Ланцепупы это: Кто такие Ланцепупы?

Ланцепупы, или что делать там где делать нечего — История

Вы теперь к разлукам привыкайте,
К пуританству телеграфных строк.
Вы теперь, пожалуйста, на карте
Разыщите порт Владивосток

   <…>

На перрон приморского вокзала
Мы сойдём, когда наступит срок
Поезда отсюда лишь на запад
Пароходы только на восток…

 

Юрий Визбор 1977г.

Есть в этих строках щемящая тоска и безнадёга. Чёртов край земли, где нет ничего интересного и всё, что ждёт впереди —  лишь желание вернуться. Туда где нет разлуки, где транспорт ходит во всех направлениях, где есть дороги и развлечения. И это уже 1977 год! Что же говорить о дальневосточном фарпосте середины XIX века? Серый, захолустный, на задворках империи, своеобразная ссылка и каторга для неблагонадёжных… И для заброшенных судьбой, служить на благо этой самой империи, столичных офицеров. Сдаётся лично мне, что именно этим ребятам (ошалевшим от безделья и скуки, но образованным и не глупым) обязано культурное развитие моего города.

 

Фотки надо, не надо?))) Лучше, конечно, не надо — иначе тут текста не будет видно, но я постараюсь себя в руках удержать, честно! Да и с фотками, вроде как интереснее))

Итак! Ланцепупы. 

Гугл знает, кто они такие, но даёт очень чёткое определение: первые неформалы Владивостока. Именно так и даёт: по географической привязке. Происхождение названия спорное, но в одном сходятся точно: корни у слова немецкие. 

Вариант первый, распространённый (не особо интересный и скорее всего, учитывая нравы членов одноимённого клуба — неверный): 

— образовано от немецкого lenz – весна иpuppen – куколка, весенняя куколка. Ее придерживался, например, редактор крупнейшей дореволюционной газеты «Дальний Восток» Виктор Панов. Версия явно притянута за уши: ее апологеты либо не знали истинного значения слова, либо,что вероятней, не могли озвучить ее по цензурным соображениям.

Вариант второй, (больше отвечающий происходившему):

– происхождение этого слова от сленгового немецкого выражения lanzepuppern (дрожащее копье), означающего мужской детородный орган в возбужденном состоянии. Учитывая, что клуб ланцепупов состоял исключительно из половозрелых мужчин, сублимирующих свою энергию в самые невероятные поступки, эта версия представляется наиболее вероятной.

На момент существования клуба ланцепупов (середина XIX века, ещё до начала строительства транссиба) Владивосток мог «похвастаться» одним почтовым отделением, одной гостиницей и приходящим один-два раза в год с Балтики кораблём, который доставлял из Петербурга замену морякам, отслужившим срок службы.

Почта, ясно дело, заинтересовать мающийся от безделья народ мало чем могла, а вот гостиница Тупышева стала штаб-квартирой клуба, скорее всего благодаря своей максимально свободной политике (которая, в общем-то была присуща всему и всем в то время):  «это было двухэтажное деревянное здание с номерами вверху и биллиардной с буфетом и столовой внизу. Если все номера были заняты, а у приезжего человека не было места остановиться, он ночевал в гостинице внизу, прямо на бильярдном столе.»

Какие же изначально цели преследовали основатели клуба? Почти благородные, правда! Но. .. Всё как всегда, в итоге) 

Корреспондент газеты «Русские ведомости» Давид Шрейдер в 1897году так описал раннюю историю ланцепупов в книге «Наш Дальний Восток»:

«В эту эпоху на почве бесплодных стремлений к сплоченности возникло объединение с легкой руки одного обывателя – клуб не клуб, вернее кружок, носивший оригинальное название «клуб ланцепупов». Ланцепупы поставили своей задачей противодействовать разобщенности и разъединению нашего общества.Они имели в виду сплотить, объединить своих членов, собрать их в одном месте, в определенное время для взаимных бесед, обмена мыслями и прочее. Только недолго сохранял клуб ланцепупов свой первоначальный характер. Очень скоро превратился наш клуб во что-то до такой степени несуразное, что стыдно и вспомнить. Семейные скоро отпали от нашего клуба. Остались одни бессемейные: моряки, пехотинцы,штатские, которым решительно нечего было делать в свободное время и которых гнали из дома невыносимая скука, одиночество и отсутствие очага…»

Водяные знаки не пугают: фото точно не мои, тем более тех годов)))

По преданию, тем самым обывателем, с чьей легкой руки появился клуб ланцепупов, был военный врач германского происхождения (откуда и немецкое название клуба) по имени Леопольд.

 О нем рассказывают такую историю.

Однажды Леопольд предложил иркутскому коммерсанту,остановившемуся в гостинице Тупышева, пари. Доктор уверял, что во Владивостоке живет честнейший народ и, если положить на улице серебряный рубль, пролежит он от зари до зари на глазах прохожих, и останется на месте.

Ударили по рукам. Напротив гостиницы на видном месте положили серебряный рубль, и из окон гостиницы Тупышева за ним наблюдали дежурные. Прохожие, заметив рубль, тянулись поднять его, но тут же раздавался выстрел и голос со второго этажа гостиницы (это был голос ланцепупа Ветрова) вещал: «Не тронь! Не ты положил, не ты и возьмешь!» Конечно, пари было выиграно.

Ортодоксальная Ланцепупия зародилась за карточным столом, где проводили свободное время офицеры и гражданские чины, коротая длинные зимние или растягивая короткие летние вечера. Карточные игры на деньги или на интерес были первым способом развлечься в крайнем захолустье.

 

 

Первым игорным клубом Владивостока стала всё та же гостиница Тупышева.

Сначала клуб был открытым для всех, но затем ланцепупы придумали ритуал вступления. Новичка сажали за стол с ветеранами, и он должен был употребить водочку с «перегородочкой». Схема была такой: выпивался стакан водки, затем пол-литра пива и снова стакан водки. Пиво и играло роль «перегородочки». Но на этом ритуал не заакнчивался. После принятия «на грудь» нужно было пройти по Светланской от дома командира порта до дома губернатора и при этом не упасть. Если все условия выполнялись, новичок объявлялся членом клуба.

Нежелание ланцепупов жить обычной, скучной жизнью доводило порой и до травм. Да и до риска для жизни тоже. 

Как-то разжились ребята красной и черной икрой. Просто так ее есть никто не захотел, по вполне понятным причинам, поэтому заказали повару блины. Под них приняли водочки, а дальше пошла логическая цепочка:  раз блины, значит Масленица. Приняв еще на грудь, перешли к следующему этапу: раз Масленица — значит катания с горок. Дело происходило летом, но это не явилось хоть сколь-нибудь значащим фактом для отказа от масленичных катаний.

Вызванные вестовые матросы соорудили горки из досок и бревен, и господа офицеры, раздевшись (жарко же!), начали реализовывать идею, голышом, подложив под зад диванные подушки из клеенки. Катания закончились тем, что один из весельчаков засадил в мягкое место большую занозу и его, истекавшего кровью, дружно, всем составом, понесли в госпиталь.

Как уже говорилось, участники клуба заядлыми картежниками и большую часть времени проводили за игровым столом. Поначалу играли в вист на деньги (часто бесполезные во Владивостоке). В итоге, практически пустая игра  надоела и кто-то предложил более серьезное развлечение, которое привело уже к официальному вниманию и не менее официальному запрету всего клуба: «охоту на тигра». 

Суть была такова: проигравший становился «тигром», остальные – «охотниками». Позже, дабы не терять времени на игру в карты, просто тянули жребий, кто будет «тигром». После выбора жертвы в комнате гасили свет, «охотники» брали оружие, забирались на столы и шкафы, изображавшие «лабазы», а «тигр» должен был красться по комнате к выходу, стараясь не шуметь. «Охотники» стреляли на шорох.

 

Обычно эта смертельно опасная игра заканчивалась тем, что «тигр» снимал обувь и босиком прокрадывался к выходу, где и спасался. Но однажды случилось то, что должно было случиться: очередной «тигр» случайно задел стул, оказавшийся на «тигриной тропе», и в комнате началась пальба. В результате подстрелили и «тигра» и одного из «охотников». Ранения, слава богу, оказались легкими, но после этого инцидента, командование «охоту на тигра», а заодно и самих ланцепупов официально запретило. На дворе был 1887 год.

О ланцепупах писал и первый поэт Владивостока Павел Гомзяков. В небольшой поэме, посвященной 50-­летию города, есть такие строки:

Картины местной старины

Бывали юмором полны:

Жизнь захолустных уголков

Всегда рождает чудаков.

Царили карты и кутеж

(А разве и теперь не то ж?).

Герой тогдашний «ланцепуп»

Был от природы и не глуп,

Да – скандалист, и выпивал,

Но уж – fi donc – не воровал…

В примечании к поэме сказано: «Ланцепупами назывался кружок кутил, допивавшихся до всяких безобразий». Это не означает, что ланцепупы были примитивными пьяницами. Среди них было немало образованных и интеллигентных людей. Характерна в этом смысле история, случившаяся однажды в театре. Правильнее будет сказать: на первой театральной постановке Владивостока. 

Первый театр Владивостока был организован в 1873 году отставным фельдшером Бакушевым. Этот известный в городе выпивоха, кутила и ланцепуп арендовал просторную залу в доме Купера, соорудил там сцену и замахнулся на «Вильяма нашего, Шекспира».  Для постановки был выбран, натурально, «Гамлет».

Исторический фонд. Здание торгового дома Купера, естественно перестраивалось, но осталось на своём месте.

Премьеру Бакушев обставил с шиком: у входа в театр навытяжку стояли казаки, в зале играл духовой оркестр. И публика валила на представление. Впрочем, никакая помпа не могла предотвратить катастрофу – всемирно известная трагедия в исполнении местных непрофессионалов превратилась в комедию.

Игравший Горацио актер Рябков (он был подобран Бакушевым на улице) напрочь забывал слова, и зал покатывался со смеху, слушая вместо монологов персонажа громкий шепот суфлера.

Роль королевы исполняла Соня Негостаева, осужденная за бродяжничество. «Сонька, давай!» – подбадривала ее публика. Лишь одну актрису зрители принимали на ура. Аксинья Голева, изображавшая Офелию, была всеобщей любимицей, а заодно и королевой владивостокских проституток. Сам же Бакушев, исполнявший роль Гамлета, стал карикатурой на трагический образ.

Апофеозом безобразия стал монолог Гамлета «Быть или не быть», который Бакушев начал с пафосом, но запнулся и, забыв от смущения слова, стоял, с тоской поглядывая на суфлера. Суфлер, не ожидая такого казуса от главного героя, в спешке листал книгу и от волнения не мог найти нужную страницу. Тут, в партере поднялся один из ланцепупов и выразительно продекламировал «Быть или небыть?» на чистейшем английском языке, после чего схватил свой стул и запустил его на сцену. Другие ланцепупы, присутствовавшие в зале, последовали поданному примеру, разгромив декорации в щепки. Спектакль был сорван.

К чести ланцепупов, на следующий день они собрали для Бакушева деньги в качестве моральной и материальной компенсации причиненного ущерба, но поставили условие: больше никогда не играть «Гамлета», дабы не оскорблять памяти великого драматурга.

Приморская сцена Мариинки. Да — это абсолютный новострой, но это тоже история Влада))) 

Такой вот… Неформальный Владивосток))) Был, есть, да и останется, надеюсь, своеобразным и по своему безответственным))) Есть в нём, в самом воздухе, какой-то постоянный бунт и нежелание быть стабильным и одинаковым. Он сам есть бесконечная динамика. Люблю его))) Надеюсь вам будет интересно почитать о людях, которые, как мне кажется, поймали и подхватили сам характер этого места.

Восстановление в списке части за неполное обеспечение — Страница 212

venta писал(а):Круто, нет слов… И главное, всё по делу…
Но можно сразу посылать «в сад», т.к. это всё «филькина грамота», которую военпенс подписывать не обязан.

Когда мне в 2006г. в РВК оформляли пенсию, то такой бумаги подписывать не предлагали, а я бы и не стал подписывать — мне пенсия положена согласно ФЗ и без всяких предварительных бумаг. …
Это мне напоминает ситуацию с ГАВ и ТС — когда в мае 2012г. мне заявили, вот вы сдайте служебку, выпишитесь оттуда, принесите справку об этом, а потом мы с вами подпишем ДСН на выделенную квартиру на которую уже есть «Решение о распределение»!!!
Пришлось оспорить такое НЕЗАКОННОЕ предварительное условие заключения ДСН!
Я не понимаю почему и на основании чего и какого ФЗ я должен доносить или свидетельствовать против себя в РВК — пенсия назначается без всяких предварительных условий, по факту имеющейся у военного выслуги лет! ИМХО

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

VKozyr писал(а):Хм, так они мне пенсион назначать без этой бумаги отказывались … (( Пришлось подписать …

Я на это ответил, из своего пенсионного опыта, строчкой выше!

Добавлено спустя 7 минут 45 секунд:

LUTIKS писал(а):Можно ради спортивного интереса ещё и телегу в прокуратуру накатать, если военком не образумится.

Я думаю лучше сразу в прокуратуру писать — шантаж военного налицо!
Пенсия назначается и начисляется без всяких предварительных условий со стороны РВК — по самому праву военного на получение пенсии и не может зависть от воли военкома или его бухгалтера! ИМХО
Это мне напоминает демарш сердюка, когда он в октябре 2011г. издал указивку — с 30 октября 2011г. не платить ДД распоряженцам!
Но он забыл или сам того не знал, что на такие указивки у него нет прав — руки коротки, его указивка продержалась около недели, хотя все КЧ и НШ собирали распоряженцев и радостно им зачитывали эту новость, под роспись, эту указивку, которую потом сердюк бегом и отменил!

Замятин «На куличках» – анализ А. Солженицына

«НА КУЛИЧКАХ» (1914). Тотчас вослед «Уездному» – повтор, развитие, нет – разгул всё той же безоглядной сатиры, уже не шарж, не гротеск (которые, пишет, заимствовал у Гоголя), даже не фарс, а прямое литературное хулиганство. (Гоголь – онемел бы перед такой вереницей харь. ) Почти сплошь уроды физические и умственные, такая закрайность, когда автор становится несправедлив не к избранному только материалу, но к самой жизни на Земле.

Применено это всё к – якобы! – заброшенному на Дальний Восток малому воинскому гарнизону. Карикатурный генерал поглощён плотоядием и саморучным приготовлением пищи, сам в фартуке у плиты; блаженная дурочка генеральша; капитан Нечёса («борода в крошках, пролаял хрипло»), отдав плодовитую жену в добычу желающим офицерам, с иглой в руках выискивает по дому и прокалывает тараканов; а солдат лечит – по «Скотолечебнику». В офицерском собрании хор пьяных офицеров – до упада поёт нескончаемую «у попа была собака». Генералу подносят к обеденному столу фарфоровую китайскую вазу, чтобы он в неё опорожнился. Все офицеры – мелкие сплетники, развратники, непонятно, на чём держится воинская часть; у одного «болезнь такая – думать… нехорошая болезнь». Всего один офицер – собранный, чёткий Шмит, «слова – трёхлинейные пульки», «глаза как лезвия» – но и он от личного горя доходит до бешенства к солдатам, до «учиться убивать». Не лучше офицеров солдаты – Ломайлов, Непротошнов, рыбьи глаза; ещё один: лицо – начищенный самовар медный; дураковатый Аржаной, подстреливающий гражданских китайцев. И всем вместе приклеено насмешечно: «ланцепупы». Предельно лобовó.

Евгений Замятин (1884-1937). Портрет работы Б. Кустодиева, 1923

 

Но всё это так легко подано, неупускаемо изобразительно, весело, такое яркое видение портретов измышленных лиц, великолепная свобода в языке, в диалогах, подвижный, гибкий синтаксис, разрабатываемый с нарастающим мастерством (брызжущий талант, ещё не нашедший себе достойного применения!) – что множество читателей готовы почти верить картине; ну нельзя же такое всё придумать, ну, наверно же, такое где-то и есть, автор списал с натуры. А Замятин – никогда и не видел армейской жизни, и даже за Уралом не был, всё придумано от начала до конца, игра воображения. Мистификация удалась – по крупному замятинскому таланту. При конце же – внезапная фраза серьёзным тоном: «. ..пьяным, пропащим весельем, тем самым последним весельем, каким нынче веселится загнанная на кулички Русь», – в разгадку и всего названия?

А написано это – на трудоёмких корабельных верфях Николаева, всего за сотенку дней до начала уничтожительной Мировой войны (в повести дважды: «Хоть бы война какая!»), где и полегло всё лучшее, что было в русской армии. Написано за три года до того, как с нашего обречённого уничтоженного офицерства будут рвать погоны, а самих – прокалывать солдатским штыком. И как же весело, забавно писалось! (Журнальный тираж был уничтожен цензурой, а разнесись он тогда по России – куда б тебе купринский «Поединок».)

 

В последние годы перед революцией Замятин поспевает всё с подобными же опусами.

 

(Отрывок очерка о Евгении Замятине из «Литературной коллекции», написанной Александром Солженицыным.)

 

Ланцепупы-первые неформалы Владивостока | Интересные новости

Тоскливые серые будни захолустного городка на задворках империи 150 лет назад были неожиданно раскрашены яркими хулиганскими красками
Невыносимая скука, царившая в среде бывших столичных офицеров, заброшенных служить на далекую окраину Российской империи в середине XIX века, привела к созданию во Владивостоке первой неформальной общественной организации – скандального клуба ланцепупов.
Тоска зеленая, скучища
Первые десять лет своей истории пост Владивосток был дремучим захолустьем. До постройки Транссибирской магистрали, соединившей Дальний Восток с Европой, город оставался задворками Российской империи. Один-два раза в год с Балтики приходил корабль, который доставлял из Петербурга замену морякам, отслужившим срок службы. После столицы Владивосток казался офицерам несусветной глушью, и они как могли пытались разнообразить свой быт. Ни театров, ни балов в то время не было, по вечерам люди разбредались по своим углам.
Корреспондент газеты «Русские ведомости» Давид Шрейдер в 1897 году так описал раннюю историю ланцепупов в книге «Наш Дальний Восток»:
«В эту эпоху на почве бесплодных стремлений к сплоченности возникло объединение с легкой руки одного обывателя – клуб не клуб, вернее кружок, носивший оригинальное название «клуб ланцепупов». Ланцепупы поставили своей задачей противодействовать разобщенности и разъединению нашего общества. Они имели в виду сплотить, объединить своих членов, собрать их в одном месте, в определенное время для взаимных бесед, обмена мыслями и прочее. Только недолго сохранял клуб ланцепупов свой первоначальный характер. Очень скоро превратился наш клуб во что-то до такой степени несуразное, что стыдно и вспомнить. Семейные скоро отпали от нашего клуба. Остались одни бессемейные: моряки, пехотинцы, штатские, которым решительно нечего было делать в свободное время и которых гнали из дома невыносимая скука, одиночество и отсутствие очага…»

По преданию, тем самым обывателем, с чьей легкой руки появился клуб ланцепупов, был военный врач германского происхождения по имени Леопольд. Отсюда и немецкое название клуба. О нем рассказывают такую историю.
Однажды Леопольд предложил иркутскому коммерсанту, остановившемуся в гостинице Тупышева, пари. Доктор уверял, что во Владивостоке живет честнейший народ и, если положить на улице серебряный рубль, пролежит он от зари до зари на глазах прохожих и останется на месте.

Ударили по рукам. Напротив гостиницы на видном месте положили серебряный рубль, и из окон гостиницы Тупышева за ним наблюдали дежурные. Прохожие, заметив рубль, тянулись поднять его, но тут же раздавался выстрел и голос сверху (это был голос ланцепупа Ветрова со второго этажа гостиницы) вещал: «Не тронь! Не ты положил, не ты и возьмешь!» Таким образом, пари было выиграно.

Первый театр Владивостока был организован в 1873 году отставным фельдшером Бакушевым. Этот известный в городе выпивоха, кутила и ланцепуп арендовал просторную залу в доме Купера, соорудил там сцену и замахнулся на «Вильяма нашего, Шекспира». Для постановки был выбран, натурально, «Гамлет».
Премьеру Бакушев обставил с шиком: у входа в театр навытяжку стояли казаки, в зале играл духовой оркестр. И публика валила на представление. Впрочем, никакая помпа не могла предотвратить катастрофу – всемирно известная трагедия в исполнении местных непрофессионалов превратилась в комедию. Игравший Горацио актер Рябков (он был подобран Бакушевым на улице) напрочь забывал слова, и зал покатывался со смеху, слушая вместо монологов персонажа громкий шепот суфлера. Роль королевы исполняла Соня Негостаева, осужденная за бродяжничество. «Сонька, давай!» – подбадривала ее публика. Лишь одну актрису зрители принимали на ура: Аксинья Голева, изображавшая Офелию, была всеобщей любимицей и королевой владивостокских проституток. Сам же Бакушев, исполнявший роль Гамлета, стал карикатурой на трагический образ.
Апофеозом безобразия стал монолог Гамлета «Быть или не быть», который Бакушев начал с пафосом, но запнулся и, забыв от смущения слова, стоял, с тоской поглядывая на суфлера. Суфлер, не ожидая такого казуса от главного героя, в спешке листал книгу и от волнения не мог найти нужную страницу. Тут в партере поднялся один из ланцепупов и выразительно продекламировал «Быть или не быть?» на чистейшем английском языке, после чего схватил свой стул и запустил его на сцену. Другие ланцепупы, присутствовавшие в зале, последовали его примеру, разгромив декорации в щепки. Спектакль был сорван.
К чести ланцепупов, на следующий день они собрали для Бакушева деньги в качестве моральной и материальной компенсации причиненного ущерба, но поставили условие: больше никогда не играть «Гамлета», дабы не оскорблять памяти великого драматурга.
Ланцепупом, поставившим Бакушева на место, был Александр Ковалевский, блестящий морской офицер, сосланный на Дальний Восток за «неблагонадежность». В Николаевске-на-Амуре он выпускал собственную газету «Восточное поморье», а во Владивостоке публиковал в местной прессе талантливые очерки о местных нравах.
Допившись до безобразий
Иногда выходки ланцепупов были не такими уж безобидными. Ортодоксальная Ланцепупия зародилась за карточным столом, где проводили свободное время офицеры и гражданские чины, коротая длинные зимние или растягивая короткие летние вечера. Карточные игры на деньги или на интерес были первым способом развлечься в крайнем захолустье.
Первым же игорным клубом стала гостиница Тупышева, находившаяся на углу улиц Американской (с 1874 года Светланская) и Суйфунской (ныне Уборевича). Сейчас на этом месте находится дом, где расположен магазин «Снайпер» (Светланская, 37).
Гостиница Тупышева была главной базой ланцепупов. Здесь они играли в карты, придумывали развлечения и розыгрыши, здесь же работала «приемная комиссия».
Сначала клуб был открытым для всех, но затем ланцепупы придумали ритуал вступления. Новичка сажали за стол с ветеранами, и он должен был употребить водочку с «перегородочкой». Схема была такой: выпивался стакан водки, затем пол-литра пива и снова стакан водки. Пиво и играло роль «перегородочки». Но это еще не все. После принятия напитков нужно было пройти по Светланской от дома командира порта до дома губернатора и при этом не упасть. Если все условия были выполнены, новичок объявлялся членом клуба.
Нежелание ланцепупов жить обычной скучной жизнью доводило их порой до травм. Вот одна из таких историй.

Однажды ланцепупам удалось раздобыть красной и черной икры. Просто так ее есть никто не захотел, и тогда заказали повару блинов. Под блины приняли водочки и решили: раз блины, значит, Масленица. Приняв еще на грудь, перешли к следующему этапу: раз Масленица, надо устроить масленичные катания. Дело происходило летом, но это не остановило ланцепупов.
Вызванные вестовые матросы соорудили масленичные горки из досок и бревен, и господа офицеры, раздевшись (жарко же!), стали съезжать с горок голышом, подложив под зад диванные подушки из клеенки. Катания закончились тем, что один из весельчаков засадил в мягкое место большую занозу и его, истекавшего кровью, дружно понесли в госпиталь.

Долой приличия!
Среди ланцепупов числились не только молодые, неженатые офицеры, но и некоторые командиры кораблей. Одним из них был Адольф Энквист. Вот что случилось у него при переходе с Балтики на Дальний Восток.
До постройки Суэцкого канала кораблям, шедшим из Европы на Дальний Восток, приходилось огибать Африку вокруг мыса Доброй Надежды и пересекать Индийский океан. Значительная часть плавания приходилась на тропические широты, что при педантичном командире превращалось в настоящую пытку. Адольф Энквист даже в 40-градусную жару требовал от команды строгого соблюдения формы одежды. Но что больше всего возмущало офицеров – сам он разгуливал по палубе… абсолютно голым.
В конце концов терпение одного лейтенанта иссякло и он, будучи вахтенным начальником, приказал матросам схватить и убрать с палубы «голого безобразника». Матросы с удовольствием утащили сопротивлявшегося Энквиста. Через несколько минут командир оделся и потребовал объяснений. Лейтенант представился удивленным, заявив, что-де не разглядел на голом человеке знаков отличия и решил, что безобразничает кто-то из команды. Энквист отпустил вахтенного начальника. Тот, довольный исходом событий, вернулся на мостик, чтобы пересказать друзьям, как он «сделал» капитана. Каково же было удивление офицеров, когда через полчаса они снова увидели командира неглиже, но с нарисованными золотой краской эполетами на плечах!
Неосторожных тигров отстреливают
Как уже говорилось, ланцепупы были заядлыми картежниками и большую часть времени проводили за карточным столом. Поначалу играли в вист на деньги. Но однажды, когда игра на деньги, часто бесполезные во Владивостоке, надоела, кто-то предложил более серьезно развлечение – «охоту на тигра». Суть ее была такова: проигравший становился «тигром», остальные – «охотниками». Позже, дабы не терять времени на игру в карты, просто тянули жребий, кто будет «тигром». После выбора жертвы в комнате гасили свет, «охотники» брали оружие, забирались на столы и шкафы, изображавшие «лабазы», а «тигр» должен был красться по комнате к выходу, стараясь не шуметь. «Охотники» стреляли на шорох.
Обычно эта смертельно опасная игра заканчивалась тем, что «тигр» снимал обувь и босиком прокрадывался к выходу, где и спасался. Но однажды случилось то, что должно было случиться: очередной «тигр» случайно задел стул, оказавшийся на «тигриной тропе», и в комнате началась пальба. В результате подстрелили «тигра» и одного из «охотников». Ранения, слава богу, оказались легкими, но после этого инцидента командование «охоту на тигра», а заодно и самих ланцепупов официально запретило. На дворе был 1887 год.
Всероссийская слава
К концу 1880-х ланцепупы как явление владивостокской жизни сгинули, но слава их не умерла и достигла западных рубежей России.
В повести Евгения Замятина 1913 года «На куличках» описывается Н-ский воинский гарнизон на Дальнем Востоке, погрязший в пьянстве и разврате. Там же описывается и клуб ланцепупов. Роман прославил писателя и стал причиной его ссылки в Кемь. Интересно, что Замятин никогда не был на Дальнем Востоке и вообще не служил. В одном из интервью он рассказал:
«С повестью «На куличках» вышла странная вещь. После ее напечатания раза два-три мне случалось встречать бывших дальневосточных офицеров, которые уверяли меня, что знают живых людей, изображенных в повести, что настоящие их фамилии – такие-то и такие-то и что действие происходит там-то и там-то. А между тем дальше Урала никогда я не ездил, все эти люди жили только в моей фантазии и из всей повести только одна глава о клубе ланцепупов построена на слышанном мною от кого-то рассказе. «А в каком полку вы служили?» – Я: «Ни в каком. Вообще не служил». – «Да ладно! Втирайте очки»!» Но Замятина на полном серьезе считали одним из ланцепупов.
К сожалению, в его романе нашли отражение и неприглядные стороны их образа жизни. Как заметил известный дальневосточный востоковед Павел Шкуркин, «черной лжи о них написано гораздо больше, чем правды», так что подлинная история ланцепупов еще ждет своего исследователя 

 

<script type=»text/javascript» src=»/vgttkru/t_filter. js»></script>

7 диснеевских мультфильмов, в которых есть расистские шуточки (а мы и не заметили) — Попкорн

«Какой еще расизм в мультфильмах? — засмеетесь вы. — Ведь там все про зверушек, безобидно и по-доброму». Но нет, оказывается, в классических диснеевских лентах нередко встречались далекие от политкорректности расовые намеки, за которые сегодня студия чувствует некоторую неловкость. Изображение индейцев как комических дикарей в «Питере Пэне» и «счастливый раб» дядюшка Римус в «Песне Юга» — только верхушка айсберга. Если пройтись по лентам, знакомым каждому с детства, можно обнаружить еще много любопытного. Нельзя говорить, что создатели этих мультфильмов были расистами — они жили в другое время и в другом обществе. Но как это выглядит сегодня — судите сами.

Фантазия / Fantasia, 1940

Знаменитый фильм-концерт, спродюсированный Уолтом Диснеем, сумел отличиться не только новой формой наглядной музыки, но еще и сценой, которая впоследствии была признана расистской и вычищена из ленты. А именно: в эпизоде под названием «Пастораль» можно было наблюдать светлокожих кентавров-арийцев, которым прислуживал… кентавр-негритенок. Зрители, рассмотревшие в этой темнокожей девочке по имени Санфлауэр рабыню-африканку, остались в некотором недоумении: при чем здесь древняя Греция? И не глупо ли напихивать чужую мифологию столь противоречивыми образами?

Чтобы расистская сценка была признана таковой, понадобилось почти три десятилетия. Но в итоге студия прислушалась к гласу народа: после 1968 года Санфлауэр исчезла из всех версий мультфильма. Вместе с ней пропала и Отика — еще одна маленькая черная рабыня с копытцами, занимавшаяся расстиланием красной ковровой дорожки перед Бахусом в одной из сцен. Сам Дисней об этом цензурном вмешательстве не узнал — создатель мультфильма ушел из жизни двумя годами ранее.

Леди и бродяга / Lady and the Tramp, 1955

Положительные герои мультфильма «Леди и Бродяга» — собаки, а среди отрицательных выделяются две сиамские кошки — карикатурные азиаты с раскосыми глазами и выпирающими зубами, подлые и двуличные создания, обманчиво сладкоголосые и говорящие со смешным китайским акцентом. От котов одни неприятности и беспорядок, при этом они всегда не прочь сожрать рыбку из аквариума и своровать у младенца молоко.

Мультфильм создавался в начале 50-х, когда Америка все еще переваривала свои военные проблемы с японцами и корейцами, — в итоге эти тяжелые воспоминания наложили отпечаток на восприятие всех азиатов в целом. Кроме того, хронологически события «Леди и Бродяги» относятся как раз к тому времени, когда в США перебралось много китайских мигрантов, чему были рады далеко не все американцы. Маленькие зрители, возможно, и не поняли завуалированных намеков, но когда подросли, то слушали кошачью песню со словами: «Если новый дом нам осень нрависся, мы немнозко в нем позить останимся» уже по-другому.

Дамбо / Dumbo, 1941

Если вы смотрели мультфильм о летающем слоненке, то, вероятно, запомнили разбитную воронью стайку, с которой Дамбо сводит судьба. Присмотримся к птицам поближе: это бедняки, черные, глупые и неотесанные, они носят дурацкие шляпы, непрерывно курят и вдобавок болтают на джайве — сленговой форме негритянского английского. Бездельники воплощают собой нечто вроде летучего джаз-бэнда, а их главаря зовут Джим Кроу. Имя, разумеется, тоже выбрано неспроста: во времена популярной негритянской песни «Скачи, Джим Кроу» оно стало нарицательным и прочно закрепилось в американской культуре для обозначения неграмотного, бедно одетого чернокожего.

Нужно ли говорить, что настоящие чернокожие до озвучки ленты не были допущены, и Джима Кроу озвучивал белый актер-пародист? Впрочем, было бы странно, если бы случилось иначе: закон, запрещавший линчевать негров, был принят всего двумя годами ранее. Впрочем, то, что сегодня выглядит в глазах американцев чистым расизмом, по тем временам было еще ничего — в конце концов Кроу и его компания показаны не злодеями, и они даже помогают слоненку научиться летать. Но объяснять такие тонкости детям, растущим в современной Америке, с каждым годом делается все сложнее.

Книга джунглей / The Jungle Book, 1967

Чернокожие в образе ворон из «Дамбо» были пробным шаром — к 1967 году Дисней додумался уже до того, что маскировал их под обезьян. Просмотр ленты с оригинальной озвучкой не оставляет сомнений в том, какой вкладывался подтекст: тогда как все животные в мультфильме говорят с приятным британским акцентом, обезьяны несут чушь на афроамериканском джайве. Их король Луи, отсутствовавший в книге Киплинга и придуманный специально для мультфильма, — толстая, ленивая и скудоумная личность с ограниченным словарным запасом. При этом у обезьян есть мечта — стать настоящими людьми, о чем Луи и заявляет Маугли.

Рассказывают, что итало-американский певец Луи Прима, озвучивавший короля Луи, шутил при встрече с аниматорами студии: «Этак я у вас сам обезьяной стану». Явный расистский подтекст подпортил для многих зрителей удовольствие от хорошего, в общем-то, мультфильма — в итоге это стало одной из причин, заставивших студию переснять «Книгу джунглей» в виде игрового фильма.

Русалочка / The Little Mermaid, 1989

К «Русалочке» претензии по большей части высказывают феминистки: то, что героине приходится переступить через собственную сущность, чтобы привлечь мужчину, — это, по их мнению, сексистский штамп, и юных зрительниц подобные сюжеты ничему хорошему не учат. Но что насчет расизма? Давайте взглянем на краба Себастьяна и послушаем его речь без дубляжа. Себастьян, говорящий с ямайским акцентом, показан ленивым существом, желающим только развлекаться под карибские ритмы — он прямо заявляет Русалочке, что, если она захочет уйти из моря в человеческое общество, ей придется работать:

«Там как рабы они наверхуПашут весь день на берегу…»

Что характерно, словам Себастьяна вторят черный дельфин и палтус с саксофоном — у обоих непропорционально большие губы, что как бы намекает… Несмотря на то что ямайцы и прочие жители Карибского региона, обладающие темной кожей, восприняли зажигательную речь Себастьяна как насмешку и очередное высказывание в духе «все эти островитяне — лентяи и бездельники», киноакадемикам она очень понравилась — песня «В мире морском» получила в итоге «Оскар».

Аладдин / Aladdin, 1992 Песня «Арабская ночь», звучащая в прологе «Аладдина», первоначально содержала пассаж, который ни один араб не нашел бы приятным:

«Я из тех дальних мест,
Где верблюды окрест
Караванами чинно бредут,
Там у нас если вас
Не полюбят, то враз
Уши острым клинком отсекут».

Эта песня, звучавшая и в кинотеатрах, и на видеокассетах, не понравилась столь многим людям, что при перевыпуске мультфильма строку про отрезанные уши пришлось перезаписать, заменив ее более политкорректным вариантом:

«Я из тех дальних мест,
Где верблюды окрест
Караванами чинно бредут,
И лицо там с утра
Обжигают ветра,
Зной пустыни они нам несут».

В той же песне ближневосточный регион характеризуется как «варварский, но какой уж есть». Эти слова в ней остались даже после перезаписывания вокала.

Помимо кровожадной песни, интерес вызывают еще и персонажи: положительный Аладдин, говорящий с американским акцентом, лишь слегка смугловат и больше похож не на араба, а на молодого Тома Круза, с которого, собственно, и был срисован. В это же время злодей Джафар темнокож, бородат, алчен и обладает стереотипными манерами типично восточного человека. То же можно отнести ко всем положительным и отрицательным персонажам: первые говорят без акцента и смахивают на жителей Запада, во вторых арабские черты гипертрофированы, а сами они показаны недалекими людьми. Как говорится, почувствуйте разницу.

Хотя многие американские арабы критиковали ленту, в частности, за сцену, где принцессе за кражу должны были отсечь руку, и жаловались, что боятся показывать «Аладдина» собственным детям, студия Диснея продолжает защищать ее, упирая на то, что достоинства ленты покрывают ее недостатки. И вообще — это сказка.

Принцесса и лягушка / The Princess and the Frog, 2009

«Принцесса и лягушка» — наиболее свежий экземпляр в этой коллекции, но тем он и примечателен. Дисней проделал большой путь: он впервые ввел в сюжет темнокожую принцессу Тиану. Это прогрессивная и самостоятельная афроамериканка с сильным характером, у которой в голове не наряды и вечеринки, а карьера в ресторанном бизнесе. Казалось бы, чего вам еще, дорогие зрители? Зрители качают головами и тычут пальцем в ее любовный интерес — принца Навина. «Кто это? — говорят они. — И почему Дисней не оказался настолько смел, чтобы уточнить, из каких мест этот парень?»

Действительно, принц попался какой-то скользкий, его происхождение вызывает сплошные вопросы. Родиной Навина обозначено некое загадочное королевство Мальдония, его акцент не поддается идентификации, а его кожа заметно светлей, чем у Тианы. Африканец ли он вообще? «Скорее нет, чем да, — ядовито отмечают критики. — Ведь если не пускать пыль в глаза и прямо заявить, что в его жилах течет африканская кровь, тогда получится, что это история про негра, обладающего огромной властью. А на это Дисней пойти никак не может». Остается ждать сиквела — возможно, лет через 10−20 прогресс в американском обществе достигнет такой точки, когда Навину позволят не только объявить о своем африканском происхождении, но и, например, сделать каминг-аут. А уж как это увязать с нравами того времени — сценаристы как-нибудь придумают.

Источник: Film.ru

16 августа 2016

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Несколько мыслей об О. Генри

Текст и подбор иллюстраций: Андрей Цунский

— Надо вам сказать, — говорит этот посланец судьбы, — что моя профессия называется литературой. Я брожу по ночам, выслеживаю чудачества в людях и истину в небесах. Когда вы подошли ко мне, я наблюдал связь надземной дороги с главным ночным светилом. Быстрое передвижение надземки — это поэзия и искусство. А луна — скучное, безжизненное тело, крутится бессмысленно. Но это мое личное мнение, потому что в литературе все не так, все шиворот-навыворот. Я надеюсь написать книгу, в которой хочу раскрыть то странное, что я подметил в жизни.

О. Генри. «Линии судьбы»

Если чего и боится плохой учитель английского языка – то конечно же американской литературы. Представьте – вы учите этих вертлявых юных всезнаек и циников, что в первом лице s к глаголу не добавляется, а потом… «One morning I steps off the International at a water-tank and lets it go on without me»[1]. Что к неодушевленным предметам нельзя применять личные местоимения, только it! – а вот нате вам: «Look out, Snipy, here she comes! We’ll board her on the bumpers when she takes water at the tank»[2]. Поезд – She? Она? Словом, все чему учишь опровергается с первых же слов. И опровергает ведь не кто-то, один из самых любимых в России американских писателей – О. Генри. 

Да что у него вообще за язык, прости господи?!  Это не по-английски, это…

«…это называется литературой, это некая языковая система, которую навязывают людям, хотя ни один беллетрист не познакомил их с нею. Выдумали ее журналы, но я не знал, что телеграфное ведомство приложило к ней печать своего одобрения. Теперь это уже не литература, а язык. Словари, как ни старались, не могли вывести его за пределы диалекта. Ну а теперь, когда за ним стоит Западная Телеграфная, скоро возникнет целый народ, который будет говорить на нем».

Билли Кьоу

Тьфу! О. Генри. «Короли и капуста»

Кстати – любили его разве что читатели. Коллеги по цеху писательскому любили его после смерти. Популярность – не то качество, которое легко простить живому собрату по перу. А недостатков и вредных привычек у О. Генри, или Уильяма Сиднея Портера, хватало и без популярности.  

— Извините, пожалуйста, — сказал Гудвин, — но денег я вам не дам. Вы сопьетесь до смерти. Ваши друзья делали все, что могли, чтобы поставить вас на ноги, но их помощь шла вам во вред: вы сами губили себя. Больше денег вам давать нельзя.

— Милый человек, — сказал Блайт, откачнувшись назад вместе с креслом, — оставим политическую экономию в покое.

О. Генри. «Короли и капуста»

Нью-орлеанской газете «Таймс—Пикайюн» (Times-Picayune – или «Таймс за копейку», если в вольном переводе допустить русскую мелкую монетку в английском тексте), везло с литераторами – там печатался, к примеру, Фолкнер. И какое-то время – О. Генри.

Переводчик Максим Немцов, хорошо известный читателю, в 1993 году стажировался в этой газете и даже посидел за столом О. Генри. По передававшимся из поколения в поколение рассказам, в газете репортера Портера не любили. Работал он в отделе городских новостей, в редакцию являлся редко – сдать готовый материал и получить гонорар, и в ожидании которого проводил время за скромным и тесным столиком в редакции, который, собственно, его столом-то и не был. Общий редакционный стол. Являлся репортер по фамилии Портер и ставил на него пару бутылок напитка – портера. Потом выуживал еще пару откуда-то. Трезвым его нечасто видели. А если на пиво денег не было – репортер Портер тоскливо ждал милости в виде пары долларов, и однажды вырезал на столе W.S.P. – William Sydney Porter. Так потом и поняли, что те самые тоскливые минуты проводил он за этим столом.

Переводчик Максим Немцов об О. Генри:

О большинстве рассказов О. Генри, которые приходят на ум, ничего особенного я бы не стал говорить. Я бы не сказал, что он сознательный стилист. Он хороший газетчик. И если ему нужно воссоздать речь, я не знаю, мелкого клерка, тот у него будет говорить, как мелкий клерк, узнаваемо. И отлично от условного матроса. Нормальный у него язык, но ничего особенного не вспоминается. Он, конечно, прекрасно передает городские жаргоны, тюремный арго. Но все это в той степени, в которой это было допустимо для газетных страниц. Не сравнится речь его героев с народной речью, скажем, нашего Лескова. Но вот ведь что нужно сказать: у меня при его чтении никогда не возникало ощущение неправды, как сплошь и рядом с нынешними русскописателями… Язык О. Генри чувствовал, за что и бывал бит газетным и издательским начальством… А ведь, пожалуй, стоит мне его перечитать!»

А потом… «Из Нового Орлеана он пробрался на грузовом пароходе в Гондурас и, выйдя на пристань, почувствовал себя в безопасности. Вскоре он увидел, что к пристани подходит другой пароход и оттуда стрелой выбегает какой-то очень странный мужчина в изодранном фраке и помятом цилиндре. Одежда бальная, для корабля непригодная. Видно было, что мужчина угодил на пароход второпях, не успев переодеться, прямо из театра или с бала.

— Что заставило вас так поспешно уехать? — спросил у него убежавший кассир.

— То же, что и вас, — ответил тот». Это из статьи Корнея Ивановича Чуковского об О. Генри. Репортеру Портеру пришлось бежать от суда по обвинению в растрате, так что бухгалтеры, полицейские, судьи и банкиры тоже его не жаловали. Русские учителя английского языка не одиноки…

Кстати, дорогой читатель! Ехидный вопрос. Хорошо ли вы знаете творчество О. Генри? Читали «Короли и капусту»? Рассказы? А, читали. И даже знаете называния сборников?! Ну а – стихи О. Генри?  Нет, я не разыгрываю. Не попадались? Если по-английски не читаете – ловите момент. Так уж вышло, что накануне ночью, когда писалась эта статья, автору решительно не спалось, и можно было потратить время на всякие глупости.

Нечего сказать

«Так вот, сообщите в газету свою, –

Стал Большой Человек головой качать, – 

Что я отказался давать интервью –

Мне нечего вам сказать».

 

Так он начал – а уж солнце спрятало лик,

Зорю петух прокричал,

Но схватил репортера он за воротник,

Да так и не отпускал.

 

Уж солнце снова сменилось луной,

А Великий все продолжал вещать –

«В ответ на ваш вопрос, милый мой,

Мне нечего вам сказать!»

 

А когда сморил репортера сон

И стал, бедный, тихонько на пол сползать –

Последнее, что услышал он:

«…вовсе нечего мне вам сказать!»

 

Nothing to say

You can tell your paper,” the great man said,

“I refused an interview.

I have nothing to say on the question, sir;

Nothing to say to you”.

 

And then he talked till the sun went down

And the chickens went to roost;

And he seized the collar of the poor young man,

And never his hold he loosed.

 

And the sun went down and the moon came up,

And he talked till the dawn of day;

Though he said, “On this subject mentioned by you,

I have nothing whatever to say”.

 

And down the reporter dropped to sleep

And flat on the floor he lay;

And the last he heard was the great man’s words,

“I have nothing at all to say”.

 

Я вспомнил старую ферму, Нед –

И тоскует сердце мое,

Что дней моих детских простыл и след,

Что они поросли быльем.

И поле, и лес, и зелень лугов

И домик, вросший в овраг,

Средь таких знакомых полей и лугов,

И лесов – не забыть никак.

 

Как город весел, и как оживлен –

Но что с того нам с тобой?

У нас с тобой на уме не он –

Все мысли о ферме родной.

На руки голову уронив,

О чем нам еще мечтать? –

Завтра в четыре выгонят нас

На проклятую ферму. Пахать.

 

I’m thinking tonight of the old farm, Ned,

And my heart is heavy and sad

As I think of the days that by have fled

Since I was a little lad.

There rises before me each spot I know

Of the old home in the dell,

The fields, and woods, and meadows below

That memory holds so well.

 

The city is pleasant and lively, Ned,

But what to us is its charm?

Tonight all my thoughts are fixed, instead,

On our childhood’s old home farm.

I know you are thinking the same, dear Ned,

With your head bowed on your arm,

For tomorrow at four we’ll be jerked out of bed

To plow on that darned old farm.

 

Упаси меня бог притворяться поэтом, или переводчиком поэзии. Если вы и впрямь не знаете английского, то знатоки вам могут ответственно подтвердить, что убожество этих виршей вполне достойно оригинала. Каждый такой стишок – это примерно доллар гонорара. Мало того, что редактор, опубликовавший эти, с позволения сказать, стихи за такие деньги – не только истинный джентльмен, он, по-моему, еще и расточитель.

Когда б вы знали, из какого сора растут рассказы О. Генри… – хотя теперь вы имеете представление. Суровая поденщина, городские новости, стишки на каждый день, рифмоплетство без особых претензий даже на юмор… а вы думали, что генриальными  гениальными писателями становятся сразу? Прямо такими и родятся? Обломчик.    

Театральщина мне ненавистна, и я предупреждаю заранее, что в моем рассказе не будет ни фейерверков, ни бенгальских огней, ни фиоритур на саксофоне.

«Вельзевул» Бл…  да О. Генри же! все те же «Короли и капуста»!

Ничего длинного так и не оставил нам Эдгар Алан По.

А «Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман «Война и мир», а сам думает: «Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день».

Не помните, не рассказывала ли вам учительница литературы, что Чехов так и не написал романа, потому что жил в эпоху безвременья и писать ему было не о чем? Нам рассказывала. И кажется, в учебнике было такое. Сейчас не вспомню. Впрочем, думая о Чехове и так и ненаписанном романе, часто ловлю себя на крамольной мысли: а может, оно и к лучшему?

Представьте себе: бой Мохаммеда Али с Сонни Листоном. Что это было бы, если б в первом раунде Али и Листон прохаживались по рингу, во втором начали слегка подпрыгивать, в третьем Али начал бы замахиваться, но не успел замахнуться, а в пятом сумел бы провести… А было-то вот как: «Порхай как бабочка, жаль, как пчела!» Первый раунд, и «невидимый удар». Победа Али. Исторический бой. Почему же вспомнилось именно это? А, вот почему. В «Лос-Анджелес таймс» перед этим боем написали: «Единственным соревнованием, в котором Клей может победить Листона, является чтение словаря». Куда только не пролезет литература… Да: «Столь короткая схватка – большая редкость и форменное надувательство, так как она обманывает ожидания ценителей настоящего спорта.

Этим же объясняется отчасти и то плачевное положение, в котором оказался «Сверчок» Мак-Гайр, когда он выскочил из вагона и повалился на платформу, раздираемый на части сухим, лающим кашлем, столь привычным для слуха обитателей Сан-Антонио. Случилось, что в это же самое время…» – стоп. Я хотел просто подчеркнуть, что искусство рассказа – стремительно и емко, иначе десять раундов превратятся в десять томов. А рассказ «Санаторий на ранчо» вы ведь и так читали…   

Америка есть Америка. Если растягивать – то так, чтобы все растянутое в цепочку восемь раз достало от Земли до Сатурна. Но если коротко…

«Шофер закурил и глянул в бак, чтобы проверить, много ли осталось бензина. Покойному было двадцать три года».

О. Генри

«Продаются детские ботиночки. Ненадеванные».

Э. Хемингуэй

Тенденция, однако. Хотя Хемингуэй в том числе и романы писал, а на банджо играть вообще не умел.

А у Толстого и рассказы получались не хуже.

---

И тем не менее, если произносится слово «рассказ» – вспоминают в качестве эталона О. Генри – в Америке. И Чехова в России.

---

Предваряя вступительным словом американскую экранизацию пяти рассказов О. Генри, Джон Стейнбек сказал: «Он был писателем. Писателем во всех смыслах». А потом и вовсе неслыханное: «Я тоже писатель». ТОЖЕ! Да пусть по отношению к сто раз умершему коллеге, но чтобы лауреат Нобелевской премии так вот сказал: «Я – тоже…»? С ума сойти можно. А ведь вы можете это увидеть, если найдете в Сети фильм. Я легко нашел.

Зачем? Чтобы посмотреть, легко ли получается перевод О. Генри с литературного языка на кинематографический. Да легко. Не получается.

Чтобы Сопи из рассказа «Фараон и хорал» смог произнести половину слов автора, пришлось вводить в сценарий новых персонажей, еще бродягу и гулящую девицу – надо же Сопи все это кому-то говорить. Но слова О. Генри переписали специалисты по диалогам. Зачем? Не знаю. Даже участие Мэрилин Монро в этом эпизоде не спасло.

В советском кино экранизаций О. Генри – множество. «Трест, который лопнул» – провал. И это при том, что в ролях – великие актеры! Караченцов, Адомайтис, Басов, Светин, Куравлев… «Короли и капуста» – увы и ах. А ведь Джигарханян, Гафт, Кахи Кавсадзе – и снова Караченцов…

Лучшей экранизацией О. Генри, которую довелось видеть, был и остаётся пока фильм Леонида Иовича Гайдая «Деловые люди» – и потому, что режиссер понимал: текст О. Генри недопустимо подгонять под нужды кино.

Неблагодарное это занятие – переписывать О. Генри.

А вот когда Юрий Владимирович Никулин и Ростислав Янович Плятт. .. Как же великий актер может оживить персонажа, если сценарист не испортил текст, а режиссер не перегрузил своими фокусами! 

Джон Стйенбек вопрошал в своем вступительном слове: «Я всегда считал, что писателя надо читать, а не смотреть. Но О. Генри нет на свете. Он никак не может возразить. Интересно, стал бы он возражать, если бы смог?»

 «Деловые люди» — фильм по новеллам О. Генри, 1962 год, режиссёр Леонид Гайдай

Не знаю. Хотя изменить финал рассказа «Меблированная комната» отказался. И выкинуть рассказ из сборника тоже. Прямо так и заявил издателю: «Если этого рассказа не будет, рассыпайте набор!» Впрочем, тогда он уже стал задумываться о том, каким его будут вспоминать. А когда нужны были деньги… А вы бы как на его месте?

Терпеть не могу словосочетания «маленький человек», если речь не идет о ребенке или уж хотя бы о человеке маленького роста. Трагедия официанта может быть более страшной и величественной, чем трагедии государственных мужей. Честный поступок может потребовать от труса большего мужества, чем подвиг от героя. А герои О. Генри не менее важны, чем Гамлет, Мартин Иден или Свидригайлов, потому что вы их тоже не можете забыть. Может быть, в этом и есть тайна О. Генри?

Не знаю. Вы уж сами решайте.

А я согласен с О. Генри хотя бы в том, что «в конце концов разве есть во всем мире что-нибудь лучше, чем маленький круг на экране кино и в нем двое, идущие рядом?

Занавес».

И люди, о которых он вполне мог написать, встают и расходятся по делам.

 А я хочу посвятить эту статью Мире Степановне Ноусиайнен, которая научила меня читать по-английски. Она была прекрасным учителем английского языка и совсем не боялась литературы.

---

[1] «Как-то утром я соскочил с экспресса, когда он остановился у водокачки, и разрешил ему следовать дальше без меня». О. Генри. Как скрывался черный Билл, Перевод Т. Озерской.

[2] Там же.

За живою водой 30

Самое расхожее объяснение таково. 

Стоял, мол, с незапамятных времен на одном высоком холме Желтый Город, разрушенный пришлыми племенами – скорее всего, гуннами, хлынувшими из Азии в Европу в четвертом веке от рождества Христова. Свое название Желтый Город получил от ракушняка – мягкого камня, из которого возводились стены домов. Добывался он прямо под холмом, а остававшиеся после выработки полости использовались для захоронений, складских помещений и культовых обрядов.

Так утверждают археологи. 

Но, в таком случае, остается совершенно неясным, для чего нужно было прорубать галереи, тянущиеся на огромные расстояния на самых разных уровнях и расходящиеся во все концы света? Зачем устраивать обширные подземные залы, на значительных удалениях от городища? Ведь из того камня и глины, что были вынуты из-под земли, можно было бы возвести множество городов. Ибо, по самым скромным прикидкам исследователей, под ковыльной степью Северного Причерноморья скрывалась целая страна.

Вторая гипотеза: эти подземные лабиринты сооружались для государственных целей. Зимой в подземные хранилища завозились куски льда, дабы в летнюю пору содержать там продовольствие для горожан и войска, а в секретных комнатах располагалась тайная резиденция царя, пряталась его казна, хранились предметы религиозного культа. По многочисленным подземным переходам можно было пройти на десятки и даже сотни километров, выйти в тыл врага и нанести ему удар в спину, а потом бесследно исчезнуть в недрах земли. 

В доказательство приводят сеть лабиринтов, созданных под Москвой во времена правления Иоанна Грозного. Эти подземелья, соединяющие между собой удельные княжества русских князей, с давних времен обросли многочисленными легендами. Самая известная из них – это легенда об исчезнувшей в подземных тайниках библиотеке Иоанна Грозного, самого мудрого и образованного царя той эпохи, так беззастенчиво оболганного европейскими борзописцами. Да и совсем недавно еще (по историческим меркам, понятно) дело своего далекого предшественника продолжил товарищ Сталин, создав сеть метрополитенов, бомбоубежищ и тайных командных пунктов глубоко под землей.

Да что там Москва! Что Рим и Париж! Под Одессой, Киевом, Керчью, Харьковом и даже под самим Херсоном! можно обнаружить катакомбы, хранящие в себе тайны минувших эпох¹. И одной лишь добычей камня и глины для строительных нужд, их колоссальные размеры не объяснишь.  

Ведь для того, чтобы соорудить такие ходы, нужна слаженная работа тысяч рабочих рук под единым началом. Нужны мастера, вооруженные знаниями математики, геометрии и других наук. Одним словом, нужна высокоразвитая цивилизация, необходима государственность.

Но та Русь, в которую волею судеб оказался заброшенным комиссар Конфеткин, была раздроблена междоусобицами и лежала под пятой Гарольда Ланцепупа. К реализации таких широкомасштабных проектов она была еще не готова.  

Так кто же, в таком случае, устроил все эти ходы?

Уфологи утверждают: инопланетяне! Они, дескать, прилетели на нашу планету с планеты Сириус² в эру палеолита и соорудили все эти туннели.

Зачем?

Пока неясно. Но научная мысль бьется над разгадкой этой тайны, такой же мудреной, как и круги на полях пшеницы, статуи острова Пасхи или каменные глыбы Стоунхенджа. 

Киты, на которых базируется гипотеза сторонников Палеоконта́ктов, таковы.

а) – наскальная живость. Ведь в изображениях некоторых фигур сии высоколобые эксперты однозначно усматривают гуманоидов в космических скафандрах.

б) – тайные захоронения сорока существ маленького роста (максимум 1 м 45 см), принадлежность которых к человеческому роду вызывает у них очень глубокие сомнения. Причем у каждого тельца найден странный каменный диск, содержащий в своем составе кобальт и другие металлы и испещренный таинственными письменами. После долгих усилий ученым удалось расшифровать эти загадочные знаки, и безмолвные диски донесли до них печальную весть: эти существа, мол, прилетели на нашу планету более 12 тысяч лет тому назад, но не сумели адаптироваться к ее условиям и погибли – все до единого.

Покоятся сии астронавты в каменных нишах под сводом мраморной пещеры, а в ее центре возвышается прозрачный саркофаг³ в котором лежит молодая и очень красивая женщина с венком из золота, рубинов и лазурита. Подобным же образом украшено и ее белое платье, скорее всего, сотканное из виссона. Рост женщины составляет 2 м. 52см.

Но и это не все!

Оказалось, что катакомбы Северного Причерноморья соединены рукотворными шахтами с пустотами необозримой глубины, над которыми вечно висит туман, и туда стекают водопады помощнее даже и Ниагарского. Там плещется подземное море. И именно в этих-то местах как раз и нашли свое прибежище представители внеземных цивилизаций (а также осколки недобитых гитлеровских заправил), и они-то и вылетают через подземные порталы у земных полюсов в воздушное пространство нашей планеты.

Так утверждают уфологи. Но, по нашему скромному мнению, всё это околонаучная фантастика, не имеющая под собой реальной почвы, и на самом деле эти подземные ходы прорыли человекомуравьи.

Эти существа начали окапываться в лесах и долах почти сразу же после их сотворения Гарольдом Ланцепупом – по примеру своих далеких пращуров. Работа у них продвигалась стахановскими темпами, они размножались стремительно и очень быстро распространились по всей Киевской Руси. Их колонии связывались подземными коммуникациями с семьями соплеменников по принципу ячеек сотовой связи, и в очень короткие сроки (по историческим меркам, понятно) под землей образовалось могущественное царство человекомуравьев, со своей строгой иерархией, идеологией и железной дисциплиной. Эти создания не удовольствовались только лишь своими гнездами, они пробили ходы и в карстовые пещеры, образовавшиеся естественным путем, а также и в заброшенные штольни, приспосабливая их для своих нужд.  

Теперь скажем о неведомых существах, захороненных в мраморной пещере.

Никакие это вовсе не инопланетяне, как утверждают сторонники инопланетной гипотезы, а самые обыкновенные человекомуравьи.

Женщина в саркофаге – не кто иная, царица Афродита, а сорок существ небольшого роста – ее любимые мужья, погребенные, по обычаям их племени, вместе со своей владычицей. И лучшее доказательство тому – каменные диски, знаки их высокого сана, своего рода медали, которые они носили на груди.

Все это ясно, как божий день, а все эти россказни насчет космических пришельцев, похороненных в мраморной пещере, и яйца выеденного не стоят. Однако же, желая сохранять объективность, мы привели здесь и их.

 

В каком году – неведомо, в каком краю – незнаемо, а дело было так.

На мраморных карнизах горят светильники, освещая причудливые рельефы стен и своды подземелья в пурпурные, охровые, и бледно-лимонные оттенки. Особое внимание привлекает барельеф прекрасно сложенной женщины в глубине пещеры, изваянной почти что из трехметровой глыбы мрамора. На ней – царская корона и легкая полупрозрачная юбчонка, через которую просвечивают все те будоражащие секреты, что полагалось бы скрывать от любопытного мужского ока с особым тщанием. Однако всякий, проникший эту пещеру, может убедиться, что у дамы широкие, отлично развитые бедра, узкая талия, а грудь – как две налитые соком груши.

Эта сексуальная барышня стоит в вальяжной позе, опираясь на левую ногу (так что волнистая линия ее бедра выглядит очень уж завлекательно) и опустив правую ладонь на голову молодого мужчины, доходящую ей до пупка. Вдоль стены, словно в очереди за билетами, выстроились еще тридцать девять фигур. И это – явно не инопланетяне!

Перед барельефом царицы и её мужей мы видим стол со столешницей из зеленого мрамора, и сбоку от него расстелена бордовая ковровая дорожка. За столом, по трое с каждой стороны, сидят шесть человекомуравьев, а во главе стола уселся седьмой.  

Седьмой – это уже пожилой усатый человекомуравей в бутылочные цвета кителе, застегнутом на все пуговицы. Он замер в позе мыслителя, прикрыв тяжелые веки и сумрачно склонив суровый лоб на кончики приставленных к нему пальцев. Остальные не смеют шелохнуться, и потому все они кажутся продолжением скульптурной композиции.  

Но вот седьмой отрывает пальцы ото лба и складывает руки на столе. Взгляд его водянистых глаз тяжел, как у удава.

– И какова обстановка на настоящий момент? – произносит он негромким глуховатым голосом. – План по заготовке продовольствия находится под угрозой срыва, не так ли, товарищ Ким?

Товарищ Ким встает из-за стола, одергивает полы наглухо застегнутой гимнастёрки и вытягивается в струнку. Отраженный от стен свет падает на его дынеобразную голову с оттопыренными ушами, приставленную к длинному телу (рост 1м. 42 см.). В разноцветных бликах обширная плешь товарища Кима оказывается окрашенной в тона болотной зелени, а нижняя часть лица под баклажанным носом – в цвета бордо. Тонкие губы выглядят так, словно их обвели алой помадой. Товарищ Ким размыкает уста – и его крупные передние зубы в количестве четырех штук выдвигаются вперед, нависая над нижней губой и придавая его лицу сходство с кроличьей мордочкой.  

– Товарищ Кинг, мы делаем все возможное, – рапортует товарищ Ким, держа руки по швам. – Все, что только в наших силах… Однако ситуация осложняется тем, что наш народ размножается слишком уж бурными темпами, а кормовая база непрерывно сужается. Ведь на шее у соколотов, помимо нас, сидят еще и ланцепупы волшебника, и целовальники, их убивают, жгут и грабят печенеги и хазары. Люди массово покидают насиженные места и разбегаются, куда глаза глядят. А с оставшихся мы уже выгребли всё, что только могли. И хотя мы и прилагаем неимоверные усилия, товарищ Кинг, к тому, чтобы выполнить поставленные перед нами задачи – мы, к сожалению, мы не всесильны…

– И каковы твои предложения? – зловещим голосом произнёс товарищ Кинг. – Доложить императрице, что товарищ Ким не способен обеспечить продовольствием наш избранный народ?

Товарищ Ким понуро опускает голову. Пренебрежительно махнув на него рукой, товарищ Кинг говорит:

– Ладно, садись уже… кролик… Товарищ Дыр!

Встает товарищ Дыр. В левой руке у него – свиток из бересты. Одет он в том же стиле, что и пятеро его соратников – в серую, наглухо застегнутую гимнастёрку, солдатские брюки и тяжелые армейские башмаки. Жесткие желтые волосы товарища Дыра вздыблены на голове, как растрепанная ветром солома. Глаза на белокожем, с сетью красных прожилок лице – с легким прищуром и хитринкой.

– Что с подкопами? – осведомляется товарищ Кинг.

Товарищ Дыр разворачивает на столе свиток с секретной схемой подземных ходов, прижимает его углы гладкими камешками и, водя по ней палочкой, приступает к докладу.

– В восточном и северном направлении за иссекшую декаду мы продвинулись на сорок пять верст, создав сеть разветвленных ходов и тайных убежищ.

Товарищ Кинг вяло накрывает ладонью часть карты:

– А что на западном направлении?

– На западном и южном направлениях, товарищ Кинг, работы временно приостановлены. Все наши силы брошены на Киев и на северо-восток.

Товарищ Кинг кивает:

– И это правильно…

Он достает из кармана своего френча трубку и начинает набивать ее табаком. Все молча ожидают, когда товарищ Кинг окончит свои манипуляции с трубкой.

– И в какие сроки вы намереваетесь дойти до стойбищ хана Кончака и Котяна? Вы понимаете, что это – задача стратегическая? Ведь детям Афродиты нужны не только лишь пшеница и рожь, выращиваемая соколотами. И не одно лишь молоко их коров, и яйца кур и гусей. Нет, ­– товарищ Кинг поднимает трубку над столом и выдерживает значительную паузу, – нам нужна также конина, шерсть, шкуры овец и баранов. И все это мы должны взять у кочевых племен.

– Понимаю, товарищ Кинг. По нашим расчетам, товарищ Кинг, осталось еще две, максимум три недели – и наши ударные группы уже смогут начать делать свои вылазки в половецких степях. – Он очертил палочкой районы на карте. – Вот здесь, здесь, и здесь, где кочует сейчас хан Котян.

– Хорошо… А что на Киевском направлении?  

– Роем, товарищ Кинг. Роем! Однако обстановка крайне напряженная. Мы постоянно сталкиваемся с вражескими группировками ланцепупов и теряем в стычках с ними личный состав. Хотя и сами наносим им немалый урон. Поэтому вести подкопы приходится на значительной глубине, на втором эшелоне, с тем чтобы уменьшить риск быть обнаруженным противником, и это замедляет работы. С востока и Севера нам уже удалось скрытно подкопаться под стены Киева. Теперь пробиваем лазы также и с запада, пытаясь подвести галереи к дворцу Гарольда Ланцепупа и взять его в кольцо.

Товарищ Дыр очертил палочкой кольцо вокруг дворца на карте и сделал энергичный жест, как бы затягивая удавку.

– А что разведка колдуна? Она ведь не дремлет…

– Конечно. И потому мы, одновременно с основными подкопами, роем и в верхних слоях, отвлекая этим внимание ланцепупов. Полагаю, пока нам это удается. Однако…

– Да?

– Однако не следует забывать, товарищ Кинг, и о том, что у Гарольда Ланцепупа есть волшебная чаша, и он может черпать оперативную информацию и по своим, колдовским каналам…

Товарищ Кинг согласно протянул:

– Да, противник силен и коварен. Но, несмотря ни на что, – он энергично взмахнул трубкой, – следует усилить работу на Киевском направлении.

– Сделаем все, от нас зависящее, товарищ Кинг. Приложим максимум усилий.

– Можете сесть… Товарищ Быр!

Коренастый, уже довольно поживший и много повидавший товарищ Быр встает со стула. Лицо у него жесткое, лоб широкий, выпуклый, черные маслянистые волосы зачесаны назад. Линия резко очерченных губ и решительно выдвинутый подбородок, разделенный ямочкой посредине, выдают в нем человека сурового и энергичного. В чёрных глазах – холодных и проницательных – светятся кружки отраженного света.

– Доложите обстановку.

– На западном и южном направлении – затишье, – приступает к докладу товарищ Быр. –  На Киевском накапливаем силы, формируем ударные кулаки: вот тут, тут, и тут. (Товарищ Быр указывает на карте три ударных кулака). Проведен ряд успешных акций в Васильках, Беляевке, Новом Аскольде и в Холодной Балке. А также в ряде сел и хуторов.

– И что? Все шито-крыто? Нигде не наследили?

– Никак нет, товарищ Кинг. Наши бойцы переодеваются в тряпье, снятое с убитых ланцепупов, грабят и убивают соколотов и орут при этом: «Слава ланцепупам!» «Смерть ворогам!» «Гарольду Ланцепупу слава!» В нескольких селах мы согнали в избы людей, заколотили двери и сожгли их заживо. Люди уверены, что это – дело рук колдуна.

Товарищ Кинг поднимает трубку над головой:

– И это – архиважный вопрос! Мы должны дискредитировать этих педерастов в глазах народа и привлечь симпатии соколотов на свою сторону. Ни в коем случае нельзя проводить акции открыто – в своей форме.

– Понятно, товарищ Кинг.

– Необходимо показать людям, что мы – их верные защитники, союзники, свои в доску!

– Понятно, товарищ Кинг. 

– А что с Вакулой? Напали на его след?

– Никак нет. Однако его поиски ведутся самым активным образом. Задействованы все наши силы… Наши глаза и уши повсюду – под каждой кочкой, за каждым кустом. 

– И что же выяснили ваши глаза и уши?

– Вакула сел в лодку в Васильках и, под охраной трех ланцепупов, поплыл вверх по течению Славутича к бабушке Арине на хутор близ Диканьки. На этом его следы теряются.

Товарищ Кинг примял табак в трубке указательным пальцем.

– А существует ли вообще эта бабушка Арина? Или всё это – турусы на колесах?

– Возможно. Вот Анабела и решил проверить это. Но существует и другая, и, как я полагаю, более веская причина, по которой он решил пойти на этот рискованный шаг.

– И что же это за причина? 

– Наш источник из Васильков сообщает, что у Вакулы была найдена какая-то штуковина, сделанная из неизвестного материала. Величиной она чуть больше ладони, чёрного цвета с тёмно-синем ободком и гладкой блестящей поверхностью. Когда Вакулу прижали, он показал, что её обронил в лесу какой-то отрок в сафьяновых сапогах и куньей шапке, а он подобрал. Вот Анабела и решил пустить своих ланцепупов по следу этого незнакомца. 

– Но не водит ли Вакула его за нос? Как вы считаете? Не сбрасывает ли он ложный след?

– Мы учитываем и это.

– Необходимо усилить розыски Вакулы.

– Понятно. А как быть с тем, в куньей шапке и в сафьяновых сапогах?

– Сосредоточьте пока всё своё внимание на Вакуле. Это – реальный человек. И лодка, в которой он приплыл в Васильки, и меч, и эта штуковина, о которой вы только что доложили – всё это реальные вещи, которые можно пощупать руками, а не мыльные пузыри в куньих шапках и сафьяновых сапогах. 

 – Ясно, товарищ Кинг.

– А что сообщает наш источник в Киеве? Гарольду известно что-нибудь о Вакуле?  

– Похоже на то, товарищ Кинг. На днях он снарядил эскадру из двенадцати боевых кораблей под командованием Песьего Хвоста, якобы для того, чтобы доставить в Киев дань, собранную его целовальниками с соколотов. Однако суда ушли к Муравьиному Острову. Наш источник полагает, что колдун увидел в волшебной чаше, где скрывается Вакула, и…

– Где этот остров?

– Вот тут, товарищ Кинг. На Потерянном Озере, товарищ Кинг, – товарищ Быр обвёл палочкой место на карте.

– А как полагает товарищ Быр, – прищурил око товарищ Кинг, –  стал бы этот пройдоха посылать к Муравьиному Острову эскадру из 12 боевых кораблей ради одного мальчишки, если бы он не был уверен в том, что это – мессия?

– Никак нет.

– Верно, – товарищ Кинг вяло опустил ладонь на стол. – Можете сесть. А что скажут лесные и степные братья?

Два человекомуравья встают из-за стола и вытягиваются в струнку. Один, лупоглазый, тонкогубый, с деревянной рожей – товарищ Карабара. Второй – с рассеченной губой на тяжелой лягушачьей физиономии – товарищ Бельц.

Товарищ Кинг посматривает на свою трубку – с таким видом, как будто бы увидел ее впервые в жизни и переводит холодный взгляд на товарища Кима. Товарищ Ким подскакивает, как на пружинке и бросается к одному из светильников. Схватив лампаду, он спешит с ней к товарищу Кингу и услужливо ставит ее перед ним, обнажая кроличьи зубы в угодливой улыбке.

Товарищ Кинг неторопливо вынимает коробок из бокового кармана френча, достает оттуда палочку и зажигает ее от лампады. Он раскуривает трубку и делает небрежную отмашку ладошкой. Товарищ Ким, с лампадой в руке, бесшумно отлетает от стола и ставит светильник на прежнее место, после чего на цыпочках пробирается к столу. 

Товарищ Кинг выпускает струю дыма из широких ноздрей приплюснутого носа, затем поднимает трубку и нацеливает её на товарища Карабару:

– Готовы ли лесные братья к штурму дворца?

– Так точно, товарищ Кинг.

Он переводит трубку на товарища Бельца:

– А степные братья?

– Так точно, товарищ Кинг.

– Ладно. Садитесь…

Он встает из-за стола и начинает прохаживаться по бордовой дорожке. Головы человекомуравьев двигаются за ним, как головки подсолнечника за солнцем. Мягкие сапоги товарища Кинга не издают ни звука.

Товарищ Кинг прерывает свои хождения и поднимает трубку над головой.

– Мы – дети Афродиты Великой! – негромко роняет он. – Древний, богоизбранный народ. Мы – представители высшей расы гуманоидов на этой Земле! Люди – это лишь промежуточная ступенька на пути эволюции, и мы должны утвердиться на этой ступеньке, чтобы шагнуть вперед. Ланцепупы уже сыграли свою историческую роль и теперь должны уйти со сцены.

Это – подводка. Все понимают: за ней последуют директивы.

– Какова же роль Гарольда Ланцепупа и его творений? – товарищ Кинг обводит товарищей по борьбе тяжелым взором. Те сидят на своих местах, выпрямив спинами, как ученики за школьной партой.

– Гарольд Ланцепуп – это наш предтеча. Его миссия – подготовить наши стези. Такова объективная реальность.

Слова товарища вождя падают скупо и очень веско. За каждым из них – целый массив смыслов. Посасывая трубку, хозяин катакомб вновь начинает расхаживать туда-сюда, развивая и углубляя свои тезисы:

– Нам ли, сыновья Афродиты Великолепной, детям Солнца, сидеть в этих подземельях, как крысам в норах? Нам ли склонять свои выи перед какими-то там размалеванными петухами? Нет! Ибо мы – высшая раса господ. Вот почему мы должны выйти из катакомб и овладеть всем миром.

Он делает остановку. Взгляд его прищуренных глаз хитер и коварен:

– А что самое ценное, и самое прекрасное в этом мире?

Соратники молчат, боясь попасть впросак.

– Самое ценное, и самое прекрасное в этом мире – это люди, – изрекает товарищ Кинг. –  Они красивы, умны и очень энергичны. Они чертовски работоспособны, ибо сотворены по образу и подобию божьему; люди обладают таким ресурсом, о которой и сами даже не подозревают. И наша цель – сделать их своими рабами.

Краткий жест трубкой в направлении пола, как бы ставящий на этом месте жирную точку. Затем – продолжение с новой строки:

– Мы, и только мы будем определять, каким богам им молиться, какие песни петь и на каких наречиях им говорить.

Контроль над всем! Железная дисциплина! В этом мире нет места слабакам.  Педерасты Гарольда Ланцепупа, – резкий жест трубкой – должны быть сметены с лица земли!

Он возобновляет хождения по пещере, помахивая люлькой, как кадилом.

– Все вы, сидящие тут, в сердце Земли, должны уяснить себе одну простую истину. Крылья мужчине дает лишь женщина! Она! Лишь только она одна! В ней мужчина черпает силы и свои творческие вдохновения. Она – смысл всего его существования на этой Земле. Педерасты Гарольда творить не могут в принципе. Это – мертвая вода, застой, мрак и болото. Они могут лишь копировать то, что сделано творцами, рожденными женщиной, да и то очень скверно. У них нет и не может быть крыльев, и мы должны их выбросить на свалку истории.

Новый жест трубкой, выметающий ланцепупов на свалку истории.

– А люди? О, люди – это творцы, воины и поэты! Но как их поработить? Как сделать из этих красивых вольнолюбивых созданий наших покорных холуев? Вот в чем вопрос!

Холодный взгляд прищуренных глаз нацелен на соратников. Соратники безмолвствуют. Им ли, с их худым умишком, подняться на уровень стратегического мышления товарища Кинга? Куда там!

– А все очень просто. Прежде всего, мы должны стереть у соколотов их память, надругаться над их верой, осмеять их нравы и обычаи, подсунуть им липовых героев, развратить и оскотинить – то есть разрушить фундамент, на котором веками стояла святая Русь. Мы должны заставить их жить по-новому – то есть, по-нашему произволению.

Формулировки товарища Кинга – ясны и лаконичны, и они родились в его голове не спонтанно: все это продумано и передумано им давно, до мелочей.  

– Всю эту грязную работу за нас уже проделал Гарольд Ланцепуп. Он превратил воинство Руссов в свиней, опоганил их героев, возвел на пьедестал славы князя Толерант Леопольдовича и ему подобных говнюков. Этот змей учредил культ сапога, и его целовальники с умилением лижут ему пятки. Он посеял раздоры между своими приспешниками, и те грызутся между собой, как псы за брошенную им кость. Что ж, прекрасно! – Товарищ Кинг приподнимает трубку: – Этот гад поработал на славу! Он подготовил нам пути – и теперь ему самое время загреметь в тартарары вместе со всеми своими педерастами, а мы воспользуемся плодами его трудов.

Учитель вещает тихим бесцветным голосом, и соратники внимают его мудрым сентенциям с напряженным вниманием: не ухватишь вовремя генеральную линию – и… секир башка!

– Что ж, этот змей достиг немалого. Он развратил и испоганил все, к чему сумел дотянуться, но он так и не смог подняться над сиюминутной выгодой и посмотреть хотя бы чуть дальше своего носа.

Еще два шага вперед по ковру – и рождается фраза, ставшая впоследствии хрестоматийной:

–  Для того, чтобы корова давала молоко, ее надо кормить. И оттого, что ты станешь бить ее палками, надои не увеличатся. Но именно этой простой истины сей паук уразуметь так и не смог.

Лица сподвижников, сидящих за столом в разноцветном свете чадящих лампад очерчены гротескно. Темная фигура вождя, неспешно двигающаяся по ковровой дорожке, отбрасывает зловещие тени, и когда он подносит трубку ко рту, к ним прирастает еще одна лохматая закорюка. Кажется, что это в недрах преисподней сам сатана проводит планерку со своими мракобесами.  

– Этот ублюдок разорил города и веси соколотов, превратил народ в свиней и наполнил людские сердца такой лютой ненавистью к себе, какой они еще не испытывали ни к кому от создания мира. И мы должны сыграть на этом. Сейчас нам следует изобразить из себя невинных овечек и втереться в доверие к соколотам. Ведь люди – это наш рабочий скот, и мы должны быть им рачительными хозяевами. Наш скот должен быть сыт, обут и одет. Мы выведем из славян сильных и покорных рабов в нужных нам количествах, а остальных отправим на бойню.   

Попыхивая трубкой, товарищ Кинг расхаживает по бордовой дорожке.

– Этот змей, в своем ослеплении, не сумел уяснить себе самого главного: в сердце каждого соколота уже от самого его рождения живет нечто светлое, чистое, честное, – нечто такое, чего нельзя ни заглушить, ни истребить нечем.

Товарищ Кинг остановился и обвел соратников бесстрастными глазами.

– Русский народ, – продолжал он, как бы диктуя свои тезисы, – это превосходный материал для обращения их в рабов. Он простодушен, доверчив и незлобив по своей природе. В нем живет неистребимая тяга к справедливости. Он свято верит, что наступит время – и зло сгинет, и восторжествует добро, и все будут жить в мире, согласии и любви. И тогда реки наполнятся молоком, лев подружится с ланью, а богачи с превеликой радостью вывернут свои карманы и раздадут деньги беднякам.

Вот такие они неисправимые фантазеры.

Они верят в эти сказки, словно малые дети, даже когда бороды у них вырастают до пупа, и ожидают, в простоте своих сердец, что к ним вот-вот приплывет некий герой из придуманной ими «Чаши Слез», что он почерпнет живой воды из священного озера Тили-Тили и напоит ею русский народ. И тогда, по представлениям этих глупцов, весь мир обновится, и вся нечисть, в том числе, и мы с вами (товарищ Кинг отвесил иронический поклон товарищам по борьбе) исчезнет с лика Земли. Кто нашептал им эту сказочку? Вещая ли птица Гамаюн, или какой-то неведомый сказитель? Для нас это неважно. Главное, что люди уверовали в нее. И вот на этой-то вере мы – как существа прагматичные и рациональные – и должны сыграть свою игру.

Товарищ Кинг пососал трубку, отвел её в бок и выпустил из щербатого рта струю дыма.

– Гарольд Ланцепуп ещё пока находится у власти, но дни его сочтены, и он панически боится народного мятежа. Люди ненавидят его, ланцепупы служат ему с прохладцей и единственно из страха. Прояви он слабость – и его тут же растерзают, как бешенного пса. Он понимает это. Он видит, что его спасает пока только то, что народ разобщен и не догадался еще о том, что он – просто надутая дымом кукла. Но что произойдёт, когда рассеется страх? Что будет, если объявится вождь? Тогда ему уже не поможет ничто. И именно в этот момент объявляется Вакула! Кто он такой –на это нам плевать. Главное, народ верит в него, и он за ним пойдёт. И потому мы должны поднять это оружие и проткнуть им Гарольда Ланцепупа, как навозного жука. Возражения есть?  

Возражений не было. Товарищ Кинг сказал:

– Предлагаю провести операцию под секретным названием «Вакула».

Возражений опять не последовало.

– Первое, что нам необходимо сделать: любой ценой разыскать этого Вакулу. Обласкать его, выказать ему самое сердечное участие и расписать, не жалея красок, какой изверг этот Гарольд Ланцепуп! Мы должны убедить его возглавить ополчение славян и их верных союзников, детей Афродиты Великой, против кровавой тирании Гарольда Ланцепупа.

Второе: необходимо баламутить народ, подбивая его на новый бунт – кровавый и беспощадный, оставаясь при этом, до поры до времени, в тени. Одновременно с этим считаю правильным выделить из наших стратегических резервов для раздачи наибеднейшим слоям населения руссов гречки, хлеба и других продуктов питания с целью завоевания народных симпатий. Вопросы?

Гробовая тишина.

– Мы должны убедить людей в том, что мы – свои в доску, и ради них готовы с себя последнюю рубаху снять. Русский народ доверчив до чертиков. Так отчего же нам не залезть ему в душу и не распалить его так, чтобы он обезумел от ненависти ко всем этим педерастам? И пусть соколоты и ланцепупы убивают друг друга в борьбе за наши интересы. А мы будем сидеть за ширмой и дергать их за ниточки.

Товарищ Кинг воздел трубку над головой.

Главное – дать им флаг в руки и начертать на нем лозунги покрасивее: Свобода, Братство, Равенство и всякое такое. А когда наш противник будет низвергнут – мы возьмем бразды правления в свои руки. И вот тогда-то мы опошлим, очерним и изгадим всё – и их сказание о живой воде, и их обычаи, и верования и их историю – да так, что их дети начнут стыдится самих себя, едва появившись на свет. И пусть они беспрерывно каются, каются, каются в том, чего никогда не совершали ни они, ни их предки, а мы станем вытирать о них сапоги да посмеиваться над этим дурачьём.  

Это, конечно, только голая схема. Детали операции будут доведены до вас позднее. Вопросы есть?

Соратники сидели молча, словно манекены. Товарищ Кинг обвёл их рачьими глазами и дал последнее ЦУ:

– Мы должны извлечь уроки из первого майдана, и на сей раз добиться победы.

 

* * *

1. В каждом из этих подземелий, заметим мимоходом, местные энтузиасты и по сей день пытаются отыскать ту самую карету, в которой Екатерина Вторая приезжала в их город.

2. И это ими установлено уже доподлинно.

3. Ученые предположили, что саркофаг изготовлен из стекла или хрусталя, но анализ показал, что он сделан из неизвестного им материала.

 

Продолжение 31. Первый майдан

 

«Копьё вверх, CBU!» стала официальной школьной песней :: Новости :: California Baptist University

Новости • 26 октября 2017 г.

«Копьё вверх, CBU!» становится официальной школьной песней

Риверсайд, Калифорния (19 октября 2017 г.) — На создание школьной песни ушло более полувека, но «Копьё, CBU!» вошла в лор Lancer как официальная школьная песня для Калифорнийский баптистский университет.

Песня запоминающаяся, короткая, однообразная и призвана добавить азарта и энтузиазма. Lancer спортивные мероприятия.

Песню написал доктор Стив Посегейт, доцент кафедры музыки CBU. Он сказал с университетом планируется перейти в NCAA Division I по легкой атлетике летом 2018 года представители музыкального факультета обсуждали создание официальной боевой песни.

«В то время я подумал, что могу написать такое», — сказал Посегейт, у которого есть степень по музыкальной композиции и докторская степень по музыкальному образованию. «Все великие школы отличной песни. »

Посегейт был предупрежден о нескольких предыдущих попытках написать бой. песня на протяжении многих лет.

«Я думаю, они просто не отражали суть CBU», — сказал Посегейт.

Решил использовать свой дар, чтобы написать старинную песню для Lancer Nation, Posegate. две недели писал «Копьё, CBU!» Примерно 40 версий спустя он почувствовал песню наконец-то был там, где должен был быть.

Написано для концертной группы «Lance Up, CBU!» содержит в общей сложности 22 различных музыкальных части. Посегейт обратился к Томасу Годдарду, адъюнкт-профессору музыки, с просьбой написать секция барабанной линии.Годдард работает с барабанщиками в Shelby and Ferne Collingsworth. Музыкальная школа. Посегейт сказал, что функция барабанной линии привнесет дополнительную энергию в спортивные события.

После того, как Посегейт написал свою песню, Мэтью МакКоннелл, технический директор Школы музыки, аранжировка для бодрой группы, барабанной партии и вокалистов, чтобы записать черновик.

«Я получил много положительных эмоций от проекта; всем понравилась суть песня, — сказал Посегейт.

На очередном осеннем собрании Попечительский совет CBU согласился, проголосовав за принятие новая песня в истории Lancer 29 сентября 2017 года.

Lance Up, CBU!
Слова и музыка
Steve Posegate, D.M.A

C-B-U
Живи своей целью каждый день
C-B-U
Поднимись! Мы готовы сыграть в
C-B-U
Go, Lancers!
C-B-U
Вперед, копейщики!
C-B-U
Одержите победу, чтобы поднять наше имя.
L-A-N-C-E-R-S!

Принадлежности для чистки и уборки НОВИНКА Оригинальная односторонняя распылительная насадка Karcher до K2 K3 120 бар ил.

Принадлежности для чистки и уборки НОВИНКА Оригинальная односторонняя распылительная насадка Karcher до K2 K3 120 бар ил.

org/BreadcrumbList»>
1. Дом
2. Бизнес, офис и промышленность
3. Принадлежности для чистки и уборки
4. Мойки высокого давления, запчасти и аксессуары
5. Электрические мойки высокого давления
6. НОВИНКА Оригинальная односторонняя распылительная насадка Karcher До K2 K3 120 бар

Совершенно новая Оригинальная односторонняя распылительная насадка Karcher до K2 K3 120 бар, односторонняя распылительная трубка Karcher до K2 K3 120 бар НОВИНКА Подлинная оригинальная, для более старых пистолетов-распылителей до 2010 г. (пистолет M, 96, 97): адаптер M (2,643-950, 0) требуется. Это последняя версия, которая в настоящее время поставляется с компактными устройствами Karcher K2. Ищите все необходимое. Покупайте на официальном сайте. Наслаждайтесь ежедневной доставкой по фиксированной ставке.Распылительная насадка Up to K2 K3 120 Bar НОВИНКА Оригинальная Karcher One Way.

СОВЕРШЕННО НОВАЯ Подлинная односторонняя распылительная насадка Karcher до K2 K3 120 бар

СОВЕРШЕННО НОВАЯ Подлинная односторонняя распылительная насадка Karcher до K2 K3 (120 бар). Это последняя версия, которая в настоящее время поставляется с компактными дисками Karcher K2. Для более старых пистолетов-спусковых механизмов до 2010 г. (пистолет M, 96, 97): требуется адаптер M (2.643-950.0). Состояние: Новое: совершенно новый, неиспользованный, неоткрытый и неповрежденный предмет в оригинальной розничной упаковке (если применима упаковка) ).Если товар поступает напрямую от производителя, он может быть доставлен не в розничной упаковке, например в простой коробке или коробке без надписи или полиэтиленовом пакете. См. Список продавца для получения полной информации. Просмотреть все определения условий ： ，

СОВЕРШЕННО НОВАЯ оригинальная односторонняя распылитель Karcher до K2 K3 120 бар

СОВЕРШЕННО НОВАЯ Подлинная односторонняя распылительная насадка Karcher до K2 K3 120 бар
Для более старых пистолетов-распылителей до 2010 г. (пистолет M, 96, 97): требуется адаптер M (2,643-950,0), это последняя версия на данный момент поставляется с компактными устройствами Karcher K2. Ищите все, что вам нужно. Покупайте на официальном сайте. Наслаждайтесь ежедневной доставкой по фиксированной ставке.

Пистолет для мытья под давлением с поворотным соплом на 360 ° Подходит для Lavor VAX

Пистолет для мойки под давлением с поворотным соплом на 360 ° Подходит для Lavor VAX

• Home
• Пистолет для мойки под давлением с поворотным соплом на 360 ° Подходит для Lavor VAX

Пистолет для мойки под давлением с поворотным соплом на 360 ° Подходит для Lavor VAX. Пистолет для мытья под давлением с вращающимся соплом на 360 ° для Lavor VAX. Подходит для: Lavor VAX. 1 х роторная насадка. Давление: 140 бар.Цвет: Черный .. Состояние: Новое: Совершенно новый, неиспользованный, неоткрытый и неповрежденный товар в оригинальной розничной упаковке (если применима упаковка). Если товар поступает напрямую от производителя, он может быть доставлен не в розничной упаковке, например в простой коробке или коробке без надписи или полиэтиленовом пакете. См. Список продавца для получения полной информации. См. Все определения условий ： Бренд: ： Без марочного обозначения ， Основной цвет: ： Черный ： Страна / регион производства: ： Китай ， Материал: ： ПВХ ： Индивидуальный комплект: ： Нет ， Тип: ： Детали — Шайба-копье ： MPN: ： Не применяется ， Размер блока: ： 44 см ： UPC: ： Не применяется ， ISBN: ： Не применяется ： EAN: ： Не применяется ，。

Восстановление пароля

Пистолет для мытья под давлением с вращающимся соплом на 360 °, давление до 140 бар Подходит для Lavor VAX

SRM211 Карбюратор Карбюратор подходит для ECHO SRM210 RB-K75 HC150, KALANCHOE TUBIFLORA Люстра Завод Мать тысяч ОДИН завод. Великобритания Солнечные светодиодные настенные светильники для водосточных желобов Наружный садовый охранный светильник, подлинная CASTELGARDEN PAN504TR КОСИЛКА САМОХОДНАЯ СТУПИЦА BLADE BOSS 122465607/3, WA72 Вакуумная пластина для плавательного бассейна, НОВАЯ ЗАМЕНА HUSQVARNA LYLINDER BASE GASKET 36239 37150 372 К. TRACHELOSPERMUM JASMINOIDES TOSCANE Star Jasmine CLIMBER Yellow Toscana Scented, 42395-1 Светлый уличный бра из графита Elk Lighting Trevot 1, Husqvarna 535 4109-01 штифт лезвия, латунный цветок Фейерверк Головка для пруда DN20 3/4 «Спринклерная форсунка Фонтанная колонна, вытяжной старт Робин EH035 Двигатель Мотор Триммер Щеткорез Воздуходувки, 10 x 21 грамм Таблетки для удобрений Agriform 20-10-5, искусственный клен Lorrel Leaf Расширяющийся забор Садовый декор Скрининг с УФ-защитой.2-в-1 РАЗМНОЖИТЕЛЬНАЯ ТЕНТА MYLAR DARK ROOM HYDROPONIC NEW INDOOR GREEN HOUSE, 200xFour Seasons Семена клубники в горшках Многолетние цветы Фруктовые семена Балкон. Декоративная металлическая вешалка для дерева Кормушка для диких птиц Подвесной держатель корзины Крючок Сад. Складная сетка из нержавеющей стали с открытым огнем, кемпинг, походный уличный камин, крытый шезлонг с нулевой гравитацией, складное кресло с подстаканником, садовый навес Instahut, сверхмощный тени, парус, навес, навес, открытый треугольник, Adlumia фунгоза, альпинистская виноградная лоза, 15 семян.

Пистолет для мойки под давлением с поворотным соплом на 360 ° Пистолет для мойки под давлением до 140 бар Подходит для Lavor VAX

Пистолет для мойки высокого давления с поворотным соплом на 360 ° Пистолет для мойки высокого давления до 140 бар Подходит для Lavor VAX, VAX Пистолет для мойки высокого давления с поворотным соплом на 360 ° Пик до 140 бар для Lavor, Пистолет для мойки под давлением с поворотным соплом на 360 ° Для Lavor VAX, подходит для: Lavor VAX, 1 x поворотное сопло, давление: 140 бар, Цвет: черный, дешево и стильно Низкая цена и быстрая доставка Исследования и покупки в Интернете Превосходное качество Интернет-магазины сравнение цен. Пистолет-копье до 140 бар Подходит для мойки высокого давления Lavor VAX с поворотной форсункой 360 °.

Пистолет для мойки высокого давления с поворотным соплом, 360 °, до 140 бар Подходит для Lavor VAX

Пистолет для мойки под давлением с поворотным соплом на 360 °, давление до 140 бар Подходит для Lavor VAX

Пистолет для мойки под давлением с поворотным соплом на 360 ° для Lavor VAX, подходит для: Lavor VAX, 1 x копье с поворотным соплом, давление: 140 бар, цвет: черный, Дешево и стильно Низкая цена и быстрая доставка Исследования и покупки в Интернете Превосходное качество Сравнение цен в Интернете.

Lancers победили CSUB в триллере Events Center — The Banner

Второй год подряд женский волейбольный матч CBU проводит матчи в Центре мероприятий. В этом году «Лансерс» обошли Калифорнийский государственный университет в Бейкерсфилде с результатом 3: 2 перед рекордной толпой.

Lancers взяли первый сет вперед-назад в финале 25-21. Бейкерсфилд ответил близкой победой 25-18 в сете 2.

CBU вернул лидерство в еще одном тайтовом сете, выиграв третий 25-20.Бейкерсфилд доминировал в 4-м сете с победой со счетом 25-10, сравняв счет 2: 2 и обеспечив решающий пятый сет.

Lancers и Roadrunners обменялись результативными сериями в пятом, а Lancers продолжили выигрывать сет 15-12 и вышли на первое место.

«Для нас вернуться и проявить твердость и упорство, чтобы собраться вместе и выиграть пятое место, было невероятно», — сказал Бранден Хига, главный тренер женского волейбольного клуба CBU. «Это была просто потрясающая победа. С уважением, наша команда ».

Натали Циммерер, старший менеджер по бизнесу и маркетингу, дважды мажоритарный, записала свою 2000-ю карьеру во время матча.

«У нас было много проблем в этом сезоне, и было так приятно, наконец, преодолеть эти трудности и одержать победу», — сказал Циммерер.

В 2018 году Лансерс победили Калифорнийский университет в Риверсайде в ходе турнира Crosstown Showdown на глазах у рекордных 2768 фанатов. В этом году CBU превысил этот показатель, установив новый рекорд — 3418 поклонников Lancer.

«В прошлом году атмосфера была невероятной. Это было даже лучше, — сказал Хига.«3000 плюс принесли нам всю ночь, и мы абсолютно выиграли всю ночь из-за них. Не могу дождаться, чтобы сделать это снова «.

Миранда Халд, старший специалист по связям с общественностью, сказала, что впечатления от игры для фанатов были уникальными.

«Это было очень энергично и живо, чего мы давно не видели», — сказал Халд. «У Lancer Nation была постоянная поддержка и любовь».

«Улан» вступили в матч после тяжелого поражения из пяти сетов окт.19 в Университет Гранд-Каньона. Циммерер сказал, что для CBU важно прийти в норму.

«GCU великолепны в этом году, поэтому было весело сражаться с ними, но нам действительно нужна была победа за плечами, поэтому я рад, что мы получили ее сегодня вечером», — сказал Циммерер.

Четыре из шести последних игр «Уланов» решались в пяти сетах. CBU сейчас занимает 4-4 места в Западной легкой атлетической конференции.

«У нас были взлеты и падения на раннем этапе, потому что мы пытались понять нашу систему нападения», — сказал Хига.

Уланы надеются использовать импульс этой победы, готовясь встретиться 26 октября на выезде с Техасским университетом в долине Рио-Гранде.

Они утверждали, что представитель Тани забрал Лэнса из больницы …

Спустя всего несколько часов после того, как было доказано, что первоначальное известие о ее смерти оказалось ложным, только что стало известно, что Таня Робертс действительно скончалась.

Вот что мы знаем …

Слухи о «смерти» актрисы впервые появились 24 декабря.

Очень грустно слышать о кончине Тани Робертс. Слишком рано. R.I.P

— Стиви М. 🇪🇺 (@Stevie M. 🇪🇺) 1609755129.0

TMZ были теми, кто сообщил, что шестидесятипятилетняя Таня, которая изначально прославилась любовным интересом Роджера Мура в A View to a Kill, , потеряла сознание дома после прогулки со своей собакой.

Затем издание сообщило, что Таню доставили в медицинский центр Cedars-Sinai в Лос-Анджелесе…

Я в шоке. Я регулярно смотрел ее масштабные шоу, она казалась совершенно здоровой. Я встретил ее однажды, и она была такой милой… https://t.co/cDvPCz2v6z

— chris fig (@chris fig) 1609731389.0

Где ее быстро поместили на вентилятор.

Ее публицист Майк Пингел затем подтвердил, что она скончалась.

Мне было так грустно читать, что Таня Робертс скончалась в возрасте 65 лет.Я всегда называл ее «Недооцененным ангелом»… https://t.co/6tmnqTyoVf

— Аманда Рейес (@Amanda Reyes) 1609727082.0

Его заявление быстро привело к тому, что многочисленные средства массовой информации, в том числе «22 слова», неосознанно опубликовали ложные истории о том, что она умерла.

Конечно, эти заголовки никто не ставил под сомнение …

R.I.P. Таня Робертс. Она была одним из моих любимых ангелов Чарли. Сегодня она обрела настоящие ангельские крылья.https://t.co/OeKvTKPdvU

— Крис Дженкинс (@chris jenkins) 1609728343.0

И очень быстро дань уважения актрисе хлынула потоком от убитых горем поклонников со всего мира.

Даже ее бывшие партнеры

That 70’s Show сделали свою дань уважения.

Таня глубоко и от души рассмеялась. В ней был инстинкт и красота. В первом сезоне 70-х у нас была сцена в т… https://t.co/sk5BjxHwzX

— Дебра Джо Рупп (@Debra Jo Rupp) 1609796232. 0

Актриса Дебра Джо Рупп поделилась фотографией себя и Тани на съемочной площадке, написав: «У Тани был большой, глубокий от души смех. В ней был инстинкт и красота. В первом сезоне 70-х у нас была сцена на кухне, когда мы пили коктейли и вместе смеялись. Она засмеялась, плюнула мне в лицо своим напитком, обильно извинилась, и сделал это еще 3 раза. Я любил ее. Покойся с красотой ».

Тофер Грейс быстро последовал его примеру …

Мне было так грустно узнать, что Таня Робертс скончалась.Она была девушкой Бонда, одним из ангелов Чарли и действительно… https://t.co/oX4K31RR8k

— Тофер Грейс (@Topher Grace) 1609775038.0

Поделитесь фотографией Тани и отдайте дань уважения ее экранному персонажу, написав: «Мы будем скучать по тебе, Мидж».

Однако через несколько часов после изобличающего заявления Пингеля .

.. Произошла внезапная перемена в событиях.

Пингель внезапно отказался от своих претензий.

через: Getty

Публицист актрисы сообщил Associated Press, что Таня действительно была жива по состоянию на 10 часов утра в Калифорнии, но ее состояние было плохим.

Он добавил, что ждет дальнейших обновлений о состоянии Робертса …

через: Getty

А затем сообщила информационному агентству ПА, что ее семья ждала дальнейших новостей от медиков, добавив: «Это не очень хорошо.»

Конечно,

люди были очень сбиты с толку его внезапным отказом … Как можно считать кого-то мертвым, если, проще говоря, он явно жив?

И, чтобы сделать весь этот сценарий еще более странным .

.. Выяснилось, что ее давний партнер Лэнс О’Брайен также считал, что Таня умерла.

Но он быстро открыл правду …

представьте, что чувствует таня робертс rn 😂

— клубника (@strawberry) 1609842402.0

Во время телеинтервью с Inside Edition — я знаю, как раз тогда, когда вы думали, что история не может быть более причудливой.

Когда Стивен Фабиан из Inside Edition брал интервью у Ланса, ему позвонили…

через: Inside Edition

И, когда он ответил, было слышно, как он воскликнул: «Теперь вы говорите мне, что она жива?»

«Слава Богу!»

через: Inside Edition

Становясь заметно эмоциональным, можно было увидеть, как Лэнс сказал репортеру: «В больнице мне говорят, что она жива . .. Мне звонят из отделения интенсивной терапии».

Затем он заплакал…

через: Inside Edition

И между рыданиями воскликнул: «Я так счастлив!»

Затем Лэнс рассказал о своем испытании.

Лэнс О’Брайен, давний партнер Тани Робертс, сказал в понедельник вечером, что он рассказывал о посещении мисс… https://t.co/pT8VjYk3t5

— Нил Вигдор (@Neil Vigdor) 1609818644.0

В беседе с TMZ он объяснил, что пошел в больницу в воскресенье после того, как ему позвонили врачи и сказали, что Таня «быстро увядает» и что это закончится ее смертью.Он вспомнил, что, сидя у ее постели, она «пыталась схватить его», но затем закрыла глаза и «исчезла».

Все это выглядело очень недоверчивым .

..

Если я когда-нибудь заболею или получу травму, пожалуйста, не отвозите меня в больницу, где сказано, что Таня Робертс мертва, а ее нет… https://t.co/xVsNpU0wa2

— Рёкберт Янке (@ Röckbert Jänke ) 1609847997,0

А теперь только что выяснилось, что после чудесного открытия Лэнса все резко повернуло к худшему.

Поступают свежие сообщения, которые предполагают, что Таня скончалась

человек.

через: Getty

TMZ только что сообщил эту новость.

через: Getty

Там, где он сказал, «она скончалась у меня на руках».

Причина смерти еще не подтверждена …

через: Getty

Хотя не считается, что это было связано с COVID-19. Покойся с миром, Таня Робертс.

Партнер Тани Робертс объясняет, почему он думал, что она умерла

Эксклюзив

16:25 PT — Мы только что разговаривали с Лэнсом, давним партнером Тани. Он говорит нам, что пошел в больницу в воскресенье после того, как ему позвонили врачи и сказали, что Таня быстро выцветает, и это закончится ее смертью.

Он пошел в больницу, и, когда он сидел в ее палате, она открыла глаза и попыталась схватить его, но ее глаза закрылись, и она «исчезла».»

Он сказал, что был опустошен, вышел из палаты, а затем из больницы и никогда не разговаривал с медицинским персоналом.

15:34 PT — Представитель Тани, Майк Пингел, рассказал TMZ … ее партнер по дому, Лэнс, был в больнице в воскресенье, когда он увидел, как закрылись глаза Тани. По какой-то причине, по его словам, он думал, что она мертва, поэтому ушел опустошенный.

Что непонятно … почему Лэнс думал, что она мертва, а не просто спала? Пингел не знает, разговаривал ли Лэнс с каким-либо медицинским персоналом перед отъездом, и Лэнс сейчас не отвечает на свой телефон, чтобы получить разъяснения.

Пингел сказал нам, он забрал Лэнса из больницы и сказал: «Она умерла у меня на руках».

Тани Робертс «Смерть » сильно преувеличена, потому что ее представитель теперь говорит, что она жива, несмотря на то, что представитель не только сообщил TMZ, что она умерла, но и разослал пресс-релиз с этой информацией.

TMZ сообщил, что в воскресенье Таня скончалась в результате обморока в своем доме в канун Рождества, ее срочно доставили в больницу и поместили на искусственную вентиляцию легких.

Представитель сообщил нам, что она умерла в воскресенье в медицинском центре Cedars-Sinai в L.А. Он сказал нам, что муж Тани сообщил ему, что Таня прошла .

Мы даже получили цитату от мужа Тани, Lance , который сказал: «Когда я обнимал ее в последние минуты, она открыла глаза».

Представитель Майк Пингель сообщил TMZ, что Лэнсу позвонили из больницы сразу после 10 утра в понедельник и сказали, что Таня жива. Пингел сказал, что Ланс искренне верил, что Таня умерла.

Что еще шокирует, Лэнс записывал интервью для Inside Edition , когда ему позвонили из больницы, чтобы сообщить новости… очень эмоциональный звонок.

Интересно, что друзья семьи также связались с TMZ Sunday, сказав, что Лэнс позвонил им, чтобы сообщить им о смерти звезды «Шоу 70-х».

Что касается того, как это могло случиться … бьет нас.

Первоначально опубликовано — 13:58 PT

Таня Робертс жива: актриса не мертва, несмотря на заявление о смерти

СВЯЗАННЫЕ ИСТОРИИ

Согласно новому заявлению, полученному TMZ, несмотря на более ранние сообщения об обратном, актриса Таня Робертс не умерла в воскресенье. (ОБНОВЛЕНИЕ : Теперь было подтверждено, что Робертс умер в понедельник вечером.)

Представитель

Робертс Майк Пингель объясняет, что с домашним партнером Робертса Лэнс в понедельник утром связались из медицинского центра Cedars-Sinai, чтобы сообщить ему, что она все еще жива. После обескураживающего визита в больницу в воскресенье вечером Лэнс ошибочно полагал, что Робертс умер; он передал эту дезинформацию Пингелю, который подтвердил ее СМИ. 65-летний Робертс был госпитализирован в Лос-Анджелесе после того, как потерял сознание в канун Рождества.

Робертс многим известна как Мидж, мать Донны Пинчиотти (ее играет Лаура Препон) на шоу That 70’s Show , женщине, которая неизменно была в центре внимания всех молодых соседских парней. Она появилась в 81 серии (1998-2004) на протяжении восьми сезонов комедии Fox.

Фактически, That ’70s Show Звезда Тофер Грейс почтил память Робертс в понедельник, назвав ее« замечательным человеком для работы ».