Кто молча разговаривает: Лекция 7. Молчание и речь. Что может высказать молчание?

Молчание моря — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 102550 21—29 из 29 Фильм достаточно плавный, неспешный, в нем нет лихо закрученного сюжета, стремительно развивающихся событий, но при этом от него невозможно оторваться. Во-первых, он безумно красивый. Операторская работа — на высшем уровне, отдельные кадры можно просто поставить в рамочку и повесить на стену. Во-вторых, отличный актерский состав. Очень сложная задача перед актерами стояла, но справились они с ней великолепно. В фильме мало диалогов и они достаточно небольшие, в основном — это взгляды, поза, жесты, мимика. И насколько точно все передано! Насколько остро чувствуется каждый эпизод! Как хорошо передана та напряженность и неловкость ситуации, когда Вернор каждый вечер безуспешно пытался завязать разговор. Отдельно отмечу сцену на Рождество — мою самую любимую из всего фильма, когда по телу буквально мурашки бегают. Также плюсом является то, что очень хорошо проработаны все детали интерьера: потрескавшаяся краска, старенькие чашки, рассохшееся дерево и т.д. Все это делает фильм более реалистичным. ‘Море молчаливо, но нужно уметь его слушать’… Также и этот фильм, на мой взгляд, нужно уметь смотреть. прямая ссылка 29 июня 2010 | 22:56 Reka — Молчание моря надо уметь слушать Одним из самых любимых каналов российского телевидения для меня является канал «Культура». Когда я увидела название молчание моря и прочитала аннотацию к фильму, честно, посчитала, что фильм пустышка, а потом сама над собой усмехнулась и вспомнила: по каналу Культура никогда не показывают пустышек! С первых минут фильма, не возможно оторваться от экрана, хочется смыкать каждый жест, каждый взгляд. Актеры проделали огромную работу. Мне всегда нравятся фильмы, где большую часть актером приходится разговаривать взглядами, случайными прикосновениями. Главной фразой этого фильма является «Молчание моря, надо уметь слушать» и герои слушают его и друг друга. В молчании они передали так много эмоций, которые не смогли заменить другими словами. С самого начала фильма, я сочувствую всем героям. Жанна, и Андре, которые оказались в не свободной стране, офицер Вернер, который каждый вечер пытается пробить стену молчания. Всех других жителей, которым не хватает еды и пропитания, но это война и среди этого хауса вспыхивает любовь. Любовь без лишних слов, но любовь очень сильная. Я не могу назвать момент, который мне понравился больше всего, потому что весь фильм – это сплошное удовольствие. Хотелось бы, что бы эта картина стояла наряду с другими выдающимися историями о любви. Мне остается добавить: «Спасибо всем создателем этого замечательного шедевра» прямая ссылка 20 апреля 2010 | 23:32 Мне стыдно признаться, но плакать я начала уже после первых минут, когда стал закручиваться сюжет. И вроде бы ещё ничего толком не происходило, но я вдруг столь явно ощутила чувства героини, её боль от утраты родителей, боль, причиняемую оккупацией, боль оттого, как какой-то чужой человек отнимет и то последнее, что у неё осталось, — память. Немецкий капитан Вернер фон Эбреннак должен был поселиться в их доме, занять комнату её родителей, где каждая вещичка напоминала о них, сделать героиню и её дедушку гостями в собственном доме. Всё, деваться некуда, не откажешься и не спрячешься — и она в отчаянии бросает в огонь букет цветов, купленный «для родителей». Капитан оказался достаточно молод, приятен, опрятен и очень вежлив; он с первых же минут выказал то, как ему самому неудобно ставить хозяев в такое положение, но он вынужден это сделать и постарается причинить им как можно меньше неудобств. Однако ни аккуратность, ни симпатия, ни обходительность не могли сгладить того факта, что он оставался врагом для Жанны и её дедушки, олицетворивших собой всю французскую нацию. И они делали то единственное, что могли себе позволить, — молчали в ответ этому капитану. «Эти длинные монологи становятся невыносимы. Ты же знаешь, я не люблю оскорблять человека» , — говорит Андре своей внучке однажды. Иногда молчание может быть громче и красноречивей пылких речей; молчанием можно ответить на вопрос, можно закричать, можно довести до отчаяния или признаться в любви. У меня разрывалось сердце от безнадёжных попыток Вернера прорвать эту стену сопротивления, из вечера в вечер заходя в гостиную к хозяевам дома и говоря с ними на темы, тревожащие его душу: о музыке, о Родине, о Франции, о том, что у него самого война отняла родных. «Сегодня дует сильный ветер, и море очень неспокойно. Здесь так хорошо. Вам повезло, что вы живёте у моря. Что мне нравится в море — это его молчание. Я говорю не о Brandung, не о прибое, я говорю о том, что спрятано, о чём догадываешься. Море молчаливо, но нужно уметь его слушать. Я очень рад, что встретил здесь достойного пожилого человека и девушку, которая молчит». О, надо видеть его глаза, полные отчаяния, и нежности, и вины. И глаза девушки. Конечно, актёры сыграли потрясающе, несмотря на то, что фильм телевизионный. Потрясающе! Это, пожалуй, сравнимо только со сценой в кафе «Elefant» в «17 мгновений весны», где Штирлиц и его жена изливают друг другу душу через молчание. Я уже в голос всхлипывала, когда Жанна, не поступившись принципами, не нарушив «обет молчания», попыталась задержать Вернера, чтобы он не сел в машину, заминированную участниками Сопротивления, и заиграла на пианино. Что-то из Баха. Впервые с тех пор, как немец поселился в их доме. Она не нарушила молчание слов, но в музыке, в истовой пляске пальцев по клавишам, было сказано куда больше. И лишь в финале Жанна единственный раз заговаривает с капитаном не только взглядом, чтобы сквозь слёзы выдавить одно лишь слово. 10 из 10 прямая ссылка 21 декабря 2009 | 04:16 О.Б. Души разговаривают молча Один из лучших антивоенных фильмов, который, казалось бы, совсем не показывает войну, то есть бои и смерть в мясорубке, но в то же время показывает саму ее суть — бесчеловечность и разрушающую силу. В этом фильме правда — это молчание героини, вернее, то, что это молчание не смогло стать преградой к истинному человеческому величию — любви. Любви к Человеку. прямая ссылка 05 августа 2009 | 18:28 Фильм незабываемый. Сюжет: оккупированная Франция начала Второй Мировой… оскорбленные и униженные французы, вынужденные мириться с тем, что их страна стала казармой для немецкой армии. Семья – вернее то что от нее осталось пожилой господин и его внучка – желающие хоть каким-то образом выразить свой протест и нежелание мириться с происходящим. Командированный немецкий офицер — подселенный к семье. Все время пока господин офицер жил в новом пристанище – его окружало гробовое молчание – молчание моря. В знак протеста против произвола семья решила объявить бойкот оккупанту. Но постепенно обретает форму то, что скрывает молчание – юная француженка прониклась искренней симпатией к офицеру, но ничего не может быть между ними. На первый взгляд все очень просто, и история весьма типична для этого периода войны. Меня в фильме поразила сила молчания – уже к середине хотелось кричать вместо героини! Молчание скрывало борьбу чувств и долга, смятение, переживания, уважение, влюбленность, настырность – хотя, впрочем, даже молчанием не удалось скрыть силу переполняющих эмоций. Актеры – очень хорошо воплотили историю в жизнь! А финальная сцена прощания и одно единственное слово, сказанное девушкой офицеру «Прощайте» просто заставило разрыдаться. Всем рекомендую – фильм очень прямая ссылка 05 августа 2009 | 06:04 Меня фильм поразил неподдельной игрой актеров! Как они передали зрителю свои чувства и эмоции, от экрана будто исходил ток! Ни разу даже не прикоснувшись друг к другу, они создали в фильме атмосферу любовных переживаний. Пара сцен в ‘Молчании моря’ подобны эротическим, с тем лишь отличием, что это ‘эротика взглядов’, взять хотя бы новогоднюю ночь, когда офицер Вернер испепеляет глазами шею Жанны или ту, где она приближается к нему по мосту, и каждый шаг отдается болью наслаждения… Такому фильму не жаль поставить 10 из 10 прямая ссылка 25 декабря 2008 | 20:01 Нала Ведь хватит лишь глотка вина и голоса звучания… 40-е годы. Война. Оккупированная немцами Франция, отряды Сопротивления. Вот декорации, на фоне которых будет разворачиваться действие этого фильма. Действие поистине непримечательное и довольно обыденное. Оно знакомо нам, оно в равной степени наше, как и чужое. Это действие – молчание. Молчание города, охваченного страхом, молчание моря, приютившего около себя этот город…фортепиано, в старом доме, немецкого офицера, гостящего у обитателей этого дома… молчание девушки – пианистки… Жанна живёт в старом доме со своим дедушкой. Её родители умерли, и теперь он для неё самый близкий человек. Она зарабатывает на жизнь преподаванием музыкой, покупает скудную еду, играет на фортепиано. И вроде бы её жизнь не претерпевает никаких перемен, до тех пор, пока в её доме не размещается пост немецкой армии. В доме появляется новый жилец, офицер. Он-то и принесёт с собой перемены. И в доме, где звучала музыка, на долгие полгода воцарится тишина… Жанна будет сознательно игнорировать постояльца, ненавидя его и презирая, но, может, правы классики, и от ненависти до любви один шаг?. . Офицер окажется музыкантом, композитором, благородным и честным человеком. Он с уважением будет относиться к обитателям дома. И Жанна, сама того не замечая, начнёт влюбляться в своего врага. Она полюбит этого офицера. Полюбит настолько, что спасёт от смерти, когда члены отряда Сопротивления подстроят взрыв его машины, в которой погибнут два его друга. Она спасёт его игрой на фортепиано, которое до этого будет молчать целых полгода. Но жизнь такая странная штука… молчание, которое объединит этих двух людей, едва прервавшись, разлучит их… Фильм заканчивается с гнетущим ощущением, но остаётся и иное чувство. Ощущение покоя, тепла, понимания…а ещё, прекрасной операторской работы, идейности и грамотности подобранных диалогов. прямая ссылка 01 декабря 2008 | 12:16 libertas78 Если враг оказался вдруг. .. Наверное, такая история может быть рассказана только про ‘странную войну’, какой Вторая Мировая была для французов. В ‘наших’ же условиях выходит в лучшем случае ‘Франц + Полина’. Потрясающий фильм! Я под впечатлением до сих пор, хоть прошли почти сутки, как его увидела. Тончайшая работа актеров заставляет вспомнить почему-то ‘Три тополя на Плющихе’. И , наверное, ‘Сорок первый’? Впрочем, с последним сходство лишь по некоторым сюжетным аллюзиям… Они были молоды и красивы. Они идеально подходили друг-другу. Они не могли быть вместе. Он был её враг… 10 из 10 прямая ссылка 30 ноября 2008 | 15:26 Казалось бы, все просто. Вторая мировая, во французский город вторгаются немцы и один из них нагло поселяется в доме Жанны и её дедушки Андре. Какие чувства могут питать люди к захватчикам? Ненависть, злобу. Но что поделать, если начинаешь понимать, что не все немцы негодяи и убийцы, что они тоже люди и как у всех людей у них есть чувства и собственное понимание военной чести и доблести? Самое главное в этом фильме не слова и даже не действия героев. Самое главное в этом фильме — взгляды героев. То, как смотрит Жанна на Вернера, как постепенно изменяется её отношение к нему — её глаза говорят обо всем. Несмотря на то, что Вернер — немец, захватчик, постепенно начинаешь сочувствовать ему, сопереживать. Чувствуя всю неловкость своего положения, понимая, что в этом доме ему не рады и что он здесь всего лишь гость, хоть и крайне нежеланный, он каждый вечер пытается заговорить с его обитателями, встречая при этом упорное молчание. И поставив себя на его место каждый может понять, насколько тяжело любому человеку разговаривать с пустотой, стараться найти темы для разговора, сделать так, чтобы тебя услышали и поняли. Я считаю, что это один из лучших фильмов, просмотренных мной за последнее время 10 из 10 прямая ссылка 30 ноября 2008 | 00:38 показывать: 102550 21—29 из 29

Молчание — золото? Когда негласные правила вредят отношениям :: Здоровье :: РБК Стиль

© Joshua Ness/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

22 мая 2019

Мы гордимся, что с близкими людьми можем понимать друг друга буквально без слов. Но иногда молчаливое следование сценарию может скрывать проблемы и подтачивать отношения изнутри. Рассказываем, как обнаружить и обезвредить опасные негласные правила.

«Некоторые вещи даже проговаривать не надо», «Тут все понятно без слов», «У нас установилось негласное правило, что…». Подобные фразы каждый наверняка произносил хоть раз в жизни, рассказывая о своих отношениях с близкими людьми: семьей, друзьями, партнером.

Может показаться, что негласные правила являются признаком взаимопонимания и высокой степени эмпатии. К сожалению, это не всегда так. Молчаливые соглашения могут быть симптомами скрытых проблем и стать источником неоправданных ожиданий.

Самый яркий пример — нежелание обсуждать будущее с партнером. Один может не делать этого, потому что не видит этого будущего или не хочет брать на себя обязательства. Другой боится нарушить хрупкий баланс в отношениях и потерять любимого человека. При этом оба могут трактовать молчание по-разному и строить собственные сценарии развития событий.

Тихие договоры бывают более прозаическими и незаметно встраиваются в повседневную жизнь. «Мама критикует мой гардероб, но я никогда не вступаю с ней в спор». «Мой ребенок приносит хорошие оценки из школы, поэтому я не лезу в его дела». «Мы с другом никогда не говорим о финансах». «В нашей паре планированием путешествий занимаюсь я». Некоторые из таких соглашений безобидны и даже могут выступать правилами хорошего тона — например, когда в компании друзей не принято критиковать возлюбленных друг друга. Другие — токсичны и действуют как бомба замедленного действия.

Чтобы разобраться, представляет ли негласное правило опасность для отношений или вашего психического здоровья, нужно его честно проанализировать и понять, есть ли в нем одна или сразу несколько деструктивных составляющих: страх, многослойность и статичность.

Что происходит. Часто молчать нас мотивирует страх сказать лишнее, быть неправильно понятым, нарушить баланс, потерять что-то или кого-то. Мы молчим вместо того, чтобы выразить недовольство, и постепенно неприятная нам ситуация становится нормой: нас заваливают дополнительной работой, нагружают домашними делами, критикуют, игнорируют, выбирают за нас или, наоборот, заставляют принимать сложные решения. Или вы, сами того не замечая, подвергаете стрессу близкого человека. Допустим, вы с партнером недавно начали жить вместе, но по-прежнему следуете негласному правилу — за вас везде платит он. Возможно, ваш партнер хотел бы предложить вести совместный бюджет, но боится, что вы примете его желание разделить расходы за слабость и разочаруетесь в нем.

Что делать. Постарайтесь вспомнить как можно больше негласных правил, которые есть в ваших отношениях, и понять, почему именно вы их не проговаривали. Если в корне молчания лежит страх, имеет смысл обсудить сложившуюся традицию. Не нападайте на другого человека, но поделитесь своими переживаниями.

© Priscilla Du Preez/Unsplash

Многослойность

Что происходит. Некоторые ссоры заканчиваются ничем и буквально повисают в воздухе, когда никто из участников не готов идти на уступки и менять свою принципиальную позицию. В этом случае многие прибегают к помощи негласных правил, которыми удобно прикрывать все, в чем сложно разобраться: назревшие разногласия, остывшие чувства и сильные обиды.

Например, вы поругались с другом. Через какое-то время вы снова стали общаться, но так и не обсудили ссору, то есть установили негласное правило не поднимать сложную для обоих тему. Возможно, такой трюк никак не отразится на качестве вашей дружбы, но, скорее всего, недосказанность создаст дистанцию. Обычно в таких случаях говорят: «Мы помирились и нормально общаемся, но уже не так близко».

Что делать. Разговаривать. Попробуйте хотя бы поднять неудобную тему. Даже если вы сами не готовы к обсуждению, стоит проговорить это вслух, например так: «Мне очень жаль, что мы тогда поругались. Я сам пока не готов возвращаться к этой теме, но, думаю, в какой-то момент нам стоит снова ее обсудить в спокойной обстановке. Что скажешь?» Так вы даете человеку понять, что он важен для вас, и договариваетесь решить проблему.

Что происходит. «Здоровые» негласные правила динамичны — они меняются вместе с развитием отношений и вас как личности. Когда-то вы со старшей сестрой жили в согласии с тем, что она — главная в вашем тандеме (выбирает игры, принимает решения, защищает). Но во взрослой жизни вы вполне можете поменяться ролями или выбрать абсолютно новый сценарий отношений.

Проблемы начинаются, если кто-то из пары или даже оба участника соглашения не понимают, что оно устарело. Яркие примеры: когда в семье взрослого человека по-прежнему принимают за «младшего» (и он молчаливо с этим соглашается, хотя чувствует себя крайне дискомфортно) или когда партнеры не могут разделиться на выходные, потому что сохранили старую привычку каждую свободную минуту проводить вместе и боятся признаться, что при совместной жизни это необязательно.

Что делать. Вспомнить, когда появилось конкретное негласное правило, и проанализировать его на предмет актуальности. Вполне возможно, что с ним все в порядке: вам комфортно в выбранной роли и текущем сценарии. Если нет, лучше проговорить ситуацию со вторым участником отношений. Достаточно один раз без обиняков обсудить вопрос (буквально — огласить новое правило или слегка изменить старое), чтобы надолго избежать недопониманий и расстройств.

В конце концов, «здоровые» негласные правила вырастают именно из разговоров — когда человек нам симпатичен, мы с удовольствием обсуждаем вопросы, в которых полностью согласны, и между строк считываем ценности и интересы друг друга.  

Избегание конфликта молчанием | Центр Томалогии

Для разрешения конфликта необходимо быть психологически взрослым человеком, обладать самовыражением, то есть уметь выражать свои переживания, чувства, эмоции. Избегание таких ситуаций молчанием говорит о том, что человек настолько пугается, в нем настолько остро отражается конфликт, что он замолкает. Он не просто молчит согласно себе, он замолкает и начинает злиться на другого человека молча, конфликтуя с ним в уме. И мы прекрасно знаем этот язык с детства, когда один из родителей мог сердиться на другого и молчать, злясь и ненавидя.
Внутреннее напряжение, которое несет в себе замолчавший человек, создает вокруг него атмосферу угнетенности. Такое молчание угнетает психику не только окружения, но и самого человека. Он мрачнеет, живя внутри самого себя, будто на заклании, зная, что конфликт существует и его не избежать, что он продолжается, только не открыто, а через растущее молчаливое напряжение, которое давит на психику.

Посредством подобного молчания мы воюем, манипулируем, ведем борьбу, обжигаем другого ненавистью, и все это делается молча, причем другой чаще всего даже не догадывается о причине этого молчания. еще мгновение назад возлюбленные могли изливать друг другу свой восторг, но в следующий момент кто-то из них замолкает в обиде, а другой лишается душевного равновесия. Он нервничает, расстраивается, виноватится, не понимая, что же произошло. Он вроде ничего не сказал и теперь в недоумении мысленно прокручивает ситуацию вновь и вновь, пытаясь понять произошедшее. Оказывается непосредственное выражение своих чувств и эмоций часто является непомерной трудностью.

Выражать себя непосредственно значит открываться. Выраженные чувства и эмоции прольются, окажутся на свету, и человек сам для себя прояснит то, что произошло. При этом никто не станет ему врагом, от которого нужно будет держать оборону, контролируя и его, и себя. А молчаливая оборона психологически уничтожает другого человека. От непонимания происходящего он предпочел бы, чтобы на него кричали или даже ударили, но для него это было бы не так больно, унизительно и страшно. Молчание это убийственно, потому что пока один закрылся в молчании, другой человек находится в психологической агонии, психологическом аду, потому что не знает, чем грозит ему это молчание.

Человек же, который молчит, может и не подозревать, но его молчание на почве невозможности выразить себя, является психологическим садизмом и проявлением подавленного деспотизма. Такой скрытый молчаливый деспотизм держит другого человека в постоянном напряжении до тех пор, пока молчание не нарушится и ситуация каким-то образом не разрядится. При этом страдают оба.

Конфликт невозможно избежать молчанием. Молчание лишь нагнетает конфликт в самом человеке, сохраняя и умножая в нем гневливость, воспаленность, но до какого-то предела. После чего конфликтная ситуация может взорваться в самой непредсказуемой форме, нанося урон как окружающим, так и самому человеку.

чем опасна утрата способности разговаривать с собой и другими?

Рубрики : Наука, Нейронаука, Переводы, Последние статьи

Известно, что после инсульта часто повреждения обнаруживаются в двух областях мозга: зоне Брока, отвечающей за воспроизведение речи, и в области Вернике, которая участвует в процессе обработки информации. Как следствие, появляется афазия — комплекс, связанный с разного рода нарушениями речи, от путаницы порядка слов до исчезновения смыслового порядка. Вместе с обозревателем Nautil.

us Клэр Кэмерон разбираемся, какую роль в нашей жизни играют внутренние монологи, как живут люди с афазией и насколько утрата речи граничит с утратой собственного «я».

Что бы вы сделали, если бы утратили способность к внутреннему монологу? Ну к тому самому, в котором мы говорим себе: «Я ещё не хочу вставать», «Какое интересное кино», «Мне нравится Толстой» и тому подобное. Не знаете? Вот и отлично. Потому что именно это произошло с Тинной Геулой Филлипс, и с тех пор она сама не своя.

В 1997 году Филлипс перенесла обширный инсульт, который лишил её умения общаться каким бы то ни было способом. Она, владевшая некогда шестью различными языками, стала практически немой. Тина вспоминает:

Внутри я плакала от того, что я не могу общаться. С моей мамой, с другими, хоть с китайцами! Я не знаю. Без общения нет ничего. Я, изучавшая языки, исчезла.

Тинна Филлипс

У Филлипс афазия, что переводится с древнегреческого «без речи». Как правило, афазия возникает после инсульта, который заставляет мозг перейти «в состояние шока». Во время инсульта происходит либо уменьшение притока крови в головной мозг, либо кровоизлияние, что в обоих случаях приводит к катастрофическому нарушению работы нейронов: прекращается обмен электролитов на мембране, затем перестают проводиться нервные импульсы, нервная клетка утрачивает свои основные функции, а дефицит кислорода и питательных веществ приводит к её смерти. Как говорит специалист по афазии Роберт Волин, который проводит терапию по восстановлению речи в Нью-Йоркском Медицинском Колледже, клетки мозга «не могут быть восстановлены; они безвозвратно утеряны».

В 25-40 % случаев инсульта в качестве последствия у людей появляется афазия. Как правило, у перенёсших инсульт можно обнаружить повреждения в двух областях мозга: в зоне Брока, отвечающей за воспроизведение речи, и в области Вернике, которая участвует в процессе обработки информации. При афазии Брока у людей появляются проблемы с беглостью речи, они начинают путать порядок слов в предложении и утрачивать представления о грамматике. Афазия Вернике влияет на смысловую сторону речи: люди с этим заболеванием путанно говорят, иногда их речь похожа на бессмысленный поток глупостей. Кроме того, афазия может ограничить ритмические возможности речи, влияя на беглость и словообразование.

У Филлипс была диагностирована глобальная афазия — этот термин используют для описания тяжёлых случаев, характеризующихся утратой способности общаться и понимать язык. Филлипс говорит, что на протяжении двух лет она сомневалась, что когда-нибудь у нее восстановится способность общаться, пусть даже в ограниченном виде:

Один год, два года — ничего. Раньше походы на вечеринки. Четвёртый десяток, а я изучаю английский, английский, английский, походы на вечеринки остались в прошлом. Теперь, в 40, я спрашиваю: «Куда мои 30 (ушли)». Много эмоций. Очень трудно.

Но одним из самых сложных и глубоких последствий для Филлипс стала утрата способности говорить с самой собой. Её внутренний монолог исчез на несколько месяцев, во время которых она была не в состоянии обрабатывать свои собственные мысли «нормальным» с точки зрения психологии способом. Способность к рефлексии, известная как «разговор с самим собой» или «внутренняя речь», имеет важное значение как для осмысления наших эмоции, обработки воспоминаний, так и для планирования будущего. Наш внутренний монолог изначально связан с ощущением себя, с нашей идентификацией, с нашим «Я».

Отношения между языком и «Я» можно проследить на примере развития ребёнка. Как только младенцы приобретают способность понимать и использовать язык, они становятся более осведомлены о собственном «Я» и о своём месте в окружающей среде. Когда язык детей не развивается, как того ожидают родители, это часто является признаком отклонений от нормы, например, аутизма, который также связан с проблемами самосознания и общения.

Филлипс чётко осознает эти связи и как человек, страдающий от афазии, и как родитель: у неё двое детей.

Итан, Джошуа не говорили в 1 год, 10 месяцев. У многих людей дети начинают говорить в полтора года, и то они очень расстраиваются, что поздно. Моя няня марокканка, мне очень трудно, мой муж оставляет поручения, а затем он уезжает до 7:15 вечера, а потом через один час они идут спать. Я Вторник Четверг гуляю к малышам, учителя сказали мне, что нормально, это очень хорошо. Итан, Джошуа очень хорошо общаться, говорить».

Тинна Филлипс и её дети

Тинна является лишь одним из трёх человек с афазией, о которых режиссёр-документалист Гильермо Ф. Флорес рассказывает в новом фильме про потерю дара речи. В этой картине Филлипс описывает свою внутреннюю тишину как потерю собственной идентичности. Да, действительно, некоторые исследования предполагают, что внутренняя речь необходима для высшего сознания. Однако американский философ Джерри Фодор предлагает альтернативную идею под названием «Гипотеза о языке мышления». Он утверждает, что в качестве дополнения наших сознательно воспринимаемых внутренних монологов, у нас есть второй внутренний язык, который закреплён в мозге и который мы сознательно не воспринимаем — это то символическое представление мира, которое предвосхищает язык. Согласно его концепции мысль формируется прежде, чем она получает языковое выражение. Он называет этот глубинный язык «ментализом».

Объясняя свою гипотезу, Фодор использует аналогию с компьютером: в нашем мозге, как и в компьютере, есть символы и есть операции с ними. Но в компьютерах помимо символов языка программирования, которые реализуются последовательностями нулей и единиц, существуют различные языки кодирования, которые по-своему могут преобразовывать эти двоичные последовательности. Мозг, как утверждает Фодор, работает подобным образом: существует базовый язык, который привязан к познанию и мысли, и существуют другие развитые языки, которые используются, чтобы выразить эти мысли. С этой точки зрения сознание может прекрасно обойтись без внутреннего монолога.

Муж Тинны Филлипс, Джефф, уверен, что никто не сможет когда-либо понять, как Филлипс чувствовала себя в то время. И он, безусловно, прав — все пострадавшие от афазии описывают свой опыт совершенно по-разному. Очевидным является лишь то, что некоторая степень восстановления возможна. Волин говорит, что такие люди, как Филлипс, действительно доказывают нам, что мозг взрослого человека имеет гораздо более высокую степень нервной пластичности, чем считалось ранее.

Несмотря на негативные прогнозы, жизнь Филлипс не остановилась на мёртвой точке после инсульта: она попала в группу реабилитации, частично восстановила речь и познакомилась со своим мужем через Интернет уже после появления болезни (её сестра помогла ей создать страничку в соцсети). Ещё одна на первый взгляд несбыточная мечта — завести детей — также реализовалась. Теперь на жизнь Тинны Филлипс влияет не болезнь, а материнство и её семья, а сам случай Тинны становится ярким доказательством того, что хотя личностная идентичность для многих связана исключительно с языком, иногда можно найти своё место и определить себя без его помощи.

---

Читайте также:

— Что особенности речи могут рассказать о наших болезнях?

— Язык как ключ к сознанию: к основным идеям Ноама Хомского

— Эволюция и метафорический язык: Роберт Сапольски о нашей способности думать символами

---

 

По материалам: «What Happens When You Can’t Talk to Yourself?» / Nautil.

us

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Семь тысяч благ для тех, кто молчит больше, чем говорит

15:13 , 04 июля 2014

Время чтения: 3 мин

9087

Молчание – это мудрость, но мало кто постигает ее.

Многое в жизни человека зависит от его языка, и многие беды исходят именно от него. Поэтому человеку по мере возможности лучше молчать и не говорить больше того, что необходимо.

Пророк Мухаммад (саллаллаху алейхи ва саллям) сказал:

«Одним из лучших дел, наиболее любимых Аллахом, которые может совершить человек, является сдерживание своего языка от того, что его не касается. Самая лучшая милостыня – это воздержание языка от произнесения запретных слов. Молчаливость – госпожа нравственности. Тот, кто не вмешивается в дела, не касающиеся его, спасен от опасностей этой и последующей вечной жизни. Во главе поклонения стоит воздержание от пустых и ненужных слов. Спасен лишь человек, чье молчание – размышление,  взор – взгляд, извлекающий для себя урок, книга деяний которого наполнена мольбами о прощении.

Если вы увидите человека, придерживающегося воздержанности (зухд) и хранящего молчание, то постарайтесь быть к нему поближе, ибо он постиг мудрость.

Молчание – это мудрость, но мало кто постигает ее.

Много ошибок совершает тот, кто говорит о том, что его не касается. Большинство грехов потомков Адама из-за их языка. В Судный день будет много грехов у того, кто говорил много бесполезных слов. Избегание чрезмерности и ненужных слов исходит от высокой нравственности человека. Насколько же счастлив тот, кто не говорит больше, чем требуется для поддержания жизни бренной, для объяснения вопросов, касающихся жизни вечной, для согласия в жизни семейной».

Один из великих людей сказал:

– В молчании содержится семь тысяч благ, которые выражены в семи предложениях. В каждом предложении тысяча благ:

1. Молчание – это поклонение без всяких усилий и трудностей.

2. Молчание – это украшение без драгоценностей.

3. Молчание – это величие без силы, без могущества, без власти.

4. Молчание – это крепость без стен.

5. Молчание – это состояние, пребывая в котором не приходится ни у кого просить прощения.

6. Молчание – это отдых для Ангелов, записывающих деяния, – Кираман Кятибин.

7. Молчание – это сокрытие изъянов и недостатков.

Молчание является украшением ученого и спасением невежественного.

Человек должен знать, когда и что следует говорить. Отвечая на вопрос, он должен раскрыть суть, чтобы не осталось ничего непонятного. Потому что если он скроет вещи, о которых необходимо было рассказать, то может возникнуть недомолвка, а затем и раздор. Так поступают люди, не знающие религию. 

Иногда люди молчат якобы из вежливости. Но мы должны знать и всегда помнить, что когда попирается истина или нарушаются запреты религии, ни в коем случае нельзя молчать, склонив голову, а нужно обязательно разъяснять истину.

Islam-Today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Квака и двухнедельное молчание. Как учат в единственном логопедическом детсаду Воронежа. Последние свежие новости Воронежа и области

Сотрудники воронежского детского сада комбинированного вида №109 (улица Алексеевского, 16) отмечают 14 ноября профессиональный праздник – Международный день логопеда. В этом году детскому саду исполнилось 60 лет, и как бы ни менялось его название, горожанам он известен как логопедический. Это уникальное учреждение, где более полувека дети с нарушениями речи обретают возможность говорить правильно, быть понятыми, а значит – получить путевку в жизнь.

«Сыски» – это не смешно

Родителей обычно забавляет милый детский лепет, когда малыш еще не умеет выговаривать звуки «р» или «ш» и говорит «лыба» или «сыски», как в известном рассказе Виктора Драгунского. Чаще всего с возрастом ребенок начинает четко произносить слова даже без помощи логопеда. Но что делать, если спустя время ребенок не выговаривает сразу с десяток звуков или заикается?

Нарушения речи могут выражаться и в том, что малыш не употребляет предлоги, допускает грамматические ошибки в предложениях, не согласовывает род существительных, говорит не фразами, а лишь отдельными словами. В таких случаях не стоит ждать, что все исправится само.

– В норме к трем годам ребенок должен владеть фразовой речью, говорить сложносочиненными предложениями. При отсутствии фразы родителям необходимо показать малыша неврологу, – рекомендует заведующая детсадом №109 Марина Шереметова.

Если у невролога есть подозрение на задержку или тяжелое нарушение речи, родители делают следующий шаг – становятся на очередь в логопедический детсад. Нужно сделать это вовремя, тогда ребенка зачислят в группу в четырехлетнем возрасте и он успеет до школы пройти всю программу, рассчитанную на три года. Если тянуть и ждать, что речь сама выправится, то к занятиям ребенок приступит в лучшем случае в шесть лет. А значит, у него будет меньше шансов до первого класса исправить недостатки речи. И если они существенные, то ему придется поступить не в обычную школу, а в речевую – такая в Воронеже тоже есть.

Из логопедического детского сада в речевую школу уходят менее 1% выпускников. В прошлом году – только один ребенок из 119 воспитанников.

Поэтому, даже если невролог не дает направление на психолого-медико-педагогическую комиссию (улица Ворошилова, 11), родители могут сами привести на нее ребенка, если его речь кажется им недостаточно развитой. Можно прийти с ребенком и прямо в детский сад для консультации со специалистами в назначенное время.

– После трех лет дети объединяются в группы и начинают активно общаться. Когда ребенок осознает, что сверстники его не понимают, он часто сначала замыкается, а потом в его поведении могут появиться нотки агрессии: он может толкнуть, отнять игрушки, желая, чтобы на него обратили внимание и поняли. Такие особенности поведения формируются не у всех детей и не сразу. Но если они появились, тоже необходима помощь невролога, – уточнила Марина Шереметова.

Молчать, чтобы говорить

Почему возникают нарушения речи? Причин много: наследственность, осложнения во время беременности и родов, незначительные органические поражения головного мозга и даже педагогическая запущенность. В последнем случае проще всего: попав в нормальную речевую среду и получив помощь специалистов, ребенок быстро наверстывает упущенное.

Труднее всего отследить причины заикания. Дети с заиканием часто обладают повышенным интеллектом, а их умственное развитие опережает физическое. Детский организм как будто бы не справляется с таким противоречием, и возникают вот такие «запинки».

Не стоит надеяться, что легкая степень заикания сама уйдет – напротив, она может перерасти в тяжелую. Даже если ребенок преодолел заикание, до 18 лет рано считать, что это окончательно. Оно может вернуться и от негативных, и от позитивных потрясений – например, это может быть поступление в школу, рождение брата или возвращение отца из долгой командировки. Таким детям особенно необходим размеренный режим дня. Их лучше оберегать от бурных эмоций, волнующих событий – до тех пор, пока ребенок не научится свои эмоции контролировать.

Дети с заиканием в детсаду объединены в отдельные группы, где царит особенно спокойная, доброжелательная атмосфера. Ее создают воспитатели, среди которых нет случайных людей, – у всех огромный опыт работы с детьми, имеющими нарушения речи.

– Программа обучения начинается с двухнедельного молчания сразу после обследования. Ребенок молчит и дома, и в детском саду, при необходимости можно говорить только шепотом или… петь. На эти две недели нужно исключить любые гаджеты и телевизор. А после периода молчания – начинаем разговаривать заново, с чистого листа, – рассказала Марина Шереметова.

Нередко в детский сад приходит ребенок с тяжелейшей формой заикания, а через три года он читает стихи, поет, играет на сцене, и совсем незаметно, что у него были проблемы с речью. За этим достижением стоят огромные усилия специалистов, самого ребенка и родителей.

– Такие дети отличаются твердостью характера и огромным желанием преодолеть нарушение речи. У одного воспитанника было заикание тяжелой степени, которое к выпуску из детсада удалось вывести в легкую степень. Но он продолжал заниматься по нашей методике и к 13 годам поборол заикание полностью. Сейчас ему 17 лет, он прекрасно говорит, участвует в дискуссиях, нет ни малейших признаков, что он когда-то заикался, – радуется Марина Шереметова.

«У тебя получится!»

За 60 лет логопедический детский сад вырастил несколько поколений детей. Инна Машкова раньше водила сюда двух дочерей, а теперь – внучку:

– Настя уже умеет читать, но не выговаривает восемь или девять звуков, как когда-то ее мама. Спасибо детскому саду: в итоге обе мои дочери окончили вузы с отличием. А Насте замечательный логопед Татьяна Владимировна всего за месяц поставила звуки «ш» и «л». Это невероятно!

Логопед Татьяна Черненко – лауреат конкурсов профмастерства «Учитель-дефектолог – 2019» регионального уровня и «Воспитатель года – 2019» муниципального уровня. Настю она хвалит, отмечает ее трудолюбие.

– На первом же занятии девочка попросила меня научить ее хорошо говорить. Главное – пробудить в ребенке желание общаться. Вот пришли малыши, и у многих речевой негативизм – они знают, что их не понимают. Поэтому сначала вызываем потребность разговаривать, даже если речь неправильная. Формируем слуховое внимание – чтобы ребенок, говоря, прислушивался к себе и к тому, как говорят ребята и взрослые рядом. Это очень тяжелая работа для детей, – считает Татьяна Черненко.

По мнению специалиста, детям вместо понуканий «старайся лучше» нужно говорить: «У тебя получится!».

– У одной девочки никак не получался звук «р». Она очень старалась, постоянно делала упражнения, но ничего не выходило. А на новогоднем утреннике прекрасно рассказала стихотворение. В нем не было звука «р». Но девочка так была довольна собой, у нее была настолько яркая ситуация успеха, что она вышла после утренника и – начала рычать: рррр! То есть многое зависит от настроя, эмоций. Дети должны верить в себя, а мы должны верить в них, – убеждена Татьяна Черненко.

В гостях у Кваки

Для каждого ребенка в детском саду разработан индивидуальный маршрут развития. Помимо групповых коррекционных занятий, с каждым воспитанником отдельно занимается логопед, а еще – педагог-психолог. В помощь специалистам – игрушки, инновационное оборудование, дыхательные упражнения, корригирующая гимнастика.

Кабинет учителя-логопеда высшей категории Ольги Анучкиной – настоящая «пещера сокровищ» для малышей. Недаром в 2002 и 2014 годах он занял первое место в смотре-конкурсе логопедических кабинетов Воронежа, а с тех пор еще обогатился. Здесь множество игрушек и игр – на развитие памяти, внимания, мышления, речевого дыхания. Любимица всех детей – дидактическая кукла Квака. Если просунуть ладошку в кармашек на голове лягушки, можно заставить ее делать гимнастику языка, которую повторяют все дети.

– Язык у наших детей может быть слабым, вялым, и надо его тренировать. Помимо упражнений, мы делаем логопедический массаж для поднятия тонуса языка с помощью специальных инструментов – зондов Новиковой, – объяснила Ольга Анучкина.

После занятий в логопедическом кабинете старшим детям бывает скучновато в первом классе: они уже умеют выполнять звуковой анализ слов, разбирают структуру предложения с помощью разноцветных фишек. Многие дошкольники начинают читать.

Дима пришел в детский сад с тяжелыми нарушениями речи. Одно только слово «кузов» пришлось повторять два дня, чтобы научиться произносить его правильно. Сейчас, на втором году обучения, Дима правильно говорит, произносит все звуки, умеет выкладывать схемы слов, легко находит в них гласные и согласные, мягкие и твердые звуки, разбирается в парных звонких и глухих согласных. Мальчик практически не делает ошибок и готовится к поступлению в школу.

Ольга Анучкина работает в логопедическом детском саду 33 года. Она из династии педагогов, мечтала изучать иностранные языки, стать переводчиком. Но в итоге нашла свое призвание и всю жизнь «переводит с детского».

– Даже если что-то не получается, нам нельзя предаваться унынию и раскисать – ведь на нас смотрят дети. А как трогательно они поддерживают друг друга! Утешают, учат выговаривать слова, да еще и одеваться помогают, хотя сами еще совсем малыши, – восхищается педагог.

В этом году выпускник перед уходом в школу подарил любимой учительнице красивую поделку – цветок-незабудку. Мальчик попросил, чтобы Ольга Ивановна его не забывала, а он-то ее точно никогда не забудет.

Хотя детская память непредсказуема. Рассказывают, что однажды по улице Алексеевского шла юная пара, и парень сказал девушке, что он заканчивал этот логопедический детский сад. Девушка ответила, что тоже сюда ходила, и назвала имя той же воспитательницы. Они ровесники, а значит, были в одной группе, но совершенно друг друга не запомнили. Познакомились, только когда оба поступили в один и тот же вуз.

Главное – общение

Существует ли профилактика речевых нарушений? По мнению заведующей логопедическим детским садом Марины Шереметовой, маме не стоит спешить на работу вскоре после рождения ребенка. В идеале – быть с ним рядом первые три года жизни. В это время формируется речевое, умственное, психическое развитие малыша.

– Мама должна постоянно общаться с ребенком, не отмахиваться от его вопросов, а отвечать подробно, описывая окружающий мир. Если малыш увидел в небе самолет, это повод рассказать, что самолет летает высоко и быстро, возит много людей. Многое находится в руках мамы. Поэтому мы всегда спрашиваем, как развивался ребенок, как проходила беременность и роды, как родители общаются с ребенком, – рассказала Марина Шереметова.

После весенней самоизоляции педагоги отметили у своих воспитанников регресс, хотя с ними не прекращались дистанционные занятия. Но для детей полгода изоляции – огромный срок, и после карантина пришлось социализироваться заново. Если родители регулярно занимались с ребенком дома, ухудшений почти не было заметно. Но многие были заняты работой, и уделять детям достаточно времени не получалось, а это сразу отражалось на речи.

Сейчас в корпусах логопедического детсада идет ремонт. Когда он завершится, добавятся ясли, куда будут принимать малышей с полутора до трех лет. В детском саду будет уже 18 групп, и помощь смогут получить больше детей.

Справка РИА «Воронеж»

Специализированный логопедический детский сад создали в Воронеже в 1960 году. Сначала это был ясли-сад – всего одна группа, потом открыли две круглосуточные группы. Некоторых малышей с нарушениями речи привозили из районов области, поэтому группы были круглосуточные. Ребята целую неделю жили в детском саду, занимаясь по программе, и лишь на выходные их забирали родители.

Потребности в услугах логопедов росли, и детсад постепенно расширялся. Чтобы ребенок мог сюда поступить, родители меняли место жительства, переезжали в Воронеж из районов области.

В разные годы учреждение называлось по-разному: «Логопедический детский сад №90», «Ясли-сад №92 специального назначения», «Детский сад компенсирующего вида №109 для детей с тяжелыми нарушениями речи».

Год назад администрация Воронежа передала детсаду дошкольное отделение гимназии имени Академика Басова при ВГУ, и он получил название «Детский сад комбинированного вида №109». Шесть из 14-ти групп посещают дети без речевых нарушений, но они даже на прогулках не пересекаются с ребятами, у которых такие нарушения имеются. А вот праздники иногда бывают совместные: например, конкурс чтецов, на котором дети из логопедических групп слышат грамотную речь своих сверстников и это помогает им расширять собственные границы.

В результате работы педагогического коллектива выпускники логопедических групп, как и дети без нарушений речи, нередко зачисляются в гимназии и лицеи, только их подготовка требует гораздо больше усилий.

Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

Не вижу перспектив в высшем образовании. Как побороть страхи и перейти из найма в ИП?

Сейчас учусь по специальности «Производство и проектирование автоматических машин», но меня беспокоит мое будущее. Не хочется всю жизнь проработать по найму. Интересуюсь сферой бизнеса как реализацией собственного потенциала. Но как начать!? Как побороть страх!?

Когда кругом ощущение того, что все ниши уже заняты, рынок перенасыщен. PS: интересуюсь космическими технологиями, дизайном.

2932 просмотров

{ «author_name»: «Anton Chernov», «author_type»: «self», «tags»: [], «comments»: 71, «likes»: 6, «favorites»: 34, «is_advertisement»: false, «subsite_label»: «ask», «id»: 197525, «is_wide»: true, «is_ugc»: true, «date»: «Sun, 17 Jan 2021 10:12:57 +0300», «is_special»: false }

{«id»:678825,»url»:»https:\/\/vc. ru\/u\/678825-anton-chernov»,»name»:»Anton Chernov»,»avatar»:»b048a6a0-7cbf-5fe1-836f-86b7dcc6e3f3″,»karma»:8,»description»:»»,»isMe»:false,»isPlus»:false,»isVerified»:false,»isSubscribed»:false,»isNotificationsEnabled»:false,»isShowMessengerButton»:false}

Учимся меньше говорить и больше говорить

«Молчание — это драгоценный дар, который мы дарим себе. В этом промежутке между нашими словами мы не только находим себя, но и слышим, как наше собственное сердце говорит с нами, наша душа и интуиция… »~ Люминита Д. Савюк

Знаете ли вы, кого я действительно ценю?

Те, кому не нравится тишина. Те люди, с которыми можно сесть за стол, вкусно поесть и не чувствовать дискомфорта, когда никому из вас нечего сказать.Я люблю людей, которые могут общаться друг с другом не только словами, но и тишиной.

Я помню, как однажды вечером ходил куда-то поужинать с двумя своими ближайшими друзьями, а также с другим человеком, с которым мы недавно познакомились. И пока мы были там, я заметил, что этот человек не мог перестать говорить. Я имею в виду, она просто не могла.

Она продолжала, продолжала и продолжала, и я искренне думал, что моя голова вот-вот взорвется из-за всего того шума, который она производила. Я просто не мог поверить, что человек действительно может так много говорить и так мало дышать.

Меня одновременно поразило и раздражало. Она говорила так много и так громко, но ее слова казались бессмысленными. На самом деле она ничего не говорила. Вы знаете цитату Ральфа Уолдо Эмерсона:

«То, что вы делаете, говорит так громко, что я не слышу, что вы говорите». ~ Ральф Уолдо Эмерсон

Что ж, именно это я и чувствовал. Я слышал, как она говорит, но не понимал ни слова, которое она говорила. Не потому, что она говорила на иностранном языке, а потому, что на самом деле ничего не говорила.

Мы это делаем. Часто мы просто говорим и говорим, но на самом деле ничего не говорим. Может быть, это потому, что мы хотим чувствовать, что нас услышали и что люди признают наше присутствие и существование. Но так ли это на самом деле?

Разве не было бы разумнее меньше говорить и говорить больше, в то же время погружаясь в моменты тишины и позволяя им просто быть?

«Мудрецы говорят, потому что им есть что сказать; Глупцы, потому что им нужно что-то сказать.~ Платон

Мне кажется, что часто мы говорим просто для того, чтобы не молчать, думая, что молчание — это то, чего следует стыдиться, чего следует избегать.

Но это не так.

В тишине нет ничего плохого. Я не знаю, как мы пришли к мысли, что молчание — это неловко и что его следует избегать любой ценой.

«Говорят, что тигра удерживает пространство между решетками. И именно тишина между нотами создает музыку.Именно из тишины, или «промежутка», или этого пространства между нашими мыслями создается все, включая наше собственное блаженство ». — Уэйн Дайер

Мудрость тишины: научиться говорить меньше и говорить больше

В этом пространстве между нашими словами, в этом сладком и священном пространстве, мы находим себя — нашу свободу и освобождение — от всего, что есть ложный, пугающий и ошибочный.

Когда ум спокоен, когда нет мыслей и слов, которые нужно сказать, именно тогда мы можем слышать, как наше собственное сердце говорит с нами.Вот когда мы можем воссоединиться со своей собственной свободой и божественностью.

У Германа Мелвилла есть действительно красивая цитата, которая в точности объясняет, что я имею в виду:

«Единственный голос Бога — Безмолвие». ~ Герман Мелвилл

Когда мы позволяем себе оставаться в тишине, вдыхать и выдыхать без необходимости заставлять себя произнести еще одно слово или подумать о другой мысли, мы можем услышать наш внутренний голос, свое сердце и интуицию. . Именно тогда мы можем ощутить нашу собственную Божественность, Красоту и Совершенство.

Я научился большему, молча и принимая тишину, чем размышляя и говоря. Молчание — мой величайший учитель, он нашептывает мне на ухо и помогает мне узнавать то, что я не смогу узнать больше нигде.

«Безмолвие — это сон, питающий мудрость». ~ Фрэнсис Бэкон

Я искренне верю, что причина того, почему многие из нас испытывают такой стресс, заключается в том, что мы еще не научились успокаивать свой разум и принимать тишину.Мы еще не научились ценить и видеть ценность и мудрость, которые дает молчание.

Кто сказал, что вы должны думать и говорить все время? Кто сказал, что нехорошо иметь моменты, когда тебе просто не о чем сказать? Кто сказал, что вам следует говорить без остановки, даже если вам нечего сказать?

«Тот, кто не умеет молчать, не умеет говорить». — Ausonius

Научитесь меньше говорить и больше говорить.Когда вы используете свои слова, используйте их, потому что они украсят чей-то день; используйте их, потому что они научат людей чему-то ценному. Не используйте слова просто ради их использования. Используйте их, потому что вам есть что сказать.

«Много разговоров — причина опасности. Молчание — средство избежать несчастья. Болтливый попугай заперт в клетке. Другие птицы без речи свободно летают ». ~ Saskya Pandita

~ love, Luminita💫

** Вы верите, что мы можем общаться только с помощью слов? Как вы думаете, следует избегать молчания? Когда вы наедине с кем-то, если бывают моменты, когда никому из вас нечего сказать, заставляет ли вас это молчание чувствовать себя неловко? Я действительно хочу знать, что вы думаете по этому поводу.Вы можете поделиться своими мыслями, присоединившись к обсуждению в разделе комментариев ниже 🙂

сообщить об этом объявлении

Комментарии

Люминита, основательница PurposeFairy, с энтузиазмом изучает искусство, психологию и духовность. Ее знаменитым сообщением в блоге «15 вещей, от которых нужно отказаться, чтобы стать счастливым» поделились более 1,3 миллиона человек в Facebook. Позже он стал сердцем ее книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливой», книги, изданной Penguin Random House. Для получения более подробной информации ознакомьтесь с страницей книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым».

читать дальше

Вам также может понравиться

«Слово поддержки во время неудачи стоит больше, чем час похвалы после успеха». ~ Неизвестно Разве не чудесно, как […]

Люминита Д. Савюк Внимательность

«Когда вы ищете поддержки, не ищите ее вне себя, вы найдете ее только внутри себя. Здесь вы […]

Люминита Д. Савюк Внимательность

«Вы всегда ценный, стоящий человек, не потому, что кто-то так говорит, не потому, что вы успешны, не потому, что вы много зарабатываете […]

Luminita D.Савюк Внимательность

Искусство тишины: как меньше говорить может сделать вас более умным, сострадательным и успешным | Майкл Хоукинс | Восхождение

«Великие умы обсуждают идеи; средние умы обсуждают события; маленькие умы обсуждают людей ». — Элеонора Рузвельт

Это одна из моих любимых цитат, и она никогда не забывается у меня в голове. Достаточно нескольких поездок на автобусе, пары прогулок по городу и поездки в местное кафе, чтобы осознать универсальную истину этого утверждения.

Кажется, мы живем в мире, где все говорят и никто не слушает. Мы все так быстро даем мудрые советы, но в равной степени неохотно их принимаем. Улицы изобилуют сплетнями о знаменитостях, шумихой о превосходстве вокруг конкретной спортивной команды и дискуссиями о (вечно) надвигающейся погоде…

Итак, где же все эти великие умы? Они тайно прячутся в научных лабораториях, художественных студиях и забытых библиотеках?

№Они среди сплетен на улицах и праздной болтовни в автобусе. Они повсюду, скрытые вместе с великими намерениями и стремлениями.

Я считаю, что все мы способны к величию. Но, как и невинность, креативность и игривость, которыми мы обладаем в детстве, это часто обусловлено нами. Мы отдаем его внешнему миру и теряем себя в процессе. К счастью, тишина может помочь нам вернуть часть этого величия.

Но прежде чем мы сможем воспользоваться преимуществом молчания в нашей повседневной жизни, нам поможет некоторое молчание ума.

Возможно, вы слышали, что в среднем у человека возникает от 12 000 до 80 000 мыслей в день. Знаете ли вы, что 98 процентов из них точно такие же, как те, что были у нас накануне?

Кроме того, говорят, что 80 процентов наших мыслей негативны. Так много людей говорят просто ради того, чтобы говорить. Либо из-за скуки, дискомфорта, гордости, высокомерия, страха и т. Д. Список бесконечен. Это похоже на то, как будто у некоторых людей нет фильтра между разумом и ртом.Всякая идиотская вещь выскакивает наружу.

«Мудрецы говорят, когда им есть что сказать. Глупцы говорят, потому что им нужно что-то сказать ». — Платон

Когда мы не осознаем, что мы говорим, эти повторяющиеся и негативные мысли становятся основными составляющими нашей речи, того, что мы должны сказать. Потому что о большей части того, о чем мы думаем, не стоит думать, не говоря уже о разговоре. И все же, несмотря на все это, мы болтаем так, словно от этого зависит наша жизнь. Мы можем зависеть от общения, но разговор — это не всегда общение.

Наблюдение за разумом. Этот — верный способ узнать, сколько мыслей происходит в уме в любой момент времени. Самый простой способ добиться этого — медитация. Большинство форм посредничества со временем приведут к более спокойному уму. Когда непрекращающаяся болтовня ума утихнет, вместе с ней утихнет и наше желание постоянно говорить.

Существует множество причин, по которым мистики и духовные старейшины редко разговаривают, и почему монахи принимают обеты молчания.Но нам не нужно совершать такие крайние аскезы, чтобы извлечь пользу из молчания.

Интеллект

Меньше говорить не обязательно означает меньше думать, но может привести к более качественным мыслям. Под этим я подразумеваю мысли, наполненные восприятием и осознанием. Это дары, которые приходят, когда мы взращиваем внутренний и внешний тишину . Потому что невозможно понять, что происходит вокруг вас, когда вы все время заняты разговором.

Умные люди склонны меньше говорить. Но может ли меньше говорить сделать вас умнее?

Чем меньше вы говорите, тем больше слышите. Информация и знания, к которым у вас есть доступ, значительно увеличатся, когда вы научитесь заставлять умолкать свой разум и рот. Естественно, ваш выход будет уменьшаться, а ваш вклад увеличиваться. В конечном итоге это расширит ваши знания и поможет понять, чего вы не знаете. Понимание того, как много вы не знаете, и присущее этому смирение — настоящий признак ума.

Когда вы начинаете осознавать, сколько вы на самом деле не знаете , у вас гораздо больше шансов слушать и наблюдать, а не говорить то, что вы думаете, что знаете.

«Лучше промолчать и показаться дураком, чем говорить и устранять все сомнения». — Авраам Линкольн

Этот процесс также поможет выявить ваши собственные когнитивные предубеждения. Это то, что называется эффектом Крюгера , эффектом Даннинга, — . Создано психологами Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером, это когда кто-то не осознает свою некомпетентность и переоценивает свои знания.Чем более они некомпетентны, тем более невежественными они кажутся.

Фото Science в HD на Unsplash

Давайте посмотрим, как все это складывается. Когда ваш ум спокоен, вы более наблюдательны, более восприимчивы и способны мыслить более ясно.

Поскольку вас не интересует речь, ваше внимание и внимание сосредоточено на слушании. Вы услышите вещи и получите понимание, о котором вы, возможно, даже не ожидали. И из-за этого люди начнут признавать, что вы умный и вдумчивый; что, в свою очередь, укрепит вашу уверенность.

Теперь вы буквально начали формировать для себя новую личность.

Пора обработать то, что мы испытали

Важнейшим аспектом интеллекта является способность обрабатывать информацию, которую мы узнали, и развитие способности использовать ее в реальном мире. Когда мы внутренне не молчим, наш разум наполнен постоянным внутренним повествованием и диалогами. В этой среде сложно получать и усваивать новую информацию, не говоря уже о ее осмыслении.

Вот почему, когда люди говорят, что им нужно время, чтобы подумать, они подразумевают проведение времени в одиночестве. Здесь время и тишина — одно и то же. Именно это молчание сознательного разума позволяет творческим силам подсознания просвечивать и освещать наш опыт. Большая часть потенциального гения, заключенного в каждом из нас, находится вне нашего сознательного контроля.

Состояние молчания — это открытое и принимающее состояние. Возникали ли у вас когда-нибудь самые лучшие идеи, когда вы принимаете душ или засыпаете ночью? Это потому, что вы действуете из места расслабления и открытого осознания.

Неистовая энергия других людей может иметь большое влияние на нашу способность ясно мыслить, если мы не развили внутреннюю тишину. Как наши собственные хаотические мысли могут вызывать чувство стресса и беспокойства, так и слова других людей могут вызывать у нас, если мы не умеем молчать, слушая. Молчание позволяет нам отвлечься от всего, что мы видим или слышать, и наблюдать со спокойной и рациональной точки зрения. Это позволит нам быть свидетелями того, что происходит, без личных предубеждений и суждений.

Говорить то, что важно

У всех нас был опыт говорить то, чего нам не следовало говорить: например, случайно раскрыть драгоценный секрет хорошего друга, сплетничать о однокласснике из ревности или обвинить кого-то в чем-то, в чем на самом деле они не участвовали. Это ужасное чувство, когда мы понимаем, что сказали то, чего не должны были говорить. Мы причиняем боль другим людям и сами себе, когда не можем контролировать свою речь.

Вот такие вещи случаются, когда мы слишком быстро реагируем.Развитие привычки к внутренней и внешней тишине дает нам время для обработки и анализа наших мыслей, которые, в свою очередь, позволяют нам разумно реагировать на все, что происходит. Это означает, что наши слова будут тщательно отобраны и будут сказаны спокойно и уверенно.

«Прежде чем говорить, спросите себя, правда ли то, что вы собираетесь сказать, является ли оно добрым, необходимым, полезным. Если ответ отрицательный, возможно, то, что вы собираетесь сказать, следует оставить недосказанным ». — Бернард Мельцер

Когда вы воздерживаетесь от высказываний исключительно ради этого, вы в конечном итоге говорите больше о том, что важно, что важно и что важно; и меньше того, что несерьезно и не соответствует действительности.Теперь у нас гораздо больше шансов дать значимый и эффективный ответ тем, с кем мы имеем дело. Люди с гораздо большей вероятностью будут слушать то, что вы хотите сказать, и будут ценить ваше мнение. Ваши слова начнут приравниваться к мудрости и опыту.

Лучшие отношения

Этот навык молчания, который вы развили, в конечном итоге приведет к улучшению отношений. Распространенная причина, по которой большинство отношений терпят неудачу — романтические, профессиональные или платонические — из-за плохого общения. Плохое общение обычно происходит из-за того, что вы не умеете точно, честно и дипломатично выражать свои идеи и чувства, а также не умеете слушать.

Многие люди жалуются, что их не слышат, не понимают. Это причина того, что люди часто чувствуют себя одинокими, несмотря на близкие отношения. Можно ли изменить ситуацию, если меньше говорить и научиться слушать?

Заметили ли вы, что во время разговора вы не столько слушаете другого человека, сколько прислушиваетесь к возможности поговорить? Ожидая реакции на то, что , по нашему мнению, говорит другой человек, даже до того, как он это закончил? Подобные разговоры ни к чему не приводят и часто могут привести к тому, что люди будут чувствовать себя более отчужденными и запутанными в отношении своих проблем.

Когда кто-то обсуждает с вами вопрос, который у него есть в жизни, активное слушание позволит вам увидеть чувства и намерения, стоящие за словами, которые они используют. Это могло принимать форму разочарования, гнева, ревности и боли. В конце концов, это страдание. Если вы можете общаться с другими людьми, страдающими и сочувствовать им, ваши слова, скорее всего, будут руководствоваться сочувствием к ним.

Фото Этьена Буланже на Unsplash

Когда вы по-настоящему слушаете людей, вы обнаружите, что они начнут открываться вам с гораздо большей готовностью, потому что они почувствуют, что вы действительно общаетесь с ними.Может быть, впервые в жизни они почувствуют себя услышанными . Знаете ли вы, что, когда большинство людей высказываются о ситуации или проблеме, они не всегда ищут совета? Иногда они просто хотят, чтобы их услышали. Когда кто-то действительно вас слушает, это очень лечит.

Когда вы показываете людям, что готовы их слушать, невероятно, что они вам скажут. Обратите внимание, я сказал, когда вы «показываете» людей. Не тогда, когда вы скажете им . Любой скажет вам, что они готовы слушать, но это не значит, что они готовы или даже что они на это способны.Обсуждение дешево. Редко бывает человек, слова которого совпадают с их действиями.

Кроме того, когда вы говорите меньше, люди интуитивно чувствуют, что вам можно доверять. Они узнают в вас человека, который не предает доверия других за их спиной. В молчании есть достоинство и добродетель.

Создание ауры — как вы будете восприниматься

Не все тихие типы — робкие интроверты и одиночки. Как часто мы ассоциируем тех, кто сдержан, с сильными, умными, загадочными и соблазнительными.Бэтмен и Супермен, два величайших супергероя, были немногословны. Вы заметите, что в фильмах и литературе часто встречается, что главный герой или его любовный интерес обычно лаконичны.

Фото Эдуардо Дутра на Unsplash

Часто то, что не показано в фильмах ужасов , пугает, а что не рассказывают в романах, создающих интригу. Часто именно то, что мы не знаем о незнакомцах, делает их привлекательными.По той же причине, по которой мы путешествуем в далекие места: мы стремимся открыть для себя неизвестное. У отношений медового месяца есть дата истечения срока, потому что то, что когда-то было новым, с тех пор устарело. Нельзя ли то же самое сказать о людях, которые постоянно говорят: мы быстро устаем от них?

Это обычная история. Мы заводим нового друга или развиваем к кому-то романтический интерес. Сначала они кажутся крутыми, интересными, забавными, может быть, даже добродетельными. Кого-то, с кем вы хотите проводить много времени. Но все постепенно начинает меняться.По мере того, как им становится комфортнее с вами, они начинают говорить немного больше и меньше фильтруют. Может, это жалобы, а может, безобидные сплетни. Может быть, это совсем скучно и излишне. Новое и интересное заменяется старым и бессмысленным. Это начинает перевешивать то, что вас в первую очередь привлекало.

Наверное, у всех был подобный опыт. И все мы, вероятно, были теми другими людьми , тем, кто сначала показался крутым или интересным.Я не говорю, что у нас не должно быть критериев для наших потенциальных отношений или что мы должны сурово судить людей. Я говорю, что когда мы осознаем свои мысли и свою речь, мы становимся лучшими друзьями и романтическими партнерами. Мы устанавливаем планку для наших отношений и помогаем поднимать всех, с кем мы работаем, до более высоких стандартов.

После прочтения я полностью знаю, когда мне следует молчать или говорить

Вы так часто говорите «да», что больше не чувствуете, что ваши потребности удовлетворяются? Вам интересно, как сказать людям нет?

В течение многих лет я любил серийных людей.Известный как человек, который готов действовать, я с радостью нашел бы время, особенно когда дело касалось волонтерства по определенным причинам. Я с гордостью выполнял эту роль в начальной школе, колледже, даже в юридической школе. В течение многих лет я думал, что отказ от того, чтобы разочаровать хорошего друга или кого-то, кого я уважал.

Но где-то по пути я заметил, что живу не совсем своей жизнью. Вместо этого я, кажется, создал расписание, которое представляло собой странную комбинацию удовлетворения ожиданий других, того, что я думал, что я должен делать , и того, что я действительно хотел делать. Результат? У меня был плотный график, который оставил меня перегруженным и невыполненным.

Это заняло много времени, но я научился искусству говорить «нет». Сказать «нет» означало, что я больше не в полной мере удовлетворял потребности всех остальных и мог освободить больше места для того, чем действительно хотел заниматься. Вместо того, чтобы втискивать слишком много вещей, я решил заняться тем, что действительно имело значение. Когда это случилось, я стал намного счастливее.

И знаете что? Я почти никого не разочаровал.

Важность сказать №

Когда вы научитесь искусству говорить «нет», вы начнете по-другому смотреть на мир.Вместо того, чтобы видеть все, что вы могли бы или должны делать (и не делаете), вы начинаете думать о том, как сказать «да» тому, что важно.

Другими словами, вы не просто реагируете на то, что вам бросает жизнь. Вы ищете возможности, которые перемещают вас туда, где вы хотите быть.

instagram.com/p/CKOIK5sp9H7/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»13″>

Успешные люди не боятся сказать «нет». Опра Уинфри, считающаяся одной из самых успешных женщин в мире, призналась, что гораздо позже она научилась говорить «нет».Даже после того, как она стала всемирно известной, она чувствовала, что должна сказать «да» практически всему.

Возможность сказать «нет» также помогает лучше управлять своим временем.

Уоррен Баффет считает «нет» важным условием своего успеха. Он сказал:

«Разница между успешными людьми и действительно успешными людьми в том, что действительно успешные люди говорят нет почти всему».

Когда я сделал «нет» частью своего набора инструментов, я добился большего успеха, сосредоточившись на меньшем количестве дел и выполняя их хорошо.

Как нас заставляют говорить «да»

Неудивительно, что многим из нас трудно сказать «нет».

С раннего возраста мы привыкли говорить «да». Мы говорили «да», наверное, сотни раз, чтобы закончить среднюю школу и потом поступить в колледж. Мы сказали «да», чтобы найти работу, получить повышение, найти любовь, а затем снова «да», чтобы остаться в отношениях. Мы сказали «да», чтобы найти и сохранить друзей.

Мы говорим «да», потому что нам хорошо, когда мы помогаем кому-то, потому что это может показаться правильным, потому что мы думаем, что это ключ к успеху, и потому что просьба может исходить от того, кому трудно сопротивляться.

И это еще не все. Давление сказать «да» исходит не только от других. Мы очень давим на себя.

На работе мы говорим «да», потому что сравниваем себя с другими людьми, которые, кажется, делают больше, чем мы. Вне работы мы говорим «да», потому что нам плохо из-за того, что мы недостаточно делаем, чтобы проводить время с семьей или друзьями.

Сообщение, куда бы мы ни повернулись, почти всегда звучит так: «Вы действительно могли бы сделать больше». Результат? Когда люди просят нас уделить нам время, мы в значительной степени склонны говорить «да».

Как сказать «нет», не чувствуя себя виноватым?

Решение добавить слово «нет» к вашему набору инструментов — не мелочь. Возможно, вы уже говорите «нет», но не так сильно, как вам хотелось бы. Может быть, у вас есть инстинкт, что, если вы научитесь искусству «нет», вы, наконец, сможете выделить больше времени для вещей, которые вам небезразличны.

Но давайте будем честными, многим людям нелегко использовать слово «нет».

3 больших пальца, чтобы сказать №

1. Вам нужно выйти из своей зоны комфорта

Давайте посмотрим правде в глаза.Трудно сказать нет. Устанавливать границы своего времени, особенно если в прошлом вы мало этим занимались, будет неловко. Ваша зона комфорта — «да», так что пора бросить вызов этому и выйти за рамки этого.

Если вам нужна помощь, чтобы выйти из зоны комфорта, прочтите эту статью.

2. Вы авиадиспетчер своего времени

Когда вы хотите научиться говорить «нет», помните, что вы единственный, кто понимает требования вашего времени. Подумайте об этом: кто еще знает обо всех требованиях вашей жизни? Ни один. Никто.

Только вы находитесь в центре всех этих запросов. Вы единственный, кто понимает, сколько времени у вас на самом деле.

3. Сказать «нет» — значит сказать «да» тому, что имеет значение

Когда мы решаем чего-то не делать, это означает, что мы можем сказать «да» тому, что нас больше волнует. У вас есть уникальная возможность решить, на что вы потратите свое драгоценное время.

6 способов начать говорить №

Включение этого короткого слова «нет» в вашу жизнь может изменить вас.Отказ от некоторых вещей будет означать, что вы сможете открыть двери тому, что действительно важно. Вот несколько важных советов, чтобы научиться искусству нет:

1. Проверьте счетчик обязательств

Одна из самых больших проблем при отказе — это чувство долга. Считаете ли вы, что обязаны сказать «да», и беспокоитесь, что отказ от вас плохо отразится на вас?

Спросите себя, действительно ли вы обязаны сказать «да». Проверьте свои предположения или убеждения относительно того, несете ли вы ответственность сказать «да».Переверните его и вместо этого спросите, какой долг вы перед собой.

2. Сопротивляйтесь страху пропустить (FOMO)

У вас есть страх упустить (FOMO)? FOMO может следовать за нами многими способами. На работе мы добровольно отдаем свое время, потому что боимся, что не продвинемся вперед. В личной жизни мы соглашаемся присоединиться к толпе из-за FOMO, даже если сами не получаем от этого удовольствия.

Проверьте себя. Вы говорите «да» из-за FOMO или потому, что действительно хотите сказать «да»? Чаще всего преследование страха не помогает нам почувствовать себя лучше.

3. Проверьте свои предположения о том, что значит сказать №

Вы боитесь реакции, которую получите, если скажете «нет»? Часто мы говорим «да», потому что беспокоимся о том, как отреагируют другие, или о последствиях. Мы можем бояться разочаровать других или думать, что потеряем их уважение. Мы часто забываем, как сильно разочаровываемся в пути.

Имейте в виду, что отказ от ответа может быть именно тем, что нужно, чтобы отправить правильное сообщение, что у вас ограниченное время.В приведенных ниже советах вы увидите, как мягко и с любовью сказать свое «нет».

Сначала вы можете кого-то разочаровать, но определение границ может дать вам необходимую свободу, чтобы вы могли свободно отдавать себя, когда действительно этого хотите. И это часто помогает другим уважать вас и ваши границы, а не меньше.

4. Когда приходит запрос, садитесь на него

Иногда, когда мы находимся в данный момент, мы инстинктивно соглашаемся. Сначала запрос может иметь смысл.Или мы обычно отвечали «да» на этот запрос в прошлом.

Дайте себе немного времени подумать, действительно ли у вас есть время или можете ли вы правильно выполнить задание. Вы можете решить, что лучший вариант — сказать нет. Нет ничего плохого в том, чтобы дать себе время принять решение.

5. Говорите свое «нет» открыто и с добротой

Когда вы готовы сказать кому-то «нет», четко сообщите о своем решении. Сообщение может быть открытым и честным, чтобы убедить получателя, что ваши причины связаны с ограниченным временем.

Не поддавайтесь искушению не отвечать или не сообщать всем. Но не считайте себя обязанным подробно объяснять, почему вы говорите «нет».

Все, что нужно — это четкое общение с краткими пояснениями. Я счел полезным сказать людям, что у меня много требований и что мне нужно быть осторожным с тем, как я распределяю свое время. Иногда я говорю, что очень ценю то, что они пришли ко мне, и чтобы они еще раз отметились, если такая возможность появится в другой раз.

6.Рассмотрим, как использовать модифицированный №

Если вас заставляют сказать «да», но вы хотите сказать «нет», вы можете подумать о понижении оценки «да» до «да, но…», поскольку это даст вам возможность обусловить свое согласие тем, что лучше всего подходит для вас.

Иногда условием может быть выполнение задачи, но не во временные рамки, которые были изначально запрошены. Или, возможно, вы сможете выполнить часть того, о чем вас просили.

Последние мысли

Начиная прямо сейчас, вы можете изменить то, как вы отвечаете на запросы на ваше время.Когда поступит запрос, отключите автопилот, где вы обычно можете сказать «да».

Используйте запрос как способ обозначить разумную границу вашего времени. Обращайте особое внимание, когда вы предъявляете к себе определенные требования.

Попробуйте прямо сейчас. Скажите нет другу, который продолжает пользоваться вашей доброй волей. Или проведите черту с коллегой-трудоголиком и скажите ему, что вы завершите проект, но не работая все выходные. Вы почувствуете себя намного счастливее.

Дополнительные советы о том, как сказать «нет»

Кредит на фотографию: Крис Эйнсворт через unsplash.com

Томов безмолвия говорит — Gordon Training International

Линда Адамс, президент GTI

Молчание может означать многое в межличностных отношениях. Это неоднозначно. Он может выражать множество разных эмоций, от радости, счастья, горя, смущения до гнева, отрицания, страха, отказа от принятия или любви. Что это означает, зависит от контекста.

Когда тишина — это золото

Молчание может быть очень действенным способом «быть» с другим человеком, особенно когда он обеспокоен.Он может сообщать о принятии другого человека таким, какой он есть в данный момент, особенно когда у него есть сильные чувства, такие как печаль, страх или гнев.

Такая тишина означает желание и способность уделять другому человеку все свое внимание. Это включает в себя соответствующий зрительный контакт и такие жесты, как кивок, наклон вперед, улыбку, хмурый взгляд и другие выражения лица, которые позволяют другому человеку понять, что вы действительно его слышите.

Если они молчат и ничего не говорят, это дает им возможность и время непрерывно говорить о том, что у них на уме.Когда у другого человека есть решение, проблема, которую нужно решить, или просто необходимость выразить себя, молчание часто дает ему возможность поговорить, поразмышлять и принять решение без внешнего давления.

Это не то же самое, что молчание «прикусить язык», когда вы очень хотите вмешаться и дать совет или утешение, задать вопросы или высказать свое мнение, но вы сдерживаете себя. Такое молчание полно осуждения и указывает на то, что вы на самом деле не слушаете их, а вместо этого сосредоточены на своей собственной реакции на то, что они говорят.

Важно, чтобы тишина воспринималась как принятие; люди улавливают суждения и оценки (отрицательные или положительные), даже когда они высказываются молча. Если вы не принимаете другого человека таким, какой он есть, это, скорее всего, станет для него очевидным. И они с меньшей вероятностью поделятся с вами своими чувствами и проблемами в другое время.

Само собой разумеется, что молчание как вспомогательный навык имеет ограничение — хотя оно может помочь другим начать говорить и помочь им почувствовать себя принятым, оно не доказывает, что слушатель понял.Для этого вам понадобится Active Listening.

Когда ты молчишь

«Наша жизнь начинает заканчиваться с того дня, когда мы молчим о важных вещах».
Мартин Лютер Кинг младший

Иногда нам нужно высказаться и не делать этого.

Слишком часто мы молчим, когда чувствуем, что думаем или уверены, что другой человек не хочет слышать. Мы часто делаем это, потому что дорожим отношениями и боимся, что они ухудшатся или даже закончатся, если мы скажем, что мы на самом деле чувствуем.Как ни странно, без честного и открытого диалога невозможны более глубокие и лучшие отношения. Молчание себя способствует тому, чего вы хотите избежать. Более того, если это гнев, обида или другое сильное негативное чувство, которое у вас есть, молчание не рассеивает это чувство. Происходит прямо противоположное — остается невысказанная проблема, возникает дистанцирование, и в результате страдают отношения.

В других случаях вы чувствуете себя обиженным, злым или расстроенным из-за того, что другой человек говорит или делает.Поскольку, давая им понять, что вы чувствуете, вы становитесь уязвимыми, вы решаете сохранить эти чувства в себе и скрыть их от другого человека. Обижаться, надуваться, поджимать губы, не отвечать, резкие ответы, игнорировать другого человека, проявлять к нему «холодность» — все это признаки такого рода молчания, также известного как «молчаливое обращение». Неизменно молчание причиняет боль всем участникам. Даже в этом случае многие из нас имеют тенденцию уходить и сдерживаться, когда мы испытываем эмоциональную боль, особенно от человека, который, как мы воспринимаем, ее вызывает.

Альтернативой молчаливому обращению не должно быть гневное нападение на другого человека. Это просто приводит к обострению проблемы и превращению ее в еще более серьезную проблему, чем она была изначально. Гораздо лучший подход — быть готовым и способным честно поговорить с ними о том, что вы чувствуете и почему, без обвинений. Например, предположим, что ваш супруг / партнер забыл вашу годовщину (или день рождения), что было для вас очень больно. Вместо того, чтобы молча обращаться с ними или набрасываться на них, лучшей альтернативой было бы сказать: «Мне так больно, что вы не вспомнили нашу годовщину.Или то, что ваш начальник не повысил вас по службе, вы считали «сделкой». Вместо того, чтобы молчать и страдать в тишине (и обиде), скажите: «Я очень смущен и разочарован тем, что не получил ожидаемого повышения по службе, и я хотел бы поговорить с вами об этом».

Когда мы отбрасываем наши претензии и защиты и сохраняем подлинность в наших значимых отношениях, мы испытываем облегчение, повышенную самооценку и более глубокое чувство смысла. Это одна из радостей существования.

Совет недели: говорите тихо

В этом еженедельном посте мы предлагаем больше полезного контента из словаря Macmillan для изучающих английский язык.В этой серии языковых советов, сопровождающих тему Real Vocabulary, мы рассмотрим, как можно расширить свой словарный запас на английском языке, используя другие слова и выражения вместо основных словарных элементов.

В совете на этой неделе рассматриваются слова и фразы, которые можно использовать, чтобы говорить о , говорящем тихо .

говорить тихо / тихо:
Он говорил поэтому тихо было трудно слышать, что он сказал . ♦ Мойра спокойно разговаривала с молодой женщиной.
шепотом , чтобы сказать что-то очень тихо, чтобы другие люди не могли вас слышать или чтобы вас могли слышать только определенные люди:
«Когда я смогу вас снова увидеть?» — прошептал он . ♦ Прекратите шептать , вы двое. ♦ Она прошептала что-то мне на ухо.
бормотание , чтобы говорить недостаточно громко или ясно, чтобы люди не понимали вас:
Я действительно хочу, чтобы вы перестали бормотать . ♦ Он пробормотал что-то о том, что не хочет ходить в школу.
бормотать говорить очень тихо:
Фрэнсис пробормотала извинения, уходя. ♦ Он был , бормоча ей на ухо.
бормотать , чтобы говорить тихим голосом, который трудно услышать, особенно если вы раздражены, смущены или разговариваете сами с собой:
Он, , пробормотал что-то о о встрече и ушел. ♦ «Это вопрос мнения», — пробормотала она себе под нос. ♦ Старик ушел, бормоча себе под нос .

Знаете ли вы, что словарь Macmillan Dictionary включает в себя полный тезаурус? На этой странице перечислены другие синонимы глагола « шепот ».

Другие языковые подсказки

Просмотрите список под тегом «языковые советы» здесь, в блоге, чтобы получить больше полезных языковых советов.

Хотели бы вы пополнить свой словарный запас? Следите за нашими ежедневными твитами @MacDictionary или посетите нашу страницу в Facebook.

Отправить это сообщение по электронной почте

Простой эксперимент, чтобы изменить ваш взгляд на слова

«Большинство успешных людей, которых я знаю, больше слушают, чем говорят. — Бернард М. Барух

Задолго до того, как стать минималистом или принять свою любовь к писательству, я поступил в аспирантуру в Сент-Поле, штат Миннесота, по специальности теологические исследования. Это была интенсивная трехлетняя программа, сфокусированная на духовном понимании и духовном формировании — с тех пор я пришел к выводу, что между ними действительно существует большая разница.

В рамках задания на урок личного развития меня попросили воздержаться от разговоров в течение 24 часов. «Выберите любой нормальный день, — сказал профессор, — и постарайтесь ничего не говорить.Это твое задание. Мы поговорим о вашем опыте, когда вернемся на следующей неделе ».

Задание было встречено скептически. Но когда я проснулся в выбранный мной день, в течение первого часа, я начал понимать логику. К концу 24-часового периода мой взгляд на общение и слова, которые мы выбираем, изменились навсегда. И я узнал ценные истины о себе и своих мотивах.

На самом деле, это было гораздо более поучительно, чем я мог себе представить.

Обрисовывая задание, профессор предупредил: «Весьма вероятно, что вам придется выступать в какой-то момент в течение дня.Трудно прожить целый день без общения. Но когда вам действительно нужно говорить, немедленно возвращайтесь к тишине. Найдите место, чтобы сосредоточиться на выбранных вами словах и стоящих за ними мотивах ».

Таким образом, это стало величайшей возможностью для обучения в эксперименте. После того, как я заговорил и вернулся в тишину, мне оставалось сосредоточиться на словах, которые я выбрал, моем отношении к моей речи и моей внутренней мотивации, стоящей за ней. Или когда я не говорил, но очень хотел, мне приходилось выяснять, почему я хочу говорить в каждой ситуации.

Я быстро понял, что хочу контролировать ситуацию или убеждать кого-то в своем мнении. Иногда мои слова были мотивированы любовью, но гораздо чаще, чем я хотел бы признаться, они были мотивированы эгоистичными стремлениями, личными амбициями или желанием произвести впечатление на других.

Мы часто говорим с целью контроля: чтобы контролировать то, что люди думают о нас, или чтобы люди делали то, что мы хотим, так, как мы этого хотим. Мы часто используем наши слова, чтобы прикрыть или скрыть наши ошибки или просчеты.Мы используем слова, чтобы объяснять себя другим. Возможно, Хью Пратер был прав, когда сказал: «Независимо от того, о чем мы говорим, мы говорим о себе».

Отказ говорить заставляет нас молчать. А в мире, где есть пристрастие к шуму, пустой болтовне и бессмысленным словам, тишина может быть очень неудобной. Но в одиночестве можно найти прекрасную жизнь — если только мы дадим ему возможность.

Это было действительно откровенное задание, которое привело к личному (и духовному) развитию.Даже 10 лет спустя я хорошо его помню и бесчисленное количество раз рекомендовал другим. Сегодня рекомендую вам.

Вот несколько полезных советов, чтобы провести собственный 24-часовой эксперимент:

1. Выберите «обычный» день. Например, не выбирайте день, когда вы уже запланировали побыть в одиночестве в лесу или вести машину в одиночестве в течение 8 часов. Выберите день, когда вы будете поддерживать нормальные отношения с другими людьми. Избегайте чрезмерного внешнего раздражения: MP3-плееры, радио, телевидение, видеоигры.Обеспечьте место для ваших мыслей.

2. Сообщите своим ближайшим родственникам. Расскажите супругу (-е) и / или детям о своем эксперименте. Если возможно, сообщите об этом своим коллегам. Это будет полезно в течение дня — и немного комично, поскольку они очень стараются заставить вас поговорить.

3. Не груби. Не будь нелюбимым. Просто решите не говорить, пока с вами не заговорили.

4. Изучите тишину. Это сложно? Неудобный? Чувствуете ли вы желание поговорить, чтобы сломать это? И если да, то почему?

5.Обратите внимание на свое желание говорить. Они будут гораздо более распространенными, чем вы ожидаете. Изучите свое намерение, когда почувствуете побуждение. По какой причине вы почувствовали необходимость говорить?

6. Когда вы все же говорите, выбирайте слова, которые «немногочисленны и полны». А затем вернитесь к своей дисциплине.

7. После того, как вы заговорите, отправляйтесь внутрь. Сражайтесь со словами, которые вы выбрали. Почему вы выбрали именно их? Чего вы надеялись достичь? И каковы были ваши внутренние мотивы при выборе слов, которые вы произносили?

8.Если возможно, выберите друга, который проведет с вами эксперимент. Вы можете отправить им этот пост для мотивации и информации. После этого поделитесь своими победами и неудачами. Вместе вы сможете лучше пережить день.

Говорить можно весело. Но тишина может изменить жизнь. Было бы разумно предоставить ему больше возможностей.

Изображение: John Lemieux

Если вы хотите, чтобы люди слушали, перестаньте говорить

Джордж *, управляющий директор крупной компании, оказывающей финансовые услуги, обладал сверхъестественной способностью переместить целую комнату людей в свою точку зрения.То, что сказал Джордж, не всегда было популярным, но он был мастером убеждения.

Это был не его титул — он часто влиял на коллег на том же иерархическом уровне. И это не было их слабостью — он работал с очень конкурентоспособной группой. Это был даже не его элегантный и утонченный британский акцент — его британских коллег убедили вместе со всеми, и ни один из них не имел его опыта убеждения.

У Джорджа было другое преимущество, которое не было сразу очевидно для меня, потому что я слушал то, что сказал Джордж.Его сила заключалась в том, что он не сказал .

Джордж молчал больше всех, кто говорил, и часто он говорил последним.

Я говорю «любой, кто говорил», потому что есть много людей, которые хранят полное молчание — они ничего не говорят, никогда — и они неубедительны. Для многих молчание означает отсутствие. Но Джордж не молчал рассеянно или пассивно. Фактически, в своем молчании он был занят больше, чем кто-либо другой, пока говорил. Он слушал.

Это парадоксально, но оказывается, что слушать намного убедительнее, чем говорить.

Легко привыкнуть к убеждению аргументами. Но споры не меняют взглядов — во всяком случае, они делают людей более непримиримыми. Молчание — это сильно недооцененный источник силы. В тишине мы можем слышать не только то, что говорят, но и то, что не говорят. В молчании может быть легче достичь правды.

Под поверхностью того, что говорят люди, почти всегда больше содержания, чем в их словах. У них есть проблемы, которые они не хотят раскрывать.Повестки дня, которыми они не будут делиться. Мнения слишком недопустимы для обнародования.

Вы и ваша команда

Мы можем слышать все это — и даже больше — когда молчим. Мы чувствуем сущность шума.

Я мог сказать, что делал Джордж, потому что, когда он решил выступить, он смог сформулировать позицию каждого человека. И когда он говорил о том, что они сказали, он смотрел на них с признательностью и связывал то, что они сказали, с более важным результатом, которого они добивались.

Вот что интересно: поскольку было ясно, что Джордж их слышал, люди не спорили с ним. И поскольку он имел их слышал, его точка зрения была самой мудрой в комнате.

Это относится к другому поступку, который Джордж постоянно делал, что делало его заслуживающим доверия и убедительным. Он всегда был готов узнать что-то с точки зрения других и дать им понять, когда он меняет свою точку зрения в результате их точки зрения.

Поскольку слова могут часто мешать, тишина может помочь вам установить связи.Попробуй хоть раз послушать. Это смягчает вас обоих и заставляет вас больше не только слушать, но и учитывать точки зрения друг друга.

Если вы относитесь к этой тишине как к игре или как способу манипулировать взглядами других, это приведет к обратным результатам. Неизбежно вас раскроют, и ваше предательство будет ощущаться глубже. Если людей соблазняют на связь только для того, чтобы почувствовать, что ими манипулируют, они могут никогда больше не доверять вам.

Вы должны уважительно относиться к тишине.

Есть так много веских причин для задумчивого молчания, что удивительно, что мы не делаем это чаще. Мы не делаем этого, потому что это неудобно. Это требует, чтобы мы прислушивались к мнению, с которым мы можем не соглашаться, и к людям, которые нам могут не нравиться.

Но это то, к чему нас призывает командная работа и лидерство. Чтобы выслушать других, увидеть их полностью и помочь им связать свои желания, перспективы и интересы с более широким результатом, которого мы все в конечном итоге хотим достичь.

Есть еще кое-что, что мы, как убедительные лидеры, предлагаем, когда молчим: пространство, в которое могут войти другие. Лау-цзы, древний китайский философ, писал: Лидер лучше, когда люди едва знают, что он существует, когда его работа сделана, его цель достигнута, они скажут: мы сделали это сами.

Когда люди вносят свои собственные идеи, они неизбежно работают больше, чем если бы они просто следовали нашим идеям. Молчание, сопровождаемое несколькими хорошо подобранными словами, — лучший способ достичь этого идеала лидерства.

Итак, как мы это делаем на практике? Все мы знаем , как молчать. Вопрос в том, сможем ли мы противостоять давлению говорить.

Немногие сопротивляются этому, поэтому у нас редко бывают моменты тишины в группах. Но это, по словам Джорджа, может быть использовано в наших интересах.

«Когда вы задаете вопрос группе, — сказал он мне, — думайте об этом как о соревновании. Если вы ответите на свой вопрос, вы проиграли. Вы будете отвечать на свои вопросы весь день, и никто другой не сделает за вас работу.Но подождите в тишине — независимо от того, как долго — пока кто-нибудь в группе не заговорит. И тогда они будут продолжать делать работу, необходимую, чтобы вести себя сами ».

Вот он, его секрет: пусть другие люди говорят в тишину и тихо прислушиваются к правде, скрытой за их словами. Затем подтвердите то, что вы слышали (что, скорее всего, больше, чем было сказано), и, когда другие почувствуют, что их видели и слышали, выскажите свое мнение.