Разное

Почему мальчикам нельзя спать с мамой: Страница не найдена · Всё о беременности, родах, развитии ребенка, а также воспитании и уходе за ним на babyzzz.ru

Содержание

Совместный Сон - незримое зло?: alpha_parenting — LiveJournal

Дорогие сообщники!
прочла на днях статью о совместном сне одного эксперта по детской психологии. надо сказать, статья не порадовала своими выводами. опыт наблюдения специалиста, длиною в 30 лет, довольно ощутимый срок.
хочу с вами поделиться текстом и услышать ваш родительский опыт, особенно по части подросших мальчиков.
- действительно есть проблема с ранней сексуализацией?
- действительно склонность подросшего ребенка к инфантилизму?

БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ – СЛОЖНО

Интервью А.Лебедевой с профессором Г.В. Козловской,
зав. отделом Института психиатрии РАМН

В последнее время совершенно естественным стало выделение места новорожденному малышу или даже ребенку первого года жизни в родительской постели – у мамы «под бочком». Так удобно. Родители экономят силы – им не нужно ночью вставать, чтобы покормить или успокоить малыша.

Ребенок же под родительским покровом – в прямом и переносном смысле, кажется более спокойным и довольным. Мы хотим познакомить читателя с неожиданным мнением по этому поводу крупнейшего детского психиатра, зав. отделом Института психиатрии РАМН, профессора Галины Вячеславовны Козловской. Галина Вячеславовна – одна из немногих психиатров, кто всю жизнь занимался изучением психики детей раннего возраста. А ведь именно раннее детство во многом определяет всю дальнейшую траекторию взросления…

– Галина Вячеславовна, сегодня все чаще и чаще в публикациях, посвященных первым годам жизни ребенка, рекомендуют совместный сон мамы с ним. Как Вы к этому относитесь?

– Очень отрицательно! По моему мнению, это неправильный и ненужный путь воспитания, подавляющий физические и психические функции ребенка. Совместный сон вызывает задержку развития, особенно психического, воспитывает инфантильность.

Кроме того, у мальчиков, которые долгое время спят рядом с мамой, значительно позже формируется такая важная психическая функция, как идентификация пола. У них развивается ревность к отцу, они не пускают его в кровать к матери. Появляется агрессивность к отцу, соперничество, т.е. ранняя сексуализация. У девочек же развивается неуверенность в себе, некоторое ощущение излишней защищенности, но только в присутствии мамы. Совместный сон – это неуместный телесный контакт, ведущий к отсутствию стремления к самостоятельности, самосознанию своего я ребенком.

Ребенок в кровати у родителей – это оправданно и необходимо только в случае, если у ребенка есть нарушения сна – страхи. Тогда он приходит к маме только на какое-то время, ища защиты. Успокоившись, ребенок, если он относительно здоров, должен вернуться в свою кровать.

Это правильно и совершенно естественно. Чтобы ощутить, осознать свою самостоятельность, ребенку необходимо ночью спать одному, он должен иметь свое место.

– Вы не рекомендуете совместный сон совсем или всё таки до какого-то возраста его можно практиковать?

– Я бы не рекомендовала его ни при каких обстоятельствах. Есть многодетные семьи, которые живут в одной комнате, спят практически на голове друг у друга, и можно сказать, что это – стесненные обстоятельства. Также, как и раньше в деревнях, все спали вместе на полатях. Но тогда дети тоже были отделены от родителей, они очень быстро приобретали самостоятельность, и это сопровождалось ранним взрослением по причинам выживания. Тем не менее, даже в такой бедности не практиковали совместный сон с родителями. Родителей все старались разгрузить – старшие воспитывали младших, традиции поведения передавались из поколения в поколение.

Формирование правильного поведения для максимального выживания в жестоких деревенских условиях при многодетности семьи происходило очень быстро. А сейчас, когда детей мало да еще и родители практикуют совместный сон с ребенком, то, как показывает мой 30 летний опыт, развитие ребенка как личности затормаживается, его самостоятельность не развивается. Страдает именно психическое развитие ребенка.

– Галина Вячеславовна, а в чем проявляется ранняя сексуализация?

– Ранняя сексуализация проявляется в том, что мальчики рано начинают проявлять излишний интерес к раздетому женскому телу, не по детски играют с маминой грудью. Это вредно и в ряде случаев даже опасно, особенно для мальчиков.

Онанизм как последствие совместного сна при недостаточности любви – частое явление. Ребенок начинает излишне интересоваться половыми органами, часто держит руки в штанишках. Он не чувствует в достаточной степени, что любим, необходим в семье, поэтому начинает ласкать себя подобным образом. А потом, испытав некоторое удовольствие от раздражения половых органов, втягивается в этот процесс, и вскоре это становится навязчивой идеей.

В принципе, если интерес к половым органам и мастурбация эпизодичны, то это не является признаком болезни. И девочки, и мальчики при нормальном развитии интересуются своим строением, и половыми органами в том числе. Занятость обычной игрой или родительским вниманием, вовлеченность в детские дела и ощущение того, что он в семье любим и нужен, препятствует занятиям ребенка самоласканием. Но, если всё таки это происходит, и вы замечаете это, тогда необходимо отвлечь ребенка от подобного занятия, сказать ему, что это не нужно, не интересно. При этом нельзя его пугать. Здесь замечательным подспорьем является спорт и определенные виды закаливания – контрастный душ перед сном, прогулки. Необходима не плотно облегающая одежда, не раздражающая понапрасну половые органы. Для девочек это должны быть юбки, платья. Ведь у них еще чаще встречаются онанические реакции при определенной заброшенности.

Так, совместный сон, позиционируемый как проявление любви, и заброшенность могут идти рука об руку. Мама на работе, ребенок целый день один, а ночью такой своеобразный откуп за счет телесного контакта. Но это неправильно. Взрослые всегда были заняты, но внимание ребенку уделять умудрялись. Пусть оно будет небольшим по времени, но при этом эмоционально насыщенным и ярким по своему содержанию, искренним. Необходимо честно интересоваться жизнью ребенка, тогда он не будет чувствовать себя заброшенным. Он будет знать, что его жизнь интересна и важна для мамы, и вы по взрослому, по дружески, на полном серьезе интересуетесь событиями в его жизни. Тогда у ребенка не появится чувство одиночества и ненужности, приводящее к подобным неправильным проявлениям.

– Как может повлиять ранняя сексуализация на дальнейшее развитие ребенка?

– Когда мальчик становится подростком, он слаб характером, легко вовлекается в дурные компании, не умеет постоять за себя. Он инфантилен и женственен, вследствие чего ищет выход в дурных привычках – алкоголизме и наркотиках. В дальнейшем такие мальчики с трудом подыскивают себе жену, потому что они ищут подобие мамы. Ведь мама, если она потворствует ребенку в совместном сне, становится очень от него зависимой, излишне балует и потакает.

Перспектив у таких мальчиков мало. Им не удается достичь чего-то значительного в обществе, они чувствуют себя несостоявшимися как личности, что опять ведет к дурным наклонностям.

– Галина Вячеславовна, думаю, Ваши слова станут откровением для многих родителей, практиковавших совместный сон с детьми! Можно как-то исправить положение, если совместный сон уже прочно вошел в практику воспитания в семье?

– Во-первых, возникшую патологическую симбиотическую связь с мамой необходимо разорвать. Т. е. ребенку необходимо организовать отдельное спальное место. Перед сном необходимо посидеть рядом с ребенком, почитать стихи, сказки, поговорить с ним о чем-нибудь, может быть, даже серьезном. Необходимо убедить его, что он любим и выведен из кровати не потому, что он наказан, а потому, что его считают уже взрослым. Необходимо поднять престиж мужчины в семье и направить мальчика на воспитание в мужские руки. Здесь неоценимую роль сыграет спорт – борьба, футбол, любые мужские увлечения – планеризм, конструирование и т.д.

Если семья неполная, то тем более изо всех сил надо стремиться, чтобы ребенок спал в своей кровати. И здесь необходимо найти мужскую поддержку. Это может быть дедушка, дядя. Если нет такой возможности, необходимо формировать образы, идеалы через книги, фильмы и т.д.

Если в неполной семье мама спала с ребенком, то ей в дальнейшем невероятно трудно устроить свою жизнь. Ребенок не пускает в дом «соперника», всеми силами пытается его выжить.

Не лучше и в полной семье. Ребенок просто начинает гонять отца из кровати. Это, конечно происходит при неправильных детско-родительских отношениях. Тем не менее, престиж отца падает, отец начинает искать другую женщину или компьютеризируется, и в этом виновата женщина, которая по своей наивности пытается компенсировать какой-то недостаток внимания со стороны мужа таким уходом в неправильное материнство.

– Вам часто приходится встречаться в своей практике с последствиями именно совместного сна?

– К сожалению, да. Но там, где родители прислушиваются к ситуации, все налаживается. Особенно в маленьком возрасте это – обратимый процесс, если родители проявят определенную требовательность, строгость, но не в плане наказания, а как признание ребенка взрослым и достойным законов взрослой жизни. Когда это удается, то поведение ребенка исправляется, его настойчивое желание спать с мамой проходит, и, как правило, при этом налаживаются и отношения у матери с отцом.

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей.

Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Стоит ли ребенку спать с родителями и как отучить его от этого | Бибиколь

Как отучить ребенка спать вместе с родителями – вопрос не простой. Однако, задумывались ли вы о том, а стоило ли изначально приучать малыша спать с вами в одной кровати? Плюсы, безусловно, в этом есть, собственно, как и минусы, но решение надо принимать взвешенно, хорошо обдумав и посоветовавшись со своей второй половинкой.


Положительные стороны совместного сна ребенка и родителей

  • Если говорить именно о малыше, то для его развития и формирования, как личности, совместный сон с родителями до 2-х лет не несет никакой угрозы.
  • Это удобно маме, так как не надо по нескольку раз за ночь вставать и бежать к кроватке.
  • В период от рождения и до 3-х месяцев крохе крайне важно постоянное присутствие мамы, чтобы быть спокойным и чувствовать защищенность. Он 9 месяцев жил и развивался под стук маминого сердца, слушал ее дыхание и голос, поэтому в первый триместр своей жизни ему необходимо ваше присутствие и днем и ночью.
  • Находясь рядом с родителями, малыш спит спокойнее и реже просыпается, что идет на пользу не только ему, но и вам.
  • Близость малыша и мамы, контакт «тело к телу» способствует лучшей выработке молока и позволяет накормить  свое чадо в любой момент.
  • Та связь, которая существует между матерью и ее крохой, очень важна для правильного развития и психологического состояния малыша.
  • У детей, спавших с родителями, реже возникают страхи и беспокойства.

Рассматривая совместный сон с этой стороны, мы видим огромную пользу для всей семьи, но существует и другая сторона «медали» и она описывает нам далеко не столь безупречную картину.

Минусы совместного сна ребенка и родителей

  • Вопрос гигиены – как ваше самочувствие скажется на состоянии здоровья крохи, как часто вам придется менять постельное белье, чтобы условия для малыша были максимально благоприятными. Даже, исходя уже из этих соображений, стоит задуматься, а стоит ли оно того?
  • Индивидуальность ребенка формируется лучше и активнее, если у него есть свое пространство – он знает, что это его кровать, его коляска, его игрушки. А вот у детей, спящих и все время находящихся с мамой (на руках, в слинге и т.д.), самостоятельность проявляется поздно, что может принести немало проблем и хлопот родителям в будущем.
  • Если возраст вашего чада превышает 3 года, а он продолжает спать с вами, то это может сформировать очень сильную зависимость от одного из родителей (как правило, мамы) в будущем. Все решения, вопросы, даже какие-то незначительные жизненные вопросы будут требовать мнения мамы и ее участия в этом.
  • Никто не отменяет опасности причинить непоправимый вред малышу во сне по неосторожности. Как бы чутко вы ни спали, но вы тоже человек, который может сильно устать и погрузиться в глубокий сон. Такая же ситуация касается и отцов семейств. Спать грудному ребенку совместно с родителями опасно для жизни.
  • Папы тоже люди и внимания они хотят не меньше, чем их дети, поэтому отсутствие близости между родителями может ухудшить отношения между супругами и нанести вред семейному счастью.
  • По данным исследований, более половины супружеских пар, принявших решение укладывать ребенка спать вместе с собой, разводятся.

Как отучить ребенка спать с родителями

Самое простое – это чтобы не отучать, не надо было изначально приучать – так вы дважды травмируете психику малыша, но если все же приучили, то старайтесь незаметно, максимально мягко и без стресса для малыша приучить его к новым условиям для сна. Тут все зависит от возраста вашего крохи, идеальным считается от 1,5 до 3 лет. В этот период, иногда чуть позже (с 2 до 3 лет), ребенок начинает проявлять свою самостоятельность, старается обойтись без помощи родителей и сделать все сам, именно в этот момент можно воспользоваться ситуацией и ненавязчиво так предложить спать отдельно, да еще в своей собственной кровати.

Если малыш и днем и ночью спит с вами, то первым делом, приучаем его спать в своей кровати во время дневного сна (ни в коем случае не на вашей кровати, а только в своей). Предлагайте малышу игрушки и не навязывайте своего мнения – пусть он сам выберет, с кем (с чем) он хочет спать. Первое время находитесь с ребенком рядом, пока он не заснет, расскажите ему сказку, спойте песенку или колыбельную, держа при этом малыша за руку или гладя по головке – так ему спокойнее и он легче и быстрее заснет.

В этом вопросе главное – постепенность, не принимайте резких решений, чтобы не травмировать кроху. Если малыш еще совсем маленький, то можете сначала приставить детскую кроватку рядом со своей, потом отодвинуть ее подальше, затем еще дальше и позже перенести, вообще, в другую комнату. Обратите внимание на каждый этап – малыш должен привыкнуть и спокойно засыпать в тех условиях, которые вы ему предоставили, и только потом уже снова менять положение, пока не придете к полноценному, крепкому, спокойному сну ребенка отдельно от родителей. Соблюдайте режим и тактику действий, которую вы выбрали и тогда добьетесь успеха и не вздумайте сдаваться после каждого каприза малыша – это может стать началом манипуляций над вами, что также не приведет ни к чему хорошему.


Ребенок (7 лет) спит с мамой.

ВОПРОС:

Здравствуйте!
Здравствуйте! У меня ситуация - живем с мужем с его родителями. Есть еще младший брат моего мужа - ребенку 7 лет. Ребенок не испытывает недостатка ни в любви, ни в игрушках, ни в чем другом. НО: спит с мамой. Папа часто в командировках, а если возвращается, спит вместе с ними. Причем в комнате есть отдельный диван для ребенка, но он все равно просится в родительскую кровать. Недавно родителей не было дома, мы с мужем спим в одной комнате, его брат - опять в родительской кровати. И когда посреди ночи ребенок проснулся и понял, что он один, начался дикий крик. У него даже в мыслях не было подняться и придти к нам в спальню, он просто начал орать. Еще недавно поймала свекровь за тем, что она подкармливает его с ложечки и (!!!) вытирает ему попу... Причем, когда он со мной дома - все делает сам! Я конечно понимаю, у меня самой детей нет, и мне наверно, материнскую любовь не понять... Была бы рада совету: 1. Как привить ребенку самостоятельность и приучить спать отдельно? 2. И как это объяснить свекрови? Спасибо.
Татьяна

ОТВЕТ:

Добрый день Татьяна.
Поздних детей зачастую воспитывают именно так. Вынуждена Вас огорчить: при подобной стратегии воспитания привить ребенку самостоятельность и желание спать отдельно от родителей практически невозможно. Как показывает практика, "объяснить" матери необходимость воспитания самостоятельности у семилетнего мальчишки, разумеется, можно. Думаю, Ваша свекровь даже согласится с Вами, но "на словах". Однако раз она воспитывает сына так, как воспитывает, значит, она нашла для себя объяснение этому, обоснование необходимости, внутреннее оправдание, если хотите. Так что самостоятельно справиться с этой задачей у Вас вряд ли получится, даже если вы со свекровью лучшие подруги и она безоговорочно считается с Вашим мнением.
Ваша обеспокоенность понятна, не ясно только, почему именно Вас эта ситуация так волнует, ведь родителей мальчика, насколько я понимаю, все устраивает? В случае, если родителей ребенка что-то беспокоит, например, его страхи, которые часто бывают в этом возрасте, и с которыми не всегда возможно самостоятельно справиться, имеет смысл сходить на консультацию к психологу.

С наилучшими пожеланиями,
Филякова Елена Геннадьевна.

Случай инцеста между матерью и сыном: его влияние на развитие и лечение пациента

Предисловие

За последнее время увеличилось число официально подтвержденных случаев инцеста и соответственно возросло число публикаций по данной проблеме. Однако имеется очень мало документальных данных о случаях инцеста между матерью и сыном, и психоаналитическая литература, касающаяся этой темы, также крайне скудна. С другой стороны, весьма широко распространено мнение, что половая связь между матерью и сыном либо между взрослой женщиной и мальчиком может быть полезной. Эта статья является первой из нескольких попыток заполнить пробел в литературе и опровергнуть этот миф путем обсуждения случая анализа пациента-мужчины и последствий его инцестуозных отношений с матерью. Также обсуждается проблема влияния инцеста на ход лечения, которое характеризовалось необычайно интенсивными реакциями сопротивления и переноса-контрпереноса.

Поднявшаяся недавно волна общественного и клинического интереса к сексуальному злоупотреблению детьми со стороны родителей и других родственников привела к значи-тельному росту числа публикаций и документально описанных случаев. Несмотря на это, описано очень немного случаев инцеста между матерью и сыном. Круг, сделавший в 1989 г. обзор, отметил, что "литературы, документирующей сексуальное совращение мальчиков их матерями, фактически не существует" (Krug, p.111). Психоаналитические исследовате-ли, за исключением Шенголда (Shengold, 1980) и Марголиса (Margolis, 1977, 1984), также обходят этот вопрос молчанием.

По контрасту со скудостью клинической литературы о сбывшихся эдиповых фантазиях в отношениях между матерью и сыном в народной среде широко процветают всевоз-можные вымыслы на эту тему. Полагают, что мальчикам не могут причинить серьезный ущерб сексуальные отношения со взрослой женщиной или что матери не могут сексуально эксплуатировать и нанести вред своим сыновьям. Фантазии на эту тему предполагают, что связь с сексуально опытной женщиной способствует приобретению юношей или подростком сексуального опыта и знаний; этот опыт будто бы содействует развитию чувственности, укрепляет мужскую силу и маскулинность. Взрослая женщина как бы является "учи-телем", который сопровождает мальчика на его пути к мужественности.

Киноиндустрия выпустила несколько полнометражных фильмов, которые романтизируют эти убеждения. Такие фильмы, как "Последний сеанс", "Впервые", "Частные уро-ки", "Таинственная наука", "Тонкий человек" и "Лето 42-го" описывают сексуальные отношения подростков со взрослыми женщинами. Другие фильмы рассказывают об инцестуозных отношениях между мальчиками и их матерями, мачехами, бабушками. В числе таких фильмов "Шорохи сердца", "Полуночный ковбой", "Мишима: жизнь в четы-рех главах", "Маленький большой человек". Важно отметить, что ни один из этих фильмов не показывает взаимосвязь последующей дисфункциональности во взрослом возрасте этих рано совращенных мальчиков с их сексуальным и/или инцестуозным детством.

Эта статья является первой в серии других работ, которые приводят доказательства то-го, что в реальном мире инцестуозные отношения между матерью и сыном могут иметь очень серьезные последствия. Я сосредоточу свое внимание на развивающихся последствиях инцеста между матерью и сыном, а также остановлюсь на его влиянии на лечение пациента, которое характеризовалось чрезвычайно сильным сопротивлением и интенсивными реакциями переноса-контрпереноса. В дальнейших работах будут описаны другие аспекты влияния инцеста, включая амбивалентную гомосексуальность пациента, его патологическую грандиозность, вовлеченность образа Бога в бессознательную инцестуозную триаду, раскол сознания и многочисленные проявления его гнева.

До какой степени наши взгляды отражают мнение МакКарти о том, что немногочисленность случаев сексуального злоупотребления детьми со стороны взрослых женщин можно объяснить тем, что "женщины считаются сексуально безопасными. Какой вред можно причинить, если нет пениса?" (McCarthy, 1986, p. 447).

Бэннинг писал (Banning, 1989): "Матери по отношению к своим детям воспринимаются как взращивающие, кормящие и асексуальные. Существует широко распространенное мнение, что женщины не могут быть сексуально опасными для своих детей. В худшем случае их поведение можно назвать соблазняющим, но не вредоносным" (p. 567). В этой статье Бэннинг констатирует: "До совсем недавнего времени инцест между матерью и сыном считался фактически несуществующим" (p. 564).

Марголин (Margolin, 1989) обнаружил 16 опубликованных случаев инцеста между ма-терью и сыном. После детального рассмотрения всех 16 случаев он пришел к следующему заключению: "Принимая во внимание многообразие возможных реакций на инцест, можно считать, что сексуальные отношения со своей собственной матерью не ведут неизбежно к регрессу или распаду личности" (p.112). Шенголд (Shengold, 1980) рассматривал случай инцеста между матерью и сыном и среди прочих выводов писал: "Инцест в пубертате, по-видимому, помог ему (пациенту) преодолеть позицию физической зависимости от доэдиповой матери, смягчил его ярость и укрепил его маскулинность" (p. 475). Другие авторы (Yorukoglu & Kemph, 1966, Barry & Johnson, 1958), ранее также преуменьшали последствия инцеста между матерью и сыном.

Все эти выводы противоречат тому, что мы наблюдали в действительности. Парсонс (Parsons, 1954), а затем Швартзмэн (Schwartzman (1974) и Фрэнкесы (Frances & Frances, 1976) пришли к заключению, что инцест между матерью и сыном чрезвычайно опасен для ребенка. В 1989 г. Шенголд создал выражение "Убийство души", назвав так свою книгу. Шенголд (Shengold, 1989) определил убийство души как "преднамеренную попытку уничтожить или исказить индивидуальную сущность другого человека" (p.2). Шенголд считает, что такое состояние часто является результатом инцеста.

Авторы не психоаналитического направления также признали разрушительный эффект инцеста. Мастерс и Джонсон (Masters и Johnson, 1976) писали: "Мать уничтожает своего сына социально, когда кладет его с собой в постель: она неизбежно становится сверхопекающей и чрезмерно требовательной. Ограждая его на максимально продолжительный срок от влияния сверстников, она делает его беззащитным и излишне чувствительным; обычно такой ребенок обречен на одиночество. И чем сильнее он пытается освободиться от ее влияния, тем туже она натягивает вожжи" (p.58).

Джустисы (Justice B, & Justice R, 1979) писали: "Инцест между матерью и сыном не имеет широкого распространения, и это хорошо, поскольку последствия могут быть раз-рушительны для обеих сторон" (p.193). Авторы утверждают, что в проведенном ими обследовании 112 семей было обнаружено всего 2 случая подобного инцеста. Однако, по их мнению матери часто проявляют такую сексуальную активность, которая не столь очевидна: они нежат своих сыновей, берут к себе в постель, ласкают эрогенные зоны, обнажаются перед ними, привязывают к себе эмоционально, как бы обещая исподволь будущее сексуальное вознаграждение" (p.61).

Дэвис и Фрэйли (Davis & Frawley, 1994) отмечают, что в настоящее время в теоретических формулировках, определяющих лечение инцестуозных клиентов, доминируют две концепции. Авторы пишут, что сторонники одной из них описывают инцест как "реальное травматическое событие, сопровождаемое подавлением функций Эго и способности к символизации, что весьма деструктивно для адаптивного функционирования" (p.2). Вторая формулировка утверждает, что "гораздо важнее понять, каким образом перенесенная травма инкорпорируется в бессознательные фантазии, особенно садомазохистического характера" (p.2). Авторы считают, что обе эти позиции соответствуют действительности и должны рассматриваться в совокупности.

Крамер (Kramer, 1985) предложил общее определение инцеста: это "преднамеренная и повторяющаяся сверхстимуляция… гениталий, ануса или груди… или взаимная сексуальная игра по инициативе матери" (p.328).

В начале моей карьеры ко мне был направлен на лечение неженатый мужчина 25 лет, еврей по национальности. Пациент был вовлечен в инцестуозные отношения со своей матерью. Началось это с тех пор, как он себя помнил, а закончилось в 22 года. Сессии с пациентом проходили три раза в неделю. Лечение продолжалось немногим более 7 лет. Затем, после перерыва, длившегося примерно 3 года, он вернулся в возрасте 35 лет для дополнительного лечения. Он находился в психоаналитической терапии еще почти 4 года, имея одну сессию в неделю. Этот период включает короткий промежуток в 4 месяца, когда количество встреч увеличивалось до двух в неделю.

Первоначально пациент был направлен ко мне на лечение после вторичной психиатрической госпитализации. В то время он жил один в меблированной комнате на пособие по нетрудоспособности. Он был евреем, одиноким, низкорослым, круглолицым, и выглядел значительно моложе своих лет. Он был неопрятным, растрепанным и, казалось, сильно вырос из своей одежды. В сущности так оно и было: он продолжал носить одежду, купленную ему матерью в то время, когда он был значительно моложе и еще жил дома. Он был единственным ребенком. Несмотря на внешнюю непрезентабельность, он говорил красноречиво, уверенно и не был лишен обаяния. С. был профессиональным музыкантом, закончившим консерваторию, и слыл очень талантливым.

До того, как был начат психоанализ С. был дважды госпитализирован. Впервые это произошло вскоре после возвращения домой по окончании колледжа. Толчком к этому была попытка гомосексуального контакта со взрослым мужчиной. C. был госпитализирован на 6 недель. Врачи пытались стабилизировать его психику с помощью психотропных медикаментов; он также посещал терапевтическую группу.

Вторая госпитализиция произошла за несколько месяцев до нашей первой встречи и закончилась, когда С. попытался работать в музыкальной сфере, что доставляло и ему, и его матери величайшее удовлетворение. На этот раз пребывание в госпитале было значительно короче и продолжалось около недели. Лечение вновь было сосредоточено главным образом на стабилизации психики и снижении интенсивности проявлений симптомов с помощью медикаментозной терапии и участия в структурированных групповых занятиях.

С. проявил себя в обоих случаях госпитализации одинаково. Его возбудимость и маниакальное состояние осложнялись его неорганизованностью, бессонницей, неспособностью сосредоточиться и контролировать себя.

Инцестуозные действия матери по отношению к пациенту состояли в том, что она ласкала его гениталии, мастурбировала его, целовала его пенис. Кроме того, она настаивала на том, чтобы он ложился вместе с ней и она могла обнимать его в то время, когда ему пора было укладываться спать, подмывала и вытирала его анус после дефекации и будила его по утрам с помощью массажа тела.

Когда С. начал лечение, оба его родителя были еще живы. Отец ремонтировал часы, имел постоянную работу и материально обеспечивал семью. Он был австрийским евреем, вступившим в движение Сопротивления во время Второй мировой войны. Пока он воевал, его семья была арестована, сослана в концентрационный лагерь и уничтожена. Он был ранен, но ему удалось бежать в Англию, где он восстановил свое здоровье. В Англии он встретил свою жену, мать нашего пациента. Это был его первый и единственный брак. Отец никогда не разговаривал с сыном ни о своей довоенной жизни, ни о своем участии в войне. Отец смотрел на своего сына как на "маленького мальчика" и считал его соперником в борьбе за внимание своей жены. Объясняя взаимоотношения сына и жены, он гово-рил, что сын "не понимает материнской любви к нему". Отец не мог служить для C. образцом для фаллической идентификации. Родители жены относились к C. так, как если бы он был их младшим ребенком.

Мать C. - немецкая еврейка. Ее родители предвидели начало войны и сумели вовремя отправить ее в Англию. Мать провела военные годы у чужих людей, не имея никаких контактов с родителями и ничего не зная о них; только после войны семья смогла воссоединиться. Травма, нанесенная войной и разлукой с родными, как я полагаю, в какой-то сте-пени обусловила последующие события. По натуре мать была домохозяйкой, хотя она и работала неполный рабочий день бухгалтером, пока подрастал сын.

Мать смотрела на C. как на часть самой себя. C. был той ее частью, ради которой стоило жить - ее гордостью, славой и силой. C. был в буквальном смысле нарциссическим расширением своей матери.

Родители матери жили в том же районе, что и семья C. Дедушка был единственным мужчиной, который относился к внуку по-мужски. C. вспоминал, как они беседовали о спорте, о девушках, смотрели вместе бейсбол. К сожалению, дед умер, когда C. было 13-14 лет. Бабушка всегда стояла горой за внука, защищая его от матери. Она стремилась к их разделению, требуя, чтобы дочь "слезла с его шеи". Бабушка хотела, чтобы внук жил своей собственной жизнью.

На первой консультации со мной C. заявил, что, хотя ему нравится лечащий терапевт, он хотел бы найти нового. Он объяснил это тем, что его терапевт разрешил ему связываться с ним (терапевтом) в любое время. Хотя C. оценил это предложение, оно было для него нежелательным, так как делало его беспомощным, как это было тогда, когда он жил дома с матерью. Его воспоминания о чувстве беспомощности, которое он испытывал, пока жил дома, прямо привели нас к вопросу о материнском инцесте. Инцест полностью осознавался. Инцестуозная активность не была вытеснена, также не было какой-либо диссоциации этого опыта.

С. не нравилось чувство беспомощности, которое подрывало его силы. Когда он был в колледже, например, он чувствовал себя по-другому, более совершенным. Он всегда входил в совет колледжа, принимая в нем активное участие. Воспитатели колледжа оказывали ему большую помощь. Благодаря этому он чувствовал большую уверенность в себе и окончил колледж с наградами. Когда же он приезжал домой на каникулы или на праздники, отношения с матерью возобновлялись, и он снова оказывался в прежнем положении. Он убедился, что не может сохранять свой уровень независимости и/или активности, на-ходясь дома, и не хотел чувствовать себя беспомощным. Предложенная терапевтом "помощь" подрывала его хрупкую автономию. К нему вернулось прежнее чувство беспомощности, которое, он знал, было ему во вред. Его желание иметь нового терапевта было равноценно его желанию найти новую мать, совершенно не похожую на прежнюю.

Так как я знал терапевта, о котором шла речь, у меня возникло предположение, что тот оказался под влиянием реакции контрпереноса. Я знал, что происшедшее не соответствовало обычному стилю работы терапевта. Впоследствии я испытал на себе удивительную способность клиента добиваться особого к себе отношения и манипулировать людьми таким образом, что они относились к нему как к ребенку.

Эта консультация вселила в меня надежду на успех. Инфантилизация вызывала у клиента чувство дискомфорта, хотя не была так Эго-дистонна, как казалась. С. хотел быть самостоятельным, хотел быть мужчиной, хотел жить своей собственной жизнью. Кроме того, его Эго было способно занять позицию наблюдателя, с тем чтобы, объединившись со мной, проанализировать со стороны части себя. Это были необходимые и основные условия, которые требовались для того, чтобы я мог начать работу с ним.

Как отмечалось ранее, сексуальные отношения с матерью были полностью осознавались. Они не были вытеснены, расщеплены или диссоциированы. Фактически именно ассоциация с беспомощностью, которую он испытал, когда предыдущий терапевт стал относиться к нему как к ребенку, и привела нас к факту материнского инцеста и к его "ваннам".

Купание С. в ванне преследовало различные цели. Оно часто использовалось в качестве награды. Мать могла наградить С. за что-то, что он для нее сделал, или могла с помощью ванны побудить его сделать что-либо, что доставит ей удовольствие. Вся прочая деятельность в этот момент прекращалась. С. шел в свою комнату, чтобы подготовиться к принятию ванны. Отец уходил из дома и шел к родителям жены, возвращаясь домой позднее.

Когда ванна была готова, С. погружался в нее, а мать садилась рядом с ванной. Она мыла его, а когда добиралась до гениталий, то начинала поглаживать его пенис. Продолжая мастурбировать его, она рассказывала свои фантазии, которые называла озорными проделками. Она называла пенис С. "Гарольдом", а пенис своего мужа - "Бертом". Она фантазировала о том, как Гарольд и Берт "въезжают в город". Они оба одеты в смокинг или фрак и будут обедать в одном из лучших ресторанов города. Они пойдут в оперу и т.д. Гарольд, пенис моего пациента, всегда имел предпочтение: он был более преуспевающим, более сильным, более великолепным, чем Берт, пенис ее мужа. Перед эякуляцией C. терял эрекцию и, по его словам, переживал такое чувство, словно пенис отделяется от его тела. В эти моменты С. испытывал состояние деперсонализации. Он описывал его как чувство того, что он смотрит на себя самого с потолка ванной комнаты. "Отделение" его пениса было крушением его чувства физической целостности, в буквальном смысле принесением своего пениса матери в качестве жертвы. Мать получала как бы "живую" часть тела, с которой могла делать все, что хотела.

Когда он выходил из ванной, она его вытирала. Иногда, когда она добиралась до его пениса, она начинала некую сексуальную игру. Иногда она наклонялась и целовала его гениталии. Это могло привести к фелляции, которая быстро заканчивалась. С. всегда терял эрекцию.

Мать не терпела самостоятельных мыслей или действий сына. C. вспоминал, как однажды она впала в истерику, когда их взгляды не совпали. Он рассказывал, как она выбежала из их квартиры в общий холл здания с криками: "Помогите! Мой сын убивает меня!" C. полагает, что без него она бы не выжила. Если бы он не потворствовал ее желаниям, она бы умерла; с другой стороны, он чувствовал: его выживание без нее также было бы невозможно.

Мать также не терпела, когда после дефекации он сам вытирал свою попу. В этих случаях она инспектировала его белье, делая замечания: "Коричневые пятна!" Мать всегда заходила в ванну, чтобы подмыть и вытереть его анус, если оба они были дома и он испражнялся.

Когда наступала пора ложиться спать, мать лежала вместе с ним в его постели до тех пор, пока он не засыпал. C. говорил, что они лежали в постели наподобие "ложек". Ему часто было трудно заснуть из-за сильного сексуального возбуждения. Утром она будила его, массируя его тело. C. вспоминал, что он просыпался по утрам с эрекцией и ощущением материнских рук, ласкающих его тело.

C. не мог вспомнить точно, когда начались настойчивые сексуальные притязания его матери: ее действия в ванной, упорное инспектирование его грязного белья, подтирание ануса после дефекации, объятия в то время, когда он ложился спать, и утренние ласки перед пробуждением. Это продолжалось столько, сколько он помнил себя, и было частью обычной повседневной жизни, пока он жил дома. Временно все это прекращалось в те моменты, когда он покидал дом, учась в колледже. Однако, когда он возвращался домой по той или иной причине, на тот или другой отрезок времени, все прежние действия в отношении него возобновлялись. После того как C. окончил колледж и вернулся домой, все началось сначала. Конец наступил, когда C. переехал из квартиры родителей в собственное жилье. В то время ему было примерно 22 года.

Первое побуждение заняться лечением было вызвано бессознательной борьбой за свою мужественность, за восстановление целостности своего тела, за свою индивидуальность. C. вспоминал следующее: "Я лежал на пастбище, глядя в небо. По нему проплывали большие пушистые облака. Внезапно между облаками образовался просвет, и за ними в небе показался гигантский фаллос".

C. подумал, что гигантский фаллос в небе принадлежит Богу. Бог, по мнению C., также нуждается в том, чтобы быть мужчиной. C. хотел бы воссоединиться с фаллосом Бога, быть с ним единым, и таким образом к нему никогда бы не вернулись снова те чувства разъединенности со своим пенисом и беспомощности. C. сказал, что если бы он был крещеным, он имел бы некошерный пенис, и тогда его мать не смогла бы к нему прикасаться.

Этот первый сон отражает его страстное стремление обрести свою маскулинность. Несомненно, он хочет быть здоровым и хочет быть мужчиной. Он ищет и жаждет найти образ сверхчеловеческой мужественности, с которой он мог бы идентифицироваться. S чувствует, что требуется всемогущая мужская сила, чтобы разорвать инцестуозную материнскую хватку и помочь ему стать мужчиной. Однако я могу сказать, что он не в состоянии идентифицировать себя с желаемым образом "сверхмужчины".

В начальной фазе лечения С. приезжал на сеанс слишком рано и находил дверь кабинета запертой. Он в ярости ходил по залу ожидания. Он сознавал, что дверь кабинета закрыта, и чувствовал, что мы разделены, разобщены, и это страшно волновало его. Он заходил в ванную комнату, смотрел на ванну и говорил самому себе: "Нет, Дональд этого не сделает со мной".

Это было желанием и защитой. С. был едва в состоянии сохранить себя как отдельную личность. Его заглядывание в ванную комнату и ванну было желанием воссоединиться со мной, как ранее со своей матерью. Если бы мы были соединены, тогда он чувствовал бы себя "целым", а не раздробленным и/или встревоженным. Его замечание, что "я не сделаю этого с ним", означало, что я не возьму его пенис и его мужественность и не брошу его как осколок беспомощного человеческого существа. Это было первое восприятие меня как доброй желанной матери.

Пока я был доброй желанной мамой, С. пытался дать мне то, что его собственная мать желала бы от него получать. Например, он приходил на встречу со мной после успешного выступления и приписывал мне заслуги своего успеха как профессионального музыканта. Так, он говорил: "Выступление прошло очень хорошо. Дирижер признал мое лидерство в группе и сделал мне комплимент по поводу моей работы. Вы (имеется в виду аналитик) - настоящий виновник моего вчерашнего успеха".

Так продолжалось в течение нескольких лет. Он упорно пытался дать мне то, что, по его мнению, я хотел и в чем нуждался. Это была его попытка сохранить меня и продолжить эту подспудную симбиотическую связь. Его постоянные попытки дать мне что-то свое в то же время делали его инфантильным и разрушали его личность. Это помогло мне понять, в ловушку какого контрпереноса попал предыдущий терапевт. Я старался сделать так, чтобы С. сохранял чувство удовлетворения и радости, которое он получал от своей самостоятельной деятельности, и в то же время пытался поставить под вопрос и ослабить его несомненное желание приписать мне свои заслуги.

Хотя C. выглядел довольным тем, что я отказывался принимать то, что мне не принадлежало и что явно было его заслугой, по-видимому, он так и не смог до конца принять эту мысль. Позднее у меня возникло подозрение, что он снисходительно, незаметно отдавал мне то, что я хотел. Моя неспособность ухватиться за эту важную нить была результатом взаимодействия моего недостаточного опыта и реакции контрпереноса.

Перенос "хорошей" желанной матери отличался от воспроизведения взаимодействия с симбиотической матерью. Симбиотическая мать вынуждала C. отдавать ей все, оставаться привязанным к ней. "Хорошая" мать не могла эксплуатировать его таким образом.

Борьба вокруг процесса сепарации-индивидуации была чрезвычайно интенсивной. C. не мог одновременно доставлять удовольствие себе и своей матери. Единственный способ, которым он мог сохранить очень тонкую границу своего Эго, - это не угождать себе. C. знал, что, если он не доставляет удовольствия самому себе, тем самым он не доставляет удовольствия и своей матери. Компромиссным решением было найти такую работу, которая использовала бы его музыкальные способности, но не приносила бы подлинного удовлетворения ему или его матери. Поэтому он не был "звездой Бродвея или оперы", но был весьма успешным музыкальным терапевтом; он смог стать "звездой восстановительно-оздоровительной деятельности", используя очарование своей личности и свой музыкальный опыт для эффективной работы с престарелыми. Эта не была наиболее успешная работа для него, но это его устраивало, так как она не удовлетворяла и его мать. C. хотел бы быть действующим исполнителем, но это было невозможно, так как именно этого желала его мать.

Хотя C. хотел быть исполнителем, т.е. "звездой", а также независимым человеком, ни одно из этих желаний не могло быть длительным и непрерывным. У него была фантазия, которая могла бы послужить иллюстрацией этой борьбы: "Я мог увидеть себя на сцене в роли ведущего исполнителя. Во время выступления я гляжу в зал и вижу свою мать, сидящую в первом ряду; она смотрит на меня и улыбается мне. Я испытываю чудовищный прилив волнения и вместе с тем все возрастающую неспособность продолжать выступление".

С. в ловушке. Он чувствует, как в нем растет желание идти вперед, но стремление к сепарации означает для него его собственное крушение и крушение его матери. Он жертва того, что Шенголд назвал "убийством души". Фрейд (Freud, 1920), описывая травму, выразил мнение, что интенсивность стимула, а также психическая неподготовленность, вызванная неожиданностью действия, приводят к сверхстимуляции, которая парализует функции Эго и вызывает чувство психической беспомощности. Психологическое отделение от матери вызывает у C. непреодолимую тревогу. Это чувство сильной угрозы, которое Анна Фрейд (A.Freud, 1936) назвала страхом "дезинтеграции Эго", Фенихель (Fenichel, 1937) - "крушением Эго", а Кохут (Kohut, 1977) определил как " тревога уничтожения".

Во время лечения был момент, когда С. решил полностью посвятить себя музыке. Следующее сновидение отражает как его стремление к самостоятельности, так и страх уничтожения. "Я был толстым котом, который сидел на подоконнике и смотрел в окно. Я думаю, что это подоконник в комнате моей матери. Я вижу окружающий мир. Он богат и полон возможностей для разнообразной деятельности. Мне удается раскрыть окно. Мир лежит передо мной. Я знаю, что могу быть частью этого мира. Я хочу быть частью этого мира. Я выпрыгиваю, и внезапно все становится черным, и я просыпаюсь в панике, чувствуя ужасную тревогу".

Это сновидение отражает борьбу С. за возобновление нормального развития. Он видит себя в образе толстого кота. В этом удивительном образе подразумевается то удовлетворение, которое он получал от инцеста с матерью: радость победителя в эдиповой триаде, включающую сексуальное удовлетворение, удовольствие от симбиотической связи с матерью, наконец, удовлетворение от сознания, что он спасает свою мать и сохраняет ее жизнь.

Но С. стремится к отделению от матери, к разрыву инцестуозной связи, которая удерживает его. Эта борьба очевидна. Он мог оставаться в спальне своей матери, пожертвовав своей мужественностью и жизнью, или отважиться на отделение от нее. Выпрыгивание из окна символизировало уход от матери. Разрыв заканчивался чернотой, которая означала уничтожение или расщепление его Эго.

Хурвич (Hurvich, 1991) писал: "На ранних стадиях развития Эго некоторые пугающие или подавляющие психику ситуации могут травмировать личность. По-видимому, эти неблагоприятные обстоятельства увеличивают вероятность того, что в дальнейшем человек будет подвержен страху уничтожения, причем у разных людей это будет проявляться по-разному. Не исключена возможность того, что подобная тревога может проявиться и в более поздние периоды. Шенголд (Shengold, 1967,1971) упоминал следующие виды вредоносной сверхстимуляции в начале или в течение фаллического периода: жестокие и неоднократные избиения, сексуальное соблазнение, наблюдение "первичной сцены", осквернение тела, насильственное кормление, клизмы, вмешательство в самостоятельную деятельность ребенка - все это вызывает массивные защитные усилия, которые часто покрывают тревоги аннигиляции. Вообще говоря, слишком сильная сексуальная, агрессивная или даже сенсорная стимуляция в ранние годы может привести к задержкам развития и слабости Эго, что увеличивает вероятность появления страха уничтожения.

С. сохранял некий неустойчивый баланс между разрывом и уничтожением и продолжал существовать в роли частицы своей матери. К сожалению, С. не мог идентифицировать себя с защищающей, любящей фаллической отцовской фигурой, которая укрепила бы его способность к разрыву регрессивных материнских объятий. Вместо этого его отец оставался пассивным, отдаленным, пугающим. С. интерпретировал его пассивность таким образом: "Мама всегда должна быть довольна".

С. не мог успешно преодолеть фазу сепарации-индивидуации и не мог сохранять фаллическую идентификацию; у него была сильная пассивная женская идентификация. С. продолжал получать мазохистическое удовольствие от ощущения себя частицей своей матери и от нарушенного прохождения фаллически-эдипальной фазы. Продолжающееся удовольствие, которое он получает от бессознательного сохранения инцестуозных отношений, является тем топливом, которое поддерживает существование его необыкновенно упорного сопротивления. Оно становится тем якорем, который удерживает попытки дальнейшего развития.

Материнский перенос был устойчивым, хотя в нем регулярно сменяли друг друга образы "хорошей, желаемой" и "симбиотической" матерей. Это безжалостно и последовательно отражалось в моем контрпереносе. Я постоянно испытывал желание инфантилизировать его и в то же время обращаться с ним так, как если бы его чувства заслуживали особенного отношения. Эти сильные контрпереносные чувства продолжались в течение всей работы с ним. У меня нет сомнений, что такой же необыкновенно сильный контрперенос испытывал и предыдущий терапевт, и, возможно, именно он и был причиной его нетипичной интервенции. Кроме того, я был возвышен до божественного уровня. Как и симбиотическая мать, я был готов хвалить и прославлять себя при каждом удобном случае. Например, я говорил, что никто и никогда не сможет понять его и работать с ним так успешно, как я. С. чувствовал, что не может найти слов, чтобы выразить свое восхищение сессией. Как говорилось раньше, С. старался приписать мне все свои успехи в качестве музыканта.

Вскоре я узнал, что я был не единственным человеком, который испытывал сильные контрпереносные чувства. Некоторые врачи резко сокращали гонорары, которые им должен был платить C., или вовсе от них отказывались. Персонал госпиталя относился к нему так, как будто он был какой-то знаменитостью, хотя он вовсе ею не был. Клиники предлагали ему особые услуги. Люди, которые едва знали С., делали ради него экстраординарные вещи. Все это указывало на удивительную способность С. заставлять относиться к себе как к ребенку и манипулировать людьми так, чтобы получить от них особые услуги и особое отношение.

Во время одной из сессий перенос пациента неожиданно был сдвинут с объекта (терапевта) на себя самого, другими словами, был осуществлен нарциссический перенос. Неожиданно я выступил в роли С., в то время как он представлял свою мать. Поначалу я не осознал этого сдвига в переносе. В конце часа я просто сказал, что на сегодня сеанс завершен. С. взглянул на меня, сделал паузу и затем снова продолжил свою речь. Он сказал, что еще не высказал всего, что хотел, и поэтому собирается продолжать. Должно быть, я выглядел удивленным, да я и действительно был удивлен его ответом. Заметив выражение моего лица, С. сказал, что я выгляжу как маленький испуганный ребенок, утерявший контроль. Поэтому в этой комнате он будет выполнять роль взрослого и возьмет бразды правления в свои руки. Он продолжал говорить дальше.

Мне потребовалось несколько минут, чтобы справиться с удивлением, ощущением беспомощности и гнева, а также проанализировать происходящее, понять его и сформулировать ответ. Я ответил С., что, делая из меня ребенка и становясь в положение взрослого, он делал со мной то, что делала с ним его собственная мать. Я мог понять его растерянность, поскольку он не знал, когда должен остановиться, так же как его мать не знала, когда нужно остановиться. Я добавил, что я также мог понять, что он не знает, что принадлежит ему и что он может взять, а что нет, потому что его мать также этого не знала. Теперь я мог лучше оценить, как он чувствовал себя, когда она с ним так поступала. Мне все это не нравилось так же, как и ему.

Этот инцидент отнял около 10 минут до того, как он ушел. Я знал, что то, что произошло, было важным событием и к нему нужно было так и отнестись на следующей сессии. Впервые было проиграно поведение назойливой матери, которая делала, что хотела, и брала то, что хотела. Мои переживания от этой проективной идентификации были очень сильными. Я испытывал одновременно беспомощность и ярость. Я знал, что мне нужно защитить С. и остановить его мать. Никто до сих пор не вмешивался, чтобы защитить его от матери.

На следующем сеансе я сказал С., что не сержусь на него, но объяснил, что есть большая разница между тем, что вы просите и что берете без разрешения. Я сказал ему, что на предыдущем сеансе он взял у меня то, что не имел права брать. Далее я добавил, что намерен получить обратно то, что он у меня взял. Я планировал использовать параметр лечения, который, по моему мнению, будет изучен и проанализирован в будущем. Я закончил сессию на 10 минут раньше.

Перенос сменился немедленно и драматично. Я уже не был маленьким беспомощным мальчиком без пениса, но материнский перенос не вернулся вновь. В первый раз я стал желанным отцом. С. начал говорить о том, как он желал бы, чтобы его отец оставался дома в то время, когда мать хотела купать его. С. рассказывал о том, как ему хотелось, чтобы отец обучал его пользоваться инструментами, чтобы он мог ремонтировать что-либо по дому. Он говорил, о том, как ему хотелось, чтобы отец поиграл с ним в бейсбол или чтобы они вместе посмотрели спортивные состязания, как это было с дедушкой. Таким образом впервые появился материал о желании быть близким со своим отцом и о том, как ему недоставало этой близости.

Марголис (Margolis, 1984) сообщал о случае инцеста между матерью и сыном. Он отмечал, что пациент, у которого умер отец, очень тосковал о нем, был печален в День Отца; ему не хватало отцовских наставлений. Одинаковая тоска обоих пациентов прямо указывает на суть проблемы: отсутствие любящего фаллического отца и невозможность для этих сыновей идентифицировать себя с ним. И то и другое необходимо для дальнейшего развития Эго. Что же мешало нормальному процессу идентификации?

С. никогда не отказывался от действительного обладания своей матерью. Реальность состояла в том, что мать предпочитала и ценила С. и его пенис гораздо выше отцовского. Он одержал победу над отцом в эдиповом состязании за обладание матерью. Он мог идентифицировать себя только с пассивным отцом, а не с любящим фаллическим (т.е. зрелым и самодостаточным, компетентным) отцом. С. боялся реакции своего отца (т.е. кастрации) в том случае, если отец перестанет воспринимать его как нечто неадекватное либо как маленького мальчика.

Марголис (Margolis, 1977, 1984) сообщал, что после половых отношений с матерью его пациент чувствовал себя как "Король Мира". Пациент Марголиса по имени Джон стал спать со своей матерью после того, как она рассталась с мужемалкоголиком, но до их развода. Как и мать моего пациента, мать Джона была соблазняющей. Она одевалась и раздевалась перед Джоном, надевала прозрачные коротенькие ночные рубашки в то время, когда ласкала его. Однажды, сообщает в одной из статей Марголис, войдя в комнату Джона, она сказала: "Держу пари, ты хочешь переспать со мной. Поскольку ты так или иначе собираешься это сделать, можешь приступить к этому сейчас" (p. 360). Джон отмечал, что его мать всегда была разогрета ("смазана") и готова к соитию.

Шенголд (Shengold, 1980) также говорил о соблазняющем поведении матери своего пациента. Она вытирала его анус до тех пор, пока он не пошел в школу. Мать наняла в качестве человека, присматривающего за ребенком в дневное время мужчину, известного гомосексуальными наклонностями, который насиловал мальчика. Мать входила в ванную комнату, когда мальчик принимал ванну, по утрам заходила в его спальню, когда он просыпался с эрекцией, и сбрасывала с него одеяло. После принятия ванны мать появлялась перед сыном обнаженной.

Шенголд (Shengold, 1980) пишет: "Однажды, возвратясь из школы, он, как обычно, оказался наедине с матерью. Она только что вышла из ванны и оставила дверь в ванную комнату открытой. Когда он приблизился, она наклонилась, будто бы для того, чтобы вытереть полотенцем ноги. Она бросила на него призывный взгляд и наклонилась снова, предоставив его глазам другую "открытую дверь". Он испытал сильное возбуждение, и его пенис устремился навстречу к ней "как будто в состоянии транса". Он проник в ее вагину. Она имела оргазм. Он еще не был способен на эякуляцию, но испытывал нечто вроде оргазма. Он воспринял это как восхитительное ощущение" (p.467).

Все три пациента испытывали необыкновенное удовольствие от сексуальных контактов с матерями. Все трое были вовлечены в эти отношения своими матерями и удовлетворяли их бессознательные желания. Все трое сыновей были перестимулированы и пассивно подчинялись своим матерям. Все они описали сексуальный контакт со своими матерями как исключительно яркий; их предпочли отцам, они были эдипами-победителями. Марголис (Margolis, 1984) отметил, что его пациент со смущенной улыбкой признался ему, что "секс с его матерью был для него более волнующим и захватывающим, чем секс с любой другой женщиной" (p. 368).

Неспособность С. идентифицироваться с любящим фаллическим отцом была проиграна со мною в переносе во время сессии. Он не мог чувствовать себя мужчиной. С. никогда не имел сексуальных контактов с какой-либо женщиной, кроме матери. Однако, когда он во время сессии начал говорить о своем интересе к женщинам, стала очевидной его сильная встревоженность. Он прямо обозначил ее, сказав, что в семье есть место только для одного мужчины и только для одного мужчины есть место в консультационном кабинете, и этим мужчиной не может быть С. Я стал в переносе его отцом, и пациент уклонился от меня, резко прекратив сеанс.

Отец С. сознавал, какие взаимоотношения существовали между его женой и сыном. Отец защищался от чудовищного крушения чувства собственного достоинства и обесценивания своей маскулинности тем, что смотрел на своего сына как на "маленького мальчика". Отец защищался от реальности, которая состояла в том, что он был побежден в Эдиповом состязании. Посредством инфантилизации своего сына отец рационализировал инцестуозную связь между своей женой и сыном, когда говорил, что С. не понимает материнской любви к нему.

С. не мог раскрыть мне непосредственно каких-либо аспектов фаллически-эдиповой борьбы. Его кастрационная тревога становилась непереносимой и делала невозможным продолжение. С. не мог прямо противостоять своим пассивным желаниям и тоске. Эти желания косвенно стали доступны во время анализа гомосексуальности С.

С. прекращал лечение несколько раз. Это случалось каждый раз, когда он начинал переходить в фаллическую стадию. Только в эти периоды у него появлялся интерес к женщинам, и этот интерес имел сексуальный характер. Его вид, поведение и манеры становились более мужскими и менее мальчишескими. К несчастью, тревога, сопровождающая этот нормальный здоровый переход в фаллически-эдипальную стадию, становилась непереносимой и не позволяла ему продвигаться дальше. В этот момент он резко прекращал лечение. Этот цикл был повторен дважды. В первый раз во время существенного продвижения на пути формирования Эдипова треугольника он стал интересоваться проститутками. Одновременно он стал испытывать сильную тревогу и бояться меня. Чем больше он интересовался проститутками и флиртовал с ними, тем тягостнее становилось для него пребывание в одной комнате со мной. Он прекратил лечение под предлогом защиты своей растущей мужественности. Приблизительно через 3 года он вернулся, но теперь мог позволить себе только одну сессию в неделю. За эти три года он значительно регрессировал и опять чувствовал себя в безопасности, лишь ощущая себя маленьким мальчиком. Он потерял свою работу, опять едва мог прокормить себя. После четырех лет психотерапии мы опять продвинулись в Эдипову фазу. Он стал общаться с более приличными женщинами. Ему очень хотелось пойти на свидание, и однажды он это сделал. Он привел свою даму к себе на квартиру и стал заниматься "петтингом". С. почувствовал невыносимый страх кастрации. Опять ему стало невыносимо находиться со мной в одной комнате. В фантазиях его переноса я опять стал ужасным кастрирующим отцом. Этот страх был так велик, что тревога кастрации захлестнула рабочий альянс, и он вновь оборвал лечение. Хотя С. звонил мне, когда находился в состоянии серьезного кризиса, а их было несколько, ко мне он так и не вернулся. Мы разговаривали несколько минут по телефону, и у меня было чувство, что он ищет опоры или пытается "дозаправиться горючим", если можно так выразиться. Я узнал, что он предпринял еще несколько попыток лечения. Фактически, когда мы говорили в последний раз, он проходил психотерапию. И все-таки именно мне он позвонил, когда находился в состоянии кризиса, угрожавшего его жизни. Он просил моего совета и согласился повидать психиатра. Прошло более восьми лет со времени нашего последнего контакта.

Марголис (Margolis, 1984) также сообщал о преждевременном прекращении лечения своего пациента: "Мне было ясно, однако, что он прекращал лечение из-за своего страха, связанного с необходимостью непосредственно иметь дело с фаллически-эдиповыми проблемами. Огромная кастрационная тревога была очевидна. Он еще не мог иметь непосредственный контакт ни со своими пассивно-фемининными желаниями, которые проявлялись в переносе, ни с конкурентными смертоносными импульсами по отношению ко мне, против которых его пассивность была воздвигнута как мощная защита" (p.365).

Когда С. начал работать со мной, он едва мог существовать вне госпиталя. У него не было друзей. Он лежал в постели и большую часть дня компульсивно мастурбировал. Его личная гигиена была минимальной, его одежда была заношенной и грязной. Питался он скудно и нерегулярно. Вся его деятельность состояла в том, что дважды в неделю он ходил на хор и посещал аналитические сессии. С. употреблял несколько психотропных препаратов, чтобы унять свою тревогу и быть в состоянии контролировать свое поведение. Хотя он хотел быть гетеросексуальным, его подсознательным сексуальным выбором был мужчина, что очень его огорчало. Ему хотелось иметь жену, семью и особенно хотелось быть отцом.

Во время лечения С. получил возможность использовать свои музыкальные способности и стал экономически независимым. Он перестал пользоваться пособием по нетрудоспособности. Лечение психотропными препаратами было прекращено, и он был свободен от медикаментозной зависимости в течение более чем пяти лет. С. приобрел квартиру и обставил ее, купил новую одежду, стал общаться с людьми, завел друзей. Он стал уделять большое внимание личной гигиене, хотя и не мог пользоваться ванной в собственном доме. Его питание улучшилось. Он стал питаться регулярно, хотя и не очень рационально, и не мог стряпать для себя сам. Его подсознательный сексуальный выбор был перенесен на женщину.

Заключение

Фрейд (Freud, 1905) писал: "Принимая во внимание то влияние, которое оказывают отношения между ребенком и его родителями на его дальнейший выбор сексуального объекта, легко понять, что любое нарушение этих отношений может привести к серьезнейшим последствиям в его взрослой сексуальной жизни" (p. 268).

Я полагаю, что именно реальные сексуальные отношения, материнский инцест и делает сопротивление С. столь непреодолимым. Чрезмерная для его Эго послужила причиной серьезных нарушений в его становлении и развитии. Сексуальное удовольствие, получаемое от инцеста, стало топливом, которое продолжало подпитывать сопротивление, делая его столь непримиримым. Хотя были достигнуты значительные успехи в решении проблемы симбиоза, преодолении властного материнского влияния, в продвижении к фаллической идентификации, все эти шаги вызывали сильную тревогу и желание вернуться в прежнее состояние. Сексуальное и эмоциональное удовлетворение, полученное от инцеста, столь велико, что его притягательная сила хотя и ослабевает со временем, однако не исчезает полностью. Предстоит еще определить, возможно ли это вообще.

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

Детский онанизм: норма или патология?

     Вы застали своего ребенка за игрой с половыми органами? Вы были настолько шокированы и потрясены, что не знали, как реагировать? Что это: забава, распущенность или болезнь?     О вреде детского онанизма (мастурбации) ходит много слухов, большей частью необоснованных. Практически все маленькие дети в тот или иной период жизни занимаются этим, это совершенно нормально. Например, ещё до года малыш начинает изучать части своего тела, в том числе и половые органы. Многие мамы замечают, что малютка трогает ручками «интимное место». Для малышей первого года жизни подобное явление ни что иное, как знакомство со своим телом.      

               В возрасте 2-3 лет у детей появляется активный интерес к своим половым органам и половым органам своих сверстников. Общаясь с детками противоположного пола, малютка делает важное открытие: есть различия между мальчиками и девочками. В этот период  ребенок начинает относить себя к определенному полу, отвечая на вопрос: « Ты мальчик или девочка?», понимает некоторые анатомические различия между полами. Возвращаясь из детского сада,  кроха может торжественно заявить: «Я хочу писать стоя, как Ваня». Мальчик может удивляться отсутствию такой важной детали у девочек: «А почему у Маши нет такого краника как у меня?»  Очень важно отвечать на эти вопросы, какими бы забавными и наивными они не казались. Объясните, что мальчики и девочки устроены по-разному, поэтому девочка не может писать стоя, у неё половые органы внутри, а у мальчиков они снаружи. Подчеркните, что пол человеку дается от рождения на всю жизнь. В этом возрасте дети  продолжают исследование своего тела, трогают себя за половые органы, прислушиваясь к ощущениям от различных прикосновений.    К 4-5 годам  ребенка начинают интересовать вопросы зачатия и  рождения. «Откуда я взялся? Как я попал в животик? Как я вышел оттуда?»  А также дошкольник присматривается к взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, используя свои наблюдения в играх, например,  «Дочки –матери».  Теперь  ваш сын может с удовольствием рассказывать вам, что он женился на Лене из детского сада, и она его жена.  А Лена, обязательно похвастается перед родителями, что у неё есть муж. В этом возрасте большинство детей уже прячутся во время мастурбации, так как понимают,  что взрослые осуждают эти действия. Многие родители даже и не подозревают, что их ребенок  мастурбирует. Если ваше чадо  прячется, трогая свои половые органы, это означает, что он понимает интимность своих действий.  


Когда бить тревогу
Бывает, что родители постоянно застают своего ребенка за мастурбацией, он не может уснуть без этого, или делает это прилюдно (во время урока, в магазине, дома при родителях). В этом случае речь идет, скорее всего, о навязчивой мастурбации, возникающей как следствие каких-то психологических проблем у ребенка. Ребенок, пытаясь снять внутреннее напряжение, успокоить, убаюкать себя, прибегает к такому способу решения проблемы. И сколько бы вы не разговаривали с ним о вреде его действий, сколько бы не брали обещаний о том, что больше этого не повториться, он не сможет контролировать свое поведение до тех пор, пока родители не поймут истинную причину.

Причины навязчивой мастурбации
Причины могут лежать как на поверхности, так и быть спрятаны где-то в глубине. Поэтому родители и сам  ребенок могут даже  не осознавать их.
1. Недостаток телесного контакта и ласки со стороны родителей.
С самого рождения для малыша очень важно, чтобы родители проявляли свою любовь с помощью прикосновений, поглаживания, поцелуев, ласковых слов, совместной игры. Поцелуй на ночь, пожелание спокойной ночи, посидеть у мамы на коленях, покататься на папиной спине, попроситься на ручки – все эти приятные мелочи дают возможность ребенку почувствовать себя нужным, любимым, долгожданным. Если же родители недостаточно уделяют внимание телесному контакту с ребенком,  это может привести к тому, что компенсировать недостаток телесных ощущений он будет с помощью мастурбации.
2. Чувство одиночества, ненужности, брошенности.
Эти чувства могут возникнуть у ребенка в ситуации расставания родителей, появления новой семьи у одного из родителей после развода, рождение другого ребенка. Малышу может казаться, что мама или папа больше не любят его, забыли про него. В этот период поддержка близких ребенку просто необходима.
3. Авторитарный стиль воспитания.
Если на ребенка постоянно оказывается давление, всё решается за него, его мнение и желания не интересуют взрослых, постепенно он свыкается со своей пассивной ролью  «жертвы». Становится подавленным, безынициативным и несамостоятельным. Чтобы снять внутреннее напряжение, ребенок находит утешение в онанизме.
4. Физические наказания.
С анатомической точки зрения физические наказания (шлепки, порка) способствуют приливу крови к генитальной области, непроизвольно сексуально возбуждая ребенка. Помимо этого оказывают негативное воздействие на психику ребенка. Если родители  выбирают в качестве наказания именно физические, бьют ребенка, то он привыкает к тому, что это нормально. Физические наказания вызывают у ребенка чувство неполноценности, униженности, снижает самооценку. Для «разрядки» ребенок также может мастурбировать.
5. Несоблюдение гигиены, тугая одежда, опрелости.
Все это может вызывать зуд в генитальной области и приводить к специфическим ощущениям, которые ребенок будет повторять.
6. Насильственное кормление.
Часто родители переживают, что малыш мало съел, остался голодным, начинают воевать с ним,  в буквальном смысле впихивают еду, заставляя все доесть до конца. Намерения у родителей благие, а вот эффект получается отрицательный, вызывая отвращения к еде. Но это ещё не всё. Если ребенок не испытывает удовольствия от приема пищи, то включаются другие чувствительные зоны организма. Зона слизистой губ и рта связана с генитальной зоной. Если первая «молчит», то возбуждается вторая. Малыш начинает трогать половые органы.
7. Отсутствие навыков опрятности.
Маленький ребенок, изучая свое тело, не подозревает о том, что у него есть интимные места. Но постепенно,  у детей формируется чувство стыда. Именно поэтому важно прививать малышу навыки опрятности и правила гигиены, объяснять, что есть интимные действия, которые ребенок должен выполнять самостоятельно: выносить горшок, вытирать попу, мыться, не ходить голым, особенно перед родителем противоположного пола. Иногда родители, не смотря на то, что ребенок уже в состоянии сделать сам, продолжают все интимные процедуры  выполнять за него. Например, если мама 5-летнего сына моет ему сама половые органы, это может вызывать у ребенка приятные ощущения, которые впоследствии он захочет повторить.
8. Подражание старшим.
У психологов есть поговорка: «Дверь в спальню родителей для детей должна быть всегда закрыта». Если есть возможность, то желательно, чтобы ребенок спал в отдельной комнате. А если жилищные условия не позволяют, то можно сделать в комнате детскую зону, отделив её шкафом, шторой или ширмой. Так или иначе, но ребенок должен понимать, что у родителей есть своя жизнь, куда он не может входить. Ребенок может стать случайным свидетелем, проснувшись ночью в самый "неподходящий" момент.


Что делать? Как реагировать? 
     Если Вы застали своего ребенка за занятием онанизмом, главное, сохранить спокойствие. Не стоит кричать или пугать малыша ужасными историями. В этот момент как никогда ему  нужна ваша выдержка и тактичность.
     Если это маленький ребенок, то можно взять его за руки, спокойно сказать, что так делать не надо, переключив затем его внимание на что-то другое.
С ребенком постарше обязательно нужно поговорить о случившимся. Объясните, что вы знаете, что он делает, это даже называется специальным термином. Скажите, что многие дети делают это, чтобы почувствовать приятные ощущения от прикосновений к своим половым органам. Иногда они дотрагиваются до интимных частей, когда их что-то тревожит и беспокоит. Поинтересуйтесь у своего чада: «Возможно, тебя тоже что-то волнует, поэтому ты это делаешь».  Не давите на ребенка, он и так, скорее всего, напуган и подавлен. Успокойте его, заверьте в том, что не осуждаете его, что это не повлияет на Вашу любовь к нему.
Бывает, что ребенок занимается онанизмом на виду у других людей, например, дома, когда вся семья смотрит телевизор. В таких ситуациях обязательно скажите ребенку, что не принято заниматься этим  при других людях,  но можно делать в ванной или туалете, когда его никто не видит. Некоторые родители боятся, что если разрешить ребенку заниматься мастурбацией, то это приведет к распущенности, «ненужным вопросам и интересам».  Но, как известно, «запретный плод - сладок». Когда же вы спокойно говорите с ним на эту тему, не запрещаете, но ставите ограничения («можно, но когда остаешься один»), через какое-то время ребенок успокоится и перестанет это делать.
Некоторые врачи и психологи рекомендуют родителям внимательно следить за детьми, не закрывать дверь в комнату ребенка, исключить возбуждающую пищу, тесную одежду, чрезмерные ласки взрослых, отрастить ребенку ногти, то есть, по их мнению,  создать условия, которые не будут способствовать сексуальной стимуляции ребенка и как следствие, снизят вероятность мастурбации. Однако не стоит забывать, что навязчивая мастурбация  - это следствие психологического дискомфорта. Даже если мы будем контролировать каждый шаг ребенка, чтобы он не мастурбировал, это не решит проблемы. Ведь когда у вас болит зуб, вы принимаете обезболивающее, но это лишь временное решение проблемы. Процесс, который вызвал зубную боль, требует вмешательства стоматолога.
Как правило,  родители стесняются обсуждать с посторонним человеком, пусть и специалистом, такую деликатную тему. Но не стоит забывать, что если ребенок навязчиво мастурбирует, необходимо найти причину, и с помощью психолога разобраться в ситуации.
И в заключение  хочется напомнить, что ваши угрозы и наказания для малыша страшнее, чем мастурбация. Именно неправильная реакция родителей может причинить вред ребенку и привести к печальным последствиям в будущем.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Детский онанизм

Младенческая мастурбация (свойственная в основном девочкам) сопровождается типичными проявлениями: ножки сведены или скрещены и очень плотно сжаты; тело напряжено и вытянуто (иногда ребенок становится в “мостик”), младенец краснеет, кряхтит, сжимая и разжимая бедра - так продолжается несколько минут, после чего ребенок удовлетворенно расслабляется, дыхание успокаивается, кожа принимает обычный цвет. Все это настолько напоминает достижение оргазма, что у взрослых обычно не остается сомнений в природе происходящего, -- и возникает смятение, появляются вопросы...

Вредно ли это?

Наука и жизнь показали: “Нет, не вредно!” Вот несколько фактов из наблюдений специалистов. Пенис мальчика начинает приходить в состояние эрекции на 17 неделе внутриутробного развития. А трогать свои половые органы дети начинают задолго до рождения. Однако, если для большинства родителей это остается “неведомым”, то они начинают с этим сталкиваться с 40 - 52 недели после рождения, что тоже зачастую их пугает. Но если бы это было вредно, то природа сделала бы наши руки покороче! Что касается младенческой мастурбации, описанной выше, -- то обычно она бесследно проходит к году. И лишь в очень редких случаях она может свидетельствовать о серьезных заболеваниях нервной системы, что устанавливает только врач.

Причины детской мастурбации

Обычно в возрасте от 2-3 до 5-6 лет дети начинают испытывать интерес к познанию различий женского и мужского тела. Они с интересом рассматривают обнаженных детей и взрослых, но не менее интересными для них являются и ощущения собственного тела. Дети часто играют с половыми органами, трогают их, теребят, почесывают... Интерес тут чисто познавательный! Но, если те ощущения, которые при этом испытывает ребенок, становятся для него доминирующим источником положительных эмоций, то он начинает прибегать к стимуляции половых органов постоянно, в результате возникает онанизм. Способы детского онанизма чрезвычайно разнообразны: руками, игрушками, зажатым между ног одеялом, трением о белье, о мебель, сильной струей душа. Они могут производить на родителей тягостное и пугающее впечатление, но сами по себе никак не указывают ни на распущенность ребенка, ни на то, что это болезнь. Родителям необходимо попытаться понять, что именно в жизни ребенка вынуждает его заниматься онанизмом. Важно помнить, что сам ребенок не может нести ответственность за происходящее и нуждается в помощи, а не в запретах и наказаниях. Если вы просто грубо отругаете и запретите прикасаться к половым органам, то это вызовет противоположный эффект. Ребенок изо всех сил будет стремиться узнать: почему все трогать можно - и носик, и ручку, и ножку, и животик..., а чуть ниже, -- нельзя! Некоторые родители в своих “педагогических” мерах проявляют чрезвычайную жестокость, например, жгут руки огнем или бьют по ним линейкой и пр. Наказывать, ругать, а тем более бить ребенка нельзя ни в коем случае. Он станет скрытным, запуганным и все равно найдет такое место и такое время, когда вы не сможете его проконтролировать, например, в ванной комнате или в туалете. Наказания родителей практически никогда не помогают избавить ребенка от привычки заниматься онанизмом. Таким образом, такое поведение родителей лишь закрепляет стремление их ребенка к онанизму. Ведь, как известно, запретный плод сладок.

Мастурбация может объясняться как медико-гигиеническими, так и психологическими причинами. К первым относятся тесная одежда, сужение крайней плоти у мальчиков, влагалищные выделения у девочек, глисты, различные воспалительные явления, например, молочница, любой дискомфорт в области половых органов. Подобные явления вызывают сильный зуд. И чем больше ребенок чешет половые органы, тем больше зуд усиливается. Но не чесать ребенок не может, так как зуд очень сильный. Расчесывание само по себе доставляет удовольствие (например, при укусе комара), а тут еще и на интимном месте! Ребенок ерзает, сидя на месте, трется о предметы, трет половые органы через одежду или непосредственно. К психологическим причинам относят ситуации эмоционального дискомфорта - скуки, одиночества, заброшенности, недостатка внимания любимых и значимых людей, обидных или ущемляющих достоинство ребенка действий взрослых. Онанизм может быть и реакцией на ситуации неблагополучия в семье. Многие психологи и врачи считают, что в таких случаях речь идет о хронически несчастливых детях, для которых мастурбация выступает как утешительное средство - так эти дети снимают напряжение своего либидо (энергии, направляющей любой организм к получению удовольствия, и не обязательно сексуального).

Как избежать закрепления онанизма?

Вот несколько простых советов, следуя которым можно избежать детского онанизма. * Как только вы заметите, что ребенок проявляет интерес к половым различиям, - объясните их ему. При этом помните, что в возрасте 2,5 - 4 лет ребенок не нуждается в подробностях. Просто скажите ему, что органы мочеиспускания у девочек и у мальчиков разные, чтобы в дальнейшем он не проявлял повышенного интереса к этой теме. Если вы этого ему не разъясните, то он сам займется поиском ответов на свои вопросы (которые вслух он может и не задать). Ведь известны множественные случаи демонстрации своих половых органов детьми в детских садах (туалет-то общий!).

* Важно обратить внимание на одежду ребенка - она не должна быть тесной в промежности. Поэтому, плотные обтягивающие джинсы - одежда хоть и модная, но неудобная для детей, которые находятся в постоянном движении. Тесная одежда может постоянно давить на половые органы или раздражать их во время движения. Ребенок, испытывая неудобство от такой одежды, будет постоянно поправлять ее, расстегивать молнию, вынужденно касаться половых органов.

* Спать лучше всего приучайте ребенка на боку, подложив обе ладошки под щеку. Некоторые дети любят спать на животе. Это тоже безопасная поза в аспекте возможного онанизма. Но если ребенок предпочитает спать на спине, то лучше всего приучайте его класть руки поверх одеяла, не объясняя истинной причины, а придумав какое-нибудь правдоподобное объяснение.

* Если вы помогаете ребенку дошкольного возраста мыться, то не следует ни тереть половые органы жесткой мочалкой, ни нежно прикасаться к ним или поглаживать. Относитесь к ним, как к обычной части тела, тогда и ребенок будет относиться к ним также.

* Учите ребенка играть и развлекаться. Иначе говоря, важно научить вашего малыша, чтоб даже оставаясь в одиночестве, он мог бы самостоятельно занять себя чем-нибудь интересным (помимо онанизма).

А если проблема остается...?

Если все же ребенок не прекращает мастурбировать до 8 - 10-летнего возраста, обязательно проконсультируйтесь у детского психиатра или сексопатолога. Часто в этом возрасте онанизм может быть обусловлен влиянием сексуально озабоченных взрослых или подростков с психическими нарушениями.

Потребность в мастурбации может быть обусловлена и повышенной гиперсексуальностью ребенка или преждевременным психосексуальным развитием.

Многие дети не способны самостоятельно справиться со своей гиперсексуальностью. И поскольку удовлетворение сексуального влечения ему приятно, а неудовлетворенность, наоборот, вызывает психический дискомфорт и неприятные ощущения, то он и стремится доставить себе удовольствие как умеет. В этом возрасте ребенок не в состоянии осознать последствия рано сформировавшегося либидо в виде суррогатных форм.

“Стращать” ребенка в таких случаях абсолютно бесполезно.

Вы должны знать, что проявления преждевременного психосексуального развития можно и нужно лечить. Если вовремя не устранить это нарушение, то у ребенка сформируется устойчивый стереотип суррогатной реализации сексуального влечения.

Сказка про Обезьянку, которая сосала палец
Жила-была на свете Обезьянка, которая очень любила сосать палец. Она делала это довольно часто: когда волновалась, когда радовалась, когда хотела успокоиться перед сном. Делала она это так (показываем на обезьянке с магнитным пальчиком). Вообще, с одной стороны, это была очень полезная привычка. Как можно успокоиться, если не знаешь, как это сделать? А палец во рту здорово помогает. Но, с другой стороны, эта привычка иногда сильно мешала. Другие обезьянки ей часто говорили:
- Ну, что ты сосешь палец? Ты не наелась? Может быть, съешь еще банан?
(Как ты думаешь, что еще могли говорить другие обезьянки? Здесь у родителей появляется прекрасная возможность узнать, какие их слова, касающиеся этой привычки, в большей степени задевают ребенка).
Нашу Обезьянку все эти слова очень огорчали и обижали. И как это другие обезьянки не понимают, что это полезно и приятно сосать свой большой палец.
Однажды с нашей Обезьянкой произошла такая удивительная история.
Она вместе со своей подругой отправилась за бананами на самый край того леса, где жило ее племя. Сначала подруги весело перепрыгивали с дерева на дерево, смеялись и шутили, двигались очень быстро. Однако спустя некоторое время подруги поняли, что заблудились. Наша Обезьянка испугалась и привычным жестом засунула пальчик в рот. В этот момент тоже напугавшаяся подруга соскользнула с ветки и начала падать. Нашей Обезьянке пришлось справиться со своим страхом – бояться некогда, ведь друг в опасности. Обезьянка вытащила палец изо рта и прыгнула на помощь подруге. Она успела как раз вовремя и втянула подругу на ветку.
- Спасибо, - сказала подруга. – Я немного испугалась и растерялась, даже забыла держаться лапами за ветки. Ты меня спасла.
- Я думаю, - ответила наша Обезьянка, после спасения подруги она чувствовала себя спокойно и уверенно, даже как будто немного старше. - Мы обязательно найдем дорогу. Только завтра, сейчас уже вечер. Поужинаем фруктами, поспим, а утром в путь.
Обезьянки поужинали и стали ложиться спать. Наша Обезьянка, как обычно, легла, свернувшись клубочком и засунув пальчик в рот – она всегда так засыпала у себя дома. Полежав так некоторое время, она почувствовала, что мерзнет.
- Давай обнимемся, - робко прошептала, стуча зубами, подруга, - мне так холодно, что я, кажется, начинаю простужаться.
И снова нашей Обезьянке пришлось достать пальчик изо рта, чтобы крепко двумя лапками обнять свою подружку и согреться.
Утром обезьянки проснулись – никто из них не заболел, они ведь согревали друг друга своим теплом. Утро и в самом деле оказалось вечера мудренее – подруги взобрались на вершину самого высокого дерева и смогли разглядеть путь домой. По дороге они набрали столько бананов, сколько только смогли унести.
Племя встретило их радостными криками и дружескими объятиями. Подруги обезьянки угощали всех бананами и весело улыбались. А наша Обезьянка думала: «Как здорово, что я теперь могу выбирать: хочу сосу палец, не хочу - не сосу! Ведь если бы не могла выбирать, то моя подруга упала бы и больно ударилась, а потом ночью мы бы простудились и заболели. Какая я все-таки молодец!». Обезьянка внимательно посмотрела на свой пальчик, улыбнулась, и в рот его складывать не стала.

Почему ваши дети не могут спать и чем помочь

Большинство родителей жаждут тихого вечера после долгого дня, особенно в это эмоционально заряженное время. Ирония в том, что это простое удовольствие может показаться более неуловимым, чем когда-либо прежде. Как только мы устраиваемся на кушетках с пультами от телевизора в руках, наше с трудом завоеванное тихое время неизбежно прерывается настойчивым тихим голосом, кричащим: «Я не могу спать!»

По оценкам Американской академии педиатрии (AAP), от 15% до 25% детей и подростков постоянно борются за то, чтобы заснуть или не засыпать, и сейчас эти проблемы могут быть еще более выраженными.Спустя несколько месяцев после начала пандемии COVID-19 жизнь все еще далека от нормальной, и, к огорчению нас, родителей, время отхода ко сну для наших детей часто может казаться хаотичным. Мы поговорили с экспертами, чтобы понять, почему у детей могут быть такие проблемы с засыпанием, и чтобы узнать, что мы можем с этим поделать.

Почему дети не могут спать

Даже если вашей семье посчастливилось не пострадать от потери работы, болезни или чего-то еще чего-то еще, иногда может казаться, что мир выходит из-под контроля.И хотя родители могут пытаться оградить своих детей от собственных забот, дети часто чувствуют, что что-то не так, и это может вызывать у них беспокойство. «Дети понимают беспокойство своих родителей», - говорит Дэвид Дж. Шонфельд, доктор медицинских наук, директор Национального центра школьного кризиса и тяжелой утраты при детской больнице Лос-Анджелеса. У них могут быть свои собственные заботы и разочарования, говорит он, будь то то, что они скучают по бабушке и дедушке, которых они, возможно, не видели какое-то время, или неспособность заниматься спортом, который (по их мнению) определяет их.

Какое отношение имеет беспокойство ко сну? Шонфельд говорит, что высокий уровень стресса повышает уровень гормона кортизола. Этот всплеск может нарушить типичные приливы и отливы гормонов и химикатов, которые помогают определять ваш цикл сна и бодрствования. Младенцы, малыши и некоторые дети школьного возраста могут не знать, тревожатся они или нет, но они могут реагировать на общее беспокойство, желая, чтобы их родители были рядом. «Это усилившееся стремление к комфорту родителей переходит в окно сна», - говорит Лиза Медали, психиатр, специалист по поведенческой медицине сна в UChicago Medicine, разработавшая приложение DrLullaby, помогающее детям уснуть.Тревожные дети постарше могут размышлять о том, что их беспокоит, из-за чего им трудно заснуть.

Помимо стресса, нарушения нашего обычного распорядка также могут лишить вас сна. Как бы банально это ни звучало, распорядок дня обеспечивает основу для нашей жизни. Когда важные части нашего расписания исчезают или сдвигаются, большое целое склонно разваливаться. Более позднее время начала занятий в школе или детском саду (или вообще без школы), отмена лагерей, проникновение экранного времени в игровое время (или, давайте будем реальными, в любое время), исчезновение правил из-за того, что родители слишком устали, чтобы обеспечивать их соблюдение - эти вещи влияют на обычные ритмы дня и в конечном итоге могут нанести ущерб ночью.

Помимо того, что дети чувствуют себя в безопасности и комфортно, «постоянное время отхода ко сну и время бодрствования являются важными компонентами для поддержания оптимального сна», - говорит Медали, которая в своей практике наблюдала значительный рост жалоб на бессонницу со стороны детей и взрослых. И, конечно же, хороший сон (не менее 10 часов для детей в возрасте от 3 до 5 лет и не менее 9 часов для детей в возрасте от 6 до 12 лет) делает ребенка более счастливым и здоровым (PDF).

Как помочь детям заснуть

Мелатонин (пищевая добавка для сна) для детей стал довольно популярным в последние годы, и продажи выросли на 98% в мае 2020 года по сравнению с маем 2019 года, согласно внутреннему исследованию Spins, Фирма, специализирующаяся на информационных технологиях.Но бывает сложно понять, что внутри вашей бутылки. Поскольку мелатонин является добавкой, Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов не регулирует его безопасность и эффективность. Кроме того, есть возможные известные побочные эффекты от приема мелатонина вашим детям, такие как головные боли и ночное недержание мочи.

Поведенческие вмешательства для улучшения сна остаются самым безопасным лечением в долгосрочной перспективе для большинства детей, говорит Медали (хотя, конечно, если тревога и бессонница не исчезнут, поговорите со своим педиатром или обратитесь к педиатру-специалисту по сну).Чтобы добиться наилучших шансов на успех, смоделируйте желаемое поведение. Например, если вы хотите, чтобы дети ночью отклеивались от телефона, отклеивайте и себя. И вместо того, чтобы диктовать правила, предлагайте варианты. Предоставление детям права голоса в этом вопросе во многом побуждает их доводить дело до конца.

Согласно этим стратегиям, лучший ночной сон зависит как от того, что вы делаете в течение дня, так и от того, что вы делаете ночью:

Составьте график. Засыпать в назначенное время сложно, если для других занятий не предусмотрено назначенное время.Так что сядьте всей семьей и договоритесь о реалистичном расписании обычного дня: подъем, завтрак, работа или отдых, прогулки на свежем воздухе и так далее. Не забывайте о важнейших ритуалах в конце дня, таких как ужин, время купания, время рассказа и время сна. Это поможет детям уснуть, «создавая ощущение порядка дня, которое дает уверенность в неопределенное время», - говорит Кэрол Л. Розен, доктор медицины, педиатрический специалист по медицине сна в Медицинском центре Кливлендских больниц при университетских больницах и профессор педиатрии в Медицинском центре Кливленда. Медицинский факультет Университета Кейс Вестерн Резерв.Повесьте свое расписание на холодильник в качестве ежедневного напоминания.

Выйти на улицу, желательно утром. Выйти на солнечный свет (или, по крайней мере, высунуть голову в окно) вскоре после того, как вы встали, сигнализирует своим циркадным часам, что пора просыпаться. По словам Розена, прогулка на улице, даже в пасмурный день, заставит ваши часы быстрее завести часы, чем если бы вы оставались дома. Прогуляйтесь с ребенком, принесите его поделки на улицу, поиграйте в классики или соблазните его пузырями, дворовыми играми или дешевым надувным бассейном.Еще лучше, насладитесь зеленью вокруг себя - понюхайте цветы в парке, вырастите сад с травами или послушайте птиц на заднем дворе. Погружение в природу в течение дня может дать ощущение спокойствия. И, в свою очередь, если беспокойство является причиной того, что ваш ребенок ворочается, это также может помочь улучшить сон ночью.

Настаивайте на физических упражнениях. Чем больше дети проводят физическую активность, тем больше вероятность, что они быстрее уснут. Умеренная активность (например, ходьба) также ассоциируется с улучшением качества сна как взрослых, так и детей.Но из-за того, что спортивные мероприятия отменены или стали менее увлекательными из-за требований к маскам, дети двигаются гораздо меньше, чем обычно. Если вашим детям сложно смотреть онлайн-видео с упражнениями (многие из которых бесплатны), Грегори Черток, сертифицированный консультант по умственной деятельности из Нью-Йорка с Telos Sport Psychology Coaching, предлагает расширить ваш взгляд на упражнения для самых маленьких, включив в него садоводство, танцы или игры, такие как Twister. Что касается детей постарше, позвольте им определить цели (например, сколько отжиманий вы сможете сделать к концу недели? Как долго вы сможете стоять на одной ноге, чистя зубы?), И побудите их пригласить друзей. присоединиться.Если можете, выйдите на улицу (см. Выше) - прогулка или бой с водяной пушкой тоже считаются упражнениями в любом возрасте. Что бы вы ни решили, сохраняйте последовательность действий и сделайте ее частью своего нового распорядка, - говорит Черток.

Запретить экранное время перед сном. Несмотря на то, что AAP на данный момент смягчил свое отношение к экранному времени, он не совсем предназначен для бесплатного использования, особенно в ночное время. Свет, излучаемый гаджетами, подавляет выработку гормона сна мелатонина, и дети особенно чувствительны к его воздействию.(Небольшое исследование, проведенное в 2018 году, показало, что уровень мелатонина у дошкольников упал на 88% в течение 50 минут после воздействия на экран.) По крайней мере, запретите использование телефонов и планшетов в спальне ночью, а затем постарайтесь ограничить использование телефонов и планшетов. за час до сна. И вместо того, чтобы говорить детям, чтобы они проводили меньше времени за видеоиграми, предложите им проводить больше времени, занимаясь чем-то другим - чем-нибудь тихим, например, чтением, крафтингом, сборкой пазлов или наборов Lego, настольными играми или (что за концепция) беседой. .

Очень важно спросить своих детей, что они предпочитают, - говорит Рэйчел Басман, психиатр, старший директор Центра тревожных расстройств Института детского разума в Нью-Йорке. Для требовательных клиентов она предлагает открыть страницу Pinterest, как эта, буквально с сотнями вариантов действий, и сказать: «Выберите только одно». Если можете, займитесь этим занятием вместе. (В нашем списке дел для детей также есть много вариантов без экрана.)

Не скрывайте свои страхи. Попытка сохранить неприятные новости в секрете от ребенка, скорее всего, приведет к обратным результатам.В любом случае они обязательно узнают, что происходит, услышав это в новостях или во время звонка в Zoom. Если у детей есть вопросы, которые не дают им спать по ночам (или какие-либо вопросы, если на то пошло), отвечайте на уровне, соответствующем их возрасту, - говорит Шонфельд. Например, вы можете сказать своему детсадовцу: «Да, люди заболели, но большинство из них - пожилые люди, и дети вашего возраста с меньшей вероятностью заболеют». По словам Шонфельда, когда вы искренни и обнадеживаете, отвечаете на вопросы и учите детей методам преодоления трудностей, они не могут справляться в одиночку со своими мыслями.

Национальный центр школьного кризиса и тяжелой утраты при детской больнице Лос-Анджелеса собрал ресурсы для родителей и преподавателей о том, как рассказывать детям о проблемах, связанных с пандемией. И AAP дает советы, как отвечать на вопросы, которые могут возникнуть у вашего ребенка о протестах Black Lives Matter; для детей младшего возраста вы также можете взять пример с отца Эльмо ​​(видео).

Сделайте комнату вашего ребенка удобной для сна. Это значит темно, прохладно и тихо.Если ваш ребенок боится темноты, подойдет ночник (в нашем руководстве по тому, как уложить детей спать, один из любимых вариантов - свечение беспламенной свечи). Помните, что в комнату вашего ребенка проникает шум; вы можете замаскировать внешние шумы с помощью машины белого шума. (Calm, наш также отличный выбор для лучшего приложения для медитации, предлагает варианты музыки для сна, а также медитации для детей и взрослых на своем сайте, а не в приложении.) Если светофоры или знаки проникают в комнату, подумайте о затемнении оттенки.

Слушайте эти обиды типа «Я не могу спать, потому что». Это не значит уступать требованиям. Это просто означает признание того, что чувства вашего ребенка реальны. «Когда вы находитесь в состоянии стресса, ваше тело находится в состоянии повышенной готовности, и все ощущается как повышенное, поэтому для детей вполне естественно иметь физические жалобы», - говорит Басман. Не говорите: «Как ты можешь быть голодным? Вы съели большой ужин! Я не собираюсь делать тебе бутерброд с сыром на гриле в 11 часов вечера! » Вместо этого просто скажите: «Вы голодны.Это расстраивает ". Сейчас не время рассуждать с ребенком; - делайте ответ «коротким и приятным», - объясняет Басман. Затем предложите что-нибудь обнадеживающее, что в любом случае нужно вашему ребенку. Например: «Кухня сейчас закрыта, но давай принесем тебе воды, а я тебе спину растираю».

Научите ребенка глубоко дышать. Медитация успокаивает ум, рассеивает беспокойство и помогает уснуть. Но пробовали ли вы когда-нибудь медитировать с 7-летним ребенком? Вместо этого просто лягте рядом с ребенком и начните глубоко дышать, и ваш ребенок, вероятно, последует за ним, - говорит Басман.Чтобы сделать глубокое дыхание более удобным для детей, подумайте о любимой категории вашего ребенка, например о вкусах мороженого. Вместе глубоко вдохните и медленно выдохните, но по очереди произносите на выдохе аромат («шоколад ... клубника ...»). Практикуйтесь в течение дня, чтобы дети в конечном итоге чувствовали себя комфортно, выполняя упражнения в постели.

Помогите детям остаться в своей комнате. Для детей естественно хотеть спать с родителями, когда они беспокоятся. Но если совместный сон не является частью вашей обычной договоренности, им лучше оставаться в собственных спальнях.Будьте мягко твердыми и последовательными. Скажите: «Каждый из нас спит в своей постели», но предложите прочитать другую книгу и пообниматься на диване, - говорит Шонфельд. Заверьте их, что будете проверять их каждые несколько минут (но постепенно увеличивайте время между посещениями). Креативность также помогает: в материале Tiny Victories, опубликованном в недавнем выпуске информационного бюллетеня The New York Times для родителей, мама сказала, что ей удалось успокоить своего 5-летнего ребенка после кошмара, обняв и поцеловав подушку своего ребенка и сказав, что она «Наполнил его любовью мамы».На следующее утро ее дочь проснулась и весело сообщила: «Это сработало!»

Плюсы и минусы совместного сна с детьми

Когда моему ребенку следует спать в собственной кровати?

Дети часто спят вместе с родителями или братьями и сестрами, когда они растут. Эта практика называется «совместным сном», и обычно она происходит каждую ночь в течение длительного периода времени: недель, месяцев или, в некоторых случаях, лет. Многие семьи считают, что совместный сон - это хороший способ провести время вместе и сблизиться как одна семья. или уменьшить стресс ребенка, связанный с засыпанием или пробуждением ночью.Он также популярен среди кормящих матерей в младенчестве их ребенка.

В то время как совместное использование кровати может облегчить давление на семьи, пока дети еще очень маленькие, привычка спать вместе может создавать проблемы по мере взросления детей . К тому времени, когда их детям исполнится 2–2 с половиной года, большинство родителей захотят, чтобы они спокойно спали всю ночь в своих собственных кроватях.

Почему мой ребенок должен учиться спать одному?

Поощрение самостоятельного сна у детей по мере их взросления важно по нескольким причинам:

  • Продолжительный сон может помешать детям достичь так называемой «независимости в ночное время».Дети с независимостью в ночное время уверены, что могут заснуть самостоятельно, и знают, как утешить себя, если они испытывают стресс или тревогу во сне - ключевых шагов к здоровому эмоциональному развитию.
  • Часто у детей дошкольного и школьного возраста бывают прерывистые циклы сна. Если ребенок пинается, ворочается в своей постели, это может нарушить сон родителей, что приведет к истощению и стрессу в течение дня.
  • Родительская близость часто нарушается, когда их дети спят с ними.Это может пагубно сказаться на отношениях пары, повлиять на общение и физическую близость.

Как разорвать цикл совместного сна с ребенком школьного возраста?

Если ваш ребенок отказывается спать в одиночестве или просыпается ночью с плачем и останавливается только тогда, когда вы находитесь рядом, он может испытывать тревогу разлуки ночью . Этот паттерн также известен как «тревога разлуки в ночное время» . Тревога разлуки в ночное время является обычным явлением среди детей до 3 лет, но дети старшего возраста также могут испытывать ее.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить беспокойство по поводу разлуки в ночное время и помочь своему ребенку спать одному:

  • Установите регулярный распорядок дня. Одно и то же время пробуждения, сна и отхода ко сну поможет вашему ребенку чувствовать себя в безопасности, что поможет ему легче заснуть. Сделайте распорядок дня перед сном - например, ванну, затем рассказывайте и немного обнимайтесь. Последовательность и четкое общение - ключ к успеху.
  • Держите свет приглушенным вечером и давайте ребенку свет, желательно естественный, когда он просыпается.Эти световые узоры стимулируют здоровые циклы сна и бодрствования.
  • Не укладывайте ребенка спать, если в его кровати слишком много игрушек, которые могут отвлекать его от сна. Однако один или два «переходных предмета», например, любимое одеяло или игрушка, могут помочь ребенку быстрее заснуть.
  • Не используйте время отхода ко сну как угрозу. Смоделируйте здоровое поведение своего ребенка во сне и сообщите, что сон - это приятная и здоровая часть жизни.
  • Избегайте стимуляторов, таких как шоколад, сладкие напитки, телевизор и компьютер перед сном.В идеале детям нужно расслабиться и «расслабиться» как минимум за 1 час до сна.

Некоторые другие стратегии по снижению зависимости вашего ребенка от совместного сна включают:

  • Отучите ребенка от кровати с течением времени. Например, вы можете запланировать провести часть ночи на матрасе на полу в спальне вашего ребенка или поспать с ним несколько часов в его кровати, прежде чем вернуться в свою.
  • Используйте радионяню, чтобы помочь ребенку, который просыпается ночью, общаться с вами или вашим партнером.Это также снизит вероятность того, что он дойдет до вашей спальни. Если ваш ребенок общается с вами через монитор, приходите к нему в кровать, чтобы не беспокоить его.
  • Используйте награды, такие как The Quirky Kid Tickets , чтобы оценить улучшения в самостоятельном сне вашего ребенка. Например, часть ночи, проведенная в его собственной постели, принесет ему желтый билет, в то время как полная ночь, проведенная в одиночестве, принесет ему красный билет. Ребенок может собирать билеты, чтобы обменять их на приз.

Мы предлагаем ряд услуг, семинары и индивидуальные консультации для поддержки детей с нарушениями сна. Свяжитесь с нами для получения дополнительной информации.

Рекомендуемые ресурсы:

-

Источники:

Система здравоохранения Мичиганского университета (2011). Проблемы со сном. Получено 23 сентября 2011 г. с сайта http://www.med.umich.edu/yourchild/topics/sleep.htm

Brazelton, T. Berry and Joshua D.Воробей (2003). Сон: путь Брейзелтона. Книги Персея.

Кимберли О’Брайен (2011 г.). Интервью о совместном сне с детьми и стратегии для родителей.

Келлер, М. А. и Голдберг, В. А. (2004), Совместный сон: помощь или препятствие для независимости маленьких детей ?. Младенчество и развитие ребенка, 13: 369–388.

Как уложить ребенка спать

Проблема того, что ребенок борется со сном или не ложится спать, не ограничивается младенческими и младшими возрастами. Отказ лечь спать или проблемы с засыпанием также могут быть слишком распространенной проблемой для детей школьного возраста.Важно как можно скорее решить эти проблемы. Взаимодействие с другими людьми

Высыпание и хороший отдых особенно важны для детей школьного возраста. Без достаточного количества сна они могут испытывать проблемы с концентрацией внимания, вниманием и обучением. Недостаток сна также может влиять на настроение, физическое развитие детей и даже на их способность бороться с болезнями и инфекциями.

Почему ваш ребенок не ложится спать

Распространенные причины, по которым ваш ребенок не может заснуть, включают следующее:

  • Борьба за власть
  • Обустройство спальни
  • Быть переутомленным
  • Кофеин
  • Чрезмерное использование электроники
  • Страх темноты
  • Чувствую себя обделенным
  • Голод
  • Непостоянство перед сном
  • Отсутствие режима сна
  • Отсутствие перехода
  • Сверхстимуляция

Перед сном

Старайтесь регулярно ложиться спать, даже по выходным и летом.Может быть трудно уложить детей спать к 20:00. или 21:00 когда солнце не заходит до 20:30, но это хорошая идея, чтобы не ложиться спать ближе к 22:00. или 11 часов вечера, только чтобы дети приспосабливались к новому графику сна после начала школы.

Кроме того, привычки ко сну формируются со временем, но их легко нарушить. Однако после того, как вы установили регулярный график сна, ваш ребенок будет чувствовать усталость и легче задремать в подходящее время. Таким образом, стоит стараться как можно чаще придерживаться регулярного отхода ко сну.

Определите потребности вашего ребенка во сне

Как и взрослым, отдельные дети нуждаются в разном количестве сна. Некоторым может хватить восьми-девяти часов сна в сутки, в то время как другим детям нужно как минимум 11 или больше, чтобы чувствовать себя отдохнувшими. Также обратите внимание, что, хотя многие дети младшего возраста запрограммированы на то, чтобы просыпаться и ложиться спать рано, этот цикл смещается для подростков и подростков, чьи биологические часы, как правило, предпочитают не ложиться спать позже и спать подольше.

Старайтесь как можно больше удовлетворять их естественные потребности во сне, работая в соответствии со школьным и другим расписанием занятий.Каждый ребенок индивидуален, поэтому родители должны обращать внимание на потребности своего ребенка и соответственно корректировать распорядок и время.

Общие потребности детей в сне

По данным Американской академии медицины сна, типичные потребности детей во сне следующие:

  • от 0 до 3 месяцев от 14 до 19 часов (включая дремоту)
  • от 4 до 12 месяцев от 12 до 16 часов (включая дремоту)
  • От 1 года до 2 лет От 11 до 14 часов (включая сон)
  • от 3 до 5 лет от 10 до 13 часов (включая сон)
  • от 6 до 12 лет от 9 до 12 часов
  • от 13 до 18 лет от 8 до 10 часов

Создайте распорядок дня перед сном

Иногда перехода между активностью и отходом ко сну может быть недостаточно - именно здесь на помощь приходит распорядок сна.У вас будет больше шансов уложить ребенка спать, если вы убедитесь, что у него есть небольшой перерыв перед сном. Часто ванна и время для рассказов - отличные способы успокоить вашего ребенка (то, что вы, вероятно, делаете с детства).

Регулярный распорядок отхода ко сну может способствовать здоровому сну. Настройте режим отхода ко сну, соответствующий вашему ребенку и вашему образу жизни. Общие рекомендации по эффективному режиму сна:

  • Измените распорядок по мере того, как ваш ребенок будет в возрасте : То, что работает для ребенка (качание, кормление грудью или кормление из бутылочки), может не подойти для малыша (пение песни и потирание его спины).Точно так же дети младшего возраста могут захотеть перестать читать с вами книгу-главу или поговорить о событиях дня, глядя на звезды из окна своей спальни.
  • Будьте последовательны : Хотя некоторая гибкость может быть оправдана, чем более последовательны вы, тем больше вероятность, что ваш ребенок будет следовать распорядку и ляжет спать по его завершении. Если ваш ребенок знает, что вы будете петь дополнительные песни каждый раз, когда он попросит, что вы дадите ему еще один стакан воды или закуску, или, в конце концов, позволите ему ползать с вами в постели, он, скорее всего, будет продолжать спрашивать.
  • Выбирайте элементы, которые успокаивают и резонируют с вашим ребенком . В дополнение к основам купания, чистки зубов и надевания пижамы вы можете петь, читать, рассказывать истории, обниматься, рисовать, спокойно играть с мягкими игрушками или другими игрушками или устраивать кукольный театр теней.
  • Свяжитесь с вашим ребенком . Иногда дети продолжают вставать с постели, потому что им нужно проводить больше времени с родителями. Потратив несколько дополнительных минут перед сном, вы улучшите связь, что поможет вашему ребенку чувствовать себя в безопасности, любимым и более комфортно спать самостоятельно.
  • Включите простые короткие шаги . Стремитесь к тому, чтобы распорядок ощущался как ритм или паттерн, который подсказывает вашему ребенку, что пора спать. Итак, каждый вечер выполняйте один и тот же набор компонентов в одном и том же порядке.

Кроме того, не забудьте выключить телевизор и любую другую электронику по крайней мере за час до сна, поскольку использование электроники заставляет мозг не спать. Если ваш ребенок абсолютно настаивает на том, чтобы он не устал, попросите его спокойно почитать в своей комнате (или прочитать ему одну или две короткие главы - даже старшие дети, которые хорошо читают, любят слушать сказки) или послушайте успокаивающую музыку.

Управляйте стрессом

Как отмечалось выше, помогает выключить телевизор, компьютер, планшет и другие экраны задолго до сна. Эти действия стимулируют и могут помешать засыпанию и продолжению сна. Вместо этого попробуйте поиграть в игру, послушайте тихую музыку, поиграйте тихо и / или приглушите свет.

Если вашему ребенку сказали, что пора спать, но остальные члены семьи - особенно старшие братья и сестры - все еще не спят и весело смотрят видео или разговаривают, ваш ребенок может чувствовать себя обделенным и не хочет ложиться спать.Вместо этого попросите всю семью надеть пижаму, когда это делает ваш школьник, и приведите весь дом в расслабленный режим, когда приближается время отхода ко сну. Если ваш ребенок все еще ерзает, попробуйте прогуляться при лунном свете вокруг квартала.

Подумайте, как стресс может повлиять на вашего ребенка. Дети могут беспокоиться о чем-то в школе, например, о домашнем задании, тестах, приспособлении или даже о хулиганах. Они могут быть обеспокоены изменениями или развитием своей жизни, такими как новая школа, заведение друзей, борьба с пандемией или нехватка времени с родителем, который работает дольше.Фильм или книга, которые пугали их или вызывали тревожные мысли - независимо от того, было ли это страшно - также могли мешать сну.

Беспокойство и стресс могут мешать детям спать, так же как они могут помешать взрослым хорошо выспаться ночью. Проконсультируйтесь со своим врачом и / или психологом, чтобы получить помощь, чтобы облегчить беспокойство вашего ребенка и улучшить его стратегии выживания.

Будьте осторожны со сном

Чрезмерный сон может повлиять на нормальное время отхода ко сну и качество ночного сна.Если ваш ребенок спит поздно днем ​​после школы, а затем перед сном не выглядит уставшим, проблема может быть в дремоте. Учтите, однако, что когда ваш ребенок кажется усталым, он может на самом деле переутомиться - и вы действительно хотите уложить ребенка спать, прежде чем он станет слишком сонным.

Вы можете попробовать переместить ворс пораньше, укоротить его или вообще пропустить. Если вашему ребенку кажется, что он вот-вот перерастет в дремоту, попробуйте делать уроки раньше и подавайте ранний ужин, чтобы вы могли раньше ложиться спать.По выходным или летом убедитесь, что ваш ребенок активен и у него загруженный день, чтобы он не утомился перед сном.

Убедитесь, что ваш ребенок не переутомился

Между домашними заданиями, игровыми свиданиями и внешкольными мероприятиями дети школьного возраста могут вставать слишком поздно. Как ни странно это звучит, переутомленным детям бывает труднее заснуть, чем настороженным. Переутомление может привести к гиперактивности у многих детей, что еще больше затрудняет засыпание перед сном.

Если ваши дети регулярно ложатся спать, работая над домашним заданием, найдите способы организовать другие внеклассные занятия, чтобы уделять больше времени домашнему заданию, или поговорите с учителями о сокращении их нагрузки. Вы также можете попробовать запланировать домашнее задание сразу после школы, чтобы дети закончили учебу до того, как у них будет внеклассная деятельность.

Следите за признаками того, что ваш ребенок не высыпается, например, не может легко вставать по утрам, испытывает трудности с концентрацией внимания или гиперактивность, раздражительность и капризность.

Привлекайте ребенка

Чтобы вызвать у ребенка поддержку, придерживайтесь распорядка, но предлагайте гибкость там, где это возможно. Дети школьного возраста постоянно тренируют свои вновь обретенные мускулы независимости, и время отхода ко сну может быть одной из областей, над которыми они хотят контролировать.

Итак, старайтесь как можно больше выбирать между конкретными вещами, например, говоря: «Вы хотите эту пижаму или эти другие пижамы?» или "Хотите ванну с пеной или ванну без пузырей?" но сделайте время отхода ко сну твердым и не подлежащим обсуждению правилом.Вы также можете дать им выбор относительно деталей, например, какую книгу вы читаете или какие цветные листы положить им на кровать.

Сделайте спальню удобной

Обустройте их спальню для сна. Сделайте их спальню максимально уютной, дружелюбной и привлекательной для них. Если они любят грузовики, собак или фей, подарите им специальный плакат, мягкую игрушку или одеяло (или сделайте его самостоятельно), соответствующие их страсти, и держите его в их комнате. Кроме того, поддерживайте в комнате порядок, чистоту, комфортную (не слишком жаркую, не слишком холодную) температуру и темноту, чтобы она способствовала сну.Взаимодействие с другими людьми

Уберите телевизор и компьютер из спальни, так как это может мешать спать. Если вашему ребенку не нравится темнота, выберите ночник, светильник и / или светящиеся в темноте наклейки на потолок. все вместе. Устройства для устранения белого шума и средства безопасности, такие как специальные одеяла и мягкие игрушки, могут помочь сделать комнату и кровать вашего ребенка более уютными и безопасными.

Обсуждение их кровати «большого ребенка» также может побудить детей спать самостоятельно. Попробуйте использовать другое место, например кухонный стол, в качестве домашнего рабочего места, чтобы спальня была только для отдыха и сна.

Просыпайся

В дополнение к постоянному времени отхода ко сну, не менее важно иметь постоянное время пробуждения, чтобы помочь установить ритм сна вашего ребенка. Лучшее время для пробуждения будет зависеть от потребностей вашей семьи, в зависимости от вашей школы, работы и других семейных обязательств, таких как выгул собаки. На самом деле не имеет значения, какое именно время вы выберете, главное, чтобы у вашего ребенка было достаточно времени, чтобы выспаться в идеальные часы, и чтобы оно соответствовало расписанию вашей семьи.

Также может быть полезно составить распорядок пробуждения. Это может включать утренние объятия или сказку, специальную песню и / или просто поднять, одеть вашего ребенка, почистить зубы, накормить и подготовить его к своему дню.

Будьте последовательны

Как отмечалось выше, последовательность является ключевым моментом при формировании здорового сна. Если ваш ребенок встает для третьего глотка воды и четвертого похода на горшок, у вас может возникнуть соблазн позволить ему не спать или позволить ему поспать в вашей постели. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что заставляете ребенка лечь спать, если он не проводил с вами много времени после того, как вы вернулись с работы.Но если ваш ребенок не научится отдыхать и засыпать в своей комнате, проблемы со сном только продлятся.

Попросите их вернуться в постель, когда все их потребности будут удовлетворены, и скажите им, что они должны оставаться там. Включите ночник, оставьте дверь приоткрытой и дайте ребенку понять, что вы будете проверять его каждые несколько минут, но скажите ему, что он должен оставаться в постели. Будьте нежными, успокаивающими и спокойными, но твердыми.

Слово Verywell

Сравнивая своего ребенка с другими детьми его возраста или ожидая, что они быстро и без проблем лягут спать, приведет только к разочарованию - для вас обоих.Вместо этого поработайте в команде, чтобы выяснить, как вы можете настроить дневной и ночной распорядок дня вашего ребенка, чтобы помочь ему крепко спать по ночам.

Постепенно корректируйте время отхода ко сну и пробуждения, чтобы подобрать то, что подходит вашему ребенку. Потерпи. В конце концов, вы найдете расписание и распорядок, которые подходят вашему ребенку и вашей семье. Но если ничего не помогает, и вы ложитесь с ребенком, пока он не заснет, или кладете его на маленькую кровать в своей комнате, пока он не будет готов заснуть в одиночку, это еще не конец света.Легко ложиться спать - и самостоятельно - рано или поздно случится, просто некоторым детям может потребоваться больше времени, чтобы добраться до этого места.

Недостаток сна у родителей и его влияние на детей

Я эксперт по лишению сна - почти десять лет работаю в ночную смену, наблюдая за своими четырьмя (скоро им исполнится пять) детьми в течение дня. Три из этих лет я работал педиатром по 80+ часов в неделю. Теперь я убежден, что недосыпание родителей не делает меня мучеником, а только плохим родителем.Я участвовал в исследовании Гарвардского рабочего времени и много лет следил за медицинскими исследованиями недосыпания, пытаясь понять, как лучше всего управлять своими циркадными ритмами и очистить свой мозг от того, что казалось постоянным туманом. Я работала ночами по необходимости, сначала потому, что это было требованием к месту жительства, а позже потому, что это был единственный способ, которым мой муж мог уравновесить наши две карьеры и растущую семью. В течение многих лет я думала, что отказ от сна ради заботы о детях сделал меня преданной матерью.Если бы я мог работать в больнице по 30 часов в смену, я бы, конечно, мог заботиться о детях, страдающих таким же недосыпанием. Не так. Гораздо труднее быть недосыпающей мамой, чем недосыпающим врачом.

Недостаток сна крадет ваше терпение по отношению к детям. Без терпения апатия и гнев легко заменят любовь и нежность.

Ничто так не украдет твой сон, как дети. Страдает не только общее количество часов сна, но и качество сна.Младенцы могут будить родителей каждые несколько часов. Родители малышей и детей старшего возраста редко получают ночь непрерывного сна. Однажды в унылый день я спросил у целого стола педиатров, когда их дети перестают ложиться с ними в постель по ночам. Мой старший коллега засмеялся и сказал, что его шестнадцатилетний сын вошел в их комнату на днях.

Существует множество медицинских исследований о том, насколько ужасно недосыпание для детей и взрослых. Моя коллега, доктор Келли Росс, описала, как помощь вашим детям выспаться может снизить ожирение, улучшить успеваемость в школе и помочь вашим детям добиться успеха в обществе.Это отличная колонка, в которой дана количественная оценка того, сколько сна вашим детям нужно в зависимости от возраста и т. Д. Но что лишение сна делает для родителей?

Существует также множество исследований о лишении сна у взрослых и его связи со всем, от ожирения и рака до потери памяти и ранней смерти. Некоторые исследования даже утверждают, что водить машину без сна хуже, чем вождение в нетрезвом виде. Однако я не нашел никаких медицинских исследований, которые бы связывали лишение сна с плохим воспитанием детей или увеличением случаев жестокого обращения с детьми.Я думаю, что этого исследования не существует, потому что его было бы очень сложно провести. Я мог бы разработать исследование среди работающих в ночную смену и случаев жестокого обращения с детьми, но кто согласится принять участие в этом исследовании?

Предоставлено: www.weightymatters.ca

Я по-прежнему убежден, что недосыпание для родителей очень опасно. Без сна очень трудно настроить на детей, чтобы обеспечить им внимание и позитивное воспитание, в которых они нуждаются, особенно в стрессовых ситуациях. Если мои дети смотрят телевизор, когда им это не положено, мне не хочется заставлять их выключать его и иметь дело с последующими жалобами. Если у моего малыша начинается истерика, легче дать ей свой телефон или угощение, чем уделять ей необходимое внимание. Я пытаюсь прочитать сказку своему четырехлетнему ребенку, но засыпаю, когда он задает мне вопросы. Он злится и начинает меня бить. Трудно придумать креативные идеи для перенаправления и использования юмора. Трудно получать удовольствие от воспитания детей.

Когда я недосыпаю, очень заманчиво обратиться к порке, телесным наказаниям, бранью или гневу. Эти методы воспитания обеспечивают немедленные решения, но наносят долгосрочный вред. Мы перестали шлепать наших детей несколько лет назад. Доктор Рэйчел Метени, психиатр Вашингтонского университета в Сент-Луисе, пишет об истории порки во всем мире и ее негативном влиянии на развитие ребенка.

Для здорового развития мозга детям нужны не телесные наказания, а грамотное воспитание.Доктор Джоан Луби - профессор детской психиатрии и директор Программы раннего эмоционального развития Медицинской школы Вашингтонского университета в Сент-Луисе. Ее исследования показывают, что позитивное воспитание детей ясельного возраста в стрессовых ситуациях, а не брань или телесные наказания, на самом деле связано с увеличением размера определенных областей мозга.

Настроенное воспитание - это сложно. Еще труднее недосыпающим родителям. Что касается меня, то мы с мужем сделали трудный жизненный выбор, позволив нам обоим больше спать, чтобы мы могли быть настоящими, настроенными и позитивными родителями, которыми мы хотим быть.Я все еще работаю в ночную смену, потому что в конечном итоге это позволяет мне проводить больше времени с семьей, но я сплю, когда прихожу домой. Мой муж бросил работу, чтобы стать более преданным отцом. Мы изменили семейный график, чтобы он соответствовал моему рабочему графику, перейдя на домашнее обучение. В конечном итоге вместе мы стали более счастливой семьей. Без сна мы бы не справились.

Что делать, если ваш ребенок не может заснуть без вас в комнате

QМои две девочки в возрасте от 3 до почти 7 лет живут в одной комнате, но не уснут, если рядом с каждой из них нет родителей, пока она не потеряет сознание .Что-нибудь меньшее, и это полный водопровод и крик, когда малышка заставляет себя рвать. Как же нам избавиться от этой ужасной привычки? Это продолжается около года, и у нас нет сил бороться с этим. Мы ненавидим заканчивать дни, когда они истерически расстроены, поэтому мы просто поддались этому нелепому ритуалу.

AВ этой борьбе вы чувствуете себя совершенно одиноким. И я это понимаю. Звучит так утомительно. Но я хочу вам сказать, что я получаю ежедневные звонки и письма от бессонных родителей, которые находятся в одной лодке.Итак, постарайтесь успокоиться тем простым фактом, что вы не одиноки.

Но у нас тут проблемы, не так ли? Чтобы понять, как вы попали в это место, полезно понять, почему дети предпочитают спать с вами и изо всех сил стараются оставаться с вами ночь за ночью.

Почти каждый родитель знает, что, когда ребенок рождается, он хочет, чтобы кожа на коже контактировала с одним из родителей или опекуном 24 часа в сутки. Фактически, само выживание новорожденных зависит от человека, осуществляющего уход, и от физического контакта с ним.Объятия, сильный зрительный контакт, ласковая речь и контакт кожа к коже - критически важная часть процесса созревания младенцев.

[Что делать, если два навязчивых ребенка не дают маме места?]

По мере того, как ребенок растет и становится более зрелым, между ним и его опекуном можно терпеть большее расстояние. Вы увидите, что малыш уходит, 4-летний ребенок побежит вниз по кварталу, а 7-летний будет весь день проводить в школе. Однако из-за того, что они проводят больше времени вдали от вас, ночь может стать особенно тяжелой.

Ночью дети действительно могут нуждаться во внимании родителей. Почему это? Ночью работа дня сделана, и пора расслабиться. Что приносит детям наибольшее расслабление? Быть физически близким к родителям. Даже старшие дети хотят чувствовать себя ближе к своим привязанностям. Ночью также начинаются заботы многих детей, когда в комнате темно и все выглядит как страшные монстры. Тревожные мысли могут проникать в их мозг, и для детей совершенно нормально беспокоиться из-за страха смерти, потери родителей или других ужасных вещей.Дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными, и эти чувства заставляют их искать своих родителей. (Это дети, которые постоянно вскакивают с постели.)

Я предполагаю, что у ваших детей были нормальные признаки этого ночного беспокойства и беспокойства, и чтобы им стало лучше, вы начали ложиться с ними в постель. Уловка «залезть в постель с ребенком» дает почти 100-процентный шанс заснуть. . . для ребенка. Она мгновенно чувствует себя в безопасности и расслабляется. Но что касается долгосрочных решений, то ложиться спать с детьми превратилось в кошмар.

Итак, это продолжается уже год. Я хотел бы предложить простое решение, которое не требует от них слез, но я не вижу, чтобы это произошло. Решение придет, но оно потребует большого терпения, нежной настойчивости, хорошего чувства юмора и ни с чем не торопиться.

Вот несколько идей:

Психолог развития Гордон Нойфельд предлагает «превратиться в занос», что означает, что вы можете дать детям понять, что вы собираетесь помочь им спать в их кроватях.Один. Скажите, что они могут плакать, бояться, волноваться и ужасно скучать по родителям. Продолжайте и ожидайте всех этих чувств. Приветствуйте их. Скажите детям, что эти чувства имеют смысл. Это «превращение в занос», потому что вместо того, чтобы бороться или рационализировать эти чувства, мы освобождаем место для всех чувств, которые могут возникнуть.

[Родители учащегося среднего школьного возраста: «Должны ли мы позволить ей потерпеть неудачу?»]

Держите ночной распорядок структурированным, нежным, любящим и подвижным.Не задавайте слишком много вопросов и не давайте слишком много вариантов; это только создаст большую незащищенность. Обязательно сосредоточьтесь на следующей встрече и скажите им: «Увидимся во сне» или «Я буду в этой комнате утром первым делом!» И перед тем, как покинуть комнату (если они еще не полностью взбесились), сообщите им, что вы вернетесь, чтобы проверить их менее чем через минуту. Покажи им таймер.

И вот здесь все становится действительно грубо. Если у вас есть ребенок, которого рвет из-за того, что он очень расстроен, вы можете покинуть комнату всего 15 секунд.Я знаю, это звучит нелепо, но ее молодой ум может терпеть лишь небольшие разлуки. А поскольку ваш старший ребенок тоже расстроен, просто продолжайте проверять его через определенные промежутки времени. Молчи об этом, с любовью и твердо.

Не знаю, как долго это будет продолжаться.

Есть надежда, что дети расслабятся, когда поймут, что вы выполняете свою часть сделки и возвращаетесь для еще одного поцелуя. Промежуток времени между посещениями увеличится. Но поскольку это длится год, это может занять некоторое время.Просто будьте эмоционально готовы к тому, как долго и болезненно это будет ощущаться в данный момент. Но ночь за ночью, постепенно, вы вернете свое время и вашу общую взрослую кровать.

[Должны ли родители подталкивать 3-летнего ребенка к общению?]

И неважно, насколько плохой была предыдущая ночь, утром приветствуйте детей улыбками и надеждой. «Мы делаем это. . . вы, девочки, действительно так хорошо спите! » Да, конечно, ты не так себя чувствуешь, но кто-то должен быть маяком надежды.И это ты, родитель.

Что бы вы ни делали, НЕ:

• Запирайте детей в их комнатах или держите дверь закрытой, блокируя их. Это превратит их беспокойство в травматическую панику. Это не только недоброжелательно, но и повредит вашему прогрессу.

• Наказать детей за плач. Вы создали с ними эту динамику; Вы обязаны им помочь.

• Подкупить их, чтобы они не ложились спать. Через месяц вы разоритесь, и вы все равно будете с ними спать.

• Убейте себя, если сдадитесь и лягте с ними в постель. Ты человек. Просто начни снова на следующий день.

• Терять надежду. Помимо восстановления брака и сна, вы помогаете своим детям почувствовать и принять ваши границы. Так у детей формируется жизнестойкость. Будет некрасиво, но лучше сейчас, чем позже.

И снова вы знаете своих детей лучше всех, поэтому возьмите мои идеи и заставьте их работать на вас.

Больше от On Parenting:

Я хочу поставить оценку моего подростка

Почему я буду скучать по снегу этим летом

Мой ребенок пользуется стационарным, а не мобильным телефоном.Вот почему.

Дети плохо спят, когда у мамы бессонница

Поделиться
Артикул

Вы можете поделиться этой статьей в соответствии с международной лицензией Attribution 4.0.

У детей может быть более низкое качество сна, если их матери страдают от симптомов бессонницы, потенциально влияющих на их психическое благополучие и развитие, говорится в новом исследовании.

Анализируя данные почти 200 здоровых детей в возрасте 7–12 лет и их родителей, исследователи изучили взаимосвязь между симптомами бессонницы у родителей и качеством сна их детей.

«Результаты показывают, что детский сон необходимо рассматривать в семейном контексте».

Сон у детей оценивался в течение одной ночи с помощью домашней электроэнцефалографии (ЭЭГ) - метода, используемого для регистрации электрической активности в головном мозге и позволяющего идентифицировать различные стадии сна - в то время как родители сообщали о своих собственных симптомах бессонницы и сне своих детей. проблемы.

По данным ЭЭГ, исследователи обнаружили, что дети, матери которых имеют симптомы бессонницы, засыпают позже, меньше спят и проводят меньше времени в глубоком сне.

Однако не было никакой связи между проблемами со сном у отцов и сном детей, измеренными с помощью ЭЭГ.

Исследование предполагает, что причина того, почему детский сон более тесно связан со сном матери, чем со сном отца, заключается в том, что в среднем матери по-прежнему проводят со своими детьми больше времени, чем отцы, и, следовательно, вероятно более сильное взаимное влияние.

Когда родители сообщали о том, что их дети спят, как матери, так и отцы, имеющие проблемы со сном, чаще сообщали, что их детям было трудно ложиться спать и они спали недостаточно.

Мы развили бессонницу как способ выжить?

Сон играет важную роль для благополучия взрослых и детей. Короткий сон и плохое качество сна могут повлиять на психическое здоровье, обучение, память и успеваемость в школе.

В зрелом возрасте около 30 процентов людей страдают нарушением сна.Самым распространенным нарушением сна в зрелом возрасте является бессонница, которая определяется такими симптомами, как трудности с засыпанием или засыпание по ночам.

«Эти результаты важны, потому что сон в детстве необходим для благополучия и развития», - комментирует Сакари Лемола, доцент кафедры психологии Уорикского университета. «Результаты показывают, что детский сон следует рассматривать в семейном контексте. В частности, сон матери, по-видимому, важен для того, насколько хорошо спят дети школьного возраста.”

Несколько механизмов могут объяснить взаимосвязь между сном родителей и детей. Во-первых, дети могут научиться спать у своих родителей. Во-вторых, плохое функционирование семьи может повлиять на сон родителей и детей. Например, семейные ссоры вечером перед сном могут помешать всей семье хорошо выспаться.

В-третьих, возможно, что родители, страдающие от плохого сна, проявляют «избирательное внимание» к своим собственным проблемам со сном, а также к проблемам со сном своих детей, что приводит к усилению контроля за сном.Возможно, что усиление контроля и попытки контролировать сон могут отрицательно повлиять на качество сна.

И, в-четвертых, дети также могут иметь общие с родителями гены, предрасполагающие их к плохому сну.

Исследование опубликовано в журнале Sleep Medicine .

Родители говорят, что спят вместе, но чувствуют стигму

Дополнительные исследователи, которые внесли свой вклад в работу, из Базельского университета и Уорикского университета. Швейцарский национальный научный фонд финансировал исследование.

Источник: Уорикский университет

Ваш малыш не пойдет спать

Мой малыш не пойдет спать

Мой четырехлетний ребенок придумывает сотню оправданий перед сном, от глотка воды до последнего поцелуя и до мужчин в стиле буги-вуги. шкаф. Где мне провести черту, когда мой малыш не пойдет спать?

Объяснение промедления перед сном

Промедление перед сном - обычная уловка маленьких детей.Чем больше мы воспитывали детей, тем больше наблюдали, как дети делают то, что они делают, для удовлетворения своих потребностей. Если они не злятся или не имеют отдаленных родительско-детских отношений, дети не используют уловки перед сном намеренно, чтобы рассердить родителей. Малыш не ложится спать по трем причинам: боязнь заснуть, нежелание разлучаться с родителями и желание проводить больше «качественного времени» с родителями. Из-за изменения образа жизни жесткое время отхода ко сну не так распространено и не так реалистично, как раньше.

Десятилетия назад, когда большинство семей жили в сельской местности, семья вставала рано, работала вместе большую часть дня и вместе ложилась спать рано вечером. Поскольку сегодняшние родители очень заняты и часто не проводят много времени со своими детьми в течение дня, дети делают ставку на лучшее время с мамой и папой по ночам. Час перед сном может быть единственным временем в течение дня, когда ваш малыш сосредоточил ваше внимание. Даже если ваш малыш не ложится спать, когда вы этого хотите, расслабьтесь и наслаждайтесь вместе с ним как можно больше.К сожалению, это сложно для родителей, так как поздно вечером дети устают, и это не самое веселое занятие, вы устали, и вам нужно немного времени или времени для себя.

Изменения в семье

Дети особенно склонны откладывать время отхода ко сну после семейных неприятностей, таких как рождение ребенка, смена детского сада или воспитателя, или один или оба родителя, возвращающиеся из поездки. Маловероятно, что ваш ребенок проявляет упрямство или непослушание.Скорее всего, ваш ребенок просто хочет больше времени с вами на рыбалке. Воспринимайте это как комплимент, но наступает момент, когда вашему ребенку нужно лечь спать, а вам нужно время для себя.

Что делать, когда малыш не ложится спать

Сон - это не то состояние, в которое вы можете принудить ребенка. Он должен естественно настигнуть ребенка. Вот несколько советов по созданию обстановки, способствующей засыпанию, чтобы успокоить бодрствующего ребенка и сэкономить вечернее время для себя.

  1. Используйте будильник или зуммер печи, чтобы подать сигнал «спать через пять минут».Или используйте таймер для яиц: «Когда весь песок упадет на дно, свет должен погаснуть». Ваш ребенок может устать наблюдать за падением песка.

2. Начните ритуал перед сном раньше , скажем, около 19:00. По истечении этого времени избегайте таких занятий, как борьба и увлекательные игры.

3. Разработайте последовательный ритуал перед сном, такой как теплая ванна, массаж спины, успокаивающая история, и постепенно приглушайте свет. Фактически, один родитель может постепенно приглушать свет, пока другой родитель убивает ребенка.Тот родитель, который не будит детей утром, должен укладывать детей спать на ночь.

4. Попробуйте игру « потереть спину» . «Посадите сад» на спине вашего ребенка, используя различные штрихи для разных продуктов, которые он выбирает. Постепенно ослабляйте штрихи по мере разглаживания сада.

5. Лягте вместе с ребенком, пока вы читаете рассказ, и оставайтесь там, пока он не заснет крепким сном.
Непрерывно аудио записывает любимых сказок вашего ребенка на ночь.Их можно использовать, если вы не можете провести в эту ночь весь ритуал.

6. Если ваш ребенок все еще откладывает дела на потом, выберите сказки на ночь, которые вам нравятся , те, которые вы не прочь перечитывать снова и снова. Ожидайте, что ваш ребенок умоляет «прочитать еще раз». Выбирайте книги, в которых подчеркиваются повторяющиеся, рифмующиеся, успокаивающие и убаюкивающие звуки. Придумывайте свои собственные истории. История, которая заставила многих наших маленьких прокрастинаторов заснуть, рассказывала им рыбные истории из моего детства: «Я поймал одну рыбу, две рыбы, три рыбы…» Обычно к двадцати рыбкам одна из них спала.

7. Смотрите видео вместе. По ночам, когда вам не хватает терпения, видео могут помочь успокоить ребенка, который борется со сном, или умиротворить того, кто откладывает время отхода ко сну. Выберите успокаивающее видео, которым вы сможете наслаждаться вместе. Затем вы можете прижаться друг к другу, давая ребенку возможность перед сном поближе, не затрачивая при этом много энергии. Много ночей, когда Мэтью было от трех до четырех лет, мы прижимались друг к другу в мешке с фасолью, и он дремал вместе с «Леди и Бродяга».

8. Иногда малыши не ложатся спать, потому что не устали по-настоящему .Предоставление часа или двух упражнений на открытом воздухе может утомить его и заставить расслабиться перед сном.

То, как ваш ребенок ложится спать, важнее, чем когда он ложится спать. Если у вас занятая семья и у вас мало времени с ребенком в течение дня, более реалистичным может оказаться более позднее время отхода ко сну. Тем не менее, дети чувствуют себя лучше, когда они ложатся спать регулярно.

«Укрой меня, папа»

Маленькие умы находятся в восприимчивом состоянии перед сном. Сказки на ночь могут отразить день и аккуратно подправить небольшой урок.Годы вашего взросления могут стать отличными историями. Окружите своего ребенка приятными мыслями и достойными уважения ценностями, пока он засыпает. Делайте это ночь за ночью, и эти кусочки мудрости будут храниться в их библиотеке опыта. Спустя годы эти уроки перед сном окажут важное влияние на его или ее жизнь. Молитва перед сном - это освященная веками традиция. Они эффективны для разглаживания жизненных складок и передачи родительских ценностей и убеждений.

Небольшой совет: даже несмотря на то, что их глаза закрываются, уши детей очень стремятся следить за рассказом.Наш семилетний друг говорит своей матери: «Продолжай читать - я все еще слышу тебя, даже когда сплю».

Уложить нашего четырехлетнего ребенка в постель занимает час. Наконец она засыпает, но к этому времени я слишком устал, чтобы делать что-нибудь еще.

Оставайтесь позади усталых глаз вашего ребенка. Во-первых, примите привязанность ребенка к себе перед сном как комплимент. Ей нравится быть с тобой, и она не хочет отказываться от дневных радостей.

Подумайте, не нужно ли вашему ребенку больше ритуалов привязанности в течение дня.Похоже, что дети осознают пользу от определенного количества прикосновений каждый день, чтобы они могли развиваться. Они очень быстро узнают, что перед сном им предоставляется такая возможность. Постарайтесь уделить ребенку то внимание, которого он жаждет в течение дня и когда вы укладываете его в постель.

По темам, связанным со сном, посетите наш веб-сайт или прочтите Книга о детском сне: полное руководство по спокойному ночному отдыху для всей семьи

Доктор Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет консультирует занятых родителей о том, как вырастить более здоровые семьи.Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, а затем стал руководителем педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто. Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин.Будучи отцом 8 детей, он 20 лет тренировал спортивные состязания Малой лиги и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а его веб-сайт AskDrSears.com является одним из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, включая 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr.Фил, и был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научным, простым и забавным подходом к здоровью семьи.

Leave a Reply