Шутки про животных смешные: Анекдоты про быка, корову, год быка 2021
Анекдоты про быка, корову, год быка 2021
Сборник самых смешных анекдотов про быка, корову, год быка.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Диалог двух коров на бойне: Интеллигентная корова обращается к соседке:
— Простите, вы здесь первый раз?
— Нет, блин, второй…
2021, пожалуйста не быкуй!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…
Сказали «новому русскому», что наступает год Быка.
— Че, в натуре, год меня?
— Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
— Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель.
Размахивает у носа председателя бумажкой:— Ты эту бумажку подписывал?
— Так вынудили же…
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
После фразы «Не на корову же играем», все четко услышали радостный выдох из сарая.
— А много ль корова дает…
— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Трагедия быка-производителя: крыть нечем!
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
Корова возвращается в стадо.
Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
— Что за свинья здесь прошла — корова, что ли?
Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова.
На лугу паслось стадо коров, состоящее из 130 овец!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
Плывет по реке корова.
Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит:
— Корова ты это куда направилась?
— В Африку.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда…
Городской житель спрашивает крестьянина:
— Сколько лет вашей корове?
— Два года.
— А как это можно определить?
— Можно по рогам.
— Действительно, как я не догадался? Один, два.
Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…
Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:
— Корова ты чё?
— Правда — чё это я…
Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить…
Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова…
Приходит пастух к ветеринару:
— Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?
— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал.
Погрузил коров на прицеп, посигналил и отвёз коров в лес и весь день «осеменял». Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
В день рождения быка тореадор может взять на арену вместо тряпки красные розы.
Под лежачую корову доярка не полезет.
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус…
Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
— Вот здесь коровы едят, здесь спят…
З: — Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
З: — А как Вы вопрос то решаете ?
Д: — Дык, это, пастухи стараются.
З: — Как это?
Д: — Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и еб*т… Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её еб*ать Вдруг все пастухи остановились и смотрят на зоотехника обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
— Мужики, я что-то не так делаю?
Они: — Так она ж ведь некрасивая…
Крестьянин сеет зерно. За ним идёт курица и клюёт посеянное. Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.
Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:
— Никакой благодарности. Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.
— О чём ты говоришь — отвечает корова.— Вот уже несколько лет, как он меня тискает за сиськи и ни одного поцелуя в губы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про блох
Сборник самых смешных анекдотов про блох.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик!
Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.
Среди блох все слоны — выродки.
Мои блохи — мои скакуны
Мир все не меняется, только блохи становятся все злее.
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Нет! Блохи!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем?
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая реакция у блох.
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабанюра!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?
Даже если я блоха, то не злите меня! У блох тоже есть зубы!
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака.
Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
— Видите блоху?
— Ну и что, — говорит директор, растирая блоху между пальцами…
Блохи — крупные лохи.
Вышли две блохи из ресторана, одна говорит:
— Пешком пойдем, или собаку поймаем?
Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
— Ладно, — сказал Бог, — улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:
— Ну, как?
— Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.
— Ладно, — сказал Бог, — посадим тебя в укромное место к знаменитой певице.
Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место — на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
— Как устроилась?
— Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
— Какой адский холод! Что же дальше будет?
— Ничего, — утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста:
— Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?
— Нет.
— Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.
— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные шутки про животных
|
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять. — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных…
Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты. Один в комитете по культуре. Другой бы животных защищал.
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
– Чтобы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
– Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
– Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
– А сколько пассажиров в Газели было?
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.
21 век, человечество отправляется на Марс, исследует Марианскую впадину, клонирует животных, но горячую воду летом тебе все равно отключат.
– Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
– Какие машины такие и дороги.
Я не понимаю: вегетарианцы любят животных или не любят их?
4.30 утра. Звонок телефона: – Алло, это общество по защите животных? – Это кто ж тебя в такую рань обидел, скотина?
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про животных
Stelnova
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Анекдот про животных от:UU
— Зачем у слона хвост?
— Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Mechta
Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.
ТЕЛЕКЕН
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».
Рассказал(а) анекдот про животных:Маринча
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Смешной анекдот про животных от:Stelnova
Услышав фразу «Чушь собачья!», собаки брезгливо морщатся и думают:
«Вот уж с больной головы на здоровую!»
А это моя душевая кабинка
Georg
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала…
Самый смешной анекдот рассказал(а):asterisk
Фермер обратился к ветеринару за советом:
— У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.
Виолка
Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…
Танюшка
Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
helen
Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове!
Первая:
— За что?
Вторая:
— Вот такая я загадочная!
vfesyuk
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
Парабола
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу… шалава, аж жрать перехотелось!
antenarivu
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
Киевлянин
Совы всё-таки мудрые птицы. Вы когда-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же!
Прикольные стишки про животных — Шмяндекс.ру
Они завалятся под вечер,
Меня возьмут, пойдут гулять.
Ну а пока их нет, я буду
Диванчик грызть – тоску сгонять!
Немножко погрызу газетку,
Немножко корм, попью воды…
Они заявятся под вечер,
Чтоб оценить мои труды.
Диванчик — просто загляденье…
Ажурно спинку выгрыз я,
Да и хозяева в восторге
«Достать» пытаются меня.
Но я — скромняга (это с детства),
Под ванну – юрк, и там сижу,
Я не боюсь, я из кокетства
К хозяевам не выхожу.
А выйдешь – налетят, облепят,
Начнут на пару целовать.
Вот и приходится таксенку
Всплеск радости переживать.
Когда восторженные крики
Идут на спад, я выхожу.
Эх, балую я вас, ребята.
Но завтра… больше нагрызу!!!
*****
Пушистые лапки, которых четыре,
Упругой походкой прошлись по квартире.
По папиной полке прошлись эти лапки —
И с полки попадали папины папки.
Посыпались письма, газеты, портреты…
И лапкам пушистым попало за это.
*****
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте —
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.
*****
У нас теперь iPhone-ы и iPad-ы
И есть Wi-Fi почти в любой дыре
А Жучке, чтоб проверить почту надо,
Обнюхать ВСЕ ДЕРЕВЬЯ во дворе!
Обнюхать — это только часть программы!
Необходимо сверху ей тотчас,
Залить немного собственного спама,
Чтоб интерес к деревьям не угас!
Нет так-то просто, выходя на час из дома,
Собачью почту всю проверить без проблем.
Кобель продвинутый решил бы по-другому,
Чтоб просто клавишу нажать «Ответить всем».
Животных людям часто не понять
Общаться для собаки важно очень
Мой пес из дома рвется погулять
С друзьями ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ хочет…
*****
Что за странный олененок?
Он решил, что он осленок.
Повторял он целый день:
«Я осел, я не олень!»
И тогда сказала мама:
«До чего же ты упрямый!
Чуть с ума меня не свел.
Может, правда, ты осел?»
*****
Творятся в мире
Чудеса —
Сегодня днем
Я встретил пса!
Красивого,
Огромного,
Совсем-совсем
Бездомного!
И я привел его
Домой,
Кормил
Вареной колбасой,
Теперь мы с ним
Играем:
И прыгаем,
И лаем!..
Но брат сказал:
— Бедняга!
Ведь это же
Дворняга!
Сосед сказал:
— Уродина!
Ведь пес-то —
Беспородина!!!
На что мне эта мода?!
Я всем сказал вокруг:
— Мне не нужна порода,
МНЕ НУЖЕН ДРУГ!
*****
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму….
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти????
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый???!!!
Ты чем хрустишь там, в холле???
Мой правый туфель PRADA?????
Да я ж за эти туфли….
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный!
*****
Мишка лапу занозил, наступил на шишку.
Рассердился, пригрозил: «Ты узнаешь мишку!»
Шишку в сучья закопал, поплясал на сучьях,
Поскользнулся и упал у норы барсучьей.
Вышел заспанный барсук, заворчал на мишку.
Мишка струсил, влез на сук, притаился мышкой.
Грач на ветке горевал — спать грачатам жестко,
Он у мишки своровал на подстилку шерсти.
Мишка с дуба — кувырком — шлепнулся на спину
И вломился босиком в город муравьиный.
Разозлились муравьи — пятки жгут углями!
Ну теперь давай, беги, ябедничай маме!
*****
Среди всех зверей, однако,
Людям лучший друг – собака.
Есть их множество пород.
В будке пес своей живет.
Сторожить умеет дом,
Весело вилять хвостом.
На чужих он громко лает,
И хозяев охраняет.
*****
Я собака грозная!
Правда лопоухая…
Лапой всё потрогаю,
Носом всё понюхаю.
Лаю я отважно,
Если что случается,
А рычу не страшно.
Ну… не получается.
Утром, днём и вечером
Во дворе гуляю,
Всё, что мной помечено,
Снова помечаю.
С маленькой хозяйкой
Я навеки дружен.
Завтрак обожаю!
И обед!! И ужин!!!
И клянусь сосискою
И мясным бульоном
На собачьей выставке
Стану чемпионом!
*****
У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
А у меня — букет котов
Изумительной красы,
И, в отличие от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты —
Это видно сразу!
*****
Плачет Киска в коридоре.
У неё большое горе:
Злые люди бедной Киске
Не дают украсть сосиски!
*****
Кто любит животных, тот долго живет
И молодость в нем никогда не умрет,
Кто кошке с собакой даст в доме приют,
Там будет в душе и тепло, и уют.
Проверено жизнью, известнейший факт:
Погладишь собаку – отступит инфаркт.
Где “меньшие братья” – в семье доброта,
Без них одиноко, вокруг – пустота.
Они ежедневно нам радость дают,
Быть преданным другом пример подают.
*****
Я ехал в лифте. Вдруг открылись двери,
Вошла мадам с большим мохнатым псом.
Я в угол лифта спрятался скорее
И замер там с испуганным лицом.
Но поиграть собачка захотела
И стала мне на плечи лапы класть,
Меня прижав своим громадным телом,
Открыв свою чудовищную пасть.
Я, как остолбенел; стоял с опаской
Пошевельнуться, лишний сделать жест:
Она ж меня проглотит, как колбаску,
Не поперхнувшись, в три укуса съест.
И тут она меня лизнула в щёку
Своим шершавым тёплым языком.
Меня прошибло потом, словно током,
И в горле вдруг застрял тяжёлый ком.
Не помню, как нашёл в себе отвагу;
Видать от страха впал в безумный бред;
Ту страшную, огромную собаку
Лизнул я неосознанно в ответ.
Собака завизжала от восторга,
Запрыгала, сорвалась с поводка…
А дама на меня взглянула строго:
— Мужчина, не нервируйте щенка!
*****
Рожка два, копыта, вымя,
Всем её известно имя.
Молока даёт две кружки,
Живность держат лишь старушки.
От парного молока
Польза очень велика!
В живности ни капли зла –
Всем кормилица… КОЗА.
*****
Со стола стащила киска
Сыр, сметану и сосиски.
Что же будет есть семья?
Слушай, киска, так нельзя!
*****
За что любить собак? Да, в общем-то, вы правы…
За сгрызенные тапки, за слюни на руках?
За лужу под столом, куда босая встала…
За то, что в выходной не выспаться никак?
А может быть за то, что ей лишь безразличен
И твой размер груди, да и любой размер…
Насколько ты умен, успешен и приличен…
Сантехник ли, актер, иль бомж ты, например…
За то, что без тебя не ест и не играет,
На тапочках в углу свернувшись у двери,
За то, что лишь тебе безмерно доверяет
И кость свою и жизнь – захочешь – на, бери…
Сорвешься на нее, ведь жизнь – такое дело…
Она не зарычит, не вспомнит всех обид…
А смотрит на тебя, как будто пожалела
Тебя, тебе ведь плохо… И сразу все простит…
Несет любимый мяч и лапою толкает,
Мол, не грусти хозяин, все будет хорошо…
И знаешь, что смешно? Что это помогает…
А в общем-то и правда… Действительно, за что???
*****
Заупрямился ишак —
С вами мне не по пути,
Не могу я вас никак
На своей спине везти.
Я росточком невелик,
Я не лошадь и не бык,
Ноша слишком тяжела,
Тоже мне нашли осла!
*****
К барану волк подкрался,
Но тут пропел петух.
Зверюга испугался,
Умчался во весь дух.
Баран вскричал: «Победа!»
И в лес, за волком вслед.
Преследовал, преследовал.
С тех пор барана нет.
*****
У нас живет
Удивительный кот.
То ли для забавы, то ли от тоски,
Только постоянно тырит он носки.
Как увидит он носок,
Цап — и сразу наутек.
Видно холодно зимой бедному сиротке:
Стал уже он воровать мамины колготки.
*****
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
— Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
*****
Любимое кошачье занятие –
Ходить в дверных проемах взад-вперед.
Не успеваешь выпустить – и на тебе! –
«Пусти обратно!» – жалобно орет.
Покорно открываю дверь балконную,
Морозный ветер шпарит до костей…
Сидит в проеме живность бестолковая,
Застыла в ожидании гостей.
*****
Лает псина за забором:
В каждом встречном видит вора,
Но не потому, что злая —
Должность у нее такая.
*****
Пошел на охоту один мой знакомый
Да только собаку оставил он дома,
Чуть-чуть приболел его Тузик любимый,
Зачем издеваться над доброй скотиной?
Нашел он берлогу, сует туда прут,
Тут лапы на плечи ему вдруг кладут,
Он резко, рывком развернулся на зад,
И Тузик ему не сказано был рад.
Не смог ничего здесь товарищ сказать,
Вот только и к..ать не смог перестать.
*****
Жил на свете круглый кот,
Круглым был он круглый год:
Кругло ел и кругло пил,
Кругло «мяу» говорил
Круглой лапой круглый кот
Умывал свой круглый рот.
Сядет он перед крыльцом —
Круглый сам и хвост кольцом.
*****
Я маюсь от усталости и лени
И просто оттого, что мало сплю.
Но пёс мой утыкается в колени
И говорит: — А я тебя люблю.
Я бьюсь над вечным бытовым вопросом,
Когда ресурсы подошли к нулю,
Но пёс мой прикоснётся мокрым носом
И говорит: — А я тебя люблю.
Кто грезит о богатстве, кто о власти,
Все тянутся к рулю или рублю.
А у меня моё простое счастье.
Мой мокроносый, я тебя люблю.
*****
Язык зверей порой такой потешный
Я выучил его за много лет
«АУ» к примеру значит по-медвежьи
«Внимание, сюда идет ОБЕД».
*****
На соседней подушке моя кошка лежит.
Умывается самозабвенно.
И влюблённо глядит, и утробно урчит.
И движение ловит мгновенно.
Она дарит мне ласку и дарит тепло.
Понимает желанья отменно.
Она лапками топчет мне утром плечо.
И целует в усы непременно.
Она чувственна так как никто и нигде.
И в любви она самозабвенна.
Просто чувство у кошек с рожденья в крови.
В проявлениях весьма откровенна.
*****
Если Вы в лесу однажды
Как-то заблудились,
Выход вы искали дважды,
Очень утомились.
То совет простой примите,
Он Вам вдруг поможет,
Вы медведя там найдите,
Тресните по роже.
И усталость Вашу сразу
Снимет, как рукой,
Вы, как будто по заказу
Дом найдете свой.
*****
Если кто-то с места сдвинется,
На него котенок кинется.
Если что-нибудь покатится,
За него котенок схватится.
Прыг-скок! Цап-царап!
Не уйдешь из наших лап!
*****
Купил я персидского голубоватого
С лиловым оттенком кота на толкучке.
Сто долларов дал продавцу конопатому
(А это, считай, где-то четверть получки)
Кота искупал в мыльной пене наутро я:
Сошла бирюза, мех стал жестким и… пестрым…
Потом причесал гребешком перламутровым,
И сделался кот на глазах гладкошерстным.
На задние лапы встал, лижет колени мне,
Хвостом подозрительно как-то виляет,
Два уха повисли, в глазах вожделение,
И кажется мне, что вот-вот он залает…
*****
Узнать жирафа просто,
Узнать его легко:
Высокого он роста
И видит далеко.
*****
Нашего директора за сраку
Укусил кобель, по кличке Гектор
Мне пока не ясно, как собака
Догадалась то, что ОН — директор?
Анекдоты про домашних животных — Смейся.ру
– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.
*******
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!..
— Нет…
— Это заяц.
*******
— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
*******
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
*******
— Моя любимая кошка взяла позавчера на выставке птичек первую премию.
— Кошка и на выставке птиц?
— Она сожрала призового волнистого попугайчика.
*******
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Что случилось?
— Кошка съела мои пирожки.
— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
*******
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?
*******
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!
*******
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
*******
Объявление на заборе:
Пропала обожаемая собачка моей тещи. Черная, злющая, кусается и абсолютно все запоминает. Кому известно местонахождение — просьба «НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ НАМ».
*******
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.
*******
Мама — сыну:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел…
*******
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
*******
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
— Я-то высохну, а вы как были пид@расами, так ими и останетесь!!!
*******
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
*******
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет.
Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
*******
Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
*******
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
*******
На двери весит объявление: Осторожно во дворе злая собака.
Ниже написано: У неё нет зубов,но смертельный засос.
*******
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…
Жена спрашивает у мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
*******
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
*******
Кот подходит к миске:
1-й день «Фу!! Гречка»
2-й день «фу! вчерашняя гречка»
3-й день «Вауу! гречка»
*******
Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
топ смешных видео про неудачи людей и животных
Если вы думаете, что ваш день не задался, просто посмотрите эти смешные видео про людей, котов и пёсиков, глядя на которых хочется сказать: «Это фиаско» или «Полный провал».
Фраза «Это фиаско, братан» — одна из самых популярных в сети, на ее основе созданы уже сотни мемов и шуток. Выражение появилось благодаря вирусному видео, в котором собака падает в реку. Хозяин пса в начале ролика предупреждает, чтоб тот не упал в воду, идя по переправе, иначе это будет фиаско. В результате собака не удерживается на бревне и все-таки падает. За кадром реакция хозяина: «Это фиаско, братан». Вот, собственно, и сам оригинал видео:
Фраза практически моментально стала мемом. Пользователи решили, что это выражение идеально подходит под разные жизненные ситуации, когда что-то идёт не так, как рассчитывал, да и вообще любой провал может стать поводом сказать: «Это фиаско, братан».
Вот, например, как идеально наложился оригинальный закадровый монолог на видео с падениями кошек со стульев, подоконников и прочих предметов.
А вот подборка самых смешных провалов собак, причём не только падения, но и курьёзные ситуации: когда пёсики делают свои дела в неположенном месте, устраивают дома бардак, рвут туалетную бумагу, пугаются своего отражения в зеркале, врезаются в стены при беге, застревают в дверях, пачкаются и многое другое.
Но, конечно, будем честны, ничто так не улучшает настроение, как неудачи и провалы других людей. Вот, например, подборка видео про людей, про которых точно можно сказать, что день не задался.
youtube.com/watch?v=Vdf1M5LuyuY»/>
Забавно, что многие ролики про провалы и фейлы начинаются после слов «Смотри, как я могу». Вот, например, парень пытался повторить челлендж, но ему помешал столб:
А ещё зачастую самые смешные фейлы происходят, когда срабатывает поговорка «не рой другому яму». Вот и в ролике ниже наглядно показано, к каким курьёзным ситуациям может привести наказание мгновенной кармой.
Кстати, недавно мы делали материал про танцующих гробовщиков, видео с которыми стало олицетворением «фейловых» ситуаций, неизбежно заканчивающиеся неудачей, травмой.
А какие у вас есть любимые видео про неудачи и фейлы? Или может вы сами готовы поделиться своей историей? Пишите в комментариях!
Подписывайтесь на нас в Google News и Яндекс.Дзен: больше интересного каждый день. Все интересные события — в нашей еженедельной рассылке. Категории: Видео Животные Мемы Юмор и курьёзы
242 Смешные анекдоты про животных, которые сведут вас с ума от смеха
Трудно найти хорошие шутки о животных, но мы собрали здесь наши самые любимые шутки, чтобы заставить вас завывать, улюлюкать и хохотать. ЭПИЧЕСКИЙ! От четвероногих до летящих, от клювых до усоногих, от собачьих шуток до шуток о слонах, от конских шуток до шуток о птицах — у нас есть все!
Почему лисица пошла за уткой?
Потому что он был мусором в крикет. (Вероятно, это связано с тем, что он не может держать биту в лапках — Ред.)
Когда обычно просыпаются утки?
На рассвете!
Q: В чем разница между деревом и лосем? А: Не знаю?
Неудивительно, что вы не справляетесь с биологией
Коза, барабан и змея упали со скалы…
Баа-дум-ссс!
Что сказал скучающий козел?
Ммм!
Что коза сказала, когда разыграла корову?
Шучу!
Как остановить зарядку козла?
Вы отключите его!
Как вы назовете козу, которая любит убираться?
А номер-БААА!
Как вы назовете козла, который любит музыку в стиле кантри?
Билли Рэй Сайрус!
Как назвать козла, владеющую боевыми искусствами?
Малыш-каратэ!
Какая любимая телешоу козла?
Британский козий талант!
Как назвать козла, который рисует картины?
Винсент Ван Гоут!
Почему трудно разговаривать с козой?
Они всегда встают!
Почему коза убежала со скалы?
Он не видел поворота овцы!
Что такое 3/7 курицы, 2/3 кошки и 1/2 козы?
Чикаго!
Как назвать козла с бородой?
Бородка!
Какой любимый мюзикл у козла?
Иосиф и его удивительная разноцветная коза из снов!
Почему козы из Франции такие музыкальные?
Потому что у них есть валторны!
Как вы назовете козла на горе?
Деревенский деревенский!
Моей змее ровно 3 года. Длиной 14 м…
Это π-тон!
Как вы называете корову с подергиванием?
Вяленая говядина!
Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни?
Потому что их дети должны играть внутри!
Что паук-мумия сказала паучонку?
Вы проводите слишком много времени в сети!
Как вы называете безглазую рыбу?
Для инвалидов!
Чем метание словаря похоже на птиц, летящих на юг на зиму?
Они оба летают информации!
Почему птицы летают зимой в более теплый климат?
Потому что это проще, чем идти пешком!
Что белого снаружи, зеленого внутри и с приправой и луком?
Горячая лягушка!
В аквариуме сидят две рыбки…
Один смотрит на другого и говорит: «Эй, ты умеешь водить эту штуку ?!»
Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
Приветствую такси!
Что вы получите, если скрестите овцу и дикобраза?
Животное, которое умеет шить себе свитера!
Почему бы вам не написать книгу о пингвинах?
Потому что писать книгу на бумаге намного проще!
Почему белые медведи и пингвины не ладят?
Потому что они полярные противоположности!
Почему у пчеловодов такие красивые глаза?
Потому что красота в глазах пчеловода!
Почему медведь большой, коричневый и волосатый?
Потому что, если бы оно было маленьким, гладким и белым… это было бы яйцо!
Какой у Свайпера любимый танец?
Фокстрот!
На какой машине ездит змея?
Ана-Хонда!
На каком транспортном средстве ездит мышь?
Минивэн!
Какой мышкой был римский император?
Джулиус Чизер!
Что идет точка, точка, тире, писк?
Код мыши!
Почему мышь боялась плавать?
Сом!
Что получил Том, заперев Джерри в морозилке?
Мыши-кубики!
Какой сыр любят мыши?
Mouserella!
Что есть маленького, пушистого и блестящего в боях на мечах?
Мышкетёр!
Почему у мышей длинные хвосты?
Ну, с длинными волосами они выглядели бы глупо!
Зачем мышей смазывать маслом?
Потому что пищат!
Какая песня мышки наименее любимая?
Как дела, Кошечка!
Почему мышь осталась внутри?
Потому что шел дождь из кошек и собак!
Какая у коровы любимая научно-фантастическая телепрограмма?
Доктор.
Му!
Как вы назовете двух обезьян, у которых одна учетная запись Amazon?
Prime mates!
Что подать колбасной собаке при лихорадке?
Горчица — лучшее для хот-дога!
Что случилось с лягушкой, которая припарковалась на двойной желтой полосе?
Свою машину достала жаба!
Кто самая умная свинья в мире?
Эйн-свинья!
Почему нельзя делить постель со свиньей?
Они накрывают все чехлы!
Как вы называете злую свинью?
Недоволен!
Какие медведи без пчел?
Уши!
Что сказала акула после того, как съела рыбу-клоуна?
Это немного забавно на вкус!
Что сказала акула, когда его обвинили в ударе своего брата?
Не жаберный!
Какой у акул любимый фильм?
Искупление акулы-шау!
Какой сэндвич у большой белой акулы нравится больше всего?
Арахисовое масло и медузы!
Что вы получите, если скрестите попугая с акулой?
Зверь, который тебе голову говорит!
Что мама-акула сказала акуле-малышу?
Наблюдайте за этим акулой, молодой человек!
Что делают акулы, когда им нужно сделать большой выбор?
Жует с умом!
Что акула сказала другой акуле?
В тебе есть что-то особенное!
Как акула приветствует рыбу?
Рад тебя съесть!
Куда уезжают в отпуск акулы?
Финляндия!
Что акулы заказывают в McDonalds?
Четверть камбалы с сыром!
Что случилось, когда акула стала известной?
Он стал морской звездой!
Почему акулы живут в соленой воде?
Потому что перечная вода заставляет их чихать!
Что получали доисторические животные вместо волдырей?
Дино-болячки!
Как вы называете медведя без зубов?
Мармеладный мишка!
Какой питомец самый громкий?
Труба!
Какое любимое животное Питера Пэна?
Тинкербуль!
Из чего Хамм построил свой дом?
Красное дерево!
Почему Вуди дал Буллсай сироп от кашля?
Потому что он был лошадью!
Какие журналы читают коровы?
Бревна!
Как вы называете слона, который не может перестать убираться?
Золушка!
Почему Золушка не могла использовать лошадей, чтобы тянуть Тыквенную карету?
Потому что они были слишком заняты стабильным теннисом!
Что такого в днях рождения делает кенгуру несчастными?
Их отмечают только в високосные годы!
Что вы скажете кенгуру в день его рождения?
Хмелевый день рождения!
Где стригутся овцы?
В магазине baa-baa!
Где львы продают ненужные вещи?
На распродаже в джунглях!
Как избавить скунса от запаха?
Держи нос!
Почему Моцарт ненавидел кур?
Все, что они когда-либо говорят, это «Бах-Бах-Бах»!
Вы никогда не увидите слонов, прячущихся на деревьях…
Они должны быть действительно хороши в этом!
Мне сказали перестать изображать фламинго…
Мне пришлось поставить ногу!
Что говорила виноградина, когда на ней стоял ленивец?
Ничего, он просто выпил немного вина!
Что любят читать ленивцы?
Отложенные бумаги!
Как вы называете кота, который работает на Санту?
Санта-Когти!
Почему омар захихикал?
Потому что водоросли!
Почему у горилл такие большие ноздри?
Потому что у них такие большие пальцы!
Какой динозавр знал больше всего слов?
Тезаурус!
Как вы называете собаку, падающую с большой высоты?
Чихуаху — ааааааааааааааааааааааааааааааааааааала ценность!
Как вы называете свинью, которая крадет вещи?
Грабитель!
Человек 1: У моей собаки нет носа! Человек 2: А как он пахнет?
Ужасно!
Как вы называете осой?
Хочу пчелку!
Почему пингвины не летают?
Потому что они недостаточно высоки, чтобы быть пилотами!
Какая у скунса любимая рождественская песня?
Jingle Smells!
Как мексиканские овцы поздравляют с Рождеством?
Руна Навидад!
Что злые мыши посылают друг другу на Рождество?
Cross Mouse карты!
Кто доставляет рождественские подарки акулам?
Santa Jaws!
Вы слышали о вампире, у которого есть домашняя собака?
Он всегда хотел ищейку!
Какое животное лучше всего играет в бейсбол?
Летучая мышь!
Что одна свинья сказала другой в День святого Валентина?
Сердце мое, не ешь сало!
Где коровы развлекаются?
Му-ви!
Какие морские существа умеют складывать?
Окто-плюс!
Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко!
Что коровы используют в сообщениях WhatsApp?
Emooojis!
Что идет тик-так «гав-гав»?
Сторожевой пес!
Сколько скунсов нужно, чтобы вонять?
Уф!
Что привидения кладут на индейку?
Могила-у!
Что вы получите, если скрестите Дарта Вейдера с жабой?
Звездные бородавки!
Какая пицца нравится собакам?
Пуп-эрони!
Какой любимый предмет у змеи?
История!
Как заставить змейку плакать?
Уберите погремушку!
Вы слышали о собаке, которая ела только чеснок?
Его лай был хуже его укуса!
Каких змей вы видите на машинах?
Гадюки на лобовое стекло!
Что идет «хис, хис»?
Змея, укусившая свой язык!
Что едят ежики?
Лук репчатый!
Какой олень имеет худшие манеры?
Грубый-ольф!
Как вы называете человека с чайкой на голове?
Клифф!
Куда девать криминальную овцу?
За баас!
Доктор, доктор! Я чувствую себя овцой!
Ой, это очень баааааааад!
Доктор, доктор! Я чувствую себя пони!
Не волнуйся, ты только немного охрип!
Как кролики путешествуют?
Зайцем-опланом!
Почему собака никогда не побеждает строго?
У них две левые ноги!
Что один пингвин сказал другому?
Ничего, он ему холодно!
Почему леопарды плохо умеют прятаться?
Потому что их всегда заметят!
Почему осьминоги хороши на войне?
Они хорошо вооружены!
Какая любимая карточная игра аллигатора?
Snap!
Какой любимый напиток медведя?
Кока-Коала!
Что свиньи кладут на отрубы?
Хрящ!
Что делает свинья на кухне?
Бекон!
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!
Как свиньи отправляют секретные сообщения?
С невидимой хрюкой!
Как свиньи попадают в больницу?
Скорой помощью!
Вы слышали о собаке, которая ходила посмотреть блошиный цирк?
Он украл шоу!
Кто доставляет рождественские подарки вашей собаке?
Санта-лапы!
Как вы называете собак, которые занимались обработкой древних артефактов?
Баркеологи!
Как вы называете тигра на Северном полюсе?
Потерян!
Какой первой помощи обучаются мыши?
Мышь к реанимации мыши!
Какая у мышонка любимая игра?
Прячьтесь и скрипите!
Что вы получите, если скрестите собаку с калькулятором?
Лучший друг, на которого можно положиться!
Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?
Пингвин скатывается с холма!
Почему божья коровка пошла к врачу?
У нее были прыщи!
Почему лев выплюнул клоуна?
Он был забавным на вкус!
Куда отправляются котята на школьные экскурсии?
Мьюзей!
Где лягушки вешают шубу?
В каркасной!
Что весит две тонны и прыгает, как лягушка?
Хмелевой горшок!
Что зеленого и громкого?
Лягушонок!
Какое любимое лакомство лягушки?
Лоллихоп!
Как ежи играют в чехарду?
Очень-очень осторожно!
Что получится, если скрестить ежа с жирафом?
Очень длинная зубная щетка!
Что такое опунция?
Два ёжика!
Где спят рыбы?
На морском дне!
Почему задержали утку?
Заподозрено в птичьей игре!
Как вы называете безглазую рыбу?
А фш!
На какой стороне у утки больше всего перьев?
Снаружи!
Когда встает утка?
На рассвете!
Что получится, если положить утку в бетономешалку?
Шарлатаны в асфальте!
Как назвать слона в телефонной будке?
Застрял!
Как вы называете трехногого осла?
Вонки!
Что вы получите, когда динозавр пройдет через клубничный грядок?
Клубничное варенье!
Как вы назовете динозавра ростом с дом, с длинными острыми зубами и 12 когтями на каждой ноге?
Сэр!
Как собаки дрессируют блох?
С нуля!
Почему у бронтозавра длинная шея?
Потому что ноги пахнут.
Как вы называете динозавра, который носит очки?
Doyouthinkysaraus!
Почему динозавр принял ванну?
Быть вонючим!
Как назвать динозавра, который никогда не сдается?
Попробуй-попробуй-попробуй-цератопс!
Как танцуют куры?
Цыпленок к цыпленку!
Какая часть рыбы самая музыкальная?
Весы!
Почему задержали краба?
Для защемления!
Как назвать безглазого оленя?
Безглазый олень!
Что вы получите, если скрестите свинью с динозавром?
юрская свинина!
Что делать, если вы обнаружили в своей постели динозавра?
Найдите место, где можно переночевать!
Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой?
Стейк-аут!
Почему тираннозавр переходил дорогу?
Съесть курицу с другой стороны!
Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что куры еще не эволюционировали!
Почему мальчик отвел собаку к часовщику?
Были клещи!
Почему из уток получаются хорошие сыщики?
Всегда крякают делом!
Что вы получите, если скрестите курицу с коровой?
Roost beef!
Как цыплята общаются?
С птичьим языком!
Как вы называете корову, которую не видите?
Камуфляж!
В чем разница между гитарой и рыбой?
Ты не можешь ловить тунца!
Как вы называете корову, играющую на гитаре?
Мусик!
Что вы получите, если скрестите многоножку с попугаем?
Рация!
Как вы называете тираннозавра рекса, когда он носит ковбойскую шляпу и сапоги?
Tyrannosaurus Tex!
Как цыплята покидают здание?
Они используют яйца-это!
Как вы называете трицератопса с морковкой в ушах?
Все, что угодно, оно вас не слышит!
Почему нужно быть осторожным, когда идет дождь из кошек и собак?
Вступите в пуделя!
Доктор, доктор! Не могу не думать, что я коза.
Как долго вы так себя чувствовали?
С детства!
Тук-тук! Кто там? Прерывающая корова. Прерывание…
[ПРЕРЫВАЙТЕ ИХ] МУОО !!!
Что делать, если в туалете обнаруживается медведь?
Пусть закончится!
Почему собаки бегают по кругу?
Слишком сложно бегать по квадратам!
Тук-тук! Кто там? Cowsgo. Корова, кто?
Нет, коровы мычат!
Доктор, доктор! Я все думаю, что я собака! Присаживайтесь.
Я не могу — мама говорит, что мне нельзя стоять на мебели!
Какая собака выполняет фокусы?
Лабракадабрадор!
Кто был любимым футболистом лошади?
NEIGH-mar!
Кто был любимым футболистом барана?
Павел ПогБААА!
Как вы называете пингвина в пустыне?
Потерян!
Что вы получите, если сядете под корову?
Похлопать по голове!
Что вы получите, если скрестите змею со строителем?
Конструктор удавов!
Какая часть индейки самая музыкальная?
Голень!
На чем сидит трицератопс?
Это триждыработано!
В каком виде спорта хорошо развит бронтозавр?
Сквош!
Что сказал бобр дереву?
Приятно тебя грызть!
Почему испортился медведь?
Люди всегда с ним жаловались!
Что случилось, когда у лягушки сломалась машина?
Унесла жабу!
Какое животное самое влажное?
Дождь-олень!
Почему на вечеринки приглашают сов?
Потому что они крутые!
Как вы назовете свинью, которая не может заниматься своими делами?
Любопытный свинарник!
Где вы нашли улитку-монстра?
На конце пальца чудовища!
Что одна свинья сказала другой свинье?
Вы меня за крякнули!
Как лучше всего связаться с рыбой?
Бросьте строку!
Как себя чувствует мышь после ванны?
Безупречная чистота!
Почему динозавров больше нет?
Потому что их яйца воняют.
Какая собака родом из Асгарда и владеет могучим молотом?
Лабратор!
Каким животным вы хотите быть зимой?
Маленькая выдра!
Что мыши ненавидят делать больше всего?
Мышеловка!
Когда не повезло увидеть черную кошку?
Когда ты мышь!
Какое животное действительно плохо водит машину?
Дорожный боров!
Какой любимый десерт канадца?
Шоколадный лось!
Какой ключ открывает банан?
Обезьяна!
Какое доисторическое животное было самым страшным?
Ужас-дактиль!
Почему лошадь чихнула?
Сенная лихорадка!
Почему рыба не играет в теннис?
Они боятся сети!
Что едят морские чудовища?
Рыба и корабли!
Сколько слонов можно посадить на пустой стадион?
One — после этого не пусто!
Во что одеваются слоны, чтобы плавать?
Шины!
Почему слон бросил цирк?
Ему платили копейки!
Какой сериал у лошадей нравится больше всего?
Соседи!
Как вы называете взрывающуюся обезьяну?
Бабум!
Какой сыр лучше всего использовать, чтобы замаскировать маленькую лошадь?
Маскарпоне!
Что вы получаете от нервных коров?
Молочные коктейли!
Вы слышали о грустном коне?
Он рассказал сказку эй!
Что здесь черного, белого и шумного?
Зебра играет на барабанах!
Что лучше всего сделать, если вы увидите тираннозавра?
Молитесь, он вас не видит!
Что вы получите, если скрестите трицератопса с кенгуру?
Трицера-хмель!
Что имеет шипованный хвост, пластины на спине и шестнадцать колес?
Стегозавр на роликовых коньках!
Куда моржи ходят в кино?
Погружение!
Куда уходят коровы в субботу вечером?
В кино!
Какая самая известная рыба?
Морская звезда!
Что подарить больному кенгуру?
Надежда!
Что лягушки любят в Рождестве?
Омлет-жаба
Что значит точка-тире-риббит?
Жаба Морзе!
Что делают улитки в дороге?
Около мили в день!
Что такое улитка?
Пуля с защитным шлемом!
Как борются улитки?
Они выстреливают!
Как кролики расчесывают волосы?
С кисточкой!
Как определить, что у пони болит горло?
Он немного охрип!
Что у кошек на завтрак?
Мыши Криспи!
Что у кошек мятное дыхание?
Они используют мытье для мышей!
Что говорят волки при встрече?
Как дела?
Где вы водите больных пони?
В конюшню!
У кого пятьдесят ног, но он не может ходить?
Половина сороконожки!
В чем разница между клубникой и тираннозавром?
Клубника красная!
Вы слышали о голодном льве?
Он проглотил свою гордость!
Когда лошадь говорит?
Whinny хочет!
Какая лошадь умеет плавать?
Морской конек!
Какая рептилия шутит?
Стоячий хамелеон!
Может ли кенгуру прыгнуть выше дома?
Конечно — дома не прыгают!
Какая игра больше всего нравится лошадям?
Стабильный теннис!
Какая часть рыбы весит больше всего?
Весы!
Почему коровы ложатся группами в холодную погоду?
Чтобы каждое вымя было в тепле!
Почему у слонов морщинистые?
А гладить не пробовали?
Какой синий и у него большие уши?
Слон на Северном полюсе!
Как остановить зарядку слона?
Забери свою кредитку!
Что получится, если скрестить слона с воробьем?
Обрыв телефонных проводов!
В чем разница между слоном и бисквитом?
Слона в чай не окунешь!
Какая рыба выполняет операции?
Осетр!
Что рыбы используют, чтобы слышать?
Селедка на помощь!
Почему рыбы живут в соленой воде?
Перец заставляет их чихать!
Как дельфины принимают решения?
Они подбрасывают монету!
Что зелено и что свисает с деревьев?
Сопли динозавров.
В аквариуме было две золотые рыбки. Что один сказал другому?
Как ты водишь эту штуку?
На каком динозавре можно кататься на родео?
Бронкозавр!
Сколько динозавров поместится в пустой ящик?
Один — после этого коробка не пуста!
Что вы найдете на полу динозавра?
Реп-плитки!
Что вы спросите у грустного коня?
Почему длинное лицо?
Что медсестра сказала больной летучей мыши?
Держитесь!
Когда три гигантских динозавра смогут залезть под зонтик и не промокнуть?
Когда нет дождя!
Что вы получаете, когда чихает динозавр?
Убирайся с дороги как можно быстрее!
Как лучше всего вырастить детеныша динозавра?
С краном!
Что размером с динозавра, но ничего не весит?
Его тень!
Что было после динозавра?
Его хвост!
Что находится в середине динозавров?
Буква «с»!
Как динозавр называет дикобраза?
Зубная щетка!
Сможете ли вы назвать 10 динозавров за 10 секунд?
Да, 8 игуанадонов и 2 стегазавра!
Что производит больше шума, чем динозавр?
Два динозавра!
Кто следил за тем, чтобы динозавры соблюдали закон?
Трицера-менты!
Как узнать, есть ли в вашем холодильнике динозавр?
Дверь не закроется!
Что есть у динозавров, чего нет у других животных?
Детские динозавры!
Почему коровы носят колокольчики?
Потому что их рога не работают!
Как тираннозавр режет древесину?
С динозаврой!
Какая птица всегда запыхивается?
Тупик!
Какая птица липнет к одежде?
Вель-ворона!
На каких музыкальных инструментах можно ловить рыбу?
Кастаньеты!
Почему коровы шутят?
Для себя!
Как фермер считает своих животных?
С ковкулятором!
Что одна летучая мышь сказала другой?
«Я люблю гулять с тобой!»
Почему птицы летают на юг на зиму?
Это быстрее, чем ходить!
Анекдоты про животных — Анекдоты про домашних животных
Смешные анекдоты про животных:
В чем разница между гитарой и рыбой?Вы не можете ловить рыбу тунца.
Как вы называете аллигатора в жилете?
Исследователь
Как вы называете кучу котят
Меньше
Как вы называете пчелу, которая живет в Америке?
USB
Почему леопард не может спрятаться?
Потому что его всегда заметили!
Что дать собаке при лихорадке?
Горчица, лучшая вещь для хот-дога!
Куда стригутся овцы?
В магазин Baa Baa!
Как вы называете кролика с блохами?
Багз Банни!
Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога?
Щупальца.
Как пауки общаются?
Через всемирную паутину.
Почему курица перешла дорогу?
Доказать опоссуму, что это возможно!
Как называется, когда кошка выигрывает выставку собак?
У КОШКИ ТРОФЕЙ!
Что вы получите, если скрестите кошку с темной лошадкой?
Kitty Perry
Как поймать рыбу без удочки?
Своими руками МЕДВЕДЬ.
Как вы называете собачьего волшебника?
Лабракадабрадор.
Как вы называете курицу с кусочком салата в глазке?
Цезарь с курицей (Курица видит салат)
Вы слышали о старом хамелеоне, который не мог менять цвет?
У него была дисфункция рептилии.
Как вы называете рыбу, которой нужна помощь с вокалом?
Autotuna
Сварите человеку рыбу и накормите его в течение дня. Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
Только умные люди получат это: 2 + 2 = Рыба, 3 + 3 = Восемь, 7 + 7 = Треугольник, 4 + 4 = Стрелка, 8 + 8 = Бабочка
Хочешь пойти на пикник? Обед из альпаки.
Вы из Нарнии? Потому что ты уверен, что мой лев рыкнет.
Я вчера пригласил на обед плюшевого мишку. Я предложил ему поесть, но он сказал, что нет, спасибо, я наелся.
Генераторы шуток:97 САМЫХ смешных анекдотов о животных в 2021 году (FUNtastic Riddles and Puns)
Ищете смешные анекдоты про животных? Многие из нас получают забавные видеоролики о кошках или собаках, которые распространяются в Интернете.
Независимо от того, сколько раз мы их смотрим, мы все равно смеемся, потому что ничем не можем помочь — они от природы забавные.Нет ничего более забавного, чем наблюдать, как собака играет с хвостом или кошка боится своего отражения в зеркале. Как насчет того, чтобы кошки испугались огурца? Постоянный усилитель настроения!
Но это еще не все! Ищете анекдоты про кошек и собак? Мы сели, чтобы сделать для вас потрясающую коллекцию анекдотов. Мы собрали множество классных анекдотов про животных для всех типов.
Эти анекдоты легко запомнить, подходят для детей, но в конце мы добавили анекдоты про животных для взрослых.Прокрутите страницу и прочтите эти забавные анекдоты про животных, чтобы сделать свой день лучше. Отправьте их своей семье или друзьям, чтобы они тоже посмеялись!
Мы уверены, что вам понравится эта коллекция анекдотов, которая у нас есть.
Шутки про животных из зоопарка
Начнем с анекдотов про животных из зоопарка. Конечно, чтобы сказать эти забавные анекдоты про животных, необязательно идти в зоопарк. Эти анекдоты про пауков, овец, тигров, крокодилов и даже льва. Да, про Короля джунглей можно шутить, по крайней мере, когда он не слушает …
Как пауки общаются?
Через World Wide Web.
Где стригутся овцы?
В магазине baa baa.
Почему тигры, страшные сказочники?
Потому что у них только один хвост.
Как вы называете вороватым аллигатором?
A crook-o-dile.
Как вы называете аллигатора, разгадывающего загадки?
Сыщик !
Почему в зоопарк не играют в покер?
Слишком много гепардов .
Где мыши припарковывают свои лодки?
На причале hickory dickory .
Вы слышали о худшем зоопарке в мире?
Да, вы имеете в виду ши-тцу , верно?
Что надевает невеста-паук на свадьбу?
лямка платье.
Как обезьяны спускаются по лестнице?
Они скатываются с банановой машины !
Что произошло, когда на Мейн-стрит вышли 500 зайцев?
Полиции пришлось прочесать местность.
Как Ной увидел животных в ковчеге ночью?
С прожекторным освещением .
Как вы называете рассерженную обезьяну?
Яростный Джордж.
Почему бы тебе не взять медведя в зоопарк?
Потому что они лучше идут в кино!
Как поместить слона в холодильник?
Просто открой дверь и воткни его.
На какой стороне гепарда больше всего пятен?
Снаружи.
Как вы называете говорящего кенгуру?
квантовый скачок.
Почему леопард не может спрятаться?
Потому что его всегда заметили!
Как вы называете место, где животные занимаются боевыми искусствами?
A Jujit-zoo.
Что случилось, когда лев съел комика?
Он прикольно чувствовал себя!
Зачем мышей смазывать маслом?
Потому что пищат.
Почему «Пингвины» не любят рок-музыку?
У них только подошва.
Вы слышали о вечеринке в китайском зоопарке?
Это было Панда-мониум.
Есть только одно место, где можно найти экзотических животных.
Зоопарк или ложь?
Как спасти тонущего грызуна?
Используйте мышь для реанимации мыши.
Почему кит пересек океан?
Чтобы добраться до другого прилива.
В чем разница между гитарой и рыбой?
Вы можете настроить гитару, но не можете настроить рыбу.
Что самое лучшее в смертоносных змеях?
У них ядовитости.
Как поймать рыбу без удочки?
Своими руками МЕДВЕДЬ .
Что получится, если скрестить попугая с сороконожкой?
A рация.
Какая рыба лучший истребитель?
Рыба-меч.
Говорящие анекдоты про животных
Мы все представляли, как эти животные разговаривают друг с другом… Чтобы быть очень забавным, нужно произносить разные голоса и пытаться составить сложную звукоподражание.
И, кстати, когда я разговариваю со своей кошкой, почему-то всегда жду ее ответа.
Что кролики едят на завтрак?
И-ХОП .
Две рыбы в аквариуме. Один поворачивается к другому и говорит:
“ Эй, ты умеешь водить эту штуку? “
Что мама-корова сказала коровьему детенышу?
Пора спать на пастбище.
Что одна блоха сказала другой блохе, когда они вышли из кино?
Домой идти пешком или взять собаку ?
Что сказал бизон своему сыну, когда тот ушел в институт?
Би-сон !
Как вы называете медведя без зубов?
мармеладный мишка.
Почему корова носит колокольчик на шее?
Потому что его рога не работают.
Как вы называете курицу на Северном полюсе?
Утрачено !
Как поймать белку?
Взобраться на дерево и действовать как орех .
Что вы получите от избалованной коровы?
Молоко испорченное !
Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом?
Тезаурус .
Как вы называете знаменитую рыбу?
морская звезда.
Что получится, если положить трех уток в ящик?
А коробка шарлатанов !
Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко.
Почему коровам нравится, когда им рассказывают анекдоты?
Потому что им нравится быть a- moo sed !
Какая часть курицы самая музыкальная?
Голень !
Почему мужчина назвал своих собак Rolex и Timex?
Потому что они были сторожевыми собаками.
Что вы получите, если скрестите курицу с коровой?
Руст говядина !
Почему жужжат колибри?
Потому что они не знают слов.
Какой звук издают дикобразы, когда целуются?
« Ой, !»
Почему собака сидела в тени?
… потому что он не хотел быть хот-догом!
Что вы получите, если скрестите овчарку с розой?
цветок колли !
Почему рыбу легко взвешивать?
Потому что у них свои весы.
Почему слоны никогда не бывают богатыми?
Потому что они работают на арахис !
Каламбуры с забавными животными
А теперь давайте перейдем к каламбурам с анималистикой.
Почему у коров копыта вместо ног?
Потому что они лактоза !
Что сказал дельфин, когда разбил окно своему соседу?
Это не было на морской свиньи!
Что сказала утка при покупке помады?
Положи это на мой счет.
Почему крабы никогда не жертвуют на благотворительность?
Потому что это моллюски .
Что самое бесполезное в слонах?
Это бесполезный.
Какой у змей любимый предмет в школе?
Hisssssstory.
Где голосуют белые медведи?
Северный опрос!
В чем разница между коровой и машиной?
В машине только гудок!
Как можно рассмешить осьминога?
Даешь десять-щекоток!
Почему медведи не носят обувь?
Потому что они предпочитают медвежьи лапы!
Что сказал пони, когда у него заболело горло?
«У вас есть вода? Я маленькая лошадка .
Какой любимый завтрак у кошек?
Мыши Криспи!
Почему леопард ненавидел играть в прятки?
Потому что его всегда заметили!
Не кошачьи хорошо?
Позвоните пуррамедику.
Что сказал дельфин, когда он был сбит с толку?
«Извините, не могли бы вы больше Pacific?
Как вы называете корову во время землетрясения?
молочный коктейль.
Что сказала собака перед тем, как съесть закуску?
Bone a-pet-лакомство!
Куда обезьяны идут пить?
обезьяньих батончиков!
Какое любимое блюдо гепарда?
Фастфуд!
Хотите отказаться от шуток о рыбках?
Просто дай гольян!
Почему тигру никто не поверил?
Потому что они думали, что это лев !
Какую змею вы бы нашли на машине?
А лобовое стекло viper !
Где лосось хранит свои деньги?
На берегу реки .
Что паук делал на компьютере?
Сделал сайт !
Что особенного в эвкалиптовых деревьях Австралии?
У них исключительные коалы!
Что такое серая, у которой четыре ноги и туловище?
Мышь в отпуске.
Как вы называете сто кроликов, идущих задом наперед?
Удаляющаяся заячья линия!
Что подпрыгивает на передней части автомобиля, чтобы водитель мог видеть ночью?
Лягушки.
Что такое черный, белый и синий?
A зебра с углублением.
Что вы получите, когда два жирафа столкнутся?
А Жирафская пробка.
Почему медведь ушел из ресторана?
Он думал, что еда была невыносимая !
Каламбуры для сельскохозяйственных животных
Ищете анекдоты, когда посещаете ферму с детьми и семьей? Некоторые из них могут подпадать под категорию «анекдоты про животных».И все мы знаем: это лучшие!
Как фермер, я слышу много анекдотов об овцах.
Я бы сказал их своей собаке, но он их всех загнал.
Что вы получите, если скрестите злую овцу и угрюмую корову?
Животное, которое находится в baaaaaaaad moooooood!
Почему свинья сошла с костюмированной вечеринки?
Потому что все думали , что он кабан.
Что такое черное и белое и ест как лошадь?
Зебра!
Как вы назовете большого знающего карате?
свиная отбивная!
Как называется брешь сумасшедшую овцу?
Безумие сдвига!
Почему бы тебе не рассказать секрет на ферме?
Потому что у картофеля есть глаза, а у кукурузы есть колосья.
Почему чучело получило Нобелевскую премию?
Потому что он стоял на своем поле.
Мой двоюродный брат держит процветающую оленеводческую ферму.
Он действительно катится в лань .
Как фермеры, мы слышим много анекдотов об овцах.
Мы бы сказали их собаке, но он их всех загнал!
Какое животное на ферме лучше всех держит время?
сторожевая собака.
Почему ди-джей поехал в Schrute Farm?
Чтобы получить свежую свеклы.
Почему обанкротившийся фермер не может пожаловаться?
Потому что у него нет говядины.
Моя семья только что отметила 200-летие владения фермой по разведению буйволов!
Ага. Это наш зубр-десять.
Вы слышали о деревянном тракторе?
У него были деревянные колеса, деревянный двигатель, деревянная трансмиссия и деревянная работа!
Что произошло, когда фермер скрестил перец чили, лопату и терьера?
Он получил хот-дога.
Я был на ферме в жаркий день.
свиней были беконом.
Что сказал фермер, потеряв одну из своих коров?
Какой стейк .
Вы, ребята, слышали об инвестиционном брокере, который ушел на пенсию, чтобы управлять сельдереевой фермой?
Похоже, он убил на рынке стеблей.
Анекдоты про сельскохозяйственных животных
Хватит каламбуров.Перейдем к реальным анекдотам про сельскохозяйственных животных. Эти лучше всего подходят для каждого фермера, любителя животных и детей.
Хорошо, некоторые из них не подходят для вегетарианцев, но мы над этим работаем.
Как вы называете ферму, когда ни одна из коров не дает молока?
Катастрофа с выменем .
Почему у уток плоскостопие?
Из тушение лесных пожаров.
Куда ушла овца в отпуск?
baaaahamas.
Как вы называете курицу с кусочком салата в глазке?
Цезарь с курицей (Курица и салат)
Чем сельскохозяйственное оборудование с фарами похоже на Starship Enterprise?
У них обоих тяговые лучи!
Я потерял чертежи своей медовой фермы.
К сожалению у меня не оказалось планной пчелы.
Шерсть, друг другу?
Если вы ответите утвердительно, у нас будет овец.
Извините. Это было баааа-д.
Почему фермер кормил своих свиней сахаром и уксусом?
Он хотел кисло-сладкую свинину.
Почему на молочной ферме так плохо пахнет?
Из-за молочного воздуха .
У зерновых фермеров тяжелая жизнь.
Они ячменя выживают от пшеницы до пшеницы.
Один из муравьев на моей муравьиной ферме переоделся клоуном, чтобы подбодрить своих друзей.
Он антидепрессант.
Куда фермеры отправляют своих детей расти?
Детский сад.
Я только что переехал в новый дом в окружении конных ферм.
Хороший район.
Мой отец сказал мне перестать притворяться животным на ферме.
Ему надоело меня возиться.
Детские анекдоты про животных
Дети тоже обладают юмором и хотят рассказывать анекдоты. Вот несколько анекдотов, которые вы можете рассказать своим детям:
Как вы называете собачьего волшебника?
A Labra-cadabra-dor .
Где фермер получает свои лекарства?
Фермерский асист .
Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!
Как себя чувствует мышь после ванны?
Безупречная чистота.
Как вы называете слона, который никогда не моется?
вонючий слон.
Как летают птицы?
Они всего крыла!
Какой любимый напиток ламы?
Лама-над.
Какой любимый напиток крокодила?
Gator-ade.
Что едят белые медведи на обед?
Айсбергеры!
Почему птица грустила?
Потому что он синяя птица .
Что сказал ястреб, когда упал с ветки?
Ну, это hawkward .
Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах !
Анекдоты про животных для 4-летних
Маленькие дети тоже хотят рассказать анекдоты.
Некоторые дети запоминают только ваши голоса и имитируют больше, чем саму шутку.Пусть попробуют повторить анекдоты. Вы получите несколько классных новых версий этих шуток! (почти каждый раз)
Какой звук издают дикобразы, когда целуются?
Ой!
Какая любимая музыка кроликов?
Хип-хоп.
Какой любимый родственник пингвинов?
Тетя Арктика!
Какие шаги вы предпримете, если к вам бежит тигр?
Большие !
Как вы называете аллигатора в жилете?
Ан Жилет-игатор.
Что дать больной свинье?
ХРУБКА- мент!
One Liners Анекдоты про животных
Хотите пошутить о животных? Вот несколько анекдотов для кошек, собак и даже термитов. Эти однострочные анекдоты про животных очень легко запомнить, а иногда и сбивать с толку.
Так что запишите их для следующего розыгрыша. Или, что еще лучше, добавьте этот сайт анекдотов в закладки.
Раньше работал на ореховой ферме. Условия работы были отличные, но зарплата составляла копейки.
Ной поместил в ковчег термитов ?
Маленький кальмар Джейми чернил — горжусь тобой!
Каждый может найти одного человека ( или трех котов ), ожидающего его.
Я не говорю, что ваши духи слишком сильны.
Я просто говорю канарейка была жива до того, как вы сюда попали.
Считают ли черепахи, что лягушки бездомны ? 3
Только что назвал мою собаку « Tenmiles » , так что теперь я могу сказать Я прохожу десять миль каждый день.
Кошачьи шутки
В сети есть больше, чем просто видео с кошками. Вот и анекдоты про кошек. Но, пожалуйста, не говорите им, что мы поделились с вами этими шутками. Каким-то образом кошки в конечном итоге правят этим миром… .Если они этого еще не сделали… Еще больше шуток о кошках можно найти на сайте Funny Jokes Today.
com
В лодке было 10 кошек, одна выпрыгнула.
Сколько осталось?
Нет, потому что были подражателями!
Как называется, когда кошка выигрывает выставку собак?
A CAT-HAS-TROPHY!
Что кошки едят на завтрак?
Мыши Криспи !
Почему кошки такие плохие рассказчики?
Потому что у них сказка только одна!
Ты должен быть мне котенком.
Получи мяу-та здесь!
Как вы это называете, когда кошка занимает первое место на выставке собак?
кот-трофей!
Приколы о собаках
Твой лучший друг наверняка обладает чувством юмора. Наши пушистые и любимые друзья заслуживают полного сборника анекдотов! Вот анекдоты про собак, в том числе пуделей, даже блох и каламбуры с мопсами.
Как попрощаться с кудрявой собакой?
Пудель-оо!
Какая собака лучше всех держит время?
Сторожевой пес !
Иногда настоящий друг дает лапу, а не руку…
Куда пойти собаке за покупками?
На барахолку.
Что говорит далматинец после обеда?
Спасибо, это действительно попало в точку.
Почему собака смогла прыгнуть выше здания?
Потому что здание не может прыгать.
Каждый мопс говорит вам: «У меня нет морщин… это линии моей улыбки!»
Животные тук-тук Шутки
Знаю, знаю … если вы представите себе животных в своей голове, читая эти анекдоты о тук-тук-тук, это еще смешнее!
стук стук.
Кто там?
Игуана
Игуана кто?
Игуана, держи тебя за руку.
стук стук.
Кто там?
Коза
Коза кто?
Козел до двери и узнай.
стук стук.
Кто там?
Альпака
Альпака кто?
Альпака сундучок, чемодан пакаешь.
Шутки про животных для взрослых
Хорошо, давайте поговорим о пикантных шутках. Мы уже рассмотрели кучу каламбуров, анекдотов про зоопарков и острот. Но все мы знаем, что есть некоторые непонятные анекдоты про животных для взрослых. Это не значит, что они такие грязные, как вы думаете…
Что сказал слон обнаженному человеку?
Эй, это мило, но ты можешь дышать через это?
Что общего у слонов и деревьев?
У них у обоих большие стволы!
Что сказал бизон своему маленькому мальчику, когда тот ушел на работу?
Бисон.
Какое животное вы чаще всего встретите на Tinder?
А сом!
Как вы называете корову с подергиванием?
Вяленая говядина!
Почему скунсы такие эмоциональные?
Наполнены ароматом .
Как вы называете спящего быка?
бульдозер!
Почему Моцарт избавился от кур?
Потому что говорили бах бах!
Как назвать обезьяну со слоном на голове?
Раздавлен.
Что происходит с машиной жабы, когда она выходит из строя?
Уносит жабу .
Загадки про животных
Хотите бросить вызов своим друзьям или детям, если они смогут угадать, о каком животном вы говорите? Вот несколько загадок с животными для детей.
Вы можете использовать их для вечеринок по случаю дня рождения. Прочтите их и вдохновитесь.
Найдите здесь другие наши лучшие загадки и викторины.
Меня называют королем
Джунгли, где я царствую
Меня трудно приручить
А у меня большая грива
Решение: TIGER
Мне нравится использовать свой длинный язык
Чтобы есть листья с верхушек деревьев
Мне не нужно подниматься, хотя
С моей длинной шеей это ветерок
Решение: GIRAFFE
Я животное, которое ты можешь любить
Но я слишком большой, чтобы быть твоим домашним животным
У меня очень длинный хобот
И сказано, что я никогда не забуду
Решение: ELEPHANT
Я — домашнее животное с четырьмя лапами
И хвостом на конце
Вы можете услышать мой лай
И я известен как лучший друг человека
Решение: DOG
Видео анекдоты про животных
Наконец, несколько видеороликов с животными, которые вам будет трудно прекратить смотреть.Это просто краткое изложение забавных ситуаций с животными.
Их называют «животные, которые никогда не перестают нас смешить» и «самые смешные собаки и кошки»; и они правы. Нажмите и хорошо проводите время.
Наше любимое видео про забавных животных — это видео ниже, посвященное кошкам и собакам.
Другие смешные видео можно найти здесь.
Сводка лучших анекдотов о животных в 2021 году
Надеюсь, теперь вы любите своего питомца еще больше. Эти шутки про животных и про животных предназначены для того, чтобы всех нас развлечь.
У вас есть собственные шутки и приколы с животными? Тогда давай, не оставляй их себе. Рассмешите всех нас и поделитесь ими в комментариях.
Поистине ужасные анекдоты про животных — Гав в сапогах
В некоторые дни вам просто нужно немного посмеяться, чтобы взбодриться утром. К счастью для вас, мы составили список из наших любимых шуток на тему животных. Наслаждаться!
Почему утка попала в тюрьму? Продавал шарлатан.
Почему корова перешла дорогу? Для перехода на сторону вымени.
Как вы называете рыбу без глаза? ФШ!
Где мыши припарковывают свои лодки? На пристани для гикори-дикори!
Что такое тик-так, лук-вау, тик-так, лук-вау? Сторожевой пес.
Какой любимый фильм кошек? Звук Mew-sic!
Как себя чувствует мышь после душа? Безупречная чистота!
Куда положить лай собак? На лающем участке.
Как вы назовете свинью, знающую карате? Свинина!
Как вы называете корову в торнадо? Молочный коктейль!
Как вы называете взрывающуюся обезьяну? Бабум!
Почему чайки летают над морем? Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогаликами.
Что происходит с машиной лягушки, когда она выходит из строя? Угоняет жабу.
Что сказала утка, когда купила помаду? «Положи это на мой счет.”
Что сказала виноград, когда на него наступил слон? Ничего. Это просто дало немного вина!
Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы их было четыре, это был бы куриный седан!
И наш личный фаворит: Две рыбы в аквариуме. Один поворачивается к другому и говорит: «Эй, ты хоть умеешь водить эту штуку ?!»
Спасибо за смех!
http: // www.funology.com/animal-jokes/
http://kickasshumor.com/c/17/funny-animal-jokes
http://www.laughfactory.com/jokes/animal-jokes
Самые смешные анекдоты про животных 2021
Анекдоты про других животных
Вы слышали о сумасшедшем австралийском ученом, который решил скрестить дикобраза с овцой?
Он создал животное, которое умеет вязать собственные свитера.
Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что «П» молчит.
Если он звучит как утка, у него клюв как у утки, ноги как у утки, и он плавает как утка, все же лучше убедитесь, что это не утконос.
Священник, пастырь и кролик зашли в клинику для сдачи крови.
Медсестра спросила кролика «какая у вас группа крови?»
Кролик ответил: «Я, наверное, тип».
Для чего мурашки по коже?
Чтобы замедлить гусей.
Почему муравьи никогда не болеют?
Потому что у всех них есть трупы.
Что случилось с автомобилем лягушки, когда взорвался двигатель?
В конце концов, это была жаба.
Я люблю выращивать гусениц как домашних животных.
Он всегда дает мне бабочек
Q: Что сказал гусь, когда купил новую помаду?
A: «Пожалуйста, внесите это в мой счет».
В: Может ли кенгуру прыгать выше Эйфелевой башни?
A: Конечно.Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать.
Вы можете определить пол любого, просто поместив его в воду.
Если они тонут, девочка муравей. Если поплавок, плавучий.
В: Почему команда ведьм всегда проигрывала свои матчи по крикету?
A: Летучие мыши все улетали.
В: Почему леопарду не нравилось играть в прятки?
A: Потому что его все время видели.
В: Как считать коров?
A: с ковкулятором.
Q: Почему у курятников только 2 двери?
A: Потому что, если бы у них было 4 двери, это были бы куриные седаны!
В: Какое движение карате лучше всего делает свинья?
A: свиная отбивная.
Двое мужчин гуляют по игровому парку и в конце концов наталкиваются на льва, который не ел уже много дней. Лев начинает охоту на двух мужчин. Мужчины бегут так быстро, как только могут, пока один из них не начинает уставать и не решает произнести молитву: «Пожалуйста, обрати этого льва в христианина, Господь». Он поворачивается, чтобы посмотреть, не гонится ли еще лев, и видит льва, стоящего на коленях. Обрадованный ответом на его молитву, он поворачивается и направляется к льву.Когда он приближается ко льву, он слышит, как тот произносит молитву: «Благодарю Тебя, Господь, за пищу, которую я собираюсь получить».
Где мыши припарковывают свои лодки?
На пристани для гикори-дикори.
Как Ной увидел животных в ковчеге ночью?
С прожекторным освещением
Розы красные, фиалки синие, я морж, Coo coo cachoo (только поклонники Beatles получат это!)
Увидела машину с наклейкой на бампере «Я ветеринар, поэтому езжу как зверь».
Вдруг я поняла, сколько гинекологов на дорогах.
Я только что запустил сайт знакомств для кур. Это не моя обычная работа, я просто занимаюсь этим ….. Чтобы познакомить кур с
Почему у медведей гризли волосатая шубка?
Меховая защита
Как лучше всего отличить змею от детенышей или взрослых змей?
Змея с погремушкой
Какой зверь наименее интересный во всем животном мире?
Кабан.
Я только что посмотрел по телевизору документальный фильм о бобрах.
Это была лучшая программа плотины, которую я когда-либо видел.
На прошлой неделе я купил пачку печенья с животными
На пакете было написано: «Не употребляйте, если печать сломана», конечно .. сломанная печать, черепаха, лошадь, вся команда. Пришлось выбросить всю партию на помойку
Какое любимое телешоу совы?
Доктор Whooo
Иметь лошадь по вечерам может быть настоящим кошмаром.
Почему все кролики объявили забастовку?
Они хотели еще сельдерея
Я никогда не охотился на медведя, но однажды ходил на рыбалку в одних трусах.
Почему большая Клайдсдейл дала своему другу-пони всего лишь стакан воды для питья?
Потому что он был маленькой лошадкой.
Не терплю шуток про насекомых. Они меня действительно беспокоят.
Моя дочь хотела переодеться в костюм работника по борьбе с грызунами на Хэллоуин.
Я сказал «просто суслик»
У меня сердце льва, еще у меня пожизненный запрет на посещение зоопарка Сан-Диего.
Я никогда не забуду лицо кассира, когда она просканировала пакет с птичьим семенем, и я спросил ее: «Сколько времени потребуется птицам, чтобы вырасти после того, как я их сажу?»
Представьте, как были взволнованы сипухи, когда люди изобрели сараи.
Огромная муха напала на полицейский участок, поэтому они послали команду спецназа.
Почему кошки — лучшие продавцы?
Они очень мурлыкать.
Ваша лошадь курит?
№
Ну думаю твоя конюшня горит.
Зайчик Энерджайзер арестован.
Видимо был заряжен аккумулятором.
Что сказал бобр дереву?
Приятно тебя грызть.
Что использует змея-самка для поддержки?
Ко-бюстгальтер.
Как вы называете обезьяну, идущую по минному полю?
Бабооом!
У меня есть газон, защищающий от кур.
Безупречно
Как вы называете свинью, болеющую ларингитом?
Недоволен.
29 смешных анекдотов о сельскохозяйственных животных, подходящих для детей
Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.Прочтите полное раскрытие здесь.На ферме не обязательно работать и отдыхать. Ниже вы найдете нашу коллекцию анекдотов про домашних животных для детей.
Вы найдете эти шутки подходящими для детей всех возрастов. Вы можете поделиться ими со своими учениками в классе, дома за обеденным столом или включить один в их обед каждый день.
Шутки из коробки для завтрака — отличный способ подарить ребенку хороший полуденный смешок.
Анекдоты про сельскохозяйственных животных 1.Что сказала утка, когда купила помаду?
Положи это на мой счет.
2. Почему жевательная резинка перешла дорогу?
Воткнулся в куриную ножку !!!
3. Что яйцо сказало другому яйцу?
Давайте приступим!
4. Что вы скажете корове, которая пересекает вашу машину?
Му-ве кончился.
5. Почему курица боялась курицы?
Это была курица.
6. Почему у коров есть колокольчики?
Потому что их рога не работают.
7. Что утки смотрят по телевизору?
Утки
8. Как вы называете трехглазую свинью?
A piiig
9. Как называется курица на Северном полюсе?
Утрачено.
10. Что получится, если скрестить корову с уткой?
Молоко и шарлатаны.
11. Что бы вы увидели на курином шоу?
Развлечения
12.Что сказала утка, когда закончила делать покупки?
Положите это на мой счет, пожалуйста.
13. Что вы получите, если скрестите кроликов и термитов?
Баги кролики
14. Почему утки смотрят новости?
Чтобы получить прогноз оперения.
15. Что означает «быстро, быстро»?
Икает утка.
16. Что произошло, когда курица спала под машиной?
На следующее утро она проснулась «маслянистой».
17. Что у свиней болят пальцы ног?
Мазь!
18. Что вы получите, если скрестите корову с кроликом?
Заяц в твоем молоке!
19. Почему коровы звонят в дверь?
Потому что их рога не работают!
20. Что произошло, когда корова перепрыгнула через забор из колючей проволоки?
Это была катастрофа с выменем!
21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
Муви.
22. Почему фермер купил коричневую корову?
Потому что он хотел шоколадное молоко.
23. Что вы получите, если скрестите петуха с жирафом?
Животное, которое будит людей, живущих на верхнем этаже.
24. Что вы получите, если скрестите овцу и дикобраза?
Животное, которое вяжет себе свитера.
25. Куда смотрит свинья, если он не умеет писать?
Пигтионар.
26. Почему цыпленок пересек игровую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
27. Почему петухи никогда не богатеют?
Потому что они работают на корм для цыплят.
28. Что бегает по ферме, но не движется?
Забор.
29. Какие бобы нельзя выращивать в саду?
Желейные бобы
Вкратце
Вам понравились эти детские анекдоты про животных? С кем вы ими поделились? Если вы хотите еще несколько забавных шуток, ознакомьтесь с другими нашими категориями шуток ниже.
- Пересечение дороги
- Анекдоты про еду
- Животные: кошки, собаки, слоны, различные животные, животные, которые живут на ферме
- Медведи
- Динозавры Спорт: Спорт
- Football-General
- Шутки Насекомые, блохи, мухи, пауки
- ПРАЗДНИКИ…
- Патриотические (День труда, День памяти, День флага, 4 июля, Патриотическая тема, Дядя Сэм, День президентов)
- Хэллоуин
- День благодарения
- Зимние анекдоты: Доброй зимы, олени, Рождество
- Валентина
- Св.День Святого Патрика
- Пасха
- День дураков
12 самых смешных анекдотов про животных, которые вы когда-либо слышали
В этой подборке забавных анекдотов про животных вы будете смеяться! Вы готовы? Давайте прыгнем!
1. На велосипеде, doggo
Раньше в дверь постучали, это был милиционер…
«Мистер Кук?»
«Да», — ответил я.
«Боюсь, ваша собака только что сообщила, что гналась за кем-то на велосипеде.”
Я сказал: «Это чушь — у моей собаки нет велосипеда!»
2. Две коровы в поле
В поле было две коровы.
Первая корова сказала «мычание», а вторая корова сказала: «Баааа».
Первая корова спросила вторую корову: «Почему ты сказал баааа?»
Вторая корова сказала: «Я изучаю иностранный язык».
3. Дружелюбный паук
На днях моя девушка сказала мне вытащить паука вместо того, чтобы убивать его….
Итак, мы вышли и выпили.
Он классный парень, хочет стать веб-разработчиком.
4. Утка, скунс и олень обедают
Однажды вечером утка, скунс и олень вышли обедать в ресторан.
Когда пришло время платить, у скунса не было запаха, а у оленя не было доллара.
Итак, они положили еду на счет утки.
5.Команда животных по футболу
Команда зверушек и команда больших зверушек решили поиграть в футбол.
В первой половине игры большие животные побеждали.
Но во второй половине сороконожка сделала так много приземлений, что зверюшки выиграли игру.
Когда игра закончилась, бурундук спросил сороконожку: «Где ты был в первой половине?»
Он ответил: «Я надевал обувь!»
6.Открытие пираньи
Сегодня выяснилось, что рыба-пиранья может полностью удалить плоть с тела ребенка менее чем за 5 минут.
С другой стороны, меня уволили с работы в аквариуме.
7. Косатка вызывает проблемы у берегов Китая
Вы слышали о шести китайских моряках, убитых косаткой?
По всей видимости, это было нападение косатки.
8.Золотая рыбка-трюк
Не могу поверить, насколько крута моя новая золотая рыбка.
Только что выяснил, что если положить его на ковер, он действительно может танцевать брейк-данс.
9. Гангста панда
Панда заходит в бар и просит у бармена бутерброд.
Он продолжает стрелять в него и выходит из бара.
Позже, после допроса свидетелей, полиция выследила панду и доставила его в участок.
Они спрашивают его: «Зачем ты это сделал?»
Панда ответила: «Это то, что делают панды, поищи».
Так они и сделали, они попали в Википедию и там было:
«Панда ест побеги и листья».
10. Swallows не используют спутниковую навигацию
Только что слышал по радио, что в среднем ласточка пролетает около 73 000 миль в год над 17 странами без спутниковой навигации.
Большое дело — я все время путешествую без спутниковой навигации.
Мне кажется более впечатляющим, что им не нужен паспорт.
11. Работник зоопарка с дислексией
Вы слышали о работнике зоопарка, страдающем дислексией, который дал Виагру опасному крокодилу?
Он где-то читал, что это хорошо для лечения дисфункции рептилий .
12. Отличие омара от автобусной остановки
В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с сиськами?
Один — крутой автобусный вокзал,
, а другой — грудастый рачок.
Leave a Reply