Притча про агрессию: Мудрая Притча для ранимых людей. До слёз.

Мудрая Притча для ранимых людей. До слёз.

Среди нас есть люди, которые очень добрые, светлые и отзывчивые. Их жизнь как открытая книга. К сожалению, часто именно они являются жертвами судьбы — они страдают больше других, принимают больше ударов, их чаще обижают.
Данная притча покажет о том, как жить открытым и искренним людям, чтобы не страдать.

Однажды к одному седому мудрому старцу пришла вся в слезах молодая, красивая девушка. Что мне делать? — сквозь слезы жаловалась она. — Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, стараюсь всем помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю от людей обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так несправедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.
Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
— Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
— Да вы с ума сошли! — возмутилась красавица.

— В таком виде всякий обесчестит меня, а ещё и надругается надо мною.
Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
— Вот видишь, — ответил он, — появиться на людях, обнажив своё тело ты боишься. Так почему же тогда ходишь по миру с ОБНАЖЕННОЙ душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. И потому все кому не лень без спроса ВХОДЯТ в твою жизнь.
И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале — отражение безобразия своих пороков, то стараются ОКЛЕВЕТАТЬ, унизить и обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек всегда ВРАЖДУЕТ с праведником.
— Так что же мне делать? — Спросила девушка. — Пойдем, я покажу тебе свой сад, — предложил старец. Водя девушку по саду, мудрец сказал:
— Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них…
Так и ты будь — подобна цветку: РАСКРЫВАЙ своё сердце перед людьми не спеша, незаметно.

Смотри, кто хороший человек и достоин быть другом тебе и творит тебе добро — тому и ОТКРЫВАЙ свою душу, а те, кто обрывает лепестки и топчет ногами…
Те, которых ты видишь, что они ГРУБЫ, непорядочны и неблагодарны — от тех УХОДИ, и ничем им не помогай.

Не каждого человека пускай в свою жизнь, грубых людей нужно держать за запертой от них дверью своей души…

Притча о безумном богаче: «В чем измеряется счастье?»

Евангельское чтение сегодняшней литургии комментирует протоиерей Павел Великанов.

Евангелие от Луки (Глава 12, стихи 16–21):

16 И сказал им притчу: у одного богатого человека был хороший урожай в поле;

17 и он рассуждал сам с собою: что мне делать? некуда мне собрать плодов моих?

18 И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю большие, и соберу туда весь хлеб мой и всё добро мое,

19 и скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись.

20 Но Бог сказал ему: безумный! в сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил?

21 Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет.

Протоиерей Павел Великанов:

Протоиерей Павел Великанов

Притча, которую мы только что слышали, я думаю, по-особому близка нашему сердцу. На человека свалилась огромная житейская удача. Такая удача, которая редко, когда, кому выпадает. Нам вполне понятно, мы даже радуемся за этого грамотного, разумного хозяйственника, который решает разорить старые ветхие хранилища, построить новые, тем самым поднять уровень своего собственного существования, сделать более эффективными свои экономические процессы.

Казалось бы, все идет, как по маслу. И вдруг в этой притче Бог обращается к этому хорошему хозяйственнику со словами: «Безумный, в эту ночь из тебя душу с муками изымут ангелы. Кому останется все то, что ты накопил?» Жестоко? Казалось бы, да.

Но на самом деле эта притча является пояснением других слов Спасителя, сказанных ранее: жизнь человека не зависит от изобилия его имения. Если вдуматься в эти слова, то хочется сказать – плохо, что не зависит. Нам было бы гораздо легче, если бы знали, что счастье первой категории – это 100 тысяч долларов, счастье второй категории – 20 тысяч долларов, ну, а третьей, для тех, кто попроще, и за 5 тысяч долларов вполне можно приобрести.

Но на самом деле Спаситель прав. Счастье невозможно измерять никакими материальными эквивалентами. Иногда на самом деле людям кажется, что для счастья чуть-чуть чего-то не хватает. Человеку, который одержим сребролюбием, всегда не хватает определенной суммы денег. Человеку тщеславному всегда не хватает какой-то дополнительной славы. Человеку, озадаченного своими проблемами, всегда не хватает какого-то волшебного, чудесного разрешения этих проблем.

И вот в этом вечном томлении, вечном хождении человека по кругу проносится у человека вся жизнь. Разве это не жестоко? На самом деле жестокость происходит здесь не от отношения Бога к человеку, а от того, за кого мы считаем сами себя.

Неужели наша жизнь не больше всех этих денег, связей, яхт, богатств, миллионов и миллиардов, когда Господь говорит о ценности всего лишь одной человеческой души, что она больше, чем ценность всего тварного мира. Не совершаем ли мы жуткое, по сути, преступление, как бы ставим знак тождества между собой и, какими бы они ни были великими, материальными благами.

В свое время блаженный Августин сказал удивительно простые и в то же время глубокие слова в своей молитве, обращенной к Богу: «Ты создал нас для себя, и мятется сердце наше, доколе не успокоится в Тебе». Сердце человека – это, как огромная черная дыра. Сколько в нее не вбрасывай, она все проглотит, и ничего на поверхности не останется. Лишь только Бог своей любовью, своей силой, своим всемогуществом может удовлетворить потребность человеческого сердца.

Как это ни парадоксально прозвучит, но самый короткий путь к счастью – делать счастливыми других, найти того, кому сейчас гораздо хуже и гораздо сложнее, чем тебе, помочь ему в том, в чем ты реально можешь помочь.

Забыть про самого себя, забыть про мучительные поиски своего собственного счастья, и тогда удивительным, невидимым образом вдруг где-то краешком глаза ты заметишь, что счастье-то есть, счастье-то пришло, счастье не где-то там за горами, за миллионами, за миллиардами, оно здесь, в твоем сердце, ибо в сердце пришел Бог.

И измеряется человеческое счастье вовсе не килограммами золота, у него есть своя система измерения – духовными джоулями сердечной теплоты. И там, где есть эта теплота, там есть счастье. Там, где холод, отчужденность и отстраненность, не будет счастья, не зайдет оно в этот дом.

Помоги же нам, Господи, всякий раз помнить о том, что наши труды, наши добродетели, наши молитвы имеют смысл лишь только тогда, когда в нашем сердце происходит настоящий процесс аккумулирования Твоей сердечной доброты.

«Воскресные Евангельские чтения» — цикл еженедельных просветительских программ с комментариями к воскресным евангельским чтениям. Цель проекта — познакомить со Священным Писанием самую широкую аудиторию.

Автор и ведущий — протоиерей Павел Великанов. Программы выходят на региональных телеканалах Владимирской области. Идея воплощена в жизнь по инициативе Муромского Свято-Благовещенского монастыря благодаря гранту конкурса «Православная инициатива».

как проявляется и способы реагировать — Колесо жизни

Наверняка, каждый из нас попадал в ситуацию, когда после разговора с определенным человеком остается стойкое ощущение, что вас обидели. А дать достойный отпор вы не можете, поскольку даже не понимаете, как все произошло. Если припоминаете такой случай, значит, в ваш адрес был направлен такой изощренный рычаг манипуляции, как пассивная агрессия. Ее особенность заключается в том, что оппонент преподносит свой негативный посыл особым образом, «заворачивая» его в обертку невинности. Он не выражает агрессию открыто. Уличить такого человека в том, что он вас обижает почти так же сложно, как и ухватиться за воздух.

Однако изучив тактику пассивного агрессора, ему можно эффективно противостоять. Как бороться с пассивной агрессией у других и побороть ее у себя, вы узнаете из этой статьи.

Пассивная агрессия и каковы ее причины

На первый взгляд данное словосочетание имеет противоречивый контекст и расплывчатую форму. На самом деле, здесь нет никаких противоречий, а термин подобран очень правильно.

Пассивно-агрессивное поведение – попытка подавления недовольства или гнева путем посылов, которые прикрыты менее агрессивными проявлениями. Пассивная (подавленная) агрессия – это скрытое завуалированное негативное отношение к человеку без нарушения морально-этических норм по отношению к нему. Чувство или эмоция со стороны обидчика выражены красноречиво и не двузначно, но социально приемлемо. Иными словами, объективных доказательств вредительства нет. Вот такая тихая воспитанная подлость. И именно потому, что подлость завуалирована, ее так сложно, во-первых, обнародовать, а во-вторых, обезвредить.

Пассивная агрессия – это проявление качеств психологически незрелой личности, которая по тем или иным причинам не решает проблему методом конструктивного диалога с оппонентом.

Что заставляет человека применять тактику пассивного агрессора?

• Нежелание брать на себя роль разжигателя конфликта. Мучая свою жертву, пассивный агрессор остается с чистыми руками, имея при этом шаг для отступления.
• Деструктивные эмоции по отношению к оппоненту (обида, ревность, зависть, антипатия, раздражение).
• Невозможность ответить обидчику иным способом. По этой причине тактику пассивного агрессора чаще выбирают женщины и дети.
• Неумение правильно вступать в открытый конфликт.
• Страх непредсказуемости реакции оппонента.
• Боязнь заявить о своих потребностях или недовольствах напрямую.

Примечательно, что человек, избравший подобную тактику взаимодействия, не всегда отдает себе отчет в собственном поведении. В моменты проявления подавленной агрессии им руководят комплексы и страхи, побуждающие осуществлять такого рода защиту. При этом, мотивы для обороны не всегда очевидны даже для самого агрессора.

Как проявляется пассивная агрессия в отношениях

Социальные опросы указывают на то, что проявления подавленной агрессии в свою сторону испытывали 72% респондентов. Но, объективно, этот процент намного больше и стремится к Абсолюту, поскольку данная форма поведения многолика. Боле того, в качестве пассивного агрессора вы легко можете узнать себя. Ведь каждый из нас в тех или иных ситуациях прибегал к манипуляциям.

В зависимости от особенностей характера манипулятора, его оппонента и конкретной ситуации, пассивная агрессия проявляется в следующих формах.

Обесценивание и высмеивание

Какой бы важной не была для вас проблема, которой вы делитесь с человеком, он отреагирует на нее будто на мелочь. Вы сильно устали после тяжелого трудового дня? Не выдумывайте! Вы снова поссорились с любимым человеком? Тоже мне новость! Вам урезали заработную плату? Не обеднеете! Разве ж это проблемы? Нередко агрессор в разговоре использует сарказм. И никакого сочувствия. И никаких конструктивных советов.

Газлайтинг

Это одна из форм психологического насилия, когда жертву убеждают, будто что-то не так именно с ней. Вы не любите готовить? Да у вас просто никогда не было нормальных отношений, чтобы хотеть для кого-то готовить. Не можете найти себе пару? Не удивительно, с таким-то характером. Начальство не назначает на обещанную должность? Так, для этого нужно, как минимум, работать. Задача газлайтера заставить вас усомниться в собственной полноценности и адекватности. Ведь одержать победу над морально сломленным человеком намного проще.

Нарушение границ

Чаще к этому способу манипуляции прибегают старшие родственники, вмешиваясь в личную жизнь младшего поколения. Типичный пример – «доброжелательная» свекровь\теща, которая ненароком входит в спальню к молодой семье в самый неподходящий момент. Или дает мудрые советы относительно того, как следует вести быт, воспитывать детей, распределять семейный бюджет. Таким образом, скрытая агрессия демонстрирует полное неуважение к человеку и его абсолютную некомпетентность.

Игнорирование проблемы

Безучастное наблюдение за страданиями близкого человека – это тоже вид пассивной агрессии. Часто проявляется по отношению к родственникам, не способным постоять за себя самостоятельно. К примеру, мать, знающая о том, что ребенка в школе обижают, и при этом ничего не предпринимающая. Или мать, которая не вступается за свое чадо, пока отец применяет на нем физические методы воспитания. Это тихое преступление, тяжесть которого столь же велика, сколь и того, кто его непосредственно совершает.

Бойкот

Демонстративный отказ от общения практикуют все, от мала, до велика. Не смотря на отсутствие активных проявлений, игра в молчанку является очень мощной и разрушительной манипуляцией. При этом, человек, объявивший бойкот, априори считается обиженным, а, стало быть, хорошим. На самом деле, так называемый «обиженный и хороший» – тот еще изощренный мучитель. Он прекрасно отдает себе отчет и с терпеливой методичностью ждет капитуляции оппонента. Не выдерживая морального давления, жертва сдается и делает шаг навстречу тихо ликующему агрессору. А он в свою очередь убеждается в действенности этого метода.

Двойные послания

Когда сказанное диаметрально расходится с истинным посылом. Агрессор может, якобы, соглашаться с вами, а всем своим видом показывать обратное. Этим приемом пользуются для того, чтобы оппонент сам расхотел воплощать задуманное. Например, подросток сообщает матери, что его позвали на школьную вечеринку. В свою очередь, она, глубоко вздыхая, бормочет: «Ну, иди-иди. Ты же заслужил…». И ребенок понимает, что если он пойдет на вечеринку, по возвращении домой его будет ждать недовольная мать, готовая применить в качестве наказания способ из предыдущего пункта.

Сравнение в чужую пользу

Применяется по отношению к родственникам, друзьям, коллегам и всем, кто, по мнению агрессора, не достоин уважения. Выражается в ядовитых замечаниях, где всегда есть место эталону, до которого жертве расти и расти.

Скрытое сталкивание лбами

Пассивная агрессия иногда проявляется в виде сплетен в духе: «А ты знаешь, что про тебя говорит…». При этом, их автор заведомо знает, что объекты обсуждений из-за сплетни могут вступить в открытый конфликт. Таким способом агрессор делает свое дело чужими руками.

Как реагировать на пассивную агрессию у других и у себя

Прежде всего, этот вид манипуляции необходимо отлеживать. Это касается как поведения окружающих, так и собственного. Ведь мы порой и сами не отдаем себе отчет в реакциях относительно того или иного человека.

Ищите, откуда у агрессии «ноги растут»

Основание для такого поведения есть всегда, но оно не всегда очевидно. Ваша задача отследить причинно-следственную связь между реакциями пассивного агрессора. Если агрессор – это вы, проанализируйте, когда подобного рода эмоции овладели вами впервые. В каком возрасте? По отношению к кому и в какой ситуации? Это поможет понять, почему вы используете такую тактику дальше в течение жизни.

Анализируйте

Этот совет касается вас, если вы и есть тот самый пассивный агрессор. Как только вы в очередной раз запустите свою игру, притормозите и подумайте. Ваше поведение изменит человека? Оно сделает ваши отношения лучше? Ситуация исправится? Скорее всего, на все вопросы вы ответите «нет». Поэтому ответную реакцию лучше сменить на конструктивный диалог и обнародование причин вашего недовольства. Учитесь обсуждать свои проблемы открыто. Искренность и готовность идти навстречу укрепляет отношения, в то время, как скрытая агрессия только разрушает их. Визуализируйте для себя идеальное развитие отношений и думайте, что вы можете сделать дабы приблизить ситуацию к максимально комфортной.

Выводите агрессора на чистую воду

Манипулятору сложно признать себя таковым, и ваша задача мягко и деликатно помочь ему в этом. Задавайте человеку конкретные вопросы или озвучивайте истинные намерения. Но делайте это без сарказма и с уважением.

• Если свекровь вам, девушке с не проколотыми ушами, дарит серьги, открыто и добродушно говорите, что прокол ушей не входит в ваши планы. А в следующий раз предложите выбрать подарки вместе.
• Если манипулятор играет с вами в молчанку или «бомбит» двойными посланиями, займите активную позицию и проговорите, чем недоволен близкий. А затем предложите компромиссное решение проблемы.
• Если вас сравнивают, обесценивают или принижают, доведите эти колкости до абсурда. Здесь вам пригодится чувство юмора и самоирония. К примеру, неожиданно согласитесь с обидчиком и скажите, что он абсолютно прав. Это наверняка идет в разрез со сценарием, который он навязывает вам. Тем самым вы дадите ему понять, что вас не за что зацепить, а его попытки унизить вас равны нулю.
• Если человек предпочитает вести против вас боевые действия чужими руками, другого способа, кроме откровенного разговора, нет. Постарайтесь вместе выяснить причину такого поведения. Дипломатия и еще раз дипломатия. Если оппонент не идет навстречу, по возможности, прекратите общение или отдаляйтесь на максимально безопасное расстояние. Это же касается и людей, чьими руками делает свое дело манипулятор.

Пассивная агрессия – психологический деструктив, избавиться от которого сложно. Но, только исключив ее из своей жизни, мы получаем возможность строить здоровые отношения.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Притча Иисуса о злом слуге Lagerillustration 512034928

Du bruger i øjeblikket en ldre browser, så din oplevelse er muligvis ikke den bedte. Овервей на опградере. Få plain at vide. BillederStartside, billederKuraterede samlingerFotosVektorerOffset-billederKategorierAbstraktDyr / dyrelivKunstBaggrunde / teksturerSkønhed / modeBygninger / vartegnErhverv / finansBerømthederRedaktionelUddannelseMad OG drikkeSundhedspleje / medicinFerie / helligdageIllustrationer / clipartIndustrieltIndendørsBlandetNaturGenstandeParker / udendørsMenneskerReligionVidenskabTegn / symbolerSport / fritidTeknologiTransportVektorerVintageAlle kategorierVideoStartside, videoerKuraterede samlingerShutterstock SelectShutterstock ElementsKategorierDyr / dyrelivBygninger / vartegnBaggrunde / teksturerErhverv / finansUddannelseMad OG drikkeHelbred / sundhedFerie / helligdageGenstandeIndustrieltKunstNaturMenneskerReligionVidenskabTeknologiTegn / SymbolerSport / fritidTransportRedaktionelAlle kategorierMusikStartside, musikPremiumBeatSkabelonerStartside для skabelonerSkabeloner til sociale medierFacebook-coverFacebook-cover til mobilInstagram-opslagantifustrationTwitter-bannerItvitter-баннер nReklameGavekortRedaktionelRedaktionel, hjemUnderholdningNyhederKongeligeSportVærktøjShutterstock EditorMobile appsPlug-insProgram сезам ændring аф billedstørrelseProgram сезам Конвертатор аф filProgram сезам udfærdigelse аф kollageFarve-paletterVirksomhedPriserBilledeVideoMusikRedaktioneltDev API

Log инд

Tilmeld рыть

Меню

Алле Billeder

• Алле Billeder
• Fotos
• Vektorer
• Illustrationer
• Redaktionel
• Videoer
• Musik

---

• Søg efter billede

Søg efter billeder

GemPrøvDel

• Facebook
• Twitter

---

• Kopiér link
• E-mail

Rediger Evil9 Притча В настоящее время вы используете более старую версию браузера, и ваш опыт может быть не оптимальным. Пожалуйста, подумайте об обновлении. Учить больше. ImagesImages homeCurated collectionsPhotosVectorsOffset ImagesCategoriesAbstractAnimals / WildlifeThe ArtsBackgrounds / TexturesBeauty / FashionBuildings / LandmarksBusiness / FinanceCelebritiesEditorialEducationFood и DrinkHealthcare / MedicalHolidaysIllustrations / Clip-ArtIndustrialInteriorsMiscellaneousNatureObjectsParks / OutdoorPeopleReligionScienceSigns / SymbolsSports / RecreationTechnologyTransportationVectorsVintageAll categoriesFootageFootage homeCurated collectionsShutterstock SelectShutterstock ElementsCategoriesAnimals / WildlifeBuildings / LandmarksBackgrounds / TexturesBusiness / FinanceEducationFood и DrinkHealth CareHolidaysObjectsIndustrialArtNaturePeopleReligionScienceTechnologySigns / SymbolsSports / RecreationTransportationEditorialAll categoriesMusicMusic ГлавнаяПремиумBeatШаблоныШаблоныДомашняя страницаСоциальные медиаШаблоныFacebook ОбложкаFacebook Mobile CoverInstagram StoryTwitter BannerYouTube Channel ArtШаблоны печатиВизитная карточкаСертификатКупонFlyerПодарочный сертификатРедакцияГлавная редакцияEnterta inmentNewsRoyaltySportsToolsShutterstock EditorMobile appsPluginsImage resizerFile converterCollage makerColor schemesBlogBlog homeDesignVideoContributorNews

---

PremiumBeat blogEnterprisePricingImageFootageMusicEditorialDev API

Вход

Зарегистрироваться

Меню

Все изображения

• Все изображения
• Фото
• Vectors
• Иллюстрации
• Editorial
• Видеоматериал
• Музыка

---

• Поиск по изображению

Поиск изображений

SaveTryShare

• Facebook

Как остановить пассивную агрессию, которая разрушит ваш…

Каждую субботу вечером Билл и Сара оставляют сына с няней и идут ужинать. Сара надеется, что переодевание на свидание сохранит искру в их браке. Однажды вечером Сара надевает новое маленькое красное платье. Это более смело, чем то, что она обычно носит, поэтому она нервничает, чтобы показать ему.

Когда он видит это на ней, он улыбается и слегка удивленно качает головой. «Ты выглядишь… иначе», — говорит он. Сара чувствует себя подавленной, но ничего не говорит. Вместо этого она всю ночь стесняется и клянется себе, что больше никогда не наденет его.

В ту ночь, когда они вместе лежат в постели, и Билл наклоняется, чтобы поцеловать ее, она быстро чмокает его в щеку, переворачивается и делает вид, что засыпает.Всю оставшуюся неделю Сара думает о красном платье и комментарии Билла. Она делает вид, что у нее болит живот, когда Билл хочет заняться любовью.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

К субботе Сара сходит с ума, но сдерживает свои чувства, чтобы не спрашивать: «Что ты имел в виду, говоря« Ты выглядишь иначе »?» и скажите: «Это задело меня. «Чего она не знает, так это того, что если бы она это сделала, ей стало бы лучше. Билл скажет ей правду: он никогда раньше не видел ее в чем-то подобном, поэтому она застала его врасплох. Но ему понравилось, как она в нем выглядела.

Поведение Сары по отношению к Биллу — классический пример пассивно-агрессивного поведения. Пассивная агрессия — это косвенное выражение гнева тем, кто испытывает дискомфорт или не может честно и открыто выразить свой гнев или обидеться.

Когда у обоих членов пары здоровые отношения с гневом, они могут это почувствовать, сказать, что они расстроены, обсудить, что их спровоцировало, и найти решение и завершение.Пассивная агрессия — это симптом боязни конфликта. В то время как чье-то пассивно-агрессивное поведение может вызвать у вас мгновенное ощущение, что вы находитесь в эпицентре драки, он или она пытается этого избежать. К сожалению, это значительно усложняет достижение разрешения и завершения, потому что гнев всегда закипает, никогда не поднимаясь на поверхность, чтобы противостоять ему.

Пассивная агрессивность часто проистекает из детского опыта гнева. Если в детстве вы стали свидетелями взрывного гнева, когда опекун кричал или проявлял физическую агрессию, вы, вероятно, вырастете в ужасе от эмоции — не только от того, что кто-то рассердится, но и от чувства гнева.Пассивная агрессия также может исходить от опекунов, которые относились к гневу так, как будто он всегда был в списке эмоциональных «нет». Счастье? Да. Печаль? Конечно, всем иногда бывает грустно. Гнев? Нет. Не в этом доме.

Когда мы вырастаем, полагая, что гнев всегда пугает или ему никогда не разрешается, мы не учимся его чувствовать и выражать его здоровым и даже полезным для отношений образом.

За 35 лет работы в Санта-Монике терапевтом по вопросам брака и семьи и преподавателем курсов по управлению гневом я разработал несколько конкретных советов, как справиться с пассивной агрессией.Пассивная агрессия — это выученное поведение, от которого можно отучиться. Чтобы помочь партнеру противостоять своей пассивной агрессивности и справляться с ней, вы должны четко понимать, что вас беспокоит не то, кто ваш партнер, а то, как он или она иногда ведет себя. Когда пассивно-агрессивный человек — это вы, вам нужно предпринять те же шаги и напомнить себе, что это поведение, которое вы можете изменить.

Что делать в самый напряженный момент

Когда пассивная агрессия возникает посреди конфликта, вот семь шагов, которые необходимо предпринять.

1. Расслабьтесь. Попытка начать диалог, когда один или оба из вас находятся в очень негативном свободном пространстве, заставит человека, который ведет себя пассивно-агрессивно, отключиться или обострить ситуацию. Найдите минутку, чтобы расслабиться и успокоиться, прежде чем подходить друг к другу и решать проблему.

2. Обсуди это. Не пытайтесь угадать или предположить, что вы знаете, что чувствует или думает ваш партнер. Вместо этого спросите своего партнера, как он или она себя чувствует.

3.Мозговой штурм. В успешных отношениях работают два человека. Как можно чаще вместе придумывайте идеи для решения ваших проблем. Составьте список вариантов как можно длиннее и разнообразнее.

4. Перечислите плюсы и минусы. Закончив мозговой штурм со списком возможных решений, обсудите плюсы и минусы каждой идеи из списка.

5. Беспроигрышный вариант. Лучшее решение — это то, при котором вы оба выиграете больше всего и проиграете меньше всего.

6. Выполните план. Возьмите беспроигрышное решение и воплотите его в жизнь. Чтобы убедиться, что это работает, может потребоваться некоторое время. Заранее составьте план, когда вы вернетесь для оценки.

7. Оцените. Ваше решение сработало? Если нет, попробуйте одно из других решений из вашего списка в течение еще одного пробного периода.

Как избавиться от пассивно-агрессивного поведения в долгосрочной перспективе

Конечно, противодействие пассивной агрессии в горячую минуту — это в лучшем случае тонкая повязка.Для многих пар пассивная агрессия — это долговременный паттерн, и лучший способ изменить этот паттерн — со временем над этим работать вместе.

Устранение пассивной агрессивности включает в себя четкое понимание границ между вами и вашим партнером, а также уважение к эмоциональному и физическому пространству друг друга. Это также требует гибкости. В идеале вы и ваш партнер можете попасть в такое место, где вы будете чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, чтобы вы могли изменить свои границы, не опасаясь потерять себя или отношения.Вы будете чувствовать гибкость в своих границах, потому что это ваш выбор, а не потому, что ваш партнер оказывает на вас давление.

Если ваш партнер является пассивно агрессивным, вы должны убедиться, что он или она знает, что они делают или говорят, что вас расстраивает и злит, но им также необходимо слышать, что вы их любите и что выражение гнева не поможет автоматически прекратить ваши отношения. Если вы являетесь пассивно-агрессивным человеком в отношениях, вы должны быть готовы услышать, что ваш партнер говорит о том, как вы можете удовлетворить его или ее эмоциональные потребности.

Вот три шага, которые вы можете предпринять, чтобы понять границы друг друга и создать более здоровые отношения к гневу.

1. Составьте список. Выделите немного времени для себя, чтобы каждый составить список некоторых недавних проблем, которые возникли в ваших отношениях. Запишите, когда вы в последний раз злились из-за того, что сказал или сделал ваш партнер, и в последний раз, когда вы чувствовали себя обиженными из-за того, что ваш партнер сказал или сделал. Запишите одну вещь, которую вы хотели бы изменить в поведении своей второй половинки, и одну вещь, которую ваш партнер может сделать, чтобы вы почувствовали себя счастливее и безопаснее в отношениях.

2. Проведите границы. Просматривая свой список, можете ли вы определить какие-либо конкретные границы, которые помогут вам в ваших отношениях? Чем точнее и точнее будет ваш запрос, тем лучше.

Если требование вашего партнера, чтобы ужин был на столе каждую ночь, вас злит, не говорите: «Меня расстраивает, что вы никогда не готовите ужин; Я был бы счастлив, если бы ты приготовил больше ». Вместо этого скажите: «Для меня было бы очень много значить, если бы вы отвечали за ужин в понедельник вечером, потому что в этот день у меня всегда больше всего стресса на работе.«Вам даже не нужно просить его приготовить еду, если это не самое главное. Объясните, что еда на вынос или доставка вас устраивает, если вам не нужно об этом думать или планировать.

3. Принимайте один день за раз. Чтобы не говорить об одном партнере, который должен исправить ситуацию и стать лучше для другого, каждый из вас должен обменяться одной границей или запросом. Сделайте пока только один и посмотрите, как все пойдет. Но сохраните свои списки и через несколько недель соберитесь вместе, чтобы узнать, как прошло это упражнение, и обменяться еще одной просьбой.

В пассивно-агрессивном конфликте не забудьте сосредоточиться на настоящем или будущем, а не пересказывать прошлое. Хотя вы все еще можете расстраиваться из-за прошлого, это не поможет вам или вашему партнеру продолжать вспоминать старые раны при обсуждении текущих проблем.