большого и подлого добермана. Самки ротвейлера в мире и вывели их с самыми большими подлыми сибирскими кошками. волки.Из каждого помета отбирали только самого большого и сильного щенка, убил своих братьев и сестер и дал ему все молоко. Они использовали стероиды и тренажеры и через пять лет придумал самую большую подлую собаку в мире видимый. Его клетке требовались стальные стержни толщиной пять дюймов, и никто не мог подойти к нему.

Когда настал день собачьих боев, появились американцы. со странным животным. Это была такса длиной девять футов. Всем было жаль для американцев, потому что они знали, что эта собака не может возможно последние десять секунд с русской собакой.

Когда клетки открыли, такса вышла из это клетка и медленно переваливалась к русской собаке. Русская собака зарычал, выскочил из клетки и бросился на американскую таксу. Но, когда он подошел достаточно близко, чтобы укусить таксу за шею, такса открыла это пасть и сожрала русскую собаку за один укус. Ничего не осталось в все о русской собаке.

Русские подошли к американцам, качая головами в неверие.«Мы не понимаем, как это могло произойти. лучшие люди, работающие пять лет с самыми подлыми доберманами и ротвейлерами самки в мире и самые большие подлые сибирские волки ».

«Ничего подобного», — ответил американец. «Мы наши лучшие пластические хирурги работали пять лет, чтобы сделать вид аллигатора как такса.

_______

35 истерических шуток, которые заставят ваших детей смеяться

Вот несколько детских шуток, которые заставили моих детей истерически смеяться.Мы разыскивали лучшие шутки на нашей странице в FB и не могли поверить в подавляющий отклик и хихиканье!

Спасибо всем за смешную шутку на нашей стене в фейсбуке.

Нет ничего лучше, чем услышать, как дети громко смеются!

Приколы для детей

Есть ли у ваших детей любимая шутка, которую пропустили? Добавьте это в комментарии в блоге Kids Activities! <- Не пропустите комментарии, потому что там гораздо больше глупых шуток для детей!

Мы организовали эти смешные анекдоты по темам…

Эта статья содержит партнерские ссылки.

Я закопал свой анекдот на заднем дворе…

Анекдоты про животных для детей

Вы когда-нибудь видели слона, прячущегося в банке с мармеладом? … Они неплохо прячутся, не так ли!?! — Памела

Почему тиранозавр не может хлопать в ладоши? Его вымершие — Sharyce

Как назвать слона в телефонной будке? Застрял — Джоди

Как вы называете слепого динозавра? Doyouthinkhesawus. — Бренда

Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Вонь-о-Саурус.- Стейси

Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать! — Тина

Тук-тук. Кто здесь? Корова. Корова кто? Нет, глупые коровы не говорят оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Девушка: Почему у тебя такой опухший нос?
Мальчик: Я нюхал бразе.
Девушка: Глупо! В «розе» нет буквы «b».
Мальчик: В этом было! — Бренда

Тук-тук. Кто здесь?
Прерывающая корова.
Интерр…
МОО !!
(Трудно написать.Человек прерывает ответ, говоря МОО !! Надеюсь, ты понял. Мои дети думают, что это самая забавная вещь — кричать на человека, который готовится сказать: «Корова прерывает, кто !!» Они просто смеются !!
Затем они начинают изображать других животных и звуки, которые только могут придумать !!) — Кери

В: что коровы читают за завтраком? A: Муу-бумага — Янтарь

Как вы назовете безглазого оленя? -Безглазый олень (не знаю) — Ким

Почему самый быстрый кот в школе был отстранен? Потому что он был гепардом (читером) — Кэндис

Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш? Без теленка.- Бренда

тук тук. . . кто здесь? ВОЗ. Кто, кто? Здесь есть сова ?! — Дженна

С чем носить тост во время сна? Его pa-JAM-as — Laken

Как вы называете лежащих коров? Говяжий фарш. — Бренда

Смешные анекдоты про животных

LOL Животные Шутки для Детей! Просто шутка от National Geographic Kids 101 анекдот про животных для детей Потому что одной книги для шуток никогда не хватит смеха … Не могу перестать хихикать…

Почему динозавр перешел дорогу? Цыплят не осталось живых! — Бетти

Где коровы развлекаются? Муу-ви! — Джен

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду! {хихикать}

Приколы для дошкольников

Почему 6 напуганы 7? Потому что 7 «8» 9! — Келли

В: Что «0» означает «8»? A: Хороший пояс! — Шэнон

Тук-тук.Кто здесь? Бу. Бу кто? Ну не плачь, это только я! — Клэр

Какой цветок у тебя на лице? Двугубые! — Барбара

Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но что-то между нами пахнет. — Бренда

Что коричневое и липкое? Палка! — Меган

Как вы называете бумеранг, который не возвращается? Палка! — Тина

Если Барби так популярна, зачем покупать ее друзьям? — Кайли

Что здесь белого и черного и что читается повсюду? Газета — Эми

Смешные дошкольные анекдоты

Большая книга глупых анекдотов для детей! Моя первая книга глупых детских анекдотов Получите хихиканье! Лучшие детские анекдоты для возраста 3-5 лет, читатель уровня 1 Останавливаться! Я не могу перестать смеяться!

Назовите крошечное деревце! Пальма! Умещается в руке! — Рен

Как вы называете папочку кукурузным початком? Попкорн! — Райан

В какой школе ходит банан? Школа мороженого! {хихикать}

Анекдоты про еду

Два кекса в духовке.Один говорит: «Конечно, здесь жарко!» Другой говорит: «Святой дым! Говорящий маффин! » — Нейт

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь — Кристин

Почему оранжевые проиграли гонку? — потому что у него закончился сок — Джесси

Где пираты любят поесть? ARRRRby’s (Arby’s) — Danyale

Какую обувь носят бананы? Тапочки! — Рене

Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус! — Коллин

Книга шуток о еде

Салат-латук, шутки для детей! Что один горшок сказал другому? Вы выглядите немного покрасневшим! {хихикать}

Анекдоты о телесных функциях

Почему Тиггер сунул голову в унитаз ??? Искал Пуха :))) — Сэм

Что такое «Ха-ха-ха, шлепок?» Кто-то смеется им головой.- Памела

Почему скелет не мог пойти в кино? Потому что у него не хватило смелости! — Джессика

Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне. — Линди

Почему Дракула попал в тюрьму? Потому что он ограбил банк крови! — Джессика

Как заставить танцевать носовой платок? Добавьте в него немного буги-вуги! — Коллин

Что за француз в ванной? «You’re-a-pee-in» (европейский). — Техасский сад

Как получить салфетку для танцев? Добавьте в него немного буги-вуги.- Сара

У ваших детей есть любимая шутка?

Оставьте комментарий с шуткой, которая заставит ваших детей смеяться. Мы хотим и дальше собирать самые смешные детские анекдоты на всю жизнь…!

{giggle}

РЖУНИМАГУ! РЖУНИМАГУ! РЖУНИМАГУ!

Блог о развлечениях для детей

Не забудьте прочитать комментарии, чтобы увидеть больше детских шуток, которые заставят вас хихикать…

50+ лучших анекдотов про гепардов

В: Как мобильный телефон сделал предложение его девушке?

A: Он подарил ей кольцо.

Q: Какая самая популярная видеоигра в хлебопекарне?

A: Месите для скорости.

В: Почему Санта хорош в карате?

A: У него черный пояс.

Q: Где оборотни покупают рождественские подарки?

A: Beast Buy.

Q: Что снежинка сказала дороге?

A: Давайте держаться вместе.

Q: Почему индейка присоединилась к группе?

A: Чтобы он мог использовать свои голени.

В: Какой зимний вид спорта больше всего нравится учителю математики?

А: Фигурное катание.

Q: Где оборотни покупают рождественские подарки?

A: Beast Buy.

Q: Что снежинка сказала дороге?

A: Давайте держаться вместе.

Q: Почему индейка присоединилась к группе?

A: Чтобы он мог использовать свои голени.

В: Какой зимний вид спорта больше всего нравится учителю математики?

А: Фигурное катание.

Q: Какой танец у светлячков любимый?

A: Жук с блестками.

Q: Почему тени для век, помада и тушь никогда не злятся друг на друга?

A: Потому что они всегда составляют

через GIPHY

Q: Где ночью спят розы?

A: На клумбе

Q: Почему в гимнастике шоу было плохим?

A: Она была шлепком

Q: Что надеть на чаепитие?

A: Футболка

Q: Какой у вас любимый аксессуар дождя?

A: радуга

Q: Куда уходит раковина танцевать?

A: The Dish-co

Q: Какое любимое времяпрепровождение принцесс?

A: Время рыцаря.

Q: Почему Джинн рассердился?

A: Потому что его неправильно натерли.

В: Какой самый любимый сорт хлеба у балерин?

A: Булочка.

Q: В каком танце лучше всего умел лягушачий принц?

A: Хип-хоп.

Q: Что кролики любят делать в торговом центре?

A: Магазин, пока они не прыгнут.

через GIPHY

В: Как студентка школы красоты сдала тест на маникюр?

A: Она это прибила.

Q: Какая любимая музыка кукурузы?

А: Поп.

Q: Почему понедельник не может поднять субботу?

A: Слабый день.

Q: Почему политик запыхался?

A: Он баллотировался в офис.

В: Какой химический элемент больше всего нравится футболисту?

A: Гооооооооооооолд!

Q: Почему самого быстрого кота в классе выгнали из школы?

A: Он был гепардом.

Q: В каком штате больше всего шуток?

A: Пенсильвания.

Q: Где лучше всего сидеть, когда подводная лодка ныряет?

A: Внутри.

Q: Почему адвокат явился в суд в нижнем белье?

A: Он забыл свой иск.

Q: Почему подростку больше не разрешали онлайн без лицензии?

A: Он разбил компьютер

через GIPHY

В: Какой мяч вы не бросаете, не стреляете, не едите, не плюете, не подпрыгиваете и не ловите?

A: Глазное яблоко.

Q: Что есть у черепах, яиц и пляжей?

A: Снаряды.

В: В какое время года люди получают больше всего травм?

A: Осенью.

Q: Почему квотербек брал самые тяжелые классы?

A: Потому что он знал, что пройдет.

Q: Почему музыкант выбросил свой стол?

A: Потому что он был плоским.

Q: Почему сын фермера не изучал медицину?

A: Потому что он хотел пойти в другую сферу?

В: Какой любимый десерт учителя математики?

А: Pi

Q: Почему принцесса оказалась в аварийной ситуации r

тропических лесов

Четвертые классы изучают тропические леса Амазонки!

Гул в джунглях

Гул в джунглях

Мы будем наблюдать за всевозможными вещами, такими как растения, река Амазонка и коренные жители, которые там живут.
Нажмите на виды животных, обитающих в тропическом лесу ниже. Сможете угадать, как они называются?

Плохие шутки про тропический лес, будьте осторожны! Это очень, очень, очень глупо …

1) Что идет 99 кликов?

2) В чем разница между слоном, ломающим ветер, и коктейльным салоном?

3) Где птицы собираются за кофе?

4) Что такое многоугольник?

5) Что получится, если скрестить попугая с сороконожкой?

6) Почему поженились 2 удава?

7) Какая обувь нравится лягушкам?

(ответы внизу страницы)

1) Сороконожка на деревянной ножке.
2) Один бар, а другой БАРНУМ!
3) В гнезде-кафе.
4) Мертвый попугай.
5) рация.
6) Они оба были влюблены друг в друга!
7) Открытые сандалии с жабой.

Это
абсолютно
ужасный!

Вы можете придумать шутки получше?

‘Как дела?

Сколько слов можно найти в слове

RAINFOREST, не переставляя буквы?

Начну — ОТДЫХ

Домашнее задание —

1) Вы нашли дерево 33 метра в высоту.