Нельзя бить детей: почему нельзя поднимать руку на ребенка. Никогда

22.05.2021

Содержание

почему нельзя поднимать руку на ребенка. Никогда

«Лучший способ избежать насилия — его профилактика»

Вероника Лосенко, дошкольный педагог, семейный психолог

Ситуации, в которых родитель поднимает руку на ребенка, очень разные. Поэтому нет одного ответа на вопрос: «А как иначе?» И тем не менее, можно вывести следующую формулу: «Лучший способ избежать насилия — это проводить его профилактику».

Например, вы шлепаете малыша за то, что он в десятый раз лезет в розетку. Поставьте заглушку — сегодня их легко купить. Так же можно поступить с ящиками, опасными для ребенка приборами. Так вы и себе нервы сбережете, и на детей не придется ругаться.

Другая ситуация: ребенок все разбирает, ломает. Задайте себе вопрос: «Зачем он это делает?» Понаблюдайте за ним, почитайте об особенностях детей в этом возрасте. Возможно, его интересует устройство вещей и мира в целом. Может, благодаря этому интересу он однажды выберет для себя карьеру ученого.

Часто, когда мы понимаем смысл поступка близкого человека, нам становится проще на него реагировать.

«Подумайте о долгосрочных последствиях»

Юлия Захарова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт

Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания.

На первый взгляд, результат выглядит эффективным — один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.

Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:

Ситуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем.
Родители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально — проявлять агрессию к тем, кто слабее.
Ребенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее.
Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.

Старайтесь воспитывать ребенка, удерживая в фокусе долгосрочную перспективу. Вы растите агрессора, жертву, манипулятора? Вам действительно неважны доверительные отношения с вашим ребенком? Есть много способов воспитания без применения телесных наказаний, подумайте об этом.

«Насилие искажает восприятие реальности»

Мария Злотник, клинический психолог

Родитель дает ребенку ощущение поддержки, устойчивости и безопасности, учит строить доверительные и близкие отношения. Семья влияет на то, как дети будут воспринимать себя в дальнейшем, как будут чувствовать себя во взрослой жизни. Поэтому физическое насилие не должно быть нормой.

Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше склонны к депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков, а также к ожирению и артриту.

Вы взрослый, вы можете и должны остановить насилие. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться за помощью к специалисту.

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

— Оставлять детские проступки без внимания нельзя, — убеждена психолог-практик Елена Пиховкина. — Ребенок должен понимать, чего делать нельзя, особенно если это опасно для него самого. Но при выборе эффективного метода «дисциплинарного воздействия» родителям непременно следует учитывать возраст наказуемого и тяжесть его проступка. Дело в том, что в разных возрастных группах одно и то же наказание воспринимается совсем по-разному. Например, шлепок отрезвит малыша до 5 лет, рвущегося из маминых рук на проезжую часть, но унизит и нанесет глубокую обиду ребенку от 7 лет и старше.

К тому же в каждом возрастном периоде есть свои виды детского «непослушания», связанные с развитием ребенка, наказывать за которые не стоит вовсе. Например, ребенок до трех лет, тянущий в рот камешки, хватающий горячий утюг и тянущий за хвост кошку, пытается опытным путем получить информацию о предметах вокруг себя и их свойствах. Наказания за попытку познать окружающий мир кроха не поймет все равно, поэтому от опасных и вредных поступков его можно только отвлечь. А вот пятилетний малыш, делающий все то же самое, уже явно проказничает.

Родители — сторонники строгих наказаний — убеждены, что дети не слушаются их из вредности, «назло», из-за плохого характера, и их надо «учить» подчиняться старшим. Однако на самом деле мотивов у детских шалостей намного больше, и один из самых важных — возрастной кризис. По мнению детских психологов, всего таких кризисов три: 1 год, 3 года и 7 лет (в дальнейшем кризисы тоже есть, но они уже считаются не детскими, а подростковыми). Конкретные сроки кризисных периодов могут слегка сдвигаться в зависимости от индивидуального развития ребенка. Это время, когда дети переживают резкие скачки в своем физиологическом и психологическом становлении, что может являться причиной «неадекватного», с точки зрения взрослых, поведения — то есть нежелания подчиняться их приказам. Рассмотрим особенности каждой возрастной группы.

1–3 года: шлепок как предостережение

— Я всегда была категорически против того, чтобы бить детей, — признается 27‑летняя Наталья. — Меня саму в детстве мама с папой ни разу пальцем не тронули, только беседовали. Дочку я свою обожаю. Но когда Дашка, ей два с половиной, вдруг вырвалась от меня во дворе и кинулась через дорогу, я будто разум потеряла! Аж в глазах потемнело от страха. Догнала ее и отхлестала по попе от всей души, прежде чем успела сообразить, что делаю! Дашка испугалась, плакала, кричала, ведь до этого никто и никогда не поднимал на нее руку. Теперь мне стыдно, что я нарушила собственные принципы.

— Я отшлепал Тему по попе, когда он стал таскать за хвост нашу собаку Линду, — рассказывает 36‑летний Вадим, отец годовалого Артема. — Это было уже не первый раз. Мы с мамой много раз повторяли, что мучить собачку нельзя, ей больно. А шлепнул, потому что собака, хоть и домашняя, однажды может не выдержать и тяпнуть, все-таки это животное. Наказание сработало, больше Тема Линду не обижал. Правда, и вообще перестал интересоваться собакой, подходить к ней, как будто ее нет. Но уж лучше так, чем за хвост!

Особенности возрастного периода

В Японии детей до трех лет не наказывают вовсе и ничего им не запрещают — считается, что они не шалят, а познают мир. Зато после трех поведение маленького японца жестко регламентируется, а за каждый проступок вводится определенное наказание, о котором ребенку сообщают заранее.

Годовалый возраст считается важной вехой в развитии ребенка: он познает мир вокруг опытным путем, все хватая и всюду залезая, но действует еще неосознанно. Если верить возрастной психологии, до двух лет малыши вообще не улавливают связи между своим неправильным, с точки зрения взрослых, поведением и дисциплинарными мерами с их стороны, поэтому наказывать крох бессмысленно. Однако, несмотря на возрастные особенности, строгие и четкие запреты должны появляться в жизни ребенка с самого младенчества — для его же безопасности. Другое дело, что до двух лет подкреплять их телесным воздействием не имеет никакого смысла. В этом периоде куда эффективнее просто отвлечь ребенка, переведя его внимание на что-то другое.

— К ребенку с двух до трех уместно применить легкое физическое воздействие, но в исключительных случаях, когда речь идет о его безопасности, — уточняет Елена Пиховкина. — Например, вырвавшийся на проезжую часть малыш двух с половиной лет доводов вашего разума об опасности не поймет, а вот шлепок ему запомнится, зафиксировав его внимание на конкретном проступке. И в голове у него отложится: проезжая часть — опасность — сердитая мама — легкий, но непривычный шлепок. В случаях, когда непослушание не ведет к прямой опасности, как, например, с разбитой чашкой, следует учитывать мотивы «преступления».

Если малыш действительно хотел сделать маме сюрприз, налив чай в ее любимую чашечку, шлепать его неправильно, ведь он исходил из самых добрых побуждений. В этом случае достаточно показать, как мама расстроена случившимся… А потом взять другую, небьющуюся чашку, налить в нее вместе с малышом чай (заодно объяснив, что горячей водой можно обжечься, поэтому приготовления чая — дело взрослых) и поблагодарить его за проявленную заботу. В возрасте от года до трех ключевое — выработать у ребенка рефлекторное неприятие опасных для него проступков, за которыми неизменно следует «нельзя» строгим голосом либо (после двух лет) неприятный шлепок.

За что не стоит наказывать с года до трех

За отсутствие опыта — если ребенок этого возраста испортил игрушку (мебель, посуду, пр.), забыл вовремя попроситься на горшок, совершил неловкое движение, забрал чужую вещь и пр., это не умышленное действие, а отсутствие жизненного опыта и умений, и наказывать тут не за что.

За непосредственность — если чадо вдруг разболтало семейный секрет или нафантазировало небылиц, это вовсе не шалость, которая «лечится» наказанием, а особенность возраста. В следующий раз не секретничайте при ребенке, а бурная фантазия в этом возрасте — признак правильного развития.

За физиологические потребности — если малыш плохо ест, разбрасывает еду, отказывается от нее вообще или без конца что-то просит, когда вам это неудобно (в туалет, пить и пр.), это повод не для наказания, а повод лишний раз проверить его здоровье.

3–6 лет: бунт трехлеток, мотив и рецидив

— Я застала Егорку, изучающим и трогающим свои половые органы, — рассказывает 32‑летняя Анастасия, мама трехлетнего малыша. — Слегка надавала по рукам, сказала, что это некрасиво и нечистоплотно. А вскоре воспитательница в саду пожаловалась, что сын все время трогает себя за это место, показывает его другим детишкам и просит посмотреть, как у них устроено.

Я привела Егорку домой и поставила в угол, объяснив, что он нарушил мой запрет. А когда я заглянула в детскую минут через десять, сын стоял в углу и трогал это место!!! Я не знаю, как еще его наказать, чтобы неповадно было?!

— Ксюша устроила истерику, когда я собралась уйти из дома, не отпускала меня, и все! — вспоминает 35‑летняя Ирина, мама пятилетней дочери и трехлетнего сына. — Топала ногами, тыкала кулачками в бабушку, не желая с ней оставаться. А потом пошла и раскидала игрушки Матвея, своего трехлетнего брата. Дернула его за волосы и крикнула, что, если я уйду из дома, она его побьет. Тут мое терпение лопнуло: в наказание я отобрала у Ксюши куклу, которую купила ей накануне, заперла дочку в темную комнату, чтобы она там одумалась, а сама ушла. Я считаю, что права! Нельзя поощрять шантаж и капризы!

Особенности возрастного периода

Трехлетний возраст известен среди детских психологов как «бунт трехлеток». Примерно к трем годам каждый ребенок вступает в свой первый «осознанный» кризисный период. Родители трехлеток сталкиваются с первым сознательным «непослушанием» — протестами, истериками, попытками сделать назло, и наоборот. Отвлечь от дурного поведения, как малыша до трех лет, уже не получается: чадо точно знает, чего хочет, и добивается этого любой ценой. К своему ужасу, родители обнаруживают в любимом отпрыске такие жуткие черты, как склонность брать чужое, зависть к чужим игрушкам, ревность по отношению к родным братьям-сестрам и жгучий интерес к половым органам — своим и чужим. «Бунт трехлеток» частенько не выдерживают даже самые терпеливые родители. Психологи признают, что с трех лет необходимо вводить «семейную систему» наказаний. Ведь ребенок, мелкие шалости которого остаются безнаказанными, начинает «тестировать» терпение родителей, переходя к более крупным.

— Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору» снижает их авторитет в глазах отпрыска, поэтому обозначать проступки и наказывать за них нужно, — подчеркивает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но наказание должно быть не просто доставленным ребенку неудобством, а уроком, который заставляет осознать свои ошибки и более их не повторять. С этой целью ваша домашняя «карательная» система, как и государственная, должна учитывать такие факторы, как «мотив», «рецидив», «раскаяние» и «сотрудничество со следствием». Однозначно наказания требует «злой умысел» — то есть если ребенок преднамеренно совершил запрещенный поступок. А мера дисциплинарного воздействия должна напрямую зависеть от тяжести и мотива совершенного «злодеяния».

Также в этом возрастном промежутке важным становится, как именно наказывать детей ни в коем случае нельзя. Если малыша до трех лет никому не придет в голову наказывать, скажем, одиноким заточением в темной комнате или лишением еды, то с трех до шести «ассортимент» мер воздействия существенно расширяется. В некоторых семьях, например, в ходу «папин ремень», для острастки висящий на люстре, «стул для виноватых», «угол с горохом», «темная комната» и т.п. Такие унизительные для маленького человека методы нередко приводят к обратному результату: ребенок озлобляется или замыкается, а потом как ни в чем не бывало повторяет проступок.

За что не стоит наказывать с трех до шести

За любопытство — если малыш, к примеру, прыгает по лужам, «чтобы проверить их глубину», разбирает на части дорогую игрушку, «чтобы посмотреть, что у нее внутри», исследует гениталии свои и сверстников, «чтобы понять, все ли одинаковые», и т.д. — это нормальное для этого возраста познание мира. Если вы хотите избежать связанных с этим неудобств, обходите лужи, не покупайте дорогие игрушки и не оставляйте наедине с другими детьми, но не наказывайте. «Силовое пресечение» нормального возрастного любопытства может запугать ребенка, вогнать интерес глубоко внутрь, создав эффект «запретного плода» или отвратить от познания окружающей среды вовсе. Что касается половых органов, просто объясните, что делать это некрасиво, как, например, ковырять в носу.

За особенности психики и физиологии — если ребенок гиперактивен, неусидчив и невнимателен (или, наоборот, заторможен и ленив), плохо запоминает стихи или с трудом засыпает, это специфика его развития, за которую не наказывают, а помогают и поддерживают.

За проявление эмоций — в этом возрастном периоде малыши склонны бурно выражать привязанность к близким, ревность и страх. Если ребенок не отпускает от себя маму путем истерики (нападает на брата или сестру, не хочет засыпать в одиночестве и пр.), надо не наказывать, а разобраться в его чувствах, узнать, не страдает ли кроха от невнимания старших, страхов, ревности и пр. Выяснить причины негативных эмоций и доступно объяснить ребенку, что родители очень его любят и никогда не бросят, даже если им иногда приходится отлучаться по делам.

Как нельзя наказывать с трех до шести

Физически. Этот пункт вызывает наибольшее количество споров. Большинство психологов уверены: физическое воздействие в возрасте с 3 до 6, когда ребенок уже понимает, что это унизительно, приведет к отклонениям в развитии личности. Однако многие родители настаивают на пользе ремня, оплеух и подзатыльников, ссылаясь на собственное детство: «Меня отец драл как сидорову козу, и ничего, нормальным человеком вырос!». Некоторые мамы и папы уверены, что наказывать физически имеет смысл именно в этом возрастном промежутке, вспоминая русскую пословицу «бей дитя, пока оно поперек лавки помещается». Однако противники физических наказаний приводят куда более впечатляющие доводы: следствием применения к ребенку физической силы в любом случае будет травма — если не физическая, то психологическая (страхи, пониженная самооценка, социофобия, агрессивность, стремление к бунту без повода, жажда мести и пр.).

Непоследовательно. Если вы решили наказать ребенка и озвучили ему это, делайте это сразу или не делайте вообще. Пустые угрозы не закрепят в сознании ребенка того, что нельзя. Наоборот, он укрепится во мнении, что вы покричите и перестанете.

Материально. Не отбирайте в качестве наказания подарки, преподнесенные ранее. Они не имеют никакого отношения к проступку, совершенному позже. Иначе ребенок решит, что право на плохой поступок у вас можно «купить», вернув вам подарок.

Темнотой. Не оставляйте малыша одного в темной комнате, «чтобы подумал над своим поведением». Возраст с 3 до 6 характерен детскими страхами, связанными с темнотой, а использовать их как наказание — значит своими руками расшатывать его психику. Если вы уверены, что ваш отпрыск успокаивается только в полной тишине и изоляции, оставляйте в светлом помещении. А когда он успокоится, обязательно еще раз объясните ему, почему это произошло.

Криками и под горячую руку. Дети с 3 до 6 воспринимают громкий крик взрослого как физическое наказание, поэтому родителям необходимо контролировать свой гнев. Никогда не наказывайте сгоряча — легко переборщить и потом будете горько жалеть. Наказание — не повод сорваться на ребенке, а способ донести до него, что такое хорошо и что такое плохо. Если чадо в истерике, не пытайтесь его перекричать, оно все равно ничего не поймет. Дождитесь, пока отпрыск успокоится, успокойтесь сами, после чего внятно объясните, что и почему делать ему запрещено. Убедитесь, что отпрыск понял, и возьмите с него обещание впредь так не поступать.

Едой. Манипулируя пищей как средством наказания (не давая есть, либо, наоборот, заставляя), вы нарушаете собственному чаду пищевое поведение. Режим питания не имеет никакого отношения к проступкам и порицанию за них. Некоторые родители в назидание лишают отпрыска лакомств (десертов, мороженого), но это лишь формирует в ребенке повышенную тягу к сладкому. Если у ребенка аллергия на сладкое, лучше не приучайте его к сладостям вовсе, но не используйте их как средство манипуляции.

Игнорированием. Оставить ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, можно, но ненадолго. Оставшись один надолго, малыш может решить, что он настолько плохой, что никому не нужен, все о нем забыли и бросили его. В возрасте с 3 до 6 игнорирование со стороны любимых родителей — очень коварная манипуляция, способная породить в ребенке целый букет невротических состояний: панику, страх, эмоциональную зависимость, чувство отчужденности и пр.

Отсутствием любви. Фразы вроде «я тебя больше не люблю», «такой непослушный ты мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. — запрещенные приемы, больно ранящие ребенка. Они порождают в нем комплексы, страхи и сомнения в вашей любви.

7–11 лет: личность маленькая, но уважаемая

— Меня в детстве наказывали ремнем, — вспоминает 33-летний Валерий, ныне отец первоклассника. — Я был уверен, что на собственного ребенка никогда не подниму руку. Так оно и было до 7 лет. Но как только наш Макс пошел в школу, он как с цепи сорвался! Стал делать все то, что ему запрещено, и он прекрасно об этом знает! Пока мы с женой на работе, с сыном остается бабушка. Теперь она говорит, что ребенка подменили! Он кричит на нее, без спроса убегает на улицу, самовольно включает телевизор, когда должен делать уроки… Мы с женой терпеливо беседуем с сыном, объясняем, внушаем. Он вроде бы слушает, кивает, но с таким отсутствующим видом, будто не о нем речь. А потом все по новой… И я ловлю себя на мысли, что дождусь следующей бабушкиной жалобы и всыплю сыну, как отец мне в его возрасте.

— Мой муж разработал стройную систему наказаний для нашего 8-летнего сына, — гордится 35-летняя Софья. — При этом и пальцем его не трогает. Если честно, наш Владик довольно ленивый и по сравнению со сверстниками малоподвижный, неспортивный. Еще он не любит читать. Дай ему волю, целый день будет сидеть перед телевизором или за компьютером. Отец с этим борется. В качестве наказания за проступки — за плохие оценки, замечания учительницы, жалобы бабушки, некрасивые слова и грубость — он у нас пылесосит ковры, вытирает пыль, обливается холодной водой, отжимается от пола, читает нам вслух — в общем, делает то, что ненавидит. Ребенку одновременно и наказание, и польза.

Особенности возрастного периода

Большинство специалистов сходятся на том, что по достижении ребенком 7 лет любые телесные наказания следует исключить, даже если они применялись до этого. С семилетнего возраста ребенок уже не только ситуативно испытывает унижение от рукоприкладства, оно откладывается в его подсознании, влияя на самооценку и эмоциональное состояние, что может привести к заторможенности, замкнутости, трудностям в учебе и отчужденности. Обиды из детства имеют свойство переходить в будущее. Чтобы ребенок не вырос зажатым и забитым (или, наоборот, не загнал агрессию глубоко внутрь), родителям следует помнить, что перед ними не их собственность, а маленькая личность, которую, как и взрослую, нужно уважать, не оскорбляя ни словами, ни действиями. Если отпрыск ведет себя вызывающе, действуйте решительно, но не унизительно для ребенка. Вместо криков, угроз и приказов спокойно и аргументированно высказывайте свое мнение: порицайте, журите, объясняйте, почему считаете поступок чада плохим и что нужно сделать, чтобы его исправить. Родительские доводы, приведенные с уважением к личности ребенка, обязательно будут им услышаны.

— Некоторые дети не совершают ничего недопустимого или тщательно это скрывают, — обращает внимание психолог. — Но вовсе не от глубокого понимания, что это дурно, а потому что боятся родительского гнева и строгого наказания. Такие дети могут совершать плохие поступки тайком. Или «пуститься во все тяжкие», как только вырвутся из поля зрения родителей. Это тоже недоработка семьи. Наказание нужно не для запугивания, а для формирования у ребенка границ допустимого. Он должен бояться не самого наказания, а того, что его поступок обидит и расстроит близких ему людей. Не забывайте, что воспитание — это не только наказания, но и поощрения. Не жалейте времени, сил и слов, чтобы подчеркнуть и поощрить такие проявления в ребенке, как отзывчивость, доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие, способность дружить и пр.

За что не стоит наказывать от семи до одиннадцати

За то, что он не понял или забыл. Прежде чем требовать соблюдения правил, нужно их внятно установить. Ребенок сочтет наказание справедливым лишь в том случае, если нарушит четко обозначенную границу. Однако многие родители сами путаются и путают отпрыска, сегодня разрешая что-то, а завтра за это же наказывая. Ребенок, наказанный за то, что он не понял или забыл, будет чувствовать себя несправедливо обиженным. Если правило установлено, то исключений из него быть не должно. Например, если телевизор после 9 вечера включать нельзя, то нельзя всегда (а не только тогда, когда это видит мама). Часто путаницу усугубляют сердобольные дедушки-бабушки, в отсутствие мам и пап тайком разрешая то, что родители запрещают.

За то, что вы ему не доверяете. Ребенок растет, а вы все продолжаете видеть в нем несмышленыша и даже озвучиваете это при нем. К примеру: «Не смей пытаться сам разогреть себе суп! Сам ошпаришься и все вокруг изгваздаешь!». Или: «Даже не думай сам уйти из школы домой, ты такой непутевый, с тобой обязательно что-нибудь случится!». Не удивляйтесь, если после этого чадо обязательно попытается самостоятельно разогреть себе суп и в одиночестве вернуться из школы. Попробовать свои силы после подобного заявления — признак здоровой психики. Значит, вы еще не успели затюкать отпрыска. Нормальные родители проявление самостоятельности поощряют, а не наказывают за него. А чем внушать ребенку, что он чего-то не может, лучше объясните, как это безопасно сделать.

За попытки отвоевать личное пространство. С семилетнего возраста маленький человек начинает нуждаться в возможности побыть наедине с собой. Даже если у ребенка нет своей комнаты, нужно предоставлять ему личное время, когда взрослые его не дергают. Дети, лишенные личного пространства, часто начинают прятаться в шкаф, запираться в ванной или забиваться в темные углы. Также с этого возраста ребенок может начать протестовать, добиваясь большей свободы. Естественное протестное настроение порождается слишком большим количеством запретов и ограничений. Чтобы проверить, не душите ли вы чадо своими «нельзя», подсчитайте, сколько раз в день вы произносите это слово. Если более 3–4 раз в день, это повод задуматься: либо у вас неуправляемый ребенок, либо это вы перебарщиваете с запретами.

Как нельзя наказывать от семи до одиннадцати

Унижением. Ни физическим, ни моральным. Наказание не должно унижать достоинство ребенка (сюда относится популярное в народе «стояние на коленях в углу у всех на виду» и т.п.). Категорически нельзя применять унизительные эпитеты вроде «дурак», «тупица», «бестолочь», «идиот» и т.п. Порицая за что-то, оценивайте только поступок, но не личность ребенка.

Принуждением. Если хотите навсегда отвратить ребенка от физкультуры, спорта и закаливания, наказывайте отжиманиями, приседаниями, кроссами, обливаниями холодной водой и пр. Если желаете внушить отвращение к литературе, в наказание заставляйте читать. Можно привить и ненависть к труду, если наказывать принудительными домашними работами. Обязанности по дому у ребенка должны быть, но добровольные, позволяющие ему чувствовать себя полноправным членом семьи. Равно как к спорту и чтению нужно приобщать на добровольной основе, а не в качестве кары за плохое поведение.

Оптом. Если вы дождетесь, пока ваше терпение лопнет, и затем от всей души накажете отпрыска за все проступки сразу, он ничего не поймет. Наказание не способ выпустить пар для родителей, а назидание ребенку. Поэтому должно следовать конкретно за проступком, а не с отсрочкой или оптом.

Публично. Не ругайте и уж тем более не наказывайте ребенка в присутствии посторонних, особенно сверстников. Это нанесет глубокую психологическую травму и подорвет авторитет вашего отпрыска в детском коллективе, что чревато множеством неприятных последствий. Все выяснения отношений должны происходить строго в кругу вашей семьи.

Сравнением. Даже для взрослого человека очень болезненно слышать, что близкие кого-то считают лучше, чем он, а для ребенка и подавно. Таким образом вы вовсе не мотивируете чадо стать лучше, а пробуждаете в нем ревность и конкуренцию по отношению к тому, кого ставите в пример. Некоторые дети в подобных случаях изо всех сил стараются походить на указанный «пример», но при этом чувствуют себя нелюбимыми, недостойными. Другие всячески пытаются доказать родителям, что они лучше названного «объекта», вступая с ним в соперничество. Третьи замыкаются в себе, преувеличивая свои недостатки. Ваш ребенок — индивидуальная личность и сравнению ни с кем не подлежит.

Не являясь положительным примером. Не забывайте, что главный пример для ваших детей это вы сами. Самый простой пример: если вы сами забываете мыть руки перед едой, то, ругая за это ребенка, выглядите в его глазах неубедительно. Если сами родители неизменно вежливы, трудолюбивы, дисциплинированны, честны и относятся друг к другу и к своему чаду с любовью, причин для наказания подрастающего в такой семье ребенка бывает объективно меньше.

Наказать, но не уязвить

О том, какие наказания считать «правильными», споры ведутся до сих пор во всем мире. Многое зависит от традиций и обычаев каждого народа. Мы отобрали универсальные для всех меры, обозначающие и карающие проступок, но при этом не унижающие достоинство оступившегося и позволяющие ему исправить свои ошибки.

Работа над ошибками. Подразумевает исправление совершенного или возмещение ущерба. Например, если ребенок нарочно разрисовал фломастерами стол или стену, дайте ему губку и моющее средство — пусть узнает, как достается маме, когда он рисует там, где нельзя.

Извинение. Если отпрыск кого-то обидел, он должен извиниться и исправить ситуацию. Например, если сломал игрушку товарища, придется взамен отдать свою, предварительно попросив прощения.

Ограничение развлечений. Плохой поступок влияет на досуг и покупки развлекательного характера. К примеру, в случае недостойного поведения отменяется поход в кино (зоопарк, в гости и т.д.), намеченный на ближайшие выходные, и откладывается покупка обещанной игровой приставки.

Временные санкции. Вводятся на определенный, ограниченный по времени период. Например, до исправления «двойки» на «четверку» — никаких компьютерных игр и сидения в Интернете, даже по вечерам.

Бить детей нельзя | Мнения

Госдума приняла в первом чтении законопроект, который выводит побои в отношении близких родственников из разряда уголовных преступлений в административные правонарушения в случаях, когда такой проступок совершен впервые. Что же это означает для нас с вами? Давайте вместе попробуем разобраться в истории вопроса за последний год.

Пройдем по хронологии. В 2015 году с целью реализации поручения президента страны о декриминализации некоторых составов преступлений небольшой тяжести Верховным судом Российской Федерации был внесен в Государственную думу большой законопроект, направленный на дальнейшую гуманизацию уголовного законодательства. В нем предлагалось отменить уголовную ответственность за впервые совершенные побои, предусмотренные статьей 116 УК РФ, за исключением совершенных из хулиганских побуждений либо по экстремистским мотивам. Но в процессе рассмотрения проекта федерального закона в него были внесены поправки ГД, которые вызвали большой общественный резонанс. Появилась новая юридическая категория — «близкие лица».

Кроме того, федеральным законом дела по статье 116 УК РФ выведены из дел частного обвинения. Теперь эти дела не смогут быть прекращены примирением сторон.

Так если и раньше наказание за побои было таким же, если близких лиц так же избивали, — то что возмутило общественников?

Первое. Само выделение категории «близкие лица» наравне с хулиганскими побуждениями по мотивам религиозной ненависти и пр.

Второе. Данная статья предусматривает различную степень наказаний, но максимальная — лишение свободы сроком до двух лет. Хотя за более серьезное преступление — «причинение легкого вреда здоровью» — установлена менее строгая ответственность (ст. 115 УК РФ). Иными словами, если бы на улице ребенка побили незнакомцы, они получили бы меньшее наказание, чем если бы его побили дома.

Законопроект прозвали «запретом на воспитание детей».

В обществе начались серьезные дискуссии о том, можно или нельзя бить детей при воспитании в семье и до какой степени их можно бить. Я присутствовала на радиоэфирах, где люди, именующие себя «экспертами», утверждали, что детей «можно и нужно бить» и таким образом — «воспитывать». Меня сильно пугает эта тенденция. Меня никогда не били родители. И всегда казалось, что цивилизованное общество стремится к тому, чтобы развивать иные методы воспитания. Если так происходит в каких-то семьях, то им в первую очередь нужно помогать справляться с этим, искать другие варианты. Но ни в коем случае не оправдывать. Иначе к чему мы придем?

Понятно, что те, кто бьет своих детей и жен, боятся наказания. Теперь это будет сложнее объяснить как семейный конфликт. И не нужно оправданий, что шлепки — это побои, и за каждый шлепок нас могут привлечь к ответственности. Не нужно подменять понятия. Побои — это удары, умышленно нанесенные по любым частям тела человека с причинением физической боли и (или) поверхностных повреждений. Это, простите, не один удар. Это все-таки побои.

Хотя за полгода работы закона я не встретила случая, когда родителям или мужьям за шлепок по попе присудили бы два года лишения свободы. Я допускаю, что любой родитель чувствует себя уязвимым, предполагая, что кто-то может использовать эту статью против него. На практике это вряд ли возможно. Но если постоянно говорить об этом и нагнетать обстановку, то и незаряженное ружье, как мы знаем, может выстрелить.

Опасения общественников были услышаны, группа депутатов Государственной думы внесла законопроект, убрав из статьи про побои формулировку «в отношении близких лиц».

В Общественной палате России состоялись «нулевые чтения» данного законопроекта. Мероприятие было ярким. Порой от представителей родительских сообществ звучали такие высказывания, что становилось не по себе. Доходило даже до предложений узаконить физическое или психическое принуждение при воспитании детей, если это не повлечет последствий для здоровья.

Так или иначе, этот законопроект в палате поддержали. Но в своем заключении Общественная палата отметила, что необходимо дать четкие определения вышеупомянутым деяниям во избежание неоднозначных толкований. Иначе подмена понятий и страхи общественности, вызванные отсутствием четкой формулировки «побои», не прекратятся.

Мало предложений прозвучало о том, как государству и обществу следует работать с семьей, чтобы домашнего насилия становилось меньше, хотя именно на это обратили внимание законодатели.

Считаю, что с семьями нужно работать больше. Общественная палата в рамках работы комиссии по поддержке семьи, детей и материнства готова обсуждать самые разные идеи и предложения по укреплению института семьи. Но я лично и мои коллеги, надеюсь, тоже не станут поддерживать инициативы и их трактовки, призывающие к насилию в семье в любом виде. Бить детей нельзя. Бить жен нельзя. И точка. Признание насилия в семье нормой — оправдание собственного бессилия, слабости и психической несостоятельности.

Закончить хочу ответом Владимира Путина на один из подобных вопросов на пресс-конференции в декабре 2016 года: «Смотрите, детей-то лучше не шлепать и не ссылаться при этом на какие-то традиции. Ни родителям, ни тем более соседям, хотя такое, конечно, в практике иногда бывает. От этих шлепков до избиений… Дети зависят от взрослых полностью, это самая зависимая часть общества в любой стране. Существует много других способов воспитания, без всяких шлепков».

Автор — член Общественной палаты России, член Координационного совета при президенте Российской Федерации по реализации Национальной стратегии действий в интересах детей на 2012–2017 годы

Как нельзя наказывать ребенка — Здоровые дети

Как нельзя наказывать ребенка
10 фактов против телесных наказаний детей и 8 советов родителям сдержаться, не дать подзатыльник и не потерять доверие ребёнка.
Любое физическое воздействие, будь то единичный толчок, шлепок, подзатыльник, либо серия ударов, встряска, порка ремнем — это грубейшее нарушение личностных границ человека. Как следствие, у детей, которых родители бьют «в воспитательных целях», не сможет сформироваться умение защищать и отстаивать собственные границы во взрослом возрасте, а также не будет привито умение распознавать и уважать границы других людей.
Мама и папа — это самые близкие и любимые люди, по сути, они являются основным и, зачастую, единственным окружением малыша в тот период, когда он только начинает познавать мир и учится строить отношения с другими людьми. В раннем детстве формируется базовое доверие к миру, которое позже становится фундаментом для взаимодействия с внешним миром. Причинение физического страдания и запугивания со стороны самых близких людей очень сильно подрывает доверие к ним и ко всему остальному миру. Это очень сильно затормаживает психическое развитие и сказывается на социализации.
Когда ребенка бьют, помимо боли он испытывает испуг, разочарование, унижение. Следствием этого является снижение самооценки, утрата уважения к себе. Неминуем «надлом личности». Ребенок «замыкается» в себе, автоматически подавляется развитие таких качеств, как инициативность, лидерство и творческие способности.
В зависимости от особенностей характера ребенка, которого родители наказывают причинением физической боли и унижая его достоинство, очень высока вероятность развития пессимизма, а в некоторых случаях озлобление.
Физическое наказание не воздействует на первопричину непослушания и приносит кратковременный результат. Сначала физические наказания пугают ребенка, но он достаточно быстро «привыкает» к этой неприятной мере воздействия, и, как минимум, внутренне дистанцируется от обижающего родителя, а зачастую начинает испытывать желание отомстить.
Если взрослый не садист, он неминуемо испытывает чувство вины и угрызения совести после физического насилия над ребенком, который слабее и беззащитнее взрослого. Результат рукоприкладства — это испорченное настроение у всех членов семьи.
Когда родители бьют детей, тем самым они подают пример социопатического поведения. Ребенок, сталкиваясь с родительской агрессией, делает вывод, что все сложные ситуации нужно решать, применяя силу, агрессию и запугивание. И, взрослея, будет делать соответствующий выбор. И здесь разброс последствий будет огромен: от агрессивных в садике и в школе детишек, так называемых сложных подростков — драчунов, задир, хулиганов до малолетних правонарушителей, маньяков, садистов и сексуальных извращенцев.
Ребенок, которого бьют родители, с раннего детства привыкает к тому, что он заслуживает такого отношения, и подсознательно усваивает как некую аксиому, что окружающие люди имеют право его унижать и обижать. Если самые близкие люди на свете, родители, его бьют и считают это нормальным, что же ждать от остальных?
Ребенок, который сталкивается с родительской агрессией и физическими наказаниями, будет неосознанно делить весь мир на «Жертв» и «Агрессоров», и даже повзрослев, будет вести себя в соответствии с выбранной ролью. Типичное поведение девочки-Жертвы будет развиваться по так хорошо знакомому сценарию: в качестве партнера и супруга она будет неосознанно выбирать Агрессора, чтобы, опять-таки не отдавая себе в этом отчет, воссоздать для себя привычную с детства ситуацию насилия, жестокости и запугивания. А мальчик-Агрессор женится и начнет систематически мучать жену и детей, причем формы проявления агрессии будут варьироваться от так называемого «вербального садизма» (обидные слова, постоянная критика, несправедливые оценки, обзывательства, систематический подрыв самооценки у жены и детей, ор на членов семьи, угрозы) до швыряния предметами, побоев и нанесения травм различной степени тяжести.
Если родители привыкают бить ребенка и при этом не всегда контролируют свой аффект, очень высока вероятность нанесения ребенку физической травмы, пусть и невольно. Полно случаев, когда разозлившийся папа слишком резко дергает за ручку расшалившуюся дочку и та получает вывих; или мама в раздражении толкает нагрубившего ей сына и тот лбом ударяется о дверной проем или затылком о подлокотник — ребенок получает гематому. Кроме того, подавление и физическое насилие в детстве могут вызвать заболевания нервной системы, вплоть до психических заболеваний.
“А если не бить, то ребёнок вырастет мямлей!»
Да, одним из самых частых аргументов в пользу жесткого воспитания и физического наказания является рассуждение на тему возможных опасностей проявления мягкости, жалости к детям: якобы, если не проявлять жесткость и жалеть ребенка каждый раз, когда он проявляет потребность в жалости, ласке, понимании и прощении, ребенок приучится манипулировать родителями. Наоборот, у ласковых, терпеливых и понимающих родителей вырастают дети, умеющие понимать и прощать. А опасение вырастить ребенка манипулятором свойственно как-раз родителям-манипуляторам. Типичный пример манипуляции над собственными детьми — постулат о том, что «любовь и уважение нужно заслужить», а за хорошее отношение и подарки нужно ежедневно расплачиваться послушным поведением, хорошими оценками и прочими вариациями на тему удовлетворения родительских ожиданий.
«Как удержаться и не дать подзатыльник?»
Прежде всего, постарайтесь предвосхитить ситуацию острого конфликта. Самой частой причиной без меры озорного детского поведения и нарушения родительских запретов является желание привлечь к себе внимание! Выделите хотя бы полчаса или час для индивидуального общения с ребенком: играйте, гуляйте, проявляйте интерес к его хобби. Это не сложно и эффективно, практика показывает, что капризов и озорства у ребенка становится гораздо меньше.
Пытайтесь договариваться и контролируйте свой аффект. Если чувствуете, что теряете контроль над своим гневом, возьмите тайм-аут. Выйдите из комнаты, подышите глубоко и позвольте своему интеллекту возобладать над аффектом.
Отличным стартом для работы над самообладанием станет осознание факта, что физическое превосходство над ребенком ни в коем случае не является аргументом, достойным взрослого человека с нормальным уровнем внутренней культуры.
Научитесь анализировать себя. Задайтесь вопросом: «Что мною движет сейчас, в этот момент, когда я готов ударить ребенка?» Возможные варианты ответов будут красноречивее любой рекомендации — усталость, накопившееся раздражение, желание быстрого, незамедлительного результата при воздействии на ребенка, нежелание понять его и найти правильные аргументы, нужные слова, подходящие интонации для переубеждения.
Помните, что если в разумных пределах давать детям то, чего они так стремятся добиться, они не только вырастают уверенными в себе людьми с развитой инициативностью и творческими способностями, но на примере родителей научатся быть благодарными и дарить радость близким.
Старайтесь договариваться с детьми и заинтересовывать их. Метод «кнута и пряника» скорее уместен при дрессировке животных, а в человеческих детенышах целесообразнее воспитывать умение самостоятельно различать добро и зло, задумываться о последствиях своих поступков и нести ответственность за их последствия.
Постарайтесь как можно дольше оберегать ребенка от подавления, запугивания и уравниловки. Чем старше, сильнее как личность и увереннее в себе он будет, когда впервые столкнется с унижением и неуважением, тем меньше вероятность того, что это его «сломает» и подорвет веру в людей. Человек, с раннего детства не привыкший к грубости, хамству и унижениям, вырастает оптимистом, активной личностью и истинным лидером, который знает себе цену и не понаслышке уважает личностные границы других людей, а также умеет увлечь, заинтересовать, поддерживать и сопереживать.
Наслаждайтесь вместе с ребенком таким коротким, мгновенно пролетающим отрезком детства, купайтесь в любви и ласке, максимально доверяйте детям, откройте им свое сердце, вместо того, чтобы запугивать и унижать малышей, таких хрупких и беззащитных перед взрослыми. Учите ребенка радоваться жизни и познавать мир, получать удовольствие от жизни, а не «учиться выживать прямо с пеленок в этом несправедливом и сложном мире».
Ольга Маркова2020-01-29T14:26:10+03:00
Поделитесь с друзьями!
Об авторе:Ольга Маркова Практикующий гомеопат и клинический психолог в Центре гомеопатии на Боровском шоссе, 56 c 2011 года. Закончила факультет журналистики МГУ, несколько лет работала корреспондентом и редактором. В 30 лет серьезно заинтересовалась… подробнее »
Похожие записи
Надо ли детей наказывать за провинности ремнем — Российская газета
Надо ли детей наказывать за провинности ремнем?
МВД Беларуси инициирует принятие закона о предупреждении насилия в семье, в том числе физического наказания детей. Прежде всего, предполагается резко усилить профилактическую работу в сфере семейных отношений. А что думают насчет воспитательной роли отцовского ремня россияне, не пора ли его выбросить?
Ирина Дейнек, жительница Калининграда, учитель русского языка и литературы, мама двоих детей:
— Я резкий противник телесных наказаний в семье. Ремень унижает детей, отражается на их поведении, поступках. По детям сразу видно, бьют ли их, кричат ли на них. Более того, негативные воспоминания о таких наказаниях не стираются по прошествии многих лет. Единственным исключением я бы назвала ситуацию, когда ребенок своим поведением угрожает собственной жизни и здоровью. Когда он, к примеру, регулярно выбегает на проезжую часть, игнорируя все возможные устные аргументы. Но и здесь ремень можно применять только в крайнем случае — и только один раз, обязательно по ногам, а не по мягкому месту. Просто чтобы у ребенка в голове закрепилось, что за запретным действием следует наказание. А вообще, лучший способ воздействия на ребенка — это регулярное выполнение своих обещаний. Если пообещал что-то хорошее — выполни. Но если пообещал за какой-то проступок лишить, к примеру, какого-то развлечения — тоже сдержи слово, как бы жалко тебе ребенка не было.
Игорь Рубцов, многодетный отец из Ижевска:
— Наказание не должно быть физическим. На современных детей, например, очень хорошо влияет отстранение от Интернета, планшетов, телефонов и других гаджетов, потому что сейчас они — неотделимая часть жизни каждого человека.
Александр Пушкарев, председатель совета Костромской благотворительной организации «Воскресение», многодетный отец:
— Бить детей нельзя, это понятно. Всем нужно пытаться сдерживаться. Конечно, иногда бывают такие отношения или ситуации в семье, когда родители выходят из себя и могут шлепнуть ребенка. Исправлять эту ситуацию, на мой взгляд, можно только воспитанием и просвещением. Если резко ввести наказания — вся деревня может оказаться в тюрьме. И кому от этого будет лучше?
Светлана Калмыкова, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра, Барнаул:
— Телесное наказание ребенка недопустимо. Агрессия — не метод воспитания, это лишь показатель бессилия родителей, которые не могут найти адекватный выход из конфликтной ситуации. Конечно, взрослым порой проще шлепнуть ребенка, чем попытаться выстроить конструктивный диалог с ним. Но надо понимать, что рукоприкладство, крик только отдаляют нас от собственных детей.
Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.
В каких странах можно/нельзя бить детей. Справка НВ
В 145 странах действуют различные запреты на физические наказания, но лишь в 42 из них полностью запрещено бить детей.
В некоторых странах применение силы в отношении детей аргументируют религиозными нормами. В других – считают физические наказания частью традиционного уклада жизни: родители, которые сами подвергались в детстве побоям, точно так же воспитывают своих детей.
Во многих странах Африки и Восточной Азии наказание детей вполне законно. В некоторых странах Ближнего Востока в «воспитательных целях» применяется даже бичевание. И хотя Комиссия ООН по правам детей считает физическое наказание, причиняющее боль в любой степени (даже легкую), – превышением полномочий против беззащитных детей, взрослые в разных странах пытаются воспитывать с применением физической силы.
Великобритания:
телесные наказания в школе полностью отменены в 1987 году,
в 2005 введен закон: любой вид наказания в семье, которые вызывает синяки, ссадины, царапины, волдыри или порезы, может повлечь за собой уголовное наказание.
Канада:
телесные наказания отменены в школах с 2004 года,
в семье наказывать могут только родители или официальный опекун, однако запрещено наносить телесный вред (например, удары по голове), использовать любые предметы при наказании.
Швеция:
телесные наказания в школах запрещены,
в 1979 году Швеция первой в мире запретила любое физическое наказание детей, объявив его преступлением.
Сингапур:
в школах разрешено наказывать палкой,
законодательного запрета наказывать детей в семье нет, однако такая практика не поощряется обществом.
США:
наказания в школах разрешены в 19 из 50 штатов, особенно часто практикуются на юге в религиозных школах,
телесные наказания в семье не запрещены законом, однако как только «шлепок» переходит под определение «нападение», «насилие над детьми», «побои», наступает уголовная ответственность.
Россия:
в школах телесные наказания запрещены с 1917 года,
телесные наказания в семье не преследуются законом до тех пор, пока они не будут признаны повторными.
О поправках в УК, запрещающих телесное наказание детей
Речь идет о внесении поправок в ст. 116 УК РФ (о побоях) и ст. 20 УПК РФ (о видах уголовного преследования) (законопроект № 953369-6), принятых Госдумой в третьем чтении 21 июня и одобренные Советом Федерации 29 июня. Изменения расширяют круг лиц, которые могут быть привлечены к уголовной ответственности за побои: в описательную часть ст. 116 УК РФ добавлена фраза «в отношении близких лиц» и примечание, что близкими лицами являются супруги, дети и родственники. Благодаря поправкам в УПК РФ дела о побоях переходят из категории дел частного обвинения в категорию дел частно-публичного обвинения. Если закон будет подписан Президентом, любое физическое наказание ребенка может угрожать его родителю сроком заключения до двух лет. Первый заместитель председателя комитета ГД по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству Юрий Напсо пояснил, что целью поправок было ограничение домашнего насилия и защита детей от произвола со стороны родителей.
Борьба с законопроектом началась еще до его одобрения Советом Федерации.
Уже 22 июня Ассоциация родительских комитетов и сообществ (АРКС) обратилась к Президенту России с просьбой отклонить законопроект. Авторы обращения считают, что из-за поправок «родители лишаются права наказывать своих детей и могут получить реальный уголовный срок за обычное наказание ребенка, не приносящее никакого вреда его здоровью»: «Получается, что родителям нельзя наказывать своих детей, а другим лицам – учителям в школах, воспитателям в детских домах – можно». Еще ранее родительские организации обращались к Уполномоченному по правам ребенка в РФ Павлу Астахову, который также счел данные законодательные изменения дискриминационными по отношению к родителям: «Посторонним лицам за побои и иные насильственные действия, впервые нанесенные ребенку, может быть назначено административное наказание до трех месяцев ареста, а родителям – уголовное наказание до двух лет лишения свободы». При этом уголовную ответственность за побои и совершение иных насильственных действий следует сохранить, считает Павел Астахов. Но в отличие от Астахова родительские организации, как написано в их обращении, «всецело поддерживали инициативу Верховного суда РФ перевести в разряд административных правонарушений преступление, предусмотренное ст. 116 УК РФ (побои, не повлекшие последствий для здоровья), в случае если оно совершено впервые». Напомним, с инициативой декриминализовать указанную статью выступил Верховный суд РФ после предложения Президента России о частичной декриминализации преступлений небольшой тяжести.
30 июня в Москве прошел пикет активистов АРКС в знак протеста против поправок в УК РФ. Ассоциация в открытом обращении к Владимиру Путину подчеркнула дискриминационный по отношению к родителям характер изменений, попросила учесть традиционные духовно-нравственные ценности страны и не вводить в России систему ювенальной юстиции. АРКС добивается отклонения закона «о запрете на воспитание».
По словам главы АРКС Ольги Летковой, из политиков требование ассоциации об отклонении поправок о запрете наказания детей поддержали пока только депутаты Елена Мизулина и Светлана Горячева. При этом Ольга Леткова заявила: «Мы рассчитываем на поддержку Президента, который и предложил вывести преступления небольшой тяжести из-под уголовного кодекса. Из поправок следует, что родители поставлены в один ряд с террористами и экстремистами, словно семья – это опасный элемент общества». По мнению Ольги Летковой, закон дискриминирует родителей в отношении детей по сравнению с другими взрослыми и недостаточно точен в определениях: «Конечно, бить детей нельзя. Но наказывать иногда вполне уместно. Многие родители знают, что только «пряником» детей не воспитаешь».
С Ольгой Летковой нельзя не согласиться, но ведь поправки как раз и направлены на запрет физического насилия, избиений, а не на воспитание вообще. Вероятно, ее надо признать правой и в том смысле, что нельзя выделять побои в семье как самые страшные среди побоев, которые причиняются детям в других местах. Но это отнюдь не значит, что такие побои надо выводить из-под действия Уголовного кодекса – или уж тогда надо любые побои детей не квалифицировать по уголовным статьям, что было бы несколько странным. Нужна унификация требований. Бить детей нельзя никому – ни родителям, ни воспитателям, ни нянечкам в детском саду. И юридическая квалификация этих деяний должна быть во всех случаях равной. Впрочем, остается только уточнить, что значит «бить детей».
Эту точку зрения ясно сформулировал председатель комиссии Общественной палаты РФ по социальной политике Виктор Слепак. По его мнению, к уголовной ответственности за побои должна привлекаться любая категория лиц, не только родители: «Побои – это в любом случае посягательство на права личности, которое связано с ее унижением, запугиванием и истязанием. Если нанесен физический ущерб, все должны отвечать, независимо от того, кем они являются – родственниками или чужими людьми. В международной юрисдикции побои признаются преступлением независимо от последствий и категорий лиц, совершающих это противоправное действие». Но В.Слепак опасается «непредсказуемых последствий», связанных «с необоснованным вторжением в семейно-бытовые отношения»: «Абсолютно недопустимы формулировки, предусматривающие ответственность за побои детей исключительно в отношении главной социальной группы нашего общества, которую представляет российская семья». Юрий Напсо отметил: «В нормальной семье шлепки все-таки не выходят за рамки. Но было много случаев, которые заканчивались драками, побоями и даже смертью ребенка. И речь именно об установке грани для исключения маразматических случаев». Ю.Напсо заявил, что результатом возникшей в обществе полемики может оказаться коррекция закона. Для этого, по его мнению, «необходимо собирать экспертный совет, психологов, которые дали бы свои заключения».
Однако представляется, что провести грань между «сильными» шлепками и «слабыми» очень сложно. Невозможно определить допустимую степень физического воздействия. Поэтому в западных странах, особенно в таких, как США и Финляндия, пошли по радикальному пути: любое физическое воздействие в отношении ребенка может закончиться приводом в полицию и лишением родительских прав. С другой стороны, подобная политика также имеет свои негативные стороны – уже были многочисленные случаи, когда ребенок звонил в полицию и сообщал, что его «бьют» родители, хотя ничего подобного не происходило. Так, руководитель лаборатории психологии детского и подросткового возраста Государственного научного центра социальной и судебной психиатрии имени В.П. Сербского Елена Дозорцева, сомневаясь в эффективности физического воздействия на детей, все же соглашается: «В Финляндии, Польше закон в принципе запрещает какое-либо физическое воздействие на ребенка. Для нашей страны такое пока рано. В первую очередь нужно проводить разъяснительную, воспитательную работу с взрослыми о том, какое влияние оказывает такое воспитание на ребенка. Просто взять и запретить – думаю, это вряд ли поможет в борьбе с нашими архаичными представлениями о воспитании. В перспективе эти способы воспитания нужно менять. А за шлепок, конечно, никто сажать не будет».
Важно отметить (возмущенные критики почти не обращают на это внимания), что поправки касаются насилия в отношении не только детей, но и других членов семьи, в частности женщин – что в России до сих пор очень распространено. По словам Дозорцевой, законопроект направлен отнюдь не на «запрет воспитания», а на запрет семейного насилия: «Закон направлен и на ограничение побоев, от которых в семьях страдают женщины. В таких случаях полиция зачастую не возбуждает дела, не видя для этого оснований. Новый закон такие основания дает».
С ней согласна доцент факультета социальной психологии МГППУ Ольга Даниленко: «У нас есть культуральные аспекты, которые пока не позволяют сформировать систему защиты ребенка от действий взрослого. Даже когда проводились исследования среди педагогов и воспитателей, они не высказывали идей об абсолютной недопустимости побоев. У нас почему-то априори допускается, что если ты словами не добился результата, то можно ударить. В таких ситуациях взрослый не задумывается о психологическом эффекте для ребенка, он испытывает бессилие от общения с ребенком, а это уже, скорее, проблема взрослого. Для ребенка это всегда огромный психологический ущерб. Насилие в семье – очень серьезная, сложная проблема, сейчас даже формируются целые сообщества, превращающие его в некий культ».
Это мнения профессионалов в сфере семейной и детской педагогики, и их отношение к поправкам неоднозначно. В самом деле, предстоит очень серьезный анализ того, что можно считать «физическим насилием», какие у семьи есть права по отношению к ребенку в сравнении с другими общественными институтами. Ведь избиение детей, насилие над ними очень часто случаются.
Однако проблема осложняется тем, что многочисленные граждане и организации резко политизировали вопрос; они полагают, что поправки вообще направлены на лишение родителей прав на воспитание ребенка и даже поощрение педофилов – именно о таком поощрении заявил журналист А.Мамонтов.
Обращение на имя Президента РФ подписали 72 организации, а до этого с похожим воззванием в адрес главы государства выступили общественные деятели Москвы, подчеркнув «репрессивный и антисемейный характер законопроекта». Во многих регионах прошли пикеты против законопроекта, позволяющего наказывать родителей за «шлепки». Активисты вышли на улицу с плакатами «Нашим детям – наши методы воспитания», «Ювенальной юстиции не место в России».
Как заставить детей вести себя, не задевая их: выстрелы
Психологи говорят, что шлепки и другие формы телесных наказаний не побуждают детей изменить свое поведение к лучшему. Библиотека научных фотографий / Corbis скрыть подпись
переключить подпись Библиотека научных фотографий / Corbis
Психологи говорят, что шлепки и другие формы телесных наказаний не побуждают детей изменить свое поведение к лучшему.
Библиотека научных фотографий / Corbis
Существует множество доказательств того, что шлепки, шлепки или удары детей не улучшают их поведение в долгосрочной перспективе, а фактически ухудшают его.
Но наука никогда не побеждает эмоции, по словам Алана Каздина, главы Йельского центра родителей и автора книги The Everyday Parenting Toolkit .
После того, как звезда НФЛ Адриан Петерсон был обвинен в жестоком обращении с детьми после того, как дисциплинировал своего 4-летнего сына, ударив его выключателем, было много разговоров о том, как раса и культура влияют на подход родителей к дисциплине.Хорошо, а как насчет науки? Поведенческие психологи говорят, что люди очень предсказуемо реагируют на слова и действия других, и родители могут использовать эту предсказуемость для улучшения поведения детей, не крича и не ударяя.
Мы поговорили с Каздиным по телефону о том, почему родители применяют телесные наказания и какие у них есть возможности для обучения хорошему поведению. Вот основные моменты этого разговора.
Почему родители применяют физическую дисциплину?
По словам Каздина, на то есть три причины.«Мозг запрограммирован на улавливание негативных вещей в окружающей среде; таковы люди и млекопитающие». Поэтому родители, естественно, обращают больше внимания на плохое поведение ребенка, а не на все хорошее, что он может делать в остальную часть дня.
Во-вторых, появляется все больше свидетельств того, что наблюдение или проявление агрессивного поведения возбуждает центры вознаграждения в мозгу, создавая стимул для агрессии.
«И третий контекст — это Библия», — говорит Каздин.«В некоторых религиях удары по ребенку, использование розги не только нормально, но и обязательно. Вы не выполняете свои обязанности, если не бьете своего ребенка.
« Эти вещи действительно важны. Мне приятно говорить: «Вот и наука», но если это вне контекста, это глупо ».
Вы работали со многими семьями, где ситуация вышла далеко за рамки ударов сзади и превратилась в серьезное насилие над детьми . Почему родители повышают наказание до такого уровня?
«Я вижу родителей, которые постоянно жестоко обращаются со своими детьми, и почти всегда знают, что это не срабатывает.Дети не меняют своего поведения. Поэтому родитель думает: «Тебе нужно что-то посильнее, чем я говорю; Мне нужно ударить тебя или встряхнуть ». К сожалению, дети приспосабливаются к этому ».
Так как же заставить родителей прекратить насилие?
Когда ты тонешь, ты не можешь научить кого-то плавать, — говорит Каздин. рассуждайте с ними, мы не морализируем с ними, мы не рассказываем им о науке. Такие разговоры не влияют на поведение «.
Вместо этого Каздин заставляет родителей практиковать то, что они скажут ребенку, с тщательно подобранными словами, чтобы получить конкретный ответ.Цель — научить детей реагировать по-разному, без проблемного поведения.
Почему слова важны?
Критически важно, что происходит до того, как ребенок начнет плохо себя вести, говорит Каздин. Знание этого дает родителям возможность предотвратить плохое поведение до того, как оно произойдет.
«Мы знаем, что когда родитель возвращается домой после напряженного рабочего дня, он будет больше отказываться от соблюдения требований», — говорит Каздин. «Никто не виноват. Но мы знаем, что тон голоса родителей после напряженного дня увеличивает шансы того, что ребенок не послушается.«
Итак, что мы можем сказать, чтобы способствовать соблюдению требований?
« Вы ставите здесь выбор, даже если это не настоящий выбор », — говорит Каздин.« Вы бы надели свое красное или зеленое пальто, и мы собираешься гулять? Вы ставите впереди «пожалуйста». Если вы поставите «пожалуйста» перед просьбой родителей, это изменит ваш тон голоса ».
Но за плохое поведение должны быть последствия. Как вы наказываете ребенка?
Родители обычно думают о последствиях как о наказании. Но, по словам Каздина, десятилетия исследований в области поведенческой психологии показали, что своевременная похвала ребенка за хорошее поведение намного эффективнее для улучшения поведения, чем наказание.Наказание должно быть кратким, простым и умеренным.
В последнее время вы уделяете больше времени повседневным проблемам, с которыми родители сталкиваются с поведением детей: выполнение домашних заданий, уборка своих комнат. Я действительно хотел бы знать, например, как заставить ребенка практиковаться на фортепиано, не придираясь.
Это изменение, увы, не произойдет за один день. Но небольшие изменения могут иметь большое значение, говорит Каздин. Он говорит, что не может дать конкретный совет, не зная больше обо мне и моем ребенке, но суть будет примерно такой:
«Вы бы сказали: ‘Можем ли мы сесть за пианино и поиграть две или три минуты все вместе?’ Тогда вы сказали бы: «Посмотри, сможешь ли ты хоть одну минуту сделать сам».Возможно, у вас не получится, потому что это могут сделать подростки. Но посмотри, сможешь ли ты это сделать ». Вернись через минуту. И в конце попросите ее научить вас чему-то, чему она научилась. Делайте это в течение нескольких дней и увеличивайте период времени, когда вас не будет.
«Затем, когда вы вернетесь, вы спросите:« Вы уверены, что не подросток? У вас было несколько дней рождения, когда я не смотрел? » Тогда она будет смеяться, как и вы. И если вы можете закончить сеанс, когда она сможет выбрать что-нибудь, «Палочки для еды» или весы, это очень важно.Сделайте так, чтобы это приносило удовольствие. И дайте ей один день недели, когда она может сказать: «Не сегодня». Сегодня я не тренируюсь ». Свобода для не-сегодняшнего дня.
«Самое смешное, что это не ракетостроение», — говорит Каздин. «Но реализовать это сложно. Если бы вы были здесь, мы бы попрактиковались в этом; мы бы вместе сели за фортепиано».
Это то, что происходит, когда вы бьете своих детей
Звезда Национальной футбольной лиги Адриан Петерсон недавно был обвинен в жестоком обращении с детьми после того, как наказал своего 4-летнего сына, ударив его выключателем.Избиение было настолько жестоким, что на теле ребенка, в том числе и на гениталиях, остались рубцы. Обвинение Петерсона вызвало бурю споров о целесообразности избиения детей в качестве наказания за плохое поведение.
Вот семь вещей, о которых вам нужно помнить о физической дисциплине.
1. Уважение к своим родителям не означает делать именно то, что они делали.
Наши родители, бабушки и дедушки приняли многие вещи, которые мы больше не считаем приемлемыми сегодня: законы Джима Кроу, курение и употребление алкоголя во время беременности, реклама вакансий как «Требуется помощь: мужчина; требуется помощь: женщина» и т. Д.Мы пришли к выводу, что многие из этих традиций и верований ошибочны, и совершенно обоснованно отвергаем их. Можно любить своих родителей и отвергать их традиции или верования. Можно согласиться с тем, что они делали то, что считали правильным в то время, одновременно решая не делать этого или не верить этим вещам.
2. Удар по детям учит их тому, что сила делает добро.
Родители физически крупнее и сильнее детей. Они также знают больше, чем дети, и, поскольку их мозг полностью развит, они способны к большему самоконтролю.Когда родитель пытается заставить детей вести себя лучше, ударив их, этот родитель говорит им, что ударить людей, которые меньше и слабее вас, — это приемлемый способ получить от них то, что вы хотите. Почему это должно удивлять этого родителя, когда их дети избивают младших детей в школе или вырастают битьями жен?
3. Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.
Если вы позволите себе физически дисциплинировать своих детей, ВЫ подвергнетесь риску стать насильником.Адриан Петерсон — не единичный случай, когда взрослый потерял его, применяя физическую дисциплину. Став взрослыми, мы часто возвращаемся домой разочарованными, уставшими и злыми. У нас нет терпения разбираться с тем, что могут предложить наши дети. Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы испытаете огромное облегчение. И это приятное облегчение может побудить вас нанести еще больший и сильный удар. Петерсон признает, что перешел черту. Почему ты не веришь?
Вероятность того, что вы переступите черту.Довольно скоро вы дадите себе разрешение ударить своего ребенка даже за малейшее нарушение, потому что вы пристраститесь к тому приливу облегчения, который вы получаете от удара кого-то беззащитного. И вам не захочется признать тот факт, что вы бьете своего ребенка, потому что он чувствует себя хорошо.
4. Нанесение ударов вашим детям может остановить их плохое поведение, но в конечном итоге нанесет им ущерб и вашим отношениям с ними.
Люди, которые считают, что «щадящая розга портит ребенка», обычно игнорируют огромное количество исследований, показывающих, что удары по детям превращают их в злых, обиженных взрослых с психологическими и эмоциональными проблемами.Обширный метаанализ исследований последствий наказания показал, что чем больше физических наказаний получают дети, тем более непокорными они проявляют себя по отношению к родителям и властям, чем хуже их отношения с родителями, тем с большей вероятностью они сообщат о том, что они ударили партнера по свиданию или супруг. Они также с большей вероятностью страдают проблемами психического здоровья, такими как беспокойство, депрессия и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, и менее склонны сочувствовать другим или усваивать нормы морального поведения.
Рациональный человек меняет свои убеждения, когда оказывается, что реальность противоречит этим убеждениям.
Данные показывают, что наказание должно соответствовать возрасту и применяться при необходимости. Легкие шлепки могут быть приемлемы для детей в возрасте от 2 до 6 лет, детей старшего возраста следует наказывать ненасильственными методами, а родители, испытывающие гнев или склонность к насилию, должны полностью избегать физического наказания. Согласно национальной статистике, в 2012 году почти 125 000 детей стали жертвами физического насилия, достаточно серьезного, чтобы им требовалась медицинская помощь, и 42% этих жертв были в возрасте до 6 лет.
Даже применяя физическое наказание к маленькому ребенку, вы должны быть уверены, что наказание действительно требуется в данных обстоятельствах.Однажды я увидел отца и маленького сына (около пяти лет), ехавших на велосипеде по оживленной дороге, а отец ехал за сыном. Отец был вне себя от ярости, потому что его сын просто не хотел думать о дороге. Казалось, все его отвлекало. Отец, наконец, потерял его, стащил сына с велосипеда и сильно ударил его о днище. «То, что вы делаете, опасно», — закричал он, — «Вас могут убить! Чего отец не понимал, так это того, что его маленький сын не был способен игнорировать все эти отвлекающие факторы.Его сына наказывали за невыполнение того, что он был не в состоянии сделать. Ребенок этого возраста больше способен следовать за кем-то на велосипеде, чем вести его. Причина этого является биологической: самоконтроль и сосредоточенность — это функция лобных долей мозга, а лобные доли не полностью развиты или полностью связаны с остальной частью мозга до раннего взрослого возраста.
5. Бить детей запрещено более чем в тридцати странах мира, но полностью законно в США.
Почему мы так отстали в своем мнении, что агрессия против детей в конечном итоге подавляет агрессию? Если избиение детей — это самый верный способ снизить уровень преступности и воспитывать хорошее поведение, тогда почему у нас также самое большое количество заключенных в мире?
6.Физические наказания НЕ более распространены в чернокожих общинах.
Бывшая звезда НФЛ Чарльз Баркли защищал действия Петерсона, утверждая, что «Я черный парень … Я с Юга … Порка — мы делаем это постоянно. тюрьму при таких обстоятельствах «.
Тем не менее, недавний опрос показал, что восемь из десяти чернокожих и семь из десяти белых одобряют физическое наказание детей. Вот видео, на котором белый судья с юга избивает свою дочь-подростка, в то время как его жена смотрит и одобряет.Хорошая новость заключается в том, что тот же опрос показал, что рейтинг одобрения физических наказаний снизился с 84% в 1986 году до 70% в 2012 году.
7. Есть более эффективные способы добиться желаемого поведения.
Предположим, что вы, как родитель, больше заинтересованы в формировании поведения своих детей, чем в применении физического наказания как средства выражения собственного гнева и разочарования. Маленького ребенка обычно достаточно пугает просто видеть, насколько вы злы. Вам не нужно усугублять страх, становясь физическим.Здесь можно найти семь отличных средств дисциплины. Вот простой способ выполнить работу:
Если вы сделаете X, вы будете наказаны. Если вместо этого вы сделаете Y, вы будете вознаграждены. Что вы выберете?
Пока поведение и последствия конкретны и ясны, этот подход является очень эффективным средством формирования поведения. Это позволяет детям почувствовать, что у них есть определенный контроль над тем, что с ними происходит, и учит их искать и обдумывать выбор. Это может сработать даже с детьми-оппозиционерами — детьми, которые особенно дерзки и которых трудно контролировать.
Так что сделайте себе одолжение: используйте свой полностью развитый взрослый мозг, чтобы придумать умные, не оскорбительные способы заставить своих детей делать то, что вы от них хотите.
Авторские права д-ра Дениз Камминс, 19 сентября 2014 г.
, 28 апреля 2016 г. — Обновленная информация о том, что происходит, когда вы бьете своих детей: 50 лет исследований с участием более 160 000 детей недвусмысленно показывают, что шлепки не только неэффективны как форма дисциплины, но и вредны для психического здоровья детей и взрослых.
Физическая дисциплина вредна и неэффективна

APA приняла новую политику о неэффективности и опасностях физической дисциплины в отношении детей, чтобы повысить осведомленность родителей, опекунов и специалистов в области психического здоровья.
Резолюция о физической дисциплине детей родителями, принятая Советом представителей АПА в феврале, основана на сильных и сложных лонгитюдных исследованиях, которые показывают, что физическая дисциплина не улучшает поведение и может со временем привести к эмоциональным, поведенческим и академическим проблемам даже после Раса, пол и социально-экономический статус семьи контролировались статистически.
Для начала, исследование показывает, что нанесение ударов детям не учит их ответственности, развитию совести и самоконтролю. «Нанесение ударов детям не научит их добиваться правильного и неправильного», — говорит Элизабет Гершофф, доктор философии, эксперт по воздействию телесных наказаний на детей, проводившая исследование для принятия решения. «Порка привлекает их внимание, но они не усвоили, почему они должны поступать правильно в будущем. Они могут вести себя, когда рядом взрослый, но делать все, что хотят в другое время.«
Кроме того, дети учатся, наблюдая за своими родителями. Родители, применяющие физическую дисциплину, могут учить своего ребенка разрешать конфликты с помощью физической агрессии. Исследователи обнаружили, что шлепки могут повысить уровень агрессии ребенка, а также снизить качество отношений между родителями и детьми. Другие исследования документально подтвердили, что физическая дисциплина может перерасти в жестокое обращение.
Целью данной резолюции является продвижение эффективных форм дисциплины для родителей, которые не способствуют антиобщественному поведению, агрессии и проблемам с доверием.«Детям не нужна боль, чтобы учиться, — говорит Гершофф, профессор Техасского университета в Остине, — мы не допускаем агрессии среди взрослых. Это печальный двойной стандарт, что мы не обеспечиваем детям такую же защиту от насилия. . »
Лучшие модели дисциплины
По данным крупного исследования, проведенного Gershoff ( Развитие ребенка, , май / июнь 2012 г.), более 80 процентов матерей шлепают своих детей между детским садом и третьим классом.
Большинство родителей воспитывают детей так, как они были воспитаны, и не подвергались другим образцам дисциплины, говорит президент АПА Рози Филлипс Дэвис, доктор философии.«Я не думаю, что большинство людей умеют дисциплинировать без шлепков. Мы не учим людей делать это по-другому; альтернативы кажутся трудоемкими», — говорит она.
Резолюция APA представляет эффективные альтернативы, которые в целом основаны на уважительном общении, совместном разрешении конфликтов и родительском моделировании. В частности, эти подходы могут включать выражение беспокойства по поводу опасного действия, лишение привилегий или использование похвалы для формирования поведения.
Иногда просто игнорировать такое поведение и не вступать в драку — лучшая тактика, — говорит Кристина Родригес, доктор философии, доцент Университета Алабамы в Бирмингеме и председатель Комитета АПА по делам детей, молодежи и семьи, руководившая организацией. разрешение усилия.«Родители должны узнать, на что им следует или не следует отвечать».
Чаще всего шлепают родители детей в возрасте от 3 до 5 лет. Так что насчет дошкольника, с которым нельзя уговорить? Родригес советует родителям мыслить стратегически и строить планы на будущее. Она предлагает, если ваш ребенок склонен действовать, когда вы покупаете продукты, приносите закуски и игрушки, чтобы перенаправить ребенка, или выбираете время для покупок, когда ребенок не спит.
Вызов тайм-аута для определенного поведения может быть эффективным, но его часто неправильно используют как самостоятельную стратегию, отмечает Гершофф.«Если смотреть на стену в течение пяти минут, это не научит ребенка вести себя».
Скорее, родителям нужно дать детям указания, что делать по-другому, что известно как «тайм-аут от положительного подкрепления (TOPR)». Этот прием дает возможность перегруппироваться и подумать о том, как добиться большего в следующий раз.
Новое исследование, проведенное в журнале American Psychologist , предлагает рекомендации по использованию TOPR для максимального развития навыков саморегуляции ребенка, избегая при этом любого ослабления привязанности родителей к ребенку с самого начала ( Американский психолог , фев.25, 2019).
Расскажите родителям факты
Резолюция APA четко указывает на то, что любые предполагаемые краткосрочные выгоды от физической дисциплины не перевешивают потенциальный ущерб. Принимая резолюцию, АПА присоединяется к ряду профессиональных и общественных организаций здравоохранения, рекомендующих родителям отказаться от любых физических наказаний. Резолюция также предписывает АПА поддержать финансирование исследований в Соединенных Штатах и других странах, касающихся того, почему родители обращаются к физическим дисциплинам.
Дэвис хочет видеть больше обучающих программ по родительской дисциплине для психологов. В настоящее время более 75 членов APA сотрудничают, чтобы создать набор инструментов для облегчения разговоров в сообществе о наказании детей. Разрабатываются несколько модулей для родителей, колледжей, общественных организаций и культовых сооружений, которые будут включать часто задаваемые вопросы. APA также предлагает программу ACT «Воспитание безопасных детей» для обучения положительным родительским навыкам.
Родригес надеется, что эта резолюция побудит психологов направить родителей к более здоровым методам дисциплины, чем это применялось в прошлом.«Теперь, когда мы знаем, как опасно не пристегиваться ремнями безопасности, большинство родителей следят за тем, чтобы дети пристегивались», — комментирует она. «Почему это не то же самое, что отвергать физическую дисциплину, когда риски известны?»
Некоторые психологи считают, что не их дело указывать родителям, как воспитывать своих детей, — говорит Родригес. «Но мнение о том, что физическая дисциплина усугубляет ситуацию, уже давно в прошлом, — говорит она. «Психологи обязаны воспользоваться возможностью, чтобы обсудить факты и поделиться тем, что нам известно.Если специалисты в области психического здоровья не возьмутся за это, тогда кто? «
Не шлепайте своих детей. Вместо этого сделайте эти 5 вещей.
На мой взгляд, неудивительно, что у Американской академии педиатрии есть заявление против порки. В простейшей форме порка — это удар ребенка с применением физической силы, чтобы попытаться добиться другого результата. Дело в том, что в долгосрочной перспективе шлепание — неэффективный инструмент дисциплины, и исследования показывают, что это наносит вред психическому здоровью ребенка.Большинство родителей не хотят шлепать своих детей и могут шлепать или ударить ребенка, когда они расстроены, делая шлепание чем-то большим, чем просто инструментом для дисциплины, а временами просто еще одним способом выразить гнев или разочарование.
Я бы сказал, что мы проводим бесчисленное количество часов, обучая и моделируя поведение наших детей в раннем детстве, чтобы убедиться, что они делают противоположность порке: мы учим их «использовать свои слова», брать «тайм-ауты» и делать глубокие вдохи, когда они разочарованы или когда устраивает ужасную неудобную истерику.Мы учим их искать поддержки у взрослого, если им нужна «поддержка» при разрешении конфликта. Когда взрослый оборачивается, применяет физическую силу и бьет ребенка, они учат прямо противоположному. Шлепки — это удары, и ударов всегда можно избежать, если они вовлечены в конфликт.
Если вам это не кажется правильным, рассмотрите это так: по законам США, когда вы злитесь или расстроены тем, как идут дела в вашей жизни, единственный человек, которого вы можете законно ударить в нашей культуре, — это ребенок.Я бы сказал, что они самые уязвимые и безмолвные в этом отношении, единственные члены нашего общества, не имеющие возможности изменять закон (голосовать). Этой зимой законодатели во имя «родительских прав» выступили за то, чтобы разрешить порку дома и в школе, в результате которой у ребенка могут остаться синяки. В США вы не можете ударить или избить своего соседа, учителя вашего ребенка, вашего коллегу (нападение), к счастью, вы не можете ударить своего партнера / жену / мужа (домашнее насилие), и вы не можете ударить кулаком другие ваши родственники (нападение).Но во многих штатах нашей страны законно ударить своего ребенка, когда он сделает что-то, чего вы не хотите, чтобы он делал. Примечательно, что шлепать ребенка в школе по-прежнему разрешено не более чем в 19 штатах.
По состоянию на 2014 год до 38 стран по всему миру запретили порку, объявив вне закона телесные наказания с точки зрения прав человека иначе, чем в Соединенных Штатах. Во время интервью NPR профессор Элизабет Гершофф подчеркнула это в историческом контексте американского мнения о шлепании, заявляя,
.
По-прежнему подавляющее большинство людей выступает за порку.Что интересно, в других странах мы наблюдали совсем другую ситуацию. Наступил гораздо более резкий переломный момент, во многом из-за Конвенции ООН о правах ребенка, ратифицированной ООН в 1989 году. И все страны мира ратифицировали это, кроме США и Сомали. Конвенция защищает детей от любого насилия, включая телесные наказания. По этой причине 38 стран сейчас согласились с тем, что телесные наказания детей, включая шлепки, нарушают права человека детей.И они вообще запретили порку как дома, так и в школе ».
Вот документ ЮНИСЕФ «Обучай, а не бей», в котором излагается разумность противодействия телесным наказаниям детей. ЮНИСЕФ утверждает, что порка не способствует укреплению дисциплины и дает довольно ужасные результаты: снижает самооценку ребенка, мешает процессу обучения, преследует детей, стимулирует гнев и может заставить их чувствовать себя одинокими.
Подумайте о прочтении этого твердого мнения, опубликованного ранее на CNN.com, где автор Мел Роббинс заявляет: «Это должно быть противозаконным, если взрослый взрослый может шлепать, бить, шлепать, бить, шлепать, кричать, бить, бить, пинать или пристегивать беззащитного ребенка во имя дисциплины. Но это законно, и новое исследование, опубликованное в Journal of Family Psychology, предполагает, что в среднем четырехлетнему ребенку выпадают 936 ударов в год ».
Конфликты часто возникают, когда дети устали, голодны, скучают или удивлены изменением распорядка. Убедитесь, что ваш ребенок много отдыхает, ест здоровую пищу и легкие закуски, ему есть чем заняться во время поручений и он знает, чего ожидать.- Советы Seattle Children по дисциплине
Исследования постоянно показывают, что большинство людей (более 50%) говорят, что они шлепали или в какой-то момент шлепали своих детей. В 2010 году я написал в блоге число, которое показалось невероятным: 65% родителей трехлетних детей сообщили, что они отшлепали своего ребенка за последний месяц. Поэтому, хотя большинству людей может быть неудобно бить ребенка, многие родители в конечном итоге шлепают своего ребенка по той или иной причине.
Мне нравится, как эта дистилляция из книги «Здоровые дети» объясняет, почему порка не имеет смысла:
Хотя поначалу может показаться, что шлепки «работают», через некоторое время они теряют свою силу.
Поскольку большинство родителей не хотят шлепать, они с меньшей вероятностью будут последовательны.
Порка увеличивает агрессию и гнев вместо того, чтобы учить ответственности.
Родители могут намереваться сохранять спокойствие, но часто этого не делают, а потом сожалеют о своих действиях.
Порка может привести к физическим страданиям и даже перерасти в причинение вреда ребенку.
5 родительских альтернатив порке
1. Таймауты для разочарованного родителя и / или ребенка. Следует отметить, что тайм-ауты трудно реализовать с детьми младше 2 лет. После двухлетнего возраста, как правило, около 1 минуты в год для вашего ребенка является хорошей продолжительностью для тайм-аутов. Более короткие тайм-ауты могут быть эффективными, но 5-минутный тайм-аут для трехлетнего ребенка, скорее всего, не принесет результата, поскольку он просто не будет сидеть на месте так долго.
2. Логические последствия того, что все разыграется. Если вы скажете своему ребенку, что он не сможет читать ни одну из своих любимых книг в течение недели, которые они разбрасывают по комнате, поскольку они теряют доступ к этим книгам, это может помочь сдержать нежелательное бросание книг в вашем доме. вперед.
3. Забор устройств привилегии. Если награда для ваших детей — это просмотр шоу или игра с планшетом или смартфоном, подумайте о том, чтобы дети зарабатывали это время, получая хорошее гражданство дома. Если у них есть нежелательное поведение, они теряют доступ к этим 30 минутам 60 минут со своим любимым экраном.
4. Природные последствия. Если ваш ребенок отказывается носить одежду во время еды, сообщите ему, что он может простудиться во время еды, но ему необходимо сидеть с семьей, пока все не закончатся.Поэтому, когда они остынут, они немного узнают. Знаменитости Кэти Холмс это удалось, когда она вывела свою дочь на улицу без пальто, потому что ее дочь отказалась его надеть.
5. Настройте детей на успех. Очевидно, что все мы знаем, что больше всего истощает нашего ребенка (нехватка еды, перенасыщенный рабочий день, беспокойство по поводу знакомства с новыми людьми и т. Д.), Поэтому усердно работайте, чтобы разработать стратегию на случай неизбежной истерики или ужасного дикого ребенка. поведение, которое наступит, когда вы потянете ребенка во время путешествия или бега по делам.Кроме того, моделирование собственной саморегуляции с течением времени всегда поможет вашему ребенку лучше справляться с конфликтами любого рода.
Венди Сью Суонсон, педиатр, ведет блог в Seattle Mama Doc. Она является автором книги «Мама Док Медицина: обретение спокойствия и уверенности в воспитании детей, здоровье ребенка и баланс между работой и личной жизнью».
Изображение предоставлено: Shutterstock.com
Нет причин ударить ребенка
Почему мы можем придумать бесконечные оправдания тому, почему можно бить детей? Каждый раз, когда я делюсь постом о порке, люди хотят оправдать свое «право» бить детей.
Так много оправданий. Ни один из них не действителен.
«Есть разница между ударами и шлепками». Нет, нет, это буквально одно и то же действие. Мы не можем просто дать ему более приятное название, чтобы его было легче обосновать.
«Иногда требуется шлепок, потому что не всегда хватает времени на объяснения». Если у вас есть время ударить ребенка, у вас есть время протянуть руку и вместо этого не дать ему пораниться.
«Дети не понимают рассуждений, поэтому шлепки необходимы. Вы бы ударили инвалида? Нет, это называется злоупотреблением. Никто не заслуживает удара, независимо от его когнитивных способностей. Если они не понимают разума, как вы можете ожидать, что они поймут обратное объяснение того, почему кто-то, кто их любит, намеренно причиняет им боль?
«Я люблю своих детей, и они это знают. Шлепки им не повредили. На самом деле, исследования показали, что любящие родители не отменяют последствий шлепков. Фактически, это может вызвать у детей большее беспокойство.По словам Альфи Кона, «то, что мы чувствуем по отношению к нашим детям, не так важно, как то, как они испытывают эти чувства и как они относятся к тому, как мы с ними обращаемся… Важно то, что получают наши дети, а не то, что мы думаем о нас. ‘повторная отправка.»
«Есть разница между шлепком и оскорблением». Если мы говорим о влиянии на детей, шлепки и жестокое обращение имеют одни и те же отрицательные последствия. Согласно пятидесятилетнему исследованию более 160000 детей, порка ассоциируется с антиобщественным поведением, агрессией, проблемами психического здоровья и когнитивными трудностями.Величина эффекта не отличалась от существенной разницы между «поркой» и злоупотреблением.
«Это единственное, что работает». Нет, это не так. Есть много других вариантов. Фактически, исследования показали, что шлепки вообще не работают. Фактических преимуществ нет.
«Меня ударили, и у меня все получилось». Во-первых, это спорно, так как вы пытаетесь оправдать ваше право ударить кого-то меньше и слабее, чем вы. Во-вторых, нет возможности узнать.Вы не представляете, как бы вы обернулись, если бы вас не ударили.
«Каждый сам по себе, каждый должен делать то, что правильно для своей семьи». Нет, здесь есть четкое представление о том, что правильно, а что нет. Дети — это люди с правами. Нет оправдания ударам по ним. Это никогда не бывает нормально.
«Кричать, наверное, вреднее, чем шлепки». Они оба вредны, нам не нужно выбирать одно. Давай тоже не будем делать.
«Детям нужно учиться. Наша работа — научить их добиваться того, а что нет. Вы действительно думаете, что люди лучше всего учатся, когда боятся? Дети узнают, когда их бьют, так это то, что любовь обусловлена, люди, которые говорят, что любят их, также могут причинить им боль, и что в следующий раз им следует изо всех сил стараться не попасться. Ни один из этих уроков не является положительным.
«Клевать в гневе — неправильно, но я всегда делаю это спокойно». Это очень тревожно. Конечно, для ребенка еще больше сбивает с толку, когда родитель намеренно и «спокойно» решает ударить его.
«Исследования показывают, что шлепки тоже полезны. Вы должны читать обе стороны ». Мне нужно выяснить, почему я должен бить людей? Это шутка? Вы изучали преимущества нанесения ударов партнеру, прежде чем решили этого не делать? Почему кто-то вообще это исследует? Почему вы так стараетесь найти причину, по которой можно ударить детей? Почему для вас так важно ударить их? Это беспокоит.
Я мог бы продолжить. Позвольте мне перейти к делу.
№
Нет уважительной причины.
Любая порка вредна.
Да. Все пощечины. По любой причине.
Дети — люди, и они имеют право чувствовать себя в безопасности и не пострадать. Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы его ударили, особенно того, кто призван защищать и направлять его.
Существует и других способов воспитания детей, и, безусловно, стоит приложить усилия, чтобы узнать о них, когда шлепки так явно вредны. Первый шаг — перестать оправдываться. Это не хорошо.Когда вы знаете лучше, у вас получается лучше.
Пора перемен.
Если вам это нравится, поделитесь, пожалуйста!
Связанные
Десять причин не бить своих детей
Автор: Ян Хант
В 47 странах мира родителям, учителям и другим лицам запрещено отшлепать ребенка, а в 124 странах запрещены телесные наказания в школах.¹ Тем не менее, во всей Северной Америке физическое наказание со стороны родителей, если оно не является суровым, по-прежнему рассматривается. многих, сколько необходимо, дисциплинировали и потворствовали, или, к сожалению, даже поощряли.
В течение последних нескольких лет многие психиатры, социологи и родители рекомендовали что мы серьезно рассматриваем вопрос о запрете физического наказания детей. Самая главная причина, по мнению доктору Питеру Ньюэллу, координатору организации «Конец наказанию детей» (EPOCH) ², заключается в том, что «все люди имеют право на защиту своей физической неприкосновенности, а дети — это люди тоже.«
Нанесение ударов детям учит их самим становиться нападающими. Обширные данные исследований сейчас доступны для поддержки прямой связи между телесными наказаниями в детстве и агрессивными или насильственными поведение в подростковом и взрослом возрасте. Практически все самые опасные преступники регулярно в детстве угрожали и наказывали. План природы заключается в том, чтобы дети учились отношениям и поведению. через наблюдение и подражание действиям родителей, добро или зло.Таким образом, это ответственность родителей, чтобы показать пример сочувствия и мудрости.
Во многих случаях так называемого «плохого поведения» ребенок просто отвечает в единственном так, как он может, учитывая его возраст и опыт, пренебречь основными потребностями. Среди этих потребностей: полноценный сон и питание, лечение скрытой аллергии, свежий воздух, упражнения и достаточная свобода познания мира вокруг него. Но больше всего он нуждается в безраздельном внимании родителей.В эти напряженные времена мало детей получать достаточно времени и внимания со стороны родителей, которые часто слишком отвлекаются на собственные проблемы и боится относиться к своим детям с терпением и сочувствием. Конечно, неправильно и несправедливо наказывать ребенка за то, что он естественным образом реагирует на пренебрежение важными потребностями. По этой причине наказание Это не только неэффективно в долгосрочной перспективе, но и явно несправедливо.
Наказание отвлекает ребенка от обучения тому, как разрешать конфликт эффективным и гуманным образом. путь.Как писал педагог Джон Холт: «Когда мы пугаем ребенка, мы перестаем учиться мертвым в его треков. «Наказанный ребенок становится озабоченным чувством гнева и фантазиями о мести, и таким образом лишается возможности изучить более эффективные методы решения данной проблемы. Таким образом, наказанный ребенок мало узнает о том, как справляться или предотвращать подобные ситуации в будущем.
Наказание нарушает связь между родителем и ребенком, поскольку человеку не свойственно чувствовать с любовью к тому, кто причиняет нам боль.Истинный дух сотрудничества, которого желает каждый родитель, может возникнуть только через крепкую связь, основанную на взаимных чувствах любви и уважения. Наказание, даже если оно кажется работа, может вызывать только внешне хорошее поведение, основанное на страхе, которое может иметь место только до тех пор, пока ребенок достаточно стар, чтобы сопротивляться. Напротив, сотрудничество, основанное на уважении, будет длиться постоянно, принося многим годы взаимного счастья по мере взросления ребенка и родителя.
Многие родители в детстве не знали, что есть позитивные способы отношения к дети.Когда наказание не приводит к достижению желаемых целей, и если родитель не знает альтернативы методы, наказание может перерасти в более частые и опасные действия в отношении ребенка.
Гнев и разочарование, которые ребенок не может безопасно выразить, накапливаются внутри; злой подростки не падают с неба. Гнев, накапливающийся на протяжении многих лет, может шокировать родители, чей ребенок сейчас чувствует себя достаточно сильным, чтобы выразить эту ярость. Может показаться, что наказание производит «хорошее поведение» в первые годы жизни, но всегда дорогой ценой, которую платят родители и общество в качестве в целом, как ребенок вступает в отрочество и раннюю взрослую жизнь.
Порка по ягодицам, эрогенная зона в детстве, может вызвать у ребенка связь между болью и сексуальным удовольствием и приводит к трудностям во взрослом возрасте. «Порка разыскиваемых «объявления в альтернативных газетах свидетельствуют о печальных последствиях этой путаницы боли и удовольствие. Если ребенку уделяется мало внимания со стороны родителей, за исключением случаев, когда его наказывают, это еще больше объединится. концепции боли и удовольствия в сознании ребенка. Ребенку в этой ситуации будет мало чувство собственного достоинства, полагая, что он не заслуживает ничего лучшего.Для получения дополнительной информации по этой теме см. «Сексуальная опасность порки детей» (также по-французски).
Даже относительно умеренная порка может быть физически опасной. Удары в нижний конец позвоночник посылает ударные волны по всей длине позвоночника и может травмировать ребенка. Распространенность Боль в пояснице у взрослых в нашем обществе вполне может быть связана с наказанием в детстве. Некоторые дети были парализованы из-за повреждения нервов от порки, а некоторые умерли после легких гребков из-за невыявленные медицинские осложнения.
Физическое наказание дает опасный и несправедливый сигнал, что «могущество делает правильным», что можно причинить боль кому-то другому, при условии, что они меньше и менее сильны, чем вы. В Затем ребенок приходит к выводу, что плохо обращаться с детьми младшего и младшего возраста допустимо. Когда он станет взрослый, он не может сочувствовать тем, кому повезло меньше, чем он, и боится тех, кто более мощный. Это будет препятствовать установлению значимых отношений, столь важных для эмоционального полноценная жизнь.
Поскольку дети учатся посредством родительского моделирования, физическое наказание дает понять, что Удар — это подходящий способ выразить чувства и решить проблемы. Если ребенок не соблюдает родитель решает проблемы творчески и гуманно, ему может быть сложно этому научиться сам. По этой причине неквалифицированное воспитание часто продолжается и в следующем поколении.
Мягкое наставление, подкрепленное прочным фундаментом любви и уважения, — единственный действительно эффективный способ вызвать похвальное поведение, основанное на сильных внутренних ценностях, а не на внешне «хорошем» поведение, основанное только на страхе.
¹ Глобальная инициатива по ликвидации капрала Наказание детей
² EPOCH Worldwide, Лондон, Великобритания
Более ранняя версия этой статьи появилась в Приложении D в книге Алисы Миллер. Разрушая стену безмолвия (Нью-Йорк: Penguin USA, новое издание 1997 г.).
Каталожные номера:
Французский перевод
Перевод на итальянский
Перевод на португальский
Ян Хант, М.Sc., Предлагает консультации по всему миру, уделяя особое внимание воспитанию детей. и отлучение от школы. Она директор Проект «Естественный ребенок» и автор книги The Natural Child: Parenting from the Heart and Подарок малышу .
У вас нет права бить своего ребенка
«Я буду делать со своими детьми все, что захочу»
Этот комментарий. Когда я вижу дебаты о воспитании детей, я вижу этот комментарий. Это отвратительно.
«Я буду делать с детьми все, что захочу»? Мы не говорим здесь о предмете мебели!
Дети — это люди. Мы заботимся о них, любим их и направляем их, но не владеем ими. И мы не имеем права «делать с ними все, что захотим».
Да, большая часть воспитания индивидуальна. Но некоторых нет. Это НЕ. На этот я не соглашусь с другими точками зрения. Этот, безусловно, черно-белый.
Если вы бьете своего ребенка, вы делаете неправильно, .Вам нужно остановить .
Почему? Потому что бить ребенка — это не право родителей. Меня не волнует, «законно» ли это там, где вы находитесь, это не веское оправдание. Многие страны сейчас просыпаются и меняют свои архаичные законы по различным социальным вопросам. Морально и этически нет оправдания . Вы абсолютно не имеете права никого бить. Ни супругу, ни коллеге, ни другу, ни родителю, ни знакомому, ни члену семьи. Возраст этого не меняет. Умственные способности этого не меняют.
Сделали ли это с вами ваши родители, считаете ли вы, что у вас все получилось, не имеет значения. Все сводится к следующему: у вас нет права причинять физический вред другому человеку во имя «родительских прав».
Как будто нам нужна была другая причина, исследование теперь предельно ясно. Нет споров. Удар по детям (или как вам угодно другое название, которое помогает вам спать по ночам) связано с антиобщественным поведением, агрессией, проблемами психического здоровья и когнитивными трудностями.Более того, это даже не работает. Для ясности: в исследовании конкретно рассматривались как «порки», так и злоупотребления. У них обоих были одинаковые результаты. Ничего хорошего не получится, если ударить вашего ребенка. Каждый раз, когда вы бьете их, вы разрушаете не только свои отношения, но и их будущий потенциал.
Так почему же люди так яростно защищают свое «право» причинять вред?
«Другой способ разобраться в этой проблеме был предложен Джоном Боулби, британским психиатром, который вдохновил область, известную как теория привязанности.Он утверждал, что если вы не испытали эмпатического воспитания, вам самому трудно стать таким родителем. То же можно сказать и о безусловной любви: если вы не получили ее, у вас нет возможности отдавать. Люди, которых в детстве принимали только условно, могут таким же образом принять других (включая своих собственных детей)… Такие родители учатся думать о любви как о дефицитном товаре, который необходимо нормировать. Они считают, что детей нужно строго контролировать, как и раньше ». -Альфи Кон
Трудно прервать цикл; здесь нет аргументов.Но это того стоит. Ваши дети этого заслуживают! Есть много и много смелых людей, которые этим занимаются. Многие люди, которые все еще совершают ошибки, но которые признали, что дети заслуживают лучшего, и посвятили себя изо всех сил каждый день, чтобы что-то изменить. Есть много детей, которые не подвергаются наказанию или принуждению, и которые проявляют уважение и доброту, потому что им оказали уважение и доброту. Любовь не повредит. Пришло время перемен.
«Некоторые родители рационализируют применение наказаний, настаивая на том, что они действительно, искренне любят своих детей.Без сомнения, это правда. Но это создает для детей очень запутанную ситуацию.