Раздражают собственные дети: «Время признать: меня раздражает мой ребёнок»
«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»
Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться.
Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.«Начинает травлю всегда один, потом появляются подражатели». Что говорят о феномене буллинга учёные, медики и психологи
1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной.
Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год13 фраз, которые нельзя говорить детям
2. Я устала / плохо себя чувствую
Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета.
Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу
3. Я злюсь на саму себя
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст.
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть».
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро.
Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.
5. Я злюсь на кого-то из близких
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис.
Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.
Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 годПольза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
7 вещей, которые вы не знали о жизни подростков. Что нужно делать и любить, чтобы понять современных тинейджеров
5 самых раздражающих ошибок в письменной речи
10 неправильных способов мотивировать ребенка
Меня бесит мой сын
Возраст ребёнка: 2 года
Меня бесит мой сын
Это ужасно, но меня бесит собственный ребенок. Ему почти 2 года. Я очень люблю сына, но в то же время он меня раздражает. Помню, как соседка орала на своих детей матом. Я ее осуждала и думала, ну что с нее взять. Обыкновенная необразованная тетка, за плечами только школа, работать не хочет, а муж перебивается случайными заработками.
От такой жизни, пожалуй, заорешь матом на детей. Я думала, что со мной такого не случится. Но случилось. Бесить ребенок стал несколько месяцев назад. И сейчас раздражение прям-таки клокочет. Я могу заорать «заткнись», назвать ребенка дебилом и дураком, матерно рявкнуть. И каждый раз мне очень, мучительно стыдно за эту вспышку гнева. В чем проблема? Ребенок приучается к горшку. Сначала все было хорошо. Но теперь сын как будто специально меня выводит из себя. Посидит на горшке, а написает на подушку или на ковер, или на матрас. Причем горшок просит сам, но чисто посидеть. Написает сын мимо горшка. В квартире уже воняет мочой. Мне кажется, уже пропах и ковер, и диван, и детская кроватка. Памперсы сын ненавидит и с себя упорно снимает. Вторая проблема: сын не понимает слова «нет» и «нельзя». Человеческую речь причем понимает хорошо. Исключение — эти два слова. Нельзя кидаться едой, нельзя бросать посуду на пол, нельзя писать не в горшок, нельзя лезть в мусорку, нельзя мыть руки в унитазе, нельзя плясать в ванной, нельзя лезть с ногами на стол.
… Говоришь, а сын делает по-своему. И громко истерит, что ему что-то не разрешают. Он упертый как баран. Будет бросать свою чашку на пол в духе бесконечности, пока я не наору и не выгоню с кухни. Инстинкта сохранения нет совсем. В ванной плясать нельзя, потому что скользко и можно упасть. Сын уже падал, больно ушиб спину, потом ногу, потом затылок. Проревется и опять скачет по ванной. Много раз ловили, не давая разбить голову. Сын снова ревел, как же так, ведь помешали играть и не дали набить очередную шишку. Третья проблема: сын дерется, кусается, щиплется. Мне больно и неприятно. Говорю «нельзя маму/папу/вообще всех бить», сын не понимает. Он так играется, ему весело. Я кричу от боли, а он ржет. Недавно шандарахнул своей машинкой так, что у меня искры из глаз посыпались. От боли и злости швырнула машину об стену, она разбилась. Сын хохотал. Как-то в шутку укусила ребенка, слегка, совсем не больно. Так он рыдал так, что соседи стали стучать по батарее. Получается, кусать ему нравится, а быть укушенным — нет.
Меня бесит собственный сын. И мне стыдно за это. Причем на жизнь грех жаловаться. Муж очень хорошо помогает по дому и с ребенком, я не загружена бытом, чтобы уж так срываться на ребенке. Я вышла на работу, когда сыну исполнилось полгода. Работа — пять часов, 2 дня в неделю. Летом типа отпуск, сижу дома. Когда на работе, ребенка оставляю с мужем. То есть дома не сижу, как приклеенная, в свет, так сказать, выбираюсь. Отдыхаю от семьи, если можно так выразиться. Пробовала пить успокаивающие таблетки, злость никуда не делась. Я уже мечтаю, чтобы сын поскорее вырос и перестал меня бесить. Что мне делать?
Саша
Здравствуйте, Александра!
Агрессия — это эмоция, которая свидетельствует о том, что наши личные границы были нарушены. В целом, все эмоции нужны для того, чтобы показывать миру, что с нами происходит. Мы злимся, когда границы нарушаются, счастливы, когда что-то нас устраивает и т.д. Скорее всего, что-то в вашей жизни раздражает вас и это не обязательно связано с ребенком или связано с ним опосредованно.
Скажем так, в ваших глазах ребенок несет ответственность за ваше состояние. Например, молодые мамы часто подсознательно винят своих детей за потерю физической формы после родов, за снижение либидо или за ухудшение отношений с супругом. Конечно, ребенок не несет ответственность за вашу жизнь и ваши решения, но защитные механизмы психики действуют так, что человек выбирает «жертвой» собственного ребенка, потому что он не способен на ответную реакцию.
Кроме того, вполне возможно, что вы транслируете свои детские переживания, семейные проблемы, некогда забытые комплексы и потому не осознаете, что именно вас раздражает.
По вашему письму можно сказать, что вы не принимаете ребенка в его незнании, даже в некоторой степени осуждаете его за это. Возможно, вас в детстве наказывали за незнание, поэтому вам трудно принять это в собственном сыне.
Что касается слов «нет» и «нельзя»: ребенок привыкает к запретам и правилам со временем. При этом важно понимать, что мало просто запретить, — нужно объяснить, как нужно делать.
Мамы часто ругают детей фразами вроде «хватит баловаться!», «перестань кричать!», но не говорят, как вести себя правильно, или требуют от ребенка слишком сложных действий. Так, например, двухлетний ребенок не понимает, что значит «вести себя спокойно», а инструкция «вести есть себя нормально» вообще не эффективна, потому что подразумевает соответствие вашей внутренней норме, которую другой человек знать не обязан. Поэтому инструкции должны быть четкими: «сядь», «говори тише» и т.д.
Второй момент относительно запретов — это то, насколько вы сами придерживаетесь установленных правил. Если вы обещали наказывать за определенное поведение, вы должны это обещание выполнить. Ваше слово должно быть законом. Наказание обязательно должно быть озвучено заранее, вы должны объяснить сыну правила, которым он должен следовать. Например, вы отпускаете мальчика на детскую площадку и говорите, что если он будет громко кричать и кусать других детей, вы уведете его домой и лишите вечерней сказки, например./mother-disciplining-her-daughter-89024947-5c0d65fd46e0fb000124b9d2.jpg)
И это нужно сделать, даже если это наказание вам уже неудобно. Чтобы иметь авторитет в глазах ребенка, важно следить за своими словами.
Важно также понимать, что ребенок в этом возрасте не делит эмоции на положительные и отрицательные, он чувствует только силу эмоциональной реакции со стороны родителей. Возможно, выводя вас из равновесия, мальчик просто требует вашего внимания. Подумайте, насколько ярко вы выражаете свою любовь и постарайтесь усилить положительные эмоции: хвалите сына, обнимайте, целуйте, говорите, что вы его любите. Тогда со временем «желание» злить вас пропадет.
Ваше последнее предложение о том, что вы ждете, когда сын повзрослеет, говорит о том, что вы не принимаете его детство, его неспособность к самостоятельной жизни. Подумайте, кто и когда внушил вам, что быть глупым — это плохо, и почему вы не принимаете этот аспект жизни.
Что касается успокоительных таблеток, они действительно неэффективны, если сохраняется источник стресса. В этом необходимо разбираться, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы определить причины стресса, справиться с ним и научиться новым поведенческим реакциям.
Всего доброго!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Что делать, если раздражают чужие дети
Взрослым людям часто приходится взаимодействовать с детьми, даже если у них нет своих малышей. Чужие дети могут находиться в общественном транспорте, на улицах города. Это даже могут быть дети друзей или родственников, пришедших в гости. На самом деле, многие люди замечают за собой чувство раздражения и даже ненависти по отношению к чужим детям. Такое может случаться в самых разных обстоятельствах, независимо от места нахождения человека. Какую же тактику поведения выбрать, если любой крик ребенка вызывает отвращение и негативные эмоции? Что лучше: постараться промолчать или сделать замечание?
Для начала необходимо разобраться, почему именно возникает раздражение при виде чужих детей. Итак, возможные причины.
Во-первых, дети мешают отдыху. Родители обычно нормально реагируют, если собственные дети отвлекают их от свободного времяпрепровождения: чаепития, сна или чтения книги.
Если же шумит чужой ребёнок, то человек часто оказывается не готов к такому развитию событий. Например, если в кафе капризничает малыш, а родители даже не стараются его успокоить, то это уже является нарушением личных границ посетителей кафе. В некоторой степени это можно назвать эгоизмом.
Во-вторых, возможная причина недовольства кроется в разном воспитании. То, что для одних родителей является нормой, другим может представляться настоящим кошмаром. К примеру, дети друзей могут позволить себе ходить по квартире в обуви, чавкать, очень громко смеяться.
В-третьих, некоторые родители опасаются, что чужие дети плохо повлияют на их чадо. Маленькие дети иногда любят копировать поведение более взрослых и харизматичных приятелей. Особенно это раздражает, если ребёнок берёт на заметку плохие привычки.
Причин может быть множество, но что же предпринять в данных ситуациях?
Вариант 1. Сделать замечание. Лучше всего высказать претензию спокойным тоном. Например, отметить, что игра интересная, но слишком громкая. Допустимо даже добавить нотку юмора. Психологи рекомендуют в любой ситуации общаться с детьми на равных.
Вариант 2. Обратиться к родителям ребёнка. Вариант подходит, если те выглядят людьми адекватными и способными воспринимать критику своего ребёнка. Ни в коем случае нельзя начинать разговор с фразы, что малыш ведёт себя неадекватно. Надо попробовать объяснить родителям, что именно в поведении ребёнка раздражает окружающих людей и почему нельзя так себя вести.
Вариант 3. Молча уйти. Если ребёнок шумит на улице, оптимальный вариант – отойти от него подальше. Если такой возможности нет, а ребёнок не так уж сильно действует на нервы, можно постараться не обращать внимание.
Вариант 4. Расслабиться и постараться войти в положение. Детям свойственно иногда шалить. Зато они не сидят целыми днями у компьютера или у другого гаджета. Возможно, что не всё так критично, как кажется?
Вариант 5. Хозяин имеет полное право препятствовать неподобающему поведению детей у себя дома.
Если ребёнок привёл в гости шумных друзей, мать может смело сделать им замечание или попросить их поиграть на улице.
А как часто вас раздражают чужие дети?
что делать, если собственный ребенок раздражает |
Сегодня поговорим о том, о чем не принято говорить вслух. Бывает, да, такое бывает, что мать не испытывает всепоглощающей любви к ребенку. Что с его появлением ее жизнь перевернулась с ног на голову, и с этим сложно смириться. Что его поступки раздражают, бесят, разочаровывают, и вот мама уже переходит на крик… И что он копирует поведение того, с кем у мамы конфликт. Как быть, если нет этой любви? Тема непростая. Давайте узнаем, #чтоскажетпсихолог.
Слово психологу Яна Family витебского центра семейной психологии AG Family
Яна с любой дочерью ДаринойЧто делать, если ребенок нелюбимый, если он “весь в отца” или “в свекровь”, если “какой-то …” (подставьте свое слово, наверняка оно существует).
Ну в общем, когда мама чувствует, что нет любви, есть что угодно: разочарование, злость, желание исправить, перевоспитать, разобрать и собрать заново, более лучшую версию. Что делать тогда???
История про “безусловную любовь” становиться постепенно мифом. Окситоцин, выделяющийся первых три месяца после родов конечно придает маме сил, доброты, воодушевления, но это состояние постепенно идет на спад.
И вот мама начинает понимать, что появление ребенка в семье — это новый образ жизни, это почти всегда новое беспокойство, фрустрация и разочарования, это в большей степени отказ от прошлых привычек, потеря собственного психического и физического здоровья, и конечно большие материальные затраты.
В общем тяжело и дорого. А в ответ, как всегда, хочется благодарности в словах и поступках и, желательно, послушания, следования советам и рекомендациям, и чтобы ребенок был гением. А благодарность, забота, отдача от ребенка вообще не факт что вернется.
Хотелось бы, но …
И вот с такой проблемой мама не всегда отважится прийти к психологу. На это много причин. Первая самая важная — признаться себе в том, что я не люблю свое дитя. Это страшно и больно и, конечно, социально неприемлемо. А вторая причина: мама может испытывать это чувство сильно, но краткосрочно, после чего наступает облегчение, и мама, не испытывая проблемы, забывает о ней. Страшное наступает позже, когда она вновь сталкивается с этим чувством в следующей ситуации и испытывает его сильнее.
Так что же делать если дочь или сын вызывают негативные чувства, даже самая мелочь раздражает, становится тригером (спусковым крючком) для взрыва эмоций, крика, претензий, нравоучений и подобного?
Задайте себе вопросы:
— С кем ассоциируется у вас ваш ребенок, на кого похож, чьи черты в нем вы прослеживаете и они вам не нравятся: муж(жена), свекровь, свекр, ваша мать, отец.
— Какие претензии у вас к нему (к ней)? Какие есть неразрешенные вопросы с ним (с ней)?
Чаще всего мать находит проблему в своих отношениях с мужем или вспоминает отношения и обиды с матерью.
Попробуйте посмотреть на ребенка без этого слоя притензий, без этой проекции. Ведь ваш ребенок — это не ваш муж (свекровь, мать и т.д.), а просто маленький, наивный, открытый всему беззащитный человек, желающий только вашей любви и внимания.
Скажите себе: он просто ребенок, который хочет ЛЮБВИ. Он не виноват в том, что похож внешне или по поведению на того, с кем у меня неразрешенный конфликт.
Разобравшись с этой задачей, переходим к действиям.
ШАГ 1.
Как только в следующий раз вы наберете воздуха, чтобы высказать недовольство ребенку, указать на недостаток, крикнуть, съязвить и подобное, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, в каком настроении находится ваш ребенок.
ШАГ 2.
Обратите внимание какое чувство испытываете вы, оцените его по 10 бальной шкале, насколько оно интенсивно и равносильно ли той проблемы.
ШАГ 3.
Подумайте хотели бы вы, чтобы ребенок начал испытывать такое же по интенсивности и качеству чувство или эмоцию к вам прямо сейчас?
Приятных вам инсайтов и размышлений!
Яна Family.
Фото из открытых источников.
Похожеепочему нас раздражают собственные родители
Одним в этом стыдно признаться. Другие пишут с вызовом в группе «Токсичные предки». Третьи объясняют, как справились. Имеет ли взрослый человек право раздражаться на мать? Страшно ли разорвать отношения с родителями? И будет ли от этого счастье?
Взрослые дети лет тридцати злятся на родителей. За то, что те больше не такие сильные, как казалось в детстве, за то, что они слишком быстро стареют, не вовремя просят помочь с телефоном или компьютером, поддаются на «развод» мошенников и вмешиваются в воспитание внуков. Много и нудно советуют, многое забывают.
Почему нам трудно общаться с пожилыми родителями? Как реагировать на их непрошенные советы? Как выросшим детям принять, что их мама и папа больше не всемогущи? Как справиться с раздражением? Как выстроить правильные отношения «с нуля»? Как взрослым детям отстоять личные границы? Как родителям осознать, что их ребёнок уже давно вырос? Почему всем придётся пройти через период разочарования в кумирах детства?
Вместе с клиническим психологом Любовью Черкасовой, экспертом по надомному уходу фонда «Старость в радость» Кирой Белелюбской и Анастасией Туговой, у которой сложности в отношениях с родителями, пробуем разобраться в вечной проблеме отцов и детей.
- 1:30 когда родители теряют авторитет в глазах детей
- 4:05 почему «больно видеть, что мой идеал детства с чем-то не справился»
- 5:40 как принять, что роли детей и родителей рано или поздно начнут смещаться
- 6:15 в какой момент дети и родители меняются друг с другом ролями
- 7:45 почему пожилые люди становятся ненужными своим детям
- 10:30 почему дети «терпят» брюзжащих родителей
- 12:30 о токсичных родителях, с которыми приходится разрывать отношения
- 13:25 о страхе не отделиться от взрослых и не отстоять личные границы
- 17:50 как говорить о своих чувствах с родителями
- 20:00 о периоде, когда дети и родители оказываются на равных
- 21:00 что делать, если родитель стал «моральной» обузой и с ним не о чем разговаривать
- 22:22 как принять, что образ всемогущих мамы и папы разрушился
- Слушайте подкасты РИА Новости.
Когда собственный ребёнок раздражает — Лена Миро: — LiveJournal
Вчера выяснилось, что всех моих подруг, у которых есть дети, объединяет общее чувство вины.Свои материнские обязанности эти женщины выполняют совершенно по-разному: кто-то — наседка, кто-то — лёгкая мама-праздник, кто-то — в адеквате. Но все они — такие непохожие друг на друга матери — чувствуют себя виноватыми за то, что время от времени их раздражают собственные дети.
«Когда она, маленькая, плакала, а я не высыпалась, я так на неё злилась, — признаётся одна подруга. — Мне сейчас так стыдно за это перед ней».
«Сын закатил истерику на улице, а у меня никак не получалось его успокоить. Я притащила его домой и поставила в угол. Сын ревел и ревел, а я злилась и злилась. В тот момент он меня ужасно раздражал. И такой момент был не один, к сожалению. Их было достаточно», — признаётся другая.
Третья вообще заявила: «Мне дико и страшно произносить это вслух, но я не сразу полюбила своего ребёнка. Когда она была совсем малюткой, я за ней ухаживала, всё делала, но чувствовала только усталость. Ни счастья, ни какой-то особой материнской любви я не испытывала.
Сейчас я очень люблю дочь, очень, но, когда она только родилась, я её не любила, и, боюсь, малышка это чувствовала и нуждалась в моей любви. Я очень перед ней виновата, очень».
Я специально разговорила подруг на болезненную для многих матерей тему. Хотела, чтобы они не держали в себе это специфическое и крайне острое чувство вины, в котором не принято признаваться. Хотела, чтобы они поняли: раздражаться на собственных детей время от времени — это нормально.
Мы — не роботы. Мы все — люди. И ребёнок вполне себе может довести даже ту, которая любит его больше всего на свете. Любит намного больше, чем себя, больше жизни.
То, что ты иногда срываешься на сына или дочь, то, что порой тебе скучно или лень играть со своим ребёнком, — это нормально. Подобные чувства и желания не делают тебя плохой матерью. Не надо посыпать голову пеплом и заниматься самобичеванием. Ты ни в чём не виновата.
Бывают, что и самые близкие люди, включая собственных детей, раздражают. Это не говорит о том, что ты их не любишь, что ты — предатель, что ты — плохая мать. Любовь проявляется вовсе не в этом.
А вас, бывает, раздражают собственные дети? Когда это случается? Как ведёте себя в таких ситуациях?
Как нельзя поступать с ребёнком
Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна, и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших «усилий». Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют.
ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:
1.
Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору.
Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому «все равно ничего не понимает». Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений.
2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом.
Такое случается довольно часто. «Не трогай, ты еще маленький!», «Детям этого делать нельзя!» И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие — на агрессию.
3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве:
И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.
Что делать, если ребенок АГРЕССИВЕН?
Какого либо устойчивого определения агрессии ученые не выработали. Но любая мама и любой папа, наблюдая за поведением своих и чужих детей, вполне способны определить, когда ребенок проявляет агрессию. Другое дело, что не каждый из нас может при этом реагировать на ее проявления адекватно.
Агрессия наших детей — это всегда крик о помощи. Дети, как и все другие люди, имеют право на любое человеческое чувство, в том числе и на агрессию.
Три года — это кризис в развитии личности ребенка. Связан он с тем, что ребенок начинает искать свое место среди остальных людей. Он все время экспериментирует с границами дозволенного. Проявляется крик в том, что все стремится делать сам.
Почему возникает агрессия в этом возрасте и что с ней делать?
Во-первых, самостоятельные устремления ребенка не соответствуют приобретенному опыту и навыкам.
Ребенок, стремясь повторить то, что делают взрослые, как правило сталкивается с тем, что у него многое не получается. Родителям важно понимать, что происходит, и стараться помочь малышу в освоении неизвестных действий. Это отнимает много времени, сил, но другого способа научить ребенка жить нет.
Конечно, проявления этого необходимого криза приносить много хлопот: с детьми в этом возрасте очень трудно договорится, они говорят «нет» на любое наше предложение. Любое действие или явление, нарушающие вольно или невольно планы ребенка, вызывают приступы настоящей ярости. В этом возрасте дети могут кидаться на родителей и близких буквально с кулаками. Именно трехлетки часто говорят родителям что ненавидят их.
В три года уже можно учить ребенка выражать свое недовольство словами. Как это сделать?
Во-первых, надо обращать внимание ребенка на его собственное поведение. Когда ребенок замахивается на маму, мама должна обязательно остановить агрессию, то есть буквально взять за руку, но читать нотации в этом возрасте бесполезно.
В ответ на агрессивные действия или слова родители много говорить: » Я понимаю твои чувства, вижу, что ты сейчас обижен и расстроен. Со мной такое тоже бывает. Но считаю, что неправильно драться или обзываться. Давай лучше успокоимся и поговорим», — и постарайтесь переключить ребенка на какое-то другое занятие или объект. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок в ту же секунду перестанет злиться. Но будте уверены, он «считает» ваше поведение, ваш способ реагирования на чужую агрессию и когда-нибудь им воспользуется.
Ситуация обостряется тем, что именно в этом возрасте большинство детей попадают в детский сад.
Это серьезное испытание практически для каждого ребенка.
Неизвестное страшит, а страх вызывает агрессию. Часто можно наблюдать, как трехлетний малыш вырывается, плачет, кусается, когда его ведут в детский сад. Иногда он вполне спокойно переносит первые дни новой жизни, потому что его уговорили. Но когда ребенок понимает, что это- на всю оставшуюся жизнь, он может испытывать крайнее неудовлетворение, а значит, и стать агрессивным.
Наиболее сильную и глубокую агрессивную реакцию на детский сад проявляют дети, чересчур зависимые от матери. Следует понимать, что такого рода агрессия не всегда направлена вовсе, она также может до поры до времени не проявляться в крике, слезах, топанье ногами, а копиться, превращаться в форму самоагрессии. Чаще всего это выливается в бесконечные соматические заболевания.
Как правило, психологи спокойно относятся к агрессии дошкольников, возникающей в процессе их общения. Многие из них считают, что родителям, если дело не идет к серьезной драке, вообще не стоит вмешиваться в ссоры малолетних играющих детей. Единственное, о чем все же стоит позаботиться, — уже в этом возрасте учить ребенка осознавать свои негативные чувства и эмоции и выражать их многими способами, то есть не только с помощью кулака, но и словами, жестами, молчанием, при помощи юмора. Как мы уже говорили, научить этому можно единственным способом: самим разнообразно и конструктивно реагировать на агрессию.
У чувствительных, со слабым типом нервной системы детей может возникнуть еще одна форма защиты: самоагрессия. Выражается она в приступах самобичевания в случае неудачи: я плохая, я глупая, раз у меня ничего не получается. Некоторые дети могут даже бить себя по рукам или кусать. Это серьезный сигнал для родителей: скорее всего он означает, что ребенку тяжело тащить груз надежд, которые вы на него возложили. Так выражают свое крайнее неудовольствие чересчур загруженные дети, лишенные возможности даже играть сколько и когда хотят. Самоагрессия разрушительно действует на развивающуюся личность и в лучшем случае может положить начало серьезным комплексам неполноценности, а в худшем — стать причиной настоящего психического заболевания.
ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ
Помните, что запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.
Дайте ребенку возможность свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.
Показать ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелесные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести».
Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.
Пусть ребенок остается один в комнате и выскажет все, что накопилось в адрес того, кто его раздражает.
Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.
Дать ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что — то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.
Можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.
Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева, тогда агрессия найдет выход в творчестве.
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ
Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:
Обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи.
Обсуждать с ребенком на кого он хочет быть похож, какие качества характера, его привлекают, а какие нет.
Следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши действия.
Быть готовым внимательно выслушивать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений.
Поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.
ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ НЕСКОЛЬКО ИГР:
«КУЛАЧОК»
Дайте ребенку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету и попросите его сжать кулачок крепко — крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка.
Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрессии и мышечной релаксации.
«ПОДУШЕЧНЫЙ БОЙ»
Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела.
Примечание: игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.
«УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!»
Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 мин.
, затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку — 3 мин.
Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.
Что делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?
В этом выпуске: Джанет отвечает на электронное письмо от рассерженной матери двух мальчиков, которая спрашивает: «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают?» Она вспоминает времена, когда она была счастлива с ними и наслаждалась, казалось, драгоценными моментами, но в последнее время в ее родительском опыте мало радости, и она чувствует, что их поведение усугубляется ее отношением.«Это разбивает мне сердце», — пишет она. Она ищет инструменты, чтобы изменить свою точку зрения.
Стенограмма «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?»
Привет.
Это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Unruffled . Сегодня я отвечаю матери двух мальчиков, двух и четырех, которая признает, что уже несколько недель она не получает от них удовольствия. На самом деле ей кажется, что они действительно раздражают. Она была менее терпеливой и легко впадает в ярость, и это разбивает ей сердце, потому что она знает, что это не вина ее мальчиков.Она ищет предложения.
Вот записка, которую я получил:
«Дорогая Джанет, мой лучший друг познакомил меня с вашим подкастом полтора года назад, и с тех пор я слушаю его. Ваши слова и понимание помогли мне преодолеть многие родительские проблемы и длинные пробежки. Теперь я вижу своих детей совершенно по-другому благодаря вам и подходу RIE. Спасибо за ваше время и энергию в этом важном поиске. Я мать двух энергичных и любящих мальчиков, двух и четырех лет, и у меня есть собственный вопрос, и я не уверена, что слышала, как вы говорили.Честно говоря, мне немного неловко об этом спрашивать, но в духе прозрачности и в стремлении быть лучшим родителем я все равно спрошу. У меня вопрос: что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают? Я их люблю. Я их уважаю. В большинстве случаев они очаровательные существа. Но есть такие дни, как сегодня, когда мне нужно все, чтобы не быть с ними коротышкой, или внутренне закатить глаза, или просто почувствовать явное раздражение.
Я напоминаю себе, что это время мимолетно и что мне нужно им наслаждаться, но иногда это не так.Это стало особенно тяжело, поскольку мой четырехлетний сын бросил дремать, и у меня нет времени на себя после обеда. Я становлюсь более вспыльчивым и менее терпеливым, и я просто не знаю, что делать. Я работаю неполный рабочий день, а с ними работаю через день и по выходным. Я вспоминаю фотографии или записи в дневнике, когда я был так счастлив быть с ними в такие драгоценные моменты, но на этой неделе и в течение нескольких недель я чувствую это все меньше и меньше. Это разбивает мое сердце. Мой самый большой страх заключается в том, что мои дети со всей своей интуицией улавливают, и это заставляет их действовать, что, конечно, усугубляет всю ситуацию.
Я знаю, что я виноват. Мне просто нужны инструменты, чтобы пережить эти моменты. Любая помощь будет принята с благодарностью. Ты бомба. Серьезно. Большая любовь.»
Что ж, на этом спасибо. Мне нравится, что эта мать хочет быть прозрачной и хочет быть лучшим родителем. Я уже знаю, что у нее есть все необходимые инструменты. Когда мы испытываем подобные чувства, это, прежде всего, очень и очень нормально. Если мы думаем о ком-то, кого мы страстно и глубоко любим так же, как мы любим своих детей, мы не будем волноваться о них все время.Нас раздражает множество близких нам людей. Это всего лишь часть отношений. Что касается детей, мы имеем дело с людьми, которые очень и очень эмоционально незрелы. Так что шансы появления раздражающих моментов велики. Итак, первое, что я хочу сказать этому родителю, — пожалуйста, простите себя за то, что вы нормально относитесь к своим детям. Не позволяйте себе думать: «Ах, я должна наслаждаться каждым моментом, а я плохая мама». Это только сделает вас более раздражительным и менее терпеливым по отношению к ним и к себе.
Мы должны начать с любви к себе, зная, что это, опять же, очень, очень нормально — не всегда быть счастливыми с нашими детьми. Как только мы это сделаем, мы сможем взять это чувство, позволить ему жить, точно так же, как мы хотим позволить чувствам наших детей жить, и мы перевернем все вокруг, и мы смотрим на это и видим: «Хм, Интересно, что происходит, что заставляет меня так себя чувствовать. Что в них такого? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы мне стало лучше? »
Иногда ответ будет отрицательным.Но часто, как я замечал в своей многолетней работе с родителями и на собственном опыте воспитания троих детей, есть некоторые вещи, в которые мы можем впасть, что еще больше нас раздражает. Это то, о чем я хочу поговорить сегодня. Это ситуация, когда я не знаю подробностей здесь. Эта мать не сообщила никаких подробностей, поэтому мне придется как бы обобщить то, что я заметил, это наиболее частые причины, по которым мы раздражаемся из-за детей.
Прежде всего, когда у детей есть типичное раздражающее поведение; нытье, прикасаться к нам определенным образом, неоднократно просить об одном и том же, возможно, называя нас определенными именами, «Ты глупый» и тому подобное.
Когда дети делают то же самое, а мы регулярно реагируем на них, мы придаем этому поведению силу. Это означает, что у детей появится импульс продолжать их. Это не значит, что они сознательно пытаются раздражать. Они не могут не пойти туда в любое время, когда они испытывают малейшее неудобное чувство, которым они хотят поделиться с нами, этими людьми, которые им наиболее близки, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Они собираются понять, Это способ, которым я могу поделиться, что мой родитель действительно реагирует, что мой родитель действительно отчасти понимает. В каком-то смысле успешно. Также любопытно, что это их немного взволновало. Просто когда я ною, когда повторяю эти вопросы, или когда я прикасаюсь к ним определенным образом, или когда мимо них проходит стук. У них это получается. Итак, я должен продолжать исследовать это.
Итак, когда что-то нас раздражает, дети будут продолжать это делать, что, очевидно, делает их еще более раздражающими.
Итак, как мы на это не реагируем? Мы воспринимаем их как нормальные способы выражения детьми своих чувств, что — это не , которые нужно решить, не личные, не настоящие.Они на самом деле не думают, что мы глупы, они просто идут туда, а потом иногда видят, что это действительно оказывает влияние, и не могут не продолжать. Итак, если взглянуть на то, почему дети делают такие вещи… Ныть — это своего рода запор. Повторные допросы — это способ, по которому у старшего ребенка, старше двухлетнего ребенка, случается своего рода истерика. Такое физическое поведение является типичным агрессивным поведением. Все это не имеет к нам никакого отношения. Все они являются выражением эмоций наших детей, которые нам не нужно исправлять или делать с ними, просто позволяйте им быть.
Я порекомендую несколько сообщений этому родителю или любому другому человеку, у которого возникла эта проблема. Один из них называется «Мантра психического здоровья для родителей и детей». Мантра такова: «Пусть чувства будут».
Я бы добавил: «Они мне не принадлежат». И. «Чувства исцелятся, если мы позволим им быть». Так что просто позвольте детям выразить эти вещи. Не втягиваться в них, не втягиваться в них, не пытаться обращаться к ним, как если бы они были настоящими потребностями или вопросами. Это означает, что мы пытаемся слышать, что говорит наш нытикующий ребенок, но помогаем ему в своем собственном темпе.Может быть, они звучат так, как будто они очень требовательны и им это нужно прямо сейчас. Мы должны держать себя в руках, вместо того чтобы втягиваться в это, как будто это чрезвычайная ситуация. Опять же, речь идет о перспективе.
Этот родитель говорит, что работает неполный рабочий день. Есть много родителей, с которыми я работаю полный рабочий день. Это может быть очень сложно, когда родители работают вне дома, тогда у них есть время со своими детьми, которое они хотят проводить «качественно», как мы видели все это в чудесных мемах и фильмах, как мы должны быть, просто любить друг друга, и все это весело и игриво, и мы веселимся и смеемся. Конечно, такое бывает. Но часто дети должны быть с нами, когда они не с нами все время, они находятся в режиме выражения чувств, который расширяет границы, скулит, кричит, устраивает истерику, задает вопросы, имеет такое физическое поведение. . Им нужно поделиться с тем человеком, который им ближе всего. Нам поможет меньше раздражаться, если мы попытаемся переосмыслить, что такое качественное время, что на самом деле означает любовь.
Это определенно о хороших временах, легких временах, но это также, или даже больше, о том, чтобы позволить детям быть всеми неудобными и неприятными вещами, которые они есть, и раздражать их, не принимая их как нашу проблему, которую нужно исправить. или воспринимать как своего рода обесценивание нас как родителей.Дети испытывают множество эмоций за обычный день. Если мы катаемся на американских горках эмоций, которые испытывают наши дети в возрасте от двух до четырех лет, это тяжелые времена. Чувствовать ответственность, чувствовать, что когда они встают, мы хорошие родители, когда им плохо, мы плохие родители.
Мы будем чувствовать себя беспомощными. Если честно, мы будем чувствовать себя отстойным. Мы почувствуем, что не годны для этой работы, и опять же, с нами что-то не так, и ла-ла-ла-ла. Это будет утомлять нас, и мы будем раздражены.
Но мы также можем заметить, Эй, я сделал эту трудную вещь. Я действительно позволил своему ребенку испытать эти сумасшедшие, кажущиеся необоснованными чувства, которые у него были. Для меня это было неинтересно, но я сделал это и обнаружил ту небольшую эмоциональную дистанцию, в которой мне было нужно . Это не то же самое, что ошеломить, заблокировать наших детей и стать для них стеной. Мы открыты и принимаем, но не позволяем этому повлиять на нас. Когда мы это делаем, мы часто замечаем, что наши дети что-то очищают, может показаться, что на это ушло полдня, или что-то то, что продолжается и выключается, то снова и снова, то в течение всего дня, если детям просто нужно много разлить, они есть что выразить, они что-то обрабатывают.Если мы позволим это, мы получим награду в виде более спокойного ребенка, который кажется более свободным, более комфортным в своей коже, более непринужденным.
Мы замечаем, что они расслаблены, умиротворены. Оно работает. Это действительно так.
Привыкание к этому — ключ к тому, чтобы быть постоянно более счастливым родителем: понимать свою роль и хорошо относиться к тем временам, когда нам удается это сделать, а мы не добьемся совершенства. Но практика облегчает это, заставляет работать лучше.
Часто, что происходит, если мы пытаемся не дать проявиться этим чувствам, если мы попадаем в ловушку, Ну, если я просто дам ему то, что он хочет, может он остановится, мы не хотим устанавливать ограничения, потому что в данный момент это кажется более легким способом просто позволить им получить то, что они хотят, или отпустить.Но затем мы обнаруживаем, что сейчас они выходят за пределы другого, или теперь они требуют другого, или теперь они навязывают нам что-то другое. Личные границы, их много. «Я собираюсь не торопиться и пойти в ванную. Вы, ребята, хотите пойти со мной, я вам не позволю. Это означает запирать дверь, даже если в нее бьют.
Мои дети не могут освободить меня и установить для меня предел. Я должен быть тем, кто это сделает. Когда я это сделаю, меня наверняка взорвет.Вот почему мой ребенок в первую очередь раздвинул границы. Это то, что им нужно было выпустить. Итак, вот как работает система, и она действительно работает.
Большинство родителей, которых я знаю, включая меня, сделали бы все, чтобы просто иметь счастливого ребенка в этот момент. Так сложно вспомнить, что всегда есть причина, и обычно нашему ребенку нужно отпустить чувство. Чем раньше мы позволим этому случиться, удерживая свои границы, тем легче им будет.
Это был самый тяжелый урок лично для меня.Я все время хотел быть хорошим парнем, который просто счастлив с моими детьми. Я должен был обнаружить, как и многие из нас, что это было не так любвеобильно, и что на самом деле это привело меня к тому, что я, возможно, обижался на своих детей и злился на них, потому что я вроде как ожидал, что они сделают мою работу проще, потому что я действительно не хотел заниматься этим и смотреть в лицо музыке.
Итак, я делаю обоснованные предположения о том, что происходит с этим родителем, и на самом деле, это все, что я могу сделать, кроме того, чтобы побудить ее спокойно относиться к тому, что она чувствует, и любить себя достаточно, чтобы иметь возможность исследовать это без суждение.
Еще одна вещь, к которой это сводится, — это забота о себе. У меня также есть пост, который я рекомендую: Родителям самообслуживания нужно каждое мгновение. То, что я описываю в этом посте, устанавливает наши границы. «Я не хочу, чтобы ты сейчас сидел у меня на коленях. Я хочу посидеть здесь на мгновение одна, поэтому я собираюсь держать тебя подальше от меня ». Настраиваясь на самих себя и свои потребности, и чувствуя себя хорошо отстаивая их. Часто они противоречат желаниям наших детей. Это нормально. Есть и другой важный уход за собой, уход за собой.Не знаю, смогла ли эта мать включить это в свой график. Если есть кто-то еще, кто может позаботиться о ее детях, чтобы она могла поужинать с другом или пойти куда-нибудь выпить кофе, делайте что-нибудь хотя бы раз в неделю для себя.
Это действительно важно. Но я думаю, что еще более важным моментом является готовность постоять за себя и позволить детям раствориться вокруг нас, и рассматривать это как очень любящий поступок. Опять же, мы не пренебрегаем их чувствами.Мы видим их, киваем, принимаем, но по-прежнему делаем то, что нам нужно. Мы приглашаем их поделиться тем, насколько им это не нравится.
Эта мать говорит: «Это разбивает мне сердце. Я больше всего боюсь, что мои дети, благодаря всей их интуиции, все поймут ». Что ж, они могут быть такими, и это еще одна причина для этой матери проявить любовь к себе, чтобы исследовать свое раздражение, действительно исследовать его, чтобы она могла, когда она это понимает, исправить вместе со своими детьми.Она может сказать им: «Вы, наверное, заметили, что в последнее время я очень раздражалась. Думаю, поэтому. Я думаю, что в те моменты, когда вы говорили, что хотите бла-бла-бла, и я отвечал, что хорошо, но я действительно не хотел этого делать, это было неправильно со мной.
Тогда мне нужно было сказать «нет», но я этого не сделал, поэтому рассердился. Итак, я перестану этим заниматься, потому что не хочу, чтобы вы злились на вас, ребята. Вы, ребята, этого не заслуживаете «.
Это может выглядеть примерно так. Я не знаю. Но опять же, я не знаю подробностей.Я просто знаю это, думаю, большинство из нас может сказать, что мы были там. Я всем сердцем с этим родителем, и все будет хорошо. Вместо того, чтобы горевать, я бы хотел, чтобы она познала себя и полюбила себя, а затем все исправления, которые ей нужно было бы сделать, чтобы это чувство было правильным для нее. Надеюсь, это поможет.
Также, пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми другими моими подкастами на janetlansbury.com. Все они проиндексированы по предметам и категориям, поэтому вы сможете найти любую интересующую вас тему.Обе мои книги доступны в аудиоформате: No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame и Elevating Child Care, A Guide to Respectful Parenting. Вы можете получить их бесплатно в Audible, перейдя по ссылке в примечаниях к этому подкасту, или вы можете перейти в раздел книг на моем веб-сайте.
Вы также можете получить их в мягкой обложке на Amazon и электронную книгу на Amazon, Barnes & Noble и apple.com.
Спасибо за внимание. Мы можем это сделать .
Первоначально опубликовано Джанет Лэнсбери 24 ноября 2018 г.
Дети проявляют раздражающее поведение, когда учатся понимать людей
«Ужасные двойки», лгут маленькие дети, тяжелый сарказм подростков — список различных видов юношеского поведения, с которыми борются взрослые, велик.Другие характеристики более очаровательны, но иногда загадочны — малыши легко раскрывают себя, играя в прятки; то, как маленькие дети радуются, когда кричат «Он за тобой»; их увлечение фокусами.
Что происходит в головах детей? И как эти мысли, убеждения и знания развиваются с течением времени? Многие из этих событий — раздражающие, очаровательные, сомнительные — отражают важные шаги в когнитивном развитии. Все они отражают формирующееся у детей понимание умов людей.Например, когда дети начинают лгать, это означает, что они теперь понимают, что у других могут быть другие убеждения — и умы, — чем они.
Представьте себе это событие с участием четырехлетнего сына друга. Недавно он сказал своей маме, что одет для школы и поэтому собирается поиграть на улицу. Затем через окно она увидела, как он играет в пижаме. Эта четырехлетняя девочка понимает: «Я знаю, что на мне пижама, но она может думать, что я одет». Таким образом, убеждениями мамы можно манипулировать; ее можно обмануть.
Растущее осознание детьми мышления других людей называется «теорией разума».Развитие личной теории разума требует от ребенка расширенного обучения и частичных достижений, перемежающихся важными достижениями.
Как дети понимают, что происходит в головах людей? Ответы на этот вопрос могут не только успокоить родителей и разрешить их любопытство. Они также проливают свет на то, как такие события могут повлиять, например, на переход детей в школу и их подверженность издевательствам. Теория разума является фактором их удовлетворительной или неудовлетворительной дружбы, их способности принимать отзывы учителей и их способности отстаивать свое собственное мнение, включая споры, убеждения и переговоры с другими.
Вот три шага в процессе развития теории разума, которые существенно влияют на жизнь детей (и жизни окружающих их людей).
Признание того, что у людей разные желания
В классическом эксперименте, известном как исследование «Брокколи-Золотая рыбка», исследователи из Калифорнийского университета в Беркли показали, как даже в 18 месяцев малыши могут понимать желания и намерения взрослых и понимать, что они могут отличаться от их собственных. . Маленьким детям были предложены два угощения — корона из брокколи или крекер «Золотая рыбка» (очень любимая детская закуска, такая как Cheerios).Дети почти всегда предпочитали крекеры «Золотая рыбка». Затем они наблюдали за угощением, которое предлагалось взрослому, который сказал «О, вкусно» брокколи и «Фу, фу» — крекеру.
Затем дети сами получили возможность угостить взрослых. Если бы они были просто эгоцентриками, дети могли бы предложить взломщик «Золотая рыбка». Вместо этого они дали взрослую брокколи. Даже в этом раннем возрасте дети могут понимать разнообразие желаний и намерений среди других.
Они знают, что все не одинаковы.
«Как дети начинают понимать, что происходит в головах людей?»
Во многих смыслах «Ужасные двойки» — этот взрыв выраженных сознательных желаний и намерений — отражает исследование детьми такого понимания и решимость делать то, что они хотят, а не то, что хотят взрослые. Когда двухлетний ребенок бросает обувь по супермаркету или говорит «нет» каждому родительскому желанию или команде, мама или папа могут быть в ярости. Но взрослые могут почувствовать некоторую уверенность в том, что такое поведение указывает на здоровый рост ребенка.
Убеждения различаются и могут быть ложными
Позже у детей появляется дополнительное понимание. Они очень ценят то, что действия людей обусловлены не только желанием и намерением, но также знаниями и убеждениями. Они понимают, что то, что люди знают или не знают о мире — думают и не думают, — также важно. Два уровня навыков развиваются в возрасте трех и четырех лет.
Во-первых, дети начинают понимать разнообразие знаний — они понимают, что они могут что-то знать, а другой человек — нет.Затем они узнают, что убеждения различаются и могут быть ложными.
Когда моему сыну было около трех с половиной лет, он однажды сказал мне: «Закрой глаза, папа». «ОК Почему?» Я сказал. «Я собираюсь сделать то, что тебе не нравится». Итак, он кое-что понял о знании и о том, как оно может влиять на поведение, но для начала лишь частично. Он понимал, что сокрытие может помочь ему получить то, что он хочет: я не знал, поэтому не буду возражать. Это хорошая уловка, основанная на теории разума. Но он еще не понимал, что мне нужно оставаться в неведении относительно его подхода к работе.
Как вы теперь можете себе представить, только когда дети лучше поймут некоторые из этих вещей о знаниях, они начнут совершенствоваться в прятках. Напротив, в два и три года они будут прятаться у всех на виду или, в течение нескольких мгновений укрытия, кричать, где они находятся, неспособные способствовать незнанию своего местонахождения.
На следующем уровне дети понимают не просто знания и невежество, но и убеждения, а именно, что убеждения различаются для разных людей и от реальности.Итак, убеждения могут быть ложными.
Когда ему было три года и снова в пять, мой сын проявил этот навык, основанный на вере, когда он попробовал классический тест в моей детской лаборатории в Мичиганском университете. Ему показали две коробки. Одна была коробка конфет, другая была просто белой. Когда я спросил его, что было в коробке с конфетами, он сказал: «Конфеты!» Но когда он открыл коробку, он обнаружил, что она пуста. Вместо этого обычная коробка была полна конфет.
Я снова закрыл коробки, когда вошла Гленда, мой научный сотрудник.«Гленда любит конфеты, — сказал я своему сыну. Гленда с энтузиазмом кивнула. Затем я спросил: «Где Гленда будет искать конфеты?» В три года мой сын сказал, как почти все дети в этом возрасте, что Гленда будет искать конфеты в простой коробке, потому что он знал, что именно там конфеты.
Он не справился с этой ложной задачей.
В этом возрасте дети могут понимать чьи-то желания. Но когда дело доходит до понимания мыслей, они часто считают, что все разделяют одни и те же мысли. Они знают, где на самом деле конфеты, поэтому, конечно, они считают, что Гленда тоже.
А как же пятилетние дети? Восемьдесят процентов из них предсказывают, что Гленда заглянет в коробку конфет. Получив за плечами полтора года дополнительного развития, дети теперь могут понимать мышление Гленды. Ее мысли не просто отражают мир. Вместо этого, если она хочет конфет, она смотрит туда, где, по ее мнению, должно быть : в коробку конфет. Они выяснили, что действия Гленды будут определяться ее убеждениями — в данном случае ложными убеждениями — а не тем, где на самом деле находилась конфета.
Понимание ложных убеждений позволяет детям понять, что люди могут лгать, что они могут говорить неправду. Исследование теории разума подтвердило эту связь. Хотя обычно родители беспокоятся и отговаривают лгать, ложь отражает важную мысль.
Когда маленькие дети лгут, они пробуют это понимание того, что они узнали о себе и сознании других людей. Они растут благодаря новому пониманию. Понимание того, как люди приходят к своим убеждениям и заблуждениям, также позволяет детям более эффективно общаться, убеждать и вести переговоры, и это предсказывает лучшие отношения со своими сверстниками.
Фото: Эндрю Симэн. Creative Commons.
Более того, не вся ложь сомнительна. Мы все ценим «белую» ложь — мы понимаем, что вежливый обман может способствовать положительным отношениям. Таким образом, родители восхищаются и поощряют умение своих детей рассказывать бабушке, что она преподносит им чудесный рождественский подарок, даже если на самом деле он им не нравится. Обучение правильной лжи отражает большой шаг вперед в развитии понимания умов и социальных навыков.Этот же навык помогает детям перейти в школу.
Опыт формирует понимание других
Исследования показывают, что понимание детьми своего собственного ума и умов других людей — это не просто проявление заранее определенного биологического созревания.
Это проистекает из их социального и очевидного опыта. В результате наступление различных уровней может варьироваться во времени от ребенка к ребенку — для одних раньше, для других позже.
Дети, которые быстрее усваивают более совершенные и беглые теории разума, также лучше переходят в школу.Понимание теории разума косвенно помогает детям в школе, развивая их социальные навыки и тем самым укрепляя позитивные отношения со сверстниками и учителями. Он также напрямую влияет на успеваемость в школе, влияя на то, как и сколько дети учатся. Дети, которые с самого начала знают больше о уме, также больше знают об обучении. Они лучше понимают, как разум воспринимает информацию и как он приобретает знания и убеждения. Это помогает им разрабатывать и использовать эффективные способы обучения.
Развитие подростков: саркастическое поведение и ирония
Понимание мнения других не заканчивается переходом в школу.Когда детям исполняется 13 или 14 лет, они обычно экспериментируют со знаниями и убеждениями еще более сложными способами.
Ярким примером является понимание и использование сарказма и иронии. Насколько «ужасные двойки» могут раздражать родителей младших детей, непрекращающийся сарказм может раздражать родителей подростков. Некоторые подростки редко используют дословный ответ: «Пора просыпаться — отлично! Я люблю вставать в темноте ». «Яйца на завтрак , снова , мое любимое». Дождливый день для семейной прогулки: «Отлично, лучше некуда.Какой чудесный день! » Некоторые подростки могут быть настолько саркастичны и лукаво ироничны, что никогда не знаешь, делают ли они вам комплимент или готовы взорваться.
Среди сверстников подростки обмениваются сарказмом со своими друзьями. Это часть связи, это монета королевства. То же самое и с другими вездесущими формами небуквального языка: действительно отличная песня «больна»; «Потягивая чай» означает болтовню; «Причудливый» означает отличный.
Чтобы понять и так общаться, нужно больше, чем просто признать незнание или ложное убеждение.Если кто-то говорит (саркастически): «Какой прекрасный день», когда идет дождь, это не значит, что он невежественен и не знает, какая сейчас погода. Это не значит, что их обманули. Это также не значит, что они лгут и пытаются вас обмануть. Это не буквальный способ указать на правду о мире.
Ребенок младшего возраста может подумать, что такие сообщения — ложь или невежество. Чтобы понять сарказм, нужно учиться и развиваться. И когда это приходит в первую очередь, это происходит.
Эти развивающие навыки имеют значение для жизни детей.Детей, у которых нет сарказма и болезненного, причудливого сленга, можно исключить, заклеймить и считать глупыми. Они могут испытывать недопонимание, путаницу в общении или даже депрессию и враждебность. Исследования теории разума также подтверждают эти связи.
«Когда маленькие дети лгут, они пытаются понять, что они узнали о себе и о головах других людей. Они растут, используя это новое понимание ».
Группы с отсроченным развитием
У некоторых групп детей понимание разума серьезно задерживается.Самый известный случай — это дети с аутизмом.
Но действительно информативный случай задержки обнаруживается у глухих детей, родители которых могут нормально слышать. В ранние годы эти глухие дети (хотя и не родившиеся от глухих родителей) упускают много социального взаимодействия, которое обычно способствует пониманию различий в намерениях, желаниях, знаниях и убеждениях. Действительно, результаты их единичного опыта демонстрируют, как развитие понимания разума движется социальным опытом, а не просто биологическим развитием.Они также демонстрируют, как социальное понимание и недопонимание действительно вызывают социальные задержки и трудности.
Что должны делать родители и учителя?
Что можно сказать родителям? Это разработка работает. По мере того, как дети учатся и узнают больше, они выходят за рамки ужасных двоек, учатся вежливым обманам и перерастают непрекращающийся сарказм. Они учатся и растут.
Взрослые также могут говорить о уме со своими детьми. Исследования показывают, что больше «мысленных разговоров» — кому что нравится, а кому нет, кто что знает или думает — помогает детям лучше понимать мысли.
И помните, лучшее понимание мыслей помогает детям лучше заводить дружбу и лучше переходить в школу, и, в конечном итоге, они становятся менее склонными к депрессии.
Дети интересуются этими темами. Их явно интересует, кто что делает и зачем. Это помогает объяснить, почему мы, взрослые, становимся такими заядлыми сплетниками. Вы можете понять это, задав вопросы детей и их поиск объяснений. В повседневных беседах с родителями и другими людьми дети задают много вопросов.В самом деле, бесчисленные детские «почему» могут быть столь же раздражающими, как непрекращающиеся битвы воли и саркастические ответы. В первую очередь маленькие дети спрашивают, почему люди делают что-то: «Почему некоторые люди едят улиток?», «Почему ягодицы — плохое слово?» «Почему люди убивают коров?»
Получение объяснений вместо отказа от объяснений помогает детям учиться. На самом деле, также помогает просить детей дать свои собственные объяснения. Исследователи в области образования называют это эффектом самообъяснения: простой вопрос о том, почему 4 плюс 4 равно 8, а не 5, помогает им учиться и запоминать.
Эффект самообъяснения появляется для изучения математики, изучения естественных наук, изучения истории и изучения людей.
Соответствующий сигнал педагогам состоит в том, что иногда учителя и школы слишком много внимания уделяют академическим исследованиям. Остерегайтесь увеличения давления ради большего. Развитие социального интеллекта также имеет решающее значение: обучение — это не только факты и процедуры. Это требует социально-коммуникативных обменов; это требует восприятия обратной связи учителя; ему выгодно не только получать инструкции, но и пытаться наставлять других.Он опирается на идеи и достижения теории разума. Расширенная теория разума косвенно и прямо помогает детям в школе.
Те же самые пункты — хороший совет для политиков: развитие социального интеллекта, а не только IQ и академические исследования, имеет решающее значение. Понимание, основанное на теории разума, является ключом к продвижению важнейшего навыка 21 века: социального интеллекта.
Фото в заголовке: StarMama.
Creative Commons.
Как перестать раздражаться на своих детей
У каждого родителя есть свои пределы.Как вы справляетесь со своим?
Очевидно, что в какой-то момент вы почувствуете раздражение на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда вас раздражают, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда к лучшему.
В этом эпизоде Кэрол и Энн рассказывают, как справиться с раздражением, не стыдя ребенка. Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных хлопот до более глубоких триггеров, которые вам нужно лечить.
Практика воспитания детей в этой серии
В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Мне нужно установить границу?
Если вы замечаете, что возникают более глубокие проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните исцелять свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли явиться своим детям.
Расшифровка эпизода подкаста
Кэрол: «Ах, это меня беспокоит. Вы меня сейчас приставаете. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, Энн?
Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.
Кэрол: Что ж, конец дня…
Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься взобраться на меня. и мне нужна минутка, типа: «Уходи отсюда».
Кэрол: Добро пожаловать в подкаст «The Child Whisperer». Я — ваш хозяин, Кэрол Таттл, автор бестселлера по воспитанию детей «Шепот о детях.«Я со своей соведущей Энн Таттл Браун.
Вполне разумно, чтобы ребенок временами вас раздражал. Это само собой разумеющееся. Они будут…
Энн: Вы ведь живете с другим человеком, верно? Я думаю, в общем, да, если вы живете так близко, будет справедливо знать, что будут неприятности.
Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, когда ребенок вас раздражает. Так что есть какое-то поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми.И мы рассмотрим некоторые из тех переменных, которые могут легко вызвать раздражение, и вещи, которые можно исправить очень быстро.
И затем есть более глубокие проблемы раздражения. Так что вы действительно получаете триггер на глубоком уровне. Они поднимают действительно старые вещи, и вы просто чрезмерно эмоционально реагируете, какими бы эмоциями они ни были: гнев, печаль, просто разочарование. Но это не имеет отношения к влиянию вашего ребенка. Ваш ребенок представляет собой нечто большее, что вызывает у вас более глубокое состояние раздражения.Так что мы тоже посмотрим на это. Итак, давайте повторять каждый день больше: «Ах, это меня беспокоит. Вы меня сейчас приставаете. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, Энн?
Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.
Кэрол: Что ж, конец дня…
Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься взобраться на меня, а мне нужна минутка, типа «Уходи отсюда».
Кэрол: И это конец дня, так что ты уже целый день воспитываешь детей. Так что кажется разумным, что вы будете менее терпеливы или более раздражительны, можно сказать.Какие еще сценарии…?
Энн: О, пора спать, когда вы говорите: «Это длилось достаточно долго», например: «Нам нужно лечь спать», и вы устали.
Кэрол: «Послушайте меня. Просто сделай то, о чем я прошу, пожалуйста.
Энн: Да, или что. Или когда движение вашего ребенка, я думаю … и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда это просто как бы усилено, а вы просто не имеете отношения.
Кэрол: Сообщаете ли вы своим детям, когда вас раздражают? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить все, что они делают, потому что я думаю, что это может быть бессознательная и даже сознательная уловка со стороны некоторых родителей, чтобы действительно допустить, что они раздражены, что они расстроены и раздражены, а теперь Ребёнок, лучше перестань это или переоденься, потому что ты знаешь, ты заставляешь меня чувствовать себя раздраженным.
Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я говорил: «Стоп», а они — «Почему?» А я такой: «Просто стой. Я просто хочу пообедать, и я не хочу, чтобы ты бегал вокруг. Типа, просто остановись.
Кэрол: Хорошо.
Значит, вы никогда не говорили: «Ты меня сейчас действительно раздражаешь»?
Энн: Нет. Я думала об этом, но да.
Кэрол: Что ж, хорошо. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.
Анна: Если бы я это сделала, я бы сказала вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело меня.И она прямо сказала мне, что я не должен этого говорить.
Кэрол: Молодец, и вы продолжаете замечательно учить ее использовать слова. Скорее всего, у вас есть некоторые неотложные потребности, которые вы можете решить, поэтому задайте несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, можно было что-нибудь поесть, перекусить, попить воды. «Я устал?» Что ж, возможно, вы не сможете это исправить сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Так что вам нужно…
Энн: Кроме того, я заметила, что я больше нервничаю, если что-то еще в моей жизни беспокоит меня, если я просто прочитал электронное письмо или увидел что-то в Интернете, где я…
Кэрол : Вы обрабатываете что-то другое.
Энн: Да, я такая: «Ой, это меня напрягает». Как будто у меня есть более короткий предохранитель для моих детей.
Кэрол: Что еще…
Энн: И я бы сказала: «Хорошо. Мне нужно разделять эти двое «. Я не могу наброситься на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или чем-то еще. Совершенно другой сценарий. Да.
Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Я слишком много был рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв? » Так что вам нужно использовать их в течение дня.Вам нужно установить перерывы в своей жизни, вам нужно их установить. Вам необходимо получить возможность присмотра за детьми.
Энн: Дайте себе минутку и задайте себе эти вопросы, и посмотрите, можно ли разрешить какие-либо насущные потребности. И они могут просто исправить это прямо здесь.
Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»
Анна: Мне нужна минута.
Кэрол: «На самом деле я сейчас устала и чувствую себя не очень хорошо.
Это не имеет к вам никакого отношения ». Но вы знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.
Анна: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате, и дай мне минутку?» Или вы знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы плохо себя чувствуете, если просто говорите: «Это не имеет к вам никакого отношения», а они не такие: «Чувак, что я сделал, чтобы беспокоить маму? ”
Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Это тебе принадлежит. Я не полагаюсь на то, что мои дети читают меня, поэтому они знают, где я нахожусь: «О, мама раздражена.«Лучше просто сказать:« Я очень расстроен прямо сейчас по другим причинам ». И спасибо, тогда вы это признаёте, вы не перекладываете это на своих детей, и энергия остается вашей. И за эту энергию вы должны нести ответственность, чтобы ваши дети не чувствовали себя ответственными за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать на себя энергию других».
В этом видео я учу, что все мы в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не рассказывали нам, что происходит и что на самом деле происходит с ними.
Энн: И вы взяли это на себя.
Кэрол: Да, мы возьмемся за это, потому что энергия должна кому-то учитываться. И мы будем брать на себя энергию наших родителей, когда будем молоды, просто потому, что у нас нет других защит, и мы чувствуем, что должны исправить это сейчас. Типа: «Это что-то, что я сделал?» Вы просто не информированы и находитесь в смятении эмоций, и родителям лучше просто сказать: «Это то, что происходит со мной, и я предпочитаю владеть этим. И что было бы наиболее поддерживающим, так это бла, бла, бла.Но у каждого типа есть склонность, которая может раздражать родителей. Для Типа 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.
Энн: Они тупые, глупые…
Кэрол: Тупые, глупые…
Энн:… высокая подвижность.
Кэрол:… высокое движение…
Энн: Тип 2, они могут быть многословными, требовать много времени, чтобы принять решение, или желать вас, желать быть рядом с вами, желать, чтобы вы их держали, и это может просто чувствовать себя…
Кэрол: Это будет похоже на нужду.
Энн: Это может показаться слишком большим. Да.
Кэрол: Клинги.
Энн: Тип 3 будет прямо у вас в лицо, вверх и вниз, громко. А Тип 4 мог говорить всем, что делать, или исправлять…
Кэрол: Микроменеджмент.
Энн:… все, что вы говорите, или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат Type 4 делал много, что меня раздражало.
Кэрол: Меня это беспокоит, сказал я ему однажды.«Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И… »
Энн:« Вы правы. Но я не хочу… »
Кэрол:« Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои способности критики в том, что полезно в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас ». И я поставил границы, но ему тогда было около 17 лет, и он мог справиться с моим очень резким откликом и просто сказать: «Послушайте, я не хочу это слышать».
Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас появилось еще больше «Шепчущих детей».
Женщина: В какой форме у твоей мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не в приоритете. Но устаешь ли ты когда-нибудь думать о своей внешности? Программа Кэрол Таттл «Оденьте свою правду» поможет вам создать личный стиль, который подходит вам, в рамках вашего бюджета, для вашей семьи и для вашей жизни. Вы можете выглядеть более собранным за меньшее время, все, что вам нужно, — это немного умений, и Кэрол может вам показать. Просто зарегистрируйтесь и получите бесплатную учетную запись на dressingyourtruth.com.
Кэрол: А что вы будете делать, Энн, если кто-то из ваших детей вас раздражает? Вы знаете их Тип, и они отыгрывают свои естественные склонности, и они тоже испытают стресс, если сочтут вашу энергию стрессом. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?
Энн: Думаю, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации … Ну, как раз сегодня утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступая в то, кем он является, и движением Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит .
Он одевается и хочет выбрать, что ему надеть. У нас только что появилась новая одежда, поэтому он любит исследовать и не торопиться, что бы выбрать, а я был там, как будто предлагал кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто сказал: «Хорошо, я не хочу тратить так много времени. Мне нужно заняться другими делами сегодня утром. Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время на то, чтобы одеться? Я собираюсь уйти, а вы можете принять решение ». Так что я просто ушел, но оказал ему, понимаете, поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог не торопиться, а не пытаться просто: «Ты просто собираешься надеть это, это не имеет значения.«У него было время, мне просто нужно было двигаться.
Кэрол: Он это сделал?
Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и мог делать это сам.
Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда вас раздражает дочь третьего типа?
Энн: Итак, с моей дочерью это очень похоже на то, что мы описали, это на твоем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы всем нравилось сидеть и давай просто ешь.
Типа: «Дайте мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, можем ли мы просто посидеть и поесть? » И она классический Тип 3, вверх и вниз, не вставая со стула. Поэтому я просто установлю четкие границы, например: «Тебе нужно посидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, как в том сценарии, где, как будто мы все остаемся вместе, например, я установлю некоторые границы, попрошу ее сделать это. А затем, если она, например, просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку по-настоящему громко, а мне нужно немного тишины, я просто приглашаю ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто как бы перенаправить поезд, а не выключить его.
Кэрол: То, что я помню из своего детства, очень отчетливое ощущение того, когда меня наказывали только за то, что я был собой, и это спровоцировало моего отца. Так что дети его легко раздражали. В голове у меня возникло следующее: «Что я только что сделал? Я даже не знаю. Потому что я просто был собой.
И это то, чего вы хотите избежать, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы отвечаете своему ребенку, как будто вы дисциплинируете его, чтобы он закрылся. их вниз, чтобы заставить их перестать делать то, что они делают, а на самом деле они были ничем иным, как их естественными я, они будут удивляться: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что сделал.Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой ».
Энн: И да, со временем они это отключат.
Кэрол: Да, ценность «Шепчущего ребенка» заключается в том, что, скорее всего, вы все еще им являетесь и у вас были бы очень дисциплинированные дети для естественных склонностей. Теперь не надо позволять ребенку делать все, что он хочет. Мы говорим не об этом.
Энн: Нет. Когда я размышляла над этими сценариями, я думала о трех разных ответах, которые у меня были.Итак, во-первых, я ухожу или приглашаю ребенка уйти с поддержкой и любовью, как я поступил с Сэмом при выборе одежды, или Кэти, например: «Вы можете слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте.
” Или во-вторых, я создам границы и скажу: «Этого просто не может произойти прямо сейчас. И вот что должно произойти ». Или номер три, я просто сделаю это и подделаю, если мне нужно. Например, сегодня утром она играла очень громкую музыку. Она любит включать музыку громко, пока мы завтракаем, а я просто такой…
Кэрол: Ну, еще одно… если у вас дома есть Siri, Echo или что-то еще, все, что им нужно. делать — это кричать: «Играй, да, да, да.«Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.
Энн: Ну, она просто была на своем iPad, и она была рада играть в него, пока мы готовим завтрак, и, знаете…
Кэрол: Что она играла?
Энн: Это было похоже на…
Кэрол: Королева?
Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен к громкости. И поэтому у меня возникло искушение просто сказать: «Выключи, выключи, выключи», но я просто продержался с ним немного дольше, просто позволь ему поиграть.
Кэрол: Вы когда-нибудь надевали беруши?
Энн: Я не пробовала, но слышала, что люди так делают.
Кэрол: Да, я читала это в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно остановить это. Вместо того, чтобы уговорить всех детей сбить его с толку, она просто вставляет беруши.
Энн: Я должна попробовать. Да, так что…
Кэрол: И он просто позаботится об этом за нее. Это как когда я не слышу, как муж жует еду. Меня это действительно беспокоит, особенно если мы разговариваем.Похоже, это звучит через громкоговоритель, и вместо того, чтобы говорить ему, он должен пойти и посидеть в другом месте…
Анна: Иди в другое место.
Кэрол:… Я двигаюсь, чтобы немного себе подобных… Не знаю почему. Это стало обычным явлением — слушать, как люди жуют еду.
Энн: Так и должно быть. Знаешь, я уверен, что с твоими детьми что-то будет. И мне нравится тот последний, который я поделился, например, может быть, иногда вы просто подделываете его, и вы просто даете им преимущество сомнения и, например, просто идете туда с ними.
И затем, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти вместе с ней и устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы сможем испытать это вместе.
Кэрол: Или вы позволите другому родителю быть тем, кто действительно несет это за вас. Ничего страшного…
Энн: Если ты туда никогда не поедешь.
Кэрол: … что ты не всегда тот родитель.Знаешь, как будто ее отец может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.
Энн: Да, знает.
Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. На мой взгляд, это необоснованное ожидание. Но встретить это с пониманием и поддержкой — это совсем другое, чем присоединиться к этому.
Энн: Да, это хорошее отличие.
Кэрол: Более серьезная проблема раздражения — это глубокое срабатывание, что является более серьезной проблемой, которую вам нужно решить, потому что если вы слишком остро реагируете, и вы не можете сохранять самообладание в условиях, где нет хорошего сценария что вы можете сказать: «Эта ситуация заслуживала такой чрезмерной реакции, когда я кричал на своих детей.«Нет никогда подходящего времени.
Энн: Итак, здесь есть немного истории. Вы это говорите?
Кэрол: Да, вы знаете, никогда не нормально выходить из себя и просто впадать в ярость на своих детей. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и что вы большую часть времени являетесь этим угрюмым, торжественным человеком.
Энн: Так что же вызывает эту реакцию?
Кэрол: Старые вещи, которые нужно лечить, а вы уязвимы.
Энн: Так, например, если вы…
Кэрол: Это был один из моих красных флажков, когда я была домохозяйкой в первые годы, когда вам было всего 6 лет и младше, я срабатывает вправо и влево.
Я больше не мог контролировать свое окружение и осознал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неконтролируемым. И это начало многое, многое, и я записался на терапию. Именно тогда я увидела, что здесь что-то происходит, и мне нужно…
Анна: Это больше, чем это.
Кэрол: Это больше, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И тогда … Дженни было 6, и я начал сеанс терапии разговорами и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что в конечном итоге поставило меня на Путь в становлении целителем и учителем целительства. Итак, это возможность и, на мой взгляд, ответственность родителей дойти до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не подвергались основной тяжести вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая действительно связана с вашим ранним детством и в подростковом возрасте.
Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель типа 1, а их дочерний элемент типа 4 действительно их беспокоит, потому что они критикуют все, например, это может быть старый сценарий, в котором родитель типа 1 имел родительский тип 4, и это разыгрывалось там, и это…
Кэрол: Ребенок того же типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть.
Вы не приняли это полностью.
Энн: Да, мы это видели.
Кэрол: Да, мы это много видели.И поэтому самый простой способ помочь вам в этом — это Центр исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com, потому что у меня есть множество ресурсов, чтобы упростить очистку этого материала. И награда велика. Освободить себя, чтобы вы были рядом со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы иметь возможность справиться с каждым сценарием с разумной перспективой и местом для сосредоточения, и не быть этим непредсказуемым родителем, когда дело доходит до вашей эмоциональной реакции, — это огромная ценность и подарок вашим детям.
Знаете, это было для меня большим … Я не хотел быть моими отцом и матерью, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездоровым. У меня был, знаете ли, один родитель-тряпка, который никогда не высказывался и был действительно честен ни в чем. А другой родитель, который был другой крайностью, отреагировал ужасно. Но не было … понимаете, родителям нельзя было доверять.
Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело меня, мама», — это невероятно.Я имею в виду, это говорит: «Я хорошо поработал, научив вас говорить…». Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут говорить все, что происходит, не подвергаясь основной тяжести эмоциональной нагрузки. И поэтому вы должны нести ответственность за любую происходящую эмоциональную острую реакцию. И гарантированно, мы живем во время, когда энергия этой планеты по сути выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль спусковых крючков. Доберитесь до этого самостоятельно.
Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей у вас будут повседневные неприятности и короткие периоды раздражения.Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое здесь немедленное решение прямо сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что является здоровым решением, если бы мои дети не пострадали и не пострадали из-за моего раздражения?
Более глубокая проблема, приходите в Центр исцеления и начинайте лечить эти нерешенные эмоциональные проблемы, чтобы вы действительно могли появиться для своих детей.Это был мой мотив номер один. Я хочу показаться своим детям здоровым родителем. Вот почему я так много работал в те ранние годы, чтобы мое прошлое не мешало мне делать это.
Спасибо за внимание. Для получения дополнительной поддержки перейдите на thechildwhisperer.com, где вы можете приобрести книгу, подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте и найти транскрипцию и аудио подкаста «The Child Whisperer».
Анна: Спасибо, что оставили отзыв в iTunes.Если у вас есть родительский вопрос, отправьте его на [адрес электронной почты защищен].
8 раздражающих детских привычек, которые на самом деле нормальны
Каждый родитель может вспомнить момент, когда их ангел превратился в двухлетнего малыша с ужасным поведением и начал делать раздражающие вещи. В таких случаях родителям часто советуют обратиться к психологу. Но действительно ли эти привычки настолько плохи, что требуют помощи специалиста?
AdMe.ru решил разобраться в неприятных проблемах детского поведения, и у нас для вас есть новости.Можешь успокоиться, твой малыш в порядке.
8. Всегда отвечает «нет»
Милый и тихий ребенок вдруг начинает отказываться от всего, что им предлагают родители. Они спорят даже о том, что им нравится.
Что происходит:
Как правило, точка «нет» указывает на то, что ребенок начал понимать, что он может заявить о себе. Обычно это происходит в возрасте от 2,5 до 3 лет. Они наконец понимают, что они личности, а не часть своих родителей, и пытаются занять свое место в семье.
Что делать:
Будьте терпеливы и не пытайтесь подавить бунтарский дух своего ребенка. Позвольте им принимать решения и позвольте им быть более независимыми: нормально, если ваш ребенок сам решает, что надеть, чтобы пойти в детский сад. Так ребенок будет больше доверять вам и станет увереннее.
7. Часто задает один и тот же вопрос
Ваш ребенок не просто повторяет одно и то же слово снова и снова, он требует вашей реакции. Это звонит вам в колокол? Иногда мамы не могут понять, чего хотят их дети, и дети расстраиваются, если не получают ответа.Такое поведение может свести с ума даже самых спокойных родителей.
Что происходит:
Повторение — лучший способ запомнить, как и когда используется то или иное слово и как его значение меняется в зависимости от ситуации и времени. Дополнительно ребенок тренируется с их интонацией и звуками.
Что делать:
Помните, что повторение — это шаг к овладению речью. Поощряйте ребенка, больше разговаривайте с ним: «период повторения» закончится, но ваша негативная реакция может вызвать проблемы в будущем.
6. Часто просыпается ночью
Ваш ребенок ложится спать и обычно просыпается каждое утро в одно и то же время, но внезапно он начинает просыпаться в 3 часа ночи и даже плакать. Чем чаще это происходит, тем труднее смириться с этой привычкой.
Что происходит:
Расстройства сна обычно возникают из-за эмоций и новой информации, полученной в течение дня. Если ребенок не хочет спать, вероятно, вечером он испытал сильные эмоции.А иногда овладение новыми навыками также может вызывать перевозбуждение: детские психологи думают, что дети настолько хотят испытать свои новые навыки, что готовы пожертвовать своим сном.
Что делать:
Во-первых, попробуйте спланировать все свои действия на первую половину дня. Если ваш ребенок по-прежнему не хочет спать по ночам, не сходите с ума. Проведите некоторое время со своим ребенком, он, вероятно, через несколько минут успокоится и вернется в постель.
5.Не хочет тебя слушать
Утром вы должны бросить ребенка в детский сад и пойти на работу. Но у них другие планы: они бросают завтрак, бегают, кричат и не хотят чистить зубы. Не лучшее время для драмы, правда?
Что происходит:
По словам психолога Джона Готтмана, детские шалости — это их приглашение поиграть. Для младенцев игра — это главный способ познать мир. Ваш ребенок просыпается полным энергии, и вы не должны винить его, если ваши планы расходятся.
Что делать:
Пересмотрите свой график. Вы можете попытаться проснуться раньше, чтобы успеть поиграть со своим ребенком. Если этот вариант вам не подходит, постарайтесь их понять и дайте им поиграть хотя бы 15-20 минут.
4. Плачет без причины
Сегодня вы не разрешили своему ребенку смотреть мультфильмы, и он начал кричать и плакать, поэтому вы наказали его за плохое поведение. Но вы не учли того, что вчера вы позволяли им смотреть мультики по 3 часа, чтобы они вас не беспокоили, когда вы заняты.
Что происходит:
Дети всегда помнят правила игр (особенно, если они интересуются этими играми) и действительно не понимают, почему ситуация меняется. Таким образом, ваша неспособность удовлетворить их потребности вызывает у них разочарование.
Что делать:
Будьте логичны, когда дело касается ограничений. Не меняйте правила только потому, что вы сильнее и можете это сделать. Установите универсальные правила и соблюдайте их вместе с ребенком.
3. Кидает вещи
Ваш ребенок всегда бросает карандаши, игрушки и другие предметы. Если у вас есть ребенок, они бросают соску на пол и плачут, пока вы не отдадите ее им.
Что происходит:
Во-первых, младенцы склонны к импульсивному поведению и не могут его контролировать, потому что их мозг еще не полностью развит. Во-вторых, бросание вещей — это тоже хороший навык, который дети должны практиковать: они развивают мелкую моторику и координацию между руками и глазами.В-третьих, когда ребенок что-то кидает, он узнает причинно-следственную связь (если бросить, он упадет).
Что делать:
Постарайтесь объяснить, какие вещи можно бросать, а какие нельзя. Как правило, это может понять уже 2-летний малыш.
2. Не хочет есть
У вашего ребенка всегда был хороший аппетит, но теперь он отказывается есть даже любимые блюда. Порции теперь слишком большие, и ваш ребенок всегда оставляет еду на своей тарелке.
Что происходит:
Педиатры различают несколько причин, которые могут вызвать потерю аппетита, например, усталость, растущие зубы или просто желание поиграть. Но исследования показывают, что новые продукты также могут повлиять на режим питания вашего ребенка. Младенцы довольно консервативны, и их пугают новые вещи, поэтому вы можете ухудшить ситуацию, если будете настаивать на том, чтобы они поели.
Что делать:
Не заставляйте ребенка есть, если он не хочет.В 2 года они понимают, что сыты. Включение новых продуктов постепенно позволяет им строить позитивные отношения с едой.
1. Постоянная истерика
Внезапная истерика детей — худший кошмар их родителей. Сначала они плачут, чтобы получить то, что хотят, но потом просто теряют контроль. Еще хуже, если это происходит в общественном месте. Иногда их почти невозможно успокоить.
Что происходит:
Истерики обычно имеют глубокие и трудноразрешимые причины.Это может быть переутомление, эмоциональные перегрузки, голод и так далее. В этом случае ситуация, когда вы отказываетесь от покупки новой игрушки, может обернуться трагедией. Взрослый может справиться со своими эмоциями, но нервная система детей еще не развита.
Что делать:
Говорить и пытаться привлечь их внимание бесполезно. Вы можете попытаться избежать истерики вначале (например, предложив ему что-нибудь поинтереснее) или позволить ребенку поплакать и успокоиться самостоятельно.В таких ситуациях специалисты не рекомендуют идти на уступки.
Бонус: Как справиться с чрезмерными эмоциями ребенка
Группа американских ученых провела исследование и выяснила, что чтение вслух влияет на эмоциональное состояние детей. Это исследование показало, что дети, родители которых читают им вслух, становятся менее агрессивными. Ученые объясняют, что процесс, который начинается, когда дети слушают рассказы, тесно связан с их способностью контролировать эмоции и поведение.
AdMe.ru считает, что малышам нужно читать вслух, независимо от их характера и привычек.
Как вам удалось преодолеть кризисный период? Как ваш ребенок справился с этим?
Иллюстрация Лейсан Габидуллиной для AdMe.ru
Ненавидите чужих детей? Вот что нужно сделать
осталось
Доктор Рут Питерс
RuthPeters
СЕГОДНЯ участник
http: // www.ruthpeters.com/
mailto: [email protected]; [email protected]
Такие места, как кинотеатры и рестораны, когда-то были местом для укрытия и отдыха, но теперь они стали свободными игровыми площадками чужих энергичных и, порой, надоедливых детей. Возможно, наконец, правда, что никто не любит ваших детей так, как вы. Так что же делать родителям? Как поступать в ситуациях, когда чужие дети плохо себя ведут? Клинический психолог, д-р.Рут Питерс была приглашена появиться в «Сегодня», чтобы дать совет. Вот ее советы:
Когда и где дети плохо себя ведут:
- В ресторанах дети, которые суетятся, слишком громко говорят или бегают, и их родители ничего не делают с этим.
- Дети в общественном транспорте (метро, самолеты, поезда, автобусы) в возрасте четырех лет и старше, которым разрешено вставать на своих местах и беспокоить людей в ряду позади них.
- Дети в кино , которые постоянно задают вопросы, а родители не отвечают или игнорируют их.
- Дети в парке , которые бьют горку, грубые или неприятные по отношению к собственным детям.
- Дети в школе , которые дразнят вашего ребенка, мешают учебе и мешают учителю учить, а детям — слушать.
Как родители способствуют «раздражающему» детскому поведению?
- Они игнорируют сумасшедшее поведение и не пытаются вывести ребенка из ситуации или, по крайней мере, поиграть с ним и попытаться отвлечь внимание от хныканья и суеты.
- Они защищаются: «Это ваш ребенок слишком чувствителен и не может справиться с ранним развитием моего ребенка (т. Е. Дразнить и издеваться)».
- Они настаивают на том, чтобы не «ломать дух своего ребенка». То есть они боятся давать последствия за свое поведение, надеясь, что ребенок просто «поймет» и станет заботливым, чувствительным человеком.
- Они приводят ребенка в явно взрослую ситуацию: это происходит в модных ресторанах, неподходящих или скучных фильмах, в самолетах без игрушек, книжек-раскрасок, закусок, чтобы развлечь его / ее.
Возможно ли, что дети, которые не ведут себя плохо в собственном доме, будут действовать в чужом доме, когда их родителей нет рядом?
Вы имеете в виду, действительно ли существуют манипулятивные методы? Да! У них это получается блестяще. Некоторые из них являются опытными профессионалами. Вопрос в том, что вы (как родитель) собираетесь с этим делать?
Типы детской грубости:
- Чужие дети не слушают вас в вашем доме. Они прыгают на вашу мебель, крадут еду из кухни, нарушают ваши правила.
- Они пытаются заставить вашего ребенка нарушить домашние или школьные правила.
- Они крадут игрушки или вещи у вашего ребенка.
- Они грубо отвечают вам и расстраиваются, если вы делаете выговор.
- Они становятся слишком грубыми с вашим малышом или домашним животным.
- Они не соблюдают правила вашего автомобиля, правила дома и безопасность (в торговом центре, на детской площадке, на стоянке).
- Они хвастаются своим имуществом или хвастаются им.
- Они бросают вашего ребенка за другого по прихоти.
Следует ли вам, как наблюдателю, попытаться пресечь проступки? Если да, говорите ли вы что-нибудь родителю, плохо себя ведающему ребенку или просите третье лицо (например, официанта) помочь вам?
Зависит от ситуации. Если есть третья сторона, которая может помочь, например, в ресторане, я бы попросил, чтобы меня перевели, если возможно, в другое место. Я не думаю, что руководство хотело бы, чтобы официанты слишком много говорили своим посетителям о поведении, а у официантов нет времени, чтобы деликатно справиться с ситуацией самостоятельно.Обычно удобнее переместить группу в другое место, указав, что вы не хотите быть в дочернем разделе! Когда мы идем в ресторан и вижу, что нас ведут к столику рядом с дошкольными тройняшками (да, это было), я прошу сесть где-нибудь в другом месте от мерзавца. Нет смысла искушать судьбу! Если нет третьей стороны, которая могла бы помочь, часто лучше игнорировать непослушного ребенка, если вы скоро выйдете из ситуации. Но если вы застряли (родители и ребенок обычно находятся в парке в то же время, что и вы, и вы не можете изменить место или время), вам, вероятно, следует поговорить с родителем и попросить ее оставить ее. сын подальше от вашего ребенка, если ребенок продолжает приставать к вашей дочери.Вы можете быстро посоветовать ребенку поиграть хорошо, и вы сможете запугать его, если он увидит, что вы стоите рядом. Конечно, поговорите со своей дочерью о попытках держаться подальше от язычников, если это возможно!
Как люди должны «обращаться» с чужими надоедливыми детьми? Как они отомстят?
Большинство родителей занимают оборонительную позицию. Да, они это понимают, они знают, что их ребенок груб, и либо они сами грубы и не заботятся о том, как это на вас влияет, либо им удалось избежать ответственности и они хотят жить в невежестве.Другими словами, вы, вероятно, будете разговаривать со стеной. Но я обнаружил, что иногда ваша уклончивость может быть полезной. То есть, говоря что-то вроде: «Мальчик, мой старший любил подбегать к людям и тоже отрыгивать им лица. Фактически, он мог отрыгнуть весь алфавит к тому времени, когда он окончил начальную школу. Так, как я заставил его прекратить это было … «, а затем дать пару предложений. Таким образом, вы сначала берете на себя вину (такие люди, которые защищаются — они ненавидят, когда их критикуют), а они просто могут слушать.Это стоит попробовать, но сначала вы должны быть готовы взять это на себя.
Одно дело, если надоедливые дети плохо себя ведут в общественных местах, но что, если ребенок друга — гость в вашем доме и ведет себя плохо?
Обсудите свои домашние правила не более чем 25 словами. Никаких прыжков на диванах, никаких метаний мячей. Внешнее поведение остается снаружи. Если это не сработает, а преступник продолжает, предупредите, что его мать будет вызвана, если это произойдет снова. Если жуткий ребенок будет продолжать в том же духе — позвоните его матери, которая, вероятно, будет недоступна, поскольку она не отвечает на свой мобильный телефон, потому что ей нужен перерыв от младшего.По крайней мере, используйте это как обучающий момент, чтобы показать своему ребенку, , как это расстраивает, что его приятель не будет приглашен снова, , и мириться с этим, пока мама, наконец, не придет, чтобы выручить вас!
Я помню время, когда я был с родителями, и если бы я хоть немного залез под стол, я услышал бы об этом позже. Сейчас дети стали более «испорченными» или «ответственное» воспитание уменьшилось? Кто-то может сказать, что СДВГ как-то связано с этим.
Отличный вопрос. Давайте не винить в этом СДВГ. Давайте выбросим его туда, где оно и должно быть — деньги останутся на стороне родителя. Конец дискуссии! Мы все были унижены и унижены. Родители должны быть в одной лодке. Мы все были там.
Кажется, есть негласное правило, что нельзя ругать чужого ребенка. Так что же делать, если ребенок начинает раздражать вас?
Вам нужно сказать родителю что-то, что не заставит его защищаться.Однако многие родители занимают оборонительную позицию и не хотят слушать ваше сообщение .
Советы для родителей: Как помочь своим детям превратиться из тасманского дьявола в милого малыша:
Поймите, что вы, как родитель, не только имеете право, но и обязаны сказать «нет ». ваших детей, чтобы связать поведение с последствиями (чтобы судья не делал этого в 15 лет), и что если они не ненавидят вас хотя бы раз в неделю, вы, вероятно, делаете что-то не так!
Др.Питерс — клинический психолог и регулярно пишет в «Сегодня». Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт www.ruthpeters.com . Авторское право © , 2006, Рут А. Петерс, доктор философии. Все права защищены.
Почему мои дети больше раздражают во время самоизоляции
Вспомните время, когда вы и ваш ребенок были в присутствии вашего друга, одного из тех взрослых, который просто не любит детей — не хочет их, не хочет играть с ними, не наслаждайтесь пребыванием с ними в одной комнате, если они могут помочь.Вы думаете об этом человеке? Итак, да, и я наконец понимаю, что они означают. В наши дни я начал смотреть на своих детей так, как те, кто не любит детей, видят моих детей. Честно говоря, они раздражают AF.
Позвольте мне вернуться.
Мои дети молодцы. Рискну сказать, что они лучше, чем все другие дети на планете (я могу быть предвзятым), но это то, что заставляет меня чувствовать, что я не могу быть единственным, кто в последнее время нахожу своих детей более раздражающими, чем обычно . Многие из их действий — многие из которых я раньше считал восхитительными или милыми — теперь раздражают меня так, как раньше.
Начну с примера.
В наши дни я начал смотреть на своих детей так, как те люди, которые не любят детей, видят моих детей.
Мои дочери любят рассказывать анекдоты. Все началось с того, что мой отец научил их первой шутке («Тук-тук». «Кто там?» «Канталупа». «Канталупа кто?» «Канталупа сегодня вечером, папа получил машину!»). Они совершенно не понимали концепции тайных брачных церемоний, но было восхитительно наблюдать, как они разучивают шутку и рассказывают ее с разной степенью успеха.
Итак, конечно, подумал я, мы застряли дома — давайте узнаем новые! Большая ошибка. Мой младший продолжает произносить «МОООО!» примерно через 11 секунд после «кто прерывает корову?» ввод, и это заставляет мой глаз дергаться.
Мой самый старший? Она все еще работает над классической шуткой с апельсиновым бананом. Вы знаете, этот:
Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан ?!
Иногда она сразу переходит к апельсину после одного раунда банана или забывает и начинает шутку с апельсина. Кто вообще это делает ?! Ублюдок, вот кто. Однажды, рука Бога, она закончила это словами: «Банан, ты рад, что я не сказал апельсин». Возможно, я ожидаю слишком многого, но после 72 ежедневных попыток я больше не хочу заниматься с ней этим. Она заставила меня ненавидеть шутки. Больше нет ничего смешного.
И это не просто плохая поставка «тунца нельзя ловить!» изюминка — случай, который раньше заставлял меня смотреть на сердце. Это , все это , бывшее дерьмо, вызывающее умиление! Их глухое исполнение с высокими децибелами «Into the Unknown» вызывало у вас овации стоя. Теперь я выставляю оценку от одного до 10 (они колеблются около 3,2 уже несколько недель) и бормочу что-то злобное про уроки голоса. То, как они перемешивают тексты, что я тоже делаю и раньше с радостью записывал для потомков, теперь почему-то превратилось в форму пытки: «Я делаю волосы , бросаю , проверяю ногти, а не волосы , говорим ! ‘ Почему тебе так трудно понять ?! »
Я бы подумал дать им попробовать их собственное лекарство, крикнув «смотри на меня!» напечатайте электронное письмо моим коллегам на моем ноутбуке, но я боюсь, что они действительно найдут это увлекательным.
Их непрекращающееся «смотри на меня!» за которым последовал какой-то невпечатляющий прыжок с дивана, который заставлял меня охать, ахать и заявлять: «Ты такой храбрый!» Теперь, когда я слышу «смотри на меня!» или «посмотри на меня!» или «ты не смотришь!» или «ПОСМОТРЕТЬ МИИЭЭ !!!» примерно 15 783 раза в день я готов поставить свой диван на тротуар и подумал бы о том, чтобы дать им попробовать их собственное лекарство, крикнув «смотри на меня!» напечатайте электронное письмо моим коллегам на моем ноутбуке, но я боюсь, что они действительно найдут это увлекательным.
Как моя дочь-перфекционистка за полчаса заправляет постель? Ужасный.
Как моя малышка сдирает обертку с мелков и прячет остатки в карманах, так что они забивают мою стиральную машину? Вызывает ярость.
Их совместные способности быть мучительными неудачниками во время игры в Old Maid? О, к черту это дерьмо.
Дело в том, что я держу пари, что их коллекция крошечных гребаных камешков, они находят меня таким же противным прямо сейчас.Я уверен, что это как гвозди на доске каждый раз, когда я говорю: «Если вы позволите мне сосредоточиться еще на одну минуту…». Я почти уверен, что мое микроменеджмент количества тротуарного мела или клея Элмера — двух продуктов, спрос на которые в наши дни, кажется, превышает предложение — они используют, это настоящее занятие. Моя дочь сама сказала мне, что ей не нравится, как много я разговариваю по телефону.
Говорят, отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным, поэтому имеет смысл проводить буквально каждое мгновение бодрствования со своими детьми, и ваше сердце чернеет, как трехнедельный банан — вы знаете, тот, который ваш ребенок умолял купить, когда готовил некогда милые обезьяны кричали, но потом отказались от еды.
Я не могу дождаться того дня, когда мои дети будут больше склоняться к очарованию, чем к раздражению, но когда этот день настанет, я кивну немного более сознательно всем тем друзьям, которые покорно притворились, что мои дети не попали им под кожу. Я видел то, что видели они, и это нехорошо.
Источник изображения: Getty / Darrin Klimek
Все еще вызывает раздражение после всех этих лет: Исследование взрослых детей и родителей
ANN ARBOR — Большинство родителей и взрослых детей испытывают некоторую напряженность и раздражение в отношениях друг с другом, говорится в новом исследовании.
Но родителей обычно больше беспокоит напряженность, и чем старше ребенок, тем больше беспокойства.
«Отношения между родителями и детьми — одна из самых длительных социальных связей, которые устанавливаются людьми», — сказала Кира Бердитт, ведущий автор исследования и исследователь Института социальных исследований Мичиганского университета (ISR). «Эта связь часто бывает очень позитивной и поддерживающей, но также обычно включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности».
Исследование будет опубликовано в следующем номере журнала Psychology and Aging.
В рамках исследования, поддерживаемого грантом Национального института здоровья, Бердитт и его коллеги из университетов Пердью и Пенсильвании проанализировали данные о 474 родителях и взрослых детях, которым исполнилось 22 года. Взрослые дети жили в пределах 50 миль от своих родителей. Афро-американцы составили одну треть выборки, а остальные были американцами европейского происхождения.
Исследователи задавали вопросы о напряженности, связанной с множеством тем, включая личностные различия, прошлые проблемы в отношениях, детские финансы, привычки ведения домашнего хозяйства, образ жизни и как часто они контактировали друг с другом.
Родители и взрослые дети в одних и тех же семьях по-разному воспринимали интенсивность напряжения, причем родители обычно сообщали о более сильном напряжении, чем дети, особенно в отношении проблем, связанных с образом жизни или поведением детей (финансы, ведение домашнего хозяйства). По словам Бердитта, напряженность может больше расстраивать родителей, чем детей, потому что родители больше вкладываются в отношения. Родители также заинтересованы в том, чтобы дать своим детям возможность вступить в успешную взрослую жизнь.
И матери, и отцы сообщили о большей напряженности в отношениях с дочерьми, чем с сыновьями. У дочерей, как правило, более тесные отношения с родителями, которые предполагают больше контактов, что может дать больше возможностей для напряженности в отношениях между родителями и дочерью.
И взрослые сыновья, и взрослые дочери сообщали о большей напряженности со своими матерями, чем с отцами, особенно из-за личностных различий и нежелательных советов. «Возможно, дети чувствуют, что их матери требуют большей близости, — сказал Бердитт, — или что они в целом более навязчивы, чем отцы.”
Бердитт обнаружил удивление, что восприятие родителями напряжения возрастает с возрастом взрослых детей, особенно по темам, связанным с их взаимодействием (например, личностные различия). «Дети среднего возраста могут быть менее вовлечены в связь между родителями и детьми, чем дети младшего возраста, потому что они с большей вероятностью создали свои собственные семьи и столкнутся с многочисленными ролевыми требованиями», — сказал Бердитт. А по мере того, как родители стареют и начинают хотеть или нуждаться в большем от своих отношений со взрослыми детьми, взрослые дети могут отдаляться, создавая большую напряженность в отношениях.
Хотя большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение, Бердитт обнаружил, что некоторые темы более вредны, чем другие, для отношений между родителями и детьми.
«Проблемы в отношениях, такие как основные личностные различия и нежелательные советы родителей, как правило, вызывают больше проблем», — сказал Бердитт. «Может случиться так, что такого рода напряженность носит долгосрочный характер и отражает глубоко укоренившиеся конфликты, от которых просто невозможно избавиться, тогда как конфликты, связанные с образом жизни, образованием или финансами, могут быть отложены в сторону, если вы приложите усилия .”
В связанном, неопубликованном исследовании Бердитт проанализировал стратегии, которые родители и взрослые дети использовали, чтобы справиться с напряженными отношениями. Хорошая новость заключается в том, что и родители, и дети, скорее всего, решали проблемы конструктивно, пытаясь учесть пожелания друг друга, когда возникали проблемы, работая над поиском решений проблем и пытаясь принять и понять точку зрения другого.
Однако чем выше уровень напряженности, тем меньше вероятность того, что родители и дети будут использовать конструктивные стратегии и тем с большей вероятностью они попытаются избежать проблем или использовать деструктивные стратегии, такие как крик или споры.По словам Бердитта, это плохие новости. Избегание и деструктивные стратегии в целом связаны с более низким качеством взаимоотношений.
«Старая поговорка« Если не можешь сказать что-то хорошее, не говори вообще ничего »- не лучший совет для родителей и взрослых детей», — сказала она. «Избегание не работает как стратегия разрешения конфликтов. Кажется, это только усугубляет ситуацию ».
Основанный в 1949 году Институт социальных исследований Мичиганского университета (ISR) является одной из старейших в мире исследовательских организаций в области академических исследований и мировым лидером в разработке и применении методологии социальных наук.ISR проводит одни из наиболее широко цитируемых исследований в стране, включая опросы потребителей Reuters / Университета Мичигана, американские национальные исследования выборов, исследование «Мониторинг будущего», панельное исследование динамики доходов, исследование здоровья и пенсионного обеспечения, Лонгитюдное исследование округа Колумбия и Национальное исследование чернокожих американцев. Исследователи ISR также сотрудничают с социологами из более чем 60 стран в рамках World Values Surveys и других исследований в области социальных наук.
Институт социальных исследований
.
Leave a Reply