Анегдоты про зверей: Анекдоты про животных и зверей в лесу, самые смешные и новые

07.10.1973

Содержание

50+ смешных шуток в 2021

Корги: UGC

Хорошие шутки не только поднимают настроение, но и положительно влияют на здоровье. Правильно подобранные анекдоты про животных помогут развеселить друзей. Многие шутки отражают окружающую действительность и основываются на жизненных ситуациях. Ну что, готовы к порции свежего юмора?

Самые смешные анекдоты про животных и людей

Смех помогает бороться с плохим настроением, поэтому анекдот про зверей остается популярным. Вот самые смешные приколы про животных:

***

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

— Вот сволочь!

***

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

***

Звонок в зоомагазин:

— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

***

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.

— Это удивительно! — восклицает сосед.

– Ничего удивительного, – поясняет хозяин кота, – просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

***

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:

— Давай зайдем!

— Hет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».

— Кто же знает, что мы умеем читать?!

***

— Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила!

— А соседи не ругаются?

— Какие соседи?

***

Пришел Ежик к Сове.

— Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?

— Деньги получать, Ежик!

— А правая ручка к чему?

— Здороваться, Ежик!

— А животик?

— Богатым будешь, сытно есть будешь!

— А спинка, шея?

— Ежик, ты бы помылся!

***

Семья хомячков снимет двухлитровую банку. Порядочность гарантируем.

***

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:

— Простите, а где вы это взяли?

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Анекдоты про лесных зверей и не только

А вы знали, что звери между собой тоже переговариваются? Об этот составлен не один анекдот про животных. Смешное про животных, их жизнь и ежедневные хлопоты найдете ниже:

***

Папа-кенгуру:

— Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка?

Мама-кенгуру:

— Ты, наверное, забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!

***

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит:

— А давайте съедим самую рыжую.

Съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит:

— А давайте теперь съедим самого косолапого.

Съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц:

— А давайте съедим самого…

Волк:

— Вот-вот, самого длинноухого.

Заяц, поплевав на лапы и приглаживая уши:

— Не жить ослу.

***

Разговаривают две мухи. Одна говорит:

— Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить.

А другая ей отвечает:

— Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.

***

Проснулся медведь в берлоге зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню, видит, а в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:

— Лошадь, я тебя съем!

А лошадь ему в ответ:

— А меня есть нельзя.

— Это почему?

— А я колхозная.

— А чем докажешь?

— У меня сзади написано. Смотри!

Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: «И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…».

***

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:

— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

***

Сидят на ветке два воробья:

— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?

— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?

— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!

Подлетает ворона:

— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.

***

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:

— Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад.

Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у нее:

— А ты почему не шагаешь?

— А что мне, разорваться!?

***

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамку-то снять придется!».

***

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их в тюрьму. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Анекдоты про животных детские

Детские анекдоты про животных до слез развеселят не только малышей, но взрослых. В этих шутках встречается уникальное сочетание доброго и поучительного юмора. Вот самые лучшие анекдоты про животных для детей:

***

Объявление в зоомагазине: «Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!»

***

— У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: «Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?»

***

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

***

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский пес изумленно наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:

— А все началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

***

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:

— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех, кто приклеивает их обратно!

***

— Как ты избавился от тараканов?

— Да я китайский карандаш купил.

— И как результат?

— Вон, сидят тихонько в уголке, рисуют.

***

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

— А вы по ушам не видите?

— Нет.

— Это кролик…

***

— Можно попросить у вас шариковую ручку?

— Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

***

Звонок в цирк:

— Вам говорящие лошади нужны?

— Прекратите хулиганить!

Так три раза. На четвертый:

— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Анекдоты про животных короткие

Приколы про зверей диких и домашних животных могут быть короткими и точными. Всего пара строк быстро расскажет о жизни питомца или его отношениях с хозяевами. Вот самые смешные анекдоты про животных в доме и в естественной среде:

***

Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:

— Далеко собралась?

— Да вот, яблок покушать…

— Это же береза!

— А у меня с собой!

***

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:

— Что случилось?

— Да муха в глаз попала.

***

В центр дрессировки животных ежемесячно требуются 3–4 опытных дрессировщика.

***

— Вы держите дома животных?

— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

***

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

***

В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой — исполняет три последних желания!

***

Журнал Cosmopolitan. Рубрика «Полезные советы»: «Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара».

***

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Новые приколы про животных

Кто они — самые смешные животные? Многие включают в этот список обезьян, ленивцев, котов и собак. В мою подборку попали и другие прикольные звери. Вот лучшие новые анекдоты с животными:

***

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:

— Ничего себе несемся!

***

У лисы родился рогатый лисенок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу:

— Ну, как две капли воды, весь в тебя!

***

Одна щука спрашивает другую:

— Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?

— В масле.

— Тогда плывем к автобазе!

***

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

Пингвин и зебра пришли к фотографу:

— Вам цветную фотографию?

— Нет, достаточно черно-белой.

***

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.

— Он приемный.

***

— Надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.

— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.

***

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

***

— А у меня кошка необычная. Думаю в цирк отдать.

— Что же в ней необычного?

— Видишь фотографию?

— Ну?

— Она снимала!

***

Верблюд-сын:

— Папа, а зачем нам такие губы?

Отец верблюд:

— Это чтобы мы могли есть колючки в пустыне.

— А зачем нам такие горбы?

— Это чтобы мы могли долго оставаться без пищи и воды.

— А зачем нам такие лапы?

— Чтобы мы могли ходить по раскаленным пескам.

— Пап, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такой тюнинг в зоопарке?

***

— Хочу хомяка.

— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

***

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

— Мишка, плыви сюда, чего покажу!

— Не пойду, косой, занят.

— Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

— Не пойду, косой, отстань.

— Ну, мишка, ну плыви сюда!

Мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал, доплывает и говорит:

— Чего тебе, косой?

— Мишка, смотри, сколько на том берегу малины!

***

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дед показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит к нему:

— Дед, продай хомяка, 5 тысяч баксов дам!

Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

– Что за дела, дед?! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он не танцует!

— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

***

Мужчина пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

— Только, — говорит, — мне что-нибудь необычное. Надоели все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в радость — ни у кого такой больше не нет. Принес домой, довольный, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, заботился. Потом думает, что надо бы ее погулять вывести.

— Слышишь, подруга, — говорит, — пошли гулять.

В ответ — молчок. Мужчина опять:

— Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужчина думает «Что же такое? Неужели обманули?»

— Ну, ты! — орет. — Ты будешь отвечать или нет?! Гулять идем!

— Надоел, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

***

Мышь, услышав мяуканье кошки, тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости собака, то кошка, наверное, убежала.

Теперь можно вылезти наружу». Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:

— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Анекдоты про животных: NUR.KZ

Шутки про животных оценят и взрослые, и дети. Если у вас есть кот или собака либо вы любите животных, тогда анекдоты про зверей принесут вам порцию удовольствия, а также позволят развеселить друзей в компании.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841182-anekdoty-pro-zivotnyh-50-smesnyh-sutok-v-2021/

Анекдоты про зверей, анегдоты про животных, анекдоты звери животные, лесные звери

Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

* * *

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

* * *

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

* * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * *

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.

Анегдоты про зверей: Анекдоты про животных и зверей в лесу, самые смешные и новые

— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?

— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…

* * *

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями.

Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!

* * *

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…
— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Говно ли я?
А черт, вспомнил — Магнолия!

* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

* * *

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.

— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу..

.
— Ну ладно…
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но-но! Без засосов!

* * *

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

* * *

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

* * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!

* * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — «на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»

* * *

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

* * *

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммм… проехали…
Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Статья по теме Анекдоты про кошек

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

* * *

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать: «Что это такое?» Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат. Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат.
В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон.
Волк опять:
— Не знаю!!
Показывают пулемет, гранату, динамит…
Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают его.
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.

Получите наши самые смешные шутки про животных

Гремучая змея

Двое мужчин идут по лесу, когда один из них кричит: «Змея! Бежать!» Его спутник смеется над ним. «О, расслабься. Это всего лишь ребенок», — говорит он. — Разве ты не слышишь грохот? —Стив Смит

Двое мужчин идут по лесу, когда один из них кричит: «Змея! Бежать!» Его спутник смеется над ним. «О, расслабься. Это всего лишь ребенок», — говорит он. «Разве ты не…

Вялая улитка

В: Вы слышали о бегущей улитке, которая избавилась от своей раковины? A: Он думал, что это сделает его быстрее, но это только сделало его вялым.

В: Вы слышали о мчащейся улитке, которая избавилась от своей раковины? A: Он думал, что это сделает его быстрее, но это только сделало его вялым.

Верный Змей

Хорошо, что змеи и собаки не скрещиваются. Никому не нужна верная змея. — Рой Блаунт, юморист

Кошки и предложения

В: Чем отличается кот от предложения? A: У кошки когти на концах лап; в предложении есть пауза в конце предложения!

В: Чем отличается кошка от предложения? A: У кошки когти на концах лап; в конце предложения есть пауза…

Сухой пингвин

В: Как вы называете пингвина в пустыне? A: Потерянный

Q: Как вы называете пингвина в пустыне? О: Потеряно

Быстрее улитки

В: Что сказала УЛИТКА, когда ехала верхом на черепахе? A: Wheeeeeeeee

Q: Что сказала УЛИТКА, когда ехала верхом на черепахе? A: Уууууууу

Приготовить аллигатора

В: Как лучше всего приготовить аллигатора? A: В мультиварке

Q: Как лучше всего приготовить аллигатора? A: В мультиварке

Быстро двигаться

В: Что сказала улитка, когда ехала на спине черепахи? А: Уииии!

Отзыв черепахи

Слон, пьющий из ручья, замечает бездельничающую на берегу черепаху. Он хватает его хоботом и швыряет в джунгли. Проходящая мимо зебра спрашивает: «Зачем ты это сделал?» …… «Сорок лет назад та самая черепаха просто ради забавы укусила меня за хвост», — сказал слон. «Вау, сорок лет назад! Как ты это запомнил?» «Ну, я помню черепаху», — ответил слон.

Слон, пьющий из ручья, замечает бездельничающую на берегу черепаху. Он хватает его хоботом и швыряет в джунгли. Проходящая зебра спрашивает: «Почему…

Ленивый кенгуру

В: Как вы называете ленивого кенгуренка?

A: Картофель в мешочке.

В: Как вы называете ленивого кенгуренка?

A: Картофель в мешочке.

Спящие собаки

На странице в Facebook для начинающих художников один спросил: «Есть предложения по рисованию собак?» Другой ответил: «Подожди, пока они уснут».

На странице в Facebook для начинающих художников один человек спросил: «Есть предложения по рисованию собак?» Другой ответил: «Подожди, пока они уснут».

Чернильная свинья

В: Почему у свиньи все лицо было в чернилах?

A: Потому что он вышел из-под пера.

В: Почему у свиньи все лицо было в чернилах?

A: Потому что он вышел из-под пера.

Надень кольцо?

Студентка была у меня на ферме и заметила кольцо в носу у нашего быка. Заинтригованная, она спросила: «Вы вставили ему кольцо в нос или он таким родился?»

Студентка была на моей ферме и заметила кольцо в носу у нашего быка. Заинтригованная, она спросила: «Вы вставили ему это кольцо в нос или он родился…

Слишком много молока

Почему у коров никогда нет денег?

Потому что фермеры доят их всухую!

Почему у коров никогда нет денег?

Потому что фермеры доят их всухую!

Улитка

Улитка по имени Сэмюэль только что получил повышение, работая риелтором. Он решил, что раз уж у него есть эти деньги, то он получит кастомный спортивный автомобиль с большой буквой «S» на боку, чтобы показать всем, что машина принадлежит ему. Разгоняя свою новую машину по улицам Лос-Анджелеса, он проезжает мимо пожилой пары, сидящей на крыльце. Проходя мимо, мужчина восклицает жене: «Посмотрите на этот S-Car-Go!»

Улитка по имени Сэмюэль только что получил повышение, работая риелтором. Он решил, что раз у него есть эти деньги, то он получит кастомный спортивный автомобиль с большой буквой «S»…

Посмешище

Владельца ранчо уговорили скрестить свой скот с гиенами. Это была катастрофа. Потомство было посмешищем общества!

Нарядный аллигатор

В: Как называют аллигатора в жилете?

А: Следователь!

В: Как называется аллигатор в жилете?

А: Следователь!

Неуклюжая рыба

В: Что сказала рыба, когда вплыла в стену?

А: «Плотина!»

В: Что сказала рыба, когда вплыла в стену?

А: «Плотина!»

Змеи плюс сладости

В. Что получится, если скрестить змею со вкусным десертом? А. Пирог!

Два жирафа за рулем

В: Что получится, если столкнутся два жирафа? A: Варенье из жирафов

Q: Что получится, если столкнутся два жирафа? A: Жирафий джем

Лягушонок

В: Что случилось, когда машина лягушки сломалась на обочине? A: Это убирает жабу.

Умные животные

В: Какое самое умное животное? A: Рыба, потому что они остаются в стаях!

Кит это смешно

В: Почему кит перешел улицу? A: Чтобы добраться до другого прилива.

Хакеры, берегитесь

Мой пароль от электронной почты был взломан. Это третий раз, когда мне пришлось переименовать кота.

Деньги воняют

В: Сколько денег у скунса? О: Один аромат!

Жук плюс птица

В. Что получится, если скрестить многоножку с попугаем? А. Рация!

Рыбы плюс толстокожий

В. Что получится, если скрестить рыбу со слоном? А. Плавки!

Эта собачка пошла на рынок

В: На какой рынок НИКОГДА нельзя брать собаку? О: Блошиный рынок!

Породы собак

В: Какая порода собак гарантированно будет смеяться над всеми вашими шутками? A: Чи-ха-ха!

Математика для сов

В: Какую математику любят совы? A: Owlgebra

Q: Какую математику любят совы? A: Совагебра

Переизбыток кофеина Кенгуру

В: Почему кенгуру перестал пить кофе? A: Она стала слишком нервной!

Так много для Packing Light

В: Зачем слоненку на каникулы понадобился новый чемодан? A: У нее был только маленький сундук.

Если бы бегемоты могли говорить

Бегемот 1: Похоже, ты набираешь вес. Бегемот 2: Это очень по-гиппо-критически с твоей стороны.

Астрофиш

В: Где рыба на орбите? A: В форелевом космосе

Q: Где рыба на орбите? A: В форельном пространстве

Слон напрокат

В: Почему слон не получил работу, которую хотел? О: Его квалификация была совершенно неважной.

Надеюсь, у вас нет непереносимости лактозы

1. В: Если бы у вас было 15 коров и 5 коз, что бы вы купили?

A: Много молока!

1. В: Если бы у вас было 15 коров и 5 коз, что бы вы купили?

А: Много молока!

Самая трудолюбивая курица, которую вы когда-либо встречали

В: Как долго работают куры? A: Вокруг кудахтанья!

Ленивые птицы

В: Почему осенью птицы улетают на юг? A: Потому что это слишком далеко, чтобы идти.

Рыбный фитнес

В. Почему рыба так хорошо следит за своим весом? А. Потому что у них много весов!

Леопардовый обед

В. Что сказал леопард после вкусной еды? А. «Это попало в точку!»

Свинина Спорт

В. Почему нельзя играть в баскетбол со свиньей? A. Потому что это заберет мяч!

Атакующий бык

В. Что вы должны сделать в первую очередь, если бык бросился на вас? А. Заплати ему!

Кредиты на моллюсков

В. Куда ходят моллюски, чтобы занять денег? A. Брокер по продаже креветок.

Сбитый с толку дельфин

В. Что говорит дельфин, когда он в замешательстве? A. Не могли бы вы быть более тихоокеанскими?

В. Что говорит дельфин, когда он сбит с толку? A. Не могли бы вы быть более тихоокеанскими?

Подстричься?

В. Почему шерсть пчелы всегда липкая? A. Потому что он использует медовые соты!

Неудачная улитка

Можно подумать, что если снять с улитки панцирь, она будет двигаться быстрее, но на самом деле это только сделает ее более ленивой.

Можно подумать, что если снять с улитки панцирь, она будет двигаться быстрее, но на самом деле это только сделает ее медленнее.

ОЙ!

В: Что такое черное, белое и красное повсюду? A: Загорелый пингвин!

Большое яблоко

В: Почему коровы ездят в Нью-Йорк? A: Чтобы увидеть moosicals!

Отпуск, детка!

В: Куда отправились в отпуск овцы? A: The baaaahamas

Q: Куда отправились в отпуск овцы? A: Баааамас

Красивая музыка

В: Где косатки слышат музыку? A: Орка-страс!

Нет птички

Мой парень сказал мне перестать вести себя как фламинго. Поэтому мне пришлось уступить.

Аттракцион для животных

В. Что девочка-кошка сказала коту-мальчику в День святого Валентина?

А. Ты для меня просто мурр-рррррррррррррррррррррррр.

В. Что девочка-кошка сказала коту-мальчику в День святого Валентина?

А. Ты для меня просто мурр-рррррррррррррррррррррррр.

Медвежонок Смешной

В. Что сказал сонный австралийский медведь на собеседовании? А. «Я считаю, что я коала-фи для этой должности».

Забывчивая собака

Собака заходит в мясную лавку, и мясник спрашивает: «Что тебе нужно?» Собака указывает на стейк в стеклянной витрине. «Сколько фунтов?» Собака лает дважды. «Что-нибудь еще?» Собака показывает на свиные отбивные и лает четыре раза. Итак, мясник заворачивает двухфунтовый стейк и четыре свиные отбивные и кладет пакет в пасть собаке. Затем он берет деньги из кошелька, привязанного к шее собаки, и провожает его. Покупатель, который с изумлением наблюдал, следует за собакой к дому в нескольких кварталах от него, где она звонит в дверь, чтобы ее впустили. Когда в дверях появляется хозяин, покупатель говорит: «Какая замечательная собака!» «Замечательный?» фыркает хозяин. «Это уже второй раз за неделю, когда он забыл свои ключи».

Собака заходит в мясную лавку, и мясник спрашивает: «Что тебе нужно?» Собака указывает на стейк в стеклянной витрине. «Сколько фунтов?» Собака лает…

Обнюхивающая собака

Мужчина садится в самолет и сидит рядом с маршалом авиации и его «нюхающей собакой». Вскоре самолет взлетает, и маршал говорит: «Нюхач, ищите». Собака идет по проходу и останавливается рядом с женщиной. Затем он возвращается на свое место и кладет лапу на руку маршала.

«Хороший мальчик, — говорит маршал.

«Что случилось?» — спрашивает мужчина.

«У этой женщины марихуана. Мы арестуем ее, когда приземлимся.

Сниффер снова обыскивает проходы. Он останавливается рядом с мужчиной, затем возвращается на свое место и кладет две лапы на руку маршала.

«Этот человек везет кокаин», — объясняет маршал.

Собака снова идет по проходу, затем мчится обратно, запрыгивает на свое место и какает на него.

«Что происходит?!» требует мужчина.

Маршал нервно отвечает: «Он только что нашел бомбу!»

Мужчина садится в самолет и сидит рядом с маршалом авиации и его «нюхательной собакой». Вскоре самолет взлетает, и маршал говорит: «Нюхач, ищите». Собака…

Мне подарили чихуахуа

Двое парней гуляли с собаками в жаркий день, когда они проходят мимо паба. Первый парень говорит: «Пойдем туда, выпьем пинту пива». Второй парень говорит: «Они не пускают нас с нашими собаками». Первый парень: «Конечно, будут, просто следуй моему примеру».

Он подходит к пабу, и действительно, швейцар говорит: «Я не могу пустить вас сюда с этой собакой». Он отвечает: «О, я слепой, а это моя собака-поводырь». Швейцар говорит: «Хорошо, тогда входите».

Второй парень видит это и делает то же самое. Он подходит к пабу, и швейцар говорит: «Вы не можете войти сюда с собакой». Он отвечает: «Я слепой, а это моя собака-поводырь». Швейцар отвечает: «У вас есть чихуахуа для собаки-поводыря?» Второй парень останавливается на секунду и восклицает: «Мне подарили чихуахуа?»

Двое парней выгуливали собак в жаркий день, когда они проходят мимо паба. Первый парень говорит: «Пойдем туда, выпьем пинту пива». Второй парень,…

Преобразование медведя

Священник, раввин и служитель решают выяснить, кто лучше всех справляется со своей работой. Поэтому каждый из них идет в лес, находит медведя и пытается его обратить. Позже они собираются вместе.

Священник начинает. «Когда я нашел медведя, я прочитал ему Катехизис и окропил его святой водой. На следующей неделе его первое причастие.

«Я нашел у ручья медведя, — говорит служитель, — и проповедовал святое слово Божие. Медведь был так очарован, что позволил мне его окрестить».

Они оба смотрят на раввина, завернутого в гипс. «Оглядываясь назад, — говорит он, — возможно, мне не стоило начинать с обрезания».

Священник, раввин и служитель решают выяснить, кто лучше всех справляется со своей работой. Итак, каждый из них идет в лес, находит медведя и пытается его обратить…

Встань с дивана

Пудель и колли идут по улице, когда пудель вдруг бросается на своего друга. «Моя жизнь — бардак, — говорит он. «Мой хозяин злой, у моей девушки роман с немецкой овчаркой, а я нервничаю, как кошка».

«Почему бы вам не сходить к психиатру», — предлагает колли.

«Я не могу», — говорит пудель. «Мне нельзя на диван».

Пудель и колли идут по улице, когда пудель вдруг бросается на своего друга. «Моя жизнь — бардак, — говорит он. «Мой хозяин злой, мой…

Говорящая собака

Парень замечает возле дома вывеску с надписью «Продается говорящая собака». Заинтригованный, он входит.

«Итак, что вы сделали со своей жизнью?» — спрашивает он у собаки.

«Я прожил очень насыщенную жизнь, — говорит пес. «Я жил в Альпах, спасая жертв лавины. Потом я служил своей стране в Ираке. А теперь я провожу дни за чтением в доме престарелых».

Парень ошеломлен, он поворачивается к хозяину и спрашивает: «С какой стати вы хотите избавиться от такой собаки?»

Хозяин говорит: «Потому что он лжец! Он никогда не делал ничего из этого».

Парень замечает возле дома вывеску с надписью «Продается говорящая собака». Заинтригованный, он входит. «Итак, что вы сделали со своей жизнью?» он спрашивает…

Больные крысы

Обширное правительственное исследование показало, что основной причиной рака у лабораторных крыс являются ученые.

Хороший уход

Пыльца и аллергия взяли верх над Лиамом, моим 9-летним сыном, поэтому он не ходил в школу с бабушкой. Когда я вернулся домой с работы, он сказал, что почистил нашу собаку, Эбби. Зная, что я держу собачью щетку вне досягаемости, чтобы она не могла ее погрызть, я спросил: «Откуда вы узнали, где я держу щетку Эбби?» Он озадаченно взглянул на меня и сказал как ни в чем не бывало: «Я этого не делал. Я использовал твою кисть.

Пыльца и аллергия взяли верх над Лиамом, мой 9-летний сын, поэтому он не ходил в школу с бабушкой. Когда я вернулся домой с работы, он сказал, что у него…

Поймай меня, если сможешь

Несколько лет назад мы отправились в соседний город навестить родственников. У меня была новая машина, и я получал удовольствие от быстрой езды по извилистым проселочным дорогам. Пока мы приближались, я заметил трехногую курицу, которая шла за мной. Я притормозил, чтобы получше разглядеть спидстер, когда он развернулся и поехал по грунтовой дороге. Я остановился, развернулся и пошел за ним. После короткой поездки мы наткнулись на дом, на крыльце которого сидела пожилая пара, а во дворе — десятки трехлапых кур. Я спросил их: «Это ваши куры? Они самые быстрые, которых я когда-либо видел». Старик сказал: «Ага». Поэтому я спросил его, откуда они взялись, и он ответил: «Когда дети были маленькими, они всегда дрались из-за куриных ножек, поэтому мы решили вывести трехлапого цыпленка». Я кивнул и сказал: «Ну, они быстрые, но какие они на вкус?» Он признал: «Не совсем уверен; мы так и не смогли поймать ни одного».

Несколько лет назад мы отправились в соседний город, чтобы навестить родственников. У меня была новая машина, и я получал удовольствие от быстрой езды по извилистым проселочным дорогам. Как…

Откуда берутся яйца

Когда моей дочери Брукси было 5 лет, она оставалась с родителями моего мужа, пока мы были на работе. Однажды Брукси помогала Папе собирать яйца.

Положив яйца в корзину, которую она несла, она спросила: «Папа, откуда берутся эти яйца?» Затем Папа подробно объяснил деликатный процесс изготовления яйца. Брукси уперла руки в бока и воскликнула: «Папа, я не ем ничего, что выходит из курицы!» И много лет ее не было.

Когда моей дочери Брукси было 5 лет, она оставалась с родителями моего мужа, пока мы были на работе. Однажды Брукси помогала Папе собирать яйца. При установке…

Крутые коровы

Во время летнего тура по ранчо, где мы принимали приют для престарелых, наш фургон проехал мимо пастбища с ветряной мельницей и стадом крупного рогатого скота вокруг цистерны.

Одна дама из тура сказала: «О, смотрите! Этот владелец ранчо поставил вентилятор, чтобы охлаждать животных!»

Во время летнего тура по ранчо мы принимали приют для престарелых, наш фургон проехал мимо пастбища с ветряной мельницей и стадом крупного рогатого скота вокруг резервуара для скота. А…

Все противники говорят ржать

«Гм». — Первая лошадь, на которой оседлали

Шпионские триллеры о дельфинах

Несколько месяцев назад ХАМАС «арестовал» дельфина за то, что он был израильским шпионом. Читатели журнала « Reason » придумали названия для фильма, который может вдохновить это действие: • Orcapussy • Бесплатный Шмуэлли • Голдфлиппер • Жизнь дельфинов • Dolphinfidel

Несколько месяцев назад ХАМАС «арестовал» дельфина за то, что он был израильским шпионом. Читатели журнала Reason придумали названия для фильма, на который может вдохновить эта акция: • Orcapussy…

Старую собаку не научить летать

Женщина позвонила в нашу службу поддержки клиентов авиакомпании и спросила, может ли она взять на борт свою собаку. «Конечно, — сказал я, — если вы предоставите собственную конуру». Далее я объяснил, что конура должна быть достаточно большой, чтобы собака могла встать, сесть, повернуться и перевернуться. Заказчик растерялся: «Я никогда не смогу научить его всему этому к завтрашнему дню!» С сайта gcfl.net

Никогда больше Актуально

Ага, я бы тоже наверное взбесился, если бы в мой дом залетел ворон. Это стихотворение держится до сих пор. @SeanWhiteComedy (Шон Гилберт Уайт)

Да, наверное, я бы тоже взбесился, если бы в мой дом залетел ворон. Это стихотворение держится до сих пор. @SeanWhiteComedy (Шон Гилберт Уайт)

Джей Лено о мошенничестве с домашними животными

Канадский психолог продает видео, в котором рассказывается, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: если вы потратите 12,9 доллара9 для видео, ваша собака умнее вас. Джей Лено

Канадский психолог продает видео, которое учит вас, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: если вы потратите 12,99 долларов на видео, ваша собака…

Рита Руднер о преимуществах владения собакой

Заскучали мы по топоту маленьких ножек, вот и купили собаку. Это дешевле, и вы получаете больше ног. Рита Руднер

Мы заскучали по топоту маленьких ножек, поэтому купили собаку. Это дешевле, и вы получаете больше ног. Рита Руднер

Правда о щенках

Только что понял, что беременная собака — это собака, полная щенков. Это лучшее. @shutupmikeginn

Мама-собака всегда права

«Скоро будем ужинать. Не перегружайся домашним заданием». —Мама-собака Алекс Бэйз (@bazecraze)

«Скоро мы будем ужинать. Не перегружайся домашним заданием». —Мама-собака Алекс Бейз (@bazecraze)

Гарри Хилл о собачьем энтузиазме

Почему собаки всегда бегут к двери, когда звонит дверной звонок? Для них это вряд ли когда-либо. Гарри Хилл

75+ шуток и каламбуров про диких и шерстистых животных для детей и взрослых — по-отечески

Развлечения

Вам нравятся каламбуры про животных? Двойные смыслы? Много материала об утках? Этот список не разочарует.

по Отцовски

Обновлен: 9 октября 2022

вещи. От щенков в парке до кроликов, которые доминируют в самых любимых сборниках рассказов, многие из первых слов, которые дети узнают, — это названия животных — от кошки в доме до жирафа далеко-далеко. Так что вполне естественно, что шутки о животных, особенно если они очень глупые и очень банальные, вызывают большой смех у детей. Как и все замечательные глупые шутки для детей, лучшая шутка про папу, вдохновленную животными, включает в себя небольшую игру слов, от глупой чепухи до изощренных каламбуров (забавный факт: за каламбурами стоит настоящая наука!). Сколько раз можно использовать слово «кря», чтобы пошутить об утке? Много.

Вот самые смешные шутки и каламбуры про животных для детей, в том числе шутки про коров, шутки про лошадей, шутки про собак, шутки про кошек, шутки про рыб и многое другое.

Шутки про собак БДГ; Getty Images

Что делать, если ваша собака жует словарь? / Убери слова из его уст!
Как попрощаться с кудрявой собакой? / Пудель-оо.
Что сказал пес, когда сел на наждачную бумагу? / «Ерш!»
Почему бедная собака погналась за собственным хвостом? / Он пытался свести концы с концами.
Что происходит, когда идет дождь? / Не знаю, но в пуделя можно наступить.
Почему собаки похожи на телефоны? / Потому что у них есть идентификаторы ошейников.
Какая собака лучше всех показывает время? / Сторожевая собака.
Почему из собак не получаются хорошие танцоры? / Потому что у них две левые ноги.

Шутки про лошадей БДГ; Getty Images

Что сказала лошадь, когда упала? / «Я упал и не могу подняться!»
Что сказал учитель, когда лошадь вошла в класс? / «Почему такое длинное лицо? / “
Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? / Сосед.
Как лошадям удается оставаться в такой прекрасной форме? / Они придерживаются стабильной диеты.
Что говорит лошадь, когда бармен приветствует ее словами «привет»? / «Ты читаешь мои мысли!»
Какие компьютеры используют лошади? / Макинтош.

Кошачьи шутки БДГ; Getty Images

С каким камышовым котом не весело играть в игры? / Гепард.
Почему кошки так хороши в видеоиграх? / Потому что у них девять жизней.
Какой любимый десерт у кошек? / Шоколадная мышка.
Как назвать кошку в ботинках? / Кот в сапогах.
Почему леопард не может спрятаться? / Потому что его всегда замечают.
Почему кошки всегда добиваются своего? / Они издают убедительный мурлыканье.
Как назвать кошку, у которой проблемы с полицией? / Мурлыканье.
На каких спортивных автомобилях ездят кошки? / Меховая опушка.

Шутки про коров БДГ; Getty Images

Почему корова испугалась? / Он был пастухом.
Почему у коров копыта вместо ног? / Потому что они лактозные.
Как назвать корову, у которой только что родился детёныш? / Декальцинированный.
Как называется корова без ног? / Говяжий фарш.
Откуда берутся молочные коктейли? / Нервные коровы.
Как вы называете спящую корову? / Бульдозер.
Что получится, если скрестить курицу и корову? / Ростбиф.
Как называется корова, шпионящая за другой коровой? / Бифштекс.
Что значит «у-у-у-у-у»? / Корова без губ.
Что Мама корова сказала Коровенку? / «Пора спать на пастбище».

Рыбные шутки БДГ; Getty Images

Почему рыбы живут в соленой воде? / Потому что от перца они чихают.
Как вы называете аллигатора-вора? / Мошенник.
Что делают рыбы на футбольных матчах? / Они машут.
Где спят рыбы? / На водяной кровати.
Почему рыбка покраснела? / Он увидел дно океана.
Что делает рыба в кризис? / Морские водоросли.
Ладно, хватит рыбных каламбуров. / Пришло время уменьшить масштабы.

Другие шутки про животных

Почему панды любят старые фильмы? / Потому что они играют в черно-белом.
Где мыши паркуют свои лодки? / В доке гикори-дикори.
Как вы называете аллигатора с подзорной трубой? / Следователь.
Куда отправились в отпуск овцы? / Баааамы.
Что такое черное, белое и синее? / Депрессивная зебра.
Что сказал судья, когда скунс вошел в его зал суда? / «Запах во дворе!»
Какого дня больше всего боятся куры? / Жареные дни.
Как остановить зарядку слона? / Заберите их кредитные карты.
Кто украл мыло из ванны? / Утка-разбойница.
Что получится, если скрестить фейерверк с уткой? / Фейерверки!
У кого клыки и перепончатые лапы? / Граф Дукула.
Какова была цель утки-детектива? / Чтобы шарлатанствовать, конечно.
Что происходит, когда у лягушки ломается машина? / Доходит до жабы.
Почему слон остался в аэропорту? / Они ждали свой чемодан.
Во сколько просыпается утка? / На рассвете!
Что сказала утка, когда покупала помаду? / «Поместите это в мой счет».
Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? / Конечно. Здания не могут прыгать.
Вы слышали о мчащейся улитке, которая избавилась от своей раковины? / Он думал, что это сделает его быстрее, но это сделало его вялым.
Что одна блоха сказала другой блохе, когда они вышли из кино? / «Мы должны пойти домой пешком или взять собаку?»
Пони пошел к врачу, потому что не мог говорить. / «Я знаю, что не так», — сказал доктор. — Ты маленькая лошадка.
Почему коровам нравится, когда им рассказывают анекдоты? / Потому что им нравится быть му сед!
Сегодня Боб потерял свою собаку, поэтому он поместил объявление в газету. / Тогда его жена сказала: «Что толку в этом? Наша собака не умеет читать».
Какой звук издают дикобразы, когда целуются? / Ой.
В лодке было 10 кошек, и одна выпрыгнула. Сколько осталось? / Нет, потому что они были подражателями.
Как пчелы попадают в школу? / Они принимают школьный кайф.
Почему плюшевые мишки никогда не голодны? / Они всегда набиты.
Как разместить больше свиней на ферме? / Вы строите свалку.
Какую змею вы бы нашли на своей машине? / Ветровая гадюка.
Когда драконы уходят после выхода на пенсию? / Зал пламени.
Почему змея перешла дорогу? / Чтобы добраться до другой стороны!
Почему рыбы такие умные? / Потому что они живут в школах.
Как лев приветствует других животных в поле? / Рад съесть тебя.
Что получится, если курица снесет яйцо на крыше сарая? / Яичный рулет!
Что получится, если скрестить змею и пирог? / Пирог!
Что сказал буйвол своему сыну, когда ушел в путешествие? / Бизон!
Какая рыба плавает только ночью? / Морская звезда!
Где голосуют белые медведи? / Северный опрос.
Как называют корову, которая не дает молока? / Молочная мука.
Как пчелы попадают в школу? / Они принимают школьный кайф.