Разное

Анекдоты про животных самые смешные: Анекдоты про животных и зверей в лесу, самые смешные и новые – Смешные анекдоты про животных | Мой анекдот

Смешные анекдоты про животных | Мой анекдот

Анекдоты про зверей.

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

********************

– Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!

– А соседи не ругаются?

– Какие соседи?..

********************

Идут по городу мужик и крокодильчик.

Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…

Поймал мужик такси.

Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком… Пошли пешком.

Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?!

– Ну, мужик, ну до чего ты нудный…

********************

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

 Та возвращается и говорит: – Нет, не родила…

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: – Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.

 А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.

Мужик кричит: – Ну, что, родила?

– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

********************

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!..

********************

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. – Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок.

Мужик опять: – Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

 Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

********************

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет, жрут много.

********************

Басня в прозе. Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела. Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего  чирикать.

********************

Травят два украинских крестьянина колорадского жука. – Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут? – Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

********************

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: “А давайте съедим самую рыжую”.

 Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.

 Заяц и говорит: “А давайте теперь съедим самого косолапого”.

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: “А давайте съедим самого…”

Волк: “Вот-вот, самого длинноухого”.

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): “пипец ослу”.

********************

Маленький верблюженок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.

 – Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

********************

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть..

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

********************

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.

Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

********************

Летят два комара. Вдруг один комар упал.

Второй спрашивает: – Эй! Ты чего это упал?

– Первый отвечает: – Да вот, муха в глаз попала!

********************

Идут два льва по торговому центру в Амстердаме.

Один говорит другому: – Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

********************

– Чем отличаются обычные тараканы от крутых?- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые – разъезжаются.

********************

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу:   – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?

Багира: – Вижу.

 – А ты их достать не можешь.

– Не могу, Балу.

– И я их достать не могу.

– Да, и ты не сможешь.

– Только Маугли может достать их.

– Да, Маугли кого хочешь может достать.

********************

Забирается вор в квартиру.

Вдруг попугай говорит: -А Кеша всё видит!

– Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку…

И тут попугай: -А Кеша – не попугай, Кеша – питбуль.

********************

– Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

********************

– Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

********************

Щука спрашивает другую щуку:- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.

********************

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:  – Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру? 

– Кенгуру в боксерский клуб! 

– А енота? 

– Енота в прачечную! 

– А гориллу? 

– А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

********************

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

********************

Как ты избавился от тараканов? 

– Да я китайский карандаш купил. 

– Ну, и? Вымерли? 

– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

********************

Муха на навозной куче спрашивает жука:

-Ну что,чувствуешь перемены в жизни?

Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.

А теперь – менеджер по удобрениям!

********************

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: 

– Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

********************

Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел.

Заяц начал всехподговаривать:— Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.

Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали.

На следующий день косой начал  метаться и всех тормошить:

— Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,а ей, жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало.

Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.

На другой день заяц совсем озверел, бегает по яме, орет:

— Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную!!!

Лев привстал и говорит:

— Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.

Лиса предложила:

— Давайте сожрем того, кто больше всех болтает…

Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:

— Вставай, свинья! Доболталась!!!

********************

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

********************

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

********************

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. 

Лиса, побитая и ободранная: 

– Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня – еле живая ушла… 

Волк, тоже покоцанный и хромой: 

– И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись – прямо не знаю. 

Медведь – толстый, довольный, лоснится весь: 

– А я вот возле стройки жил… 

Лиса, Волк: – А там-то что? 

Медведь: – А там, братцы, молдаване… 

Лиса, Волк: – И что? 

Медведь: – А их никто не считает…

Еще анекдоты про животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты про котов

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про лося

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты про ежика

Анекдоты про зайца, волка и медведя

Анекдоты про ворону

Анекдоты про волка

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты про зверей

Очень смешные анекдоты про животных

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь?”


— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Блохи!


Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:

— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…


очень смешной анекдот про животных


Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!


К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она раньше так не делала.


Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?


Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
— Да, вoт прямo и езжай.
Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, сука…
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили…


— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!


Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!


Если бы коты могли говорить:
— Зачем опять помочился мне в тапки?
— Это не я.
— А кто?
— Ты веришь в призраков?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про животных — смешные до слез (свежие)

Звонок в агентство по розыску животных:
— Здравствуйте! У меня пропала собака, вы можете её найти?
— Добрый день! Опишите особые приметы вашей собачки.
— Это мальчик, его зовут Емеля, он на трёх лапах, а когда он писает, то падает…

******

После тринадцатого подряд раненого тореадора,
организаторы корриды решили отправить косоглазого быка на бойню.

******

— Ты ведь знаешь, что вегетарианцы не едят животных…
— Да, но эти мерзавцы их объедают!

******

Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла…
— Так это же нетопырь!
— Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что лётчик!

******

Когда-то пингвины умели прекрасно летать,
но несколько раз ударившись при падении о твёрдый и холодный лёд, они отказались от нелепой идеи полётов.

******

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики,
смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
— Хрена себе несёмся!

******

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы!

******

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
Анекдоты про животных - смешные до слез (свежие)
Лев собрал всех зверей и сказал:
— Я скоро умру, и царём зверей станет тот, кто перепрыгнет вон тот овраг.
Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел.
Даже свинья пыталась… И вот подошла мышь, она готовилась, готовилась, и вдруг перепрыгнула овраг!
Говорят звери мышке:
— Теперь ты царица зверей и как царица что ты нам скажешь?
— Во-первых, я царица зверей, а во-вторых — кто меня пнул?

******

— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.

******

— А что делает трёхсоткилограммовый, двухметровый медведь с оскаленной пастью?
— Да все, что захочет!

******

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шёпотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла…

— А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?
— Получится ночной бомбардировщик.

******

У лисы родился рогатый лисёнок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу:
— Ну, как две капли воды, весь в тебя!

******

— Ваня, а в чем разница между ослом и ишаком?
— Ну, Маня, ты даёшь, как такое не знать! Осел — это научная степень, а ишак — это должность.

******

Одна щука спрашивает другую:
— Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывём к автобазе!

******

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

******

Старый осёл учит молодого:
— Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
— А что же сейчас?
— А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Медведь, волк и лиса садятся играть в покер. Медведь говорит:
— Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать,
буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

******

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
— Почему у жирафа такая длинная шея?
— Видишь ли, — отвечает тот, — голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

******

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.

******

Тигра покормить легко, главное знать, как попасть в клетку.

******

Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? — спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.

******

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженный бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
— Миша, ты что, голубой медведь?
— Не. Мне бы твою морду, да медка бы хлебануть.

АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ — Смешные до слез (свежие)

Читать свежие самые смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, медведь, ты куда?
Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает?
Все презирают,
— А за что тебя уважать?
Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй.
Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней, может бешеная? Лучше не связываться».
И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться.
Все звери в лесу стали бояться собаки.
Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня задницу.
смешной анекдот про животных

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!

Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Приходит кролик в публичный дом.
Ему говорят:
— Сейчас никого нет.
Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?».
Взяла и проглотила его,
Через пять минут думает:
«А вдруг клиент, тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!
ржачный анекдот про животных

Анекдоты про животных смешные до слез

Узнали звери, что скоро конец света.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать чего хочется, развлекаться».
Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф!
Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?!
Это у меня удав от@асывает.

Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками возиться.

Крабиха увидела краба.
«Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все боком?
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

А он у тебя дома не сдохнет?
Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет.
Живет, радуется, жирный такой.
Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь.
Странный правда какой-то.
Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!
анекдот про зверей в лесу

Анекдоты про зверей в лесу

Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав.»

Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Два червяка сидят в навозной куче.
Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме?
Ну, как тебе сказать, сынок.
Подрастешь поймешь.
У каждого своя судьба.
И есть высокое слово «Родина».

Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
Лисенок:
— А у меня японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!
свежий анекдот про льва

Анекдоты про льва

Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.

Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Анекдоты про животных (свежие и смешные до слез)

Читать свежие смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка.
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!».
Леопарды и тигры услышат вас.
И обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.

Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй.
Интересно, чем?
— Наверно, опечатка.

Дельфины и киты выбрасываются на берег,
Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так!
Журчит себе.
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
улетные анекдоты в картинках про животных

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, медведь, ты куда?
Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает?
Все презирают,
— А за что тебя уважать?
Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй.
Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться».
И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться.
Все звери в лесу стали бояться собаки.
Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня задницу.

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
анекдот про животных и зверей

Анекдоты про животных и зверей

Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!

Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Приходит кролик в публичный дом.
Ему говорят:
— Сейчас никого нет.
Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?».
Взяла и проглотила его,
Через пять минут думает:
«А вдруг клиент, тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!

Узнали звери, что скоро конец света.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.».
Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф!
Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?!
Это у меня удав от@асывает.
новый анекдот про животных в лесу

Самые смешные анекдоты про животных

Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками возиться.

Крабиха увидела краба.
«Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все боком?
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

А он у тебя дома не сдохнет?
Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет.
Живет, радуется, жирный такой.
Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь.
Странный правда какой-то.
Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!

Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав.»

Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Два червяка сидят в навозной куче.
Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме?
Ну, как тебе сказать, сынок.
Подрастешь поймешь.
У каждого своя судьба.
И есть высокое слово «Родина».

Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
Лисенок:
— А у меня японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!

Свежие анекдоты про животных

Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.

Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Анекдоты про животных

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами.
Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
А у тебя жена такая вкусная!

* * *

Учительница спрашивает первоклассников:
— Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку.
Учительница:
— Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!

* * *

Волк, лиса и петух сидят в тюрьме.
Волк говорит, что получил шесть лет за разбой.
Лиса, что 2 года за кражу двух куриц.
Спрашивают петуха.
— Мне 9 лет дали.
Я политический.
И что ты сделал, что так много дали.
Та, пионера в попу клюнул.

* * *

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых животных чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

улетный анекдот о зверях ан

Анекдоты про зверей

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

* * *

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
-Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

* * *

Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!

* * *

Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
-Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

* * *

Приходит кролик в публичный дом.
Ему говорят:
— Сейчас никого нет.
Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?».
Взяла и проглотила его,
Через пять минут думает:
«А вдруг клиент, тогда от хозяина таких звиздюлей повыгребаю».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!

* * *

Узнали звери, что скоро конец света.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать чего хочется, развлекаться».
Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жирафа!
Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?!
Это у меня удав минет делает.

* * *

Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками возиться.

анекдот о животных

Смешные анекдоты про животных

Крабиха увидела краба.
«Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все боком?
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

* * *

Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
— Нет. Зато я знаю, как он звучит!
И как?
— Чвяк!
С чего ты взял?
— Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

* * *
Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

* * *

Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав.»

* * *

Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

* * *

Муравей со слоном ползут в разведку ночью,
Тут, раз, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
— Слон, ползи дальше один, я засветился.

* * *

Сидит на пеньке медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.

* * *

Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

* * *

Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм,  заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.

* * *

Интересная закономерность:
У 96% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

* * *

Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

отборный анекдот дня

Смешные анекдоты про животных, зверей, стр. 6

— А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
— Поменьше читать эту самую Красную книгу.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол…

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. За мной гнался енот.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
— А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!

Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.

«В мире животных» за кадром голос Дроздова:
— Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда — до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «Всем делать чего хочется, развлекаться и т.д.». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?! Это у меня Удав отсасывает.

— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…

— Почему животные лижут свои половые органы?
— Потому, что они это могут.

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о