Ожидания не оправдываются: Что делать, если ожидания не оправдываются?

Что делать, если ожидания не оправдываются?

Неоправданные ожидания, не сбывшиеся мечты, нереализованные планы – как со всем этим быть?

Нам часто кажется, что ожидания – это плохо, а разочаровываться опасно для спокойной жизни. Многие думают, что путь к счастью – это не иметь ожиданий, разочарований и ничего не хотеть от жизни.

Это невозможно.

Если бы мы жили, ничего не ожидая, энергии к жизни у нас бы не было. Но существуют способы, которыми мы эту энергию изымаем из себя. Один из таких способов – это впадать в бессилие каждый раз, когда ожидания не оправдались.

ГДЕ НАША ЭНЕРГИЯ?

У ожиданий, как и у чувств, нет своей энергии. Ожидания – эта некая концепция и все они питаются потребностями. Но вместо того, чтобы осознавать свои потребности, мы осознаем свои ожидания. И это путь к разочарованиям, но разочаровываться качественно мы тоже не умеем. И получаем тупик, виной которому называем ожидания.

Когда реальность не соответствует нашим ожиданиям, мы ранимся, это логично. Но в этом месте существует также соблазн все обесценить – и ожидания, и потребности. Что чаще всего звучит в головах, когда что-то идет не так, как хотелось? «Не сильно и хотелось! Ну нет, так нет! Ну и не нужно!». Да, этими словами мы чаще всего «успокаиваем» себя и… изымаем энергию из жизни. Потому что энергия – в потребностях, а та потребность, которая стояла за ожиданиями, осталась.  Никакой ценности в ожиданиях нет, но она есть в потребностях. И с этим нужно разбираться в первую очередь.

КАК РАЗБИРАТЬСЯ?

Когда вы видите, что реальность не соответствует ожиданиям, вы оказываетесь в ситуации, которая обозначена словом фрустрация. В состоянии фрустрации у вас возникает много чувств, большую часть из которых вы игнорируете так же, как саму потребность.

Вместо концептуальных ожиданий появляются еще более концептуальные бессилие, беспомощность и безнадежность – они же должны появляться, когда что-то идет не так, не правда ли? Не должны.

Могут не появляться. Выход из этого – остановиться в состоянии фрустрации и спросить себя о других чувствах, которые есть. Пока вы называете только бессилие, беспомощность и безнадежность, вы не замечаете других чувств. А пока вы не замечаете новых чувств, вам непонятна и потребность, которая у вас есть.

Концептуальный выход из несбывшихся ожиданий – это обесценивание. Когда вы говорите, что вам и не очень это было надо. Разочарование – это путь в осознавание, а что конкретно вам надо и как можно получить это другим способом. Тогда появляется интерес – а как удовлетворить свою потребность в признании, например, с другими людьми? Или как эту потребность удовлетворить с этим же человеком, но заявив об этом по-другому?

Если раньше энергия потребности была потрачена на создание ожиданий, то сейчас она тратится на ампутацию потребности, которая стоит за ними. Не делайте так. Поэтому как только вы испытываете бессилие от несбывшихся ожиданий, остановитесь и спросите себя:

Какие чувства я осознаю?

К кому эти чувства относятся?

Какая потребность лежит в основе?

Как удовлетворить эту потребность с этим человеком? Или если я не могу с этим человеком, то как удовлетворить ее с другими людьми?

С одной стороны, при таком подходе жизнь усложняется. С другой стороны, появляются ресурсы, чтобы не оставаться в ситуациях бессилия и беспомощности, и не лишать себя своих же потребностей. Энергия вам возвращается.

Ожидания – самая бестолковая вещь, которая есть в жизни. И самая непреодолимая. Ожидания были, есть и будут. Другой вопрос – как вы будете обходиться с ними. Ожидания намекают на наличие какой-то потребности, но все остальное вы должны сделать сами – искать потребность, добывать свою энергию, а не игнорировать ожидания, разочарования и все, что идет не так в вашей жизни.

Экспектации. Когда ожидания не оправдываются? | Психология

Откуда берутся ожидания?

Все мы родом из детства… С младых ногтей усваиваем нормы, правила и обычаи, свойственные тому социуму, в котором вращаемся, и приобретаем определенные модели поведения. Не все из них даже осознаем, по большей части действуя автоматически. Но усвоенные стереотипы цепко держат, регулируя отношения с окружающими.

Это не хорошо и не плохо. Просто так есть. Как давным-давно доказано, «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Стало быть, социальные связи, возникающие у ребенка, играют существенную роль в формировании у него системы ожиданий. Однако эта роль не всегда доминирующая, иначе откуда бы взялись в добропорядочных семьях нравственно аномальные личности, а в не добропорядочных — высоконравственные?..

Кроме автоматизма, важное значение в построении ожиданий имеют чувства. В самом деле, наши отношения с кем-либо во многом зависят от того, что мы испытываем к этому человеку или к этим людям. Впрочем, связь здесь двусторонняя, и чувства, питаемые к нам, тоже сказываются на ожиданиях.

Большое значение в построении каркаса экспектаций имеют роли, которых с возрастом становится все больше. Ребенок, подрастая, уже не только сын или дочка, он — например воспитанник детсада, а потом ученик, студент, сотрудник, влюбленный, муж/жена, отец/мать и т. д. Это далеко не полный перечень, потому что любые действия в обществе — это выполняемая роль, хотя бы пассажира, попутчика, зрителя, покупателя…

И каждое действие предполагает наличие определенных ожиданий. А теперь поговорим о том, какими они бывают.

По форме

Если коротко, то по форме ожидания можно разделить на формальные и неформальные, то есть писаные и неписаные. На уровне государства формальные экспектации проистекают из законов и проч., в организации — из инструкций, положений и т. п. Но помимо этого, есть немало условных, вроде бы нигде письменно не зафиксированных правил, создающих атмосферу как в межличностном плане, так и социально-групповом.

Ни для кого ведь не секрет, что манеры общения в коллективе, действующем по принципу команды, существенно отличаются от тех, что приняты в жестко иерархичной структуре.

По направленности

Есть ожидания человека по отношению к другим, то есть направленные вовне, а есть такие, которые устремлены внутрь, — это некий приемник тех экспектаций, которые диктуются человеку кем-то (как индивидом, так и социумом). Условно их можно представить в виде двух сеток-палеток (в школе доводилось такие делать на уроках математики?), которые, будучи наложенными друг на друга, оказываются либо более-менее сходными, либо наоборот…

Понятно, что при адекватности ожиданий человек чувствует себя более комфортно, а вот если масштаб требований к себе и окружающим сильно отличается, то возникает конфликт, который может вылиться в чувства обиды или вины — по обстоятельствам, но зависит больше не от них, а от личных качеств и ожиданий участников.

По характеру

Характер ожиданий — очень важный качественный параметр, потому что именно он влияет на конфликтность личности. Здесь можно выделить две основные группы: предписывающую и предсказывающую. Сами их названия выдают суть: предписывающие ожидания заключают в себе строгость, жесткость, обязательность, тогда как предсказывающие — более гибки и допускают у адресата ожиданий собственную активность.

Из этого нетрудно сделать вывод, что чем больше у человека предписывающих требований, тем труднее и ему, и с ним. Замечено, что увеличение предсказывающих экспектаций характерно для личностей, обладающих высокой культурой. Но в любом случае ожидания — это стандарты оценки и нормирования как со стороны индивида, так и со стороны группы.

Они формируются и закрепляются при многократном повторении ситуаций, и в результате всех, с кем человек регулярно общается, он делит на тех, на кого можно положиться, тех, на кого нельзя, и тех, на кого положиться трудно либо сомнительно. Планка ожиданий всегда выше для близких: вы ведь не будете в претензии к случайному попутчику в трамвае за то, что он не даст взаймы денег на билет?

Скорее всего, вы на это и не рассчитываете. Зато присмотрев себе какую-нибудь очень нужную, но дорогую покупку, настраиваетесь на понимание необходимости предстоящих расходов в семье. Хамство в том же трамвае пережить гораздо легче, чем горькие слова, услышанные от любимого. Но почему же они так едки, эти разочарования?!

По цели

…Вот-вот, здесь и вся соль. На самых близких возлагаем самые высокие ожидания, не спрашивая их о том, готовы ли они им отвечать, Но и они же, наши самые близкие, тоже в своих ожиданиях относительно нас грешат тем же. И потому завышенные ожидания частенько не оправдываются.

А заниженные? Заниженные бьют по самому больному, по душе. Это только кажется, что меньше захочешь — больше получишь. Опуская планку ожиданий, человек говорит сам себе: «Я не достоин большего» и тем самым губит свою потенцию.

Так где же выход? Выход — в адекватной реакции. Не получилось то, что ожидалось, ну, и не получилось. Так зачем же казниться? В каждом из нас есть внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Надо найти внутри себя взрослого. Не ребенка — который живет в мире желаний, не родителя, который назначает ответственного и соответственно — кару, а взрослого, которому некогда заниматься рассуждениями, а надо конструктивно действовать. То есть в интересах личности, включая ее детскую и родительскую ипостась.

Неоправданные ожидания. Кто, кому и что должен? | by Интроспект

Почему эта тема очень актуальна? Потому что слишком часто
в отношениях (не важно с кем) мы испытываем или чувство вины, или чувство обиды. И слишком часто они основаны всего лишь на неоправданных ожиданиях. Так какие ожидания могут считаться оправданными, а какие — нет?

Когда наши ожидания не оправдываются, мы обижаемся. Когда чьи-то ожидания и надежды на нас не оправдываются, то на нас накатывает чувство вины. Даже при таких «неприятностях», как: мамочку не навестил, подружку не поздравил с Днём рождения и т.д.

При этом межличностные отношения с близкими и родственниками — это одна история, а отношения между друзьями и подругами — другая. И почему, собственно, мы обязательно должны поздравлять друзей
с их днями рождений? Особенно, когда уже свои собственные не помним? Или находимся где-то вдали и очень заняты своими делами? Почему мы должны обязательно чувствовать себя виноватыми?

А вылететь из головы такая дата может запросто. Например, все могут оказаться на каком-нибудь таможенном досмотре в ситуации, когда на вас в упор смотрит блюститель порядка с каменным лицом
и пронзительным взглядом. При этом металлическим голосом спрашивает дату рождения ребенка, который едет с вами. В такой ситуации запросто можно не только напрочь забыть дату рождения собственного ребенка, но и обделаться от страха.

И при такой жизни мы почему-то массово вбили в свои головы, что вот просто обязаны поздравлять друзей, коллег и просто знакомых с их праздниками. А иначе — мы какие-то вот неправильные, тяжко грешим и безоговорочно виновны в том, что не оправдали чьих-то ожиданий.

При этом понятно же, что никто из-за такой ерунды не перестанет
с вами общаться и тем более — не выставит вам официальных претензий.

Посмотрите на страницы наших звезд в Инстаграмме, например. Как они любят выкладывать на своих страничках всякие там соболезнования или персональные поздравления Диночкам-Мариночкам. И в это время у звёзд по несколько миллионов подписчиков. И тут возникает вопрос: а каким образом эти звезды сортируют своих подписчиков, как из миллионов людей выбирают тех Наташенек, которых нужно персонально, публично поздравлять,
а кого можно проигнорировать? Какие критерии отбора?

С простыми людьми всё гораздо проще. Парочка друзей и несколько родственников имеют все шансы быть поздравленными и не забытыми. Но как выживают и не самоубиваются от чувства вины публичные, известные люди, у которых разных контактов гораздо больше?

Еще пример: кто-то из друзей или родственников в порыве чувств подарил вам дорогущий подарок, а вы не собираетесь (или материально не в состоянии) дарить этому человеку ничего дороже носков. Как пережить угрызения совести и должны ли они вообще быть? Ведь человек будет ожидать от вас равноценного подарка,
а вы не оправдаете этих ожиданий.

Еще более тяжелый случай: начальный этап отношений между мужчиной и женщиной. Муж и жена всегда могут договориться, а вот влюбленной парочке приходится не сладко, когда дело доходит до выбора способа проявления чувств. При этом у девушек претензии возникают гораздо чаще, они сильнее обижаются на «невнимательность» молодого человека. Парни постоянно не оправдывают завышенных ожиданий своих избранниц, и это приводит к разногласиям и даже трагедиям.

К таким завышенным ожиданиям относятся, например, такие:

• Он должен заплатить за меня в кафе или ресторане.
• Он обязательно должен подарить мне на День рождения какой-то презент. Потому что я ему дарила.
• Он должен быть романтичным.
• Он должен приходить на свидание с цветами и т.д.

Если же ожидания не оправдываются, то чувствительные люди обижаются, т.е. впадают в состояние пассивной агрессии. Даже если «виновник» расшибется в лепешку, выпрашивая прощение, это не поможет. И красивая пара, из которой могла бы получиться счастливая семья, расходится в самом начале отношений, из-за неоправданных ожиданий.

Очень часто бывает не понятно, кто, что и кому должен в близко родственных отношениях, особенно у родителей и детей. Актуальный во все времена вопрос: сколько и что должны дети своим родителям? Обязанности родителей до совершеннолетия хорошо известны. А вот после 18-летия?

Ситуация: маме было трудно растить дитя, была возможность отдать ребенка на воспитание бабушке или в какой-то интернат. Но мать этого не сделала, не отказалась от ребенка. Вправе ли она ожидать от выросшего ребенка такой же самоотдачи или даже самопожертвования? Или это неоправданные завышенные ожидания? И какими объективными критериями оценить, сколько такой ребенок должен своей матери?

Встречается и обратная ситуация — когда мать внушает своему ребенку с детства, что «никто никому ничего не должен». Как бы ни были успешны и самодостаточны такие родители, рано или поздно они захотят получить хоть что-то взамен от своих детей, о чем-то обязательно их попросят. И рискуют получить в ответ на свою просьбу холодное и равнодушное НЕТ. Обида от неоправданного ожидания обеспечена!

Да, воспитывая ребенка в таком духе, можно надежно защитить его от пустых надежд и разочарований. Он не будет ни от кого ничего ждать, и ни на кого не будет надеяться, кроме самого себя. Значит, не будет испытывать стресс от неоправданных ожиданий и обижаться на людей.

Но у этой медальки есть и обратная сторона. Таким способом параллельно воспитывается эгоизм и равнодушие. И впоследствии такие родители прогнозировано на все свои просьбы к детям будут получать отказы. А в ответ на упрёки услышат «никто никому ничего не должен» и «это был ваш выбор, а не мой».

Да, для юных максималистов такая позиция хороша. Но ведь никому не удастся быть вечно молодым, здоровым и полным сил. И однажды
у каждого неизбежно появятся какие-то ожидания внимания от других людей. Но что взамен?

Есть реальная жизнь, законы которой требуют, чтобы родители заботились о своих несовершеннолетних детях, а взрослые дети заботились о своих стариках. Это называется моралью, на которой, собственно, и держится любое общество. Аморальные люди — это просто бездушные машины, роботы. Только мораль и нравственность делает людей человечными. И этому нужно учить детей с раннего детства.

Конечно, правильно воспитанные дети не гарантируют своим родителям счастливую и безбедную старость. Но нужно понимать, что только дети в принципе могут поддержать на старости лет, особенно в тяжелых ситуациях, когда человек теряет здоровье и разум. Разве будут какие-то друзья ухаживать за выжившим из ума стариком, который бросается какашками? Нет, конечно. На это способны только дети,
и надежда может быть только на них.

А оказаться в конце концом больным и никому не нужным стариком может каждый из нас. Нет никаких исключений, никто не застрахован от такой судьбы. Спасти от незавидной участи выжившего из ума немощного бомжа может только высокая мораль детей.

И начинать воспитание детей нужно на примерах всяких попрошаек, подавая милостыню и объясняя, что проявлять презрение к таким людям — неразумно, некрасиво и аморально, что все мы однажды можем стать точно такими же, и будем просить помощи.

Если в семье всё в порядке, и никто не нуждается в помощи и уходе, можно заниматься адресной благотворительностью в отношении чужих беспомощных людей. И привлекать к этому детей.

Кроме бомжей, попрошаек, психов, серьезно больных людей и выживших из ума стариков есть еще одна категория граждан — не таких, как большинство людей. Это гомосексуалисты, и они тоже нуждаются в понимании и человеческом отношении. Они отличаются от большинства людей лишь своей сексуальной ориентацией.
А в остальном — это обычные люди, испытывающие такие же чувства, как и все остальные.

Легко представить, как какой-то женатый 50-летний Сергей тоскует
о своей распрекрасной юной секретарше, выслушивая претензии давно опостылевшей жены… Точно так же и какой — то гей Алексей может страдать о недоступном, женатом, но таком прекрасном Жорочке! Только в гомофобном обществе открытое проявление чувств Алексеем будет воспринято резко отрицательно, даже повлечь для него серьезные неприятности. А любовные похождения Сергея будут восприняты многими «на ура».

В цивилизованных странах геям официально разрешают усыновлять сирот. Таким способом реализуется их право на удовлетворение ожидания человеческого отношения. И об этом тоже нужно рассказывать детям, в позитивном ключе.

Только так, воспитывая в себе и своих детях правильное отношение
к некрасивым сторонам жизни и помогая другим людям, наши ожидания человеческого отношения к себе могут стать реальными
и оправданными!

Синдром завышенных ожиданий — Психология личности и отношений

После 20 лет список критериев для будущего партнера растет в геометрической прогрессии. Просто красивых глаз больше недостаточно — они должны быть непременно карими и располагаться на приятном лице с брутальной щетиной или хотя бы без жалких усиков. Работники среднего звена, разведенные, очень скучные, недостаточно щедрые — проходите мимо, пожалуйста, не загораживайте дорогу к мужчине моей мечты.

Ходит слух, что после 35 планка начнет стремительно падать. Возможно, это выдумки женщин, которые неудачно вышли замуж и завидуют свободным подругам. Могу сказать одно: если продолжишь относиться к поиску партнера, как кадровик с 20-летним стажем, то у тебя будут все шансы проверить, как меняется отношение к мужчинам с возрастом.

Ожидания от отношений растут постепенно. Если у тебя уже мелькала мысль, что нормальных мужчин не осталось, возможно, дело в твоих нереалистичных требованиях, а не в вырождении человечества. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что ты слишком многого хочешь от отношений.

Судишь партнера по прошлым отношениям

Не позволяй истории прошлых отношений парня повлиять на твое мнение о нем. Конечно, если речь идет о важных вещах вроде измены бывшим партнерам, стоит насторожиться. Но, когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям из-за определенного количества прошлых романов или неудачного брака, возможно, ты слишком строга. В чулане твоей личной жизни наверняка завалялась парочка неприятных историй, но они ведь не обязательно характеризуют тебя? Даже если ты можешь потягаться в целомудрии с древнегреческой Афиной, что с того? Каждые отношения – это уникальный опыт, и с каждым новым партнером человек ведет себя по-разному.

Синдром завышенных ожиданий

Уже не нова мысль, что счастье человека зависит не от наличия денег или внешней красоты, не от выгодного брака или стремительной карьеры, а лишь от его отношения ко всему, с чем он сталкивается и чем обладает. Счастливые люди рады тому, что имеют, а несчастные требуют от себя и окружающего мира больше, чем им могут предложить.

Синдром завышенных ожиданий – это отклонение психологического характера, которое выражается через непомерные требования и слишком высокие ожидания относительно себя и окружающих.

Человек, имеющий завышенные требования и завышенные ожидания, уверен, что достоин гораздо большего, чем имеет сейчас – это может касаться какой угодно сферы нашего существования. Он несет себя по жизни в полной уверенности, что вот-вот будет обитать в шикарном доме, ездить на автомобиле самой свежей марки или обнимать за талию модель с обложки журнала. Казалось бы, что плохого в таких мечтах? А если это даже не мечты, а конкретные цели – возможно, нам, наоборот, стоит поучиться у таких людей?

Давайте вспомним, что такое мечты и цели. В первом случае человек рисует в воображении картины прекрасного будущего, понимая, что осуществить их вряд ли удастся – а может, и не нужно. Например – слетать на Луну. Идея хорошая, но слишком далекая от кошелька простых смертных. Цели отличаются тем, что человек осознает возможность их реализации и прилагает усилия к их достижению. Важную роль играет и четкое осознание своей уместности в предполагаемой роли и готовности нести ответственность, которую она потребует.

Завышенные ожидания болтаются где-то посередине между мечтами и целями – они имеют оболочку цели, но еще менее достижимы, чем мечты. Будучи твердо уверенным в своей достойности обладать теми или иными благами, носитель синдрома ничего не делает для достижения своей цели и не осознает, что абсолютно не подходит под приписанную себе роль. Он может лежать на диване в рваных спортивках и ждать, когда же к нему наконец придет вожделенная слава – но, конечно же, так ничего и не дождется.

Иногда бывает и так, что человек прилагает огромные усилия для реализации своих ожиданий, но не может остановиться на золотой середине. Пытаясь сделать идеальным себя или окружающих, он переходит всякие рамки здравого смысла – ведь его цель изначально недостижима. Так появляются силиконовые уродцы, до смешного перекачанные спортсмены, начальники-тираны и неадекватные борцы с несправедливостью.

Синдром завышенных ожиданий может иметь разные причины появления. Любопытно, что его способны провоцировать как завышенная, так и заниженная самооценка. Имея завышенную самооценку, «пациент» составляет о себе не соответствующую действительности картину, — конечно же, самую что ни на есть прекрасную — и ждет, когда все положенные ему блага придут сами собой. Люди с заниженной самооценкой обыкновенно предъявляют слишком высокие требования к самим себе. Они пытаются развить себя до уровня совершенства, не понимая, что это невозможно.

Толчком к возникновению синдрома могут быть и детские скрытые психологические травмы. Наиболее часто встречается такая схема: то, чего не хватало в детстве, становится навязчивой идеей во взрослом возрасте.

Четко прослеживается это во взаимоотношениях детей, в семье которых не хватало любви – к ним самим или между родителями. Они склонны идеализировать своего будущего партнера и предъявлять к нему завышенные требования. Те, кто провел детство в антисанитарных условиях, нередко вырастают брезгливыми перфекционистами, навязывающими окружающим собственные понятия чистоты. Из семей алкоголиков выходят яростные борцы за трезвость, требующие от других такого же беспрекословного соблюдения чистоты организма.

Трудно быть человеком, наделенным синдромом завышенных ожиданий – он разочаровывается чаще других, поскольку требует от мира слишком много. Он постоянно напряжен, тревожен и нервозен, поскольку находится в состоянии постоянного конфликта между выдумкой и реальностью. Тяжело приходится и его близким из-за постоянных придирок и нарастающих требований, бесконечной депрессии и раздражительности.

Печально, что завышенные ожидания от жизни нам нередко навязываются искусственно, извне. Насмотревшись глянцевых сериалов, где даже уборщицы одеваются лучше наших среднестатистических женщин, а каждый мужчина – мачо и богач, многие им верят. Конечно, создатели сериалов не намереваются поселить в наши головы какие-то комплексы – они просто хотят сделать красивую картинку. Здравомыслящие зрители понимают, что это лишь сказка, стилизованная под реальную жизнь. Но сколько рядом с нами тех, кто принимает ее за чистую монету! Смотрят на себя, обычных – и на сюжетных героинь, которые просыпаются уже накрашенные и бодрые. И думают: «Наверное, со мной что-то не так».

Хуже то, что такой же прием используют рекламщики – но уже в своих целях. Демонмтрируя идеальный мир, яркие ролики и постеры обещают приобщение к нему – воспользуйся нашей пастой, и сразу получишь невозможно белоснежную улыбку. И между строк – будешь так же красив, богат, и даже зубы сами выровняются… Творцы рекламы не просто популяризируют продукт – они показывают нам несуществующее, прекрасное, недостижимое, но такое манящее будущее. И вот уже нам кажется, что все вокруг отвратительно серое, а мы должны стремиться туда, в сверкающее общество сверхлюдей.

Конечно, у большинства из нас в той или иной мере имеются завышенные ожидания — от скорого празднования Нового года, от предчувствия новой покупки, от будущего путешествия. И чем больше этих ожиданий – тем сложнее быть счастливым. А когда они превращаются в навязчивую идею, разрушающую жизнь – это и есть синдром, о котором мы сегодня говорим. Справиться с ним помогут специалисты. А тем, кто лишь иногда переживает по поводу того, что «все вышло не так, как хотел» — расслабиться и получать удовольствие от жизни, такой, какая она есть. Верно говорят, что не стоит вообще ничего ожидать: от плохих результатов не разочаруешься, а хорошие станут приятным сюрпризом.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Ищешь определенные физические характеристики

Если думаешь, что точно знаешь, как должен выглядеть твой избранник, то выбираешь не самый здоровый способ найти партнера. Твои ожидания в отношении парня не будут реалистичными, когда ты думаешь о нем, как о наборе определенных физических признаков.

Одно дело — не чувствовать влечения к кому-то – отсутствие химии сложно компенсировать другими достоинствами партнера. Но если ты автоматически исключаешь человека, основываясь только на внешних данных, это не очень хороший знак.

В следующий раз, когда решишь отказать парню, потому что он не соответствует твоему типу, попробуй дать ему шанс и узнать человека.

Провал как жизненная философия

Синдром ожидания неудачи, или синдром тревожного ожидания, — это особое психологическое состояние, жертва которого заранее программирует себя на самый негативный вариант развития событий. Причем еще до того как все произошло, несчастный начинает мучительно страдать из-за возможных в будущем провалов. Интересно, что как частный случай этой большой проблемы рассматривается синдром ожидания неудачи в сексе. Но отмечу, что и в сексе, и во всей остальной жизни механизмы примерно одинаковы.

У каждого, получавшего высшее образование, обязательно был в группе один, а то и несколько любителей пострадать авансом. Выглядит это примерно так. За неделю до экзаменов от одного из сокурсников вдруг раздается пронзительный стон: «Я ничего не сдам! Я опозорюсь, меня выгонят из института! Все пропало!» Все пытаются утешать несчастного, но он только заводится от всеобщего сострадания и выдает совсем уж душераздирающие жалобы и стенания. Самое поразительное, что даже после того, как все, в том числе и предававшийся печали, успешно сдают экзамен, уровень громкости стонов и жалоб отнюдь не снижается. Несчастный страдалец будто не замечает, что совсем недавно сдал экзамен, и вместо того чтобы радоваться этой маленькой победе, сразу обращает свой мысленный взор на очередные, еще более страшные проблемы в будущем. Да, этот экзамен я чудом выдержал, но следующий мне точно в жизни не сдать. Все пропало…

Отталкиваешь людей, которые тебе нравятся

Парень хороший, но ты же не станешь встречаться с кассиром из супермаркета. С ним весело, но в 25 лет ездить на общественном транспорте – это же просто неприлично. У вас могли бы быть прекрасные отношения, жаль, что он не дотянул до твоих требований.

Я не против прагматичного подхода, но для долгосрочных отношений искреннее влечение к партнеру значит гораздо больше. Если постоянно избавляешься от людей, которые на самом деле тебе нравятся, – это самый верный признак, что твои ожидания слишком высоки.

Войти на сайт

Когда ты плачешь от обиды, то это чаще всего слезы жертвы. Ощущение жертвенности значит, что ты все ещё надеешься, что тот, кто тебе должен, когда-нибудь это даст. Питаешь иллюзию, что люди поменяются и сделают то, что ты от них хотчешь. Или что тебе при помощи манипуляции удастся получить желаемое. И что стоит только поднажать, объяснить, достучаться, выполнить все требования, и все станет как надо. И пока жива надежда, как ни странно ничего не происходит. Конечно, есть ситуации, в которых надежда очень важна. Например, если нужно дожить, дотерпеть, дождаться. Однако есть в жизни процессы, в которых надежда мешает пройти трансформацию. Мешает встретиться с безысходностью. Выплакать слезы тщетности. Слезы о том, что есть вещи, которые никогда не будут твоими. И что у тебя есть мечты, которые никогда не осуществятся. Никогда-никогда.

События, которые никогда не произойдут. И люди, которые никогда не поймут, не примут. И не дадут то, в чем ты нуждаешься. И даже не потому, что не хотят, а просто потому, что не способны. Потому что они всего лишь люди со своими вопросами и внутренними блоками.

И если оставаться в чувстве обиды, то это очень сильно привязывает к тем, на кого ты обижен. Практически намертво. От того, к кому ты плохо относишься, на самом деле сложно отделиться. Ты можешь поругаться, расстаться, не звонить и не писать. Уехать на другой континент. Радоваться, что больше не общаешься. Но разве же это настоящее разделение, когда каждый день ты вспоминаешь человека, и радуешься, что ты не с им? Это иллюзия отдельности. Оборона против несуществующих чудовищ, маски которых надеты на реальных смертных людей. При сильной обиде даже смерть не помогает. Обида на мертвых — бесполезное, но очень частое явление.

А слезы тщетностям и встреча с безысходностью не так-то просты, но конечны. Они сеют свой объём и печаль имеет дно.

Годы с обидой идут, но ничего не меняется. Поэтому в какой-то мент стоит начать оплакивать невозможность и встречаться с безысходностью, которую тоже можно проплакать, прожить и пройти, пробиваясь через свою гордыню к смирению. К тому, что далеко не все невозможно.

Многое возможно, но не все. И некоторое, очень желанное, совершенно невозможно. Никогда не будет, не случится, не произойдёт. Не дано. Просто нет.

Эмоционально холодный отец никогда не даст тепла. Мать, которая не может защитить даже себя, не защитит и тебя. Муж не станет заботиться как мать. Семья примет не все твои решения. Дети будут разбрасывать носки по квартире, даже если ты не можешь это терпеть. Это все равно будет только так. И остаётся с этим смириться.

И тогда смирение открывает другие возможности. Новые пути. Принятие других как они есть.

Наконец перестаёшь стучать в закрытые двери и осматриваться в поисках открытых. И оказывается, что таковые есть в избытке.

Перестаёшь винить в своих несчастьях родителей и начинаешь доращивать себя до взрослого самостоятельно. Отстаёшь от мужа, который не достаточно щедр, и учишься зарабатывать. Перестаёшь быть хорошей девочкой для мамы, которая все равно не примет, и позволяешь себе жить своей жизнью. Перестаёшь прессовать детей и начинаешь восхищаться их устойчивостью и жизненной силой. Заканчиваешь обижаться на жену за то, что она не заботится о тебе как-то по-особенному, и учишься заботиться о себе сам. Перестаёшь пытаться исправить своё

несовершенное прошлое и начинаешь замечать, как уже без помощи обидчиков, самостоятельно воспроизводишь его в настоящем.

И если не можешь справиться сам, ищешь духовных учителей или терапевта, с которыми уже играешь по правилам, без обид и манипуляций.

Задаёшь себе непростые вопросы о том, для чего ты находишься в тех или иных отношениях. Не для того ли, чтобы возложить на других бремя заботы о себе вместо того, чтобы, наконец, взять его себе? Не для того ли, чтобы раскидать по миру части своей личности, не собирая их воедино?

И тогда начинается совсем другой путь. Другой уровень осознанности и другие результаты.

У обиды один результат — застревание в моменте. У безысходности, смирения и ответственности — совсем другой. И выбор каждый делает сам.

Автор — Аглая Датешидзе

Бросаешь парня после первого свидания

Если первое свидание не особо тебя впечатлило, стоит дать парню еще шанс. Во время знакомства все чувствуют себя нелепо, нервничают, волнуются, попадают в неловкие ситуации. В такой обстановке сложно узнать друг друга и тем более что-то почувствовать.

По форме

Если коротко, то по форме ожидания можно разделить на формальные и неформальные, то есть писаные и неписаные. На уровне государства формальные экспектации проистекают из законов и проч., в организации — из инструкций, положений и т. п. Но помимо этого, есть немало условных, вроде бы нигде письменно не зафиксированных правил, создающих атмосферу как в межличностном плане, так и социально-групповом.

Ни для кого ведь не секрет, что манеры общения в коллективе, действующем по принципу команды, существенно отличаются от тех, что приняты в жестко иерархичной структуре.

Почему лучшее — враг хорошего

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает причины страха разочаровать других, который формируется в психике людей, обладающих анальным и зрительным векторами.

Для обладателей анального вектора похвала является важным стимулом к действию. Роль таких людей в обществе — это сохранение и передача молодому поколению опыта и знаний, накопленных человечеством в прошлом. По этой причине их взгляд направлен в прошлое, причем самый первый опыт определяет то, как такой человек будет воспринимать все схожие ситуации.

Природная нерешительность свойственна людям с анальным вектором. Такой человек от природы не склонен принимать решения и начинать дела, но зато способен делать любое дело совершенным образом. Такие люди изначально стремятся быть лучшими во всем, а показателем того, насколько такой человек хорош, служит для него похвала авторитетных людей.

Если в детстве ребенок с анальным вектором за приложенные усилия не получал адекватной похвалы и одобрения, как бы он ни старался, а вместо этого, наоборот, слышал лишь только критику и недовольство матери, это на всю жизнь может сделать его неуверенным в себе и своих силах. Он чувствует, что что бы он ни делал, все бесполезно, и в любом случае ничего не получится.

Такое восприятие способно сделать из человека диваносидельца. Ведь стремление делать все наилучшим образом есть, но в его восприятии возможностей для этого нет. Даже если такой человек и совершит действие, сделает дело, он будет ощущать постоянный дискомфорт, ему всегда будет казаться, что то, что он делает — плохо.

Завышенные требования родителей

Если же от ребенка ожидают слишком много, настолько, что он попросту не в состоянии сделать это, то у него навсегда формируется ощущение, что он не оправдывает ожиданий своего окружения. Причем на деле это может быть далеко не так.

Когда ребенок учится чему-то, он в любом случае совершает ошибки. На ошибках учатся все, так устроена жизнь. А дети с анальным вектором обладают к тому же природной медлительностью, им требуется больше времени и частота повторений, чтобы усвоить какую-то информацию или навык, но при этом это усваивается уже навсегда.

Если в момент обучения мать критикует ребенка за ошибки и говорит, что он ничего не умеет, что у него попросту нет способностей, не поощряет его при этом похвалой за заслуги, он навсегда будет воспринимать обучение новым навыкам как невыполнимую задачу.

В психике закрепится страх не оправдать ожидания других, если он с первого раза не сделает все совершенным образом. Но сделать все идеально с первого раза, особенно когда речь идет о чем-то новом, невозможно. Ребенок с анальным вектором любые изменения воспринимает болезненно, и ему требуется время, чтобы привыкнуть к новому.

Такая неуверенность и страх зачастую полностью лишают его способности адаптироваться в современном мире. Для него становится невозможным начинать что-то новое и вообще что-либо, в чем, по его мнению, он не разбирается на все 100%. Кроме того, такие завышенные требования к себе заставляют человека с анальным вектором ожидать слишком много и от других.

Даже если он сделает что-то хорошо и при этом другие его похвалят, он все равно внутри будет ощущать, что эта похвала незаслуженная. Либо что люди с ним не искренни, ведь в его восприятии он не оправдал тех ожиданий, которые возложил на себя.

Мать имеет большое значение для людей с анальным вектором. Весь первый опыт ребенок получает от матери, и если опыт был плохим, он в будущем проецируется на всех других людей и в особенности на женщин. Страх не оправдать ожидания может привести также к неспособности сказать «нет» другим.

Неадекватное чувство вины

Если ребенка с анальным вектором еще и упрекали, обвиняли во всем подряд, даже там, где он виноват не был, он всю жизнь будет чувствовать себя виноватым. Так бывает, если мама тоже обладает анальным вектором и несет в себе глубокую обиду, которая выливается на ребенка. Упреки здесь служат лишь способом выровнять свое состояние.

Но ребенок, психика которого еще только формируется, воспринимает любые обвинения и недовольство им матерью на свой счет. Гипертрофированное чувство вины, которое возникает вследствие этого, заставляет его всю жизнь угождать желаниям других людей в ущерб себе и собственным устремлениям, ведь ему кажется, что когда он будет действовать вразрез с чужими убеждениями, делать не так, как хотят другие, то он будет виноват перед ними, будет для них плохим. А он хочет быть хорошим. Таковы его природные свойства.

Бег в колесе неоправданных ожиданий

Мы — и жертвы, и заложники собственных ожиданий: от людей, от ситуаций. Нам привычнее и спокойнее, когда наша картина мира «работает», и мы изо всех сил интерпретируем события в понятном для нас ключе. Мы считаем, что мир функционирует по нашим внутренним законам, «предугадываем» его, он нам понятен — по крайней мере, до тех пор, пока наши ожидания сбываются.

Если мы привыкли видеть реальность в черных красках, нас не удивляет то, что кто-то пытается нас обмануть, обокрасть. А вот поверить в акт доброй воли не получается. Розовые очки всего лишь окрашивают мир в более жизнерадостные тона, но суть не меняется: мы остаемся в плену иллюзий.

Разочарование — путь очарованных. Но мы все очарованные, без исключения. Этот мир безумен, многолик, непонятен. Порою нарушаются базовые законы физики, анатомии, биологии. Самая красивая девочка в классе внезапно оказывается умной. Двоечники и лодыри — успешными стартаперами. А подающий надежды отличник, которому пророчили достижения на ниве науки, занимается преимущественно своим приусадебным участком: ему и так хорошо.

Возможно, именно эта неопределенность делает мир таким завораживающим и пугающим. Дети, возлюбленные, родители, близкие друзья. Как много людей не оправдывают наши ожидания. Наши. Ожидания. И в этом вся соль вопроса.

Ожидания — только наши, и ничьи больше. Человек живет так, как живет, и взывать к чувству вины, чести и долга — последнее дело. Серьезно — никаких «как порядочный человек ты должен…» Никто нам ничего не должен. Это горько, грустно, обидно. Это выбивает почву из-под ног, но это правда: никто тут никому ничего не должен.

Признаю, это не самая популярная позиция. И все же в мире, где правительство выступает в защиту гипотетически оскорбленных чувств, то тут, то там звучат голоса: мы ответственны за свои чувства сами.

Тот, кому принадлежат ожидания, и несет ответственность за то, что они не оправдались. Чужие ожидания нам не принадлежат. У нас попросту нет шанса им соответствовать. А значит, и у других то же самое.

Ожидания разрушают отношения, Психология – Гештальт Клуб

Нередко вступать в отношения мужчин и женщин могут побуждать нереализованные потребности или несбывшиеся мечты в детско-родительских отношениях, поэтому становясь взрослыми на бессознательном или сознательном уровне, мы стремимся удовлетворить их в отношениях с любимым человеком.

 

Например, если нам не хватило любви, то мы испытываем «голод», который запускает процесс ожиданий и требований от возлюбленного постоянного безусловного принятия, заботы, секса, ласки и внимания. Если нам недоставало финансового достатка, то мы можем выбирать партнера побогаче и даже если он таковым не является все время от него это ожидать.

 

Когда мы не получаем от партнера то, что хотим, то мы либо страдаем, но не оставляем попыток получить, либо убегаем из отношений в поисках нового партнера в надежде удовлетворить свои желания.

 

Это основная сложность, которая может разрушать отношения. Поскольку не каждый возлюбленный готов нам заменить маму или папу и взять на себя ответственность по безусловному и регулярному отклику на наши запросы.

 

Часто партнеры не обращают на это внимание и не проясняют у кого какие представления об отношениях, а продолжают ожидать из собственной фантазии про Другого и сильно возмущаются, что тот не соответствует.

 

Что делать, чтобы сохранять отношения? 

 

1. Разговаривайте с партнером о ваших представлениях об отношениях и о том, чего вы ожидаете.Учитесь слышать, где ваш партнер готов откликаться и удовлетворять ваши потребности, а где не готов.

 

2. Отдавайте свободу Другому в его действиях и принимайте несоответствие вашим ожиданиям.Сохранность, жизнь и глубина ваших отношений зависит от того насколько вы умеете это делать.

 

3. Перестаньте принимать на свой личный счет невозможность партнера откликнуться на вашу потребность. Всегда важно свои ожидания сверять с реальностью и возможностями другого человека. Поверьте, отказ вашего партнера вовсе может быть не связан с вами, возможно, он не способен удовлетворить вашу потребность прямо сейчас, а может и вообще. Не потому что вы плохой/ая или вас отвергают, а потому что он может, например, быть не в ресурсе, болеть или работать, находится в каких-либо своих эмоциональных процессах, да или просто не хотеть — имеет право.

 

4. Концентрируйтесь на себе, своих делах и увлечениях. Учитесь удовлетворять свои желания самостоятельно, если ваш партнер в данный момент не может их удовлетворить.

Не по плану? Что делать, если планы и ожидания не оправдываются

Когда в последний раз ваша жизнь работал так, как вы планировали и ожидали, что это? И если случайно один из его сегментов случилось идти, как запланировано, ты чувствуешь, как вы ожидали бы вы в соответствии с вашим дизайном? И если вы действительно чувствовал, как вы ожидали, так это вечно? И если вы настаивали заставить его работать ваш путь, вы уверены, что это было действительно оптимальным способом она могла бы нет?

Я не знаю, если я когда-либо встречал кто-то, для кого жизнь как получилось так, как они ожидали, и надеялись и который был полностью доволен результатом. Да, есть те, чьи планы настолько узки, и чьи намерения настолько жесткими, что они имеют более или менее удалось втиснуть жизнь в элегантном или не очень элегантной коробке они создали для этого, но все мы знаем довольно много, что это такая жизнь выглядит. Это хорошо структурированный, готовые и предварительно записанные с декором взяты из Better Homes и сады, и рецепты взяты из журнала Gourmet или здоровый образ жизни. В доме одного поется в песне про Пита Сигера о «маленькие коробочки на склоне горы, маленькие коробки из липким-липким …», и все всегда будет «просто отлично».

Жизнь этих людей действительно может быть так, как планировалось (но зачастую они не являются — ибо кто может easefully избежать болезни, развода или депрессии), но они платят высокую цену с точки зрения жизненности в обмен на успех своих планах и ожидания.

Жизнь редко работает, как мы ожидаем, что он

Кроме привилегированного меньшинства, которые в какой-то мере удалось купить или надувать свою жизнь в нужное набор результатов, для большинства из нас это не работает. Жизнь редко работает, как мы ожидаем, что это, и ничего, кроме краткосрочных и очень конкретные планы, как правило, оказывается иначе, чем мы представляли. Это может оказаться плохой новостью, но если мы хотим добиться успеха в жизни по-настоящему, мы должны быть благодарны за это.

Жизнь по своей сути является обычным, но и диких, и в самом деле нет никакого дела до личных желаний, желания, ожидания и планы человеческого существа, содержащиеся в нем. Человека существа имеют определенные ожидания того, что жизнь даст им, и созвездие любое количество планов и схем вокруг этих ожиданий в попытке обеспечить вероятность их выполнения. Но эти ожидания часто покрываются из идей привили нам через культурные мифы, рекламы и телевизионных рекламных роликов, которые настолько субъективны, что нет никаких причин, почему даже самые любящие мир должен или захочет удовлетворить их.

Как человеческие существа, мы не создали вселенную и, следовательно, мы не можем контролировать. Где-то в пути следования, мы, как человеческие существа (по крайней мере в западном мире) решили, что мы знали, что лучше для нас, чем Бог, или Истина сделали, и мы таким образом приступил к попытке захватить природы и психологически контролировать окружающих. Наше сознательное или бессознательное понимание интенсивного уязвимость и хрупкость нашего человечества, в сочетании с часто настоящее чувство психологической беспомощности и покинутости достигаются за счет живущих в культуре переполнен неврозов и злоупотребления, не оставили нам чувство настолько бессильны, что многие из нами была предпринята попытка создать себе быть больше, чем сама жизнь, чтобы чувствовать себя некое подобие власти или управления.

Пытаясь манипулировать и контролировать жизнь

Несмотря на очевидные доказательства того, что жизнь не совпадают с нашими планами и ожиданиями, мы тем не менее, участвовать в тщательной усилий, чтобы попытаться управлять им таким образом. Когда мы обычно думаем о манипуляции, мы думаем о преднамеренных и злонамеренно основана интриги, но для большинства из нас, каким образом мы пытаемся манипулировать жизнью тонкие и бессознательного в момент появления совершенно естественно. Тем не менее, каждой манипуляции является выражением наших основных недоверие во Вселенной и в жизни, как это, а также основанные на страхе желание контролировать жизнь настолько, что мы можем быть уверены, что мы будем заботиться.

---

 Получить последнее по электронной почте

---

К счастью для нас, жизнь редко оказывается в соответствии с нашими планами и ожиданиями. Чтобы использовать себя в качестве примера: несколько месяцев назад я жил в маленькой общине на Среднем Западе, финансовую поддержку, помолвлены, и полностью обосновались в жизни, что я никогда не думал уходить. У меня были планы работать в Европе, поехать в отпуск с моим партнером, и завершили большую научно-исследовательский проект к концу года. На самом деле, однако, я сейчас живу на великолепном холме в горах Калифорнии, преподавать в университете, консультируют клиентов, которые находятся на духовном пути, помогать людям проявлять свои мечты письменной форме, и практически завершили книгу о полноте недостаточности уходит корнями в мой собственный опыт.

Когда Ваши планы и ожидания нормально

Что случилось? Мои планы и надежды на жизнь не удалась, и жизни, то настроить программу для меня. Разве я не в моей прежней жизни, или же, что жизнь распада для того, чтобы привести к тому, что было дальше? Конечно, никто не может ответить на эти вопросы окончательно ни для кого другого, но мы видим, как то, что из одного угла может появиться как крайняя недостаточность может с другой стороны можно рассматривать как полный успех.

Если жизнь подчинилась наши планы и ожидания, то сама жизнь будет только так велик, как наши собственные слаборазвитых интеллекта, и наука говорит нам, что мы находимся сегодня мы используем менее десяти процентов имеющихся умственных способностей. Человеческого эгоизма и эгоцентризма быть тем, чем они являются, без помощи непредсказуемость жизни большинства людей будет жить в маленьком Диснейленд (будь то духовная или Голливуда, в зависимости от их вкусов), в котором каждый поклонялся им, солнце всегда сияли, шкафы менять ежедневно, соблазнители и соблазнительницы ждали с тоской на всех фронтах, и они в основном охлажденная и сказал: к черту со всеми, и все остальное. Все могло быть большим, он просто будет не жизнь.

Несмотря на ожидания и планы отличаются для разных людей, давайте посмотрим на момент некоторые распространенные из них, что люди, как правило, размещать на жизнь. Мы ожидаем, что жизнь дает нам радостно, все после того, как любовь и финансовые и мирской успех, мы ожидаем, что жизнь так, как планировалось, чтобы обеспечить нам безопасность дома и совершенном здоровье. Мы ожидаем, чтобы люди, как мы их себе представить, чтобы быть, на всю жизнь обеспечить смысла, потому что Бог, чтобы быть хорошим старик в небе, и, конечно, если мы духовно склонны ожидать быть просветленным, выйти за пределы нашего эго, и преуспеть в любом усилия мы намерены делать.

Каковы ваши ожидания от жизни?

Мы не можем допускать к размещению таких высоких стандартов жизни, но это действительно наш путь идеальный план говорится в сообщении. Мы редко останавливаются, чтобы исследовать природу сами ожидания и наши собственные чувства права в отношениях с ними. Мы редко спрашивают: «Что я ожидал, и / или требовать от этой ситуации или сама жизнь?» «Откуда это ожидание пришли?» «Являются ли мои ожидания разумной или нет?» «Как я хочу относиться к ситуации, если мои ожидания не оправдываются?» «Не все мои ожидания учитывать возможность для более широкого и непредвиденных результатов?»

Задавая эти вопросы, мы можем узнать гораздо больше о себе и о требованиях мы размещаем на жизнь. Мы также можем начать представление возможность прожитой жизни меньше во власти все наши ожидания, а также ограничения.

В некоторых духовных кругах это часто приходится слышать что-то вроде: «Перестаньте есть ожидания», или еще хуже: «Существует уже не» я «, чтобы ожидания». Хотя эти идеи благородные, так и по существу верно, в реальности их выполнения не является ни практичным, ни реалистичным для большинства из нас. Во-первых, все, кроме нескольких святых среди нас не может просто перестать есть ожидания по собственному желанию. Мы можем научиться соблюдать наши ожидания, чтобы создать пространство вокруг себя, или держать их легко, но мы будем продолжать их иметь. А во-вторых, большинство людей, которые думают, что они больше не имеют ожидания просто обманывают сами себя. Они, возможно, был мистический опыт, в котором они отказались от надежды на час или на неделю или даже месяц, но вскоре после того, что даже в пределах одного, кто не имеет ожиданий начинает ожидать нет никаких ожиданий, и ожидать ожидать чтобы ни один, и так далее. Мы должны развивать осведомленность о наших ожиданий, но не ожидать большего, чем это!

Сказав все это, как обычные люди, мы не можем не планируют свою жизнь, мы не можем реально воздерживаться от размещения на них ожиданий в любом последовательным образом. Наша способность план творческие способности, если мы научимся использовать его в качестве такового, и если мы обнаружим, как сделать наши ожидания достаточно широк, они тоже могут создать пространство для большой спектр возможностей, которые будут высказаны в нашей жизни. Задача, следовательно, сознательно пересмотреть наше отношение к нашим планам и ожиданиям, работающих развивать гибкость расслабленной о них. Парадоксально, но мы продолжаем наши ожидания и планы со всеми нашей воли и усилий, и страсть одновременно признавая неизбежность их неспособность оказываются, как мы желаем, чтобы они. Мы «успеха» на то, культивируется отношение к жизни, которое является одновременно открытым и позволяет.

Ожидания в любви и браке

Как пример гибкости, давайте вернемся к вопросу о любви и брака. Как это обычно стоит, мы встречаем кого-то, которого мы полюбили, развивать или навязать ранее разработанных набор ожиданий о том, как они должны быть, как они должны одеваться, говорить и действовать, создать набор планов с ним о нашей совместной жизни и, наконец, начнем переходить период времени с нашей новой любимой, в котором все наши ожидания и планы медленно подводят нас по одному. Наш партнер будет иметь привычки, которые раздражают нас, или одеваться как ни странно, и весит слишком много или слишком мало, или действовать незрело или нуждающимся или небезопасно. Они не будут слушать, как мы хотим, чтобы они, или буду говорить слишком много, или не тронет нас, как мы хотим, чтобы к нему прикасались. Или они будут любить нас слишком много, или слишком мало, или они не хотят вступать в брак, или они хотят выйти замуж слишком рано, или они захотят пять детей, когда мы хотим нет.

Разница в этот момент между отношения, которые полноценной и приносящей удовлетворение и тот, который может привести к катастрофе — при условии, что есть «любовь» между нами — это то, что основной контекст, в рабочие отношения, что жизнь не будет разворачиваться в соответствии с наши ожидания. Вместо этого, мы создаем намерение предложить, что цель перед жизнью, ждать, чтобы увидеть то, что нам дают, а потом старательно идти о задаче принять то, что предлагается и создания полноты в нем.

Чтобы использовать другой пример, когда приступают к новой карьере, планирование имеет важное значение, и с высоким ожиданиям будет способствовать нам расширять себя, чтобы быть кто-то, способный выполнять наши требуемой задачи. Если у нас нет ни планов, ни ожиданий, мы не добьемся успеха в нашей карьере (хотя мы все еще может добиться успеха в себя, в зависимости от того, что мы хотим для наших жизней). И снова, после того, как мы сделали часть своей карьеры планирования сделки с точки зрения образования, профессиональной подготовки и продвижения себя, то мы должны быть открыты к тому, что предлагается и готовы сделать все, что это работа для нас. Таким образом, наши планы служат для создания момента в нашей жизни и открывать любое количество возможностей, но не ограничивают нас в пределах того, что мы думали, мы хотели или необходимости.

Отказ наши ожидания? Или Жизнь Доставка что-то лучше?

Провал надежд становится точкой усиления, а не потери, когда жизнь становится настолько огромным, или заблуждение, или настойчивое на свой собственный путь, который мы даем на пытается его контролировать. Мы настолько устали от плавание вверх по течению контроля и манипуляции, что мы, наконец, сдался Часто, когда мы вынуждены отказываться мы думаем: «Я не смог», или: «Я просто не мог заставить его работать». Наши собственные всемогущество оставил нас, и мы вынуждены уступить то, что мы считаем даст нам меньше, чем мы могли бы дать самим себе. Но жизнь почти всегда доставляет гораздо больше, чем то, что мы заказали.

А иногда нам отказаться от наших ожиданий и надежд жизни только потому, что наши собственные слабости. Мы достигли той же стене снова и снова — будь то в отношениях, на работе, или в нашем циклы депрессии и жалости к себе — и, наконец, просто хлопнуть себя вниз к стене в изнеможении, надеясь, что каким-то чудом будет происходит, и мы таинственно оказаться на другой стороне его. В то время как мы можем чувствовать себя разбитыми нашей собственной беспомощности и неудач, в этот момент мы уже сделали что-то очень мощное. Мы приняли к нашей собственной человеческой слабости и ограничения — что не так легко для тех, кто делать — «. Если вы хотите, чтобы я прорваться этого, вы делаете это возможно» и тем самым молчаливо говорят больше сил,

Существует качестве полезной смирение в акт дарения, когда мы делаем это изящно. Если мы откажемся обиженно и настаивать на ощущение себя жертвой жизни, мало благодати, но есть целостность в признание того, что мы не можем победить жизнь все время. В нашей культуре, мы стараемся, чтобы символизировать эту силу в конце игры в футбол или олимпийских соревнованиях, когда проигравшая команда или отдельные обменивается рукопожатием с победителем или победителями. Конечно, они не всегда могут быть подлинными в своем жесте, но акт является одним из говорит: «я не в моих надежд и ожиданий, но я готов стоять в целостности и чести в такой ситуации». Мы допускаем, чтобы наши собственные неудачи, чтобы выиграть или узнать, что так, как мы надеялись и ожидали их, и возникает чувство собственного достоинства в том, что прием, за который мы, по существу, как человеческие существа не имеет ничего общего с или без Вселенная соответствует нашим пожеланиям и ожиданиям.

Кроме того, есть большая правда в пословице «Дай таким образом, чтобы победить.» Если мы будем применять принципы айкидо это внимание, мы используем воспринимают агрессию жизнь не дает нам то, что мы хотели, чтобы он, — которые не актуально агрессии, но только энергию — и мы берем эту энергию на всем пути внутри нас и затем использовать его, чтобы «выиграть» по чистой силы, полученных в результате отпустить. Мы выигрываем, позволяя жизни победу, а когда жизнь побеждает, приз неограниченное количество возможностей — в частности, для выращивания внутренних качеств бытия и полноту как внутри, так и без.

Выравнивание себя с большей силой

Возможно, жизнь имеет свои собственные ожидания и план для нас, и это наша работа, чтобы обнаружить, что это такое и жить в соответствии с ними, а постоянно пытаются навязать свою волю к жизни. «Подчинение воле Бога» является то, что некоторые духовные пути называем этот процесс отказа от собственной своей воли, что и Бог, Жизнь, Дао или Вселенной. Идея состоит в том, что существует завещание или путь намного больше, чем наши собственные, что, если мы выравниваем с ним, будет руководить нашей жизни лучше, чем мы бы руководствовались сами. Этот путь будет выглядеть после того, как не только собственные интересы в большей схеме вещей (которые снова могут или не могут иметь ничего общего с нашими личными желаниями и хочет), но также будет сторожевой большего целого и оркестровки для нас место в то, что позволит нам помочь служить и выполнять большую пользу.

Процесс приведения себя с большей силой, также может рассматриваться как «резонанс». Мы пытаемся, чтобы внутренняя аккорды нашего собственного бытия звучать с теми Вселенной. В наши планы и ожидания плавает свободно в нашем сознании, мы поддерживаем с открытыми глазами намерение четко увидеть, что мир зовет от нашего имени. Мы считаем, в осознании собственных желаний и известных способностей, одновременно оставшиеся осознает элемент во Вселенной, которая еще нераскрытым, но потенциально больше, чем все известные нам на данный момент времени.

Практически говоря, мы можем узнать с течением времени читать знаки Вселенной. Опять же, это сложная задача, потому что если наше желание отказаться от собственной воли в пользу воли Вселенной не так сильно, как наша настойчивость в выполнении наших планов и ожиданий, мы можем и будем принимать никаких признаков Вселенной обеспечивает и управлять ею таким образом, что он говорит нам, что мы хотим услышать. Со временем, однако, и только путем проб и ошибок, мы можем научиться читать знаки правдиво. Мы становимся эффективным читателей из этих признаков, когда мы вновь намерены учиться в нашей жизни не только исполнение наших собственных потребностей и желаний, но те блага.

Конструкция жизнь будет подрывать наши планы и ожидания. Это единственный способ, которым мы, как человеческие существа будут понимать, что мы не запускать шоу. Это единственный способ, которым мы могли бы понять, что, несмотря на наше относительное и очень истинное величие, мы не в доме хозяин, и каким бы именем мы даем Босс, это силы, которые должны соблюдаться и в связи с с мудрым, но неквалифицированных честь и уважение. Именно жили выражение этого осознания того, что мы полностью успешным.

Печатается с разрешения издателя,
Hohm Press. © 2001. www.hohmpress.com

Статья Источник:

Пути выхода из строя: Победа через потери
Марианы Каплан.

Эта книга предлагает прямой способ использования неудач для: глубокого самопонимания; повышенное сострадание к себе и другим; значительное духовное развитие. Вместо того, чтобы говорить о том, где мы должны быть, эта книга смотрит на нашу жизнь такой, какой она есть сейчас, реально — поскольку каждый переживал неудачу в той или иной степени в тот или иной момент в жизни. Книга посвящена теме, которую большинство людей считают негативной или депрессивной, но на самом деле она очень вдохновляющая, позволяющая нам находить радость и удовлетворение в неудачах.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу. Также доступно как издание Kindle.

Об авторе

MARIANA Каплан является автором многие книги, В том числе известный На полпути в гору, Которая исследует опасный характер преждевременных претензий к «просветлению». Она написана для параболы, Kindred Spirit и общин Magazine, и преподает в Калифорнийского института интегральных исследований В Сан-Франциско.

Книги по этой теме

Больше книг этого автора.

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = Мариана Каплан; maxresults = 3}

7 эффективных способов справиться с разочарованием и неудовлетворенными ожиданиями

Не всегда все идет по плану. Иногда они оказываются по-другому — к вашему большому разочарованию. И тогда вы чувствуете разочарование.

Это нормально.

Когда вы ожидаете результата и получаете результат, отличный от запланированного или желаемого, ваши ожидания не оправдаются. Неудовлетворенные ожидания каждый раз приводят к разочарованию.

Не переставайте ожидать лучшего от себя и других

Это не значит, что у вас не должно быть ожиданий — особенно в отношении себя. Вам нужны ожидания. Ваши ожидания побуждают вас делать и быть больше, совершенствовать свои навыки, достигать поставленных целей, раскрывать свой потенциал и становиться тем человеком, которым вы знаете, что можете и хотите быть.

Некоторые эксперты посоветуют вам вообще перестать возлагать какие-либо ожидания. Они скажут вам, что отсутствие ожиданий снижает вероятность разочарования.

Хотя может быть и правда, что вы испытаете меньше разочарований, я не согласен с советом отказаться от всех ожиданий.

Ожидания подталкивают вас к величию

Ожидание высокой производительности заставляет вас стать высокопроизводительным исполнителем.Родители, которые возлагают большие надежды на своих детей, воспитывают хорошо успевающих детей. Спортсмены мирового класса возлагают на себя надежды; их тренеры также возлагают на них большие надежды — и большую часть времени они оправдывают эти ожидания.

Но иногда эти ожидания не оправдываются. И да, кто-то или все чувствуют разочарование, когда это происходит.

Представьте себе марафонца, у которого есть потенциал для победы в гонке и который усердно тренировался для этого, у которого судорога в ноге или он падает и растягивает лодыжку и вместо этого пересекает финишную черту последним.Ожидал ли он победы? да. Он разочарован? да. Означает ли это, что он должен поставить перед собой новое ожидание (или цель)? Точно нет.

То же самое может случиться и с вами. Вы ожидаете повышения — вы много работали для этого — и не получаете его. Вы отправляете предложение о книге агенту, ожидающему представления, но не получаете его. И вы чувствуете разочарование.

Это не значит, что у вас не должно быть ожиданий ни от себя, ни от других. Однако это означает, что вам нужно научиться справляться с разочарованием.Этот урок поможет вам преодолеть разочарование, установить новые, возможно, более высокие ожидания для себя и подняться к величию.

Не позволяйте разочарованию помешать вам в достижении целей

Трудно справиться с разочарованием, которое приходит, когда ваши ожидания от других не оправдываются. Однако, когда вы не оправдываете ожиданий, которые возлагаете на себя, разочарование может казаться еще более значительным, и с ним будет труднее справиться.

Представьте олимпийского фигуриста или лыжника, который рассчитывает выиграть золото … а затем падает во время соревнования и занимает третье или восьмое место или даже не занимает места.(И падение происходит на глазах у миллионов людей по всему миру.)

Раньше я был конкурентоспособным наездником. Я смотрел так много гонщиков упорно работать, чтобы претендовать на крупные национальные мероприятия. Когда пришло время соревноваться, многие из них так и не смогли пройти мимо. Они добирались до первого препятствия, и лошадь останавливалась. Вот и все; событие — возможность — не перепрыгнув ни одного забора. Вам не кажется, что они были разочарованы и стыдились? Конечно. Они провалились перед огромной аудиторией.Что еще более важно, они потерпели поражение.

Но они продолжаются.

Успешные люди возвращаются и снова выступают или соревнуются. Они учатся на своих ошибках и совершенствуются, не позволяя разочарованию остановить их.

Лучшие исполнители чувствуют разочарование и справляются со своим смущением и стыдом. Затем они поднимаются и пробуют снова. Они учатся и совершенствуются. И они оправдывают свои новые ожидания.

Успешные люди не позволяют разочарованию останавливать их на своем пути — и вам тоже.

Как справляться с разочарованием и неудовлетворенными ожиданиями

Итак, как вы справляетесь с вашими неудовлетворенными ожиданиями и, как следствие, разочарованием? Как не позволить разочарованию остановить вас? Вот несколько стратегий и установок, которые могут помочь.

1. Воспринимайте это событие как одну небольшую отметку в вашей карьере или жизни — как один неважный момент времени. Собственно, и все. В течение всей жизни 20 секунд, час, день или неделя, которые не складываются так, как вы хотели, — ничто. Это не важно, если вы не извлечете уроки из этого или не позволите ему негативно повлиять на всю вашу жизнь. И со временем это разочарование становится маленьким — если вы не сделаете его большим.
2. Не придавайте событию особого значения. У нас, людей, есть привычка преувеличивать значение конкретных жизненных событий — особенно негативных или нежелательных — и создавать вокруг них огромные истории. Фактически, большинство происходящих событий вообще ничего не значат — кроме нас. Но мы придаем им большое значение или значение.Помните, что все, что произошло, совершенно незначительно — или будет. Другие люди уже забыли, что произошло. Только вы цепляетесь за это и создаете в своем уме что-то огромное. Когда понимаешь, что событие не было таким важным, можешь перестать делать гору из мухи слона.
3. Отпусти… как можно быстрее. Чем дольше вы удерживаете разочарование и перефразируете событие в своей голове, тем труднее будет двигаться вперед. Как только сможете, примите то, что произошло, и двигайтесь дальше.Учитесь на этом … и сделайте это по-другому в следующий раз. Развивайте новое ожидание (и не думайте, что новое должно быть ниже). Каждый раз, когда вы обнаруживаете, что думаете о том, что произошло, говорите себе: «Отпусти это!» Затем подумайте, как вы хотите, чтобы это было в следующий раз. Визуализируйте успех или достигнутую цель. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, а не на том, чего вы не хотите, или на так называемой прошлой неудаче.
4. Возвращайся к работе. Лучшее, что вы можете сделать, когда что-то идет не так, как планировалось, — это принять меры.Если вы получили отказ от литературного агента, упали во время танцевального представления, не получили требуемого повышения, потеряете клиента, не получите повышения или не достигнете своих финансовых целей, сделайте что-нибудь — желательно что-то другое! Но действуйте. Вернитесь к компьютеру, студии, работе, телефону или своему маркетинговому плану. Воспользуйтесь советом тем, кто упал с лошади: возвращайтесь… немедленно. Тренируйтесь усерднее. Попробуйте новый образ мышления и стратегии. Попросить помощи. Ставьте новые цели. Сделайте то, что продвигает вас вперед.
5. Учитесь на собственном опыте. Многие люди считают неудовлетворенные ожидания «неудачей». И они презирают неудачи и хотят избежать их любой ценой. Неудача — это просто возможность учиться и совершенствоваться. Да… может быть, ты проиграл на глазах у множества людей; вы подводите их и себя, не оправдывая ожиданий. Это хороший повод учиться и совершенствоваться. Ваши поклонники будут уважать и любить вас еще больше за это. Может быть, вы потерпели неудачу наедине с собой; определите урок в том, что произошло, и примените этот урок.Самые успешные люди не признают «неудач». Они видят только еще одну возможность добиться успеха.
6. Прости. Когда другие вас разочаровывают, это потому, что вы ожидали от них большего. Вероятно, они тоже ожидали большего от себя. Так что простите их и двигайтесь дальше. И когда вы чувствуете разочарование в себе, делайте то же самое. Прости себя. Все мы ошибаемся. Все мы терпим поражение. Это не имеет значения, если мы используем этот опыт для улучшения себя и своей работы. Не ругайте себя за то, что произошло.Признайте, что это произошло; вы не можете изменить этот факт. А потом сделай это лучше в следующий раз.
7. Отпустите стыд. Как можно скорее расскажите кому-нибудь о своем разочаровании. Признайтесь в том, что произошло. Когда вы это делаете, вы отпускаете чувство стыда. Если вы боитесь говорить с кем-либо о том, что произошло, стыд растет внутри вас и разъедает вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Так поделитесь… и смейтесь над этим. Послушайте истории, которые другие рассказывают вам о своих слабостях (потому что, несмотря на то, что вы думаете, вы не единственный, с кем это произошло).Затем обратите внимание, насколько легче вы себя чувствуете и насколько менее значительным становится это событие. Но не делитесь слишком часто или слишком долго; это только придает событию большее значение.

Это случается со всеми

Каждый чувствует разочарование из-за несбывшихся ожиданий. Запомни. Знайте, что вы не единственный. Как-то это немного помогает.

Держите взор высоко. Ожидайте самого лучшего и самого лучшего от себя и других.

И часто практикуйте семь вышеперечисленных шагов на случай небольших ошибок.Это создаст привычку хорошо справляться с разочарованием. Затем, когда вы испытываете большие неудовлетворенные ожидания, вы автоматически делаете все необходимое, чтобы двигаться вперед. Вы совсем не застрянете в разочаровании.

Примите тот факт, что вы снова почувствуете разочарование, и это нормально, потому что вы многого ожидаете от себя и у вас есть инструменты, чтобы преодолеть эту эмоцию. Это то, что делает вас превосходным в том, что вы делаете. Ваши ожидания от себя (и даже от других) делают вас высококлассным исполнителем мирового класса.

Как вы справляетесь с разочарованием? Расскажите в комментариях ниже.

Не пропустите ни одного моего видео! Нажмите здесь , чтобы подписаться на мой канал YouTube.

Разочарование останавливает вас? Вы мало чего ожидаете от себя? Вы изо всех сил пытаетесь стать тем человеком, которым, как вы знаете, можете быть … человеком, которым вы хотите быть, и чувствуете, что вам предназначено быть? Пришло время уйти с собственного пути и добраться от того места, где вы находитесь, туда, куда вы хотите.Дайте мне час вашего времени, и я помогу вам понять, как стать лучше. Я подтолкну вас … Подайте заявку на бесплатное занятие по стратегии сертифицированного высокопроизводительного коучинга и сделайте 2018 год вашим лучшим годом за всю историю. Чтобы подать заявку на одночасовую БЕСПЛАТНУЮ сессию по стратегии сертифицированного высокопроизводительного коучинга, , заполните эту заявку .

Фото любезно предоставлено Авторскими правами: yarruta / 123RF Stock Photo

Как не дать неудовлетворенным ожиданиям разрушить ваши отношения

Вы задаетесь вопросом, как не дать неудовлетворенным ожиданиям разрушить ваши отношения? Вы постоянно разочаровываетесь в своем партнере и думаете о том, чтобы положить этому конец?

Знаете ли вы, что только с викторианской эпохи отношения были такими, какие они есть сегодня — партнерством, основанным на любви, верности, дружбе и смехе?

До викторианской эпохи отношения основывались на бизнесе, часто их устанавливали родители в попытке сформировать лояльные отношения между фермами или странами.Не было никакого давления, чтобы любить вечно или быть лучшим другом своего партнера. А о верности даже не говорили.

Сегодня идея взаимоотношений превратилась, по большей части из-за фильмов и реалити-шоу, во что-то, что должно определять нас и быть фокусом нашей жизни.

И часто, судя по высокому уровню разводов и преходящему характеру отношений вне брака, этот идеал отношений не является устойчивым. Наши ожидания от брака таковы, что, если они не оправдаются, отношения будут повреждены, возможно, безвозвратно.

Есть способы не дать неудовлетворенным ожиданиям разрушить ваши отношения. Вот несколько.

# 1 — Определите свое собственное.

Один из способов не дать неудовлетворенным ожиданиям разрушить ваши отношения — поставить под сомнение свои собственные.

Как вы думаете, что вам нужно от вашего партнера? Вам нужно, чтобы он отказался от друзей и увлечения ради вас? Вы рассчитываете заниматься сексом каждую ночь? Вы хотите, чтобы она содержала дом в безупречной чистоте, как это делала ваша мама? Вы ожидаете, что он предвосхитит все ваши потребности?

Подобные ожидания — именно то, что может убить отношения. Я бы посоветовал вам подумать о том, чего вы хотите от своего партнера, чтобы это было ясно в вашем сознании. Я также хочу, чтобы вы обдумали, разумны ли ваши ожидания.

Если ваши ожидания не оправданы, ваши отношения могут быть мертвы по прибытии. Если вы не знаете, каковы ваши ожидания, вашему партнеру будет трудно их достичь, потому что вы всегда можете перемещать штангу цели.

Итак, прежде чем неудовлетворенные ожидания разрушат ваши отношения, убедитесь, что вы знаете свои.

№ 2 — Установить границы.

Я всегда рекомендую молодым парам как можно скорее установить границы в своих отношениях

Чтобы понять границы здоровых отношений, посмотрите на четыре стены своего дома. Эти стены — структура, которая скрепляет вашу жизнь. Они держат вашу еду, вашу кровать и ваше имущество, и это то место, где вы живете.

Здоровые границы такие же, как эти четыре стены вашего дома. Это то, что поддерживает ваши отношения по мере их взросления.Чтобы иметь здоровые отношения, которые могут развиваться и быть плодотворными, важно, чтобы у них были структуры, границы, поддерживающие их.

Здоровые границы бывают разных форм, размеров и цветов.

Несколько примеров:

* Оставайся самим собой

* Позвольте себе время наедине

* Связь важна

* Всегда взаимное уважение

* Сохраняйте динамику мощности равной

* Время для обеих сторон семьи

* Уважение к другим друзьям и увлечениям

Конечно, каждой паре важно решить, что им подходит, но важно, чтобы каждая пара заранее установила какие-то границы и придерживалась их.Ради их отношений.

№ 3 — Будьте правдивы.

Очень важно, чтобы, если ваши ожидания не оправдались, вы обсудили это со своим партнером.

Одна из самых частых жалоб, которые я слышу от женщин, — «он должен знать, что мне нужно. Мне не нужно было ему рассказывать ». А это, боюсь, в большинстве случаев невозможно.

Мужчины хотели бы иметь возможность предвидеть и удовлетворять наши потребности, но многие из них просто не всегда имеют это в себе. Это не какой-то недостаток характера, это основано на том, что мужчины не имеют представления о том, как думают женщины и почему.Для них это загадка, поэтому их ожидание обернется для вас катастрофой.

Если ваш человек не оправдывает ваших ожиданий, сообщите ему об этом. Не в пылу момента, когда вы злитесь и кричите, а в подходящий момент, когда вы можете спокойно обсудить это.

Обсуждение ваших ожиданий позволит вам обоим понять, разумны ли ожидания, а если нет, то как вы можете пойти на компромисс в отношении того, что сработает для вас обоих.

Если вы этого не сделаете, если вы будете сидеть и болтать о том, что ваши потребности не удовлетворяются, ваши отношения не останутся здоровыми.

№ 4 — Не позволяйте другим влиять на вас.

Сколько раз ваш друг говорил: «Если бы он любил вас, он бы поступил так». Сколько раз ваша мать говорила: «Ей действительно следует содержать кухню в чистоте». Сколько раз вы обижались на то, что ваш партнер не оправдывает ожиданий, установленных кем-то вне отношений?

Важно, чтобы вы осознавали, что ваши отношения — это просто ваши отношения.

Моя свекровь напоминала мне, что мой бывший действительно хорошо убирался в доме, когда был подростком.Я ценил это, но в нашем браке он не был тем, о чем мы договаривались. Было важно, что я вспомнил об этом, когда обсуждал с ней уборку дома.

Итак, убедитесь, что ваши ожидания основаны на том, чего хотите вы и ваш партнер, а не на том, чего хотят другие.

№ 5 — Помните, что нет идеальных отношений.

Вчера вечером я смотрел «Холостяк» (да, я смотрел все эпизоды «Холостяка» с 2002 года) и слушал, как он говорил об идеальных отношениях, которые он хотел получить из своего путешествия.Ту же мелодию пели холостяки — они были там, чтобы найти своего лучшего друга, того, кто всегда будет рядом в трудную минуту.

Хотя эти настроения прекрасны, они просто нереалистичны. Никто не может быть всем для одного человека все время.

Когда мы вступаем в отношения, ожидая совершенства, мы будем только разочарованы. Знание того, что ваши отношения не будут всем и всем, что вам нужно будет найти кое-что за пределами отношений и что вы не сольетесь в одном человеке, поможет вам не разочароваться и сохранить отношения. прямой путь к счастью.

Узнать, как не дать неудовлетворенным ожиданиям разрушить ваши отношения, несложно.

Если вы чувствуете неудовлетворенность своими отношениями, внимательно посмотрите на свои ожидания. У вас есть ожидания, которые не оправдываются, и именно поэтому вы теряете это чувство любви?

Если да, внимательно посмотрите на свои ожидания и определите, разумны ли они. Пусть ваш партнер сделает то же самое. После этого обсудите их со своим партнером, чтобы вы, ребята, могли прийти к соглашению о том, чего вы оба хотите и что вам нужно.Не слушайте других и знайте, что не все отношения — это то, о чем вы читаете в сказках.

Если вы сможете делать это, ваши шансы на то, чтобы жить долго и счастливо, значительно возрастут.

Ты справишься! Начать сейчас…

Психология ожиданий | Психология сегодня

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Возможно, вы слышали поговорку: «Ожидания — это преднамеренные обиды». Я считаю, что этот слоган, который, по-видимому, возник из 12-ступенчатой ​​программы, содержит полезную практическую информацию для всех нас о психологии ожиданий.Его мудрость может быть получена из признания двух психологических фактов:

Во-первых, простое ожидание того, что что-то произойдет, не приведет к этому. Психолог развития Жан Пиаже отметил, что маленьким детям трудно различать субъективные миры в своей голове и внешний, объективный мир. По словам Пиаже, дети иногда верят, что их мысли могут напрямую вызывать какие-то события — например, гневные мысли о своем младшем брате могут заставить его упасть с лестницы.Пиаже назвал это магическим мышлением и предположил, что мы все перерастем его примерно к 7 годам.

Вот где Пиаже ошибся. Оказывается, многие нормальные взрослые люди продолжают заниматься различными формами магического мышления. Молитва может быть формой магического мышления. Станьте свидетелем огромной популярности закона «Закон притяжения» , который гласит, что наши мысли привлекают события в нашу жизнь. Для многих из нас трудно отказаться от мысли, что , ожидая, что-то случится, заставит это случиться.

Во-вторых, у людей есть естественная склонность связывать свои надежды на счастье с оправданными ожиданиями. Само по себе в этом нет ничего плохого, если у нас есть веские основания полагать, что выполнение ожиданий сделает нас счастливыми, и мы предпримем необходимые шаги для выполнения этих ожиданий. «Веские причины» могут включать в себя знание из прошлого опыта, что определенные вещи делают нас счастливыми. Например, по опыту я знаю, что утренняя чашка кофе почти неизбежно принесет мне немного счастья.Поэтому я ожидаю этого переживания каждое утро после того, как закончу заниматься йогой и завтракаю (и то, и другое тоже приносит мне немного счастья).

Проблема ожидания возникает, когда мы ожидаем, что что-то произойдет без веских причин для этого ожидания. Если я верю, что одни только мои ожидания принесут мне то, что я хочу, я использую магическое мышление и настраиваю себя на разочарование. Это действительно очевидно, когда мы говорим о кофе. Я не могу сварить чашку кофе, просто представив, что это существует; Я должен предпринять необходимые шаги, чтобы это произошло.Мне нужно перемолоть зерна, налить кофе и воду в кофеварку и нажать кнопку. Ожидать появления моей чашки кофе — бред.

Это менее очевидно, когда наши ожидания связаны с другими людьми. Большинство из нас достаточно здравомыслящие, чтобы понимать, что ожидать, что чашка кофе материализуется из наших мыслей, нереально. Однако многие из нас в какой-то момент ошибочно полагали, что ожидание того, что другие люди будут вести себя так, как мы хотим, на самом деле заставит их вести себя таким же образом. Один член пары может ожидать, что другой сделает кофе.Это нормально и хорошо, если другому человеку это нравится. Но что произойдет, если другой человек не заинтересован в том, чтобы оправдать эти ожидания? Мы шокированы, возмущены и возмущены . Ожидания — это преднамеренные обиды.

В вашей жизни должно быть легко вспомнить примеры, когда вы чувствовали обиду на людей, которые не оправдали ваших ожиданий. Конечно, достаточно легко найти примеры в Интернете. Например, Дон Синнотт пишет:

«Сижу на вечеринке.Я так прекрасно это спланировал. Я бы устроил вечеринку-сюрприз для своего лучшего друга в свой день рождения. Она будет так удивлена! Она входит в дверь. Она выглядит удивленной. Она всех приветствует и благодарит за то, что пришли. Кажется, она счастлива, но … Я знаю ее лучше, чем кто-либо. Я не чувствую, что она так взволнована, как я ожидал. Я не чувствую той признательности, которую ожидал. Я начинаю расстраиваться. Я начинаю раздражаться. Что это за другое чувство гложет меня? Я начинаю чувствовать обиду.Все планирование, вся работа, отказ от празднования дня рождения. Я спокойно осознаю то, что чувствую, и напоминаю себе: «Ожидания — это преднамеренные обиды».

Marianne @ Along the Side of the Road дает нам полный список:

• Вы когда-нибудь заказывали в ресторане стейк средней прожарки, и вам подали его хорошо прожаренным?
• Вы когда-нибудь просили своего подростка по утрам помыть посуду и приходить домой с работы и обнаруживать, что они еще не закончили?
• Когда-нибудь ездили куда-нибудь, и это занимает в два раза больше времени из-за строительства?
• Вы когда-нибудь делали массу упражнений и через две недели поднимались на весы, чтобы обнаружить, что цифры не сдвинулись с места?
• Вы когда-нибудь ходили к врачу на обычную очистку от воска и уходили с назначенной датой операции?

Ожидание, что жизнь всегда будет складываться так, как вы хотите, гарантированно приведет к разочарованию, потому что жизнь не всегда будет складываться так, как вы хотите. И когда эти нереализованные ожидания связаны с неспособностью других людей вести себя так, как вы от них ожидаете, разочарование также включает негодование.

Почему мы не расстраиваемся, когда чашка кофе не заваривается сама по себе, но мы можем расстроиться, если кто-то другой не приготовит нам чашку кофе? Откуда у нас чувство силы, чтобы думать, что простое ожидание того, что другие будут вести себя так, как мы хотим, заставит их вести себя таким образом? И что дает нам право злиться на других людей, когда они не оправдывают наших ожиданий?

Источник: CCO License / Pixabay

Мои исследования в области моральной психологии говорят мне, что ожидания людей часто основываются на неявном социальном контракте.То есть, фактически не вербализируя ожидания относительно взаимных уступок в отношениях, люди создают в голове истории о законных ожиданиях друг друга. Итак, люди, состоящие в отношениях, заключают «сделку», в которой детали сделки никогда не обсуждаются. Кому-то трудно оправдать ваши ожидания, когда они не знают, что они собой представляют, но вы все равно можете рассматривать эту неудачу как нарушение вашего общественного договора. Например, Мэри Шефер пишет о том, как она годами прислушивалась к проблемам друга, хотя это было очень трудно, потому что она ожидала, что ее друг сделает то же самое для нее, когда она захочет поговорить о своих проблемах.Этого не произошло, и дружба закончилась.

Невысказанные ожидания почти гарантированно останутся невыполненными. Открытый разговор о том, чего вы ожидаете от других людей, может повысить ваши шансы на удовлетворение, по крайней мере, так думает Дон Синнотт: «Научившись не ожидать, что люди будут знать, что я хочу и в чем нуждаюсь, я научилась быть более ясной в своем общении. не ждите, что мой муж узнает, почему я надуюсь, я пытаюсь объяснить ему, почему я расстроена ».

В то же время нереально думать, что простое изложение ваших ожиданий заставит людей вести себя так, как вы хотите. Доун Синнотт продолжает: «Я не ожидаю, что мои дети будут знать правила дома все время; я очень четко понимаю, когда напоминаю им (, даже если это 200-й раз, [курсив мой])». Дети, не соответствующие ожиданиям родителей, кажутся повторяющейся темой. Обратите внимание, что один из пунктов в списке Марианны выше был: «Вы когда-нибудь просили своего подростка по утрам помыть посуду и приходить домой с работы и обнаруживать, что они еще не закончили?» Это указывает на второй вид общественного договора, основанный на авторитете, а не на взаимной взаимности в дружбе.Родители полагают, что их дети должны подчиняться их ожиданиям, потому что взрослые имеют право вести домашнее хозяйство.

«Ну, разве родители не могут ожидать от своих детей определенных стандартов поведения?» вы можете спросить. Как отец четырех сыновей, я согласен с тем, что мы должны устанавливать стандарты для наших детей. В противном случае вы станете безответственным родителем. Но не стоит ожидать, что ваши дети будут все время следовать этим стандартам. Всегда ли вы следовали ожиданиям родителей? Есть ли ребенок? Думать, что это произойдет, нереально.Вопрос в том, что делать, если дети не следуют правилам, которые вы разработали, чтобы помочь им оставаться в безопасности, оставаться здоровыми и раскрывать свой потенциал. Если вы думаете, что ответ — обидеться и злиться, кричать и угрожать, возможно, вам стоит рассмотреть другие альтернативы.

Возможно, вы заметили, что в этом посте я несколько раз различал реалистичные и нереалистичные ожидания. Это различие настолько важно, что Стив Линч пишет: «На самом деле это выражение должно быть сформулировано так:« Нереалистичные ожидания — это преднамеренные обиды.«Вера в то, что невысказанное ожидание принесет вам то, что вы хотите, — это магическое мышление и нереалистично. Ожидать, что выполнение того, что в прошлом надежно привело к желаемому результату, реалистично. Ожидать, что другие будут делать то, что в ваших интересах, но не их интерес нереален. Ожидать, что другие будут делать то, что в ваших интересах, может быть реалистичным.

Трудно установить точное происхождение лозунга «Ожидания — это преднамеренные обиды». Однако я знаю, почему этот слоган популярен в таких программах, как «Ал-Анон».Алкоголики и наркоманы, как правило, настолько страдают от злоупотребления психоактивными веществами, что вряд ли оправдают чьи-либо ожидания. Отсутствие ожиданий в отношении людей с химическими недостатками необходимо для сохранения собственного здравомыслия. Но я бы сказал, что то же самое верно не только для детей, которые часто не реагируют на ожидания из-за своей незрелости и естественного бунтарства, но и для всех функционирующих взрослых. Это потому, что у каждого из нас, как у взрослого, есть свои желания и планы.Мы хотим делать то, что, по нашему мнению, в наших собственных интересах. Если мы ожидаем, что другие люди будут действовать таким образом, который не соответствует их собственным интересам, они, вероятно, будут сопротивляться нашим ожиданиям, вызывая у нас обиду. Более того, этот человек, вероятно, тоже будет обижаться на вас (см. Комментарий Джеффа Кессельмана о негодовании). В конце концов, что вы чувствуете, когда люди ждут от вас поступков, несовместимых с вашими собственными целями и ценностями?

Отпустите ожидания и найдите что-то, за что вы будете благодарны, даже когда все пойдет не так, как вы надеялись, и вы испытаете безмятежность, а не обиду.

Я делаю свое, а ты делаешь свое.

Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания,

И вы в этом мире не для того, чтобы соответствовать моему.

Ты ты, а я я,

и если случайно найдем друг друга, это красиво.

Если нет, ничего не поделаешь.

— Фриц Перлз, «Дословная гештальт-терапия», 1969 г.

Как сказать сотруднику, что он не оправдывает ожиданий | Джессика Донахью, PHR | Small Business STRONG

Я не люблю говорить сотрудникам, что они плохо справляются с работой, не больше, чем мне нравится, когда мне говорят, что у меня все плохо.Публикация этих новостей, пожалуй, худшая часть работы лидером команды. В конце концов, придет время, когда кто-то из вашей команды перестанет тянуть за себя, и вы столкнетесь с выбором. Вы можете проигнорировать это, компенсировать это, обойти это и принять урон, который это нанесет моральному духу более широкой команды, или вы можете выбрать жесткий разговор.

Спойлер — первое всегда оказывается более разрушительным, чем второе.

Как менеджер по персоналу, я тренировал множество коллег-лидеров бизнеса, проводя эти обсуждения со своими сотрудниками.В первый раз, когда мне пришлось включить одного из моих непосредственных подчиненных в план повышения производительности (PIP), мне стало намного труднее представить себе такой разговор. Искушение проигнорировать это и надеяться, что оно исчезнет, ​​было вполне реальным.

Почему? Потому что это кажется гораздо более личным, когда ваш подчиненный .

Оглядываясь назад, я могу сказать, что это упражнение было критически важным для моего развития как лидера. Один из таких разговоров позволил мне глубже понять, насколько это сложно.Это сделало меня более сострадательным партнером по персоналу для менеджеров, которых я поддерживал.

Когда кто-то из вашей команды не оправдывает ожиданий, я рекомендую следующие советы для ведения этого сложного, хотя и необходимого разговора.

Худшее, о чем вы можете говорить в разговоре о производительности, — расплывчато, потому что это оставляет место для предположений. Вы должны стремиться как можно более конкретизировать то, что сделал или не сделал член вашей команды, что не оправдало ожиданий. Почти досадно конкретный.Даты, время, цитаты и т. Д. — все это полезные ориентиры для включения.

• «В понедельник, 30 ноября, цифры продаж, которые вы представили на нашем еженедельном обзорном собрании, не были точными».

Фреймворк «Хвастайся, волнуйся, удивляйся, делай ставки (BWWB)» от Стива Кинга — один из моих любимых способов структурировать обратную связь. Кинг говорит: «Когда мы беспокоимся о ком-то, это потому, что мы заботимся. И когда мы выражаем это беспокойство вслух, это жест заботы ». С точки зрения сотрудника, услышать, что его начальник обеспокоен тем, что он сделал, — гораздо менее опасный подход к обратной связи.

• «В понедельник, 30 ноября, данные о продажах, которые вы представили в нашем еженедельном обзоре, не были точными, и меня беспокоит, что это плохо отразилось на авторитете нашей команды».

Скорее всего, вы обращаетесь к чему-то, что член вашей команды делает или не делает, потому что это имеет значение для других людей, работы или результатов. Но, честно говоря, член вашей команды может не полностью осознавать эти последствия. Изложение его может помочь им понять, почему изменения необходимы, и мотивировать их предпринять шаги, необходимые для их исправления.

• «В понедельник, 30 ноября, данные о продажах, которые вы представили в нашем еженедельном обзоре, не были точными, и я беспокоюсь, что это плохо отразилось на авторитете нашей команды. Это может негативно повлиять на уверенность высшего руководства в эффективности нашей команды в то время, когда численность персонала уже изучается и потенциально сокращается ».

Иногда сотрудники плохо понимают, как выглядит «хорошо». Они понимают, что все, что они делали или не делали, не соответствовало вашим ожиданиям, но сказали ли вы им, что могло бы быть?

• Например: «В следующий раз, когда вы представите данные о продажах, я ожидаю, что все будет дважды или трижды проверено перед встречей, чтобы все цифры были представлены точно.

Потому что «самая большая проблема с коммуникацией — это иллюзия того, что она имела место». Убедитесь, что сотрудник может четко сформулировать свое понимание того, что ему следует делать по-другому, когда подобные ситуации возникнут в будущем.

• Например, «Какие действия, по вашему мнению, вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, чтобы убедиться, что все верно?»

Позвольте мне быть откровенным — как только сотрудник услышит, что его ставят на план повышения производительности, он не услышит в полной мере ничего из того, что вы говорите на этой встрече.Они просто не будут. Это эмоциональный разговор, и любому из нас трудно ясно мыслить, когда нас переполняют эмоции. Поговорите, но также изложите все свои примеры и ожидания в документе, который сотрудник может взять с собой для просмотра, когда его не переполняют эмоции.

Установите ожидание, что вы захотите вернуться к разговору с ними завтра, когда у них будет время обработать всю информацию, которой вы с ними поделились. Это не должно быть повторным хешированием исходного разговора.Тем не менее, это должно дать сотруднику возможность задать уточняющие вопросы, когда он успокоится и сможет думать более ясно.

Да, это их ответственность — исправить ситуацию, но вы должны быть рядом с ними для поддержки как их лидера. Откровенно говоря, в интересах всех участников, чтобы ваш сотрудник принял обратную связь и изменил ситуацию. Альтернативой является то, что они остались без работы, и вы застряли в найме кого-то, кого затем должны тренировать с нуля.Никто не побеждает.

• «Что вам нужно от меня больше или меньше, чтобы добиться успеха?»

Жесткая обратная связь никогда не приносит удовольствия. Иногда будут слезы, и это нормально. В конце концов, мы говорим о чьей-то карьере. Слезы тебе не повредят. Поверьте мне, если бы они могли, я бы уже давно кончил.

Помните, что ваш сотрудник имеет ровно 0% шансов на улучшение, если вы никогда не говорите ему, что то, что он делает, неприемлемо. Вы обязаны им как их боссу увеличить эти шансы.

Иногда сотрудник улучшается, а иногда нет. В моем случае первый сотрудник, которого я поставил на PIP, также оказался первым человеком, которого мне пришлось уволить.

Это не всегда срабатывает, но, по крайней мере, вы будете знать, что дали этому человеку наилучшие шансы на успех.

Как не чувствовать разочарования, когда вы не оправдываете ожиданий

Мы все были там. Мы надеемся и стремимся к определенному результату. Мы вкладываем всю свою энергию в достижение наших мечтаний или пытаемся оставаться на том, что мы считаем идеальным жизненным путем.Но потом, после того, как мы вложили в нее все сущности нашего существа, жизнь не всегда складывается так, как мы ожидаем.

Но когда мы не оправдываем ожиданий, люди склонны винить себя. Чем большего вы продолжаете ожидать, тем больший стресс вы в конечном итоге подвергаете себе. Это часто превращается в цикл, когда вы продолжаете ожидать слишком многого от чего-то — например, от себя, своего партнера или карьеры. Когда ожидания управляют вашей жизнью, вы становитесь жертвой разочарования до такой степени, что мы перестаем чего-либо ожидать.Звучит знакомо?

Один из способов перестать чувствовать разочарование, когда вы не оправдываете своих ожиданий

Признаюсь, я испытывал это чувство неудовлетворенности не раз. Я не призываю вас перестать ставить перед собой долгосрочные цели. Вместо этого будьте более реалистичными. Сосредоточившись только на будущем и результатах этих долгосрочных целей, вы, естественно, будете формировать завышенные ожидания. Кто сказал, что все ваши планы будут реализовываться на 100%? Изменения неизбежно происходят, и невозможно учесть бесконечные возможности изменений в наших планах.

Есть ли способ избежать разочарования, когда ваши ожидания не оправдаются?

Секрет в том, чтобы жить в настоящем, единственном месте, где существует жизнь; сейчас.

Я понимаю, что может быть трудно оставаться привязанными к настоящему, но как только мы овладеем этой способностью, награды будут бесконечными. Это особый момент, когда наши мысли не зациклены на том, что еще предстоит или что уже произошло.

Формирование ожиданий на основе воспоминаний из нашего прошлого.Я пришел к выводу, что если мы полностью присутствуем в настоящем моменте и рассматриваем каждую ситуацию как новую саму по себе, по умолчанию мы не можем удерживать никаких ожиданий. Возьмем, к примеру, встречу со старым другом, с которым вам очень хотелось пообщаться. Если вы ожидаете, что взаимодействие будет именно таким, каким оно было основано на воспоминаниях, вы можете быть разочарованы. Однако, если вы отказываетесь от ожиданий, у вас появляется возможность сформировать новые воспоминания и насладиться моментом. Быть нигде, кроме настоящего.Это позволяет вам взглянуть на мир с новой точки зрения и избавляет вас от размышлений о прошлых воспоминаниях или беспокойства о будущем.

Этого еще не произошло, и вы уже переживаете по этому поводу. Легко переживать из-за того, что еще не произошло. Это хорошо. Большинство из нас живет где угодно, но не в настоящем. Знайте, что нет причин беспокоить себя из-за этого. Сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на том, что происходит в данный момент, вам пора насладиться.Вы можете планировать будущее, но не устанавливайте нереалистичных ожиданий, верьте и позволяйте событиям разворачиваться.

Позвольте Вселенной удивить вас

Считаете ли вы, что доверять — легко или сложно? Доверять тому, что еще не произошло? Это может быть сложно; Я говорю из прошлого опыта. Причина, по которой нам может быть трудно доверять, заключается в том, что у нас нет контроля. Если вы привыкли контролировать ситуацию, вера во Вселенную нервирует. Это требует практики, но как только вам удастся отпустить, вы расслабитесь вместо стресса.Начните практиковать, концентрируясь только на настоящем моменте и позволяя всем своим заботам исчезнуть, когда вы начинаете доверять жизни, чтобы направлять вас.

Не видеть вещи такими, какие они есть, но видеть их такими, какими мы хотим их видеть. Многие из нас виновны в том, что живут прошлым, держатся за воспоминания или прошлые события и проявляют их в действиях настоящего. Точно так же мы можем оказаться слишком озабоченными будущим, обеспокоенными тем, что что-то не оправдает наших ожиданий или не принесет полного удовлетворения, которого мы желаем.Например, вы можете оказаться на красивом пляже, проходя массаж, но проводя все лечение, беспокоясь о том, что массажистка не будет тратить достаточно времени на массаж ваших ног. Вместо того, чтобы наслаждаться прекрасным массажем в тот момент, когда вы устанавливаете ожидания относительно того, как вы представляете себе массаж, и в ответ не цените настоящее.

Пребывание в настоящем позволяет расслабиться и обрести покой, не отвлекаясь. Вы начинаете видеть вещи такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть.Когда вы обнаружите, что отвлекаетесь на прошлое или будущее, сделайте несколько глубоких вдохов и заново сосредоточьтесь на настоящем моменте. Это не всегда легко. Но с достаточной практикой вы сможете научиться жить в своем нынешнем окружении и не стать жертвой разочарования.

Об авторе

Родился в Колумбии, вырос во Флориде, и его ум был полон любопытства к духовности и тому, как сделать мир лучше. Николь занимается йогой с 16 лет, с тех пор, как она хотела расширить свою практику йоги, которая превратилась в ее высшую страсть.Она поехала в Коста-Рику, где ее практика стала более глубокой, и теперь она является сертифицированным инструктором по йоге, все еще в Коста-Рике, в качестве писателя / блоггера и заканчивая изучение целостного здоровья. Выросший в семье и группе друзей, полных поддержки и любви, — вот что позволило ей осуществить свои мечты и остаться там, где она сейчас. Выражая свои увлечения йогой, письмом, здоровьем и природой через социальные сети, желая распространить свою страсть по всему миру, по одной картинке и одному сообщению за раз.(IG: @nicoletovz) (FB: Николь Товар)

Когда ожидания не соответствуют реальности

В этой статье мы обсудим, как ожидания часто не являются реальностью и как это может помешать вам добиться успеха. Мы посмотрим, почему это так и что вы можете с этим поделать. В конце концов, вы хотите, чтобы ваша реальность соответствовала вашим ожиданиям, чтобы добиться успеха.

Ожидания в отношении людей, вещей и событий основаны на интерпретациях

Мы интерпретируем, например, что люди будут делать то, что они обещают делать.Тогда они этого не делают. Чем сильнее наши ожидания, возможно, основанные на нашей вере в то, что «вы должны доверять людям», что люди сдержат свое слово, тем больше эти ожидания доставят нам неприятности. Почему? Люди, большинство людей, не сдерживают своего слова, даже самого себя. Они обещают то и это, но не выполняют. Чтобы добиться успеха, нельзя ожидать и полагаться на то, что большинство людей сдержат свое слово. Например, успешные люди оценивают людей по степени их надежности и при этом заключают четкие контракты на ведение бизнеса.Они знают, что люди и вещи развиваются и меняются непредсказуемо. Они знают, что нельзя ожидать постоянства людей, вещей и событий.

Есть разница между тем, что происходит, и тем, что мы ожидаем,

Успешные люди знают, что реальностью правят интерпретации. Они знают, что у них есть свои интерпретации, как и люди, с которыми они общаются. Успешные люди знают, что они не могут контролировать интерпретации других людей и, следовательно, их решения и действия. И они знают, что большая часть происходящего не соответствует их намерениям.

Успешные люди ориентируются в этом непредсказуемом, постоянно меняющемся мире, помня и действуя в соответствии с этими четырьмя ключевыми принципами успешной жизни:

1. Будьте ответственны за вашу интерпретацию . Знайте, что вы переводите 99% всего. Через какие фильтры смотрите? Эти фильтры определяют ваши ожидания. Вы видите мир наполовину полным или наполовину пустым, упорядоченным или хаотичным, как место, где можно подчиниться или отступить? Какой бы ни была ваша точка зрения, и вы можете обосновать любую точку зрения, она формирует ваш мир.Итак, «знай себя»! Копайте глубже и доберитесь до обычно неизвестных «темных теней» внутри себя, которые негативно влияют на ваши ожидания и то, как вы видите и воспринимаете мир.
2. Признайте то, что вам не нравится, что сложно, и решайте проблемы. При работе и ведении дел с людьми помните, что большинство людей выбирают статус-кво, если им не нравится решение проблемы. Не походи на большинство людей. Физические упражнения и контроль веса являются хорошими примерами решений для состояний с избыточным весом, которые большинство людей не любят рассматривать.Мы все можем назвать еще много примеров того, как большинство людей избегает решений.
3. Узнайте, что лучше для вас, и возьмите на себя ответственность за то, что лучше для вас . Большинство людей не несут ответственности. Например, они не несут ответственности за свое слово (то, что они говорят и обещают). Большинство людей думают, что если у них есть хорошее объяснение того, почему они нарушили свое слово (движение, погода, «чрезвычайная ситуация», забывчивость, вы называете это), то они сорваны с крючка. Они не осознают, что именно их СЛОВО делает их такими, какие они есть.Когда дело касается доверия и надежности, ваше слово — основа успешных отношений. Большинство людей не понимают, что в их интересах, и поэтому они определенно не хотят нести ответственность за то, что поможет им добиться успеха. Большинство людей будут принимать решения, основываясь в основном на своих эмоциях, а не на разумных доводах. Если им что-то не нравится (на основе эмоций), они будут этого избегать. Будьте ответственны за то, что лучше для вас!
4. Обработка непредвиденных результатов .Не ожидайте, что то, что вы задумали, произойдет. Знайте, что жизнь непредсказуема. Будьте готовы иметь дело с непредвиденными результатами. Это жизнь. Научитесь проявлять гибкость и привыкать к тому, что появляется. Если что-то «есть», смирись с этим. «Что есть, то есть.» Перестаньте тратить время на то, чтобы жаловаться на это, расстраиваться из-за этого и желать, чтобы это прошло. Смирись с этим. Тогда двигайся дальше. Успешные люди приучают себя ожидать неожиданного и соответственно справляются с этим, как есть. Помните, вы можете «сделать лимонад из лимонов».

Чтобы ваша реальность соответствовала вашим ожиданиям, ожидайте, что вещи и люди не обязательно будут такими, как вы ожидаете. Примите то, что кажется реальностью. Это реальность. Научитесь ожидать неожиданного. Разрешите это. Катайтесь с этим. Отойдите от намеченных ожиданий и займитесь тем, что является настоящей реальностью. Отпустите то, чего вы ожидали или что «должно было быть». Чем раньше вы отпустите прошлое и примете настоящее, тем скорее вы сможете сделать то, что сработает сейчас. Успешные люди знают это и практикуют это.Стремитесь отличаться от большинства людей. Учитывайте неожиданное. Таким образом, вы не станете жертвой неожиданного. «Жертвы» не добиваются успеха.

Как всегда вовремя оправдывать и превосходить ожидания

То, как люди относятся к нам и судят о нас, часто сводится к одной концепции: можем ли мы оправдать их ожидания?

Наши клиенты или руководители определяют, какую работу они нам доверяют, исходя из того, насколько мы оправдываем их ожидания.Даже друзья решают, хотят ли они инвестировать в отношения с нами, исходя из ожиданий и удовлетворения. Например, если вы впервые встречаетесь с кем-то и опаздываете на 30 минут без предупреждения, человек, с которым вы встречаетесь, вряд ли захочет развивать отношения. В качестве альтернативы, если вы пообещаете клиенту, что закончите работу за три недели, но закончите в рамках бюджета в течение недели, они, скорее всего, вернутся. Будь то друг или коллега, все вокруг создают о нас мнения, основанные на том, насколько мы надежны или интересны, как они ожидали от нас.

Это может показаться простым, но каждый раз своевременное выполнение ожиданий стало одним из самых сложных навыков для освоения. Это потому, что у нас есть десятки ожиданий — и часто мы даже не знаем, каковы они.

Вы когда-нибудь задумывались, как заработать благосклонность для следующего повышения или создать самый вдохновляющий круг друзей? Вот , как оправдать ожидания :

Чтобы оправдать ожидания, понять их

Ожидания можно определить как «совокупность убеждений о том, что нас ждет в будущем».Они бывают трех видов:

1. Отношения: Кто-то ожидает чего-то от вас как от друга, соседа или родственника. Например, если вы ухаживаете за собакой друга, ожидается, что вы ее покормите.

2. Business: Клиент или начальник ожидают, что вы сделаете что-то к определенному времени или с определенным уровнем качества. Например, вы должны выполнить квоту продаж к концу квартала, чтобы оправдать ожидания вашего начальника.

3. Ваш собственный разум: Вы ожидаете чего-то от себя в определенное время. Например, вы ожидаете, что к 30 годам станете финансово независимым.

Ожидания также бывают разных уровней формальности. На самом низком уровне в любые отношения заложены ожидания. Общество определяет, что значит быть другом, братом, сестрой или любовником, и отвергать эти нормы часто означает вести тяжелую битву.

На следующем уровне есть неформальные (часто устные) обязательства, которые вы даете друзьям и коллегам.На самом высоком уровне предъявляются официальные требования в письменной форме к клиентам и кредиторам.

Большинство людей понимают эти уровни, но часто не прилагают достаточно усилий, чтобы оправдать ожидания с меньшей формальностью. Иногда важнее быть хорошим братом или сестрой или помогать больному родственнику, а не удовлетворять потребности клиента.

Чтобы лучше понимать ожидания, мы должны регулярно составлять каталог наших ожиданий. Многие люди вносят свои ожидания в списки, но пропускают важные пункты.Вот три способа полностью оправдать ожидания:

1. Каталог в течение дня: Носите с собой бумагу и записывайте все, что от вас ожидается в течение дня. Выработка привычки записывать ожидания в контексте снизит вероятность того, что вы что-то пропустите.

2. Mindmap с использованием доски: Добавление структуры или шаблона к способу создания идей может значительно улучшить мышление. Белая доска — это эффективный визуальный инструмент для отображения ожиданий.Начните с круга в центре доски и переходите к идеям, которые занимают центральное место в вашей жизни. Например, начните с центрального круга, который говорит «Я», а затем переходите к семье, стартапам, инвестициям, здоровью и учебе. Затем, в каждой идее ветвления, вы можете начать записывать конкретные ожидания в этом контексте.

3. Свяжитесь с людьми, у которых есть ожидания: Каждому ожиданию присущ человек, который ожидает, что что-то произойдет. Составьте список самых важных людей в вашей жизни и регулярно звоните им, чтобы обсудить ожидания.

Семь способов оправдать ожидания каждый раз

После внесения в каталог оправдание ожиданий — это процесс, который можно улучшить. Вот семь способов улучшить:

1. Понять каждое ожидание: Первый шаг к тому, чтобы оправдать ожидание, — это понять это ожидание. Общайтесь с человеком, у которого есть ожидания, пока вы не достигнете определенного уровня ясности и не сможете его записать. Письменное ожидание позволит вам сосредоточить свои усилия и передать часть работы на аутсорсинг.

2. Время для организации: Самая частая причина отсутствия ожиданий — нехватка времени. Лучший способ максимально использовать время — это его организовать. Время может быть организовано линейно и по блокам. Во-первых, организуйте линейно, используя даты начала и окончания, чтобы создать график того, что нужно сделать. Во-вторых, выделите определенные отрезки дня для выполнения конкретных задач. Относитесь к блокам как к запланированным встречам и не допускайте перерывов.

3. Обратитесь за помощью как можно раньше: Две распространенные ошибки — это боязнь обратиться за помощью или использование Google как панацеи от всех.Лучший способ ответить на вопрос — спросить того, кто делал это раньше. Они смогут объяснить вещи лучше и быстрее, чем поисковые запросы Google. Кроме того, вам следует как можно скорее обратиться за помощью. Хотя вы можете найти решение самостоятельно, лучше спросить кого-нибудь еще.

4. Расставьте приоритеты и примените правило 80/20: Чтобы максимизировать продуктивность, важно сосредоточиться только на задачах, которые оказывают максимальное влияние. Использование правила 80/20 (концепция, согласно которой 20 процентов работы дают 80 процентов результатов) устранит большинство требуемых задач, сократив время, необходимое для удовлетворения каждого ожидания.

5. Создайте правильную команду: Неправильная команда или неправильный человек в команде — это как болезнь. Они заражают других и затрудняют выполнение чего-либо. Очень важно нанимать медленно и быстро увольнять. Слишком много людей держатся за плохие команды или не тратят достаточно времени на привлечение нужных людей. Лучше не иметь достаточно отличного персонала, чем слишком много ужасного персонала.

6. Тратить ресурсы с умом: Заманчиво быстро использовать деньги и ресурсы, когда они доступны.Вместо этого думайте о каждом ресурсе как о еде, которую вы оставили на необитаемом острове. В конце концов, вы закончите, если не воспользуетесь им с умом, прежде чем сбежать или произвести больше еды.

7. Спешите добиться цели: Работа в коробке — самый медленный способ добиться цели. Суетиться — это самый быстрый путь к успеху. Искусство суеты — это находить нетрадиционные способы делать то, что находится на периферии, для достижения ваших целей.

Объединение этих семи шагов поможет вам всегда вовремя оправдывать свои ожидания. Какие стратегии вы применяете, чтобы оправдать и превзойти ожидания?

Об авторе

Дэвид — писатель для Startup Grind, выступающий в сфере страхования.