Анекдоты про животных самые смешные: Анекдоты про животных
Анекдоты про животных
Разговор с коллекторами:
— Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
— Но у меня нет собаки и я сирота.
— Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!
В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал.
Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда еще и за чужими тоже.
Чаще всего тела находят те, кто гуляет с собаками и те, кто бегает по утрам. Теоретически они и есть серийные маньяки.
В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как ее утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
— Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
— Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой.
Короткая пулеметная очередь из берлоги напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
— Вот говорят, что собаки — лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной…
Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
Мое любимое научпоп-знание про животных: в отличие от собак, которые умеют отличать себя от людей, кошки думают, что люди — это просто большие некомпетентные кошки.
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
Разговор с женой перед сном:— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колбаска, рыбки.
.. Блин, опять наш кот эфир засоряет!Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
— Пап, а как это он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Если Лаврову перебегает дорогу черная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.
Одна пожилая дама говорит подруге:
— Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
— Ну и пусть.
— Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
— Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
Идет лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит:
— Не хочу, ты гнусная, рыжая и к тому же не девственница.
— Не рыжая, а золотая. А что за золото без пробы?!
У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу.
На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне.
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост…
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда…
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
— Собаки такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!
— Коты такие сволочи.
Кошатник:
— Еще какие!
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму.
И, наконец, одна из них не выдержала:
— Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Сидят зоофил, маньяк, некрофил и экстримал в одной комнате. Зоофил:
— Вот бы щас котенка тр@хнуть!
Маньяк:
— А потом зарезать!
Некрофил:
— А потом снова тр@хнуть!
Экстримал из-за угла:
— М-мяу…
Я как котенок: косяков много, а убить жалко!
— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы. Во всяком случае, по документам.
— Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.
— Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
— Нет._28945.jpg)
— А наш кот заметил…
Ученые утверждают, что авария на АЭС «Фукусима-1» вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
Русские борзые породы собак — алкодав и алчарка.
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно…
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021
Корги: UGCХорошие шутки не только поднимают настроение, но и положительно влияют на здоровье. Правильно подобранные анекдоты про животных помогут развеселить друзей. Многие шутки отражают окружающую действительность и основываются на жизненных ситуациях. Ну что, готовы к порции свежего юмора?
Самые смешные анекдоты про животных и людей
Смех помогает бороться с плохим настроением, поэтому анекдот про зверей остается популярным.
Вот самые смешные приколы про животных:
***
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!
***
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Читайте также
К чему снятся лягушки: толкование по разным сонникам
***
Звонок в зоомагазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
***
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
— Это удивительно! — восклицает сосед.
– Ничего удивительного, – поясняет хозяин кота, – просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
***
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Hет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
Читайте также
Как поднять настроение девушке: идеи и советы
— Кто же знает, что мы умеем читать?!
***
— Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?
***
Пришел Ежик к Сове.
— Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
— Деньги получать, Ежик!
— А правая ручка к чему?
— Здороваться, Ежик!
— А животик?
— Богатым будешь, сытно есть будешь!
— А спинка, шея?
— Ежик, ты бы помылся!
***
Семья хомячков снимет двухлитровую банку. Порядочность гарантируем.
***
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
Читайте также
Как завоевать девушку: действенные советы
Анекдоты про животных: NUR.
KZАнекдоты про лесных зверей и не только
А вы знали, что звери между собой тоже переговариваются? Об этот составлен не один анекдот про животных. Смешное про животных, их жизнь и ежедневные хлопоты найдете ниже:
***
Папа-кенгуру:
— Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка?
Мама-кенгуру:
— Ты, наверное, забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!
***
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит:
— А давайте съедим самую рыжую.
Съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит:
Читайте также
Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток
— А давайте теперь съедим самого косолапого.
Съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц:
— А давайте съедим самого…
Волк:
— Вот-вот, самого длинноухого.
Заяц, поплевав на лапы и приглаживая уши:
— Не жить ослу.
***
Разговаривают две мухи. Одна говорит:
— Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить.
А другая ей отвечает:
— Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.
***
Проснулся медведь в берлоге зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню, видит, а в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
Читайте также
Анекдоты про Чапаева: 50+ старых и новых шуток
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня сзади написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: «И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…».
***
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть.
Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
***
Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
Читайте также
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.
***
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у нее:
— А ты почему не шагаешь?
— А что мне, разорваться!?
***
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая.
Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамку-то снять придется!».
Читайте также
Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок
***
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их в тюрьму. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
Анекдоты про животных: NUR.KZАнекдоты про животных детские
Детские анекдоты про животных до слез развеселят не только малышей, но взрослых. В этих шутках встречается уникальное сочетание доброго и поучительного юмора. Вот самые лучшие анекдоты про животных для детей:
***
Объявление в зоомагазине: «Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!»
Читайте также
Анекдоты про жену: самые смешные шутки
***
— У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: «Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?»
***
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали.
Надеюсь, звери остались довольны.
***
Собака на дачном участке копает грядки. Соседский пес изумленно наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
— А все началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.
***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех, кто приклеивает их обратно!
***
— Как ты избавился от тараканов?
Читайте также
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
— Да я китайский карандаш купил.
— И как результат?
— Вон, сидят тихонько в уголке, рисуют.
***
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик…
***
— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно.
Шарик, дай дяде лапу!
***
Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так три раза. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
Анекдоты про животных: NUR.KZАнекдоты про животных короткие
Приколы про зверей диких и домашних животных могут быть короткими и точными. Всего пара строк быстро расскажет о жизни питомца или его отношениях с хозяевами. Вот самые смешные анекдоты про животных в доме и в естественной среде:
Читайте также
Как научиться любить себя и быть уверенной в себе?
***
Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
— Далеко собралась?
— Да вот, яблок покушать…
— Это же береза!
— А у меня с собой!
***
Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.
***
В центр дрессировки животных ежемесячно требуются 3–4 опытных дрессировщика.
***
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
***
Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
***
В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой — исполняет три последних желания!
***
Журнал Cosmopolitan. Рубрика «Полезные советы»: «Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара».
***
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
***
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Новые приколы про животных
Кто они — самые смешные животные? Многие включают в этот список обезьян, ленивцев, котов и собак. В мою подборку попали и другие прикольные звери. Вот лучшие новые анекдоты с животными:
***
Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
— Ничего себе несемся!
***
У лисы родился рогатый лисенок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу:
— Ну, как две капли воды, весь в тебя!
***
Одна щука спрашивает другую:
— Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!
***
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
***
Пингвин и зебра пришли к фотографу:
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.
***
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приемный.
***
— Надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.
***
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
***
— А у меня кошка необычная. Думаю в цирк отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!
***
Верблюд-сын:
— Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
— Это чтобы мы могли есть колючки в пустыне.
— А зачем нам такие горбы?
— Это чтобы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
— А зачем нам такие лапы?
— Чтобы мы могли ходить по раскаленным пескам.
— Пап, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такой тюнинг в зоопарке?
***
— Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
***
Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка, плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду, косой, занят.
— Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду, косой, отстань.
— Ну, мишка, ну плыви сюда!
Мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал, доплывает и говорит:
— Чего тебе, косой?
— Мишка, смотри, сколько на том берегу малины!
***
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дед показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит к нему:
— Дед, продай хомяка, 5 тысяч баксов дам!
Дед с охотой согласился.
На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Что за дела, дед?! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
***
Мужчина пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
— Только, — говорит, — мне что-нибудь необычное. Надоели все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в радость — ни у кого такой больше не нет. Принес домой, довольный, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, заботился. Потом думает, что надо бы ее погулять вывести.
— Слышишь, подруга, — говорит, — пошли гулять.
В ответ — молчок. Мужчина опять:
— Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужчина думает «Что же такое? Неужели обманули?»
— Ну, ты! — орет. — Ты будешь отвечать или нет?! Гулять идем!
— Надоел, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.
***
Мышь, услышав мяуканье кошки, тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости собака, то кошка, наверное, убежала. Теперь можно вылезти наружу». Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Анекдоты про животных: NUR.KZШутки про животных оценят и взрослые, и дети. Если у вас есть кот или собака либо вы любите животных, тогда анекдоты про зверей принесут вам порцию удовольствия, а также позволят развеселить друзей в компании.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841182-anekdoty-pro-zivotnyh-50-smesnyh-sutok-v-2021/
Анекдоты про животных, зверей самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про животных, зверей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Осенью все птицы летят на йух. А весной в обратном направлении…
— Я по ТВ смотрю только канал про животных.
— Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery — тот про зверей!
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамелеард.
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
— А моль к каком отряду относится?
— Понятия не имею. Я даже не знал, что она в армии служит…
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
— Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
— Невлезайубьет.
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…
Почему рыбы плохо играют в теннис?
Потому что они боятся близко приближаться к сетке.
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычат? Может они типа бибикают, как в пробке?
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
— Наверно, опечатка…
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.
Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про животных
Девушка_Бонда
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
Анекдот про животных от:Georg
— Завел дома кота.
— А если он начнет ссать в ботинки?
— Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.
Неистовый
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят…
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…
lvenoks
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
Петровна
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
– Фас!
А она:
– Э! Да ты чё, блин?
Sunny
Мужик:
— Гуси-гуси.
Гуси:
— Га-га-га.
Мужик:
— Есть хотите?
Гуси:
— Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
— Мы тоже.
Всем нужен отдых
NATFIL
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
Самый смешной анекдот рассказал(а):Дельфин
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Stelnova
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Анекдот про животных от:UU
— Зачем у слона хвост?
— Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Mechta
Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.
Рассказал(а) смешной анекдот:ТЕЛЕКЕН
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».
Маринча
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Смешным анекдотом про животных поделился(-лась):Stelnova
Услышав фразу «Чушь собачья!», собаки брезгливо морщатся и думают:
«Вот уж с больной головы на здоровую!»
Georg
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала…
Анекдоты про звери зверей. Самые смешные анекдоты про звери зверей. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРИ ЗВЕРЕЙ
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но все же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева — блеклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь: Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь.
добавлено: 7 месяцев назад похожие+61
— Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.
— Несем, но не откладываем.
+12
Звери вы какие-то — салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.
добавлено: 9 месяцев назад похожие+13
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали! добавлено: 10 месяцев назад похожие
+39
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:— Кто Мишу тронет, того убью.
Послали звери черепаху за сигаретами, она приползла через неделю обратно и спрашивает:
— А брать с фильтром или без фильтра?
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
— Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
— Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
— Вчера не отдали, уроды!
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Не смешите царя зверей законами джунглей!
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Можно пожалуйста как-то вернуть старые добрые тусы, на которых играли звери и руки вверх, а то я уже задолбался под ваше техно дрыгаться.
— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
— А ты почему не шагаешь?
— А чё мне, разорваться!?
Объявление в зоопарке:
«Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли поговорим!
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну, что?
— Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:»Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика»
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:»Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо».
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон… Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери».
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:»Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво…»
Смешные анекдоты про животных
|
— Дети, запишите предложение: “В углу скребет мышь”.
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой “глухонемой, подайте”, я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое “РЯВ”. Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да… глухие слышат, немые говорят…
Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь:
— А ну, мужик, я тебя заломаю!
— Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!
— А что мне в этом проку?, — спрашивает медведь.
— А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!
— Ладно, но коли обманешь, в лепешку раздавлю! Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит — мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет — мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
— Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
— Я — зайчик—попрыгайчик.
— Я — лягушка—квакушка.
— Я — Светка, снизу соседка.
— Я — Толик, мудак и алкоголик.
— Я — голос разума, меня тут никто не слушает.
— А ты кто?
— А я… Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про животных
|
— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Какие же эти животные милые и приятные… на вкус!!!
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
— Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.
Урок биологии.
— Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
— Медведь панда!
— Правильно, Витенька.
— Мишка коала!
— Правильно, Танечка.
Вовочка:
— Медведь п*здруга!
— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
— Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
45 Смешные анекдоты про животных — Лучшие анекдоты про животных
Смешные животные? Абсолютно! Коко , известная горилла, изучающая язык жестов, была печально известной шутницей, очевидно, однажды она связала шнурки своего дрессировщика вместе и подписала «Чейз». Кроме того, исследование Северо-Западного университета в 2016 году показало, что крысы будут хихикать, когда их щекочут (пока они в настроении), что говорит о том, что, возможно, у них тоже есть чувство юмора.Поэтому, хотя на животных часто смотрят как на милых товарищей, они также могут быть совершенно веселыми. Но животные самые смешные, когда они являются предметом шуток — вот почему мы собрали лучшие анекдоты про животных всех времен и народов.
От глупых домашних меховых шаров, с которыми мы живем и любим (кошки, собаки), до существ, которыми мы предпочли бы восхищаться издалека (львы, волки), эти шутки о животных гарантированно вызовут шумный смех любого рода. Находят ли животные эти шутки такими же смешными, как мы? Мы не знаем — почему бы вам не спросить одного из них и не узнать? (Если они смотрят на вас пустым взглядом, ожидая, пока вы их накормите или почесаете им живот, это, вероятно, означает «да».»)
Лучшие анекдоты про животных
Shutterstock- Что кролики едят на завтрак? IHOP .
- Что происходит с машиной жабы, когда она выходит из строя? Уносит жаб .
- Что у кошек на завтрак? Мыши Crispies !
- Что одна блоха сказала другой блохе, когда они вышли из кино? «Домой идти пешком или брать собаку ?!»
- Что сказал бизон своему сыну, когда он ушел в институт? Зубр !
- Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор !
- Как вы называете аллигатора, разгадывающего загадки? Инвестор !
- Почему кошки плохие рассказчики? Потому что у них всего , одна сказка .
- Какие шаги вы предпримете, если к вам бежит тигр? Большие !
- Пони пошла к врачу, потому что не могла говорить. «Я знаю, что случилось», — сказал доктор. «Ты маленькая лошадка !»
- Как вы называете курицу на Северном полюсе? Утеряно !
- Какие галстуки носят свиньи? Свинки !
- Что вы получите от избалованной коровы? Испорченное молоко !
- Что случилось с собакой, которая ела только чеснок? Его лай был намного хуже, чем его укус !
- В чем разница между рыбой и фортепиано? Нельзя тунца !
- Каким было первое животное в космосе? Корова , прыгнувшая через луну .
- Как вы называете медведя гризли, пойманного под дождем? Дризли медведь !
- Что получится, если положить в ящик трех уток? Коробка шарлатанов !
- Какая любимая газировка лягушки? Croak-a-Cola !
- Почему коровы любят, когда им рассказывают анекдоты? Потому что им нравится быть a- moo sed !
- Какая часть курицы самая музыкальная? Голень !
- Какой муравей больше слона? Великан !
- Как вы называете аллигатора, который является вором? Крукодил !
- Что вы получите, если скрестите курицу с коровой? Говядина Roost !
- Как вы называете незаконно припаркованную лягушку? Жаба !
- Какой любимый город у собаки? Нью-Йорк !
- Почему слонов выгнали из общественного бассейна? Они все роняли свои чемоданы !
- Как вы называете корову при землетрясении? Молочный коктейль !
- Куда ушла овца на отдыхе? Baaaa-hamas !
- Что может быть прекраснее говорящей собаки? орфографическая пчела !
- В чем разница между кошкой и лягушкой? У кошки девять жизней, но лягушка квакает каждую ночь !
- Тук-тук.Кто здесь? Канга. Канга кто? Нет, Канга-роо !
- Сегодня я потерял собаку, поэтому поместил объявление в газету. Боб: Какая от этого польза? Моя собака не может читать !
- В чем разница между котом, которого сделали фотокопии, и котом, который следует за вами? Один — копия кошки; другой — подражатель !
- Как вы назовете попугая, когда он вытерся после бани? Полли ненасыщенный !
- Что вы получите, если скрестите овчарку с розой? Колли-цветок !
- Какая любимая песня кошки? Три слепых мышки !
- Почему птицы зимой улетают на юг? Потому что слишком далеко идти !
- Какие виды змей водятся на автомобилях? Лобовое стекло гадюки !
- Что утки смотрят по телевизору? Утки-ументеры !
- Куда корова хотела пойти в пятницу вечером? му -выс!
- Что вы получите, если скрестите гамак и собаку? Рокер-спаниель !
- Какой звук издают дикобразы, когда целуются? « Ой !»
- Почему слоны никогда не бывают богатыми? Потому что работают на арахис !
- Что вы называете бритьем сумасшедшей овцы? Безумие сдвига .
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!
160+ потрясающих анекдотов про животных, которые все полюбят — Scary Mommy
NoSystem images / Getty ImagesЖивотные — лучшие.И они также совершенно веселые. Достаточно просто войти в комнату, чтобы мой малыш рассмеялся. Голуби в парке? Тоже неконтролируемое хихиканье. Шутит болотная корова? Udderly веселый. Цитата, шутка и каламбур о кровавой собаке? Pawriffic. Так почему бы не поделиться некоторыми из этих чистых, подходящих для детей шуток о животных с маленьким любителем животных в вашей жизни? Знаете, когда домашнее животное больше не приносит с собой лол (этого никогда не произойдет, но все же).
Ваша собака когда-нибудь пукала сама себя? Или, может быть, ваша кошка иногда атакует их тень.Животные очаровательны, но у них также есть веселые моменты. (Есть причина, по которой люди любят видео с кошками.) Даже в фильмах Диснея животные крадут все зрелище своими выходками, как северный олень Свен в фильме « Холодное сердце» и курица Хэйхэй в фильме « Моана »! А Finding Nemo просто набит веселыми морскими забавами. Анимированные или живущие на заднем дворе животные умеют рассмешить детей. Итак, если вы фермер или человек со щенком, шепните эти анекдоты на ухо своему питомцу и сообщите нам, что он думает.
1. Как вы называете спящего быка?
бульдозер.
2. Как увеличить количество свиней на ферме?
Сделайте скребок для ягодиц.
3. Как фермер назвал корову, у которой не было молока?
Отказ вымени.
4. Что вы получаете от избалованной коровы?
Испорченное молоко.
5. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда набиты.
6. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать.
7.Как собака останавливает видео?
Он нажимает кнопку лап.
8. Почему коровы едут в Нью-Йорк?
Чтобы увидеть moosicals.
9. Как вы называете ссуду зубру?
Ссуда.
10. Какой любимый предмет у змеи?
Шипящая история.
11. Что такое черное, белое и красное на всем протяжении?
Загорелый пингвин.
12. Почему собака виляет хвостом?
Потому что больше некому ему вилять.
13. Какой любимый фильм кошек?
Звук Mew-sic.
14. Почему ягненок перешел дорогу?
Добраться до магазина baaaaarber.
15. Что чувствует мышь после душа?
Безупречная чистота.
16. Куда девать лай собак?
На лающем участке.
17. Как вы назовете свинью, арестованную за плохое вождение?
Дорожный кабанчик.
18. Какая любимая еда гепарда?
Фастфуд.
19. Как вы называете волка, который нецензурно ругается?
Клятвый волк.
20.Что случилось, когда волк проглотил часы?
У него клещи.
21. Что лежит утка при икоте?
Яичница.
22. Почему все утки летают на юг на зиму?
Потому что идти слишком далеко.
23. Что утка сказала официанту, когда пришел чек?
Положите это на мой счет, пожалуйста.
24. Почему утки не растут?
Потому что они только растут.
25. Что размером со слона, но ничего не весит?
Его тень.
26. Как собака останавливает видео?
Он нажимает кнопку лап.
27. Как вы называете корову, которая ест вашу траву?
Муфель для газонов.
28. Что получится, если скрестить утку бетономешалкой?
Кирпичная кладка.
29. Как вы называете корову, играющую на музыкальном инструменте?
Мусик.
30. Почему лев всегда проигрывал в покере?
Он играл с кучей гепардов.
31. Почему утка перешла дорогу?
Показать цыпленку, как это сделать.
32. Что утки кладут в суп?
Quackers.
33. Что произойдет, если скрестить волка с овцой?
Вам нужно завести новую овцу.
34. За что арестовали волка в мясной лавке?
Чоп-лифтинг.
35. Почему утка пересекла строительную площадку?
Чтобы увидеть, как человек кладет кирпич.
36. На какой стороне утки больше перьев?
Снаружи.
37. Что лягушка ест гамбургер?
Французские мухи.
38. Почему хот-дог носил свитер?
Потому что это была собака чили.
39. Как мамочка-утка сломала себе спину?
Ее сын наступил на шарлатана.
40. Как вы называете саркастичную утку?
Мудрый шарлатан.
41. Что получится, если положить трех уток в ящик?
Ящик шарлатанов.
42. Какой любимый город собаки?
Нью-Йорк.
43. Какая собака лучше всех держит время?
Сторожевой пес.
44. Который час, когда волк видит ваш обед?
Пора получить новый ужин.
45. Как назвать заблудившегося волка?
А где-волк.
46. Почему утка пересекла игровую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
47. Откуда берутся крутые утки?
Яйца, сваренные вкрутую.
48. Как пауки общаются?
Через всемирную паутину.
49. Почему французы едят улиток?
Они не любят фастфуд.
50. Почему далматинец пошел к окулисту?
Он продолжал видеть пятна.
51.Почему леопард отказывался принимать ванну?
Он не хотел быть безупречным.
52. Как лучше всего поймать белку?
Действуй как орех.
53. Если бы была проверка правописания, какое животное выиграло бы?
Пчела.
54. Что было первым животным в космосе?
Корова, прыгнувшая через луну.
55. Что официант сказал собаке, когда принес ей еду?
Костный аппетит.
56. Как вы называете великого собачьего детектива?
Шерлок Бонс.
58. Где голосуют белые медведи?
The North Poll.
59. Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
Запах в суде.
61. Почему змея перешла дорогу?
Чтобы перейти на другую сторону!
62. Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах.
63. Как назвать корову, которая не дает молока?
Молочный мусор.
64. Как лев приветствует других животных в поле?
Рад вас съесть.
65. Что случилось, когда лев съел комика?
Он чувствовал себя забавным.
66. Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда.
67. Почему рыбу легко взвешивать?
Потому что у него свои весы.
68. Что получится, если курица откладывает яйцо на сарае?
Яичный рулет.
69. Почему курица не перешла дорогу?
Потому что на другой стороне был KFC.
70. Почему курица перешла дорогу?
Чтобы показать всем, что он не цыпленок.
71. Почему лев выплюнул клоуна?
Потому что он был забавным на вкус.
72. Почему индейка перешла дорогу?
Чтобы доказать, что он не цыпленок.
73. Какие животные указаны в юридических документах?
Уплотнения.
74. Что получится, если скрестить змею и пирог?
Пирог.
75. Что сказал бизон своему сыну, когда тот уехал в путешествие?
Зубр.
76. Почему мальчик не поверил тигру?
Он думал, что это лев.
77. Как пчелы попадают в школу?
По школьной гудке.
78. Как остановить визг мыши?
Смажьте маслом.
79. Почему черепаха перешла улицу?
Чтобы добраться до станции Shell.
80. Почему обезьяна перешла дорогу?
Потому что курица на пенсии.
81. Что происходит, когда у лягушки ломается машина?
Он уводит жабу прочь.
82. Что получится, если скрестить попугая со свиньей?
Птица, которая поддерживает разговор.
83. Что одна блоха сказала другой блохе?
Прогуляемся или возьмем собаку?
84.Почему слонам нельзя ходить на пляжи?
Они не могут держать свои чемоданы наверху.
85. Что имеет шесть глаз, но не видит?
Три слепые мыши.
86. Как найти, где вас укусила блоха?
Начни с нуля!
87. Как назвать слона в телефонной будке?
Застрял.
88. Что получится, если скрестить дикобраза с воздушным шариком?
ПОП.
89. Как ёжик играет в чехарду?
Очень осторожно.
90. Как вы назовете беззубого медвежонка?
Мармеладный мишка.
91. Как обезьяны спускаются по лестнице?
Они соскальзывают с банана.
92. Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь.
93. Как вы называете рассерженную обезьяну?
Неистовый Джордж.
94. Как вы называете гориллу в наушниках?
Все, что хочешь, он тебя не слышит.
95. Какой у кошки любимый цвет?
Мурлыкать.
96. Что утки смотрят по телевизору?
Утки-ументеры.
97. Как вы называете медведя гризли, попавшего под дождь?
Моросящий медведь.
98. Как легче всего посчитать стадо коров?
Используйте коровник.
99. Почему жеребенок пошел к врачу?
Потому что он был маленькой лошадкой.
100. Что в середине медузы?
Это желейная пуговица.
LifeJourneys / Getty Images
101.Какие кошки любят играть в боулинг?
Аллея кошек.
102. Что кролики едят на завтрак?
IHOP.
103. Что кошки едят на завтрак?
Мыши Криспи!
104. Как вы называете собачьего волшебника?
Лабракадабрадор!
105. Как назвать аллигатора, разгадывающего загадки?
Инвестгатор!
106. Почему кошки плохие рассказчики?
Потому что у них только одна сказка.
107. Какие шаги вы предпримете, если к вам бежит тигр?
Большие!
108.Пони пошла к доктору, потому что не могла говорить.
«Я знаю, в чем дело», — сказал доктор. «Ты маленькая лошадка!»
109. Как вы называете курицу на Северном полюсе?
Заблудился!
110. Какие галстуки носят свиньи?
Свиньи!
111. Что случилось с собакой, которая ела только чеснок?
Его лай был намного хуже его укуса!
112. В чем разница между рыбой и фортепиано?
Тунец нельзя ловить!
113.Какая любимая газировка лягушки?
Croak-a-Cola!
114. Почему коровам нравится, когда им рассказывают анекдоты?
Потому что им нравится болтать!
115. Какая часть курицы самая музыкальная?
Голень!
116. Какой муравей больше слона?
Великан!
117. Что получится, если скрестить курицу с коровой?
Roost beef!
118. Где мыши припарковывают свои лодки?
На пристани для гикори-дикори.
119.В лодке было 10 кошек, одна выпрыгнула. Сколько осталось?
Нет, потому что они были подражателями!
120. Как Ной увидел животных в ковчеге ночью?
С прожекторным освещением.
121. Что произошло, когда на Мейн-стрит вышли 500 зайцев?
Полиции пришлось прочесать местность.
122. Что дать собаке при лихорадке?
Горчица, лучшая вещь для хот-дога!
123. Почему у коров копыта вместо ног?
Потому что они лактоза.
124. Мужчина заходит в зоопарк. Единственным животным была собака.
Это был шитцу.
125. Что вы называете бритьем сумасшедшей овцы?
Безумие сдвига.
126. Как вы называете двух совершенно одинаковых осьминогов?
Интентикл.
127. Куда делась кошка, потерявшая хвост?
В розничный магазин!
128. Где вы найдете собаку без ног?
Где ты это оставил.
129. Почему у пчелы всегда липкая шерсть?
Потому что здесь используются соты!
130.У какого животного больше жизней, чем у кошки?
Лягушки, они квакают каждую ночь!
131. Где косатки слышат музыку?
Orca-stras!
132. Почему корова перешла дорогу?
Для перехода на сторону вымени.
133. Как вы называете рыбу без глаза?
Фш!
134. Что вы будете делать, если ваша собака жует словарь?
Убери слова из его уст!
135. Куда ушли на отдых овца?
Баааахамы.
136. Что такое тик-так, лук-вау, тик-так, лук-вау?
Сторожевой пес.
137. Как вы называете девушку с лягушкой на голове?
Лилли.
138. Почему у горилл большие ноздри?
Потому что у них большие пальцы!
139. Какие звуки издают дикобразы, когда целуются?
Ой!
140. Почему собака перешла дорогу?
Попасть на «лающий» участок!
141. Как ловить рыбу без удочки?
Своими руками МЕДВЕДЬ.
142. Как называется, когда кошка выигрывает выставку собак?
У КОШКИ ТРОФЕЙ!
143.Когда лев не лев?
Когда он превращается в свою клетку!
144. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!
145. Как вы это называете, когда поют альпаки?
Альпакапелла.
146. Какой любимый напиток медведя?
Кока-Коала!
147. Почему кошки не любят покупки в Интернете?
Они предпочитают кошек-алогов.
148. Что альпака сказала травинке?
Здорово тебя познать!
149. Что случилось, когда собака пошла в блошиный цирк?
Он украл шоу!
150.Что сказал кот на смартфоне?
Вы слышите мяуканье?
151. Что вы получите, если скрестите золотую собаку с телефоном?
Золотая ствольная коробка!
152. Поездка?
Альпака мои сумки.
153. Что почувствовала маленькая шотландская собачка, увидев монстра?
Терьер!
154. Почему дельфин перешел дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива.
155. Где спят дельфины?
В водяной постели.
156. Вы слышали о ветеринаре, который научился разговаривать с лисами?
Она сошла с ума, как лиса.
157. Когда нужно танцевать, как лиса?
Когда вы делаете фокстрот.
158. Каковы на вкус электрические угри?
Шокирующий.
159. Почему леопарды не умеют играть в прятки?
Потому что их всегда замечают.
160. Почему крабы никогда не делятся?
Потому что это моллюски.
161. Как вы называете 100 кроликов, идущих задом наперед?
Убывающая заячья линия.
162. Как вы называете овцу в шоколаде?
Конфета.
163. Какие змеи водятся на машинах?
Лобовое стекло гадюки?
анекдотов про животных: забавные шутки и загадки
В: Почему кошка уехала в Миннесоту?
A: Чтобы получить мини-газировку!
———-
В: Где косатки слышат музыку?
A: Orca-stras!
———-
В: Почему корова перешла дорогу?
A: Чтобы добраться до стороны вымени.
———-
Q: Как вы называете рыбу без глаза?
А: Фш!
———-
Q: Что вы будете делать, если ваша собака жует словарь?
A: Убери слова из его уст!
———-
Q: Как вы называете холодную собаку, сидящую на кролике?
A: Собачка с чили на булочке.
———-
В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!
———-
Q: Где мыши припарковывают свои лодки?
A: На пристани для гикори-дикори.
———-
Q: Куда ушли в отпуск овцы?
A: Баааахамы
———-
Q: Что вы называете вороватым аллигатором?
A: Крукодил
———-
Q: Что такое тик-так, лук-вау, тик-так, лук-вау?
A: Сторожевой пес.
———-
Q: Как вы называете корову, которая ест вашу траву?
A: Муфель для газонов.
———-
Q: Как вы называете девушку с лягушкой на голове?
A: Лилли.
———-
Q: Как собака останавливает видео?
A: Он нажимает кнопку лап.
———-
Q: Почему коровы едут в Нью-Йорк?
A: Чтобы увидеть moosicals!
———-
Q: Как вы называете ссуду зубру?
A: Ссудный актив
———-
Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: Рассказ
———-
Q: Что такое черный, белый и красный на всем протяжении?
A: Загорелый пингвин!
———-
Q: Почему собака виляет хвостом?
A: Потому что больше некому махать ему.
———-
Q: Какой фильм у кошек нравится больше всего?
A: Звук Mew-sic!
———-
Q: Как сделать старую золотую рыбку?
A: Уберите г!
———-
В: Почему ягненок перешел дорогу?
A: Чтобы попасть в магазин baaaaarber!
———-
Q: Что чувствует мышь после душа?
A: Безупречная чистота!
———-
Q: Что имеет четыре ноги и идет «ОМ, ОМ»?
A: Корова идет задом наперед!
———-
Q: Куда положить лай собак?
A: На лающем участке.
———-
Q: Как вы называете свинью, арестованную за опасное вождение?
A: Дорожный боров.
———-
В: Какая любимая еда гепардов?
A: Быстрое питание!
———-
Команда зверушек и команда больших зверушек решили поиграть в футбол. В первой половине игры большие животные побеждали. Но во втором тайме сороконожка сделала столько приземлений, что зверюшки выиграли игру. Когда игра закончилась, бурундук спросил сороконожку: «Где ты был в первой половине?» Он ответил: «Надеваю обувь!».
———-
Q: Что говорит кошка, когда
наступает ей на хвост?
A: Ой!
———-
Q: Как вы называете беззубого медвежонка?
A: Мармеладный мишка!
———-
В: Почему собака дважды переходила дорогу?
A: Он пытался принести бумеранг!
———-
В: Что размером со слона, но ничего не весит?
A: Его тень!
———-
Q: Как вы назовете свинью, которая знает карате?
A: Свинина!
———-
Q: Где слон пакует свой багаж?
A: В его багажнике!
———-
Q: В лодке было 10 кошек и одна выпрыгнула.Сколько осталось?
A: Нет, потому что они были подражателями!
———-
Q: Какой день ненавидят рыбы?
A: Фрайдей!
———-
Q: Как вы называете корову во время торнадо?
A: Молочный коктейль!
———-
В: Что арахис сказал слону?
A: Ничего, арахис не говорит.
———-
Q: Как вы называете безглазого оленя?
A: Нет, олень!
———-
Q: Почему кошка боялась дерева?
A: Из-за лая!
———-
Q: Чем похожи слоны и деревья?
A: У них обоих есть стволы!
———-
Q: Как вы называете взрывающуюся обезьяну?
A: Баба!
———-
Q: Как вы называете слона в телефонной будке?
A: Застрял!
———-
Q: Как вы называете спящего быка?
A: Бульдозер!
———-
Q.Как остановить лай собаки на заднем сиденье машины?
A. Посадите его на переднее сиденье.
———-
Q: В чем разница между автомобилем и быком?
A: У автомобиля только один гудок.
———-
Q: Что морковь сказала кролику?
A: Хотите перекусить?
———-
Q: Который час, когда слон сидит на вашей кровати?
A: Пора получить новую кровать!
———-
Q: Где сидит десятитонный слон?
A: Куда угодно!
———-
Вопрос: Какое животное было первым в космосе?
A: Корова, прыгнувшая через луну!
———-
Q: Что вы получите, если посадите лягушку?
A: Кр-дуб.
———-
Q: Какие собаки самые тихие?
A: Тише щенок.
———-
В: Чем собака похожа на телефон?
A: Имеет воротник I.D.
———-
Q: Почему коровы носят колокольчики?
A: Потому что их рога не работают.
———-
В поле было две коровы. Первая корова сказала «мычание», а вторая корова сказала «баааа». Первая корова спросила вторую корову: «Почему ты сказал баааа?» Вторая корова сказала: «Я изучаю иностранный язык.”
———-
Q: Как остановить зарядку слона?
A: Заберите его кредитную карту!
———-
Q: Почему вы приносите рыбу на вечеринку?
A: Потому что хорошо сочетается с чипами.
———-
Q: Что было бы, если бы свиньи могли летать?
A: Цена на бекон вырастет.
———-
Q: Как заставить собаку перестать копать в саду?
A: Уберите его лопату!
———-
Вопрос: Что лягушка сказала, когда услышала: «Время летит, когда ты развлекаешься?»
A: Время весело, когда у тебя мухи!
———-
В: Что сказала виноград, когда на него наступил слон?
A: Немного вина!
———-
Q: Зачем слону красят ногти на ногах в разные цвета?
A: Чтобы спрятаться в сумке M&M.
———-
Q: Как поймать белку?
A: Заберитесь на дерево и действуйте как орех!
———-
Q: Где рыба хранит свои деньги?
A: На берегу реки!
———-
Однажды ночью утка, скунс и олень вышли обедать в ресторан. Когда пришло время платить, у скунса не было запаха, у оленя не было оленя, поэтому они положили еду на счет утки.
———-
В: Что одна корова сказала другой?
A: Муооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
———-
Q: С какими кошками нельзя играть в игры?
A: Гепард!
———-
В: Почему черепаха перешла дорогу?
A: Чтобы добраться до станции снарядов.
———-
Q: Что такое черное, белое и красное на всем протяжении?
A: Скунс с сыпью.
———-
Q: Который час, когда 5 собак преследуют 1 кошку?
A: Пять за одним.
———-
В: Что едят киты?
A: Рыба и корабли.
———-
Q: Какая часть рыбы весит больше всего?
A: Весы.
———-
Q: Как вы называете динозавра в автокатастрофе?
A: Обломки тираннозавров!
———-
В: Что делал банан, когда за ним гналась обезьяна?
A: Банановый раскол!
———-
Q: В чем разница между рыбой и фортепиано?
A: Тунца нельзя ловить.
———-
Q: Как вы называете гориллу в наушниках?
A: Все, что угодно, он вас не слышит.
———-
В: Почему жирафы так не спешат извиняться?
A: Им нужно много времени, чтобы проглотить свою гордость.
———-
Вопрос: Как Ной увидел животных в ковчеге ночью?
A: С прожекторным освещением.
———-
Q: Как легче всего посчитать стадо крупного рогатого скота?
A: С помощью ковкулятора.
———-
В: Как фермер назвал корову, которая не давала ему молока?
A: Недостаток вымени.
———-
В: Почему корова перешла дорогу?
A: Потому что курица была в отпуске.
———-
Q: Что вы получите от вспыльчивой акулы?
A: Как можно дальше.
———-
Q: Как сардина назвала подводную лодку?
A: Банка людей.
———-
Q: Какая рыба плавает только ночью?
A: Морская звезда.
———-
Q: Почему слон ушел из цирка?
A: Он устал работать за копейки.
———-
В загоне было две коровы. Одна из коров говорит «мычание», а другая говорит: «Это то, что я собирался сказать».
———-
Заказчик: «У вас есть туфли из кожи аллигатора?»
Секретарь: «Да, сэр. Какого размера ваш аллигатор? »
———-
В: Что вы получите, если скрестите моток шерсти и кенгуру?
A: Шерстяной джемпер!
———-
Q: Что нацепила на бал рыба Золушка?
A: Стеклянные ласты.
———-
Q: Почему мышь боялась воды?
A: Сом
———-
В: Что случилось, когда лев съел комика?
A: Он чувствовал себя забавным.
———-
Q: Сколько скунсов нужно, чтобы произвести большую вонь?
A: Уф.
———-
Q: Почему полицейский дал овце билет?
A: Он был баааааааад водителем.
———-
Q: Как уберечь скунса от запаха?
A: Заткнуть нос.
———-
Q: Что имеет четыре ноги, туловище и солнцезащитные очки?
A: Мышь в отпуске.
———-
Q: Как вы называете 400-фунтовую гориллу?
A: Сэр.
———-
Q: Что повсюду черное, белое и красное?
A: Краснеющая зебра.
———-
Q: Какое любимое место коровы?
A: Лось.
———-
В: Что нужно рыбе, чтобы оставаться здоровой?
A: Витаминное море.
———-
Q: Как вы называете маму-корову, у которой только что родился теленок?
A: Декальфинированный!
———-
Q: Как вы называете бешеного слона?
A: Землетрясение.
———-
Q: Какой у акулы любимый бутерброд?
A: Арахисовое масло и медузы.
———-
Q: Откуда акулы?
A: Финляндия.
———-
В: Какая любимая рыба короля Артура?
A: рыба-меч
———-
Q: Почему полицейский дал овце билет?
A: Он сделал незаконный поворот овцы.
———-
Q: Что надевает осьминог, когда становится холодно?
A: Герб.
———-
Q: Какая собака всегда лихорадит?
A: Хот-дог!
———-
В: Что мама-бизон сказала своему сыну до того, как он пошел в школу?
A: Бизон!
———-
Q: Что имеет 4 колеса, дает молоко и ест траву.
A: Корова на скейтборде.
———-
Q: Почему медведи не носят обувь?
A: Что толку, медвежьи лапы еще бы!
———-
Q: Как вы называете собаку, которая любит ванны с пеной?
A: Шампунь!
———-
Q: Кем становится теленок после 1 года?
A: 2 года.
———-
Корова: «Муооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
Овца: «Неаааааа».
———-
В: Как узнать, что в вашем холодильнике был слон?
A: На масле есть следы.
———-
В: Почему у жирафа такая длинная шея?
A: Потому что от ног воняет!
———-
В: Какая любимая еда собаки на завтрак?
A: Яйца в горшочке.
———-
Q: Что вы даете свинке с сыпью?
A: Мазь.
———-
Q: Что вы будете делать, если ваша кошка проглотит ваш карандаш?
A: Используйте ручку.
———-
В: Что такое черный и белый, черный и белый, черный и белый и зеленый?
A: Три скунса дерутся за рассол!
———-
Первая собака: Мой хозяин называет меня Фурболл. А ты?
Вторая собака: Мой хозяин называет меня Ситбой!
———-
Q: Какие мыши не едят, не пьют и даже не ходят?
A: Компьютерная мышь.
———-
Q: Как вы называете собаку с часами Rolex?
A: Сторожевой пес.
———-
Q: У какой сосны самые длинные иглы?
A: Дикобраз.
———-
В: Что может быть хуже сороконожки со спортивной стопой?
A: Дикобраз с секущимися концами!
———-
В: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Цыпленка еще не было.
———-
Q: На каких машинах ездят кошки?
A: Катиллаки!
———-
Q: Как вы назовете оленя, который стоит доллар?
A: доллар.
———-
Q: Какой любимый напиток лягушки?
A: Кукак-кола.
———-
Q: Какой любимый напиток аллигатора?
A: Gator-Ade.
———-
Q: Как вы называете змею без одежды?
A: Змеиный.
———-
Q: Что собака сказала блохе?
A: Перестань меня беспокоить!
———-
Вопрос: Куда уходят коровы в субботу вечером?
A: Муоооооо.
———-
Q: Как вы называете динозавра, который никогда не сдается?
A: Попробуйте-попробуйте-цератопс!
———-
Q: Как вы называете динозавра на родео?
A: Бронкозавр или Тираннозавр Tex.
———-
В: Что имеет уши, как у кошки, и хвост, как у кошки, но разве это не кошка?
A: Котенок.
———-
В: Кто делает одежду динозавров?
A: Дино-канализация.
———-
Вопрос: Что сказала улитка, когда натолкнулась на панцирь черепахи?
A: Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
———-
В: Где стригутся овцы?
A: В магазине baa-baa.
———-
В: Почему бегемоты не могут ездить на велосипедах?
A: Велосипедные шлемы не подходят бегемотам!
———-
В: Какая пицца нравится щенку?
A: Пупперони.
———-
Q: Что повсюду черное, белое и красное?
A: Загорелая зебра.
———-
В: Что случилось, когда на Мейн-стрит вышли 500 зайцев?
A: Полиции пришлось прочесать местность.
———-
Q: Что верблюды используют, чтобы прятаться?
A: Camelflauge!
———-
Q: Как вы называете беспорядочного бегемота?
A: Беспорядок с гиппопотами!
———-
Q: Как вы называете корову, которая дергается?
A: Вяленая говядина
———-
Q: Что дикобраз сказал кактусу?
A: Это ты, мамочка?
———-
Q: Какое состояние у льва любимое?
A: Мэн
———-
В: Где живут лошади?
A: По соседству.
———-
Q: Почему у слонов морщинистые?
A: Потому что они не помещаются на гладильной доске!
———-
Q: Какой любимый завтрак у кошек?
A: Криспи Мыши
———-
В: Какой год у лягушек любимый?
A: Високосный год
———-
Q: Какая собака лает, но не кусается?
A: Кизил!
———-
Q: Какая рыба нравится пиратам?
A: Рыба-меч!
———-
В: Какой вид спорта у лошади самый любимый?
A: Стабильный теннис!
———-
Q: Почему панды любят старые фильмы?
A: Потому что они черно-белые.
———-
В: Сколько овец нужно, чтобы сшить свитер?
A: Не знаю. Я не думала, что овцы умеют вязать!
———-
Q: Как вы называете синяк у тираннозавра?
A: Болезнь динозавров!
———-
В: В какую игру играют слоны, когда едут на заднем сиденье машины?
A: Сквош!
Шутки про животных для детей
Некоторые из лучших детских шуток — это шутки про животных! Прочтите их в Интернете ниже или прокрутите вниз, чтобы найти веселые задания для печати, и посмеетесь с детьми.
Что такое маленький, приятный и ярко-фиолетовый?
Коала затаив дыхание!
Что происходит, когда кошка ест лимон?
Это становится кислой киской!
Почему у слонов морщинистые?
Вы когда-нибудь пробовали гладить?
Что вы получите, если скрестите рыбу со слоном?
Плавки!
Почему слоны никогда не забывают?
Потому что им никто ничего не говорит!
Какой день ненавидят рыбы?
Фрай-день.
Как называют медведя без ушей?
Б!
Куда уходят коровы по субботам?
В МООО-ви!
Почему в джунглях сложно играть в карты?
Гепардов слишком много!
Когда не повезло увидеть черную кошку?
Когда ты мышь!
Который час, когда у вас на заборе сидит слон?
Пора обзавестись новым забором!
Кем становится котенок после трех дней жизни?
Четыре дня!
Что получится, если скрестить попугая с сороконожкой?
Рация!
Какой зверь идет ООМ?
Корова идет задом наперед!
У какого животного больше жизней, чем у кошки?
Лягушка, каждую ночь квакает.
Какая любимая игра крокодилов
Snap
Что происходит, когда у лягушки ломается машина?
Он уводит жабу прочь.
Что получится, если скрестить попугая со свиньей?
Птица, которая поддерживает разговор.
Что одна блоха сказала другой блохе?
Погуляем или собаку возьмем?
Что получится, если скрестить крокодила с цветком?
Не знаю, но нюхать не буду!
В чем разница между травмированным львом и дождливым днем?
Один дождь льет, другой ревет от боли!
Какое животное самое сильное?
Улитка.Он носит свой дом на спине!
Чем отличается блоха от волка?
Один ходит по волосатым, а другой воет по прериям!
Что чистая собака сказала насекомому?
Давно без блох!
Как найти, где вас укусила блоха?
Начни с нуля!
Как назвать слона в телефонной будке?
Застрял!
Что вы получите, если скрестите дикобраза с воздушным шариком?
ПОП!
Откуда берутся хомяки?
Hamsterdam.
Какая змея хороша в математике?
Сумматор.
Почему иглу круглые?
Чтобы белые медведи не прятались в углах!
Что подарить слону с большими ногами?
Много места!
Как снять слона с дерева?
Положи его на лист и подожди до осени!
Что у вас серого и брызжет вареньем?
Мышь ест пончик!
Почему нельзя ходить слонам на пляжи?
Они не могут держать свои чемоданы!
Кто имеет шесть глаз, но не видит?
Три слепых мышки!
Джои: Я потерял собаку.
Лорен: Почему бы тебе не разместить объявление в газете?
Джои: Не глупи! Он не умеет читать
Как ёжик играет в прыгуна?
Очень осторожно!
Что случилось с кошкой, проглотившей клубок шерсти?
Варежки были!
Как вы называете гориллу в наушниках?
Все что угодно! Он тебя не слышит!
Что вы дадите слону, который заболеет?
Достаточно места!
80 забавных детских анекдотов про животных, которые заставят их смеяться
Неудивительно, что дети любят животных больше всего на свете.От кошек, которые живут в вашем доме, до щенков в собачьем парке или даже кроликов, которые доминируют в большинстве сказок и детских сказок, — некоторые из первых слов, которые дети узнают, основаны на животных. Таким образом, очевидно, что первые шутки, которые они разучивают и которым больше всего нравится, также основаны на животных! Лучшие шутки про животных всегда включают в себя несколько каламбур и какую-то простую, но интересную игру слов!
Смешные анекдоты про животных для детей
Эти детские анекдоты про животных обязательно украсят любую вечеринку с детьми.В этих шутках сочетаются любимая классика и те, о которых вы даже не слышали!
Детские шутки про котиков
- На лодке стоят десять кошек. Одна кошка спрыгивает с лодки, сколько еще кошек осталось?
Нет, потому что все кошки были копией кошек!
- На какие деньги кошки ходят по магазинам?
Кошки используют кошачьи деньги!
- В чем разница между кошкой, которая следует за вами, и кошкой, которую сделали фотокопии?
Один — копия кота, а другой — копия кота.
- У какого животного усы кошки, шерсть кошки, хвост кошки, уши кошки, но разве не кошка?
Животное котенок!
- Что скажет кошка, упав со стола?
Он скажет: «Ой!».
- Какой журнал у кошек самый любимый?
Это CAT-алог.
- Какая кошка может жить под водой?
Единственная кошка, которая может жить под водой — это octoPUSS!
- Что вы получите, если смешать Деда Мороза с кошкой?
Вы получаете Санта-Когти!
- Почему кошки всегда любят сидеть за компьютером?
Они делают это, чтобы следить за своим врагом, мышью!
- Как вы звоните, когда происходит плохое событие с кошками?
Это называется CATastrophe.
Детские анекдоты о собаках
- Какое животное вы получите, если совместите собаку и динозавра?
Вы получите больную собаку!
- Какие собаки любят принимать длительный душ?
ShamPOODLE хотел бы принимать душ весь день!
- Какая собака может прыгнуть выше самого высокого небоскреба в мире?
Любая собака может прыгнуть выше небоскреба, потому что небоскребы не умеют прыгать!
- В каком месте никогда не стоит брать собаку?
Никогда не водите собаку на блошиный рынок.
- В чем разница между блохой и собакой?
У собаки может быть много блох, но у блохи никогда не будет ни одной собаки.
- Если молодая собака женится на очень маленькой рыбке, как бы называть ее детеныша?
Ребенка назовут щенком гуппи!
- Почему скелет очень боялся переходить дорогу?
Скелет испугался, потому что на другой стороне ждала собака.
- Почему вы никогда не должны выходить из дома, когда идет дождь из кошек и собак?
Потому что велика вероятность наступить на пуделя!
- Если внутри пожарного гидранта есть вода h3O, то что там снаружи?
Снаружи есть К9П.
- Если собака всегда знает время, то какое имя вы можете дать этой собаке?
Мы можем назвать пес!
Детские приколы о динозаврах
- Какой инструмент динозавры используют больше всего при строительстве дома?
Часто используют дино-пилу
- Когда динозавры продолжают забивать приземления, что получает их команда?
Команда будет продолжать набирать очки!
- В какую игру динозавры любят играть с людьми или другими относительно небольшими животными?
Им всегда нравится играть в «Сквош».
- Как зовут человека, который засовывает правую руку в большой рот страшного тираннозавра?
Идеальное прозвище — «Левша»!
- Что самое лучшее и единственное, что вы должны делать, когда видите тираннозавра рекса?
Вы должны молиться, чтобы тираннозавр Рекс не видел вас.
- Какие предметы используют динозавры при строительстве полов на кухне своего дома?
Им нравится использовать репсовые плитки.
- Какое животное знает лучший способ вырастить детеныша динозавра?
Если вы хотите вырастить маленького динозавра, то идеальное животное для этого — журавль!
- Если бы Гарри Поттер был динозавром, как бы его назвали?
Его назовут динозавром.
- Как узнать, прячется ли в вашем холодильнике динозавр?
Вы бы знали, потому что дверца холодильника не закрывается!
- Почему стегозавры действительно хорошие волейболисты?
Они хорошие волейболисты, потому что они действительно умеют играть в волейбол!
Детские анекдоты о коровах
- Что одна дойная корова сказала другой дойной корове?
Молочная корова спросила другую: «Есть молоко?»
- Как вы назовете корову, которая не может перестать пить большое количество кофе?
Мы можем назвать корову «перекарщенной».
- Что корова секретного агента говорит другой корове агента перед миссией?
Он говорит: «Ты собираешься« прикрыть вымя »?».
- Что тренеры в коровьем университете говорят коровам-студентам?
Он кричит: «А теперь садись на землю и« дай мне 2% »!»
- Как поздравить коров, которые хорошо справляются с игрой?
Вы можете сказать им, что они были «выдающимися в своей области».
- Где корова потеряла все свои деньги на выходных?
Проиграл деньги в «Коровье-сино».
- Почему корова решила пойти на спа во время отпуска?
Она пошла в спа, потому что ей действительно нужно было «заново копытить»!
- Что фермеры говорят своим коровам после 21:00?
Он говорит: «Иди в свои постели, это« пастбище для сна »».
- Как определить, какая корова лучше танцует?
Вы можете выбрать корову с лучшими «мууууууу»!
- Если вы слишком много балуете корову, что вы получите?
Получается «испорченное молоко».
Детские анекдоты про слонов
- Который час всегда, когда слон сидит на заборе вашего подворья?
Всегда пора приобрести новый и более прочный забор!
- Почему слоны никогда не заходят в компьютерный магазин?
Они боятся компьютерных магазинов, потому что там продаются лучшие в мире мыши.
- Какое животное серое, большое, с таким количеством красных шишек на коже?
Слон, которого ужалила шкура пчелы!
- Почему два слона решили не купаться вместе?
Они не могли идти вместе, потому что у них была только одна пара стволов.
- Почему слон решил остаться на мягком зефире?
Она не двинулась с места, потому что хотела избежать падения в горячий какао.
Рыбные шутки для детей
- Что получится, если скрестить слона и рыбу?
У вас плавательный хобот!
- Какую часть рыбы можно использовать для взвешивания?
Весы можно использовать!
- Почему устрицы никогда не делятся жемчугом с другими водными существами?
Они держат жемчуг при себе, потому что это моллюски!
- Чем отличается рыба от пианино
Рояль можно настроить, но нельзя ловить тунца!
- Как доставить больную устрицу в больницу?
Вы можете позвонить на моллюск!
Детские шутки о лошадях
- Что означает, когда вы найдете одну-единственную подкову, лежащую на земле?
Это значит, что какая-то бедная лошадь ходит по городу в носках.
- В чем разница между быстрой лошадью и медленной уткой?
Один идет очень быстро, а другой просто крякает.
- В какой вид спорта лошади больше всего любят заниматься?
Они бы целый день играли в «Конюшенный теннис».
- Когда лошади живут по соседству, как вы их называете?
Вы называете их своими «соседями».
- Почему лошадь ела пищу с широко открытым ртом?
Он так ел, потому что у него дурные манеры.
Детские шутки про акул
- Какие акулы всегда оказываются на стройке?
Акулы-молоты там работают, потому что они самые полезные!
- Как будет называться фильм, если в главных ролях будут Лох-Несское чудовище и большая белая акула?
Фильм будет называться «Лох-Челюсти».
- Который час, когда вы видите маленького тунца, преследуемого дюжиной акул?
Всегда будет «двенадцать за одним».
- Как зовут акулу, написавшую многие известные пьесы?
Его зовут Уильям Шаркспир!
- Что вы получите, если скрестите акулу и попугая?
Вы получите зверька, от которого у вас голова не идет.
Приколы про свиней для детей
- Как вы назовете свинью, с которой никогда не бывает весело проводить время?
Свинью назовут кабаном.
- Как называется фильм, когда звезды — свинья и динозавр?
Идеальное название для фильма «Юрская свинина»!
- Как зовут страшного динозавра, которого вырастили свиньи?
Его звали porkasaurus rex!
- В чем разница между свиным гриппом и птичьим гриппом?
От свиного гриппа нужна хрюшка, а от птичьего — твит.
- Какое животное доставляет милые корзинки и катается в грязи?
Животное — Пасхальный поросенок!
Утиные шутки для детей
- Что сказала медлительная утка, когда утка посоветовал ей ускориться!
Она сказала: «Я ковыляю как шарлатан!»
- Если цыплята просыпаются, когда кукарекает петух, когда просыпаются все утки?
Утки встают на рассвете!
- Что утка попросила официанта сделать, когда пришел чек?
Утка сказала: «Положите на мой счет, пожалуйста».
- Как мать-утка сломала себе спину?
Она сломала его, потому что ее сын наступил на шарлатана.
- Что утки любят смотреть по телевизору?
Они целый день смотрят на уток!
Детские анекдоты с обезьянами
- Как вы назовете обезьяну с бананом в обоих ушах?
Вы можете называть его как хотите, потому что он вас не слышит!
- Какое прозвище вы оставили обезьяне, торгующей картофельными чипсами?
Можете называть их бурундук!
- Что взять с собой на вечеринку, устроенную обезьянами в джунглях?
Можно привести шимпанзе и окунуться!
- Что носят повара-обезьяны, когда они работают на кухне?
Они носят обезьян!
- Где родительская обезьяна держит своего детеныша во время сна?
Они держат это в Ape-ri-Cot!
Другие анекдоты про животных для детей
Пингвин Шутка:
- Какое животное имеет белое, черное и красное тело по всему телу?
Маленький загорелый пингвин!
Змея Шутка:
- Как вы называете змею, которая не носит одежды?
Вы называете это змеиным!
Панда Шутка:
- Какие фильмы пандам нравится смотреть больше всего?
Они любят смотреть старые фильмы, потому что они черно-белые!
Кролик Шутка:
- Откуда вы знаете, что морковь полезна для глаз?
Вы знаете это, потому что никто никогда не видел кролика в очках для чтения!
Львиная шутка:
- Как лев приветствует всех остальных животных в джунглях?
Там написано: «Рад тебя съесть»!
Нет ничего смешнее для детей, чем анекдоты про разных животных, и эти анекдоты про животных обязательно заставят вашего малыша смеяться весь день! Вашим детям понравится их слушать, изучать и повторять своим друзьям.Они также узнают больше о каламбурах и игре слов из этих анекдотов про животных.
Также читают:
Смешные анекдоты на День благодарения для детей
Веселые рождественские анекдоты для детей
Смешные анекдоты, которые стоит отпустить в Международный день анекдотов
Аудиокнига недоступна | Audible.com
Evvie Drake: более
- Роман
- От: Линда Холмс
- Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
- Продолжительность: 9 часов 6 минут
- Несокращенный
В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.
- 3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
- От Каролина Девушка на 10-12-19
23 смешных анекдота про сельскохозяйственных животных, которые заставят вас смеяться
Фермеры известны тем, что делились шутками, историями и рыбными сказками.Ведь ко всему, что происходит на ферме каждый день, нужно иметь чувство юмора!
Вот [tweetthis twitter_handles = ”@ FillYourPlate”] 23 забавных анекдота о сельскохозяйственных животных, которые заставят вас смеяться вслух! [/ Tweetthis] Не стесняйтесь делиться!
- Q: Что вы получите, если скрестите злую овцу и угрюмую корову? A: Животное, которое в баааааааад муооооо!
- Q: Вы знаете, почему корова прыгнула через луну? A: У фермера были холодные руки!
- В: Почему корова перешла дорогу? A: Чтобы добраться до стороны вымени!
- Q: Куда коровы ходят на обед? A: Теленок!
- Q: У какого быка нет рогов? A: Лягушка-бык!
- Q; Как вы называете историю трех поросят? A: косичка!
- Q; Что получится, если скрестить свинью и сороконожку? A: Бекон и ножки!
- Q: Что вы получаете от избалованной коровы? A: Испорченное молоко!
- Q: Почему свиньи так плохо играют в футбол? A: потому что они всегда забивают мяч!
- Q; Почему лошади такие негативные? A: Потому что они всегда всему говорят «Neigh»!
- Q: Что у вас есть, если ваша собака не лает? A: Тише щенок!
- Q: Почему в курятнике четыре двери? A: Потому что, если бы это было так, его бы назвали куриным седаном!
- Q: Если бы у вас было 15 коров и 5 коз, что бы вы имели? A: Много молока!
- Q: Что делают все лошади и всадники одновременно? A: стареть!
- Q: куда делись плохие свиньи? A: Их отправляют в загон!
- Q: Почему свинья спрятала мыло? A: Он слышал, как фермер кричал «фигня!»
- Q: Почему индейка перешла дорогу? A: Чтобы доказать, что он не был цыпленком!
- Q: Как долго цыплята работают? A: Вокруг кудахтанья!
- Q: Как еще называют умную утку? A: Мудрый шарлатан!
- Q: Почему петух убежал? A: Потому что он был цыпленком!
- Q: Почему кошки боятся деревьев? A: Из-за их лая!
- Q: Как заставить вашу собаку перестать лаять во дворе перед домом? A: Положите его на задний двор!
- В: Почему фермер стоял за лошадью? A: Он думал, что ему это понравится!
Источники:
- Животные на ферме! Смешные анекдоты о сельскохозяйственных животных для детей: более 101 веселых анекдотов о сельскохозяйственных животных (Via amazon.
Leave a Reply