Бежала мышка хвостиком махнула яичко упало и разбилось: Русские народные сказки, Курочка Ряба
ПРИСТАНЬ ОПТИМИСТОВ Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.
Известная детская сказка:
Жили-были Дед и Баба. И была у них Курочка Ряба. Снесла Курочка яичко. Да не простое, а золотое. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула — яичко упало и разбилось. Дед плачет, Баба плачет, а Курочка кудахчет: «Не плачь, Дед, не плачь, Баба. Я снесу вам яичко другое — не золотое, а простое».
Знакомая сказка?
А теперь проверим себя:
— Дед и Баба хотели разбить яйцо?
— Если хотели, то почему плакали, когда оно разбилось?
— Почему Дед и Баба не заложили скорлупки в ломбарде, если они золотые?
— Что было в яичке, когда оно разбилось?
— Как часто Вы задумывались над ситуацией сказки, когда рассказывали её ребёнку?
— Зачем Вы рассказываете те или иные сказки, если они всегда полны противоречий?
— Чего Вы ожидаете от чтения этой сказки?
Мораль: часто, общаясь с ребёнком, мы не задумываемся о том, что реально делаем. А потом удивляемся, почему он растёт такой, когда мы его воспитывали совершенно по-другому. Особенно аккуратными надо быть именно со сказками. Нет ни одной сказки, которая не несла бы в себе чрезвычайно МОЩНЫЙ психологический смысл (чаще всего в сказке бывает даже не одно «второе дно», а три — четыре). Причём информация, заложенная в сказках, несет в себе послания, имеющие гораздо большее влияние, чем все слова, сказанные ребёнку прямо. Как Вы думаете, почему даже существует такое направление в психологии, как сказкотерапия? Именно потому, что сказка способна оказывать на развитие, установки и мировоззрение ребёнка колоссальное влияние.
А Вы знакомы со смыслом и «посланием» тех сказок, которые Вы рассказываете ребёнку?
«Итак, про Рябу.
Сказка — всегда метафорическая модель Космоса (не Космоса в прямом смысле, а в смысле Жизни, Мироздания). Она несёт в себе знания о том, как устроен мир и как себя надо в нем вести — опять же в метафоричной форме.
Перейдём к анализу Рябы.
Дед и Баба — модель семейных отношений, но не с информацией о взаимоотношении полов (тогда была бы молодая семья), а с информацией о Всех Людях, Живущих Вместе. У них есть некоторые ресурсы, опыт, знания. В частности, у них есть курица. Они вполне ожидают от неё предсказуемых действий: она должна нести яйца. Но вдруг курица несёт не простое яйцо, а золотое. Что это означает? Во-первых, жизнь сама решает, когда и какие сюрпризы нам преподносить. И это не зависит ни от статуса, ни от суеверий, ни от человека. В жизни есть место случайностям. Золотое яйцо здесь — как шанс, как возможность, как Событие. Но старики, будучи боязливыми, ПЕРВОЕ, ЧТО ПЫТАЮТСЯ СДЕЛАТЬ С НЕИЗВЕСТНЫМ — УНИЧТОЖИТЬ. Потому что новое — всегда страшное. (Ведь можно было бы отложить яичко и посмотреть, что из него вылупится, например). И тут появляется Мышь. Очень часто в сказах мышь символизирует Случай, Руку Бога, Судьбу. Мышь отбирает у стариков (Всех Людей) то, чем они не умеют пользоваться. Поэтому Дед и Баба начинают плакать.
Но что на это им отвечает Жизнь? Не плачьте — ну, упустили вы сейчас Шанс, (яичко золотое), но я снесу вам простое (то есть хоть Вы сейчас и не готовы к новому, то те ресурсы, которые у вас были, никуда не делись, конец света с потерей шанса не наступил).
Кроме всего прочего, в оригинальном варианте этой сказки есть продолжение, в котором сообщается, что когда эту историю услышали одни — пятые — десятые родственники, кто-то от неожиданности бадью разбил, воду разлил, и так далее.
Это говорит о том, что события у одного человека влияют на всё окружение.
А теперь обобщим: сколько же в пяти строчка сказки скрыто информации О ЖИЗНИ? И это я сейчас толкьо поверхностный анализ провела, по основному сценарию. А при тщательном обычно выделяется ещё три — четыре темы…»
Главная / КНИГИ И ПРОИЗВЕДЕНИЯ / ЦИТАТЫ, ТЕКСТЫ, ПРОЗА / Курочка Ряба / Курочка Ряба(Русская народная сказка)
Библиография
Ссылка на OPAC ЛОДБ сделана 28.06.20 | ||||
: ил.-(Любимая мамина книжка).-0+.В чем логика сказки про Курочку Рябу?
Кто же не знает самую простую сказку для самых маленьких:
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое — золотое.
Дед бил — не разбил.
Баба била — не разбила.
А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба и говорит им Курочка Ряба:
— Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам новое яичко не золотое, а простое!
Кто бы мог думать, что в интернете много лет разворачиваются философские дискуссии на тему «а какой смысл заложен в сказке?». Зачем бабка и дед хотели разбить золотое яичко? Почему вдруг так расстроились, когда мышка его разбила, ведь они сами тоже хотели его разбить?
А какую логику и смысл вы видите в этой детской сказке?
Вообще-то если задуматься, то действительно в сказке должен быть смысл. Однако в интернете зачастую выдают какие-то глубоко философские мысли, которые навряд ли вкладывали в настолько детскую сказку.
«Что касается семантики композиции сюжета, то следует упомянуть В.
Я. Проппа, который видел в композиции кумулятивной сказки вообще и сказки про курочку Рябу в частности комическую природу. Учёный говорил о ничтожности событий, стоящих в начале кумулятивной сказки. «Ничтожность этих событий иногда стоит в комическом контрасте с чудовищным нарастанием вытекающих из них последствий и с конечной катастрофой (начало — разбилось яичко, конец — сгорает вся деревня)».
«По Л. Г. Мощенской, в «Курочке Рябе» отражается глубинный слой мифопоэтических представлений, сказка содержит в себе космогоническую модель мира, разделенного на верхний, средний и нижний миры. При этом средний мир (Землю) воплощают дед, баба и курочка ряба, нижний мир (преисподнюю) — мышка, а верхний мир — золотое космическое яйцо. Амбивалентный характер центральных действующих героев сказки, мышки и курочки, позволяет рассматривать сюжет в двух ключах: положительном, созидательном (разбиение яйца – это создание звёздного неба) и отрицательном, разрушительном»
Э-э-э-! Что это?
Интернет пользователи мне кажется тоже что-то слишком загоняются в попытках понять смысл сказки:
По мне так все тут очень просто. Дед с бабкой жили бедно и хотели есть. Добрая курица захотела им помочь и принесла богатство, но золото старикам было не нужно, была нужна яичница. Однако мышь разбила яйцо на пол и еды не получилось. В результате курица пообещала им снести обычное яйцо, чтобы они поели. Мораль — не всегда золото является ценностью на текущий момент. Зачастую простое яйцо большая ценность.
Разве не так?
“Курочка Ряба” — это поэзия!
Русская народная сказка «Курочка Ряба»
Жили-были дед и баба.
И была у них курочка Ряба.
Вот снесла курочка яичко.
Не простое, а золотое.Дед бил-бил – не разбил;
баба била-била – не разбила.
Мышка бежала,
хвостиком махнула:
яичко покатилось,
упало и разбилось.Дед плачет,
баба плачет.
A курочка кудахчет:
«Не плачь, дед ,
не плачь, баба.
Cнесу я вам яичко другое,
не золотое, a простое».
========================================
Сегодня вдруг вспомнилась эта сказка. Ни с того, ни с сего.
Пошла в гууглы всякие, чтобы почитать, что люди умные пишут про её глубокий тайный смысл. Пошла и нашла, конечно. Но встревожил меня один момент.
Сказку в статье этих умных людей перефразировали, слова в ней поменяли : и дед там уже не дед, а «старик», и баба там уже не баба, а «старуха», и другие предложения изменены. Смысл-то остался почти что, а вот поди ж ты — мне не понравилось.
Дело в том, что форма этой русской народной сказки ПОЭТИЧЕСКАЯ, а из песни слова не выкинуть, так считаю. Но учёные люди отчего-то этого не увидели… Странно, что так.
Поэтому-то и решила я заново рассказать всем эту сказку именно так, теми словами,
КАК Я ЕЁ ПОМНЮ С 2-х лет от роду, ни единого слова не переставив. Это народная поэзия; где её русский педагог Ушинский раскопал — то не ведомо. Hо не надо в этой поэзии ничего менять !
Хранить надо и передавать без изменений, как и всякое устное народное сокровище.
Все пояснения учёных людей под катом.
=================================================================
from http://www.dazzle.ru/spec/atrskrkk.shtml
“Чтобы правильно понять глубину сюжетной линии, заложенной многотысячелетней мудростью русского народа в эту сказку, рассмотрим её ключевые термины.
Термин «стар-» в словах «старик» и «старуха» – в русском языке обозначает древность событий, равную космической – звёздной. Поэтому star – букв. старая, то есть «звезда». Суффиксы -ик и -уха обозначают лиц мужского и женского пола, соответственно.
Термин «Курочка» – орнитоморфное воплощение богини Макоши, которая олицетворяет Вселенную и Время и осуществляет власть над ними.
Термин «Ряба» – образован при помощи суффикса -б(а) «имён существительных, обозначающих процесс движения (просьба, молотьба, дружба, женитьба, свадьба и др.
), но в древнерусском языке этих слов было значительно больше, и они образовывались, главным образом, от имён существительных» [1, стр. 221]. Сюда же относится и слово «судьба», обозначающее одну из сфер, которыми управляет богиня Макошь. Судьба – от судить + -ба; ср. русск. посл. судьба рассудит. А первая часть слова «Ряба» происходит от древнего русского глагола «рять» (рясть, рятать), обозначающего множественность, обильность, яркость. Сравните русск. рясно «украшения, ожерелье», рясный «густой, висящий густыми гроздьями», ряса «ряд, низка, нитка ожерелья, бус», рясным-нарясно «видимо-невидимо», звёзды глядят вприпуск, ясно и рясно [2, 3]. Таким образом, Ряба – это космос, мерцающий-рябящий множеством своих звёзд. А полностью имя Курочка Ряба расшифровывается как «космос-Макошь, мерцающая множеством звёзд».
Яйцо – чрезвычайно распространённый и общеизвестный символ мира – его начала и конца.
Термин «мышь» – древнейший сакральный термин. Он известен практически во всех народах с незапамятных времён. О чём свидетельствует неизменность слова «мышь»: укр. миш, болг. миш, сербохорв. миш, словен. mìš, род. п. míši, чеш., слвц. mуš, польск. mysz, в.-луж., н.-луж. mуš. Индоевропейская основа на согласный: др.-инд. müs- м. «мышь», нов.-перс. müš, греч. μυς м. «мышь, мышца», лат. müs, алб. mi «мышь», д.-в.-н. mûs – то же, арм. mukn «мышь, мышца»; др.-инд. mösati, musati, musnäti «ворует» [2].
От «мышь» произведено название Млечного пути – Мышиная тропка. Согласно народному поверью, Млечный путь – это, как и радуга, дорога, по которой душа отправляется на тот свет. Ср. лит. Paûkšciu këlias, Paûkšciu tãkas «млечный путь», букв. «птичья дорога, тропа», нж.-нем. kаuраt – то же, собственно, «коровья тропа». Лингвист Трубачёв, комментируя словарь М. Фасмера, добавляет, что «скорее всего, это одно из древнейших индоевропейских табуистических названий животных – *müs, собственно, «серая», – родственное словам муха, мох».
По древнерусским преданиям, Млечный путь был сформирован молоком, вытекающим из сосцов Коровы Земун (Макоши) и Козы Седунь (Сатаны). Макошь вообще имеет три своих измерения: первое – сама Макошь, как судья, как властительница вечности и Вселенной, космоса и времени. Второе – Макошь, равная Живой воде, Жива, Доля, Среча. Третье – Макошь, равная Мёртвой воде, Мара, Недоля, Несреча. В общем, влияние Макоши на мир следующее: в пределах Макоши-вечности Макошь-Жива рождает мир заново, а после цикла жизни Макошь-Мара принимает мир в лоно смерти.
Последняя сущность Макоши – смерть – и есть МЫШЬ. А хвостик, которым мышка взмахнула и разбила яйцо, – это конец периода (кода, эры и т.п.).
Из сказанного виден и смысл космической русской сказки, который простыми словами можно передать так: во власти Макоши находятся как рождение мира, так и его смерть; души русичей, присоединившиеся к звёздам, также находятся во власти Макоши и могут получить от неё себе новое воплощение – в виде простого яйца, то есть земной жизни.”
Литература:
- Потиха, З.А. Современное русское словообразование. — М.: Просвещение, 1970 г.
- Фасмер М., Этимологический словарь русского языка.
- Даль В., Толковый словарь живого великорусского языка, тт. 1 – 4, 1863 – 1866.
а также : http://beerden.ru/istoriya/smysl-skazki-kurochka-ryaba
Апокалипсис или Курочка-ряба — Жизнь в дзен — ЖЖ
Я, как и всякая приличная мама, читаю своей дочке сказки на ночь. 🙂Чтобы развивать в ней лингвистические способности, читаю ей сказки на белорусском языке.
Но не просто сказки, а сказки доставшиеся мне в наследство от моего дедушки. У меня был очень забавный дедушка, весьма юморной.
И сказки, которые он мне читал тоже были не без причуды и не без феерии.
Моим гостям очень нравится, когда за столом я их рассказываю вместо тоста. Идут на «ура», не смотря на то, что на белорусском языке. Но так даже прикольней.
Сегодня изложу и здесь сказочку, которую вчера рассказывала дочке перед сном.
С переводом на русский язык.
Итак…
Апокалипсическая версия Курочки-рябы.
Жил-был дед и баба. И была у них курочка-ряба.
Снесла она яичко, но не простое, а золотое.
Бежала мышка-карантышка, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Опечалился дед, плачет баба.
Пошли они к воротам, сели и плачут. Ворота спрашивают:
— Дед и баба, чего вы плачете?
— Беда пришла, ворота. Была у нас курочка-ряба. Снесла она яичко, но не простое, а золотое. Бежала мышка-карантышка, хвостиком махнуло, яичко упало и разбилось. Дед — в минор, а я — в плач.
А ворота отвечают:
— Если всем беда, то всем беда.
Взяли они и повалились.
Прилетела как раз в это время сорока-белобока. Села на ворота и кричит:
— Ворота, ворота! Что это с вами стало? Не так давно я прилетала, на вас садилась, и вы еще стояли, а теперь повалились?
Ворота отвечают:
— Сорока, сорока, беда пришла! Жил-был дед и баба. Была у них курочка-ряба. Снесла она яичко, но не простое, а золотое. Бежала мышка-карантнышка, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед в депрессии, баба плачет, а мы — повалились.
А сорока отвечает:
— Если всем беда, то всем беда.
Взяла и сломала себе ногу.
Полетела сорока к речке воду пить. И спрашивает река сороку:
— Сорока, сорока! Что с тобой стало? Недавно была здесь, воду пила, ножка твоя целая была.
— Речка, речка, беда пришла. Жили-были дед и баба. Была у них курочка-ряба. Снесла она яичко, но не простое, а золотое. Бежала мышка-карантышка, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед в печали, баба плачет, ворота повалились, а я — ножку себе сломала.
А река отвечает:
— Если всем беда, то всем беда. Возьму я и вся кровью зальюсь.
Пришла к речке девка воды набрать.Смотрит, я речка вся кровью залилась. Спрашивает девка:
— Речка, речка, что с тобой стало? Недавно приходила, воду набирала, ты чистая была.
А речка отвечает ей:
— Девка, девка, беда пришла.
— А какая? — спрашивает девка.
— Жили-были дед и баба. Была у ни курочка-ряба. Снесла курочка ряба яичко, но не простое, а золотое. Бежала мышка-карантышка, хвостиком махнула, яичка упала и разбилась. Дед опечалился, баба расплакалась, ворота повалились, сорока ногу сломала, а я — кровью залилась.
А девка отвечает:
— Если всем беда, то всем беда.
Взяла и ведра свои побила.
Пришла домой с побитыми ведрами. Мать спрашивает:
— Анна, Анна, что с ведрами стало?
Она отвечает:
— Мама, мама, беда пришла. Жили-были дед и баба. Была у ни курочка-ряба. Снесла курочка ряба яичко, но не простое, а золотое. Бежала мышка-карантышка, хвостиком махнула, яичка упала и разбилась. Дед депрессует, баба рыдает, ворота повалились, сорока ногу сломала, речка кровью залилась, а я — взяла и ведра побила.
А мать в это время борщ варила. Послушала дочку и отвечает:
— Если всем беда, то всем беда.
Взяла она и вылила борщ.
Пришел муж. Смотрит, а борща в доме нет. Он быстрей к жене:
— Жена, где борщ?
А жена ему отвечает:
— Не говори, дорогой, беда пришла.
Муж спрашивает:
— Какая?
— Жили-были дед и баба. Была у ни курочка-ряба. Снесла курочка ряба яичко, но не простое, а золотое. Бежала мышка-карантышка, хвостиком махнула, яичка упала и разбилась. Дед сильно расстроился, баба плачет безутешно, ворота повалились, сорока ногу сломала, речка кровью залилась, Анна наша ведра побила, а я говорю: «Если всем беда, то всем беда» — взела и вылила борщ.
Вот и сказки конец, а кто внимательно слушал — молодец. 🙂
Почему плачут дед и баба в сказке «Курочка Ряба»? | Культура
Не всё так просто обстояло с «Курочкой Рябой» в 20-е годы при Советской власти.
Так, Деткомиссия при ГУСе высказывалась против напечатания «Курочки Рябы», в то время как Комиссия при Главсоцвосе, наоборот, включила эту сказку в список одобренной литературы по темам ГУСа. А. В. Луначарский, возглавлявший тогда Наркомпрос, которому подчинялись все три ведомства, потребовал объяснений, и они были доставлены Главсоцвосом: «Сказка „Курочка Ряба“ помещена в ряде книг для чтения, предназначенных для первых классов сельских школ. Дело педагогов объяснить детям, что золотых яиц куры не несут, и деревенские дети сами это прекрасно знают».
Примечание: ГУС — это Главный ученый совет при Наркомпросе, созданный в 1919 году. Без его предварительной санкции не могла выйти в 20-х годах ни одна детская или учебная книга. Главсоцвос — Главное управление по социальному воспитанию при том же Наркомате, которое рекомендовало или запрещало уже вышедшие книги «для употребления» в школе. Чиновники из двух этих учреждений, соревнуясь между собой, порой расходились во мнениях.
Сказка о курочке Рябе и золотом яичке имеет более полутора десятков вариантов, где присутствуют несколько различных персонажей: дед с бабой или одна старушка, курочка рябая или чёрно-пёстрая, которая сносит яичко или простое или золотое, или неведомо какое, а то и «пёстро, востро, костяно, мудрено». В четырёх лишь сказках дед с бабой пытаются разбить яйцо и плачут, когда его разбивает мышка. И в этом вся загадка, над которой мучается не одно поколение взрослых людей: почему дед с бабой плачут, если сами же хотели яйцо разбить? Вот задача из задач!
Также во многих вариантах сказки происходят странные вещи: почему-то, после того как мышка разбивает яйцо, начинается конец света.
В этих вариантах появляются такие персонажи, как поп, попадья, дьячок, то есть представители религиозного культа.
Сказку «Курочка Ряба» принято относить к сказкам о животных. И это очень странная классификация. Многие исследователи сказки с этим не соглашаются и видят в этом сказочном сюжете отражение древнего знания славянских народов. Например, Топоров В. Н. считает, что сюжет сказки содержит мотив, который восходит к мифологическим представлениям многих народов, в том числе и славян. Речь идёт о мотиве Мирового Яйца, которое раскалывает мифологический герой. Из Мирового Яйца возник мир в целом или отдельные его части (небо, земля, и т. п.). Топоров считает, что сказка про курочку Рябу является вырожденным вариантом этого мифологического представления.
Чего только не находят в этой невинной сказке в обработке великого педагога К. Д. Ушинского, которая с 1864 года будоражит сознание родителей. На этой почве родилось множество версий.
Изучив массу материала, касающегося сказки «Курочка Ряба», и не найдя верного ответа на вопрос, почему великий русский педагог Ушинский навязал нашим детям именно этот вариант сказки, я решила встать на точку зрения Ушинского и посмотреть на сказку глазами детей:
1. Дано: курочка Ряба снесла золотое яичко. Дети не будут вдаваться ни в какие космогонические мифы и скажут: так не бывает, куры золотых яиц не несут, это неправда. Но они принимают это, потому что в сказке всякое бывает, а это сказка.
2.
Глупые, с точки зрения взрослых, дед и баба пытаются разбить золотое яйцо вместо того, чтобы тащить его продавать. С точки зрения ребёнка дед и баба получили в подарок от курочки Рябы игрушку — золотое яйцо. Если ребёнок получает подарок, у него в первую очередь возникает желание посмотреть: а что же там внутри? И он, естественно, пытается подарок раскурочить. Ну, не всегда получается.
3. Мышка яйцо разбивает. Дед и баба, которые пытались разбить яйцо, вдруг плачут, когда мышка разбивает его. Вроде бы, они хотели этого, так чего ж они ревут? Хотеть-то хотели, да хотели САМИ его разбить. Представьте ребёнка: кто-то сломал его игрушку. Его реакция? Естественно, плач. Пусть он хотел сломать игрушку, но он хотел САМ сломать, а если ломает кто-то другой, ему становится обидно, что не сам сломал, а с другой стороны, становится жалко игрушку.
4. Курочка обещает деду с бабкой взамен золотого яйца снести простое. Ну, нашла чем утешить, — скажет взрослый. Но сказка эта детская, для детей. И дети вполне удовлетворены таким ответом курочки. Это им ясно и понятно: курочки несут простые яички, а не золотые.
Так что давайте смотреть на сказки с детским простодушием. И помнить о том, что К. Д. Ушинский был и остаётся великим русским педагогом и, как никому другому, ему было известно, что детям полезно для их развития, воспитания и развлечения.
Теги: фольклор, детство, сказкотерапия, русские, курица, сказки, яйцо, смысл, толкование, воспитание, дети, курочка рябаСтрашная сказка «Курочка Ряба» — redhood_true — LiveJournal
Хотите пощекотать себе нервишки? Почитайте неадаптированный, исходный, вариант сказки про Курочку Рябу.
Адаптированный вариант сказки знает наизусть любой ребенок: снесла курочка яичко, мышка бежала, хвостиком махнула, упало яичко и разбилось, дед и баба плачут, курочка обещает снести обычное яичко. Смысла мало, зато мило. Но поверьте, что от исходника сказки даже взрослый человек может начать заикаться, хотя мораль у него посерьезнее, чем в адаптированной детской сказочке. Вот краткий пересказ настоящей «Курочки Рябы»:Снесла курочка яичко. Мышка бежала, хвостиком махнула. Упало яичко и разбилось. Дед расплакался. Увидев деда плачущим и узнав о трагической судьбе яйца, бабка принялась метаться по дому и случайно перевернуло полено из печки. Огонь охватил стропила. Изба загорелась, бабка погибла в огне. В свою очередь внучка, увидев деда плачущим, узнав, что трагически разбилось яйцо и бабка трагически погибла, не придумала ничего лучшего, как только пойти в амбар и удавиться.
И думаете, тем беды кончились? Нет. Мимо горящего дома, мимо повесившейся внучки, обугленной бабки, рыдающего деда и разбитого яйца шла просвирня, женщина, выпекающая просвиры для церкви. Она имела неосторожность спросить у деда, что случилось, и так потрясена была его ответом, что от горя разбросала по земле и растоптала просвиры, которые несла в церковь.
А прямо следом за просвирней в церковь поспешал дьяк. Он увидел, что просвиры растоптаны, внучка удавилась, бабка сгорела, дед рыдает, яичко разбилось, и перед лицом этакого несчастья посчитал своим долгом взобраться на церковную колокольню, сбросить оттуда вниз и разбить все колокола.
Поп, пришедший в церковь служить обедню, увидел разбитые колокола, растоптанные просвиры, удавившуюся внучку, сгоревшую бабку, рыдающего деда и разбитое яйцо, пошел и начал рвать в клочки все церковные книги, а в пылу гнева ударится об косяк. Тут и помер. Стали попа и внучку хоронить и поминки справлять. Вот какое яичко-то вышло дорогое!
Кстати, есть похожая украинская сказки — «Мирове горе». Там от разбитого яйца тоже произошли большие беды: поросята завизжали, трепалка захлопала-застучала, сорока себе хвост оборвала, дуб ветви обломал, волы себе рога посбивали, море вздулось, и заходили на нем волны, попова служанка-наймичка ведра разбила, попадья тесто раскидала, поп себе волосы оборвал, дьячок и дьякон по слободе забегали, случайно устроили пожар и спалили всю деревню.
И заключение, как и в Курочке Рябе: «Многие беды от простого яйца». Вот такие ужасы!
Внезапная болезнь | The New Yorker
Мы ехали в машине Линка, старомодном желтом седане «Мерседес», большом и устойчивом, со скользкими светлыми сиденьями и глубоким бренчанием на холостом ходу. Линкольн назвал его доктором Дизелем. Это было в воскресенье вечером 22 марта 1987 года, девять тридцать. Сельский Огайо представлял собой гладкую непрерывность тишины и тьмы, за исключением слегка золотистого стыка, где земля пересекалась с небом впереди, обещая свет, людей и звук сразу за линией деревьев.
Мы возвращались в колледж Кеньон после весенних каникул.Линк, мой лучший друг, вел машину, легко держась за руль. За ним сидел мой парень Борден. Я ехал на дробовике, роза от Бордена у меня на коленях. Через мою руку было перекинуто бальное платье из тафты сороковых годов, которое я купила за двадцать долларов в комиссионном магазине. Мне было девятнадцать.
Разговор прервался. Я строила планы относительно платья и предстоящего первого курса за границей в Эдинбургском университете. Мой взгляд скользнул по правой обочине дороги: белый почтовый ящик, робкий отблеск задних фонарей брошенного пикапа.Тротуар под автомобилем был темно-серого цвета. У нас было пятьдесят или около того. Свернутая сумка из закусочной для бургеров ударилась о мою лодыжку.
Олень .
Сначала это было всего лишь предположение о животном, постепенно выходящем из темноты: морда, острый левый глаз. Затем его схватили фары.
Он был массивным, с паутиной рогов над головой, тяжелой бочкой, округлыми бедрами, поднимавшими его с нисходящего склона фартука шоссе.Вкратце, его передние лапы касались линии между обочиной и шоссе. Я видел, как его колено согнулось, копыто поднялось: он вступал на путь машины.
В тот момент, когда я ждал, пока олень перекатится через капот машины и врезется в лобовое стекло, я почувствовал тепло в сиденье, лицо Линка, освещенное приборной панелью, Борден, дышащий в спину, прохладное серное свечение салона машины, соленый запах пакетика для бургеров.
Я смотрел на колено оленя и ждал, пока оно выпрямится.Я резко вздохнул.
Бампер не доходил до груди оленя на дюйм, может, на два. Морда зверя прошла так близко, что я мог видеть вихрь волос вокруг его ноздрей. Потом он ушел за нами.
Я моргнул, глядя на дорогу. Я заметил кое-что еще. Яркий свет пробился сквозь верхнюю часть лобового стекла и на огромной скорости устремился прямо перед автомобилем. Это был метеор. Он горел в восходящем свете горизонта и исчез в темноте над дорогой и под небом.
У меня резко вырвалось дыхание. Я повернулся к Линку, чтобы разделить свое изумление. Он был таким же свободным, как и раньше, его глаза медленно осматривали дорогу, его длинное тело раскладывалось над сиденьем. Я снова посмотрел на Бордена и смог разглядеть его лицо. Они ничего не видели.
Я собирался говорить, когда меня охватила сильная волна тошноты. Запах из мешка на полу внезапно стал отвратительным. Я обхватил руками живот и соскользнул на сиденье. К тому времени, когда мы добрались до кампуса, полчаса спустя, я согнулся пополам, раскаленный, и меня охватил озноб.Борден вызвал фельдшеров кампуса. Они зависли в дверях, констатировали пищевое отравление и ушли.
Я заснул, сидя на кровати, прислонившись к плечу Бордена. Утром заболел живот. Я прошел в столовую и сел с Линком, не имея возможности есть. На своем историческом семинаре я пил из бутылки с водой и пытался сконцентрироваться. После урока я пошел в свою квартиру и нагрел овсянку. Я проглотил ложку; тошнота поднялась у меня в горле, и я отодвинул миску.
В следующие несколько дней все, что я ел, превратило мой живот в раздувание. Я излучал тепло, и мои суставы и мышцы были в синяках. Каждый день по дороге на занятия я немного усерднее пытался подняться на холм за моей квартирой. В конце концов, я начал останавливаться на полпути, чтобы прислониться к стволу дерева.
Однажды утром я проснулся и обнаружил, что мои конечности свинцовые. Я попытался сесть, но не смог.
Я лежу в постели и слушаю, как мои соседи по квартире выполняют свои утренние дела. Прошло два часа, прежде чем я смог встать.По дороге в ванную мне приходилось тянуться плечом к стене, чтобы оставаться в вертикальном положении. Линк отвез меня к врачу в университетском городке, который проводил тест за тестом, но не мог найти причину моей болезни. После трех недель, проведенных в моей комнате, у меня не было выбора, кроме как бросить колледж. Я позвонил сестре и спросил, может ли она отвезти меня домой в Мэриленд.
Я сидел в дверях квартиры, пока Борден и Линк упаковывали машину моей сестры. Когда они запихнули последние мои вещи на заднее сиденье, их накрыл ливнем.Мы вышли, и Кеньон потерялся в падающей серости. Я повернулся, чтобы помахать Бордену и Линку, но больше не мог их видеть.
Дом моей матери представлял собой величественный колониальный дом, который находился в стороне от дороги, за сосной, которая была почти полностью уничтожена ураганом Агнес, и анемичной вишней, которая вскоре рухнула на логово. На заднем дворе стоял болиголов, у которого не хватало верхней трети с тех пор, как мы с братом случайно подожгли его. Внутри дом представлял собой лабиринт маленьких комнат, которые подходили нашей семье с двумя родителями, четырьмя детьми и двумя колли, когда мои родители купили его в 1971 году.Мой отец ушел в 1977 году, старший колли умер через три дня, и дом постепенно пустел до моего отъезда в Кеньон, где остались только моя мать и мой кот Фангфосс.
Солнце садилось, когда мы подъезжали к задней двери. Я поднялся наверх и лег в спальню своего детства, которая выходила на задний двор и обугленное дерево. На следующее утро я встал на весы. Я похудел на двадцать фунтов. Лимфатические узлы на шее, под мышками и ключицами болезненно опухли.Днем меня трясло, а по ночам вся одежда пропиталась потом. Я чувствовал себя неуверенно, словно земля раскачивалась. Мое горло было воспаленным и болезненным. Прогулка к почтовому ящику на углу так сильно утомила меня, что пришлось лечь.
Иногда я смотрю на слова или картинки, но вижу только бессмысленные формы. Я смотрел на часы и не понимал, что означают позиции стрелок. Слова из разных частей страницы, казалось, были сгруппированы в причудливые предложения: «Вымирающие кондоры, обвиненные в убийстве из дробовика.«В разговоре я бы подумал об одном слове, но сказал бы что-то совершенно несвязанное:« гостиница »превратилась в« планктон »; «Чашка» вышла «эластичной». Я не мог удерживать мысль достаточно долго, чтобы довести ее до конца предложения. Когда я попытался перейти улицу, движение машин стало настолько дезориентирующим, что я не мог двигаться. Я находился на сенсорной дистанции от мира, как если бы я был завернут в прозрачный пластик.
У меня никогда не было плохого здоровья и не было терапевта, поэтому я пошла к своему старому педиатру.Я сидел в детском кресле в зале ожидания, оклеенном изображениями джунглей, и смотрел, как мальчик расчленяет фигурку. Когда мой врач вынул термометр из моего рта, он спросил меня, знаю ли я, что у меня температура сто один. Он протер мне горло, оставил на несколько минут и вернулся с новостью о том, что у меня ангина. Озадаченный другими симптомами, он прописал мне антибиотики и посоветовал мне обратиться к терапевту.
Доктор, которого я нашел, жестом указал мне на стул и начал задавать вопросы и делать записи, останавливаясь, чтобы провести пальцами по живой изгороди темных волос, падающих ему на лоб.Он провел несколько тестов и ничего не обнаружил. Он сказал мне принимать антациды. Через несколько недель, когда я вернулся и сказал ему, что мне становится хуже, он меня усадил. Моя проблема, серьезно сказал он, была не в моем теле, а в моем уме; Результаты тестов это подтвердили. Он сказал мне обратиться к психиатру.
Я пошел к доктору Чарльзу Трошински, уважаемому психиатру, которого я видел, когда мне было пятнадцать, после того, как мой школьный парень внезапно скончался. Он был шокирован тем, насколько я худой. Я был чуть меньше пяти футов пяти дюймов, но мой вес упал до ста фунтов.
Доктор Трошинский сказал, что он видел несколько человек с одним и тем же набором симптомов, и все врачи назвали их психически больными. Он написал моему терапевту письмо, в котором заявил, что поставит на карту свою репутацию, сделав вывод, что я психически здоров, но страдаю серьезным физическим заболеванием.
«Найдите другого психиатра», — сказал мой терапевт по телефону с улыбкой в голосе. Как он объяснил лихорадку, озноб, истощение, увеличение лимфатических узлов, головокружение? Он предположил, что я переживаю период полового созревания.Мне только исполнилось двадцать. «Лора, все через это проходят», — сказал он с той моросящей медлительностью, как у малышей. «Это нормальная адаптация к взрослой жизни. Через несколько лет ты вырастешь из этого ». Он сказал мне вернуться через шесть месяцев.
«Но я не доволен своим лечением», — сказал я.
Он засмеялся. «Ну я.»
Я позвонил его секретарю и попросил мою медицинскую карту. Я сидел на полу в своей спальне и пролистывал записи врача. Не справился со школой, написал. Выпало.
Моим следующим врачом был пухлый розовый мужчина с неизбирательной веселостью золотистого ретривера. Он был на полпути к пересадке волос, и пряди волос были выстроены аккуратными рядами на его черепе, как весенние саженцы.
У меня снова положительный результат на стрептококк, и он возобновил прием антибиотиков. Он провел анализ крови на вирус под названием Эпштейн-Барр и обнаружил растущий титр — измерение антител в моей системе. У меня было, сказал он с воодушевляющим энтузиазмом, что-то, называемое синдромом вируса Эпштейна-Барра.Он сказал, что у него это тоже было, но он обнаружил таблетки с пищевыми добавками, которые вылечили это. «Всякий раз, когда я чувствую, что это приближается, — сказал он, — я просто беру это». Он говорил о том, как много катался на лыжах.
Я принимал добавки. Они не подействовали. И антибиотики тоже; стрептококк бушевал. Врач неоднократно менял рецепт, но безрезультатно.
В конце одного из моих посещений врач последовал за мной в комнату ожидания и попросил мою маму записаться на прием, чтобы он мог проверить ее на стрептококк.Она сказала, что чувствует себя хорошо, но он настаивал на том, что она может быть инфицирована, но бессимптомна.
Наши встречи пришли в тот же день. Я вошел первым и сел, пока медсестра мазала мне горло. Через несколько минут влетел доктор, размахивая тампоном с положительным результатом, и наклонился, чтобы посмотреть на мое горло. Я болел стрептококком почти три месяца. Я закрыл лицо руками. Он резко выпрямился и попятился из комнаты, повторяя, что таблетки вылечат Эпштейна-Барра. «Я много катаюсь на лыжах!» — крикнул он из коридора.
Я все еще плакал, оплачивая счет. Администратор сочувственно улыбнулась мне. Она сказала, что понимает мои чувства, потому что у нее тоже был Эпштейн-Барр. «Это потрясающе», — сказала она. «Врач обнаружил, что он есть у всех, кто здесь работает».
Я сел. Рядом со мной сидело еще несколько пациентов, и я спросил, поставил ли врач кому-нибудь из них диагноз Эпштейна-Барра. Каждый сказал да. Пока мы разговаривали, мама вышла из кабинета врача. Он сказал ей, что у нее тоже был Эпштейн-Барр.
В тот год миллионы цикад выскочили из земли, кишели ветками деревьев, покрывали ковры лужайки и дороги. В теленовостях показали, как люди едят их на вертеле. Цикады зарылись в дом, взобрались по шторам, сняли с нас одежду. Я сидел в постели и смотрел, как они отскакивают от оконного стекла и ныряют в траву, где они хлопают и барахтаются, как будто тонут. Ньютон, далматинский щенок, которого усыновила моя мама, зигзагами кружил по двору и хватал их с воздуха.Мы назвали их закусками для летающих собак.
Мой мир сузился до моей кровати и моего окна. Я больше не мог ходить по улице. Мои волосы начали выпадать. У меня не было менструаций четыре месяца. У меня во рту и горле было множество кровоточащих язв, а температура поднималась до ста один раз каждые двенадцать часов, сопровождаемая сильным потом; в дополнение к стрептококку у меня теперь была траншея во рту, редкая инфекция десен.
Спать на боку было неудобно, потому что у меня оставалось мало жира, а кости вдавливались в кожу на бедрах, коленях и плечах.
Во сне мне приснились энергичные движения. Я соревновался в плавании десять лет, с семи до семнадцати лет. С детства езжу на лошадях. Увлеченный гонками чистокровных пород, я в подростковом возрасте учился ездить на коротких стремени галопом и молился, чтобы не вырасти слишком высоко, чтобы стать жокеем. В Kenyon я был наркоманом в теннисе. Теперь, когда я потерял способность двигаться, спорт захватил мир моей мечты. Я выигрывал в плавании на Олимпийских играх, обогнал педаль peloton на Тур де Франс, проехал по гоночной трассе на победителе Кентукки Дерби.Проснувшись, я почувствовал на себе тяжесть болезни еще до того, как открыл глаза.
Большинство людей вокруг меня отступили. Линк сказал, что мои друзья спрашивали его, как я, но после одной или двух карточек на выздоровление я перестал получать от них известия. Время от времени я звонил людям, которых знал в старшей школе. Беседы были неловкими и прерывистыми, и я чувствовал себя глупо. Никто не знал, что сказать. Все ходили слухи, что я болен. Кто-то слышал, что у меня СПИД . Другой слышал, что я беременна.
Я скучал по Бордену. В Kenyon я часто учился в гастрономе у классного парня по имени Крейг, который путешествовал по заведению в флуоресцентно-желтых солнцезащитных очках. Именно там, в сентябре 1986 года, Борден впервые мне улыбнулся. Он был старшим, с нежным красивым лицом и волнистыми черными волосами. Он порвал беговую дорожку на коленях и, чтобы не ходить, передвигался по кампусу на потрепанном велосипеде. У велосипеда не было цепи, поэтому он действительно мог ехать на нем только под гору, покачивая его, чтобы он продолжал двигаться, когда земля выровняется.На подъемах он ударил здоровой ногой по земле в стиле Фреда Флинтстоуна. В конце концов, некоторые братья похитили велосипед и повесили его на дереве над столбом мошонки, каменным маркером, получившим свое прозвище во время легендарного инцидента с прыжками в братстве.
С того дня, как мы встретились в гастрономе, мы с Борденом были неразлучны. С тех пор, как я уехал из Кеньона, он присылал мне нецветные открытки и глупые рисунки, которые отправлялись по почте между докладами, выпускными и выпускными. Я написал грязные лимерики и отправил их ему по почте.
Тем летом он появился у моей двери. Он устроился помощником редактора в ежеквартальное издание по внешней политике, переехал к мне и моей маме и заботился обо мне, составляя планы того, что мы будем делать, когда мне станет лучше.
Из моих знакомых заходил только Линк. Приехав на лето в Чикаго, он за пятнадцать часов возил доктора Дизеля до моего дома, где он сидел в ветхом джинсовом кресле у изножья моей кровати. Сиденье на стуле рухнуло, но он все равно сидел, его длинные бедра были направлены вверх, в потолок.Каждый раз, когда он видел меня после долгого отсутствия, на его лице появлялось широкое испуганное выражение. Однажды он сказал, что чувствует на мне болезнь. Я знал, что он имел в виду. Я исчезал внутри него.
К следующему врачу я обратился только один раз. Мои джинсы соскользнули с моих бедер, когда я вошел в смотровую, и он смотрел, как я их натягиваю. Он спросил, как часто я взвешиваюсь. Я часто отвечал. Он сказал, что не стоит взвешиваться и есть. — Я не сижу на диете, — ответил я. Он сказал, что девушки не должны быть такими худыми.Я знаю, я не хочу быть таким худым. Да, да, но девчонки не должны быть такими худыми.
После приема я пошел в ванную, и когда я открыл дверь, чтобы выйти, доктор чуть не упал в меня. Я был на полпути домой, когда понял, что он пытался услышать, не рвало ли меня.
Следующим доктором была хорошенькая компактная женщина с белоснежным взглядом. Она обнаружила, что у меня все еще стрептококк, и поменяла антибиотики. Она провела те же тесты, что и все остальные, и снова результаты были нормальными.Я боролась с стрептококком, но остальные симптомы остались. Я продолжал возвращаться к этому врачу, надеясь, что она найдет способ помочь мне почувствовать себя лучше.
Она не могла, и я видел, что на ней надето.
Крысолов из Гамлена Роберта Браунинга — Стихи
Я
Город Хамелин в Брансуике,
Знаменитый город Ганновер;
Река Везер, широкая и глубокая,
Омывает стену с южной стороны;
Более приятное место, которое вы никогда не заметили;
Но, когда начинается моя песенка,
Почти пятьсот лет назад,
Жалко было видеть, как горожане так страдают
От паразитов.
II
Крысы! Они дрались с собаками и убивали кошек,
И кусали младенцев в люльках,
И ели сыры из чанов,
И лизали суп из черпаков поваров,
Раскололи бочонки с соленой килькой,
Свили гнезда в мужских воскресных шляпах,
И даже испортили женские чаты
Утопив их разговоры
Визгом и писком
В пятидесяти разных штифтах и балдахинах.
III
Наконец-то люди в теле
К ратуше стекались:
«Ясно, — воскликнули они, — наш мэр кивает;
А что до нашей корпорации — шокирует
Подумать только, мы покупаем халаты с горностайной подкладкой
Для болванов, которые не могут или не хотят определять
Что лучше всего избавит нас от наших паразитов!
Ты надеешься, потому что ты старый и тучный,
Найти в пушистом гражданском халате легкость?
Вставайте, господа! Дайте своим мозгам ломать голову
Чтобы найти лекарство, которого нам не хватает,
Или, волей судьбы, мы пошлем вас чемоданом! »
При этом мэр и корпорация
содрогнулись от ужаса.
IV
Час они сидели на совете,
Наконец мэр нарушил молчание:
«За гульден я бы продал свое горностайное платье,
Хотел бы я быть за милю отсюда! Уверен, моя бедная голова снова болит,
Я так почесал, и все напрасно
Ох уж ловушка, ловушка, ловушка! »
Как только он это сказал, что должно произойти
У двери камеры, кроме легкого постукивания?
«Благослови нас», — воскликнул мэр, — «что это?»
За исключением случая, когда в полдень его живот взбунтовалось
Для тарелки черепахи, зеленой и липкой)
«Только скрежет ботинок по циновке?
Что-нибудь вроде крысиного звука
У меня сердце бешено бьется! «
В
«Входите!» — закричал мэр, выглядя крупнее:
И вот появилась самая странная фигура!
Его странное длинное пальто от пятки до головы
Было наполовину желтым, наполовину красным
А сам он был высоким и худым,
С острыми голубыми глазами, каждый как булавка,
И светлыми распущенными волосами, но смуглой кожей,
Нет пучок на щеке или борода на подбородке,
Но губы, где улыбки выходили и уходили —
Его родных и близких не угадать!
И никто не мог в достаточной мере восхититься.
Высокий мужчина в его причудливой одежде.
Один из них сказал: «Это как если бы мой прапрадед,
Начав с тона Козыря Судьбы,
Прошел этот путь от своего расписного надгробия!»
VI
Он подошел к столу совета:
И: «Пожалуйста, ваши почести», — сказал он: «Я могу,
С помощью секретного чара, привлечь
Всех существ, живущих под солнцем,
Которые ползут или плывут. или лети, или беги,
За мной, чтобы ты никогда не видел!
И я в основном использую свои чары
На существах, которые причиняют людям вред,
Крот, жаба, тритон и гадюка;
И люди называют меня Крысолов.»
(И вот они заметили на шее
Шарф в красно-желтую полоску,
В тон с его пальто в ту же клетку;
И на конце шарфа висела трубка;
И его пальцы, они заметили,
Как будто не терпелось поиграть
На этой дудке, так низко она болталась
Над его старомодным облачением.)
«Тем не менее, — сказал он, — бедный волынщик, как я,
В Тартарии я освободил Чам,
В июне прошлого года, из его огромного роя мошек;
Я облегчил в Азии Низам.
Чудовищный выводок летучих мышей-вампиров:
А что насчет того, что сбивает с толку ваш мозг —
Если я смогу избавить ваш город от крыс
Вы дадите мне тысячу гульденов? »
« Один? Пятьдесят тысяч! »- восклицал изумленный мэр и корпорация
.
VII
На улицу шагнул Пайпер,
Сначала улыбнулся, легкая улыбка,
Как будто он знал, какая магия спала
В своей тихой трубке какое-то время;
Тогда, как музыкальный адепт,
Чтобы дунуть в трубку, он сморщил губы,
И зеленые и голубые его острые глаза сверкнули,
Как пламя свечи, в которую посыпают солью;
И до трех пронзительных нот трубка издала,
Вы слышали, как будто армия пробормотала;
И бормотание переросло в ворчание;
И ворчание переросло в сильный грохот;
И из домов вылетели крысы.
Большие крысы, маленькие крысы, тощие крысы, мускулистые крысы,
Коричневые крысы, черные крысы, серые крысы, рыжевато-коричневые крысы,
Могильные старые работяги, молодые веселые шалуньи,
Отцы, матери, дяди, двоюродные братья,
Вьющиеся хвосты и колющие усы ,
Семьи десятками и десятками,
Братья, сестры, мужья, жены —
Вслед за волынщиком.
С улицы на улицу он продвигался на свирели,
И шаг за шагом они следовали за танцами,
Пока не подошли к реке Везер
Куда все погрузились и погибли!
‹Спасите того, кто, крепкий, как Юлий Цезарь,
Переплыл и выжил, чтобы унести
(Как рукопись, которую он лелеял)
В Крысиную землю его комментарий:
Который был:« При первых пронзительных нотах трубки,
Я услышал звук, как будто соскребают рубец,
И кладут яблоки, дивно спелые,
В хватку сидрового пресса:
И отодвигаются доски для солений,
И приоткрываются шкафы для консервов,
И вытаскивая пробки от железнодорожных фляг с маслом,
И ломая обручи бочонков с маслом:
И казалось, будто голос
(более сладкий, чем арфа или псалтырь
) воскликнул: «О крысы! радуйтесь!
Мир вырос до одной огромной сухой соленой!
Так что жуйте, хватайте, берите свой обед,
Завтрак, ужин, обед, обед! ‘
И так же, как громоздкий сахарный пунш,
Все готово, как сияющее солнце
Славный, едва впереди меня,
Как я и думал, он сказал: «Давай, надоедай мне!»
— Я обнаружил, что «Везер» катится по мне.«
VIII
Вы бы слышали, как люди Гамелин
Звонят в колокола, пока они не раскачивают шпиль.
Идите, — крикнул мэр, — и возьмите длинные шесты!
Вытащите гнезда и закройте ямы!
Проконсультируйтесь с плотниками и строителями
И не оставите в нашем городе даже следа
Крыс! »- как вдруг лицо
Волынщик вскочил на рыночную площадь,
С« Во-первых, если вы пожалуйста, моя тысяча гульденов! »
IX
Тысяча гульденов! Мэр выглядел посиневшим;
Корпорация тоже.
Для обедов совета, приносящих редкий ущерб.
Кларет, Мозель, Вин-де-Грав, Хок;
И половину денег можно было бы пополнить.
Самая большая задница Их погреба рейнским.
Чтобы заплатить эту сумму страннику
В красно-желтом цыганском халате!
«Рядом», — сказал мэр, понимающе подмигнув,
— «Наше дело было сделано на берегу реки;
Мы своими глазами видели раковину с паразитами,
А то, что мертво, не может ожить, я думаю.
Итак. , друг, мы не те люди, которые уклоняются от
От обязанности дать тебе что-нибудь для питья,
И о деньгах, которые можно положить в твой мешок;
Но что касается гульденов, то что мы говорили очень хорошо знаю, пошутил.
Кроме того, наши потери сделали нас экономнее
. Тысяча гульденов! Пойдем, возьми пятьдесят!
Х
Лицо Пайпер упало, и он закричал:
«Никаких пустяков! Я не могу дождаться! Кроме того,
Я обещал посетить к обеду
Багдад и принять первоклассное блюдо
Шеф-повара, все, что он богат. in,
За то, что ушел на кухню халифа,
Из гнезда скорпионов, не оставшихся в живых —
С ним я оказался бесполезным,
С вами, не думайте, что я куплю себе ногу!
И люди который возбудил меня
Может найти меня трубкой для другой моды.«
XI
«Как?» — воскликнул мэр. ты взорвался! »
XII
Еще раз он вышел на улицу
И снова к губам
Приложил свою длинную трубку из гладкой прямой трости;
И прежде, чем он выдул три ноты (такие сладкие
Мягкие ноты пока еще хитрость музыканта
Никогда не выдавала восторженного воздуха)
Раздался шорох, похожий на суету
Веселых толп, игравших на качелях и толпах,
Стукнули маленькие ножки, стук деревянных башмаков,
Аплодисменты в ладошках и щебетание язычков,
И, как птицы на дворе фермы, когда рассыпается ячмень,
Выскочили дети.
Все мальчики и девочки,
С румяными щеками и льняными кудрями,
И блестящими глазами и зубами, как жемчуг,
Спотыкаясь и скакая, весело бежали за
Прекрасная музыка с криками и смехом.
XIII
Мэр молчал, а Совет стоял.
Как будто их превратили в бревна,
Не могли пошевелиться или заплакать,
Детям, весело прыгающим мимо —
И могли только смотреть глазами
Это радостное толпа за спиной Пайпер.
Но как мэр был на вешалке
И грудь жалкого Совета билась,
Когда Волынщик свернул с Хай-стрит
Туда, где Везер катил свою воду
Прямо на пути своих сыновей и дочерей!
Однако он повернул с юга на запад
И к холму Коппельберг обратились его шаги,
И за ним двинулись дети;
Великая была радость в каждой груди.
«Он никогда не сможет пересечь эту могучую вершину!
Он вынужден позволить трубам упасть.
И мы увидим, как наши дети остановятся! пещера внезапно была выдолблена;
И Волынщик двинулся, и дети последовали за ним,
И когда все были внутри до самого конца,
Дверь на склоне горы закрылась крепко.
Я сказал все? Нет! Один был хромым,
И не мог танцевать всю дорогу;
А спустя годы, если вы будете винить
Его печаль, он обычно говорил: —
«С тех пор, как уехали мои товарищи по играм, в нашем городе скучно!»
Я не могу забыть, что я лишился
Из всего приятного достопримечательности, которые они видят,
Который и мне обещал Волынщик.
Ибо он привел нас, сказал он, в радостную землю,
Присоединяясь к городу и прямо под рукой,
Где хлынула вода и росли фруктовые деревья,
И выросли цветы более светлый оттенок,
И все было странно и ново;
Здесь воробьи были ярче павлинов,
И собаки их обогнали наших ланей,
И пчелы лишились укусов,
И кони родились с орлиными крыльями:
И как только я был уверен,
Моя хромая нога будет быстро вылечена,
Музыка остановилась, и я остановился,
И обнаружил себя вне холма,
Остался один против моей воли,
Пойти теперь, хромая, как прежде,
И никогда больше не слышать об этой стране!
XIV
Увы, Гамелин!
Многие бюргеры попадали в паштет.
Текст, в котором говорится, что врата рая
открываются для богатых так же легко,
Как игольное ушко втягивает верблюда!
Мэр послал на Восток, Запад, Север и Юг,
Чтобы предложить Волынщика, из уст в уста
Куда бы мужчины не нашли его,
Серебро и золото, сколько его душе,
Если бы он только вернул дорогу он пошел,
И приведите детей за собой.
Но когда они увидели, что это потерянное усилие,
И Пайпер и танцоры ушли навсегда,
Они издали указ, что юристы никогда не должны
думать, что их записи датированы должным образом
Если после дня месяца и года
Эти слова также не появлялось:
«И так долго после того, что здесь произошло
двадцать второго июля
тринадцатьсот семьдесят шестого;»
И лучше в памяти исправить
Место последнего детского ретрита,
Они назвали его Улицей Крысолова,
Где любой, кто играл на дудке или таборе,
В будущем был уверен, что потеряет свой труд.
Не пострадали ни гостиница, ни таверна
Шокировать весельем такую торжественную улицу,
Но напротив пещеры
Они написали рассказ на колонне,
И на большом церковном окне, нарисованном
То же самое, чтобы сделать мир знаком
Как их дети были украдены,
И это стоит по сей день.
И я не могу не сказать,
Что в Трансильвании есть племя
инопланетян, которые приписывают
диковинные обычаи и одежду
, на которую их соседи придают такое значение,
Их отцы и матери восстали
подземная тюрьма
, в которую они были трепаны
Давным-давно в могучей банде
Из города Хамелин на земле Брауншвейг,
Но как и почему они не понимают.
XV
Итак, Вилли, позволь нам с тобой быть дворниками.
Счетов со всеми мужчинами, особенно с волынщиками!
И, независимо от того, трубят ли они нас на свободу, от крыс или от мышей,
Если мы пообещали им это, давайте сдержим свое обещание.
Что говорит Тарзан, когда видит вдали стадо слонов?
«Смотри, вдали стадо слонов»
Что говорит Тарзан, когда видит стадо слонов в солнечных очках
на расстоянии?
Ничего.Он их не узнает.
Что говорит Тарзан, когда видит вдалеке стадо жирафов?
«Ха-ха! Однажды ты обманул меня этой маскировкой, но не в этот раз!»
В чем разница между en elephant и plum?
Слон серый.
Что говорит Джейн, когда видит вдали стадо слонов?
«Смотри! Стадо слив вдали» (Джейн дальтоник)
Как поместить четырех слонов в Mini?
Два спереди, два сзади.
В какую игру играют четыре слона в мини-игре?
Давить
Как поместить слона в холодильник?
1.Открытая дверь.
2. Вставить слона.
3. Закройте дверь.
Как положить жирафа в холодильник?
1. Откройте дверь.
2. Убрать слона.
3. Вставьте жирафа.
4. Закройте дверь.
Откуда вы знаете, что в вашем холодильнике * два * слона?
Дверь не закрывается.
Откуда вы знаете, что в вашем холодильнике * три * слона?
Снаружи в «Мини» будет ждать один.
Как узнать, что в вашем холодильнике был слон?
По следам на масле.
Как вытащить слона из воды?
Смачивать.
Как вытащить двух слонов из воды?
По одному.Почему слоны носят обувь с желтой подошвой?
Так что вы не увидите их, когда они плавают вверх дном в миске с заварным кремом.
Вы когда-нибудь видели слона, плавающего вверх ногами в миске с заварным кремом?
Нет, конечно нет.
Почему слоны живут стадами?
Чтобы получить оптовую скидку на обувь с желтой подошвой.
Как переправить слона через границу?
Положите по кусочку хлеба с каждой стороны и назовите его «обедом».
Что вы делаете, когда в окно выходит слон?
Плыви ради этого ...
У чего две серые ноги и две коричневые ноги?
Слон с диареей.Что подарить слону при поносе?
Много места!
Что слоны используют для тампонов?
Овца.
Почему у слонов хоботы?
Овцы не идут на веревке.
Канонический список анекдотов про слонов
================================
12 января 1993 г. - промежуточная публикация
02 февраля 1993 - Первоначальный список
[1]
Во Франции был старик, который вставал каждое утро
в пять утра. Затем он пошел и посыпал белым порошком
дороги.
Когда его спросили, чем он поливает дороги, он ответил:
что это был порошок слона.Затем человек заметил: «Но все знают, что слонов нет.
во Франции! », на что он ответил:« Я думаю, тогда это должно сработать! »
==
[2]
Был скучный воскресный день в джунглях, поэтому Слоны решили
бросить вызов Муравьям на игру в футбол. Игра шла хорошо с
Слоны побили Муравьев десять голов до нуля, когда Муравьи выиграли
владение.
Звездный игрок Муравьев вел мяч в сторону ворот Слонов
когда левый спина Слонов неуклюже подошел к нему.Слон
наступил на маленького муравья, мгновенно убив его.
Судья остановил игру. "Что, черт возьми, ты делаешь?
Вы называете это спортивным мастерством убийством другого игрока? "
Слон ответил: «Ну, я не хотел его убивать - я просто
пытаясь сбить его с толку ".
==
[3]
Был один парень, который купил пожилого циркового слона; Я не знаю
Почему. Увы, он не мог позволить себе кормить его. Он никогда не видел слона
прыгайте, отрывая все 4 фута от земли. Итак, он начал конкурс: запись была
10 долларов и первый, кто заставит слона прыгнуть на все 4 ноги
от земли получит 50 000 долларов.Разные люди пытались, но никто не мог заставить слона прыгнуть.
Наконец, этот маленький парень приезжает на лимузине. Он носит
бейсбольная бита. Он подходит к слону, размахивает битой и хрустит
слоны очень плохо мячаются. Что и говорить, слон прыгает,
и владелец выплачивает 50 000 долларов.
К сожалению, владелец едва собрал достаточно, чтобы покрыть приз,
поэтому он провел еще один конкурс. Он никогда не видел слона, раскачивающего голову
вперед и назад, как бы говоря «нет». То же самое, что и раньше: 10 долларов за вход,
Приз в размере 50 000 долларов США.Многие люди пытаются и терпят неудачу.
Потом парень снова появляется в своем лимузине, вытаскивает свою биту,
и подходит к слону. Он говорит: «Помнишь меня?»
Слон кивает.
Мужчина говорит, поднимает биту и говорит: "Хочешь, я снова воспользуюсь этим?"
Слон решительно кивает головой, нет ...
==
[4]
Раньше был человеком, у которого был бар в глуши. Нет
слишком много людей пришло в бар, поэтому он пытался придумать хороший
уловка, чтобы заставить людей приходить. Так получилось, что он смотрел Т.В. в
время и парад цирка шло. Как слоны пошли
он вспомнил, как где-то читал, что слоны не смеются.
Он спустился в цирк и спросил о покупке слона. Это
так уж случилось, что там был пожилой слон-бык, что цирк
планировал уйти на пенсию. Согласовав цену, мужчина купил
слон.
Вернувшись в бар, мужчина поставил на стойку большую банку с надписью:
«Рассмеши слона, 5 долларов за выстрел, выигрыш 5000 долларов».
Ну, многие думали, что могут рассмешить слона, и
вскоре банка была почти полной.Однажды ночью вошел мужчина и сказал владельцу бара: «Я слышу тебя.
даст любому, кто может рассмешить слона, 5000 долларов ".
"Да, он сзади"
Примерно через пять минут ужасный, глубокий, громовой смех мог
быть услышанным из-за стойки бара. Все в баре помчались назад
чтобы увидеть, что происходит. Когда они приехали, слон был
СМЕЮЩИЙСЯ!!! Мужчина не мог поверить своим глазам. Но ставка была
в конце концов, он заплатил незнакомцу, который сделал слона
смех.
Несколько недель спустя слон все еще смеялся.Владелец бара
не выдержав больше, он повесил на бар табличку с надписью:
«Заставь слона плакать, 5 долларов за выстрел, выиграй 5000 долларов».
Опять же, многие люди пытались и пытались, но у них не получалось
слон, чтобы перестать смеяться. Наконец человек, получивший
вошел слон, чтобы посмеяться.
знак, он спросил, не удалось ли кому-нибудь остановить
слон от смеха. Видя, что ни у кого не было, он еще раз пошел
обратно за стойку, чтобы увидеть слона.
Менее чем через минуту по стойке прокатился каскад горя.Все
посетители выбежали посмотреть, что случилось. У слона были огромные слезы
по щекам. И снова ставка была ставкой, и бар
владелец заплатил мужчине. Прежде чем мужчина смог уйти, хозяин бара спросил:
как он заставил слона смеяться, а затем плакать.
"Легко." сказал мужчина: "Когда я впервые вернулся туда, я сказал ему, что мой член
был больше его. И теперь я только что это доказал ».
==
[5]
Мужчина обратился к врачу с просьбой увеличить член. Ну, именно этот
Процедура заключалась в наложении хобота слоненка на пенис мужчины.Обрадованный, мужчина пошел со своей лучшей девушкой в очень модный ресторан.
После коктейлей член мужчины выполз из штанов, ощупал
стол, схватил жесткий рулет и быстро скрылся под скатертью.
Девушка испугалась и воскликнула: «Что это было?».
Вдруг пенис вернулся, сделал еще один жесткий перекат и так же быстро
исчез. Девушка помолчала на мгновение, а затем, наконец, сказала: «Я не
полагаю, я видел то, что, по-моему, только что видел ... ты можешь сделать это снова? "
С легкой неловкой улыбкой мужчина ответил: «Дорогая, я бы хотел,
но я не думаю, что моя задница выдержит еще одну жесткую катушку! "
==
[6]
Слон идет по джунглям, когда у нее колючка в ногу.Она находится в абсолютной агонии, пока мимо не проходит муравей. Итак, слон говорит:
«Помогите мне, помогите мне».
Но муравей отказывается, если слоны не соглашаются позволить муравью
злой путь с ней. Слон отвечает: «Все, что угодно!»
Итак, выходит шип, поднимается муравей и продолжает развлекаться.
Тем временем на дереве прямо над ними обезьяна, которая была свидетельницей
весь эпизод был в узлах смеха. Следовательно, он выпал из
дерево поверх слона.
Говорит слон: «Ой!»
Сказал муравей в своем маленьком безумии: «Страдать, СУКА, СТРАДАТЬ !!!»
- похожая шутка ниже -
Слону было ужасно плохо в джунглях, потому что слепень
продолжала кусать ее за хвост, и она ничего не могла с этим поделать.Это было далеко за пределами досягаемости.
Увидев это, воробей убил клювом слепня.
"О, спасибо!" сказал слон.
«С удовольствием, мэм». сказал воробей.
"Послушайте, мистер Воробей, если я могу что-нибудь для вас сделать, не
стесняйтесь спрашивать ".
Воробей сказал: «Ну, я всю жизнь думал, каково будет трахаться
слон."
«Будь моим гостем!» - сказал слон.
Вот и воробей прилетел за слоном и стал трахаться. В деревьях
выше, обезьяна на дереве увидела это и очень обрадовалась.Он начал
дрочить, встряхивая кокосовый орех, и он упал с дерева, ударившись о
слон на голове.
«ОЙ!», - сказал слон.
Потом Воробей посмотрел сзади и сказал: «Я тебе больно, дорогая?»
==
[7]
Однажды днем летела эта добрая ведьма, когда все
Вдруг она услышала тихий плач снизу. Когда она приземлилась,
она говорит эту желтую лягушку. Тронутая его грустью, ведьма спросила, почему он
плакал.
«Нюхайте. Ни одна из других лягушек не позволит мне участвовать во всех своих играх с лягушками.Бу-у-у. "
«Не плачь, малышка», - ответила ведьма и взмахом магии
палочка, лягушка стала зеленой. Теперь все счастливы, лягушка проверяла себя
когда он заметил, что его пенис все еще был желтым. Он спросил смущенно
ведьме об этом, и она сказала ему, что есть некоторые вещи, которые она просто
не мог, но если бы он увидел волшебника, он все исправил бы для него. Так
К счастью, маленькая зеленая лягушка весело прыгала по своей дороге.
Быстро обрадовавшись, ведьма снова поднялась в небо,
И снова она услышала плач, но на этот раз громовой.Так что она спустилась на землю и обнаружила розового слона. Ведьма
спросил его, почему он плачет.
"Нюхать. Ни один из слонов не позволит мне присоединиться ко всем их слонам.
игры. Бу-у-у. "
Теперь, если вы когда-нибудь видели крик слона, вы знаете, что это жалкий
смотрящее зрелище, но плач РОЗОВОГО слона просто душераздирающий,
и это именно то, что чувствовала ведьма. Так что еще раз она размахивала своей магией
палочка, и * POOF *, слон был весь серый.
Теперь все счастливы, слон проверял себя повсюду, когда заметил
что его пенис все еще был розовым.Он спросил об этом смущенную ведьму,
и она сказала ему, что есть вещи, которые она просто не может делать, но
если увидит волшебника, он все поправит за него.
В этот момент слон только заплакал. "Я не знаю, где
волшебник ", рыдал он.
«О, это легко. Просто следуй за желтой колючей жабой», - сказала добрая ведьма.
==
[9]
ПАГИДЕРМИЧЕСКИЙ ПЕРСОНАЛ
Питер К. Олсен
Смелое новое предложение для соответствия
высокотехнологичные люди и профессии
На протяжении многих лет проблема поиска подходящего человека для
правильная работа потребовала тысяч человеко-лет исследований и
миллионы долларов финансирования.Это особенно верно для
высокотехнологичные организации, в которых мало талантов и
дорогой. Однако в последнее время годы детального изучения
лучшие умы в области психоиндустриального межличностного взаимодействия
Оптимизация привела к разработке простого и
надежный тест для определения наилучшего соответствия между личностями
и профессия. Теперь, наконец, людей можно безошибочно назначать
к работе, для которой они действительно подходят лучше всего.
Процедура проста: каждого предмета отправляют в Африку на охоту.
слоны.Последующее поведение при охоте на слонов
классифицируются путем сравнения с изложенными правилами классификации
ниже. Предмет следует закрепить за общей работой.
классификация, которая лучше всего соответствует наблюдаемому поведению.
РУКОВОДСТВО ПО КЛАССИФИКАЦИИ
Математики охотятся на слонов, отправившись в Африку, выбрасывая
все, что не слон, и поймать одного из чего
осталось. Опытные математики попытаются доказать
наличие хотя бы одного уникального слона, прежде чем приступить к
шаг 1 как второстепенное упражнение.Профессора математики
докажет существование хотя бы одного уникального слона и тогда
оставьте обнаружение и поимку настоящего слона в качестве
упражнения для своих аспирантов.
Ученые-информатики охотятся на слонов, применяя алгоритм А:
1. Отправляйтесь в Африку.
2. Старт на мысе Доброй Надежды.
3. Двигайтесь на север упорядоченно, пересекая континент.
попеременно восток и запад.
4. Во время каждого прохода траверса
а. Поймайте каждое увиденное животное.б. Сравните каждое пойманное животное с известным слоном.
c. Остановитесь при обнаружении совпадения.
Опытные программисты модифицируют алгоритм A, помещая
известного слона в Каире, чтобы гарантировать, что алгоритм
прекратить. Программисты на языке ассемблера предпочитают выполнять
Алгоритм А на четвереньках.
Инженеры охотятся на слонов, отправляясь в Африку, ловят серых
животных наугад, и останавливается, когда любое из них весит
в пределах плюс-минус 15 процентов от ранее наблюдаемых
слон.Экономисты не охотятся на слонов, но считают, что если
слонам платят достаточно, они сами охотятся.
Статистики охотятся на первое животное, которое они видят N раз, и называют его
слон.
Консультанты не охотятся на слонов, и многие никогда не охотились.
что угодно, но их можно нанять почасово, чтобы они посоветовали
те люди, которые делают. Консультанты по операционным исследованиям также могут
измерить соотношение размера шляпы и цвета пули к
эффективность стратегии охоты на слонов, если кто-то другой
только идентифицировать слонов.Политики не охотятся на слонов, но они поделятся
слонов вы ловите вместе с голосовавшими за них людьми.
Адвокаты не охотятся на слонов, но следят за стадами.
спорить о том, кому принадлежит помет. Юристы по программному обеспечению будут
утверждают, что владеют целым стадом, исходя из внешнего вида
одно падение.
Вице-президенты по инжинирингу, исследованиям и разработкам пытаются
сложно охотиться на слонов, но их посохи предназначены для предотвращения
Это. Когда вице-президенту удается охотиться на слонов,
персонал постарается обеспечить, чтобы все возможные слоны были
полностью преследуются до того, как их увидит вице-президент.Если
вице-президент действительно видит слона без предохоты, персонал увидит
(1) похвалить острое зрение вице-президента и (2) увеличить
сам, чтобы предотвратить повторение.
Старшие менеджеры устанавливают широкую политику охоты на слонов на основе
предположение, что слоны похожи на полевых мышей, но с
более глубокие голоса.
Инспекторы по обеспечению качества игнорируют слонов и ищут
ошибки, которые допустили другие охотники, упаковывая джип.
Продавцы не охотятся на слонов, а тратят время на продажу
слонов, которых они не поймали, для доставки за два дня до
сезон открывается.Продавцы программного обеспечения отправляют первое, что они
поймать и выписать счет на слона. Аппаратное обеспечение
продавцы ловят кроликов, раскрашивают их в серый цвет и продают как
настольные слоны.
ПРОВЕРКА
Об этих правилах был проведен проверочный опрос. Почти все
люди, опрошенные об этих правилах, были действительными. Некоторые были
инвалид, но они рассчитывали скоро поправиться. По результатам опроса,
был определен уровень статистической достоверности. Девяносто пять
процентов опрошенных имеют не менее 67 процентов
уверенность в статистике.ПОДТВЕРЖДЕНИЕ
Это исследование основано на предложениях и наблюдениях
многие люди, все из которых предпочли бы не упоминаться
имя.
==
[10]
Трое ученых однажды обсуждали, что произойдет, если они протаранят
закупорить спину слона и принудительно кормить его в течение 2 недель. Но поскольку
эксперимент никогда не был задокументирован, и идея была трудна для понимания, они
решил попробовать. Через неделю после начала эксперимента они начали
понять, ПОЧЕМУ идея никогда не пробовали, они застряли, чтобы кто-то
вытащить пробку.Одному из ученых пришла в голову яркая идея научить обезьяну
сделать работу, поэтому они потратили следующую неделю на то, чтобы научить его вытаскивать пробки один раз
прозвенел зуммер, затем снова нажмите на него. Настал великий день,
они установили все оборудование для наблюдения и отправились на безопасное расстояние.
Первый ученый отошел на 1 милю, второй - на 2 мили, а
третий прошел 3 мили. Когда все были готовы, первый ученый толкнул
кнопку для включения зуммера.
BBBAAANNNGGG !!!!!!!
Третий ученый (в 3 милях) был в дерьме по щиколотку, второй
(2 мили) был по колено, а первый (1 милю) был до
его талия.Когда другие присоединились к ученому, находившемуся на расстоянии 1,6 км, они
заметил, что он был в приступах смеха.
"Что за% $ * & так смешно?" спросил один из ученых.
«Вы бы видели морду обезьяны, пытающейся вернуть пробку !!!»
==
[11]
В этой шутке участвует слон, идущий по джунглям.
И вдруг он падает в яму и застревает там. В
слон застрял в этой яме и понимает, что умирает,
так что естественно он начал кричать. Случайно курица слышит крик
слона и решает расследовать.Он видит застрявшего слона
в яме и кричит слону: «Не волнуйся, я собираюсь
спаси тебя ". Затем курица взывает к королю джунглей.
Король джунглей незамедлительно приезжает на своем «красном порше». Он бросает
веревка из Порше в яму, слон обвязал ее вокруг себя
и Король джунглей вытаскивает его из ямы. Слон
спасен (громкие аплодисменты).
Слон настолько благодарен курице, что обещает ему, что
однажды он сделает то же самое для него (если курица когда-нибудь будет
в смертельной опасности).По воле случая, на следующей неделе слон гуляет через
джунгли и слышит крик курицы. Он блуждает
и видит, что его друг цыпленок застрял в яме. (ох, черт возьми)
Слон кричит: «Не волнуйся, цыпленок, я тебя спасу». Итак
слон бросает хвост в яму. Однако этот хвост тоже
маленький, и курица не может до него добраться. Невзирая на это,
кидает слон в хобот, но, увы, тоже маловат.
Последним отчаянным усилием слон вбивает свой пенис.Успех! Курица хватает слоненка за огромный член и лезет
в безопасное место.
Мораль истории:
«Если у тебя большой член, тебе не нужен красный Porsche, чтобы вытащить цыпочку».
==
[12]
Отец, мать и сын решают однажды пойти в зоопарк. Итак, они отправились
и видим много животных. В конце концов они оказываются напротив
слоновий дом. Мальчик смотрит на слона, видит, как он указывает на него.
и говорит: "Мамочка, что это за длинное?"
Его мать отвечает: «Этот сын - слоновий хобот».
"Нет, на другом конце."
«Этот сын - хвост».
«Нет, мамочка, тварь под слоном»
Короткое смущенное молчание, после чего она отвечает: «Ничего подобного».
Мать идет за мороженым, а мальчик, недовольный
с ее ответом задает отцу тот же вопрос.
«Папа, что это за длинное?»
«Это багажник, сынок», - отвечает отец.
«Нет, на другом конце».
«О, это хвост».
«Нет, нет, папа, то, что внизу», - в отчаянии спрашивает сын.
«Это пенис слона. Почему ты спрашиваешь, сын?»
«Ну, мама сказала, что это ничего, - говорит мальчик.Отвечает отец: «Говорю тебе, я балую эту женщину ...»
==
[13]
Каждый народ должен написать книгу о слоне:
Французская книга - Половая жизнь слона
или: 1000 способов приготовить слона
Английская книга - Слоны, которых я застрелил в сафари
Валлийская книга - Слон и его влияние на валлийский язык и
культура
или: Oes ysgol tocynnau eleffant llanfairpwll nhadau coeden.
Американская книга - Как сделать слонов больше и лучше
Японская книга - Как сделать слонов меньше и дешевле
Греческая книга - Как продать слонов за много денег
Финская книга - Что слоны думают о финнах
Немецкая книга - Краткое введение в слонов, том 1-6.Исландская книга - Размораживание слона
Швейцарская книга - Швейцария: страна, через которую прошел Ганнибал
Со своими слонами
Канадская книга - Слоны: проблема федерального уровня или государства?
Шведская книга - Как снизить налоги со слоном.
==
[14]
Гикори Дикори Док,
Слон побежал по часам,
Часы ремонтируются.
==
[15]
Надежный метод лепки слона: сначала возьмите огромный блок
мрамор; затем вы отбрасываете все, что не похоже на слона.==
[16]
Слона не зовите, он может прийти!
==
[17]
Муравей и слон проводят романтическую ночь. На следующее утро муравей
просыпается, и слон мертв. «Черт, - говорит муравей, - однажды ночью
страсти, и я провожу остаток своей жизни, роя могилу! "
==
[18]
Туристический гид в зоопарке: «Дамы и господа, это самый большой слон.
животное бродить по землям. Ежедневно слон съедает 3 десятка гроздей
бананы, 6 тонн сена и 2000 фунтов ассорти фруктов. Мадам, пожалуйста, не надо
встаньте возле спины слона.... Мадам, ПОЖАЛУЙСТА, не стойте возле
спина слона ... МАДАМ ... МАДАМ ... слишком поздно; Джордж, выкопай ее.
==
[19]
Делать что-нибудь здесь - все равно что спариваться со слонами.
Это сделано на очень высоком уровне.
Здесь много топотания и крика.
И на результат нужно два года.
==
[20]
В книге говорится, что более 6000 слонов ежегодно отправляются на поиски
клавиши пианино!
Разве не удивительно, чему можно научить слонов !?
==
[21]
Был этот тигр, который проснулся однажды утром и почувствовал себя прекрасно
(да, прямо как Тони Тигр: ГРЕААААААТ).Во всяком случае, ему было так хорошо, что он вышел и загнал в угол маленькую обезьянку
и зарычал на него:
"КТО САМЫЙ БОЛЬШОЙ ИЗ ВСЕХ ЖИВОТНЫХ В ДЖУНГЛЯХ?"
И эта бедная дрожащая обезьянка ответила:
«Ты, конечно, сильнее тебя нет никого».
Чуть позже этот тигр сталкивается с оленем и кричит:
«КТО САМЫЙ ВЕЛИКИЙ И СИЛЬНЫЙ ИЗ ВСЕХ ЖИВОТНЫХ ДЖУНГЛИ?»
Олень так сильно трясется, что едва может говорить, но успевает запнуться:
"О, великий тигр, ты, безусловно, самое могущественное животное в джунглях."
Тигр, катаясь по барабану, покачнулся, подошел к слону, который тихонько
жуя сорняки, и во весь голос заревел:
"КТО САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЖИВОТНЫЕ В ДЖУНГЛЯХ?"
Ну, этот слон хоботом хватает тигра, поднимает, хлопает
его вниз; снова поднимает его и трясет, пока тигр не превратится в
размытие оранжевого и черного; и, наконец, яростно бросает его в
рядом дерево.
Тигр поднимается на ноги, смотрит на слона и говорит:
"Чувак, у тебя нет ответа только потому, что ты не знаешь ответа.
так разозлиться."
==
[22]
Женщина пошла к психиатру и пожаловалась: «Доктор, мой муж
думает, что он волшебник ".
"Что в этом плохого?" - спросил психиатр.
"На нас подали в суд. Неделю назад мой муж запихнул девушку в багажник.
и распилил его пополам ».
"Семья девушки подает на вас в суд?" - спросил психиатр.
«Нет, цирк», - ответила женщина. «Слон истек кровью».
==
[23]
У моего соседа по комнате был слоненок. Потом потерялась. Это в квартире
где-то.
(Фальшивая шутка Стивена Райта от Рода Шмидта)
==
[24]
Слон; Мышь, созданная в соответствии с государственными требованиями.==
[25]
Слон - это мышь с операционной системой.
==
[26]
Два слона упали со скалы. Бум бум.
==
[27]
Глубокие мысли
Джек Хэнди
Вопреки тому, что говорит большинство людей, самое опасное животное в мире.
это не лев, не тигр или даже не слон. Это верховая езда акулы
на спине слона, топчут и поедая все, что видят.
==
[28]
Телефонный анекдот:
"Здравствуйте, это говорит ваш местный зоопарк. Вы любите животных? Мы
испытываете серьезные проблемы с горячей водой.Не могли бы вы позволить
чтобы мы привели слонов к вам в ванную, чтобы принять душ? "
Самый частый ответ: "Ну, конечно, но ванная у моего соседа
больше и лучше приспособлен, чтобы справиться со слонами ".
==
[29]
Если вас попросят присоединиться к параду, не маршируйте за слонами.
- Зисла
==
[30]
Они не могли поразить слона на таком расстоянии ...
- Последние слова генерала Седжвика
==
[31]
Тук-тук.
Кто здесь?
Слонов.
Слоны кто?
Элла Финцджеральд!
==
[32]
В джунглях когда-то жили этот слон и змея.У них было горькое
соперничество за то, кто умнее. Так мудрая сова (которая была их арбитром) поставила
каждый из них - испытание. Слону он поставил задачу поймать или
снукер змея; змея же должна была удивить и
поразить слона.
На следующий день змея подкралась к слону; и в мгновение ока
скользнул вверх по хоботу слона. Змея извивалась и карабкалась вверх по
туловище, в пищевод, вниз в желудок, через кишечник и
через минуту слоненок выскочил из задницы и сказал: «БУУ!»
Слон, явно пораженный, попросил змею сделать это снова; это было
действительно замечательный подвиг, и я хотел убедиться, что это не случайность.Змея вытерлась о траву и снова скользнула вверх по
туловище, скользящее и скользящее по пищеварительному тракту слона.
Когда через минуту змея, вся в дерьме, вылезла из слоновьей
прямую кишку, слон засунул хобот себе в задницу и сказал: «Снукер!»
==
[33]
Любой физик, инженер, математик и т. Д. Скажет вам,
Слон, скрещенный с носорогом, дает | Слон || Носорог | Грех (тета)!
==
[34]
ЭЛЕТЕЛЕФОНИЯ
когда-то был слон
кто пытался быть телефоном;
нет нет я имею в виду телефон
кто пытался быть телефоном.(Дорогой, я не совсем уверен
что даже сейчас я понял это правильно)
как это он получил свой чемодан
запутался в телефоне
чем больше он пытался получить это бесплатно,
тем громче зажужжал телефон.
(Боюсь, мне лучше бросить эту песню
elehop и phone.)
==
[35]
Слон, по крайней мере, так кажется,
Очень редко снятся поллюции,
Но когда он это делает, Он течет потоками,
Наслаждаясь радостями блудодеяния.
==
[36]
Леди во время обеда в Крю,
Нашла в тушенке слоновью палку,
Сказал официант: «Не кричи и не маши им,
Или все остальные тоже захотят !! "
==
[37]
Как поймать белого слона
=============================
Отправлено Нильсом Кристианом Йенсеном
Отправляйтесь в место, где есть белые слоны.Возьмите с собой
маффин (с изюмом). Залезть на дерево. Когда белый слон близко,
бросить кекс (с изюмом) перед ним. Белый слон будет
Будьте счастливы, и съешьте маффин (с изюмом). Белым слонам нравится
кексы (с изюмом). Повторяйте эту процедуру пять дней подряд.
После пятого дня белый слон будет готовить ежедневный кекс.
(с изюмом). На шестой день забираешься на дерево, возьмешь с собой булочку
без изюминок. Бросьте маффин как обычно. Когда белый слон находит
из того, что в маффине нет изюминки, он потемнеет от гнева.А потом ловишь его так же, как обычного серого слона.
==
[38]
ООН спонсировала конкурс, на котором нация может выпустить лучшую книгу
на слонах.
Британцы прислали сухой исторический отчет «Слон и
Британская империя."
Французы прислали текст «Чувственность слона - личное.
Счет."
Немцы представили 47 томов под названием «Элементарное введение в
Основание науки о слоновьем ухе ".
Американцы прислали статью из журнала «Деньги»: «Слоны -
Идеальное налоговое убежище для 80-х »
Green-Peace представила встречный ход "Слоны - они лучше, чем
Люди"
Русские прислали краткую рукопись под названием «Превосходство
Советский слон »
И прислал стихотворение «Радость и
Свобода, рожденная советским слоном."
Но победили японцы со своим рекламным флаером «У нас нет слонов, но
разве вы не хотите вместо этого купить Хонду? "
==
[39]
Давным-давно злой король Иоанн собрал могущественную армию и поставил
чтобы завоевать известный мир. После серии
успешных походов, оставшиеся короли поняли, что
их одинокие усилия никогда не возобладают. Им пришлось объединиться
вместе под предводительством лучшего генерала, который у них был -
«Георгий-турок».
Георгий Турок пообещал, что победит плохого короля
Армии Джона и поместит его на стойку - публично
дисплей - чтобы никто больше никогда не пытался покорить
Мир.Пока Георгий Турок собирал свою армию и проводил разведку
из плохого короля Джона, он также приказал своим инженерам спроектировать
и построить самую большую стойку из всех существующих. Стеллаж был
затем установили колеса и потребовалось 40 лошадей, чтобы его тянуть.
Когда все было готово, Георгий Турок отправился в бой.
Плохой король Джон, который разбил лагерь у реки, наслаждаясь добычей
о своей последней победе, еще не получил известие о Георгии
Армия турок. Георгий Турок знал, что его армия должна атаковать
задолго до того, как Плохой Король Джон смог подготовить защиту.Но,
увы, упряжка из 40 лошадей, тянущая большую стойку, не могла
не отставать от войск. Георгий Турок заказал еще
лошадей нужно было объединить, но они все равно отставали. Георгий
Терк вспомнил, что Ганнибул не так уж далеко в
горы со стадом слонов. Слоны были бы
лучше лошадей по стойке тянуть. Итак, Георгий
Турок отправил своего заместителя в Ганнибул, чтобы арендовать достаточно
слоны за работу. Ганнибул согласился и тоже отправил
его лучший укладчик слонов.
Этот укладчик слонов быстро осознал важность своего
уникальное положение в армии Георгия Турка и настаивал на том, чтобы
ему будет присвоено звание «инженер-слон» и огромная зарплата
поднимать.Георгий Турок согласился с титулом и оплатой
поднимать.
Стойка, приводимая в движение слонами и управляемая «слоном».
инженер », не отставал от стремительно движущейся армии.
Однажды поздно вечером они прибыли к вражескому лагерю у реки.
Георгий Турок развернул свои войска, чтобы отрезать все пути
сбежать и отдал приказ атаковать на рассвете - на его
команда. Он также приказал разместить стойку на
самый высокий холм с видом на лагерь плохого короля Иоанна. Этот сайт
было идеальным местом для публичного показа плохого короля Иоанна -
показать миру, что происходит с каждым, кто осмеливается попытаться
завоевать мир.С приближением рассвета турок Георгий поднимается на вершину холма.
холм рядом со стойкой, чтобы каждый мог видеть его команду
атака: когда его меч падает --- АТАКА !!!!!
Все тихо. Вражеский лагерь спит. Каждый мужчина
ждем сигнала. Первый луч солнечного света ударяет
шлем Георгия Турка. Он медленно обнажает меч
и держит его над головой. Солнечный свет сияет от
лезвие --- и пугает привязанных к
стойка. Они начинают трубить и подниматься на дыбы, а слон
инженер тогда не может контролировать.Он бросает поводья и цепляется
на стойку за дорогую жизнь. Стойка отрывается от
команда и начинает катиться с холма - прямо к
вражеский лагерь.
Весь этот шум будит плохого короля Иоанна. Он приказывает помощнику уйти
вне палатки, чтобы увидеть, в чем причина. Помощник принимает
пристально смотрит, возвращается в палатку и сообщает:
"Насколько я могу судить -
Бродячая стойка от Георгия Турка со слоном-инженером "!!!
==
[40]
Два слона - Гарри и Фэй
Не могли целоваться своими стволами в пути
Итак, они сели в самолет
Сейчас они целуются в штате Мэн
Потому что их чемоданы отправили Л.А.
==
-------------------------------------------------- -------------------------
QA ШУТКИ
--------
В: Как вы называете слона с автоматом?
A: Сэр.
==
В: Как вы называете слона в розовых наушниках и платье?
A: Все, что вы хотите, оно вас не слышит.
==
В: Почему слоны так много пьют?
A: Чтобы попытаться забыть.
==
В: что такое серый, желтый, серый, желтый, серый, желтый, серый, желтый,
серый, желтый, серый, желтый?
A: Слон катится с холма с ромашкой во рту!
==
В: Почему Слон встал на зефир?
A: Чтобы она не упала в горячий шоколад.==
В: Как слезть со слона?
A: Нет, вы слезаете с утки.
==
В: Почему слон большой, серый и морщинистый?
A: Потому что, если бы он был маленьким, белым и гладким, это был бы аспирин.
==
В: Что серо-белое внутри и красное снаружи?
A: Вывернутый наизнанку слон.
==
В: Что серо-белое внутри, а красное и белое снаружи?
A: Суп-пюре из слоновьего крема Кэмпбелла.
==
Q: Что серого и нет.
A: Никаких слонов.
==
В: Как стрелять в синего слона?
A: Конечно, с ружьем "синий слон".==
В: Как стрелять в красного слона?
A: Нет, не с помощью пистолета «Красный слон». Вы душите его, пока он не посинет,
а затем выстрелите в него из ружья синего слона.
==
В: Как стрелять в зеленого слона?
A: Расскажите ему грязную шутку, чтобы он покраснел, задушите его, пока он не станет синим,
а затем выстрелите в него из ружья синего слона.
==
В: Как стрелять в желтого слона?
A: Вы когда-нибудь видели желтого слона? !!!
==
В: Почему у слонов морщинистые?
A: Вы когда-нибудь пробовали гладить?
==
В: Как слон прячется в джунглях?
A: Он красит свои шары в красный цвет и сидит на вишневом дереве.- похожая шутка -
В: Почему слоны красят орехи в красный цвет?
A: Так они могут прятаться в вишневых деревьях.
==
В: Какой шум в джунглях самый громкий?
A: Туземец ест вишню.
==
В: Как умер Тарзан?
A: Сбор вишни.
==
В: Что самое быстрое в джунглях?
A: Обезьяна несет букет вишен.
==
В: Как заставить слона сесть на вишневое дерево?
A: Посадите семя и позвольте слону встать на него.
==
В: Как слон слезает с вишневого дерева?
A: Нет, с утки слезает.==
В: Как вытащить слона с дерева?
A: Поставьте его на лист и подождите до осени (или дождитесь парашютной тренировки).
==
В: Почему у слонов на ногах пружины?
A: Значит, они могут прыгать на деревья и насиловать обезьян.
==
В: Какой звук больше всего ненавидят обезьяны?
A: Booooiiiiiinnnngggg ... Booooiiiiiinnnngggg ... Booooiiiiiinnnngggg ...
==
В: Почему слон упал с дерева?
A: Потому что он был мертв.
==
В: Почему второй слон упал с дерева?
A: Он был приклеен к первому.==
В: Почему третий слон упал с дерева?
A: Он думал, что это игра.
==
В: А почему упало дерево?
A: Он думал, что это слон.
==
В: Какой самый большой недостаток джунглей?
A: Крайняя плоть слона.
==
В: Слышали о кошельке из крайней плоти слона?
A: Когда вы его тереть, он превращается в портфель.
==
В: Сколько ног у слона?
A: Четыре, два спереди, два сзади.
==
В: Почему слон перешел дорогу?
A: Куриный выходной.
==
В: Что делал слон на автостраде?
A: Около 5 миль / ч (8 км / ч в остальном мире)
==
В: Как узнать, проехали ли мимо слона?
A: Вы не можете опустить сиденье унитаза.==
В: Как посадить слона в VW?
A: Откройте дверь машины, поместите слона внутрь, закройте дверь.
==
В: Что может быть сложнее, чем забить беременную слониху в жучке VW?
A: Забеременеть слонихой от жучка VW.
==
В: Как положить слона в холодильник?
A: Откройте дверь VW, вытащите слона, закройте дверь VW, откройте
холодильник, поместите внутрь слона, закройте холодильник.
==
В: Как сделать так, чтобы 4 слона попали в жучок Volkswagon?
A: 2 спереди и 2 сзади
==
В: Как узнать, есть ли в вашем холодильнике слон?
A: Следы на масле.==
В: Как узнать, есть ли в вашем холодильнике 2 слона?
A: Две пары следов на масле.
==
В: Как узнать, есть ли в вашем холодильнике 3 слона?
A: Не могу закрыть дверцу холодильника.
==
В: Как узнать, что в вашем холодильнике 4 слона?
A: Рядом с ним припаркован жучок VW.
==
В: Как у вас в холодильнике 8 (!) Слонов?
A: Поместите четыре в VW, четыре в другой VW, положите два VW в холодильник.
В холодильник, достаточно большой, чтобы вместить двух слонов, наверняка поместятся два VW!
==
В: Как получить Тарзана в холодильнике?
A: Откройте дверь, вытащите два VW, вставьте тарзан, закройте дверь.==
В: Как узнать, что Тарзан в холодильнике?
A: вы можете услышать крик Тарзана OYOYOYOIYOIYOOOOOO
==
В: Как получить два Тарзана в холодильнике?
A: Ты не можешь, глупый. Есть только один Тарзан!
==
В: Почему так много слонов свободно бегают по джунглям?
О: Холодильник недостаточно велик, чтобы вместить их все.
==
В: Сколько слонов на самом деле можно положить в холодильник?
О: Зависит от количества слонов.
==
В: Что обнаружил пятый слон в ошибке VW?
A: Солнечная крыша.
==
В: Лев (Король животных) собрал всех животных на встречу, все
из них появились, кроме слонов.Почему?
О: Они застряли в баге VW.
==
В: Сколько жирафов поместится в жучок VW?
A: Нет, слоны там!
==
В: Как вы называете двух слонов на велосипеде?
A: Оптимистично!
==
В: Что вы получите, если возьмете слона в город?
A: Бесплатная парковка.
==
В: Что вы получите, если возьмете на работу слона?
A: Исключительное использование лифта.
==
В: Что делать со слоном с тремя мячами?
A: Идите к нему и идите к девушке!
==
В: Как узнать, есть ли в пабе слон?
A: Это байк снаружи.==
В: Как узнать, есть ли в пабе два слона?
A: На поперечине имеется вмятина.
==
В: Как узнать, есть ли в пабе три слона?
A: Встаньте на байк и посмотрите в окно.
==
В. Почему слоны носят крошечные зеленые шапочки?
А. Чтобы незаметно перебраться через бильярдный стол.
==
В: Сколько слонов нужно, чтобы поменять лампочку?
О: Не глупи, слоны не могут менять лампочки.
==
В: Что вы получите, если скрестите слона с китом?
A: Подводная лодка со встроенной трубкой.==
В: Что вы получите, если скрестите слона с кенгуру?
A: Кровавые дыры по всей Австралии.
==
В: Что вы получите, если скрестите слона с носорогом?
A: Элефино.
==
В: Как узнать, есть ли под кроватью слон?
A: Ваш нос касается потолка.
==
В: Почему слоны носят сандалии?
A: Чтобы они не тонули в песке.
==
В: Почему страусы прячут голову в землю?
A: Искать слонов, забывших надеть сандалии.
==
В: Как получить 1000 слонов в тележку для покупок в Safeway?A: Чтобы получить ответ, вам лучше достать букву S из Safe и
'F' в сторону.
==
В. В чем разница между слоном и черникой?
А. Они оба голубые, кроме слона.
==
В: Что сказал Тарзан, когда увидел 1000 слонов, спускающихся с холма?
A: «Смотрите, с холма перебегает тысяча слонов».
==
Q: Что сказала Джейн?
A: Вот черника. (Джейн была дальтоник)
==
Вопрос: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающуюся тысячу слонов в солнечных очках?
за холмом?
A: Ничего, он их не узнал.==
В: Как заставить плавать дохлого слона?
A: Ну, возьмите 10 мертвых слонов, 10 тонн шоколадного мороженого, 5 тонн.
тонны бананов, .....
==
В: Как получить слона на дубе?
A: Поставьте его на желудь и подождите пятьдесят лет.
==
В: Что делать, если вы не хотите ждать пятьдесят лет?
A: Спустите его с парашютом с самолета.
==
В: Почему небезопасно лазить по дубам между 2 и 4 часами дня?
A: Это когда слоны прыгают с парашютом.
==
В: Почему пигмеи такие низкие?
О: Они лазают по дубам между 2 и 4 часами дня.==
В: Почему у уток плоскостопие?
A: От ликвидации лесных пожаров.
==
В: Почему у слонов плоскостопие?
A: От уничтожения пылающих уток.
==
В: Почему у слонов такая форма?
A: Подходит для лилий.
==
В: Почему небезопасно ходить на кувшинки между 4 и 6 часами дня?
A: Это когда слоны ходят по кувшинкам.
==
В: Почему лягушки такие короткие?
A: Они садятся на кувшинки между 4 и 6 часами дня.
==
В: Почему бы тебе не пойти в лес в 5 часов?
A: Потому что именно тогда слоны тренируются в прыжках с парашютом.==
В: Что такое пушистый аллигатор?
A: Медведь, который ушел в лес в 5 часов.
==
В: Почему пигмеи такие низкие?
A: Они не могут определить время.
==
Q: Что это за штука между пальцами слоновьих ног?
A: Бездомные туземцы.
==
В: Который час, когда у вас на заборе сидит слон?
A: 5 часов (вопрос с подвохом - не «Пора покупать новый забор ..)
==
В: Почему слоны красят ступни ног в желтый цвет?
A: Чтобы они могли спрятаться вверх ногами в мисках с заварным кремом.
==
В: Вы когда-нибудь находили в своем заварном креме слона?
A: Нет? Что ж, это должно сработать.==
В: Что вы понимаете, когда видите трех слонов, идущих по улице?
носить розовые кофты?
A: Они все в одной команде.
==
В: Как узнать, есть ли с вами в постели слон?
A: У нее на кармане пижамной куртки большая буква «Е».
==
В: Почему они не допускают слонов в общественные бассейны?
A: Потому что они могут подвести свои стволы.
==
В. Почему у слонов четыре ноги?
A. Потому что слонихи большие пизды.
==
В: Что слоны используют для тампонов?
Овца.
В: Почему у слонов длинные хоботы?
A: Потому что у овец нет веревок.==
В: Из чего слоны делают презервативы?
A: Змеи.
==
В: Что слоны используют в качестве вибраторов?
A: Эпилептические пигмеи.
==
В: Как узнать, что у слона месячные?
О: На комоде валяется четверть, а матраса нет.
==
В: Что такое половой орган слона?
A: Его нога ... Если он наступит на вас, вы УБЕДИТЕСЬ!
==
В: Как вы назовете любого слона, который разбирается в кожных заболеваниях?
A: Пахидерматолог.
==
В: Как остановить зарядку слона?
A: Заберите его кредитную карту.==
В: Что вы получите, если скрестите слона с проституткой?
О: Двухтонный пикап.
==
В: Что сказала самка слона во время секса?
A: «Могу ли я быть на высоте в этот раз?»
==
В: Что слон сказал обнаженному мужчине?
A: Симпатично, но ты можешь дышать через это?
==
В: Почему у слонов хоботы?
A: Потому что с бардачками они выглядели бы глупо.
==
В: Что вы делаете, когда сталкиваетесь со слоном?
A: Сотрите это!
==
В: Вы слышали о том, что Ганнибал пересекает Альпы на слонах?
A: Никто из потомков не выжил.==
В: Как слон находит слониху, когда она лежит?
в высокой траве?
О: ОЧЕНЬ привлекательно.
==
В: Как узнать, когда в ваш двор ворвался слон?
A: Цветники раздавлены, а вам не хватает мешка для мусора!
==
В: Что сказал слон, когда увидел на дороге мертвого муравья?
A: Мертвая! Мертвая! Мертвая !!! (быть спетым).
==
В: Что он сказал, когда увидел на дороге живого муравья?
A: Он штамповал его до смерти, а затем сказал: «Мертвец! Мертвец! Мертвец !!!».==
В: Что вы получите, если скрестите слона и виноград?
A: Cos (Theta) Примечание: Предполагается, что | слон | = | виноград | = 1
==
В: Что вы получите, если скрестите слона и альпиниста?
A: Zero - альпинист - скейлер.
==
В: Что подарить слону, больному морской болезнью?
A: Много места.
==
В: Что серого и продается в квартах?
A: Слон.
==
В: Что делать, если в ваше окно проникает слон?
A: Плавайте ради своей жизни !!
==
В: Почему слоны лежат на спине?
A: Чтобы совершить поездку на низколетящих канарейках.==
В: Почему у слона на заднице было желтое пятно?
A: Он не лежал на спине.
==
В: Почему у слонов большие уши?
A: Потому что Нодди не заплатит выкуп.
(кто-нибудь хочет мне это объяснить?)
==
В: Почему бы тебе не пойти в джунгли между 3 и 4 часами утра?
A: Потому что слоны прыгают с деревьев.
==
В: Почему пигмеи такие низкие?
A: Потому что идти в джунгли между 3 и 4 часами утра.
==
Q: Что это за красное вещество между пальцами слоновьих ног?
A: Медленные пигмеи.
==
В: Как узнать, когда у вас на заднем дворе занимаются любовью слоны?
A: Забор сломан, и одна из ваших здоровенных сумок пропала.==
В: Что вы делаете, когда видите тысячу слонов, спускающихся по
горные склоны?
A: Плавайте ради своей жизни!
==
В: Что вы получите, если скрестите слона с муравьем?
A: Мертвый муравей.
==
В: Сколько слонов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
A: Два, но вам нужна настоящая большая лампочка.
==
В: Что нужно слону при насморке (хоботе)?
A: Минет.
==
В: Как заставить слона летать?
A: Начните с 3-футовой молнии.
==
В: У чего есть два хвоста, два ствола и пять футов?
A: Слон с запчастями
==
В: Почему слон перешел дорогу?
A: Чтобы забрать раздавленную курицу.==
В: Что может быть труднее, чем посадить слона на заднее сиденье?
Ваш автомобиль?
A: посадить ДВУХ слонов на заднее сиденье вашей машины!
==
В: Что может быть сложнее, чем посадить двух слонов на заднее сиденье?
Ваш автомобиль?
A: На заднем сиденье вашей машины сидит беременная слониха !!
==
В: Что сложнее, чем поймать беременную слониху на заднем сиденье?
вашей машины?
A: Беременная слониха на заднем сиденье вашей машины!
==
В: Насколько высоки амбиции?
A: Муравей забирается на ногу слона с целью изнасилования.==
В: Что серо и тушит лесные пожары?
A: Слон Смоуки.
==
В: Из чего слоны делают презервативы?
A: Мешки для мусора!
==
В: Что происходит, когда в кино перед вами сидит слон?
A: Вы упускаете большую часть изображения!
==
В: Почему пигмеи носят на голове гигантские презервативы?
A: Потому что, если на них наступит слон, они пиздец!
==
В: Что один слон сказал другому, когда понял, что
наступили на пигмея?
A: Посмотрите, во что я только что вмешался!
==
В: Из чего слоны делают тапочки?
Овца!
==
В: Что арахис сказал слону?
A: Ничего, арахис не может говорить.==
В: Вы когда-нибудь видели слона на вишневом дереве?
A: Нет? Смотрите, работает !!!
==
В: Что вы получите, если скрестите слона с крысой?
A: Мертвая крыса с 18-дюймовым засранцем!
==
В: Что такое большое, зеленое и скользкое, что свисает с высоких деревьев?
A: Слоновые козлыки.
==
В: Сколько слонов поместится в Dodge?
A: 5. Два спереди, два сзади и один в бардачке.
==
В: Как узнать, когда в детской коляске был Слон?
A: По следам на лбу ребенка!
(проклятые слоны во все лезут!)
==
В.В чем разница между маленьким придурком и слоником?
A. Около 20 фунтов, но слон набирает силу!
==
В: Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон?
A: Ваш нос касается потолка.
==
В: Что вы получите, если скрестите слона с альпинистом?!?
A: Глупо, альпинист - скейлер, а вектор не пересечь.
со скаляром!
==
Q: Что красиво, серое и носит стеклянные тапочки?
A: Золушка.
==
В: Что делать со слоном с 3 мячами?
A: Подойдите к нему и подойдите к медведю
==
В: В чем разница между девушкой из женского общества и слоном?
A: Около 40 фунтов.В: Как уравнять эти два?
A: Покормите слона.
(Из «Канонического списка анекдотов о девушках из женского общества»)
==
В: Что вы получите, если скрестите слона и носорога?
A: «Элефино!
==
В: Что вы получите, если скрестите слона и орангутана?
A: Одна мертвая обезьяна с двухфутовыми растяжками.
==
В: Как сделать так, чтобы слон пришел в наперсток?
A: Набейте в него тюк сена.
==
В: Как набить сено в наперсток?
A: По одной соломинке за раз.
==
В: У чего есть 2 серые ноги и 2 коричневые ноги?
A: Слон с диареей.==
Это тот момент, которого Рэйчел Мэддоу ждала
В начале президентства Трампа Мэддоу столкнулся с Карлсоном на торжественном вечере, посвященном Партнерству Теодора Рузвельта по охране природы, которое поддерживает отдых на природе. Мэддоу и Карлсон примерно одного возраста — ей 46, ему 50 — и каждый из них ловит рыбу нахлыстом, чтобы стереть новости из своей головы. «Оказалось, что мы оба отвернулись друг от друга в течение одной недели, и ни у кого из нас никогда не было проблем со спиной за всю нашу жизнь», — сказала она.«У меня был дар очень близкого человека к человеку, взглянуть ему в глаза, например:« Мы оба делаем то, что убивает нас, и убивает нас в одном темпе »».
Но также, Я сказал, это почти как если бы она и Карлсон были версиями друг друга из параллельных вселенных, так что, если он напрягает спину, у нее тоже болит. Она засмеялась и сказала: «Совершенно верно».
Кабельные новости в 2019 году немного напоминают картину Иеронима Босха «Сад земных наслаждений». На одном канале Трамп руководит пейзажем гармоничного изобилия.С другой стороны, он ведет американскую демократию в жалкий ад. (Между ними — сцена ужасного совокупления: независимо от того, где вы стоите в войнах кабельных новостей, Трамп — прибыльная история.)
Даже когда Мэддоу раскручивал историю Украины в своем шоу, Хэннити находилась на расстоянии одного клика. , сплетая свой собственный рассказ о «сонном, жутком, сумасшедшем дяде Джо» и его сыне Хантере Байдене. «Мы будем очень медленно переходить к главе и стиху, — сказал Хэннити. «Вы поймете это. Это становится немного сложнее, но мы точно определили график.Историю, которую вам не расскажут в СМИ ». По мере того, как росли рейтинги Мэддоу, росли и его.
Миры Fox News и MSNBC не работают по одной логике и даже не говорят на одном языке. Ханнити поднялся на президентскую трибуну на митинге, и он слышит президента. На прошлой неделе Трамп опубликовал в Твиттере клип Хэннити в качестве самообороны, в котором был прокручиваемый список «ДОСТИЖЕНИЙ ПРЕЗИДЕНТА ТРАМПА». Но Мэддоу неинтересно развивать такие властные отношения. Она никоим образом не считает себя лидером левых или противником Трампа.
Если ведущие Fox News позиционируют себя как генералы в культурных войнах, Мэддоу считает себя наблюдателем, наблюдающим за происходящим. И хотя Fox News привлекает свою аудиторию к борьбе, она побуждает своих зрителей также видеть себя рассказчиками. «Я надеюсь, что если вы посмотрите мое шоу», — сказала она мне, — вы получите набор «хороших, правдивых историй о том, что происходит и почему это важно».
После того, как Ребекка Ки купила свой картонный вырез Мэддоу, ей тоже достался вырез Роберта Мюллера.Какое-то время она усаживала его у своего окна, позируя его возле пузырей речи, которые писала сама. Но после того, как настоящий Мюллер подал свой отчет и не смог сыграть роль, которую она для него вообразила, она спрятала его в туалете вместе с Мэддоу. Теперь ее автомобиль украшен наклейками на бампер Элизабет Уоррен.
Этим летом, в затишье перед бурей, я сидел с Мэддоу в ее офисе, и мы обсуждали восприятие ее фанатами и критиками, что она играет во всей этой драме.«Если кто-то рассчитывает на меня, чтобы что-то случилось в мире», — сказала она мне, — «на меня нельзя рассчитывать».
Storytime Lyrics — Ливерпульская публичная библиотека
Sing Along Friends Story Time
Слова и мелодии к этим песням вы найдете в еженедельном подкасте Sing-A-Long Story Time
Книг:
Dream Snow (Carle)
The First Day Зимы (Флеминг)
Снежный день (Китс)
Всем привет, а как у вас дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Да ладно,
хлопайте в ладоши….
Хлеб с маслом
Мармелад и джем
Скажем привет как можно тише
(шепот: привет)
… как можно громче
… как можно медленнее
… как можно быстрее
… как можно выше
… как можно ниже
… как можно лучше
Когда я шел по Лондонскому холму,
Лондонский холм, Лондонский холм,
Когда я шел по Лондонскому холму
Холодным морозным утром
я дрожал и дрожал на Лондонском холме …
Я топал ногами на Лондонском холме…
Я потер пальцы о Лондонский холм …
Я знаю курицу (я знаю курицу)
И она снесла яйцо (эхо)
О, я знаю курицу
И она снесла яйцо
Ой Боже мой
Это шаткое яйцо!
Встряхните их быстро! ……
(медленно, вверх и вниз и т. Д.)
Chicka boom chicka rocka
[Chicka boom chicka rocka]
Chicka boom chicka rocka
[Chicka boom chicka rocka]
Чика-бум, чика-рок
-чика-рок-чика-бум [повторять]
О да? [Ах да?}
Ага [Ага]
В следующий раз [В следующий раз]
Немного помягче….
Громче
Медленнее
Быстрее
Конец!
Поп, поп, поп
Положите кукурузу в кастрюлю
Поп, поп, поп
Встряхните, пока она не станет горячей
Поп, поп, поп
Поднимите крышку и что у вас есть?
Попкорн!
Катайте его и катайте, пока он не станет большим
Катите его, пока он не станет толстым, как свинья
У него два глаза
И шляпа на голове
Он стоит там всю ночь
Пока мы ложимся спать!
Это мой ствол Я высокое высокое дерево
Зимой на меня падают снежинки,
Бррррр, Бррррр
Это мой ствол Я высокое высокое дерево
Весной на мне растут цветы .
Они открываются, они открываются.
Это мой ствол. Я высокое высокое дерево.
Летом меня дует ветер.
Я сгибаюсь, я сгибаюсь.
Это мой ствол. Я высокое высокое дерево.
Осенью на мне растут яблоки.
Они падают, падают.
Это мой ствол Я высокое высокое дерево
Зимой падают на меня снежинки,
Бррррр, Бррррр
Вы кладете варежку,
Вы кладете варежку,
Вы кладете варежку
И вы встряхиваете все это около
Вы делаете Snowkey Pokey
И поворачиваетесь вокруг
Вот в чем все дело!
Математический момент
Из «Математика на ночь».com
Если этой зимой на вас выпал мокрый снежный снег, возможно, вам довелось слепить снеговика. И чем дальше вы катите снежок, тем больше будет снеговик. Самый высокий снеговик в мире — на самом деле снеговик — был построен в Бетеле, штат Мэн, в 2008 году. Снегурочка, названная Олимпией в честь сенатора штата Мэн Олимпии Сноу, возвышалась на 122 фута над землей. Она была такой высокой, что для ресниц использовали лыжи, а для глаз — венки! На ней был шарф длиной 100 футов, и она взмахивала двумя целыми деревьями высотой 27 футов в качестве рук.Ее «морковный» нос длиной 8 футов достиг бы потолка вашей спальни, если бы вы поставили его дыбом. С тех пор никто не побил этот рекорд, поэтому, если вам хочется тащить деревья и покататься на лыжах на холм выше вашего дома, попробуйте!
Крис Дарлинг
У Олимпии было 2 венка для глаз, 3 венка для пуговиц пиджака и 2 дерева для рук.
Какой предмет из листьев она носила больше всего?
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди немного быстрее,
Моторная лодка, моторная лодка,
Волны прибывают хуже
Моторная лодка, моторная лодка,
Поместите задним ходом!
Мы прыгаем вверх и вниз
Мы прыгаем вверх и вниз
У нас много упражнений
Мы прыгаем вверх и вниз.
Пригибаемся к земле …..
Мы тянемся к небу …….
Поднимаем ноги высоко ……
Идем налево …
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и вниз по кругу…
Маленькие падающие снежинки вниз.
Я бы стоял на улице с широко открытым ртом …
Ах ах ах ах ах ах ах ах ах ах
Если бы все снежинки были шоколадными батончиками и молочными коктейлями
О, какой это был бы снег! .. .
Mighty pretty motion
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala, Toodala la la lady
Чтобы послушать песни этой недели:
ПЕСНИ: Who’s That Tapping at My Window, London Hill, London Hill Pokey, Motor Boat, Jumping Up and Down, Round and Round Circle, Twinkle Twinkle Little Star, Toodala
Книги:
Ура шляпе (Won)
Grumpy Bird (Tankard)
Shout It Out (Fleming)
Всем привет, как дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Ну все, хлопайте в ладоши….
Хлеб с маслом
Мармелад и джем
Скажем привет как можно тише
(шепот: привет)
… как можно громче
… как можно медленнее
… как можно быстрее
… как можно выше
… как можно ниже
… как можно лучше
Капризный ребенок, маленький капризный ребенок
Капризный ребенок, ты упал с кровати
Ты упал с кровати на носу
Ты упал с кровати на нос
На нос
На нос
О, —— (на ухо, подбородок, локоть,
живот, колено.. .)
Колокола в автобусе поднимаются и опускаются
Вверх и вниз, вверх и вниз
Колокола в автобусе поднимаются и опускаются
По всему городу
Круглый и круглый
Встряхните, встряхните
Jingle jingle jingle
Мы едем в Кентукки,
Мы едем на ярмарку
Увидим сеньориту
С цветами в волосах
Встряхни ее, детка, встряхни ее
Встряхни, если сможешь
Встряхни, как молочный коктейль
И постарайся сделать все, что в твоих силах
Встряхни его до дна
Встряхни его до самого верха
Повернись и «по кругу»
Пока не остановишься
Колокольчики, звенящие колокольчики,
Звонок все кстати,
О, как весело кататься
В открытых санях с одной лошадью
Звон колокольчиков, звенеть колокольчики,
Звонить всю дорогу,
О, как весело кататься
На открытых санях с одной лошадью
ZYXWVUT
SRQPONMLK
JIH
GFE
DC
BA
Теперь мы знаем
нашего ZY X. В следующий раз ты не споёшь в Техасе
ABC Nursery Rhyme Zipper Song
A, B, C, D, E, F, G,
H, I, J, K, L, M,
N, O, P, Q, R, S, T, U,
V, W, X, Y, Zed!
У Мэри был ягненок
Маленький Бопип потерял овцу
Шалтай-Болтай сидел на стене
Старый король Коул
Джорджи Порги
Математический момент Из сном.com
В Японии на самом деле есть музей камней, похожих на лица людей. Парень по имени Сёдзо Хаяма собирал их 50 лет. Его единственное правило заключалось в том, что «природа была единственным художником» — он ничего с ними не делал. Некоторые скалы похожи на известных людей, например, на Элвиса Пресли. Другие камни похожи на героев мультфильмов, включая рыбу Немо и Донки Конга из видеоигры. В музее 1700 камней.
Большинство камней здесь размером с кулак.Сожмите ладонь в кулак и найдите 3 предмета примерно такого же размера.
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди немного быстрее,
Моторная лодка, моторная лодка,
Волны становится хуже
Моторная лодка, моторная лодка,
Поместите задним ходом!
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют высоко
И парит в небе
Когда парашют поднимается
Топайте ногами.
… согните ноги в коленях
… поднимите одну ногу
… покачайте головой
… кричите ура
По кругу и по кругу
По кругу по кругу
По кругу круг
Как мы делали раньше
Входить и выходить из круга…
Идти вверх и вниз по кругу…
Поезд приближается, о да
Поезд приближается, о да
Поезд идет — идет,
— идет,
— идет, о да.
Лучше купи свой билет, о да …
Место для многих других, о да
Поезд уезжает. . .
Mighty pretty motion
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala, Toodala la la lady
Щелкните, чтобы услышать песни этой недели:
My Window, That Tapping at , Моторная лодка, Когда парашют поднимается, едет в Кентукки, по кругу, поезд приближается, Тудала
Пойте вместе с друзьями Время рассказов
Четверг, 15 ноября 2018 г.
Книг:
Я знаю старушку, которая проглотила пирог (Джексон)
Чья ты мышка ? (Kraus)
Я скучаю по тебе каждый день (Taback)
Всем привет, а как вы?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Да ладно,
хлопайте в ладоши….
Хлеб с маслом
Мармелад и джем
Давайте поздороваемся как можно тише
(шепотом: привет)
… как можно громче
… как можно медленнее
… как можно быстрее
… как можно выше
… как можно ниже
… как умеем мы
Греби, греби, греби своей лодкой
Мягко по течению
Весело, весело, весело, весело,
Жизнь — всего лишь мечта
Рок, рок, качай лодку
Осторожно взад и вперед
Осторожно! Кричать!
Идите в воду!
Греби, греби, греби на лодке
по течению джунглей
Если увидишь крокодила
Не забудь кричать!
Греби, греби, греби на лодке
Плавно спускайся по реке
Если увидишь белого медведя
Не забывай дрожать!
Греби, греби, греби своей лодкой
Выйди в бухту
Если увидишь пиратский корабль
Греби в другую сторону!
Езжай, води, води машину
По улице тихонько
Весело, весело, весело, весело
Жизнь — всего лишь удовольствие!
Палочки на автобусе идут, постучать, постучать
… фунт фунт фунт
… молоток молоток
… рулон рулон
… царапина царапина царапина
палки на автобусе, бей, бей, бей
… фунт-фунт-фунт
… молоток молоток
… ролл-ролл-ролл
… царапина-царапина-царапина
Если ты счастлив, и ты знай, стучи палками
Если ты счастлив и знаешь это, стучи палками
Если ты счастлив и знаешь это,
и действительно хочешь показать это
Если ты счастлив и знаешь это , постучите палками
Math Moment
From Bedtimemath.com
Вы знаете, почему пожарные спускают столб в пожарной части? И не только потому, что это быстро, или потому, что пожарная часть становится веселее. Настоящий ответ заключается в том, что лошади заставили их это сделать. Раньше у нас не было машин и грузовиков с моторами, пожарные машины тащили на лошадях. Лошади жили в пожарной части с пожарными. Лошади становились одинокими посреди ночи и поднимались по лестнице, чтобы найти пожарных. Поэтому вместо прямых лестниц пожарные начали строить винтовые, по которым лошади не могли подняться.Однако пожарным потребовалось слишком много времени, чтобы сбежать по лестнице в экстренной ситуации. Поэтому они вставили шест, по которому они могли скользить вниз. К счастью, лошади не смогли сдвинуться с места!
Если для скольжения шеста требуется 3 секунды, какие числа вы скажете, чтобы их отсчитать?
Я пошел на ярмарку в Ливерпуле
У меня было 3 пенни и я потратил один там
Купил мне пирог, взял его домой,
Съел все это и спел эту песню
Pie pie pie pie, я могу ‘ Мне достаточно
[ежевика; клубника; черника] pie
Pie pie pie pie, я не могу насытиться этим пирогом
.. . У меня не было ни гроша, чтобы сразу потратить.
Нет пирога, чтобы положить его на полку,
. Если хочешь еще, можешь спеть сам!
Pie pie pie pie, я не могу насытиться этим
Pie, pie, pie,
Pie pie pie pie, я не могу насытиться этим пирогом!
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди немного быстрее,
Моторная лодка, моторная лодка,
Волны прибывают хуже
Моторная лодка, моторная лодка,
Поместите задним ходом!
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют высоко
И парит в небе
Когда парашют поднимается
Топайте ногами.
… согни колени
… подними одну ногу
… покачай головой
… кричи ура
Эй, Джим, давай, Джим, Джози
Эй, Джим, давай, Джим, Джо
Эй, Джим, , Джим вдоль Джози
Эй, Джим вдоль, Джим вдоль Джо
Идите, Джим вдоль Джози
Идите, Джим вдоль Джо
Пропустите. . .
Ползти. . .
Пойдем назад. . .
А теперь прыгайте. . .
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и по кругу…
I собираюсь завернуться в бумагу,
обмазаюсь клеем,
наклею штампы на макушку;
Я отправлю вам письмо по почте.
Я собираюсь связать меня красной веревкой,
Я собираюсь завязать синие ленточки,
Я-собираюсь залезть в свой почтовый ящик;
Я отправлю вам письмо по почте.
Когда вы видите меня в своем почтовом ящике,
Разрежьте веревку и выпустите меня;
Смыть клей с пальцев,
Воткнуть мне в рот жвачку.
Выньте меня из оберточной бумаги,
Смойте с головы штампы;
Налей мне мороженое,
Положи меня в мою красивую теплую постель.
Детка, дорогая, дорогая
Не плачь
Мама придет к тебе
Мало-помалу
Папа принесет тебе
Торт, чтобы поесть.
Что еще? Индейка, клюква,
Пирог, ямс, подливка, картофель!
Кто еще?
Бабушка, дедушка, брат,
Сестра, кузина, тетя, дядя
Mighty pretty motion
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala, Toodala la la lady
YouTube видео «Был крокодил»
Книги:
Я больше не собираюсь рисовать (Бомонт)
Contrary Creatures (Weinberg They)
905 Кот (Венцель)
Всем привет, а как у вас дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Да ладно,
хлопайте в ладоши….
Хлеб с маслом
Мармелад и джем
Давайте поздороваемся как можно тише
(шепотом: привет)
… как можно громче
… как можно медленнее
… как можно быстрее
… как можно выше
… как можно ниже
… как можно лучше
Hokey Pokey (Bells)
Вы вставляете свои колокольчики в
Вы кладете свои колокольчики
Вы кладете свои колокольчики in
И вы их всех встряхиваете
Делаете hokey pokey
И поворачиваетесь
Вот в чем все дело
Вы кладете сюда свои колокола…. там
И вы встряхиваете их в воздухе ….
Вы ставите свои колокольчики высоко
Вы опускаете свои колокольчики низко
Вы поднимаете свои колокольчики высоко
Встряхните их да и встряхните их нет …
рядом, далеко, веди его, как автомобиль
быстро, медленно, заставь их остановиться,
идти, вверх, вниз, все вокруг
Кольцо, кольцо, звоните в колокола,
Счастливы, насколько это возможно
Звоните им высоко
Звоните им низко
Кольцо вместе со мной
мягкий, громкий; близко, далеко; здесь; вверх, вниз)
Звон колокольчиков, звенящие колокольчики,
Звонок до конца,
О, как весело петь
Сегодня в сказку!
Звон колокольчиков, звенящие колокольчики,
Звонок до конца,
О, как весело петь
Сегодня в истории!
Вот так, sodeo, sodeo, sodeo
Вот и sodeo, всю ночь
Шаг назад Салли, Салли, Салли
Шаг назад Салли, всю ночь
Сделай небольшой переулок, переулок, переулок
Сделай немного аллея, всю ночь напролет.
Смотрю в переулок, переулок, переулок,
Смотри на переулок, всю ночь напролет.
Я пошел на танцы …
Что я увидел?
Большой здоровяк из Дженеси
Бьюсь об заклад, пять долларов, что ты не сможешь этого сделать
Бьюсь об заклад, пять долларов, что ты не сможешь этого сделать
Вперед, назад, к боковой стороне пилы,
Чтобы спереди назад, к стороне пилы
Наклонитесь назад —
Положите горб на спину —
Сделайте прогулку на верблюде,
Сделайте прогулку на верблюде
Сделайте прогулку на верблюде,
Сделайте прогулку на верблюде !
Math Moment
из Bedtimemath.com
Почти у каждого сумасшедшего животного есть свой праздник, и на прошлой неделе мы отметили Международный день ленивца. Ленивец похож на ходячий ворсистый ковер с лицом. Он известен как самое медленное и спокойное млекопитающее. Ленивцы спят 20 часов в сутки и не могут двигаться быстрее 6-7 миль в час — лишь немного быстрее, чем мы, люди, ходим. Они сидят на месте так долго, что в их шерсти вырастают крошечные зеленые растения, называемые водорослями! Не помогают и лишние пальцы: трехпалый ленивец на самом деле движется медленнее, чем двухпалый.
У кого больше всего пальцев на одной ноге: у двухпалого ленивца, у трехпалого ленивца или у вас? Считай, чтобы узнать!
Пять зверюшек прыгают на кровати
Обезьяна упала и ударилась головой
Папа позвонил доктору, и доктор сказал:
«Больше никаких обезьян, прыгающих на кровати!»
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди немного быстрее,
Моторная лодка, моторная лодка,
Волны прибывают хуже
Моторная лодка, моторная лодка,
Поместите задним ходом!
Мы прыгаем вверх и вниз
Мы прыгаем вверх и вниз
У нас много упражнений
Мы прыгаем вверх и вниз.
Пригибаемся к земле …..
Мы тянемся к небу …….
Поднимаем ноги высоко ……
Идем налево …
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и по кругу…
(Был а)
Крокодил
Орангутанг
Летящий орел
И серебристая рыба
Зайчик, бобер,
И сумасшедший слон
На на на на на на
на на на на на на на на
Большой большой собака спустилась с поляны
Виляла хвостом и трясла лугом
Уходи Пес, уходи Пес,
Ты не можешь иметь моего ребенка.
Мама любит тебя, папа любит тебя,
Все любят ребенка (2x)
Могучее красивое движение
Тудала
Тудала, Тудала
Могущественное красивое движение,
Тудала,
Тудала ла леди.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
Мисс Лорел
Пойте вместе с друзьями Время рассказов
Четверг, 1 ноября 2018 г.
Книги:
Была смелая дама, которая хотела звезду (Харпер)
Coco Can’t Подождите (Gomi)
Hickory Dickory Dock (Baker)
Всем привет, а как вы?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Да ладно,
хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Масштабирование, масштабирование, масштабирование, мы идем на Луну (x2)
Если вы хотите совершить путешествие, поднимитесь на борт моего ракетного корабля
Увеличьте масштаб, увеличьте масштаб, увеличьте масштаб, мы идем на Луну
5, 4, 3, 2, 1, вперед!
Далеко-далеко-далеко, мы идем к звездам….
Веселье, веселье, веселье, мы идем к солнцу ….
Маленький красный камбуз
Красный камбуз
Едем за поездом [Гудок!]
Дымовая труба на спине
Катимся по рельсам
Little красный камбуз за поездом [Гудок!]
О нет! камбуз на свободе!
Чугалугалуг и гудок гудок
Чугалугалуг и гудок гудок
Чугалугалуг и гудок гудок
Услышь, что поезд идет.
Маленький синий двигатель уверен, что
может катиться. . . (3x)
Она пьет воду, ест уголь.
Встань на холм
, и я машу рукой. . . (3X)
Я хочу поехать с железнодорожником.
Хотел бы я быть в этом красном камбузе (3 раза). . .
И они никогда меня не отпустят.
Вот она идет за поворот
. . . (3x)
Завтра она вернется снова.
Math Moment
From Bedtimemath.com
Практически каждое сумасшедшее животное получает свой праздник, а на прошлой неделе мы отметили Международный день лени.Ленивец похож на ходячий ворсистый ковер с лицом. Он известен как самое медленное и спокойное млекопитающее. Ленивцы спят 20 часов в сутки и не могут двигаться быстрее 6-7 миль в час — лишь немного быстрее, чем мы, люди, ходим. Они сидят на месте так долго, что в их шерсти вырастают крошечные зеленые растения, называемые водорослями! Не помогают и лишние пальцы: трехпалый ленивец на самом деле движется медленнее, чем двухпалый.
У кого больше всего пальцев на одной ноге: у двухпалого ленивца, у трехпалого ленивца или у вас? Считай, чтобы узнать!
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди немного быстрее
Моторная лодка, моторная лодка
Волны ухудшаются
Моторная лодка , моторная лодка
Ставим задним ходом!
Это бабушкины очки
Это бабушкины шляпы
Так она складывает руки
И кладет их себе на колени
Это дедушкиные очки
Это дедушкина шляпа
Вот как он складывает руки
И кладет их себе на колени
Давным-давно
Были два хороших друга …
И их звали
Little Blue
And Little Yellow
Моторная лодка, моторная лодка,
Так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди немного быстрее,
Моторная лодка, моторная лодка,
Волны ухудшаются
Моторная лодка, моторная лодка,
Давай наоборот!
Мы прыгаем вверх и вниз
Мы прыгаем вверх и вниз
У нас много упражнений
Мы прыгаем вверх и вниз.
Пригибаемся к земле …..
Мы тянемся к небу …….
Поднимаем ноги высоко ……
Идем налево …
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и по кругу…
Вот и мы sodeo, sodeo, sodeo
Вот и мы, sodeo, всю ночь
Шаг назад Салли, Салли, Салли
Шаг назад Салли, всю ночь
Сделай небольшой переулок, переулок, переулок
Сделай маленький переулок, всю ночь напролет.
Смотрю в переулок, переулок, переулок,
Смотри на переулок, всю ночь напролет.
Я пошел на танцы …
Что я увидел?
Большой здоровяк из Дженеси
Бьюсь об заклад, пять долларов, что ты не сможешь этого сделать
Бьюсь об заклад, пять долларов, что ты не сможешь этого сделать
Вперед, назад, к боковой стороне пилы,
Чтобы спереди назад, к стороне пилы
Наклонитесь назад —
Положите горб на спину —
Сделайте прогулку на верблюде,
Сделайте прогулку на верблюде
Сделайте прогулку на верблюде,
Сделайте прогулку на верблюде !
(Был)
Крокодил
Орангутанг
Летящий орел
И серебристая рыба
Зайчик, бобр,
И сумасшедший слон
Na na na na na na
na na na na na на
Пока до свидания
Пока до свидания
Звезды сияют,
Номер, номер один, номер два,
номер три,
Номер четыре, номер пять,
Прощай, пока, пока, пока ,
До свидания, до свидания, до свидания
Могущественное красивое движение
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
Ссылка на звуковые файлы песен
Мисс Лорел
Книги:
Если ты хмурый, и ты это знаешь (Sayre)
Little Bunny Foo Foo (Johnson )
Hickory Dickory Dock (Baker)
Всем привет, а как ваши дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Да ладно,
хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Посмотри на спящих кроликов
До полудня
Пойду разбужу их
Веселой мелодией
Ой, как тихо!
Они больны?
Просыпайся скорее!
… молоток молоток
… валок валок
… царапина царапина царапина
Поехали Санта Мэлони
Поехали Санта Мэлони
Поехали Санта Мэлони
По ходу дела
Стучите палками перед собой
Стучите палками перед собой
Стучите палками перед собой
Пока мы обходим вокруг
Стучите палками позади себя…
Стучите палками низко…
Стучите палками высоко…
Если вы счастливы и знаете это,
Стучите палками
Если вы счастливы, и вы это знаете,
стучите палками
Если вы счастливы и знаете это,
и действительно хотите показать это
Если вы счастливы и знаете это,
стучите палками
Math Moment
из «Математика на ночь».com
Обычно мы думаем о кроликах как о маленьких, милых, пушистых питомцах. Но они могут вырасти большими, и самый большой кролик, побивший мировой рекорд, — это Ральф, гигантский кролик с континента. 55 фунтов! Как и большинство кроликов, Ральф любит есть морковь, капусту, огурцы, кукурузу в початках, крекеры и даже некоторые продукты, которые не начинаются с буквы «с», например яблоки и брокколи.
Если у Ральфа на обед капуста, крекеры, морковь, кукуруза и огурцы, сколько продуктов c-word он ест?
Маленькая хижина в лесу
Стоял человечек у окна
Увидел прыгающего кролика
Стук в мою дверь
«Помогите, помогите!» кролик сказал:
Или охотник застрелит меня »
Пойдем, Маленький Кролик, пойдем со мной
Как мы будем счастливы!
Второй куплет:
Большой большой домик в лесу…
Третий куплет:
Крошечный домик в лесу лес…
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди немного быстрее
Моторная лодка, моторная лодка
Волны ухудшаются
Мотор лодка, моторная лодка
Ставим задним ходом!
Мы плывем вниз по реке
Мы плывем ниже
Плывем вниз по реке
На O-hi-o
Прыгай вокруг,
Jumping Josie,
Прыгаем вокруг
Jumping Josie
Прыгай вокруг,
Прыгай Джози
Прыгай весь день!
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и по кругу…
( Был а)
Крокодил
Орангутанг
Летящий орел
И серебристая рыба
Зайчик, бобер,
И сумасшедший слон
На на на на на на
на на на на на на
История осьминога
Три маленьких червяка ползли,
Ползли, ползли
Три рисовых крекера поют песню,
Пели песню, пели песню
Начался дождь, дождь, дождь, дождь,
, дождь, дождь, дождь, дождь,
. мокрый снег мокрый снег
мокрый снег мокрый снег
Боже мой! Какой сюрприз!
Прямо перед моими глазами был осьминог!
Большой большой пес спустился с луга
Вилял хвостом и тряс луг
Уходи Пес, уходи Пес,
Ты не можешь иметь моего ребенка.
Мама любит тебя, папа любит тебя,
Все любят ребенка (2x)
Могучее красивое движение
Тудала
Тудала, Тудала
Могущественное красивое движение,
Тудала,
Тудала ла леди.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
Ms. Laurel
Книги:
Я мечтаю о слоне (Rubinger)
Насколько велик слон (Bossú)
Wild About Us (Bea
Всем привет, а как у вас дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Да ладно,
хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Хлеб с маслом
Мармелад и джем
Скажем привет как можно тише
(шепот: привет)
… как можно громче
… как можно медленнее
… как можно быстрее
… как можно выше
… как можно ниже
… как можно лучше
Один слон пошел поиграть
Однажды на паутине.
Ему было так весело,
Что он призвал, чтобы придти еще.
Слон и бегемот
Пошли поиграть. . .
Слон, бегемот и носорог. . .
Но потом все сказали: «Мы закончили!»
Где шейкер, где шейкер
Вот я, вот я!
Как ты сегодня, друг?
Хорошо, спасибо.
Беги прочь. Убегай.
… катаюсь по полу
… прыгаю вверх и вниз
… трясусь на ботинке
Мы идем в Кентукки,
Мы идем на ярмарку …
Колебание вниз,
Покачивание вверх
Повернитесь и развернитесь
Пока вы не остановите его
Вы вставляете шейкер в
Вы кладете шейкер
Вы кладете шейкер в
И вы встряхиваете все это примерно
Вы делаете шейки Pokey
А ты оборачиваешься
Вот в чем дело!
Вверх… вниз … встряхнуть все вокруг
Рядом … далеко … водить их, как на машине
Здесь … там … везде
Math Moment
From Bedtimemath.com
Когда вы думаете о пушистые животные, вы, наверное, не думаете о слонах. Но взгляните на шерстистого мамонта, и вы можете подумать иначе.
Кто весит меньше, 8-тонный мамонт или 5-тонный слон?
Вы кладете лапу внутрь,
Вы кладете лапу наружу,
Вы кладете лапу внутрь
И вы встряхиваете все это примерно
Вы вставляете вторую лапу,
Вы кладете вторую лапу,
Вы положи вторую лапу в
И встряхни все около
Животные танцуют в зоопарке
И они тебя пригласили!
Жираф такого роста, какой может быть
Он ест листья прямо с дерева
Его шея длинная, ноги тоже;
И он может бежать быстрее меня или тебя!
(Был)
Крокодил
Орангутанг
Летящий орел
И серебристая рыба
Зайчик, бобр,
И сумасшедший слон
Na na na na na na
na na na na na na
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Поехали немного быстрее
Моторная лодка, моторная лодка
Волны ухудшаются
Моторная лодка , моторная лодка
Ставим задним ходом!
Колеса автобуса крутятся и крутятся…
Люди в автобусе поднимаются и опускаются
Дворники в автобусе идут, свист, свист
Водитель автобуса едет назад!
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и вниз по кругу…
слон идет вот так и вот
Он ужасно большой и ужасно толстый
У него нет пальцев
У него нет пальцев на ногах
Но, боже мой, какой нос!
Слоны в зоопарке,
слоны в зоопарке
Они топают и топают
, топают и топают
Слоны в зоопарке
Львы в зоопарке… рев
Обезьяны в зоопарке… прыгают
Поезд идет, о да
Поезд идет, о да
Поезд идет,
Поезд идет,
Поезд идет, о да.
Лучше купи свой билет, о да …
Место для многих других, о да
Поезд уезжает. . .
Сэм это двигатель. . .
Эмма — инженер. . .
Mighty pretty motion
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
Щелкните здесь, чтобы просмотреть звуковые файлы песен, которые мы сегодня спели.
Мисс Лорел
Книги:
Падение смешанное (Рачска)
Посмотри один раз, посмотри дважды (Маршалл)
Если ты робот, и ты это знаешь (Картер)
Хлеб с маслом, мармелад и джем
Давайте поздороваемся как можно тише (шепотом: привет)
… громче, как мы можем
… как можно медленнее
.. Как можно быстрее
… как можно выше
…. как можно медленнее
… как можно хорошо
Всем привет, как дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Ну все, хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Tree Song by Lorraine Hammond
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Осенью на мне растут яблоки,
Они падают, падают.
Это мой ствол, я высокое высокое дерево Зимой падают на меня снежинки, Брррр, Бррррр
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Весной на мне растут цветы.
Они открываются, они открываются.
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Летом меня дует ветерок,
Я сгибаюсь, я сгибаюсь.
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Осенью на мне растут яблоки, Они падают, падают.
Если вы счастливы и знаете это, встряхните яйцо (2x)
Если вы счастливы и знаете это, и вы действительно хотите это показать
Если вы счастливы и знаете это, встряхните ваше яйцо.
Мы идем в Кентукки,
Мы идем на ярмарку
Чтобы увидеть сеньориту
С цветами в волосах
Встряхни ее, детка, встряхни ее
Встряхни, если сможешь
Встряхни, как молочный коктейль
И изо всех сил
Покачиваться вниз,
Покачиваться вверх
Развернись и развернись
Пока не остановишься
Цыпленок Цыпленок Цыпленок Цыпленок Цыпленок
Положи мне маленькое яйцо
Цыпленок Цыпленок Цыпленок Цыпленок
Я хочу немного к чаю
Я не ел яйца с Пасхи
А сейчас половина третьего, о,
Цыпленок цыпленок цыпленок цыпленок
Положи мне маленькое яйцо
A, B, C, D E, F, G, H, I, J, K, L, M,
N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Zed!
У Мэри был ягненок
Маленькая БоПип потеряла овцу
Шалтай-Болтай сидел на стене
Старый король Коул был веселой старой душой
Пудинг Джорджи Порги и пирог
Маленькая мисс Маффет сидела на пуховике
(99 Бутылок)
Math Moment
From nighttimemath.org
Миллионы листьев!
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют высокий
И парит в небе
Когда парашют поднимается
Топайте ногами.
… согните ноги в коленях
… поднимите одну ногу
… покачайте головой
… кричите ура
По кругу и по кругу
По кругу по кругу
По кругу круг
Как мы делали раньше
Входить и выходить по кругу…
По кругу вверх и вниз…
Я начинаю зеленый
Часто хрупкий и маленький
Я прорастаю через 2 сезона
На чем-то высоком
Но есть это изменения
Когда ночи становятся прохладными
Это случается со мной
Когда дети возвращаются в школу
Я лист! На растущем дереве
Смотри, как я меняю цвет —
Один, два, три!
Поднимайся, эй, эй
Поднимайся, эй, эй
Поднимайся, эй, эй
Поднимайся, эй, эй
Мама купит тебе маленькую собачку…
Положи его к себе на колени, когда она идет движение
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
Книги:
Девушка, кто взял печенье из банки для печенья?
Мартин, бурый медведь, бурый медведь Что вы видите?
Вильямс, я пошел гулять (большая книга)
Всем привет, как дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Да ладно,
хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Когда Златовласка пошла в дом медведей
Ой, что видели ее голубые глаза?
Чаша, которая была огромной,
Чаша, которая была маленькой,
Чаша, которая была крошечной, и все,
Она сосчитала их один, два, три.
Когда Златовласка пошла в дом медведей
Ой, что видели ее голубые глаза?
Стул, который был огромен,
Стул, который был маленьким,
Стул, который был крошечным, и все,
Она сосчитала их один, два, три.
Когда Златовласка пошла в дом медведей
Ой, что видели ее голубые глаза?
Кровать, которая была огромна,
Кровать, которая была маленькой,
Кровать, которая была крошечной, и все,
Она сосчитала их один, два, три.
Когда Златовласка убежала из дома медведей
Ой, что увидели ее голубые глаза?
Медведь, который был огромен,
Медведь, который был маленьким,
Медведь, который был маленьким, и все,
Они зарычали на нее, грр! грр! грр!
Ты спишь, ты спишь
Брат Джон, Брат Джон?
Звонят утренние колокольчики,
Звонят утренние колокольчики,
Ding dang dong
Ding dang dong
Я встряхну, встряхну, вытряхну свои подоконники,
Встряхните, встряхните, вытряхните мои пороги,
Shake, встряхнуть, вытряхнуть мои подоконники,
Покачать моими виляниями все
Растянуться, зевать, прыгать, хлопать
Высоко в яблони
Мне улыбнулись два маленьких яблока.
Я потряс это дерево изо всех сил.
Яблоки упали!
МММ! Они были хороши!
Math Moment
From Bedtimemath.com
Болеть не весело. Еще хуже, когда дети настолько больны, что им приходится лечь в больницу. Итак, мальчик по имени Кэмпбелл Ремесс захотел помочь.
Найдите плюшевого мишку или другое мягкое животное (или любое игрушечное животное). Считай по глазам. Теперь посчитайте ноги. У него больше глаз или больше ног?
Я люблю печенье, я люблю печенье
Красиво и сладко, красиво и сладко.
Хрустящий, хрустящий, хрустящий.
Жевательный, вкусный, вкусный.
Хорошо поесть, хорошо поесть!
Я люблю мороженое, я люблю мороженое
Красиво и сладко, красиво и сладко
Ооши ооши ооши,
gooshy gooshy gooshy,
Хорошо поесть, хорошо поесть!
Я люблю попкорн …
Какое лакомство, какое лакомство
Хрустящий хрустящий хрустящий
Жуткий вкусный
Хорошо поесть, хорошо поесть!
(Был)
Крокодил
Орангутанг
Летящий орел
И серебристая рыба
Кролик, бобер,
И сумасшедший слон
На на на на на на
на на на на на на на
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди немного быстрее
Моторная лодка, моторная лодка
Волны ухудшались
Моторная лодка, моторная лодка
Поставил задним ходом!
Мы прыгаем вверх и вниз
Мы прыгаем вверх и вниз
У нас много упражнений
Мы прыгаем вверх и вниз.
Пригибаемся к земле …..
Мы тянемся к небу …….
Поднимаем ноги высоко ……
Идем налево …
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и вниз по кругу…
Когда парашют поднимается вверх
топает ногами
когда парашют поднимается
топает ногами
когда парашют высокий
и парит в небе
когда парашют поднимается
топает ногами.
… согните колени
… поднимите одну ногу
… встряхните головой
… кричите ура
Поднимайся, эй, эй
Поднимайся, эй, эй
Поднимайся как лошадь, эй эй
Поднимайся, эй, эй
Мама купит тебе собачку на коленях…
Положи его к себе на колени, когда она уйдет
Мама купит тебе синюю птичку…
Пой (свист)
Когда она уйдет
Мама приготовит тебе яблочный пирог…
Тише, малышка, не плачь
Могучее красивое движение
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
г-жа Лорел
_______________________
Книги:
Spunky Little Monkey (Мартин)
Кричи! Кричи! (Флеминг)
Всем привет, как дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Да ладно,
хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Поиграй со мной
Под деревом обезьян
Обезьяна видит и обезьяна делает
Так же, как обезьяны в зоопарке
Взмахни хвостом, раз, два, три,
Под деревом обезьян
Обезьяна видит, а обезьяна делает
Просто как обезьяны в зоопарке
Хлопайте в ладоши, раз, два, три,
Под деревом обезьян
Обезьяна видит и обезьяна делает
Как обезьяны в зоопарке
Сядьте со мной на землю
Под деревом обезьян
Обезьяна видит и обезьяна делает
Как обезьяны в зоопарке
Пять маленьких обезьянок прыгают на кровати
Одна упала и ударилась головой
Мама позвала доктора, и доктор сказал:
«Больше никаких обезьян, прыгающих на кровати!»
Пять зверушек, прыгающих на кровати
Обезьяна упала и ударилась головой
Папа позвонил доктору, и доктор сказал:
«Больше никаких обезьян, прыгающих на кровати!»
Маленькая красная обезьянка, обезьянка, обезьянка
Маленькая красная обезьянка, как поживаете?
Где твоя мать, отец,
Сестра, брат, остальные члены семьи,
Маленькая красная обезьянка, как дела?
Я собираюсь встряхнуть, встряхнуть, вытряхнуть мои пороги,
Встряхнуть, встряхнуть, вытрясти мои пороги,
Встряхнуть, встряхнуть, вытрясти мои пороги,
Покачать, покачать все,
Растянуться, зевать, прыгать, хлопать в ладоши
Math Moment! Из математики на ночь.org
Когда мы думаем об обезьянах, мы думаем о тех длинноруких диких парнях, качающихся между деревьями. Но этот парень не может сделать это так легко. Карликовая мартышка имеет длину всего около 5 дюймов и весит менее полфунта! Как вы видите на фото, он не очень хорошо перескакивает с дерева на дерево. Это самая маленькая обезьяна в мире. Между тем, его дальний двоюродный брат, мандрил, — самый крупный тип обезьян, его вес составляет около 75 фунтов. Это может быть больше, чем вы … и определенно слишком велико, чтобы обернуть его вокруг пальца.
Если у вас на каждом пальце правой руки висит крошечная мартышка, сколько обезьян вы держите?
сколько обезьян у вас на руках?
Моторная лодка, моторная лодка
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди немного быстрее
Моторная лодка, моторная лодка
Волны ухудшаются
Моторная лодка, моторная лодка
Давай задним ходом!
Мы плывем по реке
Мы плывем ниже
Мы плывем по реке
На O-hi-o
Прыгай вокруг,
Jumping Josie,
Прыгай вокруг
Jumping Josie
Jump all вокруг,
Прыгает Джози
Прыгает весь день!
По кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По кругу вверх и вниз по кругу
По кругу вверх и вниз по кругу
По кругу вверх и вниз
Как мы делали до
Входить и выходить из круга
Входить и выходить из круга
Входить и выходить из круга
Как мы делали раньше
По всей скамье сапожника
Обезьяна гналась за лаской
Обезьяна подумала все было весело
Поп! идет ласка
Пенни за катушку с нитками
Пенни за иголку
Вот так деньги уходят
Поп! идет ласка
Полфунта туппенного риса
Полфунта патоки
Перемешайте и сделайте красивым
Поп! идет ласка
[Припев]
Взад и вперед по лондонской дороге,
В орел и вылетает,
Вот так деньги уходят,
Поп! Идет ласка.
[Припев]
У меня нет времени умолять и сосать,
У меня нет времени умолять,
Поцелуй меня быстро, и я уйду
Поп! Идет ласка.
Если вы счастливы и знаете это,
хлопайте в ладоши
Если вы счастливы и знаете это,
хлопайте в ладоши
Если вы счастливы и знаете это,
и вы действительно хотите это показать
Если вы счастливы и знаете это,
хлопайте в ладоши
Топайте ногами
Потянитесь высоко
Повернитесь
КРИЧИТЕ УРА!
Жила-была палка
Нет, не палка, а лист
Нет, не лист, а лягушка
Нет, не лягушка, а утка
Шестого июня
Шел как сумасшедший
И треугольная линейка
Трещина
Воздушные шары взлетели
И все вокруг
А теперь пойдем посмотрим
Обезьяна!
Поднимайся, эй, эй (4x)
Мама купит тебе маленькую болонку
Мама купит тебе маленькую болонку
Мама купит тебе маленькую болонку
Положи его себе на колени, когда она уйдет …
Мама купит ты, синяя птичка (3x)
Будешь петь [свистеть], когда она уйдет…
Мама приготовит тебе яблочный пирог (3x)
Тише, малышка, не плачь…
Могучее красивое движение
Toodala
Toodala , Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились песнями и рассказами!
Мисс Лорел
Понедельник и четверг, 12 и 15 февраля 2018 г.
Книги:
Дыши (Магун)
На дне моря есть дыра (Закон)
Три рыбки и большая плохая акула (Geist)
Всем привет, как дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Ну все, хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Был… Крокодил
Орангутанг
Летящий орел
И серебристая рыба
Зайчик, бобр,
И сумасшедший слон
Na na na na na na na na na na na na na na
Надуть воздушный шар
Надуйте воздушный шар
Подуйте, и дуйте, и дуйте, и дуйте и [хлопок!]
Куда пропал мой шар?
[Выберите цвет]…. Завяжите узел
И наденьте на веревку … и отпустите!
Задуйте свечу (Кира Ризли)
Baby Beluga
Звоните, звоните, звоните в колокольчики
Счастливы, насколько это возможно
Звоните им высоко, звоните им низко
Звоните вместе со мной
(Вверх, вниз; здесь , там; тихо, громко, медленно, быстро)
Приходите и звоните вместе со мной в колокола,
Звоните со мной, звоните со мной
Иди и звоните вместе со мной,
Ставьте свои колокола на колени
Высоко на яблони
Мне улыбнулись два яблочка.
Я встряхнул это дерево изо всех сил.
Яблоки упали!
МММ! Они были хороши!
Рыба в аквариуме может поразить нас множеством способов. Они могут быть огромными, остроконечными или иметь действительно странную форму. Но часто рыбы поражают нас просто невероятной красочностью, и одна из самых красивых — мандаринка. Как вы видите здесь, он синий с ярко-оранжевыми и белыми узорами, пурпурными и зелеными пятнами и оборчатыми краями на плавниках и хвосте. К сожалению, мандаринка так же вонючая, как и красивая: чтобы другие рыбы не могли ее съесть, она покрывается толстой слизью (например, слизью в носу), которая имеет ужасный вкус и запах.Как бы красиво эта рыба ни выглядела, это не будет вкусной закуской. Крошечный мандаринка всего пару дюймов в длину. Если у вас есть 3 мандаринки длиной 2 дюйма, какой длины они получат цепочку, если плывут из конца в конец?
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка, моторная лодка
Иди немного быстрее
Моторная лодка, моторная лодка
Волны ухудшаются
Моторная лодка, моторная лодка
Ставим задним ходом!
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют высоко
И парит в небе
Когда парашют поднимается
Топайте ногами.
… согните ноги в коленях
… поднимите одну ногу
… покачайте головой
… кричите ура
По кругу и по кругу
По кругу по кругу
По кругу и по кругу круг
Как мы делали раньше
Идем вверх и вниз по кругу
Идем вверх и вниз по кругу
Идем вверх и вниз по кругу
Как мы делали до
Входили и выходили по кругу
Входили и выходили по кругу
Идти внутрь и наружу по кругу
Как мы делали раньше
Маленькая акула (doot doo doo, doot doo doo)
Mama shark
Daddy shark
Sunny day
A-going плавание…
Приливная волна…
Shark атака!
Плавать быстро!
Наконец-то в безопасности!
https: // www.youtube.com/watch?v=EiFbaYThZ4o
На дне моря
Вся рыба плавает
Тут и там и везде
О, Дэвид, Дэвид, мы любим тебя
Лодки плывут за поворотом ,
До свидания, моя Розанна.
Рыбацкая вся нагружена
Завтра меня не будет дома.
Припев: До свидания, до свидания, до свидания, до свидания,
До свидания, моя Розанна.
До свидания, до свидания, до свидания, до свидания,
Завтра меня не будет дома.
2. Моряки платят доллар в день
До свидания, моя Розанна.
Легко пришло, легко ускользнуть
Завтра меня не будет дома.
Рефрен:
3. О, Розанна, сладкая Розанна
Прощай, моя Розанна.
Я уезжаю, но не остаться
Завтра меня не будет дома.
Рефрен:
4. Мы плывем на север, через залив
До свидания, моя Розанна.
Мы не вернемся еще много дней
Завтра меня не будет дома.
Припев: (x2)
Mighty pretty motion
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились песнями и рассказами! Г-жа Лорел
Понедельник, 4 декабря 2017 г.
Книги:
Сварливая Птица (Кружка)
Мыши (Fyleman)
Животное Boogie
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Ну все, хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Рано утром [ECHO]
Когда я крепко сплю
Я слышу маленькую птичку
Это идет писк-писк
А у маленькой птички
забавное имя Это [это] называется … [называется]
Agga flagga fleagle flaggle Ishka nishka nogga naggle
Agga flagga fleagle flaggle
Birrrrdie [повтор]
Я куплю немного птичьих семян
Для своего подоконника
Просто чтобы он успокоился
Просто чтобы он не двигался
Это для маленькой птички
Со смешным названием Это — Называется…
Я встряхну, встряхну, вытряхну свои пороги,
Встряхни, встряхни, вытряхни мои пороги,
Встряхни, встряхни, вытряхни мои пороги,
Покачни мои все трясет
Растягивать, зевать, прыгать, хлопать
Встряхнуть его на восток
Встряхнуть на запад
Встряхнуть все вокруг, а затем отдохнуть
Встряхнуть шейкеры
Встряхнуть шейкеры
Встряхнуть, встряхнуть , встряхни, а потом успокаиваешься [Едем в Кентукки]
Где шейкер, где шейкер
Вот я, вот я! Как ты сегодня, друг?
Хорошо, спасибо.
Беги прочь. Убегай.
… кататься по полу … прыгать вверх-вниз … трястись на ботинке
Можешь ли ты встряхнуть вместе со мной?
Вместе со мной, вместе со мной,
Можете ли вы встряхнуться вместе с?
Поставьте шейкер на … колено
Math Moment! (Источник Bedtimemath.org)
Снежинки красивы, но трудно понять, как они выглядят. Они маленькие и быстро тают. Так фотограф Алексей Клятов придумал, как делать самые лучшие фотографии снежинок.Он устанавливает свою камеру с двумя объективами задними сторонами друг к другу, чтобы еще больше увеличить изображение. Он позволяет хлопьям приземлиться на темную шерсть, чтобы они были хорошо видны, и очень быстро делает 8-12 выстрелов, прежде чем хлопья сдвинутся или растают. Затем он выстраивает эти фотографии друг на друга, чтобы показать все маленькие края, линии и перистые шипы. Как мы видим здесь, хлопья обычно имеют 6 сторон, но могут иметь и только 3! И, как мы знаем, каждая чешуйка будет отличаться от другой. Какой формы выглядит верхний правый трехсторонний отщеп?
Моторная лодка Моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка Моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка Моторная лодка
Моторная лодка Моторная лодка
Моторная лодка Моторная лодка
Моторная лодка Моторная лодка
волны становятся хуже!
Моторный катер Моторный катер
Положите задним ходом !!
Поехали
Пойдемте все, замолчите
Все возьмитесь за руки и пошли гулять
Пойдемте все, топните ногами….
Вытягивайтесь высоко… Прыгайте вверх-вниз… Лай как собака
Кольцо вокруг Рози
Карман, полный букетов
Пепел, пепел,
Мы все падаем!
Коровы на лугу
Лютики кушают Му, мычание,
Все встаньте!
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и по кругу…
лодки плывут вокруг поворота,
До свидания, моя Розанна.
Рыбацкая вся нагружена
Завтра меня не будет дома.
Припев: До свидания, до свидания, до свидания, до свидания,
До свидания, моя Розанна.
До свидания, до свидания, до свидания, до свидания,
Завтра меня не будет дома.
2. Моряки платят доллар в день.
До свидания, моя Розанна.
Легко пришло, легко ускользнуть
Завтра меня не будет дома.
3. О Розанна, сладкая Розанна
Прощай, моя Розанна.
Я уезжаю, но не остаться
Завтра меня не будет дома.
4. Мы плывем на север, через залив
Пока, моя Розанна.
Мы не вернемся еще много дней
Меня не будет дома завтра
Могущественное красивое движение
Тодала Тодала, Тудала
Могущественное красивое движение,
Тодала, Тодала ла леди.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями! Щелкните здесь для просмотра подкастов.
Мисс Лорел
Пойте вместе с друзьями Время рассказов • 27 ноября 2017 г.
Книги:
Я больше не буду рисовать (Beaumont)
Готов к веселью ? (Thomas)
The Animal Boogie (Harter)
Всем привет, а как вы?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Ну все, хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Вы кладете свои колокольчики в
Вы кладете свои колокольчики
Вы кладете свои колокольчики в
И вы их все встряхиваете
Вы делаете встряску
И поворачиваетесь вокруг
Вот и все о
Звонок колокольчики, звенящие колокольчики,
Все звенят,
О, как весело петь
Сегодня в сказку!
Бубенцы, звенящие колокольчики,
Бубенцы,
Ох, как весело петь
Сегодня в сказку!
Звоните, звоните, звоните в колокола,
Счастливы, как только можете
Звоните им высоко
Звоните им низко
Звоните вместе со мной
Колокольчики, колокольчики,
Какое время дня?
Час, два часа,
Пора уходить
Просыпайся, ленивый, иди и охотись на скот
Проснись, ленивый, иди и
пойди и охотись на коров
[Повтор]
Коровы потерялись [1 колено]
День теплый [другое колено]
Я думаю, что отдохну [1 локоть]
Пока они не вернутся… [другой локоть]
Бананы объединяются, банановые расколки
Бананы объединяются, банановые дробленые
Давай, давай, давай, давай, бананы
Давай, давай, давай, давай, бананы!
Бананы слева
Бананы справа
Очистите банан и ммммм!
Откусите!
Математический момент! (Источник: Bedtimemath.org)
Большая часть праздников многих людей украшают елку. Сотни лет назад в Германии люди начали использовать живые елки в качестве новогодних елок. Сегодня вы можете поставить настоящее дерево или дерево заводского изготовления, но есть третья идея: дерево из лего.Магазин Lego в Сиднее, Австралия, построил дерево высотой 32 фута из кирпичей Lego и Duplo. Ветви деревьев заостренные, а украшения в виде мячей — круглые, но строители проделали потрясающую работу, создавая эти формы из прямоугольных кирпичей. Они также сделали леденцы Lego, подарки и даже Санта-Клауса, держащего доску для серфинга. Дерево, которое весит 3 1/2 тонны и использовало более полумиллиона кубиков Lego, построило 5 человек за целых 1200 часов. Завести живое дерево в свой дом — тяжелая работа, но, вероятно, легче, чем нести это Лего!
10-летний ребенок выиграл конкурс на добавление своего оленя из Lego на выставку.Сколько ног должно быть у этого оленя?
Моторная лодка Моторная лодка
Медленно
Моторная лодка Моторная лодка
Иди так медленно
Моторная лодка Моторная лодка
Моторная лодка Моторная лодка
Моторная лодка Моторная лодка
Волны становятся хуже!
Моторный катер Моторный катер
Положите задний ход!
Поехали
Пойдемте все, замолчите
Все возьмитесь за руки и пошли гулять
Пойдемте все, топните ногами….
Вытягивайся высоко… Прыгай вверх-вниз… Лай как собака
Кольцо вокруг Рози
Карман, полный букетов
Пепел, пепел,
Мы все падаем!
Коровы на лугу
Лютики едят
Му, му,
Все встаньте!
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и по кругу…
Удар воздушный шар
Надуйте воздушный шар
Подуйте, и дуйте, и дуйте, и дуйте и [хлопок!]
Куда пропал мой шар?
Надуйте воздушный шар
Надуйте воздушный шар
Подуйте и подуйте, и дуйте, и дуйте и
Завяжите его в узел
И наденьте на веревку
И отпустите
Могущественное красивое движение
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty движение,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок! Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
Мисс Лорел
Книги:
Мистер Тигр сходит с ума (коричневый)
Wild About Us ! (Beaumont)
If You’re Happy, and You Know It Jungle Edition (Warhola)
Всем привет, как дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Ну все, хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Хлеб с маслом, Мармелад и джем
Давай поздороваемся как можно тише (шепот: привет) …
громче, как можем … медленно, как можем … быстро, как можем … как можно выше … как можно ниже … как умеем … как можем Греби, греби, греби на лодке по ручью в джунглях
Если увидишь тигра, не забудь кричать!
Греби, греби, греби на лодке, Плавно к берегу.
Если вы видите льва, не забудьте рычать.
Греби, греби, греби на лодке Плавно по реке
Если увидишь медведя гризли, не забудь дрожать!
Езжай, води, веди свою машину по улице нежно
Весело, весело, весело, весело жизнь — только удовольствие!
Вот и Санта-Мэлони
Вот-вот Санта-Мэлони
Вот и Санта-Мэлони
По ходу дела
Стучите клюшками перед собой
Стучите клюшками перед собой
Стучите клюшками перед собой
Как мы идем около
Постучите палками позади себя…
Постучите палками низко…
Постучите палками высоко…
Стучите палками в автобусе, стучите, стучите, стучите…
фунт фунт фунт…
молоток молоток…
рулон ролл ролл…
соскоблите соскоблите
Если вы счастливы и знаете это, постучите палками
Если вы счастливы и знаете это, постучите палками (2 раза)
Если вы счастливы и знаете это , и вы действительно хотите показать это
Если вы счастливы и знаете это, стучите палками
Вы вставляете лапу,
Вы кладете лапу,
Вы кладете лапу в
И вы встряхиваете ее все о
Вы вставляете вторую лапу,
Вы кладете вторую лапу,
Вы вставляете вторую лапу,
И вы трясете все это примерно
Животные танцуют в зоопарке
И они вас пригласили!
Жираф такого роста, которого может быть
Он ест листья прямо с дерева
Его шея длинная, его ноги тоже;
И он может бежать быстрее меня или тебя!
Математический момент! (Из Bedtimemath.org)
Джинсы — это синяя джинсовая ткань с нашитыми карманами. Но в зоопарке Камине в Японии животные помогли ИЗГОТОВИТЬ джинсы. В зоопарке взяли большие резиновые шины — любимую игрушку больших животных, таких как львы и медведи, — и завернули в синюю джинсовую ткань. Затем они позволяют животным грызть когти и грызть их. Тигры обычно работают в одиночку; медведи работали парами, а львы — группами. Когда они закончили жевать и царапаться, смотрители зоопарка вытащили порванную, изорванную ткань и зашили ее в джинсы.Они продали джинсы, чтобы заработать деньги на зоопарк.
Как вы видите в этом видео, (http://www.npr.org/sections/thetwo-way/2014/07/10/330443249/jeans-designed-by-lions-and-tigers-to-benefit-japanese -зоо) следы когтей заставляют вас выглядеть так, будто вы сами катались по львиному логову! Если над этими джинсами работали львы, тигры и медведи, сколько видов животных помогли?
Весельная лодка, весельная лодка,
Так медленно…
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют высоко
И всплывает в небе
Когда парашют поднимается
Топайте ногами….
согните колени …
встряхните головой …
кричите ура
По кругу и по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
Входите и выходите из круга…
Вверх и вниз по кругу…
Индюшка убежала перед Днем Благодарения
«Ибо они устроят мне пир, Если я останусь».
Тыква убежала
Перед Днем Благодарения
«Ибо они сделают из меня пирог
Если я останусь.
Картошка сбежала
Перед Днем Благодарения
«Ибо они устроят мне пир, если я останусь».
Вот сидит обезьяна на стуле, стуле, стуле
Он потерял всю свою настоящую любовь, которую он имел в прошлом году
Так вставай на ноги
И поприветствуй первого, кого встретишь
Самый счастливый, кого я знаю
Могущественная красотка движение
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala.. .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
Мисс Лорел
Книги:
Мы динозавры (Беркнер)
Динозавр против библиотеки (Ши)
Динозавр Encyclopedia Prehistorica (Sabuda)
Всем привет, а как дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела? Как вы сегодня?
Ну все, хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Хлеб с маслом
Мармелад и джем
Скажем привет как можно тише (шепот: привет) … громче, как можем …
медленно, как можем … быстро, как можем … как можно выше … как можно ниже … как можно лучше
Если вы счастливы динозавр-нас |
ВЫКЛЮЧИТЕ ЗУБЫ!
Если ты счастливый динозавр-нас
ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЗУБЫ!
Если ты счастливый динозавр-нас и
Ты действительно хочешь показать нам,
Если ты счастливый динозавр-нас
ВЫКРЫВАЙ ЗУБЫ!
Если ты счастливый динозавр-нас
ТОПИШЬ СВОИ НОГИ!
Если вы счастливый динозавр-заур-us
ПОЗНАКОМИТЬСЯ!
Вы кладете свои колокольчики в
Вы кладете свои колокольчики
Вы кладете свои колокольчики в
И вы их все встряхиваете
Вы делаете hokey pokey
И поворачиваетесь
Вот и все
Вы кладете свои колокола здесь…. там
И ты встряхиваешь их в воздухе …
Ты высоко ставишь колокольчики
Ты ставишь колокола низко Ты поднимаешь колокольчики высоко
Встряхиваешь их да и встряхиваешь их нет …
близко, далеко , веди его как машину
быстро, медленно, заставь их остановиться, вперед,
вверх, вниз, все вокруг
Звон колокольчиков, колокольчики,
Звонок всю дорогу,
Ой, как весело петь сказка сегодня!
Бубенцы, звенящие колокольчики,
Бубенцы,
Ох, как весело петь
Сегодня в сказку!
Кольцо, звоните, звоните в колокола,
Счастливы, как только можете
Звоните им высоко
Звоните им низко
Звоните вместе со мной
О, охота, мы идем
A-охота, идем
Мы Я поймаю трицератопса
И накормлю его леденцами
А потом отпустим его
Крылья птеранодона полетели
Взмах, хлоп, хлоп; Клапан, клапан, клапан,
Закрыл, клапан, клапан,
Крылья птеранодона полетели
Закрыл, клапан, клапан,
По всему болоту.
Тираннозавр Рекс пошел
GRRR, GRRR, GRRR…
Рога трицератопса пошли
POKE, POKE, POKE…
Челюсти бронтозавра пошли
MUNCH, MUNCH, MUNCH…
SPIKE SPIKE, хвост, SPIKE
…
Math Moment! (Источник Bedtimemath.org)
Фермер из Аргентины нашел на своем поле несколько безумно больших костей и вызвал палеонтологов — ученых, которые раскапывают действительно очень старые вещи. Они назвали его титанозавром, потому что он такой большой: бедренная кость (верхняя часть ноги) 8 футов в длину! Там были кости от 8 разных тел титанозавров, которые они соединили вместе, чтобы получился один скелет длиной 122 фута.Он настолько длинный, что в Американском музее естественной истории, даже когда тело занимает две комнаты, его хвост высовывается за дверь на несколько футов. Не говоря уже о том, что этот динозавр был около 46 футов в высоту, а потолок — всего 19 футов. Но ученые предполагают, что этот гигант весил около 70 тонн.
Какие числа вы бы назвали, чтобы сосчитать 8 титанозавров?
Моторная лодка, моторная лодка,
Иди так медленно…
Если ты счастлив и знаешь, тряси парашют!
Если вы счастливы и знаете это, быстро встряхните!
Если вы счастливы и знаете это, медленно встряхните!
Если вы счастливы и знаете это, поднимите это высоко!
Если вы счастливы и знаете это, встряхните!
Если ты счастлив и знаешь, он топает ногами!
Если вы счастливы, и вы знаете, повернитесь! (держитесь!)
Если вы счастливы и знаете, что он передаст желоб (вашему соседу)
Если вы счастливы и знаете, он потянет его высоко (над головой)
Обойдите и сделайте круг
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По кругу и по кругу
По кругу…
Однажды шел дождь
И пошел дождь
И дождь
Здесь лужа,
Здесь две лужи
Еще две лужи там!
Угу! Лужи переполнились…
Здесь большая лужа.
Снова пошел дождь.
Лужи слились вместе
И образовали гигантскую лужу
«Хрю, хрю, хрю» сказала свинья
«Я люблю лужи!»
Вот сидит обезьяна на стуле, стуле, стуле
Он потерял всю свою настоящую любовь, которую он имел в прошлом году
Так вставай на ноги
И поприветствуй первого, кого встретишь
Самый счастливый, кого я знаю
Могущественная красотка движение
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями! Вы найдете мелодии к этим песням в еженедельном подкасте Sing-A-Long Story Time (lpl.org, Kids & Teens, Children)
Книги:
Little Wolf’s First Howling ( Квасноски)
Танка Танка Скунс (Вебб)
Считай обезьян (Барнетт)
Всем привет, а как дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Ну все, хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Я знаю старушку из Балтимора,
Балтимор, Балтимор
Я знаю старушку из Балтимора,
Посмотрим, что она умеет
Она умеет играть на гитаре,
Я знаю, что она может
Я знаю, что она может
Я знаю, что она умеет
Она умеет играть на гитаре,
Я знаю, что она может
Давайте посмотрим, что она умеет
Палочки в автобусе идут тук-тук-тук…
фунт фунт фунт…
молоток молоток…
ролл ролл ролл…
царапина царапина царапина
Поехали Санта-Мэлони
Поехали Санта-Малони
Поехали Санта-Малони
По ходу дела
Стучите палками перед собой
Стучите палками перед собой
Выстучите палками перед вы
Пока мы обходим вокруг
Стучите палками позади вас…
Стучите палками низко…
Стучите палками высоко…
Я засунул голову
В нору маленького скунса
И маленький скунс сказал: Благослови мою душу,
Выньте!
Выньте!
Выньте!
Удалите это! »
Ну, я не вынимал его
и не вынимал
И маленький скунс сказал
«Хотел бы ты,
Выньте!
Выньте! »
П-У! Я его переставил!
Ох, на охоту пойдем
На охоту пойдем
Поймаем скунса
И положим его на верхнюю койку
А потом отпустим
Представляем — скунс! Они выглядят мило, но скунсы вселяют ужас в сердца любого, кто стоит слишком близко.Это потому, что у скунсов есть маленькие «железы» или маленькие мешочки с жидкостью возле задних лап, наполненные одной из самых отвратительных жидкостей на свете. Когда скунс напуган, он может распылить эту жидкость на нападающих, чтобы отпугнуть их. Скунсы не большие, быстрые, сильные и выносливые, так что это их единственное оружие. Кстати, если вы не знаете, как пахнет скунс, вы можете создать этот запах дома, используя еду прямо в холодильнике. Чтобы создать собственный запах скунса, вы смешиваете тухлые яйца, кофе и измельченный чеснок.
Сколько это ингредиентов?
Вот точный рецепт: вам нужно 8 тухлых яиц, 2 чашки кофе и 5 ложек чеснока, чтобы приготовить запах скунса.
Если вы счастливы и знаете это,
поднимите это высоко!
Если вы счастливы и знаете это,
быстро встряхните!
Если вы счастливы и знаете это,
медленно встряхните!
Если вы счастливы и знаете это,
встряхните!
Колеса автобуса крутятся по городу
По городу.
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По кругу и по кругу
По кругу вверх и вниз по кругу…
Однажды шел дождь
И дождь
И дождь
Здесь лужа,
Здесь две лужи
Еще две лужи там!
Угу! Лужи переполнились…
Здесь большая лужа.
Снова пошел дождь.
Лужи слились вместе
И образовали гигантскую лужу
«Хрю, хрю, хрю» сказала свинья
«Я люблю лужи!»
Вот сидит обезьяна на стуле, стуле, стуле
Он потерял всю свою настоящую любовь, которую он имел в прошлом году
Так вставай на ноги
И поприветствуй первого, кого встретишь
Самый счастливый, кого я знаю
Могущественное красивое движение
Toodala Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala, Toodala la lady.
Рок старый Сони, Тодала. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями! Вы найдете слова и мелодии к этим песням в еженедельном подкасте Sing-A-Long Story Time (lpl.org, Kids & Teens, Children) На следующей неделе не будет рассказов — зарегистрируйтесь сейчас (после 10-16-17) для второй сессии Fall Sing Along Friends. Мисс Лорел
Книги:
Пицца Пита
Уильям Стейг
Привет, пицца
Вирджиния Уолтер
Давайте поздороваемся как можно тише
(шепотом: привет)
…. как можно громче
… как можно медленнее
… как можно быстрее
… как можно выше
… как можно ниже
… хорошо, как мы Можно
Всем привет, а как у вас дела?
Как дела, как дела,
Всем привет, как дела?
Как ты сегодня?
Идите все и хлопайте в ладоши ‚
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Теперь время для рассказа, doo da, doo da
Теперь время для рассказа, oh doo da day
Поднимите руки и скажите: Ура! Это день библиотеки ‚
Теперь пришло время для рассказов, о, день, день
Хлопните в ладоши и скажите‚
Топните ногами и скажите ‚
Я буду трясти, трясти, трясти свои глупости
Встряхните, встряхните, вытряхните мои подоконники,
Встряхните, встряхните, вытряхните мои подоконники,
Покачиваю все мои покачивания
Растягивайтесь, зевайте, прыгайте, хлопайте
Где шейкер, где шейкер
Вот я, вот я!
Как дела, друг?
Хорошо, спасибо.
Беги прочь. Убегай.
… катаюсь по полу
… прыгаю вверх и вниз
… трясусь на ботинке
Мы едем в Кентукки
Мы едем на ярмарку
Чтобы увидеть сеньорита
С цветами в волосах
Встряхните, малыш, встряхните
Встряхните, если можете
Встряхните, как молочный коктейль
И сделайте все возможное
Встряхните его до дна
Встряхните, чтобы наверху
Повернись и развернись,
Пока ты не остановишься
Мы динозавры Лори Беркнер
Мы динозавры, марширующие, марширующие
Мы динозавры,
КАК ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ?
Мы динозавры, маршируем, маршируем
Мы динозавры, мы делаем землю плоской —
Мы делаем землю ПЛОСКОЙ!
Мы останавливаемся и едим, когда находимся в настроении
Мы останавливаемся и съедаем свою еду в хорошем настроении
Мы останавливаемся и едим свою еду, когда мы в настроении
Мы останавливаемся и едим то, что нам нужно. еда, а затем мы маршируем, потому что
.. . (припев)
Мы останавливаемся и отдыхаем, в нашем гнезде
Мы останавливаемся и отдыхаем в конце дня
Мы останавливаемся и отдыхаем в нашем гнезде
Мы останавливаемся и отдыхаем отдохните, и тогда вы услышите, как мы говорим
Мы динозавры. . .
А потом мы Рооааарррр!
«Потому что мы динозавры!
Math Moment:
Еще в 2015 году парень по имени Майк Вегас заказал пиццу и острые крылышки в Domino’s.Сначала он ел только пиццу, но когда он наконец распахнул крылышки, он обнаружил в коробке 1300 долларов наличными! Водитель службы доставки забрал все деньги, которые он собрал с доставок до Майка, и спрятал их в коробке, но забыл вынуть их. Майк, будучи хорошим парнем, вернул деньги Домино. Они были так счастливы, что поблагодарили его, дав ему бесплатную пиццу на целый год. Это просто показывает, что быть хорошим человеком окупается, особенно если вы действительно очень любите пиццу.
Если на обед Майка было 8 кусочков пиццы и 10 крылышек, в каком из них было больше кусочков, пицца или крылышки?
(с сайта bedtimemath.org — Взгляните на их потрясающий сайт!)
Листья падают вниз
Оранжевый и красный, желтый и коричневый
Вихрь, кружение, кружение
Вниз, глубоко вниз.
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали до
По кругу ‚
По кругу вверх и вниз ‚
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют высокий
И парит в небе
Когда парашют поднимается
Топайте ногами.
… согните колени
… поднимите одну ногу
… встряхните головой
… кричите ура
Tree Song by Lorraine Hammond
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Осенью на мне растут яблоки,
Они падают, падают.
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Зимой падают на меня снежинки,
Бррррр, Бррррр
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Весной цветы растут на мне.
Они открываются, они открываются.
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Летом меня дует ветерок,
Я сгибаюсь, сгибаюсь.
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Осенью на мне растут яблоки,
Они падают, падают.
Большой большой пес спустился с луга
Вилял хвостом и тряс луг
Уходи собака, уходи собака,
Ты не можешь иметь моего ребенка
Мама любит тебя, папа любит тебя
Все любят ребенка
Mighty pretty motion
Toodala
Toodala, Toodala
Mighty pretty motion,
Toodala,
Toodala la lady.
Рок старый Сони,
Тудала. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
Вы найдете слова и мелодии к этим песням в еженедельном подкасте Sing-A-Long Story Time
Ms. Laurel
Книги:
Fall Is Not Easy (Kelley)
Фокус-покус, осень ! (О’Брайен)
Жила старушка, проглотившая несколько листьев (Коландро)
Хлеб с маслом, мармелад и джем
Давайте поздороваться как можно тише
(шепотом: привет)
…. как можно громче
… как можно медленнее
… как можно быстрее
… как можно выше
… как можно ниже
… как можно лучше
Всем привет а как у тебя дела?
Как дела, как дела,
Всем привет и как дела?
Как ты сегодня?
Да ладно,
хлопайте в ладоши….
Кто это, стучит в мое окно,
Кто это, стучится в мою дверь?
Эбби, стучится в мое окно,
Майкл, стучится в мою дверь.
Теперь пришло время для рассказа, doo da, doo da
Теперь пришло время для рассказа, о, день, doo da
Поднимите руки и скажите «Ура! Это день библиотеки »
А теперь время для рассказов, о, день, день
Хлопните в ладоши и скажите…
Топните ногами и скажите…
Если вы счастливы и знаете это,
встряхните яйцо (2x )
Если вы счастливы и знаете это,
и действительно хотите это показать
Если вы счастливы и знаете это,
встряхните яйцо.
Я люблю яблоки, я люблю яблоки,
Красиво и сладко, красиво и сладко.
Хрустящий, хрустящий, хрустящий.
Жевательный, вкусный, вкусный.
Хорошо поесть, хорошо поесть!
Я люблю мороженое, я люблю мороженое
Красиво и сладко, красиво и сладко
Ооши ооши ооши, тучно гуши гуши,
Хорошо поесть, хорошо поесть!
Я люблю попкорн …
Какое лакомство, какое лакомство
Хрустящий хрустящий хрустящий
Жуткий вкусный
Хорошо поесть, хорошо поесть!
Высоко на яблони
Мне улыбнулись два яблочка.
Я потряс это дерево изо всех сил.
Яблоки упали!
МММ! Они были хороши!
Листья падают вниз
Оранжевые и красные, желтые и коричневые
Кружатся, кружатся, кружатся и кружатся
Вниз, вниз, вниз.
По кругу по кругу
По кругу по кругу
По кругу по кругу
Как мы делали раньше
По входу и выходу по кругу…
По кругу вверх и вниз по кругу…
Когда парашют поднимается вверх
Топайте ногами
Когда парашют поднимается
Топайте ногами
Когда парашют высокий
И парит в небе
Когда парашют поднимается
Топайте ногами.
… согните колени
… поднимите одну ногу
… покачайте головой
… кричите ура
Я начинаю зеленый
Часто хрупкий и маленький
Я прорастаю через 2 сезона
На чем-то высоком
Но есть изменения
Когда ночи становятся прохладными
Это случается со мной
Когда дети возвращаются в школу
Я лист! На растущем дереве
Смотри, как я меняю цвет —
Один, два, три!
Tree Song by Lorraine Hammond
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Осенью на мне растут яблоки,
Они падают, падают.
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Зимой на меня падают снежинки,
Брррр, Бррррр
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Весной на мне растут цветы.
Они открываются, они открываются.
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Летом меня дует ветерок,
Я сгибаюсь, я сгибаюсь.
Это мой ствол, я высокое высокое дерево
Осенью на мне растут яблоки,
Они падают, падают.
Поднимайся, эй, эй
Поднимайся, как лошадь, эй, эй
Поднимайся, как лошадь, эй, эй
Поднимайся, как лошадь, эй, эй
Мама купит тебе маленькую собачку…
Положи его себе на колени, когда она уйдет
Мама купит тебе синюю птичку…
Буду петь (свист)
Когда она уйдет
Мама приготовит тебе яблочный пирог…
Тише, малышка, не плачь
Могучее красивое движение
Toodala
Toodala, Toodala
Могучее красивое движение,
Toodala,
Toodala la lady.
Rock old Soney,
Toodala. . .
Хлопните в ладоши. . .
Топните ногами. . .
Прощай, время сказок!
Вы найдете слова и мелодии к этим песням в еженедельном подкасте Sing-A-Long Story Time
Спасибо, что поделились со мной песнями и историями!
Г-жа Лорел
SignatureDoesNotMatch Рассчитанная нами подпись запроса не соответствует предоставленной вами подписи.Проверьте свой ключ и метод подписи. application / x-www-form-urlencoded; кодировка = UTF-8
1616735831
х-AMZ-безопасности маркер: IQoJb3JpZ2luX2VjEJb ////////// wEaCXVzLWVhc3QtMSJHMEUCIAFacf0bc + dyyzr9riUs6oxPdQK9CuFvuiQ7A + h9SqKkAiEAwh8T6FFEHnG7UQ / 3ndTi9 / KAXt241oNcIn1w0g0NxhIqogMIzv ////////// ARAAGgwyODMyMDI1Mzk3ODAiDKG375dCNvk2TRT0jSr2Avdmv2myNzta3kfuV7XpcF9lKm14gW0MUaWjDZpRg8aJj1p81 / PInZG / 1SlNX4qzQ8BF8k5Ef9qfgaVNRK780pIRifD / 55Vg5ua + GO1BTs2Gf7VuM1aBg16xLQP2juQx3EvNneRh4UZbzU3Fpm0fbuMzngGAP6veQySdUXklr1XkfPiVE3B2JJQUqrME8 / Nsf5XVA1FLajq3bK67CMT0SKALyc38g7J7PBKzPIA3V3nwEPCwKxGYptmh2 + M0GLtmKJd8fRqokM9GcsMGjDfirMoFufMFXb / tpZ5jt8rn1SBJxPXpEyiIVRrXFrunM13VJbpTSO + X879RgIbvAd9jSPG99PbunLwU8s2QFli62tCAK7pf666RdlQRFK92itDYSnRPu5zMCgnDbo1DDXZW85K / jGC7mnvKBHW / 4vnc6kduAj0EDZJR9uIQAAlMVWM61qdKU3iS0gGrAmjLOPOT0sXkFOfA5 + Ym9WU5GP9N8TcdFzTeok2VMNiQ64IGOusBUUkI3yscqEiLkm1kRKdk + ohEWewLr / 6vzYP9CgHnZQOn7TlW / 8uhrgSlmc8q73B9 + bkwPyQo6oeAey6vWJx0zPpkYyCEq9ixs3VOobP04x + zLmgabhSZaAYzMU / HGHUHV8y5dzRwXfweFLOP1LX + Mdig9J3ZZfziHsOzqZiYchQ8dgjJd66KJgh3OzeT90Vh / LNfEPDBJ8Y3aF03IiJs3ECDOKvtIhfedcUwdh5 / FRw0Vs + 0386huSyJZk001mLZo70foDm OBdFhdRmd1n + UlvKw + PGlI9rfzF / qS1AdDw / MenvexLnrZCsE6Q ==
/ prod-cms-userfiles-uxx / ky /reathittcntyschs / data / userfiles / 46 / классы / 7162 / unit4531-633.pdf? response-cache-control = private, max-age = 172800 & response-content-disposition = inline; filename = unit4531-633.pdf & response-content-type = application / pdf & response-expires = Пт, 26 марта 2021 г. 05:17:10 GMT2AjmzlQ64rJqtuByzIMkIiKQRAo = 47 45 54 0a 0a 61 70 70 6c 69 63 61 74 69 6f 6e 2f 78 2d 77 77 77 2d 66 6f 72 6d 2d 75 72 6c 65 6e 63 6f 64 65 64 3b 63 68 61 72 73 65 74 3d 55 54 46 2d 38 0a 31 36 31 36 37 33 35 38 33 31 0a 78 2d 61 6d 7a 2d 73 65 63 75 72 69 74 79 2d 74 6f 6b 65 6e 3a 49 51 6f 4a 62 33 4a 70 5a 32 6c 75 58 32 56 6a 45 4a 62 2f 2f 2f 2f 2f 2f 2f 2f 2f 2f 77 45 61 43 58 56 7a 4c 57 56 68 63 33 51 74 4d 53 4a 48 4d 45 55 43 49 41 46 61 63 66 30 62 63 2b 64 79 79 7a 72 39 72 69 55 73 36 6f 78 50 64 51 4b 39 43 75 46 76 75 69 51 37 41 2b 68 39 53 71 4b 6b 41 69 45 41 77 68 38 54 36 46 46 45 48 6e 47 37 55 51 2f 33 6e 64 54 69 39 2f 4b 41 58 74 32 34 31 6f 4e 63 49 6e 31 77 30 67 30 4e 78 68 49 71 6f 67 4d 49 7a 76 2f 2f 2f 2f 2f 2f 2f 2f 2f 2f 41 52 41 41 47 67 77 79 4f 44 4d 79 4d 44 49 31 4d 7a 6b 33 4f 44 41 69 44 4b 47 33 37 35 64 43 4e 76 6b 32 54 52 54 30 6a 53 7 2 32 41 76 64 6d 76 32 6d 79 4e 7a 74 61 33 6b 66 75 56 37 58 70 63 46 39 6c 4b 6d 31 34 67 57 30 4d 55 61 57 6a 44 5a 70 52 67 38 61 4a 6a 31 70 38 31 2f 50 49 6e 5a 47 2f 31 53 6c 4e 58 34 71 7a 51 38 42 46 38 6b 35 45 66 39 71 66 67 61 56 4e 52 4b 37 38 30 70 49 52 69 66 44 2f 35 35 56 67 35 75 61 2b 47 4f 31 42 54 73 32 47 66 37 56 75 4d 31 61 42 67 31 36 78 4c 51 50 32 6a 75 51 78 33 45 76 4e 6e 65 52 68 33 55 5a 62 7a 55 33 46 70 6d 30 66 62 75 4d 7a 6e 67 47 41 50 36 76 65 51 79 53 64 55 58 6b 6c 72 31 58 6b 66 50 69 56 45 33 42 32 4a 4a 51 55 71 72 4d 45 38 2f 4e 73 66 35 58 56 41 31 46 4c 61 6a 71 33 62 4b 36 37 43 4d 54 30 53 4b 41 4c 79 63 33 38 67 37 4a 37 50 42 4b 7a 50 49 41 33 56 33 6e 77 45 50 43 77 4b 78 47 59 70 74 6d 48 31 2b 4d 30 47 4c 74 6d 4b 4a 64 38 66 52 71 6f 6b 4d 39 47 63 73 4d 47 6a 44 66 69 72 4d 6f 46 75 66 4d 46 58 62 2f 74 70 5a 35 6a 74 38 72 6e 31 53 42 4a 78 50 58 70 45 79 69 49 56 52 72 58 46 72 75 6e 4d 31 33 56 4a 62 70 54 53 4f 2b 58 38 37 39 52 67 49 62 76 41 64 39 6a 53 50 47 39 39 50 62 75 6e 4c 77 55 38 73 32 51 46 6c 69 36 32 74 43 41 4b 37 70 66 36 36 36 52 64 6c 51 52 46 4b 39 32 69 74 44 59 53 6e 52 50 75 35 7a 4d 43 67 6e 44 62 6f 31 44 44 58 5a 57 38 35 4b 2f 6a 47 43 37 6d 6e 76 4b 42 48 57 2f 34 76 6e 63 36 6b 64 75 41 6a 30 45 44 5a 4a 52 39 75 49 51 41 41 6c 4d 56 57 4d 36 31 71 64 4b 55 33 69 53 30 67 47 72 41 6d 6a 4c 4f 50 4f 54 30 73 58 6b 46 4f 66 41 35 2b 59 6d 39 57 55 35 47 50 39 4e 38 54 63 64 46 7a 54 65 6f 6b 32 56 4d 4e 69 51 36 34 49 47 4f 75 73 42 55 55 6b 49 33 79 73 63 71 45 69 4c 6b 6d 31 6b 52 4b 64 6b 2b 6f 68 45 57 65 77 4c 72 2f 36 76 7a 59 50 39 43 67 48 6e 5a 51 4f 6e 37 54 6c 57 2f 38 75 68 72 67 53 6c 6d 63 38 71 37 33 42 39 2b 62 6b 77 50 79 51 6f 36 6f 65 41 65 79 36 76 57 4a 78 30 7a 50 70 6b 59 79 43 45 71 39 69 78 73 33 56 4f 6f 62 50 30 34 78 2b 7a 4c 6d 67 61 62 68 53 5a 61 41 59 7a 4d 55 2f 48 47 48 55 48 56 38 79 35 64 7a 52 77 58 66 77 65 46 4c 4f 50 31 4c 58 2b 4d 64 69 67 39 4a 33 5a 5a 66 7a 69 48 73 4f 7a 71 5a 69 59 63 68 51 38 64 67 6a 4a 64 36 36 4b 4a 67 48 32 4f 7a 65 54 39 30 56 68 2f 4c 4e 66 45 50 44 42 4a 38 59 33 61 46 30 33 49 69 4a 73 33 45 43 44 4f 4b 76 74 49 68 66 65 64 63 55 77 64 48 34 2f 46 52 77 30 56 73 2b 30 33 38 36 68 75 53 79 4a 5a 6b 30 30 31 6d 4c 5a 6f 37 30 66 6f 44 6d 4f 42 64 46 68 64 52 6d 64 31 6e 2b 55 6c 76 4b 77 2b 50 47 6c 49 39 72 66 7a 46 2f 71 53 31 41 64 44 77 2f 4d 65 6e 76 65 78 4c 6e 72 5a 43 73 45 36 51 3d 3d 0a 2f 70 72 6f 64 2d 63 6d 73 2d 75 73 65 72 66 69 6c 65 73 2d 75 78 78 2f 6b 79 2f 62 72 65 61 74 68 69 74 74 63 6e 74 79 73 63 68 73 2f 64 61 74 61 2f 75 73 65 72 66 69 6c 65 73 2f 34 36 2f 63 6c 61 73 73 65 73 2f 37 31 36 32 2f 75 6e 69 74 34 35 33 31 2d 36 33 33 2e 70 64 66 3f 72 65 73 70 6f 6e 73 65 2d 63 61 63 68 65 2d 63 6f 6e 74 72 6f 6c 3d 70 72 69 76 61 74 65 2c 20 6d 61 78 2d 61 67 65 3d 31 37 32 38 30 30 26 72 65 73 70 6f 6e 73 65 2d 63 6f 6e 74 65 6e 74 2d 64 69 73 70 6f 73 69 74 69 6f 6e 3d 6 9 6e 6c 69 6e 65 3b 20 66 69 6c 65 6e 61 6d 65 3d 75 6e 69 74 34 35 33 31 2d 36 33 33 2e 70 64 66 26 72 65 73 70 6f 6e 73 65 2d 63 6f 6e 74 65 6e 74 2d 74 79 70 65 3d 61 70 70 6c 69 63 61 74 69 6f 6e 2f 70 64 66 26 72 65 73 70 6f 6e 73 65 2d 65 78 70 69 72 65 73 3d 46 72 69 2c 20 32 36 20 4d 61 72 20 32 30 32 31 20 30 35 3a 31 37 3a 31 30 20 47 4d 54KA7E8816HVE4NB7WJj8u7Wq / ZPCYy0b / iZ / 6zFE921knY0rM5Kob72XB96T9 / JbJ1Ei2F00ELBp5eJUcblZcFLh.
Leave a Reply