Смешные загадки про студентов: Смешные логические загадки с ответами с подвохом и шуточные – Шутки про студентов | Мир анекдотов
Шутки про студентов | Мир анекдотов
|
Три причины ненавидеть зиму: 1. Холодно 2. Сессия 3. +5 кг после новогодней ночи.
– Ты когда за ум возьмешься? Скоро сессия. – Ти кадя зя ум возьмеся скола сессья.
С чего сегодня проститутки одеты празднично кругом? В бантах, в воротничках из кружев, на лентах надпись «выпускник»…
– Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.
Дошколенок —> младшеклассник —> школьник —> абитуриент —> студент —> выпускник —> ничтожество…
– Ты как? – Диплом. Сессия. Жопа. – А с жопой что?
Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.
— Ааа, мама! Тут зомби! — Леночка, ну сколько раз тебе повторять, это не зомби, это твой брат-студент. У него сессия.
Я студент. Я не хочу ничего учить. Я хочу диплом и любимую работу с зарплатой в $3000.
– Ну чё, как сессия? – Какая сессия? – Ты вообще-то в институте учишься. – Бляяяя.
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.
У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V.
Курсовая, пожалуйста, напишись сама!
Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!
-Дай мне с дороги вдоволь напиться Чистой водицы … – Вот моя курсовая.
– Весна… Солнышко светит… Птички поют… – Курсовая не начата… Экзамены на носу… – СУКА.
Слегка прозрачное платье, соблазнительные чулки, лента “Выпускник” волнующе лежит на груди. Но мальчики не смотрят на тебя, ведь ты трудовик.
– Где твоя курсовая? – Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
Меньше знаешь – дороже сессия.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Прикольные загадки на смекалку (приличные)
Прикольные загадки на смекалку (приличные)
Попробуйте отгадать загадки на смекалку. Разгадку можно узнать, нажав на «Ответ на загадку»
В один город пришёл мудрец. Всё он знал на свете. Приходили к мудрецу люди за советом, и всем помогал мудрец. В городе жил парнишка. Прослышав, что в городе появился мудрец, парнишка решил проверить способности этого мудреца. Парнишка был хитёр. Поэтому он поймал бабочку и зажал её между ладонями так, что бы можно было её отпустить или раздавить. И вот пришёл этот парнишка к мудрецу с бабочкой между ладошками.
— Послушай меня! Если ты на самом деле очень мудр и помогаешь людям, отгадай, живая ли бабочка у меня в руке?
<< Ответ на загадку >>
***
К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
<< Ответ на загадку >>
***
Шли по обрыву парень и девушка.
Она: ты меня любишь?
Он: да!
Она: а ты смог бы ради меня сброситься вниз?
Какие два слова сказал он, если они пошли дальше целые и невредимые?
<< Ответ на загадку >>
***
У кого усы длиннее ног?
<< Ответ на загадку >>
***
Знаменитый фокусник говорит, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в нее. Как это?
<< Ответ на загадку >>
***
Что идет то в гору, то с горы, но остается на месте?
<< Ответ на загадку >>
***
Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
<< Ответ на загадку >>
***
Я положил карандаш в комнате так, чтобы никто не смог перешагнуть или перепрыгнуть его. Как я это сделал?
<< Ответ на загадку >>
***
Какой стол не имеет ног?
<< Ответ на загадку >>
***
У отца Мэри есть 5 дочерей: Чача, Чичи, Чече, Чочо. Как зовут 5 дочь?
<< Ответ на загадку >>
***
Может ли кошка выйти из погреба с двумя головами?
<< Ответ на загадку >>
***
<< Ответ на загадку >>
***
Они бывают металлические и жидкие. О чем речь?
<< Ответ на загадку >>
***
В каком слове «спрятался» алкогольный напиток и природное явление?
<< Ответ на загадку >>
***
У кого за носом пятка?
<< Ответ на загадку >>
***
Что получиться если объединить Microsoft и iPhone?
<< Ответ на загадку >>
***
Шел солдат мимо Эйфелевой башни. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
<< Ответ на загадку >>
Перед каким простым смертным даже президент снимает шапку?
<< Ответ на загадку >>
***
Что может быть в пустом кармане?
<< Ответ на загадку >>
***
По чему ходят часто, а ездят редко?
<< Ответ на загадку >>
***
Вам дали это, это и сейчас принадлежит вам. Вы его никогда никому не передавали, но им пользуются все ваши знакомые. Что это такое?
<< Ответ на загадку >>
***
Что делает охранник, когда у него на берете сидит воробей?
<< Ответ на загадку >>
***
Река, которая «помещается» во рту?
<< Ответ на загадку >>
***
Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
<< Ответ на загадку >>
Один человек попал в РАЙ. Там все были голые. Он оглянулся, чтобы посмотреть, нет ли рядом знакомых.
Внезапно он увидел пару — и понял, что это Адам и Ева. Как он это узнал?
<< Ответ на загадку >>
***
Как человеку не спать 8 дней?
<< Ответ на загадку >>
***
В чем разница между портфЕлем и пОртфелем?
<< Ответ на загадку >>
***
От головы до хвоста 12 м, а от хвоста до головы 0 м. Что это?
<< Ответ на загадку >>
***
У директора школы есть брат Николай. Но у Николая нет братьев. Может ли такое быть?
<< Ответ на загадку >>
***
Где люди платят за то, что у них отнимают?
<< Ответ на загадку >>
***
Можно ли предсказать счет футбольного матча до его начала.
<< Ответ на загадку >>
***
Что женщине достается за деньги, а мужчине бесплатно?
<< Ответ на загадку >>
***
Ехал в поезде купец, ел солёный огурец. Одну половинку съел, а другую кому отдал?
<< Ответ на загадку >>
***
Батон разрезали на три части. Сколько сделали разрезов?
<< Ответ на загадку >>
***
В каком слове 3 буквы л и три буквы п?
<< Ответ на загадку >>
***
Какое слово самое длинное в русском языке?
<< Ответ на загадку >>
***
Что не войдет даже в самую большую кастрюлю?
<< Ответ на загадку >>
***
Девушка не могла заснуть ночью. Она вертелась, крутилась, но ничто не могло помочь. Вдруг она взяла трубку и куда-то позвонила. И после этого она смогла уже спокойно заснуть. Почему именно после звонка она могла заснуть?
<< Ответ на загадку
***
На берегу моря был камень. На камне было написано слово из 8 букв. Когда богатые читали это слово, они плакали, бедные радовались, а влюбленные расставались. Что это было за слово?
<< Ответ на загадку >>
***
В каком числе цифр столько, сколько букв в его названии?
<< Ответ на загадку >>
***
Какие часы показывают верное время только два раза в сутки?
<< Ответ на загадку >>
***
Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
<< Ответ на загадку >>
***
Число 666 увеличить в полтора раза, не производя над ним никаких арифметических действий.
<< Ответ на загадку >>
***
У кого бывает сто лиц?
<< Ответ на загадку >>
***
В каком виде оружия есть 2 числа и года?
<< Ответ на загадку >>
***
За что обычно учеников выгоняют из класса?
<< Ответ на загадку >>
***
Два молодых казака, оба лихие наездники, часто бились между собою об заклад, кто кого перегонит. Не раз то один, то другой был победителем. Наконец, это им надоело. Григорий сказал: «Давай спорить наоборот. Пусть заклад достанется тому, чей конь придет в назначенное место вторым, а не первым.» «Ладно!» — ответил Михаил. Казаки выехали на своих конях в степь. Зрителей собралось множество: всем хотелось посмотреть на такую диковинку. Один старый казак стал считать, хлопая в ладони: «Раз! Два! Три!..» Спорщики, конечно, не сместа. Зрители стали смеяться, судить да рядить и порешили, что такой спор невозможен и что спорщики простоят на месте, как говорится, до скончания века. Тут к толпе подошел седой старик, видавший на своем веку разные виды: «В чем дело?» Ему сказали. Ответил старик: «Эге ж! Вот я им сейчас скажу такое слово, что поскачут как ошпаренные.» И действительно, подошел старик к казакам, сказал им что-то, а через полминуты казаки уже неслись по степи во всю прыть, стараясь непременно обогнать друг друга. Но заклад все же выиграл тот, чья лошадь пришла второй. Что сказал старик?
<< Ответ на загадку >>
1 2 3 4 5
Оптические фотоиллюзии
Веселые тесты на интеллект с подвохом
Прикольные крылатые фразы из лучших советских и Российских кинофильмов
Самые смешные женские анекдоты
Про студентов | Не смешно?!
Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/
* * *
Водка — враг студента, но… студент врагов не боится!!!
* * *
Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф…
* * *
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
* * *
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))
* * *
Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!»
* * *
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!
* * *
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой — у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой — появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
* * *
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
* * *
Если хочется учиться — ложись, поспи и все пройдет.))
* * *
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там…((
* * *
Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре…
* * *
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
* * *
ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))
* * *
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет…
* * *
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.
* * *
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в
запой уйду».
источник
Понравилось? Добавь в социальные сети!
Студенческий юмор: Смешные стихи
Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо скользил по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно…
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море,
Hо потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин…
А я говорю: «Пришёл», — говорю.
А он говорит: «Садитесь».
А я говорю: «Сдавать», — говорю
«Билет, — говорит, — берите».
Беру я билет, а руки дрожат.
И сердце рвётся на части.
А он говорит, да что говорить,
А он говорит: «Отвечайте».
А я говорю: «Учил», — говорю.
А он говорит: «Непохоже».
А я говорю: «Клянусь», — говорю.
А он говорит: «Ну и что же?».
А я говорю: «На лекциях был
И даже писал… частично».
А он говорит, да что говорить,
«Придёте ко мне вторично».
«Иди, — говорит, —
Учи, — говорит, —
Такое моё слово.
А после придёшь.
Тогда, — говорит, —
Поговорим снова».
Коль отнять у филолога ручку
Будто жало вырвать гадюке,
Потому, что филолог без ручки
Всё равно, что маньяк безрукий.
А не дать биологу жабу,
Всё равно, что нищему хлеба
Потому, что биолог без жабы,
Всё равно, что дятел без неба.
А без колбы как выглядит химик?
Всё равно, что облезлая кошка.
Потому, что химик без колбы,
Всё равно, что без гнили картошка.
У РГФ отобрать словари
Всё равно, что клешню у краба
Потому, что без словарей РГФ
Все равно, что мужик без бабы.
Если взять у физика атом,
Всё равно, что честь у монашки,
Потому, что без атома физик,
Всё равно, что кузнечик без ляжки.
Коль не дать историку карту,
Всё равно, что ребёнку манки.
Потому, что историк без карты,
Всё равно, что Петька без Анки.
Вот забудет юрист законы,
Всё равно, что замкнула клемма,
Потому, что юрист без законов,
Всё равно, что танкист без шлема.
Отобрать у спортсмена гирю,
Всё равно, что права у водилы,
Потому, что спортсмен без гири,
Всё равно, что без клетки горилла.
Что же взять с математика, братцы?
Да на нашем Матфаке, проклятом,
Ведь учусь я всего на третьем,
А гоню уже, как на пятом.
В комнате большой сидят
Человек под пятьдесят.
Приглядись — у всех дела:
Восемь рубятся в «козла»,
Девять чертят чертежи,
Пять смеются от души,
Шесть сошлись в морских боях
Три рисуют на столах,
Двое поедают сливы
Семь читают детективы
Четверо журнал глядят
Ну и трое просто спят!
А один (какой-то странный)
Битый час уже стоит
И о чём-то в полный голос
Сам с собою говорит.
Кто с одной тетрадкой,
Кто и просто так,
Кучка математиков
Едет на матфак.
Пятый курс не шуточки
Надо много сдать
И уже хоть чуточку
Можно отдыхать.
Отдыхают девочки,
Может в первый раз.
Отдыхают мальчики,
Впрочем, как вчерась.
Мудростью наполнены
Строгие черты
Подожди немножечко,
Отдохнешь и ты.
Запах исходит от разных предметов.
Мы вам немного расскажем об этом.
Пахнут завлабы воблой и пивом.
И демократия пахнет красиво.
Пахнет начальник своей секретаршей,
А секретарша — духами «Наташа».
Пахнет Наташа студентом Петровым,
этот студент пахнет телом здоровым.
Пахнет жена пьяницей мужем,
а пьянице мужу запах не нужен.
Пахнет невкусным из нашей столовой.
Свой аромат у дубины сосновой.
А у рок-музыки запах тяжелый.
Дети пропахли детсадом и школой.
Пахнут пеленки нежданным конфузом.
Просто воняет Советским Союзом.
Пахнут рабочие «чёрной субботой».
Пахнут заводы плохою работой.
От гегемона разит диктатурой,
и конъюнктурой от литературы.
Пахнет призывами первое мая.
Разными пахнет — страна-то большая.
Пахнет партийный своим партбилетом.
Кооператор — своим туалетом.
Деньги не пахнут, (особенно наши).
Также не пахнет гречневой кашей.
Красными пахнет семнадцатый год.
Матами пахнет советский народ.
Прением пахнет тупой депутат.
Криком «За Родину!» — русский солдат.
Пахнет «черёмухой» в южных краях.
С неба нам пахнут Господь и Аллах.
Клопом, по традиции, пахнет коньяк.
И лишь математик не пахнет никак!
анекдоты про студентов, шутки, приколы, мемы и картинки
Несомненно, студенты – самый веселый народ. Им удается то, что обычному человеку не под силу. Сдать экзамен на «5» без подготовки, выучить целый курс за ночь и другие супергеройские поступки – это все о них. Ну а когда наступает День студента, то празднуют его по-особому весело. А еще старшекурсники не устают придумывать о себе разные шутки и смешные истории, которые становятся легендарными.
Мы в Joy-pup знаем не понаслышке, что такое сессия, общага, студенческая жизнь, стипендия, веселый День студента и злой препод. Наша редакция собрала самое смешное о студентах в шутках, анекдотах, веселых картинках и мемах. Читайте и смейтесь вместе с нами над юморной студенческой жизнью!
Мама, я теперь студент
Студенческие будни
Суровые преподаватели
От сессии до сессии живут студенты весело
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Шутки и анекдоты про студентов
Шутки и анекдоты про студентов
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
«Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
***
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
***
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: — Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
***
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба…
***
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!
***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
***
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
***
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
***
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил «Жопу»
***
Преподaвaтель сексологии:
— По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
— К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!
***
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
***
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
***
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…
***
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
— Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
— А ведь был один случaй.
— Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
— Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!
***
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
***
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
— Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? — спрашивают его в штабе.
— Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться…
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
— Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— Блин! Почему???
— Ну это, блин, дык, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сессию сдали, а я — нет.
***
Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
***
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
***
— Ну, как экзамены?
— Подорожали!
***
Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь».В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!»
***
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь…
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…
***
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.
***
Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный…
***
Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
***
Доска объявлений:
— Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
***
Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
***
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
***
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.
***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
***
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия и тд…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, например, забыли посадить.
Назад анекдоты про студентов<<
Вперед студенческие анекдоты>>
Студенческие частушки — прикольные
Прикольные открытки на день студента
Прикольные стишки про Студентов
Смешные статусы про экзамены
Смешные и пошлые загадки с подвохом и НЕпошлыми ответами для взрослого праздника
Не оближешь – не встанет,
Не встанет – не влезет!
(Нитка в иголку)
То висячий, то стоячий,
то холодный, то горячий.
Я три буквы назову,
в середине буква У
(Душ)
У какого молодца
капля капает с конца
(Самовар)
Чтобы спереди погладить,
надо сзади полизать
(Почтовая марка)
Сзади тихо подошел,
молча всунул и пошел
(Тапочки)
Беру двумя руками,
сую между ногами,
пять минут потею,
а потом балдею
(Велосипед)
Волос на волос, тело на тело
и получается темное дело
(Глаза)
Волосатая головка
за щекой щекочет ловко
(Зубная щетка)
Встанет – до небу достанет
(Радуга)
Красная головка
работает ловко
(Дятел)
Кругом волосня,
в середине колбасня
(Кукуруза)
Мальчик с девочкой в траве
что-то делали на «Е»
(Ели землянику)
Между ног болтается,
на «Х» начинается
(Хвост)
Мы ребята удалые,
ищем щели половые.
(Тараканы)
Стоит баба на полу
приоткрыв свою дыру.
(Печь)
Ты помнИ его немножко,
станет твердый, как картошка.
(Снежок)
Одно колесо, тысяча крыльев – что это
(Тачка с навозом)
Красный, длинный, 21-й
(Трамвай)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину
(Не успели вытащить)
Что такое самое доброе в мире привидение с моторчиком
(Запорожец)
Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл…
(Cekc)
Сто одёжек и все без застежек
(Бомж)
Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка)
Туда-сюда-обратно:
тебе и мне приятно
(Качели)
Есть у женщины на теле,
применяется в хоккее
и при шахматной игре.
( Комбинация)
-Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают
-Пересесть на водительское кресло…
-А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают
-Повернуться лицом к рулю…
#Игры@amazing_home
Источник
Leave a Reply