У папы работа у мамы работа у них для меня остается суббота: У мамы- работа, У папы — работа. У них для меня остается суббота. А бабушка дома-всегда. Она не ругает меня никогда! «Да ты не спе…
5. Праздник для мам и бабушек, посвященный международному женскому дню 8 марта . Внеклассная работа в начальных классах
Цели:
1) развитие творческих и актерских способностей детей;
2) воспитание любви и чувства благодарности к маме, бабушке.
Учитель:
Дорогие наши мамы, бабушки! В этот светлый весенний праздничный день мы собрались здесь, чтобы выразить вам свою глубокую любовь, уважение и благодарность.
Мы желаем вам здоровья, огромного счастья, семейного тепла. <.. >
Первый ученик (стихотворение Е. Монаховой «8 Марта»):
Восьмое марта! Женский день!
Журчит ручей, звенит капель.
И солнце светит, тает снег,
И лучший в мире – мамин смех
Стихотворение П. Синявского «8 марта».
Второй ученик:
Почему сегодня в школе
Суета, и шум, и гам?
Потому что мы сегодня
Поздравляем наших мам!
Третий ученик:
Поздравляем с ярким солнцем,
С песней птицы и с ручьем.
Самым женским в мире днем!
Четвертый ученик:
Мы желаем нашим мамам
Никогда не унывать.
С каждым годом быть все краше
И поменьше нас ругать.
Пятый ученик:
Вам желаем, дорогие, Быть здоровыми всегда, Чтоб вы долго-долго жили, Не старея никогда!
Шестой ученик: Пусть невзгоды и печали Обойдут вас стороной, Чтобы каждый день недели Был для вас, как выходной.
Седьмой ученик: Мы хотим, чтоб без причины Вам дарили бы цветы, Улыбались бы мужчины Все от вашей красоты.
Восьмой ученик: Пусть для вас сияет солнце, Лишь для вас цветет сирень! И пусть долго-долго длится Самый женский в мире день!
Дети исполняют песню Ю. Тугаринова на стихи М. Садовского «Мамин день».
Учитель:
Особые слова нужны для того, чтобы отблагодарить за заботу и огромную любовь к внукам наших замечательных бабушек.
Из стихотворения С. Гребенниковой «Бабушке».
Первая ученица:
Улыбается березка,
Млея в розовой истоме.
Пирогами и уютом
Пахнет в бабушкином доме.
Вторая ученица:
В кухне тесной варит что-то
Мой волшебник в юбке синей,
Мой хранитель добрых сказок,
Мастер блинчиков всесильный.
Третья ученица:
Он умеет сделать свитер
Теплым, словно одеяло,
А царапины как лечит!
Утром – будто не бывало.
Четвертая ученица:
Мой волшебник научился
Разговаривать с котенком.
Говорят, такой кудесник
Есть у каждого ребенка.
Пятая ученица:
Ну, уж я-то не позволю,
Чтоб меня так обманули!
Мой волшебник – самый лучший,
Ведь мой маг – моя бабуля!
(В центре класса ставятся стол и четыре стула.
На переднем плане среди игрушек помещается большая нарядная кукла.)
Учитель:
Девочки всегда с увлечением играют в «дочки-матери», стараясь подражать взрослым. Давайте потихоньку понаблюдаем за ними.
Девочки разыгрывают сценку по стихотворению Е. Серовой «Три мамы».
Ведущий:
Танюша под вечер
С прогулки пришла
И куклу спросила:
Таня:
Как, дочка, дела?
Опять ты залезла под стол, непоседа?
Опять просидела весь день без обеда?
С этими дочками просто беда!
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
(Девочка берет куклу и усаживает за стол).
Ведущий:
Танюшина мама с работы пришла
И Таню спросила:
Мама:
Как, дочка, дела?
Опять заигралась, наверно, в саду?
Опять ухитрилась забыть про еду?
«Обедать» – кричала бабуля сто раз
А ты отвечала: «Сейчас да сейчас!»
С этими дочками просто беда.
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
(дочка садится за стол).
Ведущий:
Тут бабушка,
Мамина мама, пришла
И маму спросила:
Бабушка:
Как, дочка, дела?
Наверно, в больнице за целые сутки
Опять для еды не нашлось ни минутки?
А вечером съела сухой бутерброд?
Нельзя же сидеть целый день
Без обеда!
Уж доктором стала, а все непоседа.
С этими дочками просто беда!
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
(Мама и бабушка садятся за стол)
Ведущий:
Три мамы в столовой сидят,
Три мамы на дочек глядят.
Что с дочками делать упрямыми?
Все (хором):
Ох, как не просто быть мамами!
Учитель:
Да, быть мамами – совсем не простое и очень ответственное, серьезное дело. Но еще совсем недавно ваши мамы были молодыми девушками.
И такая или подобная история была у любой из них.
Инсценировка песни А. А верки на на стихи В. Бокова… «На побывку едет молодой моряк».
Учитель:
Дорогие наши мамы и бабушки. В течение целой недели ребята пробовали себя в роли корреспондента, художника, редактора-оформителя. Посмотрите, какая из этого получилась замечательная стенгазета.
На стенгазете располагаются фотографии мам, рисунки детей на тему: «Моя мама – самая лучшая на свете», анкеты о каждой маме.
1. Ф. И. О.
2. Чем любит заниматься в свободное время.
3. Любимое блюдо.
4. Заветная мечта.
5. Любимая песня.
6. Любимый исполнитель.
7. Любимый фильм.
8. Любимая телепередача.
9. Любимые цветы.
Учитель:
А сейчас прошу участников нашего вечера принять активное участие в следующих конкурсах. Всем победителям будут сладкие призы (конфетка, шоколадка и т. п.).
ПЕРВЫЙ КОНКУРС.
Участвуют бабушки. Они должны вспомнить интересный случай из жизни своих внуков. Победительницу, рассказавшую самую веселую и необычную историю, определяют зрители.
ВТОРОЙ КОНКУРС. «Кто кого перепоет».
Участвуют мамы и дети. Они по очереди исполняют по 1 куплету из песен, в которых упоминаются цветы (имена, времена года, птицы и т. п.). Побеждает тот, чья песня окажется последней. ТРЕТИЙ КОНКУРС.
Участвуют мальчики и девочки. Они должны очистить по 2 картофелины. Победителем становится тот, кто сделает это быстрее всех, как можно аккуратней и экономней.
Дети исполняют частушки.
Первая ученица:
Где песня льется,
Там легче живется.
Запевайте песню шуточную,
Шуточную, прибауточную!
Вторая ученица:
Весело гармонь играет,
Эх, у нас и коллектив!
Прямо скажем: от мальчишек
Глаз не можем отвести.
Первый ученик:
Хороши девчонки наши,
Как ромашки на лугу,
Ну, а песни распевают,
Словно соловьи в саду.
Третья ученица:
Я считаю очень быстро,
В школе все гордятся мной.
Ни один мальчишка в классе
Не угонится за мной.
Второй ученик:
Вы не думайте, девчонки,
Мы не заволнуемся.
Мы поучимся на славу
И посоревнуемся.
Четвертая ученица:
Я плясать не заробею
И пою, как соловей,
И оценочек хороших
Столько, сколько у парней.
Пятая ученица:
Ой, спасибо тебе, мама,
Что такую родила:
Озорную, боевую
И (называет свое имя) назвала.
Третий ученик:
Ох, девчонки, не волнуйтесь,
Я ведь тоже неплохой,
И в учебе все в порядке —
Скоро буду я герой.
Шестая ученица:
Я сегодня нарядилась
В платьице с иголочки.
Полюбуйтесь-ка, мальчишки,
На мои оборочки.
Четвертый ученик:
Я скажу вам по секрету
Да про наших про девчат:
Каждый день меняют платья,
Мы не можем их узнать!
Хором:
Мы частушки, мы частушки
Мы частушки спели вам,
Если было интересно,
Вы похлопаете нам.
ЧЕТВЕРТЫЙ КОНКУРС.
Участвуют мама, бабушка, мальчик, девочка (желающие). Задача этого конкурса – быстрее всех пришить пуговицу.
ПЯТЫЙ КОНКУРС.
Участвуют мальчики. Им нужно завязать два банта младшей сестренке (выбирается из девочек). Побеждает тот, кто сделает это быстрее и наряднее.
ШЕСТОЙ КОНКУРС.
Мама, бабушка, мальчик, девочка пеленают младшего члена семьи (используются куклы).
Побеждает самый быстрый и умелый участник.
СЕДЬМОЙ КОНКУРС: спортивный.
Участвуют мамы и девочки. Мамы крутят обруч, девочки прыгают через скакалки.
Побеждает та, кто продержится дольше всех.
Стихотворение Е. Григорьевой «Бабушка».
Пятый ученик:
У мамы – работа,
У папы – работа,
У них для меня остается суббота.
А бабушка дома всегда.
Она не ругает меня никогда!
Шестой ученик:
Усадит, накормит: да ты не спеши.
Ну, что там стряслось у тебя, расскажи.
Я говорю, а бабушка не перебивает,
По крупинкам гречку сидит, перебирает…
Нам хорошо вот так, вдвоем.
Без бабушки какой же дом?
ВОСЬМОЙ КОНКУРС: «Угадай-ка».
Участвуют бабушки. Им завязывают глаза, после чего они должны угадать своих внуков по рукам.
ДЕВЯТЫЙ КОНКУРС: «Самая внимательная».
Участвуют мама, бабушка, мальчик, девочка. На стол кладется несколько небольших предметов. Когда участники отворачиваются, ведущий убирает несколько предметов (или меняет их местами). Побеждает тот, кто быстрее и правильнее ответит, что на столе изменилось.
ДЕСЯТЫЙ КОНКУРС: «Игра с бубном».
Все встают в круг и передают друг другу бубен, проговаривая следующие слова:
Ты катись, веселый бубен,
Быстро, быстро по рукам.
У кого остался бубен,
Тот сейчас станцует нам
(споет, расскажет стихотворение и т. д.)
Восьмой ученик:
Конкурс завершаем,
Вам же пожелаем,
Чтоб всегда здоровы были,
Чтоб смеялись и шутили!
Стихотворение М.
Толмачевой «8 Марта».
Девятый ученик:
8 марта – день торжественный,
День радости и красоты.
На всей земле он дарит женщинам
Свои улыбки и цветы.
Десятый ученик:
В этот мартовский денек мы гостей созвали.
Мам и бабушек своих усадили в зале.
Милых бабушек и мам, женщин всех на свете
С этим праздником большим поздравляют дети.
Дети вручают мамам и бабушкам подарки, сделанные своими руками на уроках труда.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Стихи про бабушку для детей 5-6 лет
Проект «Большая семья» предлагает вам стихи про бабушку для детей 5-6 лет. Бабушкам посвящено множество прекрасных стихов, эта подборка понравится детям разных возрастов.
***
Дорогая бабушка!
Дорогая бабушка!
Не считай понапрасну года,
Не грусти, что виски поседели.
Так бывает в природе всегда:
Это след оставляют метели.
Пусть нелегкой была твоя жизнь,
Были все ж в ней и радость, и счастье.
Ты крепись, дорогая, держись,
Обойдут стороною ненастья.
Ведь богатство твое — это МЫ:
Дочка, сын, внуки, правнуки даже!
Долго-долго еще ты живи,
Чтоб пра-правнуков тоже понянчить!!!
Автор: Эмберг Л.
***
Бабушка
Мы с бабуленькой друзья,
Ведь она совсем как я!
Ходит в цирк на представленье,
Любит сказки и варенье,
И, конечно, бабушке
Нравятся оладушки,
Их без устали печёт,
Ну а я …кладу их в рот!
Автор: Дружинина М.
***
Бабуленька
Я бабуленьку родную
Очень крепко поцелую,
Ведь бабуленька моя
Очень-очень добрая.
Автор: Чусовитина О.
***
Бабушка
У мамы — работа, у папы — работа,
У них для меня – остается суббота,
А бабушка дома — всегда!
Она не ругает меня никогда!
Усадит, накормит:
«Да ты не спеши!
Ну что там стряслось у тебя, расскажи?»
Я говорю, а бабушка не перебивает,
По крупинкам гречку сидит-перебирает…
Нам хорошо вот так, вдвоем,
И дом без бабушки не дом.
Автор: Барто А.
***
Мы с бабушкой нашей…
Мы с бабушкой нашей
Как будто подружки:
Читаем с ней книжки,
Играем в игрушки.
И даже трудиться
Нам легче вдвоём:
Мы моем посуду
И песни поём.
Нам весело вместе.
Мы ладим прекрасно.
Быть с милой бабулей
Весь день я согласна!
Я эти слова От неё не таю:
«Бабуля, тебя Очень крепко люблю»
Автор: Мигунова Н.
***
Бабушке
Со мною бабушка моя
И значит, главный в доме — я!
Шкафы мне можно открывать,
Цветы — кефиром поливать.
Играть подушкою в футбол,
И полотенцем чистить пол.
Могу я торт руками есть,
И громко хлопать дверью.
А с мамой это не пройдет,
Я уже проверил!!!
Автор: Рождественский Р.
***
Колыбельная для бабушки
Баю-баю-баюшки,
Я пою для бабушки.
Баю-баю, бабушка,
Голубушка, лапушка.
Баю-бай, моя бабуля,
Спи, а я покараулю!
Засыпай, сомкни ресницы,
И пускай тебе приснится,
Как идёшь ты за водой,
Молодая девушка,
А навстречу молодой
Раскудрявый дедушка.
Автор: Гамазкова И.
***
Бабушка
Сколько шарфиков и кофточек
Для любимейших внучат.
И с листочками, и с розочкой…
Даже всё не сосчитать.
Лишь мелькают спицы медные
И клубочек нитку вьёт.
А бабуленька — протяжную
Песню с внученькой поёт.
Автор: Александрова Е.
***
Бабушке
Наконец-то все заснули,
Не подсмотрят мой секрет,
Потому что для бабули
Нарисую я букет.
Розы, астры, маргаритки
Ярко вспыхнут на открытке.
Напишу я бабушке,
Как ее люблю,
Что ее оладушки
Я всегда хвалю.
Хорошо, что все заснули,
За окном уже рассвет.
Я люблю тебя, бабуля,
И дарю тебе букет!
Автор: Иванова Н.
***
Бабушка
Очень бабушку свою,
Маму мамину, люблю;
У неё морщинок много
И на лбу седая прядь.
Так и хочется потрогать,
А потом расцеловать.
Автор: Благинина Е.
***
Как у нашей бабушки
Как у нашей бабушки
Хороши оладушки!
Уселись мы рядком,
Поливаем их медком,
Запиваем молоком.
Автор: Бокова Т.
***
Руки, что мягче снега
А бабушкины руки пахнут хлебом.
А бабушкины руки мягче снега,
Ведь бабушкины, руки как в снежинках,
– Натруженные руки, все в морщинках.
А бабушкины руки всё умеют,
А бабушкины руки лаской греют.
А бабушкины руки – руки мам:
Они родителей растили нам! …
И потому-то мягче снега
Те руки, что так пахнут хлебом.
Автор: Самоний Н.
***
Бабушки нашей
Нет в мире родней,
Часто читаем
И вяжем мы с ней.
Вместе играем,
Готовим обед.
Будем друзьями
С бабулей сто лет!
Автор: Попова Л.
***
Бабушкины варежки
В окна стучится холодная вьюга,
Бабушка варежки вяжет для внука.
Тёплые, добрые руки у бабушки,
Добрые, тёплые выйдут и варежки.
Выбежит утром на улицу внук
И ощутит теплоту её рук.
Автор: Красильников Н.
***
Бабушкины руки
Я с бабушкой своею
Дружу давным-давно.
Она во всех затеях
Со мною заодно.
Я с ней не знаю скуки,
И все мне любо в ней,
Но бабушкины руки
Люблю всего сильней.
Автор: Квитка Л.
***
Бабушка, я тебя люблю
Подарю я солнышко
Бабушке своей,
Чтоб в глазах грустиночек
Не было у ней.
Засветилась радостью
Этим ясным днем
Каждая морщиночка
На лице родном.
Я цветочек аленький
Также подарю
И скажу ей: «Бабушка,
Я тебя люблю!»
Автор: Мецгер А.
***
Бабушка
Бабушка, как бабочка,
Целый день летает:
То меняет лампочку,
То носок латает,
Над цветами вьётся
И не знает скуки.
Если ей взгрустнётся,
То утешат внуки!
Автор: Волкова Н.
***
Песенка про бабушку
Папа весь день на работе,
И мама весь день на работе…
И в школе весь день сестрёнка,
Но это всё не беда:
Ведь рядом со мною – бабушка,
Повсюду со мною – бабушка,
Моя дорогая бабушка,
Бабушка – навсегда!
Автор: Яснов М.
***
Бабушка
Бабушка хорошая
— Рано приезжает.
Сварит суп с горошком,
Книжку почитает.
Выглажено платьице,
За квартиру платится,
За химчистку и за газ,
Если бабушка у нас.
И не скучно никому,
Если бабушка в дому.
Автор: Ивченко В.
***
Люблю я бабушку свою
Люблю я бабушку свою:
Добра, заботлива, умна,
Я даже в полдень устаю,
— Она хлопочет дотемна.
Ну, а когда весь дом храпит,
Еще с бабульками сидит.
Дремать мне утром не дает:
— Вставай, засоня, школа ждет.
Автор: Тарасова О.
Что я хотел бы знать о своей матери
Leer en español
Ler em português
Там, где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.
Моя мама сделала невозможное. Она сбежала из Вьетнама, будучи беременной мной, и в хаосе рассталась с моим отцом. Она была настолько волевой, что, не говоря ни слова по-английски, благополучно перевезла всех своих детей в Америку, пять лет спустя разыскала моего отца и была мастером детектора лжи, который держал своих 14 детей в узде.
Она мечтала о лучшей жизни для меня. Вместо того, чтобы следовать ее плану, я восстал против единственного человека, на которого хотел произвести впечатление.
Всю мою взрослую жизнь мы не могли сходиться во взглядах. Мой вьетнамский был недостаточно хорош, чтобы успевать за ее лекциями, но ее неодобрение было очевидным. Она видела во мне проблемного ребенка: мятежного только потому, что он мятежный, безответственного и рискового, не обращающего внимания на имя семьи. В моем доме не было места для самопознания или совершения ошибок, но я был творческим. Я нашел способы сделать и то, и другое.
Моя мама думала, что у меня много ошибок: я недостаточно долго жил дома. Я уехал в 17 лет. После колледжа я не нашел работу. Я несколько месяцев сидел на диване, не зная, что делать со степенью нейробиологии. Я не учился в медицинском институте. Я потратил годы на то, чтобы разориться, чтобы получить докторскую степень. Я не вышла замуж за вьетнамского буддиста. Я вышла замуж за межрасового и межрелигиозного.
Я не чтил традиционные гендерные роли. Прежде чем создать семью, я сосредоточился на построении карьеры. Я не зациклился на одной работе. Я рисковал и не всегда имел план.
Ожидалось, что я буду следовать плану успеха, неразрывно связанному с вьетнамской культурой 1950-х годов, но я этого не сделал. Я проложил свой собственный путь. Я не чувствовала себя любимой, понятой или поддерживаемой на протяжении всей этой главы моей жизни.
Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения.
Спустя годы, после периода, когда она называла больницы и реабилитационные центры своим вторым домом, тело моей мамы начало отключаться из-за почечной недостаточности. Во время нашего последнего глубокого разговора она застала меня врасплох. Она сказала мне, что я выбрал жизнь, гораздо более достойную, чем она мечтала для меня, когда бежала из Вьетнама, молясь о безопасности своей семьи. Это был первый раз, когда она выразила гордость за меня.
Мне было 32 года. Вскоре после этого момента моя мама умерла.
С тех пор я провел много времени, оглядываясь назад и проясняя наши отношения. Как мать, я теперь понимаю, почему моя мама была возмущена, когда я не могла дать ей адрес, чтобы посетить, или номер телефона, чтобы позвонить во время моих дней сидения на диване. Я осознаю, что она также боролась, даже в еще большем масштабе, за то, чтобы не потерять свое вьетнамское наследие, и то, что мой независимый характер ощущался как часть этой утраты. Есть так много вещей о моей маме, о которых я хотел бы знать раньше.
Мой опыт, я тоже знаю, не редкость. То, что часто кажется безответной любовью между родителями-иммигрантами и их детьми в первом поколении, является обычным явлением, но еще чаще это не обсуждается открыто. Если что-то из этого кажется вам знакомым — если вы чувствуете, что ваши родители принуждают вас вести образ жизни, который не соответствует тому, кто вы есть — вот три вещи, которые я хотел бы знать, когда был на вашем месте.
Для тех, кто заинтересован в спасении отношений, учтите этот совет. Я знаю, что для меня это добавило бы больше драгоценного времени с моей мамой, помогло бы мне сохранить мою энергию и позволило бы мне испытать больше радости, прокладывая свой личный и профессиональный путь.
1) Хотел бы я знать, что моя мама сильная, но такая же уязвимая.Я вырос, думая, что мне было трудно, когда я был бикультурным ребенком, пытаясь приспособиться к своим американским сверстникам. На самом деле моим родителям пришлось намного тяжелее. Они не только учились жить в стране, где не говорят на родном языке, но и воспитывали 14 детей в совершенно новой культуре. Они изо всех сил старались чтить свое наследие и традиции — одна из немногих вещей, которые приносили им радость и утешение.
Хотел бы я знать, что под жестким фасадом моей мамы скрывается уязвимая женщина, которая хочет быть частью жизни своего самостоятельного ребенка, родившегося в Америке.
Хотел бы я задать больше вопросов. Хотел бы я признать, что у нее не было языка, чтобы объяснить себя так, как я был готов изучить или принять. Я бы проявил к маме больше любезности, и хотя я, возможно, не согласился с ней, я бы оценил ее намерения.
Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения. По моему опыту, это особенно характерно для детей иммигрантов в первом поколении, многие из которых сталкиваются со значительным давлением, чтобы вести лучшую жизнь в обмен на жертвы, на которые пошли их родители.
Правда в том, что ваши родители, вероятно, вас не понимают. Вы, наверное, тоже их не понимаете. Их ожидания могут показаться иррациональными, неподдерживающими или узколобыми, но под всем этим часто скрывается любовь, просто выраженная не так, как вам хочется.
Если не справиться, ваши разногласия могут привести к обиде или, как в моем случае, к отчуждению.
У этого есть эмоциональные последствия, и перенос этого веса только утомит вас, когда вы попытаетесь проложить путь вперед. Чтобы исправить естественно напряженные отношения, потребуется время. Прежде чем вы сможете копнуть глубже и заняться трудными вещами, вам нужно создать основу для сопереживания, сострадания и хорошего общения.
Сосредоточьтесь на том, чтобы понять своих родителей как людей, прежде чем обсуждать тему, вызывающую напряжение. Как только вы создадите основу для сопереживания и сострадания, все станет возможным, включая мир, понимание и примирение.
Не позволяйте стереотипам управлять вашим повествованием, как это делали мы с мамой. У ваших родителей, как и у вас, есть точки зрения, которые определяются их поколением, культурой, возрастом, жизненным этапом и личностями. Так же, как и вы, они руководствуются своим опытом. Как иммигранты, они многое пережили и могут поделиться мудростью. Вам обоим нужно избавиться от заблуждений, чтобы вести уважительные беседы и расти.
Чтобы никто не чувствовал себя невидимым или изолированным, показывайте доверие и признательность своими словами и действиями, когда это кажется уместным. Начните с малого.
- Свяжитесь с родителями, когда сможете. Найдите время для важных семейных моментов, даже если это всего лишь 10-минутный видеозвонок.
- Простые жесты, такие как улыбки и объятия, могут проникать глубоко. Я взял за правило обнимать маму перед тем, как выйти из дома. Я мог злиться или грустить перед объятиями, но после того, как отпускал ее, мне всегда становилось хуже.
- Выразите благодарность своим родителям — простой способ дать им почувствовать себя любимыми, который принесет пользу и вам. Вспомните случаи, когда вы были наиболее удовлетворены их поддержкой. Будьте конкретны (« Спасибо, что приготовили для меня сегодня ужин. Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»).
Если у вас нет таких отношений, при которых вы можете словесно выражать свои чувства, попробуйте вести дневник, чтобы вспоминать моменты, когда ваши родители поддерживали вас на протяжении многих лет.
Когда это кажется уместным, выражайте свою любовь любым способом, который кажется подлинным вашим отношениям (простая открытка, чтобы сказать: «Я люблю тебя», неожиданный визит или участие в приготовлении ужина).
Когда дело доходило до сложных разговоров, в молодости меня охватывал страх. Страх не сказать что-то идеально, страх неловкого молчания, страх не суметь убедить маму передумать и, самое главное, страх не почувствовать себя понятой или любимой. Когда я приезжал домой, мама часто задавала каверзные вопросы о моей жизни и моих планах. Я боялся, что мои ответы снова подведут ее.
Чтобы не волноваться, я воздвигала стены перед визитами. Я прокручивал в уме наши старые аргументы, репетировал новые и выдвигал аргументы в пользу своего образа жизни. В моем воображении я был уязвимой жертвой, а моя мама была иррациональным злодеем.
Как только начался настоящий разговор, я уже был взбешен, и это не пошло нам на пользу.
Я говорил слишком быстро, говорил вещи, за которыми она не могла уследить, закрывался и уходил, желая исправить ситуацию. Я до сих пор могу представить ее реакцию на мою быструю болтовню. В то время казалось, что она отмахивается от меня, когда я изливаю свое сердце и душу. Сегодня я понимаю ее реакцию как искреннее проявление замешательства. Она никогда полностью не понимала и не была готова к моим убеждениям.
Хотел бы я знать, что я был моим самым большим препятствием.
Что я знаю сейчас Тяжелые разговоры сложны, потому что вы не можете предсказать, что скажет другой человек или как он отреагирует на то, что вы скажете. Однако есть одна вещь, которую вы можете контролировать: себя. У вас есть свобода действий, чтобы решить, что вы хотите получить от сложного разговора с родителями, и сформулировать аргумент таким образом, чтобы настроить вас на его получение. У вас также есть право решать, что вы не хотите обсуждать, что является границей, а что запрещено.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
В моем случае я хотел понимания. С моей стороны было бы мудро объяснить маме свой образ жизни в контексте наших общих ценностей, показать, что я стремлюсь к своим целям с тем же упорством, установкой на рост и стойкостью, которой она научила меня в детстве. Но я двигался слишком быстро. Я был слишком напуган, слишком зол и слишком оборонялся, чтобы начать этот разговор.
Что вы можете делать по-другомуПомните, что ваша энергия ограничена, и вы имеете право выбирать, когда, как и хотите ли вы обсуждать свою жизнь с родителями. Установление границ на раннем этапе — решение, открыты ли вы для получения совета, какие части вашей жизни вы разделите, а какие нет — поможет.
Если вы решите все обсудить, я рекомендую предупредить ваших родителей, а не удивлять их паническим телефонным звонком или визитом.
Чтобы избежать паники, четко сформулируйте, что вы хотите обсудить, и повторите, что вы цените их точку зрения. Вы можете найти эту общую структуру полезной:
- Укажите время и место: «У вас есть время пообедать со мной дома в эту субботу?»
- Четко объясните, что вы хотите обсудить: «Я получил предложение о работе, которое меня очень волнует, потому что оно позволит мне развить лидерские качества и хорошо оплачивается, но мне придется переехать в Чикаго».
- Покажите, что вы их цените: «Я знаю, что между Чикаго и домом много беспосадочных рейсов, но я все равно немного обеспокоен. Обсуждение этого предложения с тобой действительно помогло бы мне успокоить нервы.
Перед встречей сделайте несколько заметок о своей конечной цели. Однако будьте осторожны, чтобы не перефразировать старые истории, которые больше не служат вам. Вступайте в разговор, чтобы поделиться чем-то о своей жизни, а не искать одобрения своего выбора. Ваши родители с меньшей вероятностью будут задавать вам вопросы или осуждать вас, но если они это сделают, постарайтесь не защищаться.
Реальность такова, что ваши границы не всегда будут соблюдаться. Иногда вы получаете непрошенный совет, и в такие моменты вы можете сохранить свою энергию, практикуя глубокое слушание. Пусть ваши родители опустошат свои сердца и умы, зная, что им нелегко смотреть, как вы делаете шаг в незнакомое место. Сделайте глубокий вдох, чтобы получить ясность, прежде чем ответить. Если вы сможете связать ценности, определяющие ваш выбор, всего лишь с парой ценностей, которым вас научили родители (стойкость, честность и т. д.), вы, возможно, найдете способ привести их в соответствие. Это тем более верно, если вы уже построили фундамент сострадания.
В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.
Ascend
Карьерный и жизненный совет для молодых специалистов.
3) Хотел бы я знать, что не обязательно все или ничего.
Тема ценностей подводит меня к последнему пункту: моя семья поддерживала традиционные вьетнамские ценности — и большую часть своей жизни я думал, что должен делать то же самое. Мужчины были важнее женщин, моя мама была привратником нашего счастья, а старшие члены семьи имели власть над младшими. Будучи женщиной, самой молодой и единственной родившейся в Америке, я проложила путь к тому, чтобы почувствовать себя привязанным аутсайдером.
Я был так занят, пытаясь вырваться на свободу, что не мог понять, что маминый учебник не так уж отличается от моего. Она, как и я, ценила семью. Для нее это означало жить дома до замужества, чтобы общаться со своими близкими и готовиться к воспитанию детей. Для меня это означало появляться и полностью присутствовать в важные моменты. Моя мама, как и я, тоже ценила добродетель. Она научила меня, что неудача — это возможность для роста, но ей в равной степени было больно смотреть, как я спотыкаюсь, падаю и сражаюсь в собственных битвах.
Возможно, нашей самой большой общей ценностью была независимость. Мы оба создали свои собственные возможности. Она нашла творческие способы заработать деньги, поставить еду на стол и одежду на наши спины. Я много работал, чтобы раскрыть свою личность независимо от моей семьи. Такова была роскошь того, что она проложила мне путь к плану, выходящему за рамки выживания.
Только потеряв ее, я понял, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.
Когда я был моложе, я думал, что наши ценности должны проявляться одинаково, а если это не так, мне нужно смириться с дискомфортом, взять себя в руки и доказать, что мой путь был правильным. Это было утомительно. Оглядываясь назад на вехи моей жизни — окончание колледжа, поступление в аспирантуру и помолвка — к тому времени, когда я их достиг, я был эмоционально, физически и когнитивно сожжен. Я не мог полностью извлечь радость из тех случаев.
Хотел бы я знать, что мне не нужно чтить все, что касается моей мамы и ее наследия, что я могу анализировать ее убеждения и обычаи, уважать все, а практиковать только те, которые соответствуют моему будущему «я».
Я хотел бы иметь уверенность, чтобы объяснить это ей и себе в начале моей жизни, вместо того, чтобы отгонять ее или затаивать обиду.
Открытие своего истинного «я», независимого от личности ваших родителей, не всегда требует бунта до крайностей. В моем случае я восстал против семьи, когда был моложе, чтобы заявить о своей независимости, но семья всегда была сущностью моего существования. Никогда не казалось правильным быть отчужденным. Я совершил ошибку, думая, что должен либо отказаться от своих целей, либо поддаться ее.
Помните об этом в своей жизни. От чего вы отказываетесь, от чего не хотите отказываться? Эти действия вызваны вашими глубинными убеждениями, злобой или страхом? Выжигаете ли вы себя, и если да, то что вам нужно? Иногда ответ может быть космос. В других случаях это может быть трудный разговор.
Что вы можете делать по-другому Отфильтруйте семейные ценности и найдите те, которые вы разделяете с родителями.
Уважайте их, зная, что, хотя вы можете контролировать то, как проявляются ваши ценности, вы также неотъемлемо связаны со своей семьей через свою культуру и воспитание. Не позволяйте своему эго управлять вами. Пусть ваши действия направляются вещами, которые вас вдохновляют. Когда вы будете делать это без стыда, вы достигнете более продолжительного счастья.
Если вы, например, похожи на меня, возможно, вы всю свою жизнь пытались принадлежать своим родителям и чувствовать, что их ценят. Вместо того, чтобы отгораживаться от них, когда вы не согласны с ними, или склоняться к ним так сильно, что вы разочаровываетесь — и то, и другое может привести к эмоциональному выгоранию, — подумайте об этой безумной идее: компромиссе.
Один из способов сделать это — сделать себя незаменимым. Инвестируйте время в свои отношения с родителями, но делайте это с намерением помочь им отпустить прошлое и приспособиться к будущему. Дайте им возможность быть такими же независимыми, как и вы. Например, запланируйте скромную встречу у себя дома, где ваши родители смогут увидеть, где вы живете, и познакомиться с вашими друзьями.
Если это слишком сложно для них, спросите своих родителей, можете ли вы принять гостей у них дома. Они могут чувствовать себя более комфортно, знакомясь с новыми людьми в знакомой обстановке. Скажите, что вы хотите познакомить их с другими важными людьми в вашей жизни. Такого рода усилия всегда заставляли мою маму чувствовать себя ценной, особенно когда она могла готовить для нас и рассказывать нам о вьетнамской культуре через свой язык любви, еду.
Наконец, обратите внимание на энергию, которую вы тратите на это путешествие. Вы можете сделать перерыв, если он вам нужен. Разрыв просто означает, что вы достаточно заботитесь об отношениях, чтобы прояснить их. Если вы будете ждать, пока не сгорите, как это сделал я, вы в конечном итоге достигнете критической точки, когда вам понадобится гораздо более длительный перерыв . Жизнь коротка и драгоценна. Немного сбавьте обороты и дайте себе то, что вам нужно, когда вам это нужно.
Почитай своих родителей так, чтобы это позволяло тебе жить своей истиной.
Спор об образе жизни, с которым не согласны ваши родители, может показаться небезопасным и даже разрушительным. Хотя эти конфликты могут проявляться по-разному, в зависимости от ваших отношений с семьей, в основном они часто являются источником серьезного беспокойства. Итак, я оставлю вас с этим: если вы живете своей истиной, держитесь крепко.
Возможно, мы с мамой поссорились, но за всем этим скрывалась неоспоримая любовь и твердая приверженность нашим общим ценностям. Мы оба были достаточно уязвимы, чтобы жаждать принадлежать и чувствовать себя принятыми другим человеком. По иронии судьбы, мы также были волевыми женщинами, которым нельзя было указывать, как жить. Мы были подлинными, даже когда нас неправильно понимали другие и друг друга. Мне потребовалось, чтобы я потерял ее, чтобы понять, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.
Ваши отношения с родителями заслуживают терпения, времени и энергии, чтобы их развивать, но вашей главной целью должно быть благополучие, внутренний покой и позитивное отношение к себе. Начните с распространения этой благодати на себя, и, в конце концов, вы сможете распространить ее и на свою семью. Хотел бы я знать это раньше, чем позже.
Правила для взрослых детей | Границы для взрослых детей, живущих дома
Явление взрослых детей, живущих дома и зависящих от своих родителей, стало национальной проблемой. Действительно, все больше и больше детей живут дома со своими родителями в возрасте 20 лет и старше. И, что самое тревожное, все больше и больше таких детей бездельничают и никуда не спешат.
К сожалению, сегодняшние дети не любят жертвовать собой, а родители не любят, когда их дети приносят жертвы. И грустная ирония этой ситуации заключается в том, что страдание немотивированного взрослого ребенка намного хуже, чем страдание от получения работы и обучения самостоятельной жизни. В конце концов, мы должны научить наших детей тому, что брать на себя жизненные обязанности гораздо проще, чем пытаться их избежать.
Что я сделаю здесь (и думаю, что это будет полезно большинству читателей), так это обсужу несколько важных вопросов, возникающих при общении со взрослым ребенком.
Примечание редактора. Эта статья собрала более сотни комментариев от родителей, которые поделились своим опытом. Подумайте о том, чтобы прочитать и оставить комментарий ниже о своей собственной истории.
1. Словесные оскорбления и уничтожение имущества
Родители, с которыми мы работаем в Empowering Parents, часто сообщают об огромном количестве словесных оскорблений, ругательств и порчи имущества со стороны их взрослых детей. Действительно, эти дети часто злятся и обижаются.
Сопутствующее содержание: Ваш непокорный ребенок повреждает или разрушает ваш дом?
Это может звучать резко, но я думаю, это удивительно, как люди оправдывают детей старшего возраста, которые демонстрируют такое поведение. Возможно, понятно, что родители оправдывают младших детей, которые жестоко обращаются с ними, надеясь, что они перерастут это. Но 20-летний, который уничтожает вашу собственность? Этому просто нет оправдания.
Я действительно думаю, что когда дети становятся подростками и взрослыми, их модели поведения очень устоялись.
В результате вы должны знать, что взрослые дети не будут тратить время и усилия на изучение новых моделей поведения , если только они не вынуждены использовать .
2. Взрослые дети, которые обвиняют своих родителей
Взрослые дети, которые используют словесные оскорбления, агрессию и уничтожение имущества в отношениях со своими родителями, в основном используют запугивание и силу для решения сложных проблем. Когда вам 18, 19 или 20 лет, и все, что говорили вам родители, сбывается — что вы не готовы к работе, что вам нужно учиться усерднее, что вам нужно заставлять себя — это легко обижаться, обвинять и запугивать своих родителей.
Ваш ребенок будет обвинять и запугивать вас, потому что в данный момент это проще, чем устроиться на работу и работать. Это проще, чем научиться жить с соседом по комнате, потому что вы не можете позволить себе собственную квартиру и машину одновременно.
Одна вещь, которую мы знаем о людях, это то, что они по своей природе выбирают легкий путь.
В этом случае самый простой выход – притеснять родителей, чтобы не испытывать никакого стресса.
Но не поймите меня неправильно, я думаю, что родители тоже должны взять на себя часть ответственности за такое поведение. В частности, я думаю, что слишком многие родители делают все возможное, чтобы их дети не чувствовали дискомфорта, потому что считают, что дискомфорт — это плохо.
Я знаю это, потому что я имел дело со многими из этих родителей. Они борются со школами из-за оценок и поведения своих детей. Они защищают своих детей от последствий. Во многих случаях они упускают из виду то, что, как им известно, неправильно. Они оправдывают своих детей. И в итоге они получают ребенка, который не готов справляться с несправедливостью, стрессом и дискомфортом жизни.
3. Переход к взрослой жизни вызывает стресс — это нормально
Переход от подросткового возраста к взрослой жизни очень напряженный, некомфортный и трудный. Это включает в себя решение некоторых очень сложных проблем о том, как вы собираетесь жить, где вы собираетесь жить, с кем вы собираетесь жить и что вы собираетесь делать со своей жизнью.
Хотя многие дети решают эти проблемы неразрушающим путем, есть подгруппа детей, которые по-прежнему считают это проблемой своих родителей, проблемой общества и проблемой всех остальных. Если вы имеете дело с одним из этих взрослых детей, вам потребуются все силы и самоотверженность, чтобы заставить этого ребенка стать независимым.
4. Родителям, которые боятся отправлять своих детей в мир
Я не говорю, что детей надо выгонять из дома, — я вовсе этого не говорю. Но я говорю, что ваши дети не изменятся, пока вы не сделаете что-то радикальное. И заставить их покинуть дом — одна из тех вещей, которые май нужно сделать.
Как родитель, я понимаю трудности, страх и тревогу, связанные с отправкой вашего ребенка в мир. Но также как родитель я знаю, что лучшая черта личности, которую вы можете дать ребенку, — это независимость. И лучшее знание, которое вы можете им дать, — это то, как решать жизненные проблемы.
Но если они все еще дома, ругают вас, оскорбляют, не устраивают на работу, спят до полудня и целыми днями играют в видеоигры, то они не самостоятельны и не решают свои проблемы.
Здесь нет серой области. Поэтому родители должны быть очень сильными, требуя, чтобы их дети начали сталкиваться со своей жизненной ситуацией до того, как она станет хуже.
5. Нашим взрослым детям слишком комфортно
Давайте проясним: с точки зрения взрослого ребенка это кажется прекрасной жизнью. Только подумайте, кто-то платит за квартиру, в холодильнике есть еда, они ходят на вечеринки с друзьями, и им не нужно никуда ходить в любое время. Они избегают любого стресса, и если их родители доставляют им неприятности, они запугивают их. Хорошая жизнь.
Если родители готовы так жить, вам не нужно больше читать мои статьи. Вы нашли решение, которое работает для вас. Но если вы полны решимости не жить таким образом, я здесь, чтобы сказать вам, что у вас не так много вариантов. Вам нужно кардинально измениться.
6. Как выглядят настоящие перемены
Вот моя рекомендация о том, как выглядит это резкое изменение. Во-первых, вы устанавливаете для своего ребенка простую структуру и правила.
Правил вроде:
- Вам нужно вставать в определенное время.
- Вам нужно пойти и найти работу.
- Вы не можете сидеть и играть в видеоигры весь день.
Будьте очень конкретны. Скажите ребенку:
«Я хочу, чтобы вы подавали по три заявки в день».
«Я хочу, чтобы вы делали три дополнительных телефонных звонка в день».
«И если вы оскорбите меня словесно, последствием будет ваше отсутствие у меня дома на 24 часа».
А если их выгонят из дома на 24 часа, тебе все равно, куда они денутся. Пусть идут в дом своей тети или в дом своего друга. Пусть сами разберутся, где им остаться. Просто установите последствие, что они не будут дома в течение 24 часов.
Связанное содержание: Спросите родителей Коучинг: Мой 19-летний ребенок живет дома и лжет мне!
7. Используйте реальные последствия
Чтобы было ясно, выгнать ребенка из дома на 24 часа — это последствие. Это не подготовка к жизни.
Если они оскорбляют во второй раз или портят имущество, их не пускают в дом на три дня или на неделю. Тебе все равно, куда они идут. Все, что имеет значение, это то, что вы применяете реальные последствия и делаете это последовательно.
Они скажут вам, что устраивают вечеринку в доме своего друга. Пусть веселятся. Все, что вы знаете, это то, что они не могут оставаться в вашем доме.
Это последствия неуважения к вашему дому и вашим ценностям. Это не подготовка к независимости. Это используется исключительно для того, чтобы получить некоторый контроль в вашем доме.
Если у вас есть взрослые дети, которые оскорбляют вас и ломают вещи, ваш дом не находится под вашим контролем. И если ваш дом не находится под вашим контролем, он может быть и не вашим домом.
8. При необходимости вызовите полицию
Используйте полицию, если нужно. Выложите его сумки на тротуар, позвоните в полицию и скажите:
.«Он здесь больше не живет».
Не играй в игры, иначе у тебя не будет собственного дома.
Я работал со многими родителями, которым приходилось это делать. Все боялись это сделать. Я понял это. Они попали в такую ситуацию, потому что смертельно боялись, что их ребенок столкнется с дискомфортом, или, что еще хуже, потому что они боялись, что ребенок причинит им вред. Но когда все остальные попытки не увенчались успехом, им пришлось вызывать полицию, чтобы заставить ребенка переодеться.
Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка
9. Ничего не изменится, если ничего не изменится
Дети лучше учатся, когда родители используют эффективные родительские роли, такие как обучение, решение проблем и установление ограничений. Напротив, у родителей-мучеников и оправдывающих себя детей дети не хотят или не знают, как реагировать на требования взрослой жизни. И ничего не изменится, если ничего не изменится. Ради себя и своего ребенка требуйте перемен прямо сейчас.
Позвольте мне быть с вами откровенным и предложить вам некоторые возможности.
Вы вырастили этого ребенка. Вы вложили в него все, а теперь вам приходится ходить по дому на цыпочках? Это неприемлемо. Перед родителями, которые готовы так жить, я снимаю шляпу. Но я лично так жить не мог, да и не хочу.
10. Как помочь взрослому ребенку стать независимым и переехать
После того, как вы убедились, что они не могут оскорблять, запугивать и контролировать вас своим поведением, вы должны помочь им подготовиться к взрослой жизни, даже если они уже молодые люди.
Во-первых, вы должны заставить их найти работу, независимо от того, насколько низко они считают эту работу. Способ, которым вы их заставляете, заключается в том, чтобы установить время, когда они встают утром. Затем они выходят и подают заявления о приеме на работу.
По вечерам в будние дни они не могут оставаться на улице дольше определенного времени. Они должны жить так, как будто у них есть работа. Если они не хотят этого делать, вы прибегаете к структуре последствий, которую я изложил для вас ранее.
11. Когда они устраиваются на работу
Как только они получают работу, они должны платить за проживание и питание — не для того, чтобы добавить к деньгам семьи, а для того, чтобы вы могли отложить их и иметь достаточно денег, чтобы они могли говорить о переезде.
Они должны сесть, как только у них появится работа, и работать с вами над составлением бюджета. Например, у ребенка должно быть столько-то денег на отдых, столько-то денег на проживание и питание, столько-то денег на его сбережения, даже если это всего десять долларов в неделю.
И отдает деньги родителям на хранение. Он не кладет его в свой ящик. В конечном итоге ему приходится жить на этот бюджет, который обеспечивает ему финансовую независимость.
Вы не должны спасать его. Вы уже обеспечиваете безопасное место для жизни. Эти приземленные и базовые навыки определяют разницу между детьми, которые учатся быть независимыми, и теми, кто этого не делает.
12. Слишком резко?
Если это кажется вам слишком суровым, подумайте об этом так.
Если этот ребенок найдет работу, потратит все свои деньги и сможет жить дома, зачем ему вообще переезжать?
Если у вас есть работа за 12 долларов в час и вы живете дома бесплатно, это все равно, что иметь работу за 25 долларов в час. Дети будут продолжать жить так, если вы не сделаете их неудобными. Вы должны требовать перемен, и им должно быть неудобно, если перемен не происходит.
13. Думайте о будущем вашего ребенка, а не о его сегодняшнем дне
Я хочу, чтобы родители перестали думать о том, что им нужно сделать для своего сегодняшнего ребенка. Вместо этого подумайте о том, что им нужно сделать для своего будущего ребенка. Если вы поддерживаете его сегодня, оправдываете его сегодня и покупаете его оправдания, то то, что вы делаете со своим ребенком завтра, — это способствует его беспомощности.
Когда дело доходит до устройства на работу, ваш ребенок скажет: «Я не могу этого сделать, потому что…»
- «мало платят»
- «я им не нравлюсь»
- «Мне не нравится такая работа»
- «Я не буду работать в фаст-фуде»
- «мне так и не перезвонили»
Оправдания бесконечны, а не настоящая проблема.
Если вы примете отговорки, вы навредите своему будущему ребенку. Вместо этого требуйте перемен. Заставьте его подготовиться к тому, чтобы научиться быть независимым. Заставьте его научиться обеспечивать себя.
14. Не ведите себя так, как будто ваш ребенок неудачник
Не заблуждайтесь: если вы говорите ребенку, что он должен работать, а он нет, и вы терпите и принимаете это, вы говорите ему невербальным образом, что он неудачник, и вы это знаете. Это.
Ты говоришь ему, что он не так хорош, как другие дети, и ты это знаешь. Ты говоришь, что готова мириться с этим, потому что знаешь, что с ним что-то не так. Это сообщение, которое он получает. Итак, он думает, что с ним что-то не так, потому что он не знает, как справляться с дискомфортом и стрессом.
Вместо этого, когда вы подталкиваете его, когда вы требуете от него, когда вы возлагаете на него ответственность и когда вы возлагаете на него последствия, вы на самом деле говорите: « ты можешь это сделать, и я ожидаю, что ты это сделаешь.
На самом деле, я требую от вас.
15. Никогда не поздно
Никогда не поздно заниматься с детьми путем обучения, установления ограничений и обучения. Родители могут начать в любое время, пока они готовы справиться с дискомфортом, требуя, чтобы их ребенок изменился. И до тех пор, пока у них есть мужество привлечь к ответственности своего ребенка. Это может показаться самой сложной вещью, которую вам когда-либо приходилось делать. Но это может спасти жизнь вашему ребенку.
Мне приходилось толкать сына, и я знаю, как это тяжело. Но это нужно было сделать. В частности, ваш ребенок должен знать, что если он не будет усердно работать, он отстанет. Не менее важно, чтобы он научился решать проблемы и справляться с дискомфортом и стрессом. И если он не может сделать эти вещи, ему будет трудно это сделать. В конце концов, это реальность для взрослых детей.
16. Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас
Многие родители рассказывали мне о своей борьбе со взрослым ребенком, который ворует у них, будь то кража кредитной карты, кража денег из дома или подделка чеков.
Воровство абсолютно недопустимо. Будь то воровство у родителей или братьев и сестер, это преступление.
Знай: законы не меняются в стенах твоего дома. Если я украду у вас 100 долларов на улице, это воровство. И если кто-то крадет у вас 100 долларов в вашем доме, это воровство. А если взрослый, то это преступление. Это называется воровство.
Если ваш взрослый ребенок ворует у вас, в первую очередь, вы должны сказать ему:
«Иди наверх, собери сумку и возвращайся вниз через пять минут».
Когда он спустится вниз, скажите:
«Вот в чем дело. Тебя не будет здесь неделю, и если ты не перестанешь воровать, ты не вернешься».
Не бойтесь звонить в полицию. На самом деле, вы можете собрать их сумку, поставить ее на бордюр, позвонить в полицию и сказать:
.«Он здесь больше не живет. Он украл у нас».
Я работал со многими родителями, чьи дети врывались в дом и предъявляли обвинения в краже со взломом.
Вы должны быть предельно откровенны с полицией и сказать им, что он там больше не живет, и вы должны выбросить его вещи на тротуар.
Это вызовет сцену. Вам будет стыдно. Но ваш выбор заключается в том, что вы можете жить в маленькой тюрьме, где вас оскорбляют и где у вас ворует хищник, или вы можете вырваться из этой тюрьмы. Это займет немного шума, но вы можете вырваться.
17. Отказаться быть жертвой
Родителям нужна поддержка и помощь, и я понимаю, через что они проходят, потому что я из такой семьи и работаю с такими семьями уже три десятилетия. Но также нужно понять, ты всю жизнь работал как собака не для того, чтобы быть узником в собственном доме.
Спросите себя: ради этого ли мы работали всю жизнь? Мы справились с дискомфортом. Мы справились со стрессом. Мы справились с несчастьем. И, прежде всего, мы смирились и взялись за любую работу, которую могли, чтобы начать. После всей этой работы, это то, что мы хотим? Хотим ли мы, чтобы наш взрослый сын жил с нами, воровал у нас, оскорблял нас и делал нашу жизнь несчастной?
Если да, решать вам.
Я здесь не для того, чтобы противоречить этому. Но если ваш ответ отрицательный, то вам необходимо внести некоторые изменения, и сделать это нужно сейчас. Все начинается с того, что завтра утром его поднимают с постели и звонят властям, если он начинает оскорблять.
Предполагается, что родители обладают определенной властью в нашем обществе только потому, что они родители. К сожалению, во многих случаях это не так. Если вы живете с агрессивным взрослым ребенком, который совершает преступления против вас и вашего дома, он явно не уважает вашу власть как родителя. Значит, вам нужна помощь властей. Не стесняйтесь использовать их.
Позвольте ему поделиться своей болью и дискомфортом и посмотреть, как ему это понравится. Это важно: если вы готовы что-то с этим сделать, он захочет что-то с этим сделать. Но если ты не хочешь, он тоже не будет.
18. Страх ответственности: взрослые дети, которые прячутся, играя в видеоигры и спят
В подростковом возрасте дети хотят быть независимыми и свободными.
Им не терпится выйти из родительского дома и рассказать им, какая они заноза в шее.
Но дело в том, что многие дети притворяются и проявляют некоторую тревогу или депрессию, потому что боятся будущего. Они были в безопасности в начальной школе, средней школе, старшей школе и в своих семьях всю свою жизнь. Но жизнь в одиночестве не кажется безопасной и заставляет решать проблемы самостоятельно.
Многим детям удается справиться с этими проблемами, и они успешно переходят на следующий этап жизни. Но есть дети, которые по каким-то причинам сопротивляются росту, и это проявляется в их поведении.
Дети, сопротивляющиеся взрослению, становятся злыми, обиженными и безответственными. Они боятся перемен и сделают все, чтобы избежать их, включая вечеринки всю ночь, сон до 2 часов дня и ничего не делая, кроме как играть в видеоигры, когда они не спят.
Это дети, которых нужно подталкивать больше всего.
19. Научите ребенка противостоять своим страхам
Я имел дело со многими взрослыми детьми в моем офисе, у которых был этот страх, и я сочувствую им.
Я говорю им, что страх — это часть жизни и что они должны с ним столкнуться.
Как вы справляетесь со страхом добиться успеха во взрослом мире? Вы получаете работу. И ты делаешь эту работу. Вы устраиваетесь на работу на три месяца и говорите себе:
«Я не уйду. Я разберусь со всем сумасшествием и не уйду. А через три месяца у меня будет некоторый опыт, и тогда я решу, чем хочу заниматься дальше. И что я хочу сделать дальше, может быть, остаться в Макдональдсе или пойти куда-нибудь еще. Но я не уйду с работы, пока не найду новую».
Через восемь месяцев после окончания школы у этого ребенка появятся некоторые навыки, опыт и независимость. Каждый день на работе — это день борьбы со взрослым стрессом, когда мама не держит его за руку. Это подготовит его к следующему этапу роста, которым может быть более ответственная работа или возвращение в школу. Это реальная стоимость работы.
Большая часть работы, которую я проделал в своем офисе, заключалась в обучении и обучении этих детей тому, что они должны были делать.
У меня буквально были дети, которые заполняли по три заявления о приеме на работу в день, а затем звонили мне в офис и говорили, что они это сделали. И они будут, потому что я ясно дал им понять, что подотчетность имеет значение.
20. Сочувствуйте, но не принимайте оправданий
Хотя я сопереживал борющимся взрослым детям, я не принимал их оправданий относительно того, «почему» они застряли в жизни. Потому что «почему» не имело значения. Каждый должен быть независимым, независимо от того, насколько он напуган и какие проблемы у него есть в жизни.
В своей практике я работал со взрослыми с нарушениями развития, которые жили в групповых домах с персоналом. Им пришлось научиться устраиваться на работу, если они хотели денег, потому что государство оплачивало их групповой дом, но не давало им денег на расходы. Им пришлось научиться работать под присмотром, если они хотели денег. Им нужно было научиться красиво разговаривать с людьми, если они хотели выходить на улицу, делать что-то и иметь привилегии.
Им приходилось убирать свои комнаты и заправлять кровати каждый божий день. Они по очереди готовили ночью при поддержке персонала. Они делали это, потому что им нужно было обрести независимость, несмотря на серьезные недостатки.
Так что не говорите мне, что дети не могут этого сделать. Ребенок не только может это сделать, он должен это сделать.
Да, эти дети боятся. У них ложное чувство права. Они не умеют быть независимыми. И не научились решать проблемы. Но если они не начнут учиться решать их сегодня, этого не произойдет.
Таким образом, родители должны провести линию, потому что взрослый ребенок не будет проводить линию. Ему слишком весело, и он слишком напуган. Если родители не могут провести черту, а ребенок вышел из-под контроля, то, в конце концов, черту должна провести полиция. Это так просто.
21. Взрослые дети с детьми: когда вам приходится воспитывать обоих
Я работал со многими бабушками и дедушками, которые жили с 17-, 18-, 19- и 20-летними детьми, у которых были собственные дети.
Взрослый ребенок не может выжить, или брак распадается, и они возвращаются к своим родителям. Это действительно сложная ситуация, и я не хочу преуменьшать эмоциональное давление, которое испытывают все. Ведь это невинные внуки.
Роль родителей, бабушек и дедушек совсем другая. Родитель устанавливает ограничения, цели и заставляет ребенка достигать поставленных целей и быть продуктивным. Напротив, дедушка и бабушка добры и снисходительны. Бабушки и дедушки тоже устанавливают лимиты, но не в очном, круглосуточном режиме. В целом, это очень сложная ситуация, и я просто хочу сделать некоторые наблюдения, которые могут быть полезными.
22. Бабушки и дедушки должны помогать, но не включать
Бабушки и дедушки должны делать все возможное, чтобы помогать в уходе за детьми. Но только с той целью, чтобы их взрослый ребенок оплатил проживание и питание и чтобы деньги были отложены до тех пор, пока взрослый ребенок не сможет съехать.
Взрослый ребенок должен найти работу и найти детский сад.
Родители во всем мире возвращаются к работе, когда их детям исполняется шесть месяцев. Поэтому вы должны требовать, чтобы ваш взрослый ребенок сделал что-то, чтобы выкарабкаться из ямы, в которой он находится, а не просто прыгнуть в яму вместе с ним. Слишком много бабушек и дедушек прыгают в яму, которую вырыл их взрослый ребенок, и остаются там. И это не имеет никакого смысла.
23. Взрослый ребенок должен нести ответственность
Ваш взрослый ребенок, у которого есть малыш, не может бегать и веселиться всю ночь. Она должна поддерживать ответственный график работы. Если она хочет гулять ночью, ей нужна собственная няня. Бабушки и дедушки не должны быть нянями для взрослых детей, живущих в их доме. Пусть она платит за это. Пусть она живет по бюджету и пусть платит.
Ей это не понравится, но ты должен подвести черту. Бабушки и дедушки здесь не для того, чтобы воспитывать внуков. Мы можем помочь вам, пока вы работаете, но вам придется заплатить за это.
24.
Бабушкам и дедушкам, возможно, придется привлечь семейные службыИ есть еще одна очень трудная вещь, которую приходится делать бабушкам и дедушкам. Если взрослый ребенок не берет на себя ответственность за своего собственного ребенка и подвергает этого ребенка риску, вы должны позвонить в штат. Позвоните в Департамент по делам детей и семьи или как он там называется в вашем штате.
Если государство вмешается и проведет расследование и обнаружит, что мать не подходит, они сначала обратятся к бабушке и дедушке или другому члену семьи, чтобы узнать, возьмут ли они опеку. Они предложат матери поддерживающее обучение и помощь. Детей так просто не забирают.
Бабушки и дедушки в ужасе от того, что государство заберет их внуков. Им не нужен ваш внук, если только его мать не подсела на наркотики или не совершает преступлений. Они хотят, чтобы ребенок был с матерью, потому что именно там ребенок должен быть по своей природе, и это наименее затратный способ справиться с ситуацией.
Государство не хочет брать на себя расходы по воспитанию вашего внука.
Я работал в штатах, где государственные органы забирали детей, и им нужно было забрать этих детей, потому что они были в опасности. Но как только они забирают ребенка, они придумывают план, как родитель может вернуть ребенка, будь то лечение от наркозависимости, консультации по вопросам карьеры или обучение родителей.
Точно так же, как вам необходимо обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок жестоко обращается с вами, вам необходимо обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок не заботится о своем собственном ребенке. Поймите: вы делаете это на благо своего внука.
25. Ответственная любовь
Вы можете прочитать мои предложения здесь и назвать это «жесткой любовью». Но это не то. В любви нет ничего сложного. Это ответственная любовь. Это говорит вашему взрослому ребенку:
«Я люблю тебя, и я буду нести за это ответственность. Ты можешь любить меня, но ты также должен быть ответственным».
Leave a Reply