Если дети бесят что делать: Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время.

За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

Мой ребёнок меня раздражает! Что делать?

Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение. 

Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии. 

Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?

Чувство вины из-за раздражения

Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) —

совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.

В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».

Объясняем доходчивей

Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».

Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живет старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками? 

Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.

Избавляемся от усталости

В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!

Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?

Распределяем обязанности

Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».

Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.

Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.

И это пройдёт

Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.

Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын все время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.

Злость из-за детских истерик

А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.

Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку. 

Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.

Временное отстранение

Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.

Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдет на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.

Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.

как перестать срываться на ребенка за то, что он ребенок

Здравствуйте. Я Дима Зицер. Тема нашей встречи — быть ребенком. Быть ребенком, мы так часто слышим эту фразу, это клише. Что это значит?

Я учился быть ребенком,

я искал себе причал.

Я разбил весь лоб в щебенку

об начало всех начал.

Помните, конечно, Борис Борисович Гребенщиков. Что же это, что же он и другие поэты имеют в виду? Знаете, есть еще одна цитата, которую я хотел бы вам напомнить. Это текст, который вы помните абсолютно точно.

Будь веселым, дерзким, шумным.

Драться надо — так дерись!

Никогда не знай покоя,

плачь и смейся невпопад.

Черепаха Тортилла, которая добавляет после этого «Я сама была такою триста лет тому назад». Она перечисляет те самые качества, из которых состоит детскость, правда? Никогда не знай покоя, плачь и смейся невпопад, драться надо — так дерись, будь веселым, дерзким, шумным, а с другой стороны, помните, как по мановению волшебной палочки уста наши раскрываются в тот момент, когда кто-то из детей проявляет эти самые качества, и мы запрещаем… Ну, ладно, может быть, не мы, может быть, наши знакомые, может быть, другие взрослые, запрещают эти самые качества проявлять. Для того, чтобы понять, что такое детскость, нам, правда, удивительным образом нужно вспомнить себя.

Мы часто говорим, что детскость это непосредственность. Какая она, непосредственность? Как она устроена? Еду, вот совсем-совсем недавно, в автобусе, рядом со мной семья из трех человек: мама, папа и мальчик лет одиннадцати, который подпрыгивает, стараясь уцепиться за поручень, что-то такое напевает. С мамой и папой происходит коллапс, или назовем этот коллапс педагогическим припадком. Они просто выходят из себя, они просто не могут существовать. А что, собственно, произошло? Да ничего не произошло, он просто побыл ребенком.

Человек трех лет проливает суп на стол, и моментально мама, как по мановению волшебной палочки, говорит: «Сколько же раз можно повторять…». Говорит, это конечно же, мягко сказано. Что с ней происходит? Педагогический припадок, конечно, тот самый. Что овладевает ею, какая злая сила заставляет ее вести себя именно так? Что происходит с ребенком? Да ничего не происходит, он проявляет собственную детскость.

Перенесемся в школу. Учительница, которая говорит: «Ну-ка, рты закрыли, глазки на меня, и тихонечко сели». Что делает эта учительница? Скажу вам, она вырубает детскость. Вырубает как рычагом, потому что дети народ шумный, веселый, дерзкий, шумный, драться надо — так дерись и так далее. И очень часто она вырубает эту детскость для того, чтобы уже через несколько минут сказать: «Вам что, не интересно?». Конечно, не интересно, у нас только что был выключен интерес, тот самый детский интерес. И уже придумывают многие мои коллеги легенду о том, что в классе должна быть мертвая тишина. А мне-то кажется, что в этот момент они что-то путают, если в классе мертвая тишина, стоит проверить, не идет ли этот урок на кладбище, где действительно должна быть мертвая тишина.

Какие они, дети? Да вот такие. Почему мы не даем им возможности быть такими? А вот это вопрос действительно очень и очень интересный. Попробуем ответить и на него. Дело в том, что, возможно, довольно сильно получали мы в свое время, когда проявляли эту самую детскость. Как получали? Давайте вспомним, как получали. Вот в тех самых ситуациях, и пролитого супа, и шума в классе, и дерзкого вопроса мы могли нарваться, и довольно часто нарывались на возражение, или запрет, или нравоучение, или наказание, и так далее, и так далее. Очень часто, да что там очень часто, практически всегда, привычка возникает уже после нескольких повторов. Сколько раз нам нужно было оказаться в подобной ситуации, чтобы эта ситуация стала как бы нашей второй натурой, как бы нашей привычкой. Сколько раз нас должен был наказать папа, или мама, для того, чтобы и тело наше запомнило вот эту самую реакцию: сжатые кулачки, втянутую в плечи голову и так далее. И так мы запоминаем эту ситуацию, запоминаем ее телесно, запоминаем ее очень-очень глубоко. И каждый раз, когда мы оказываемся в ней, с любой стороны, мы всеми силами пытаемся эту ситуацию прекратить, прервать, выскочить из нее. И поэтому удивительным образом, когда в ней, в той же мизансцене, мы оказываемся в другой роли, поведение наше удивительным образом становится похожим на поведение наших родителей или вообще старших, с которыми мы встречались когда-то в детстве.

Ведь сколько раз мы можем говорить маме, мы — это вы и я, друзья, подруги, ее родители, сколько раз мы можем говорить маме — нормально, если человек трех лет проливает суп на стол. Сколько угодно раз. Так что же, эта мама, дурочка какая-то, что она не может остановиться вовремя? Нет, мама эта совершенно не дурочка. Дело в том, что она просто не успевает задать себе этот самый вопрос — а что же происходит-то, а что действительно такого произошло, что я превратилась в монстра.

Идет мама с маленькой дочкой по улице, дочке лет пять, у дочки в руке булочка. Беседуют они о чем-то своем, болтают, настоящая любовь между ними. Вдруг из этой слабой детской ручки булочка падает на асфальт. И мама моментально превращается в вервульфа и начинает кричать: «Да ты что, да как же так!» и так далее, текст может быть разный. Что с ней происходит? Знаете, я раз за разом спрашиваю разных людей, на встречах, на выступлениях, о том, что происходит с этой мамой, и каждый раз я нарываюсь на такие драматургические сценарии, потому что в стремлении объяснить подобное поведение, знакомое взрослым поведение, обычно замечательные, умнейшие, интеллигентнейшие люди придумывают самые странные объяснения. Ну, например: «Это уже пятая булочка, которую купила эта мама», или «Маме ужасно стыдно за эту девочку, потому что ее может увидеть кто-то из знакомых», или «У мамы просто очень-очень тяжелые отношения с папой возникли в предыдущий вечер, поэтому она срывается на своего ребенка».

Все это не так. Достаточно вместо дочки подставить, например, начальника. Сидит мама и начальник в кабинете, начальник ест булочку. Вдруг из ручки начальника она падает на пол. Правда же, не произойдет ничего из того, что мы упомянули в предыдущей истории? Почему же это происходит с девочкой, почему же это происходит с маленьким ребенком? Потому что можно. Потому что удивительным и страшным образом я, взрослый, сильнее его. В отличие от ситуации с мужем или с женой, с начальником, с подругой, с другом и так далее. А позыв этот, он возник еще тогда, еще тогда, когда я сам был маленьким.

И раз за разом говорят взрослые: «Меня так бесят дети! Я просто прихожу в неистовство в ситуации…». А в какой, собственно, ситуации? Так вот в тех самых ситуациях и прихожу, и разлитого супа, и упавшей булочки. Ладно, хотите, добавим к этому несделанные уроки, мы можем добавить. Но вообще-то события эти, честно говоря, одного уровня, ведь если мы рассуждаем теоретически, нам абсолютно понятно, речь идет о моем любимом человеке, мы говорили с вами об этом много раз. Любимого человека нужно поддерживать, любимого человека нужно защищать, нужно оказываться с его стороны, но я как будто не успеваю его поддержать, защитить и оказаться с его стороны. Как будто все вот эти события в моей жизни происходят до этого.

Еще раз, что это за события? Да как будто тело вспоминает что-то. Что оно вспоминает? Оно вспоминает, что я в опасности, что я был уже в этой ситуации. Именно оттуда, именно поэтому, у нас прерывается дыхание, именно поэтому мы корчим страшные морды, для того чтобы как будто напугать врага, именно поэтому сжимаются наши кулаки. Нам плохо, мы хотим выскочить из этой истории, мы воспринимаем эту ситуацию как угрозу.

Что же нам со всем этим делать? Как же нам успеть вспомнить все то, о чем мы говорим? Вспомнить, что мы хорошие родители, вспомнить, что они наши любимые люди, вспомнить, что в этой ситуации нам нужно быть на их стороне и защитить их. Да в двойных скобках-то говоря, и защищать-то не от чего, человек просто уронил булочку, ура, мой любимый сын или дочь уронил булочку. А сделать это можно только одним способом — нужно обратить внимание на самого себя, да-да, на собственное тело и собственное дыхание, мы как-то об этом уже говорили. Без этого из ловушки мне не вырваться, потому что без этого обращения взора на самого себя мне придется бесконечно, уж простите меня за это слово, рулить самого себя и объяснять себе снова и снова, ну я же хороший родитель, ну как же так, я снова оказался в этой ситуации, и взращивать себе огромный жирный комплекс вины. Любители комплекса вины, должен сказать вам, вы успеете его взрастить, если вы захотите.

Но если мы действительно по-честному хотим остановиться, вот в той самой ситуации булочки обратите внимание на собственное дыхание, изумитесь тому, что вы не дышите в этот момент. Откуда я знаю? Знаю. Потому что так устроен каждый из нас. Потому что в ситуации опасности мы затаиваем дыхание, потому что так когда-то делали наши предки и так делают животные. Правда же, зайчик, который видит волка, он делает вид, что его нет, у него наступает такая временная смерть. Когда мы хотим напугать какого-то человека, вслед за животным — и кулаки, и выражение лица, и так далее, и так далее. Обнаружьте, что в ситуации с ребенком, своим любимым, маленьким, беззащитным, мы играем именно в эту игру, мы оказываемся в этой самой животной роли. Это довольно просто. Этот тренинг через две недели приблизительно приводит к очень-очень понятным результатам.

Вот этот самый тренинг, который начинается с того, дышу я или не дышу, а потом, что происходит с моими кулачками, а потом что происходит с моими ногами, с выражением лица и так далее. И тогда, когда я произвольно вздохну, когда я приведу в порядок свою физиономию, когда я расслаблю кулаки, удивительным, практически волшебным образом выяснится, что я с его стороны, выяснится, что вот она, детскость, я только что ее наблюдал, выяснится, что желание быть ребенком, о котором мы все говорим, очень легко воплощается. Это и есть возможность быть спонтанным, это и есть возможность дышать, когда тебе хочется дышать, это и есть возможность уронить булочку на асфальт и пролить суп на стол.

Family Tree — Дети раздражают. И это нормально!

А.И. Доброе утро, все, кто к нам сейчас присоединился!

Лично для меня, Анастасии Изюмской, основателя проекта Family Tree, это утро действительно доброе, потому что у меня сегодня удивительный собеседник. Я сразу его представлю. Это — новозеландский психолог, автор бестселлеров, которые вышли в том числе и на русском языке, Найджел Латта. Добрый вечер, Найджел!

Н.Л. Добрый вечер!

А.И. Кажется, что вы первый психолог, который заявил в популярной литературе о том, что дети могут раздражать и это нормально. Это личный опыт?

Н. Л. Да. У меня два мальчика. Они сейчас уже взрослые: им 18 и 15.  Да, мы любим их, конечно, и они совершенно особенные. Но они очень часто меня раздражали.

А.И. Почему так происходит?

Н.Л. На самом деле дети по природе своей раздражают. Помню однажды, когда моему сыну было 5, мы провели ужасную ночь. Помню это ощущение, когда я лежал в кровати и у меня такая была пульсация в висках, что я думал, голова разорвется от злости и от раздражения. На самом деле воспитывать детей очень сложно. Они нас раздражают, потому что мы хотим, чтобы они были взрослыми и вели себя соответствующе. А они этого не делают.

А.И. То есть проблема в ожиданиях? Мы ждем от них того, чего они не могут?

Н.Л. Да, я думаю, что самая большая проблема [в том, что] мы вбили себе в голову, что мы должны [что-то] сделать, о чем-то нам нужно беспокоиться. Из-за этого мы переживаем. И это все только усугубляет ситуацию. Я думаю, что половина из тех вещей, о которых мы переживаем, на самом деле того не стоит.

А.И. На ваш взгляд, это проблема отцов и детей? В принципе, поколений? Но есть ощущение, что поколение родителей до нас так не страдали от детской природы — такой непоседливой и отличной от взрослых.

Н.Л. Я думаю, что основная часть этих отличий заключается в том, что у нас есть интернет. У нас слишком много информации. Те родители, которые принадлежат к предыдущему поколению, могли спросить, посоветоваться, например, с четырьмя людьми в каком-то вопросе. А сейчас мы получаем миллионы мнений и это, конечно, сбивает с толку.

А.И. Во всем виноват Google.

Н.Л. Нет, люди тоже, конечно, виноваты, потому что считают парадоксальным образом себя экспертами. Все знают, как воспитывать детей. Очень часто мы узнаем о противоположных методах воспитания. И как понять, что действительно правильно, а что нет?

А.И. Так как понять?

Н.Л. На самом деле, конечно, спрашивать совета — это нормально. Но я думаю, что важнее всего делать следующее: если кто-то говорит вам, что вы навредите своему ребенку, отказавшись прислушиваться к его советам — избегайте таких советчиков. Потому что очень сложно навредить ребенку. Надо очень для этого постараться.

А.И. Есть вопросы от наших зрителей. Мария Десятова пишет: «В своих книгах вы рекомендуете довольно жесткие методы. Например, «лестницу судного дня». Как ваши взрослые дети сейчас относятся к таким методам воспитания? И про «лестницу» тоже немножечко расскажите, что это за метод».

Н.Л. Начну вот с чего: самое важное из умений для ребенка, пожалуй, способность контролировать себя. Было проведено очень много исследований, что дети, и вообще личности, которые умеют себя контролировать, больше зарабатывают, у них лучше здоровье и лучше образование. Поэтому это — одно из самых важных умений, которым нужно научить ребенка.

И я хочу сказать, что мой подход на самом деле не такой уж и жесткий. Я не применяю какие-то жесткие дисциплинарные меры. Но я знаю, что проведено очень много исследований по всему миру и самый лучший подход к детям следующий: нужно их любить, нужно очень тепло к ним относиться, чтобы они чувствовали, что их любят. Но при этом должна быть четкая система правил и структура. Они должны знать, что они могут делать, а что нет.

Нужно, чтобы дети, прежде всего, чувствовали себя любимыми и вокруг них была теплая атмосфера. Это все прекрасно:  можно с ними смеяться, можно наслаждаться их обществом, но при этом, если мы говорим о «лестнице», надо помнить, что дети — это люди, как и мы. Просто они маленькие, и у них еще нет понятия о том, что хорошо, а что плохо. И наша задача, как родителей, научить их тому, что, например, если ты сделаешь сейчас так, то будет плохо. Или наоборот: если сделаешь правильно, то будет хорошо.

Дело не в том, что мы должны контролировать их поведение. Мы должны научить их тому, как работает мир, как он устроен. Например, если ты будешь помогать другим людям и будешь хорошо к ним относиться, то все будет хорошо и для тебя. А если ты будешь избегать общества, нарушать правила, то, конечно, это ничем хорошим не закончится.

А.И. Про «лестницу» расскажите, пожалуйста. Что за метод? Как это работает? Потому что нас смотрят не только те, кто уже прочитал книгу, но и будущие читатели.

Н.Л. Ок, примерно лет 20 назад я консультировал одну семью. У них были огромные проблемы с ребенком. Они уже все перепробовали и просто отчаялись — не знали, что делать. Ничего не помогало. И я тогда задумался, что делали мои родители, что меня раздражало больше всего? Я вспомнил, что раздражало, когда меня заставляли сидеть.

«Лестница» работает следующим образом. Например, детям нужно ложиться спать в 8 вечера. Если они делают что-то не так, то они теряют 15 минут от точки отсчета 8 вечера. Если они наоборот делают что-то хорошее, то им прибавляется 15 минут. Так продолжается, пока они не научатся слушаться. Например, если они потеряли время вплоть до того, что время идти спать наступает в 4 часа дня, то тогда так и надо сделать.

Если ребенок потерял время, и ему приходится идти в кровать раньше, он может использовать так называемый «банк времени». Дети могут заработать назад потерянное время, выполнив что-то хорошее по вашей просьбе. Таким образом вы можете заставить их вместо криков, драк и капризов наоборот просить вас о чем-то, что они могут сделать, чтобы отсрочить час отбоя. Как они вам могут помочь? У меня, помню, были вечера, когда мои мальчишки бегали вокруг нас и просили нас дать им какое-нибудь задание.

Самое сильное преимущество этого метода заключается в том, что дети действительно учатся контролировать себя. Если они знают, что есть некая таблица, где вы ведете учет времени, то они учатся в какой-то момент останавливаться, контролировать свою злость и делать то, что, возможно, им не очень хочется делать. И действительно это самое важное в «лестнице» — развитие самоконтроля.

А.И. «Продвинутые» родители в России в большинстве своем сторонники теории привязанности. Это не та, которая Боулби, а уже более современная, модифицированная версия. Теория привязанности говорит родителям следующее: что проблема плохого поведения — это проблема отношений между взрослым и ребенком. Если есть устойчивая привязанность, у ребенка включится поведение следования и он будет хорошо себя вести и следовать тем указаниям, которые ему дает взрослый. Если эта связь нарушена, то как результат мы получим плохое поведение ребенка. Но работать с ним нужно не через наказание, а именно через усиление привязанности, отношений со взрослыми. Ваше отношение к этому?

Н.Л. Конечно, все это работает, потому что ребенок чувствует себя в безопасности, чувствует себя уверенно, когда родители его любят. И наоборот.

Говоря о теории привязанности: если ударяться в крайности, получается, что на каждый тип поведения мы будем реагировать одним образом. Получается, что родители думают: «Если ребенок меня достаточно любит, он сделает так, как я прошу». Нет. На самом деле проблема в том, что мир устроен не так. Мой мир и вообще мир человека работает по-другому. Есть правила, которые учитывают нерациональное поведение человека. Мы обязательно будем нарушать эти правила, если не будет последствий.

А.И. Любовь Ефимова пишет: «Несколько дней назад мне нейропсихолог порекомендовал книгу “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума”, а вчера я увидела письмо о прямом эфире. Это знак». Может быть, есть быстрый ответ, как маме научиться хулиганить? Сын очень активный, веселый шалун, а я классический пример хорошей девочки. Нам сложновато друг с другом.

Н.Л. Я думаю, важно быть самой собой со своими детьми. У вас должны быть настоящие и аутентичные отношения с детьми. Вот и все. Вы можете валять дурака по-своему, а ваш сын будет валять дурака по-своему. Самое главное, чтобы вы позволяли себе быть смешной в глазах ребенка. Потому что это заставляет его смеяться. Я не думаю, что есть какой-то способ научиться дурачиться, просто надо быть собой.

А.И. Читала книгу «Сынология». Книга помогла мне более позитивно и легко относиться к воспитанию сына. Но как выжить с гиперактивным ребенком, когда уровень раздражения просто зашкаливает?

Н.Л. Самое важное в поведении — это коммуникация. Дети по природе своей шумят, они очень активные. Тут дело даже не в гиперактивности. В какой-то момент нужно просто отключиться от всего этого. Я своим мальчикам, каждый из которых вел себя по-разному, но в любом случае они оба и дрались, и шумели, и т.д., говорил, когда действительно хватит, когда стоит прекратить. Например, если они кричали и дрались, а я понимал, что меня происходящее сведет с ума, если продолжится еще чуть-чуть, то четко давал им это понять.

А.И. Как вам кажется, в идее — написать книгу для женщин, для мам от лица мужчины — нет парадокса и противоречия?

Н.Л. Я считаю, что самое важное, чем я занимаюсь — это написание книг. Я хотел собрать различные доказательства, различные свидетельства и исследования о том, что действительно важно, а что — нет. Потому что сейчас очень много пишут против мам, о том, что они как-то плохо воспитывают мальчиков. Это на самом деле некая политика и довольно популярная идея. Но это все совершенная чушь. Потому что то, что пишут про мозг мальчиков и мозг девочек, во многом неверно. И меня, если честно, это уже достало. Я решил написать такую книгу в поддержку мам в надежде, что они получат больше информации. И им станет легче быть мамами, воспитывая мальчиков.

А.И. Вы опирались на какие-то исследования? Сами проводили исследования?

Н.Л. Да, конечно, я всегда стараюсь очень точно цитировать все результаты исследований, на которые опираюсь. Особенно большое внимание я обращал на это в книге «Сынология». Мне кажется, в конце книги есть список тех исследований, которые я использовал. Многие люди просто берут какие-то цитаты и извращают их смысл, чтобы подогнать их под свою точку зрения, чтобы они помогли им в этом.

Я считаю, что информация о мужском и женском мозге искажена. Очень много людей верят в то, что мозг у мужчины и женщины настолько различен, словно мы с разных планет. Но на самом деле в наших мозгах намного больше сходства, чем различий. Я всегда стараюсь быть очень точным и не отходить от научных данных. Иногда, конечно, научные данные меняются, и тогда я цитирую это в своих книгах.

А.И. Вопрос от Елены: «Ваша жена вашим советам следует?»

В России говорят: «Нет пророка в своем Отечестве». Работает ли эта формула в Новой Зеландии?

Н.Л. Да, у нас тоже есть такая поговорка про пророка. Только мы говорим, что вы не можете быть экспертом в собственном доме. На самом деле мы с женой воспитывали детей, как команда. Конечно, у нас по многим вопросам разные мнения, и есть очень много вещей в жизни, в которых моя жена моим советам не следует. Но когда речь заходит о воспитании детей, то мы во многом соглашаемся. Возможно, это потому, что моя жена знает о многих моментах моей жизни. Я 20 лет провел в комнатах с детьми. И я, в общем-то, представляю себе, что работает с детьми, а что — нет. Но волноваться надо даже не об этом. Мы зачастую вели с женой долгие разговоры, как, например, справиться с тем или иным аспектом поведения у ребенка. Потому что каждый ребенок индивидуален и нужно разработать какой-то план, как с ним справляться. И на самом деле мы знали, что важно, а что нет.

А.И. А еще у нас есть поговорка: «Сапожник без сапог». Насколько ваши методы помогли вам, как родителю? Или они появились чуть позже, после того как дети уже подросли?

Н.Л. Действительно, странно получается — сапожник без сапог. Хочу сказать, что мой сын, которому сейчас 18 лет и который стал прекрасным человеком, первые 10 лет своей жизни был просто невыносим. С ним было очень тяжело. Помню, были вечера, когда я чувствовал, что ничего не стою как родитель. Что это — полный провал, и я просто не понимаю, что делать. Когда у меня уже не было никаких идей, я представлял, что работаю. Что моя семья — это какая-то другая семья, с которой я работаю, и пытался что-то придумать. На самом деле, как родители, мы всегда делаем ошибки и всегда заходим в тупик. Это нормально.

А.И. Елена пишет: «Меня очень смущает ваш совет про оставить ребенка и дать ему проплакаться. Опять же, в теории привязанности ребенку нужно в этот момент, когда он испытывает какие-то негативные чувства, дать опору, дать свое присутствие, показать свою поддержку, а не оставлять его одного».

Н.Л. Речь идет о маленьком ребенке?

А.И. Не знаю, ее смущает, в принципе, этот совет — «дать проплакаться».

Н.Л. Дело в том, что я работал не только с нормальными, обычными семьями, но и с детьми, которых унижали, которых бросали, которых просто оставляли. В общем-то, дети эти действительно были травмированы как физически, так и эмоционально. Конечно, может быть люди смущаются, когда я даю такие советы. Но дело в том, что очень важно понять: мы почему-то считаем, что когда дети плачут, это значит, что они расстроены и это для них плохо. И это как-то им навредит. Но на самом деле они таким образом развиваются. Потому что нам нужно научиться справляться с теми вещами, которые нам не нравятся.

Нужно научиться справляться с раздражением, с разочарованием. Пока мы пытаемся усвоить этот механизм самоконтроля, мы неизбежно сталкиваемся с тем, что нам не нравится. Именно за счет этого мы этот механизм самоконтроля и развиваем. Таким образом мы становимся полноценными людьми. Поэтому если ребенок плачет или, например, если он устраивает истерику, и мы его оставляем одного, то никакого долгосрочного вреда от этого не будет. Я помню, моя мама, когда мы отправлялись в кровать, устраивая истерики, оставляла нас одних. Мы сначала плакали, а потом спокойно засыпали. Я совершенно не держу на нее за это зла. Я не считаю, что это было неправильно. Самое важное — проводить различие между тем, когда мы позволяем ребенку проплакаться и когда проявляем безразличие к нему. Это разные вещи.

Хотел бы добавить еще вот какую историю. Я помню, когда моему сыну было 6, однажды вечером он был за что-то наказан. Он сидел и говорил: «Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду в жизни с тобой разговаривать».  И тогда я сделал вот что: составил небольшой контракт, написал «Я, Рохан (это имя моего сына), никогда больше не буду разговаривать со своим отцом». И сказал ему: «Подпиши. Потому что, если ты это подпишешь, я знаю, меня ждет очень тихое и спокойное будущее».

Он отказался подписывать.

Важно понимать, что даже если мы наказываем детей, это не значит, что мы холодны к ним или не можем разделить их эмоции, когда им это нужно. Или что мы злимся на них все время. Да, мы конечно злимся иногда на детей, но не постоянно. И это наказание — то, что мы даем им проплакаться — вовсе не определяет их жизнь. Потому что дети прекрасно знают, что если у них будут какие-то проблемы, то родитель им поможет.

Кроме того, родитель — этот тот человек, с которым они обедают, который читает им книги на ночь, который дурачится с ними. И они прекрасно это понимают. Они не думают про своего родителя: «Этот человек холоден ко мне. Он запирает меня в комнатах».

Ребенок прекрасно знает, что он наказан за то, что сделал что-то не так. И он прекрасно знает также, что когда наказание закончится, его будут также любить, он также будет частью семьи. Всегда родитель будет рядом и всегда поможет ему, несмотря ни на что. Но при этом детей можно и нужно наказывать.

А.И. Что бы вы делали, если бы ваш сын подписал этот договор?

Н.Л. Это было бы прекрасно, потому что, например, представьте он бы подошел ко мне и попросил стакан воды. Я бы протянул ему контракт и сказал: «Извини, ничего не могу сделать. Ты со мной не разговариваешь».

А.И. А если серьезно? Вы готовы были к такому повороту событий?

Н.Л. Я совершенно был уверен, что он этого не сделает. Это просто невозможно. Я прекрасно знаю, что шестилетний мальчик, когда он говорит, что ненавидит тебя и не будет разговаривать с тобой больше никогда в жизни, на самом деле имеет в виду, что он не будет разговаривать с тобой в ближайшие 2-6 минут. А потом все будет нормально.

А.И. Вы привели пример, что ваша мама оставляла проплакаться и это никак не травмировало вас, не испортило ваши отношения. В России, думаю, что и не только в России, многие родители могли бы сказать: «А мой папа бил меня ремнем и вот каким прекрасным человеком я вырос!». Где граница: какие наказания допустимы, а какие нет?

Н.Л. Я никогда не был сторонником телесных наказаний. Во-первых, я хочу сказать, что есть очень большая разница между просто шлепком и побоями. Мы прекрасно знаем, что если над детьми физически издеваются, то это им очень-очень сильно вредит. Но мы не знаем, где граница между простым шлепком и физическим насилием. А значит не знаем, что повредит ребенку, а что нет. Я предлагаю просто воздержаться от такого — от телесных наказаний. Мне кажется, что они неэффективны. Я не думаю, что ребенку это как-то поможет, да и сам родитель будет чувствовать себя неуютно.

Хочу добавить: я вовсе не отрицаю, что роль родителя заключается в контроле над детьми. Мы, конечно, учим их манерам, правилам. Мы учим их делиться и хорошо относиться к другим детям. Но на самом деле речь здесь идет не совсем о контроле, потому что самое важное, чему мы учим детей, — мы учим их взаимодействовать с другими. И учим их быть людьми, с которыми захотят общаться другие.

И это, пожалуй, самое важное, чему можно научить ребенка. Например, нужно рассказать ему, что неправильно отбирать у друзей игрушки. Как дети будут чувствовать себя в таком случае? При этом мы не отчитываем ребенка за что-то — мы доносим до него эту мысль. Я думаю, что это справедливо для всех стран и культур. Если человек помогает другим, если он действительно помогает слабым и сам этих слабых видит, то это, пожалуй, прекрасный человек. Это единственное и самое важное, чему мы должны научить своих детей. Таким образом они могут стать прекрасными людьми.

А.И. Но вам, как никому, известно, что так называемые хэлперские профессии нередко в человеке произрастают из какой-то личной травмы. И во многих случаях из травмы отношений с родителями.

Н.Л. Да, действительно, семья очень сильно на нас влияет. Я знаю многих хороших людей, которые росли в непростых семьях. С ними происходили плохие вещи, или родители делали что-то плохое по отношению к ним. Да, конечно, семья очень сильно на нас влияет. Но случается и обратное: у плохих родителей, которые делают плохие вещи, могут вырастить хороших детей. Потому что дети могут учиться на ошибках своих родителей и не повторять их, становиться таким образом лучше.

А.И. Вы все время говорите о том, что необходимо вырастить человека, который будет хорош для общества, у него будут хорошие отношения, он будет правильно поступать. А как насчет того, чтобы вырастить человека, который будет чувствовать внутреннюю опору, внутреннюю уверенность и у него будет соприкосновение с собственными потребностями? Потому что очень часто люди, которые дают много вовне, совершенно не умеют заботиться о себе. И вообще не понимают, в чем они по-настоящему нуждаются.

Н.Л. Да, конечно, наша задача, как родителей, воспитать в детях чувство безопасности. Чтобы они знали, что у них всегда есть к кому прийти. Но, кроме того, они также должны понять, что для них важно в мире, когда они выйдут в большую жизнь. Конечно, очень важно быть хорошим членом общества, но также важно понимать кто ты. Нужно быть уверенным в себе. Но быть уверенным в себе можно лишь настолько, насколько уверены в себе другие люди. На самом деле полностью в себе никто не уверен. Потому что мы знаем свои недостатки, мы знаем свои странности. Невозможно быть полностью сбалансированным, счастливым и довольным человеком. Потому что мы устроены не так.

У всех у нас есть какие-то тревоги, страхи, беспокойства, и это нормально. Это типичный человек, у которого есть какие-то комплексы. Когда я воспитывал своих мальчиков, то работал с детьми из других семей и всегда продвигал идею о том, что мы все неидеальны. Это нормально. Не нужно себя казнить за то, что ты не можешь быть идеалом. Нужно просто стараться поступать как можно лучше в каждой конкретной ситуации. Никто не идеален. И если к этому идеалу стремиться, то это плохо закончится. Нужно принимать себя, нужно знать свои недостатки и пытаться превратить их в достоинства. Нужно понимать, почему ты пришел в этот мир и что ты хочешь от него. Это, пожалуй, действительно важно.

А.И. Ирина пишет: «Как посоветуете реагировать на слова трехлетнего ребенка? Что он обиделся, он плохой и ты плохая, я тебя не люблю и ты меня не любишь».

Н.Л. На самом деле очень сложно давать советы, не зная контекста. Но я знаю одно: трехлетки пытаются как-то воспринять мир вокруг себя. И если представить себе сложности, с которыми сталкиваются трехлетние дети, то можно лишь восхищаться тем, на что они способны.

Трехлетки делают невероятные вещи. Они, например, уже поняли, что есть другие люди. И, конечно, они пытаются понять, что такое любовь и что такое ненависть. Трехлетние дети используют эти слова, но на самом деле для них это просто интересные высказывания, и дети пытаются понять, что случится, если они эти слова произнесут.

Скорее всего, ребенок проводит подобный эксперимент, чтобы посмотреть, как отреагирует мира на эти слова. И, конечно, родителям не стоит чувствовать себя обескураженными по этому поводу. Пока вы говорите ребенку, что вы его любите, пока вы с ним играете, заботитесь о нем, с ним все будет хорошо. И ничего плохого не случится. Поэтому трехлетние дети, когда такое говорят, просто пытаются познать мир. Для них все является новым, они всему учатся с нуля, они практически все вещи в этом мире видят в первый раз. Представьте себе: для трехлетки увидеть человека с бородой — это вау-эффект. У этого человека волосы на лице — интересно как.

А.И. Вы поэтому носите бороду? Производите впечатление на трехлеток?

Н.Л. Я хочу их напугать. «Что вообще происходит?!» — скажут они.

А.И. Анна спрашивает: «Как в Новой Зеландии обстоят вопросы гендерного воспитания? Сейчас на Западе пошли тенденции: мальчикам — кукол и плакать, девочкам » пистолеты и хоккей».

Н.Л. Я не думаю, что об этом вообще стоит волноваться. Нужно позволять детям делать то, что они хотят. Девочка хочет быть супергероем — пожалуйста. Мальчик хочет играть в куклы — пусть. Если девочка хочет играть в пиратов и стрелять из пистолета, в этом нет ничего плохого. Если мальчик хочет танцевать в балете,  — тоже хорошо. Это — маленькие дети, и я не думаю, что их надо куда-то направлять. Нужно наоборот позволять им делать то, что интересно. Дайте им коробку, дайте им палку — они превратят это в игру и займут себя. Мы очень часто навешиваем на детей слишком много обязанностей, слишком много своих представлений о том, что они должны делать. На самом деле нужно позволить им делать то, что им интересно.

А.И. И пожалуй, последний будет вопрос. Ваше отношение к гаджетам и как контролировать жизнь ребенка и его отношения с гаджетами? Как его научить контролировать свои отношения с ними?

Н.Л. Хороший вопрос. Хочу отметить, что если ребенку меньше 3 лет, то нужно просто не допускать его к экрану. Потому что мозг этих детей развивается так, как развивался мозг человека в последние 200 тысяч лет. Если их подвергать воздействию яркого света, шумов, тех же экранов, то это для мозга плохо.

Когда дети становятся старше, то, конечно, мы должны учить их обращаться с цифровыми технологиями, потому что это тот мир, в котором им предстоит жить. Он сейчас так устроен. Но нужно также и ограничивать детей, и рассказать им, как безопасно пользоваться этими технологиями. Потому что если ребенок сидит в интернете, то он открыт миру. Мир смотрит на него. А в мире, естественно, есть и хорошие вещи, и плохие.

Самое важное — научить детей безопасности в интернете. Нужно рассказать им, какую информацию они могут там размещать, а какую нет. Нужно объяснить им, что люди, которых они повстречали в интернете и о которых они думают, например, что это их друг и ему 7 лет, на самом деле могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают. Это может быть 42-летний человек, который на самом деле сидит в Сан-Франциско. Я очень много работал с детьми, которые пострадали от сексуального насилия. Нужно обязательно объяснить ребенку, что если он с кем-то разговаривает онлайн, и этот человек спрашивает его: «Кто может видеть твой экран?», «Кто имеет к этому экрану доступ?», то это обязательно плохой человек, которого нужно избегать. Нужно прекратить разговор.

А.И. Но как предотвратить игровую зависимость? Это, к сожалению, проблема, которая может прийти в любую практически семью.

Н.Л. Конечно, это — очень сложный вопрос. Мы всегда пытаемся найти какое-то равновесие, золотую середину. Естественно, дети должны приобщаться к технологиям, потому что с помощью технологий и компьютеров они могут, например, общаться со своими друзьями, которые живут по всему миру и тоже играют в игры. Это нормально и не повредит, потому что дети действительно наслаждаются этим процессом. Большая проблема может возникнуть, если ребенок злоупотребляет играми.

Например, мой 15-летний сын: он из-за игр плохо справляется с домашним заданием, которое дают в школе. Мы пытались с ним поговорить, объяснить ему, что так нельзя, но это не сработало. Поэтому пришлось просто ограничить ему время, в течение которого он может играть. Мы сказали, что в учебный день, у него час на игры. Он может этот час провести за играми в любое время суток, но потом он должен делать что-то другое.

Проблема в том, что, как только он станет старше, мы уже не сможем навязывать ему свои правила. И тогда он должен будет выяснить свои отношения с технологиями самостоятельно, потому что нужно дать понять ребенку, куда он движется. Если он будет продолжать играть, нам нужно будет заставить его задуматься о своем будущем.

Сейчас нашему сыну 15 лет, и у нас еще, может быть, осталась в запасе пара лет, когда мы сможем диктовать ему свои правила. Но потом ему придется самостоятельно справляться с этим вопросом. Когда он начнет работать, ему нужно будет решить для себя: «Хочу ли я столько времени уделять играм, чего мне это будет стоить?», «Чего еще я хочу добиться в жизни?». Естественно, нет волшебного ответа на этот сложный вопрос, но золотое правило заключается в том, что, пока дети маленькие, мы можем накладывать ограничения на видеоигры и т.д. То же самое происходит и со всеми вещами, такими как алкоголь, секс, наркотики и т.д. Когда дети вырастают, мы должны проговаривать с ними все эти проблемы и пытаться им помочь уяснить, как они к этому относятся.

А.И. Спасибо большое, Найджел, за вашу искренность, за вашу открытость, за терпимость к моим шуткам. Это были очень интересные 1,5 часа.

Н.Л. Я тоже благодарю вас. Пожалуй, хотелось бы добавить последнее. На самом деле те, кто придерживается теории привязанности, правы, потому что в ней нет ничего плохого. Если вы воспитываете детей таким образом, они вырастут прекрасными и замечательными людьми. Единственное, что я хочу сказать, —  если вы не хотите придерживаться этой теории, это тоже нормально. И если вы хотите ввести какие-то правила и наказывать детей — тоже нормально. Самое главное, что вам стоит запомнить: если вы хотя бы задумываетесь о том, как быть хорошим родителем, то вы уже прекрасный родитель.

А.И. Спасибо большое!

Н.Л. И вам спасибо!

Что делать, если собственный ребенок бесит?

Что делать, если ежедневные зароки и обещания не помогают, и срыв наступает снова и снова? Нужно перестать воевать со следствием и попытаться найти причину!

— Его тестировали трое учителей! И все признают его безусловные способности. Все дело в усердии, которого нет!

Юля уже наняла сыну-третьекласснику репетитора и записала его на математические курсы. Умеренный начальник, она много работает, очень часто допоздна, но бразды правления семьей из рук не выпускает. И все смирились с текущим положением дел, выполняя ее указания. Все, кроме сына. Тот никак не хочет оправдывать ее ожиданий. То уроки делает не вовремя, то посуду не вымоет, а тут вовсе взял да и скатился из отличников в хорошисты.

Но Юля не сдается, и пусть времени на сына у нее нет, зато есть деньги на репетиторов. Правда, пока это не очень помогает, из-за чего дома постоянные скандалы, к которым ребенок уже привык.

Мать полагает, что виноват ребенок. И он с этим уже даже не спорит, но со стороны все видится немного иначе. Просто ей хочется, чтобы все было идеально, чтобы ее постоянное отсутствие дома на семье не отражалось, а так не бывает.

Одна из самых распространенных причин конфликтов с детьми — раздражение на самого себя. Нередко взрослые полагают, будто детские неудачи — свидетельство их родительской несостоятельности. В основе чувство вины — недодал, недожал, недоделал. Но человеку свойственно быстро находить себе оправдания. Очень долго казнить себя он не станет. Значит рано или поздно найдет крайнего. И неудивительно, что им оказывается ребенок. Мог бы, но не стал. Умеет, но не хочет. Потому что ленив и недостаточно усерден. Родители вон как стараются, пытаются дать лучшее, а он…

Многие из нас до сих пор не определились с жизненными целями, многие не уверены, что правильно выбрали профессию, многие мечтают кардинально изменить судьбу. Наше собственное будущее представляется нам туманным, и мы понятия не имеем, где будем лет через пять, но с детьми упорно пытаемся все предугадать.

Нам точно известно — если десятилетка рыдает в летнем лагере, в армии ему придется несладко. Если девчонка сейчас не заправляет постель, то в собственном доме полы она мыть точно не станет. Впрочем, и дома у нее никакого не будет — откуда?

— Ты не понимаешь! — жалуется мне Аня. — У нее одни мальчики на уме да прогулки! Вообще по дому ничего не делает!

— Да ладно? — удивляюсь я. — И когда только успевает? Они же постоянно в школе — в их элитной гимназии даже выходные бывают не всегда. А у твоей еще и репетиторы.

Аниной дочери пятнадцать. Ее стремление проводить с друзьями больше времени, чем с родителями, вполне соответствует возрасту. Но Аня уже забыла, каково это быть подростком. Зато точно знает, что девочке нужно обязательно быть домовитой и хозяйственной. То, что у нее просто нет времени на быт, мать мало заботит. И ведь не особенно она нуждается в помощи. Просто смотрит в будущее и видит своего ребенка неухоженной женщиной посреди запущенной квартиры.

У Ольги два высших образования, но она никогда не работала — сделала ставку на карьеру мужа. Женщина засела дома и посвятила себя воспитанию детей. Казалось бы, при таких вложениях и дивиденды должны быть соответствующими, но как их рассчитать? С одной стороны, сын и дочь талантливы, успешны, с другой — не настолько, чтобы считаться идеальными. Как тут не сорваться, когда в «них всю душу, а они тройки из школы»?

Правда, из всех моих подруг Ольге повезло больше всех — карьера у мужа не задалась, и, чтобы обеспечить семью, ей пришлось срочно монетизировать свое хобби — женщина прекрасно вяжет и шьет. Посыпавшиеся заказы не оставили ей времени для рефлексии по поводу детской успеваемости, и теперь Ольга, если и срывается на на детей, то только из-за усталости. Но это не страшно — сил на длинные нотации нет, так что дети вздохнули свободно.

Существует множество причин хронического раздражения собственным ребенком. В том числе и клинические (их мы в статье не рассматривали, ибо они — удел психотерапевтов). Однако в основе родительских срывов чаще всего лежит недовольство собой. Потому и начинать нужно всегда с себя. И это не про то, чтобы завязаться в морской узел, сжать зубы и не срываться — взорветесь в итоге так, что и соседей зацепит. Это про поиск причин и их устранение.

Нет никакого «правильно» и «неправильно». Как вы решили, так и верно. И никогда не оценивайте результаты своего «труда» успехами ребенка. А если очень сильно хочется, ищите в нем сильные стороны. Да, не отличник, но замечательный спортсмен или музыкант, помощник по дому или просто хороший друг. В каждом человеке можно найти прекрасное, акцентируйте внимание на нем.

Не играйте в предсказателей. Подумайте — вы сегодняшний и вы тридцатилетней давности — это один и тот же человек или все же разные? У вашего ребенка есть время поменяться.

Живите здесь и сейчас. Расслабьтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Часто беспокойство людей на 80% лежит в области тех событий, которым никогда не суждено произойти. Просто живите, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе со своим ребенком. В конце концов, посмотрите фильм «2+1» для вдохновения.

Реализуйтесь сами. Неважно, в чем именно. Хоть в бисероплетении. Живите своей жизнью, увлекитесь чем-то так, чтобы до одури и усталости. Тогда всякое время, проведенное с детьми, будет в радость.

Перестаньте «копаться» в ребенке и сравнивать его с другими. Не ищите в нем недостатки, возвеличивайте достоинства (но в меру). В конце концов, подойдет все — аутотренинг, аффирмации и даже психологические курсы.

Если чувствуете, что ничто не помогает и раздражение накатывает, договоритесь с домочадцами, что в такие минуты с вами лучше не спорить. Если есть возможность, выгоняйте их из дома или уходите сами.

Если «страшное» уже произошло — вы сорвались и накричали, не посыпайте голову пеплом. От вашего раскаяния никому ни жарко, ни холодно. Лучше проанализируйте ситуацию, размотайте ее до конца, найдите причину произошедшего. Как правило, она гораздо глубже, нежели просто очередная двойка или незаправленная постель. Возможно, это усталость, неурядицы на работе, банальный ПМС, наконец. В зависимости от этого примите меры для предотвращения подобных ситуаций впредь.

И главное — ребенок вполне может раздражать. Это нормально. Ненормальна только постоянная с ним война. Если вдруг ситуация зашла уже так далеко, значит самое время задуматься о перемирии, ибо победивших в таких войнах попросту не бывает.

«Меня раздражают чужие дети»

«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».

«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».

Вмешаться или оставить ситуацию как есть?

«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси. — Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».

Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.

«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».

Что делать, если раздражают собственные дети?

Дети кричат, пачкают одежду на прогулке, носятся по дому, постоянно задают вопросы, не хотят просыпаться по утрам, не дают поспать, разбрызгивают суп? Есть две новости. Первая: всё в порядке, это нормальное поведение для маленького человека. Вторая: если они вас бесят, проблема не в них, она внутри вас. Чувствовать раздражение и нежелание общаться с самыми близкими и любимыми людьми — нормально. Причиной может быть ваша усталость, накопившиеся домашние дела, конфликты на работе, неудовлетворенность заработной платой и многое другое. Как же взять себя в руки и не раздражаться?

Спокойствие, только спокойствие

Сядьте, выдохните. Выпейте чашку горячего чая (кофе, какао или иного любимого напитка), позвольте себе десерт. Детей на это время желательно проводить на прогулку (если они совсем маленькие, попросите помощи у родственников). Насладитесь тишиной, не пытайтесь сразу хвататься за выполнение домашних дел. Поверьте, полчаса, посвященные себе, — это выгодное вложение в собственное спокойствие и уравновешенность. Возьмите за правило (и сообщите об этом домочадцам) 15-30 минут в день проводить наедине с собой.

Кстати, не бойтесь обращаться за помощью. И не только в тот момент, когда состояние уже на грани истерики. Просите близких или друзей посидеть с детьми хотя бы раз в неделю. Свободное время можно посвятить походу в кино, в салон красоты, да даже сну. Это позволит отдохнуть и отвлечься. Частный психолог также может оказать помощь, если вы не в состоянии самостоятельно разобраться в своих мыслях.

Но что делать, если дети бесят вот именно в эту секунду? Глубоко дышите, лягте на диван. Лежа очень сложно ругаться, не так ли? Мысли проясняются, да и конфликтовать почти не хочется. Постарайтесь заметить, что происходит с вами перед тем, как вы начинаете злиться. Сжимаются кулаки? Пересыхает в горле? Холодеют ладони? Постарайтесь предотвратить это: разожмите кулаки, выпейте воды, спрячьте руки в карманы. Таким образом вы прервете сигнальную цепь, к которой привык ваш организм (физическое действие — вспышка ярости). И приступ гнева пройдет сам по себе. Если не получилось с первого раза, это не страшно. Пытайтесь, и однажды вы сможете по-настоящему держать негативные эмоции под контролем. Найти правильные ключи к своему поведению поможет семейный психолог в Москве.

Устинова Юлия
Клинический психолог,
Системный семейный психотерапевт, 
Сертифицированный специалист по психотерапии
психосоматических расстройств и онкопсихологии

Почему мы так злимся на наших детей и что мы можем с этим поделать.

Каждый родитель иногда злится на своих детей.

Это не помогает то, что теперь есть дистанционное обучение или изменение школьного расписания, и мы пытаемся работать дома с беспокойными детьми и скучающий и зависимый от экрана. Давление бесконечно: встречи, на которые мы опаздываем, вещи, о которых мы забыли до последнего момента, здоровье и финансовые проблемы.В разгар этого стресса входит наш ребенок, который внезапно вспомнил, что никогда не выполнял своего задания для в школе сегодня, дразнит своего младшего брата, крадется перед экраном или ведет себя откровенно агрессивно. И мы щелкаем.

Но каким бы неприятным мы ни считали поведение нашего ребенка, его поведение не вызывает у нас гневной реакции. Если мы в хорошем самочувствии, иногда мы можем оставаться терпеливыми и сочувственными и уладить бурю.

Но если мы в стрессе — может быть, в разгаре пандемии! — мы настроены слишком остро реагировать.Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ударил ее!» ), и мы делаем вывод ( «Он собирается стать психопатом!» ), который приводит к другим выводам ( «Я потерпел неудачу как родитель!» ). Этот каскад мыслей порождает хаос эмоций — в данном случае страх, тревогу, вину. Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита это хорошее преступление, поэтому мы набрасываемся на нашего ребенка в гневе. Весь процесс занимает всего две секунды.

Ваш ребенок может нажимать на ваши кнопки, но он не вызывает вашей реакции.Любая проблема, из-за которой вам хочется наброситься, коренится в вас самих. ранние годы. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, бросая наши собственные истерики.

Не волнуйтесь. Это нормально. Все мы вступаем в родительские отношения, раненые в каком-то смысле из нашего детства, и наши дети покрывают все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут действовать таким образом, что временами сбрасывает нас со скалы.Вот почему мы, как взрослые, обязаны держаться подальше со скалы.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут вызывать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто иррациональны по отношению к собственным родителям. (Кто может раздражать вас и заставлять вести себя по-детски сильнее, чем ваши собственные мать или отец?)

Точно так же и наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети.Психологи называют это явление «привидениями в детской», с помощью которых они означают, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем, бессознательно воспроизводя прошлое это отпечаталось, как забытые иероглифы, глубоко в нашей душе. Детские страхи и ярость сильны и могут подавлять нас даже во взрослом возрасте. Уложить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.

Это помогает знать все это, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом.Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, нам нужно знать, что родительский гнев может причинить вред маленьким детям.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или ударились

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас. А теперь представьте, что они в три раза больше вас, возвышающиеся над вами. Представьте себе, что вы полностью зависите от этого человека в вопросах питания, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш главный источник любви и уверенности в себе. и информация о мире, которую вам больше некуда обратиться.Теперь возьмите те чувства, которые вы пробудили, и увеличьте их фактор 1000. Это примерно то же самое, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы на него сердитесь.

Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже злимся. Задача состоит в том, чтобы призвать нашу зрелость, чтобы мы могли контролировать выражение этого гнева и, следовательно, свести к минимуму его негативное воздействие.

Гнев достаточно страшен. Кличка или другое словесное оскорбление, когда родитель неуважительно обращается к ребенку, приводит к более высоким личным потерям. поскольку ребенок зависит от родителя в самом его самоощущении.А дети, которые страдают от физического насилия, в том числе от шлепков, имеют доказано, что они проявляют стойкие негативные эффекты, которые затрагивают каждый уголок их взрослой жизни, от снижения IQ до более бурных отношений к более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это признак того, что он или она видели его слишком много и выработали защиту от это — и против вас. Плохой результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя так, как вам нравится, и более открыт для влияний. группы сверстников. Это означает, что вам нужно выполнить некоторые ремонтные работы.Независимо от того, показывают ли они это — и чем чаще мы злимся, тем больше защищаемся. они будут, и, следовательно, с меньшей вероятностью покажут это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

Как справиться со своим гневом?

Поскольку вы человек, вы иногда будете находиться в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начнет выглядеть как враг. Когда мы сметаем с гневом мы физически готовы к битве.Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наши тела. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, ваши пульс к гонке, ваше дыхание учащается. В такие моменты невозможно сохранять спокойствие, но мы все знаем, что наших детей бьют, — пока это может принести мгновенное облегчение — на самом деле мы не хотим этого делать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, — это НЕ действовать, когда вы злитесь. Вы почувствуете острую необходимость действовать, преподать урок своему ребенку. Но это говорит твой гнев.Он думает, что это срочно. Однако этого почти никогда не бывает. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Вы знаете, где она живет.

Так что возьмите на себя обязательство не бить, не ругаться, не называть своих детей именами, не выносить наказания в гневе. А как насчет крика? Никогда в ваши дети, это истерика. Если тебе действительно нужно кричать, заходи в машину с закатанными окнами и кричи там, где никто не слышит, и не используйте слова, потому что они злят вас еще больше.Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, поэтому для них это двойной подарок — найти конструктивные способы справиться с вашим гневом: вы не только не причиняете им вреда, но и сами предложите им образец для подражания. Ваш ребенок обязательно будет время от времени видеть, как вы злитесь, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, учит детей много.

Вы научите своего ребенка тому, что может делать правильно? Что у родителей тоже истерики? Этот крик — вот как взрослые разрешают конфликты? Если так, они воспринимайте это поведение как знак того, насколько они взрослые.

Или вы будете моделировать для своего ребенка, что гнев является частью человеческого бытия и что научиться управлять гневом ответственно — это часть его зрелости? Вот как.

1. Устанавливайте пределы ДО того, как рассердитесь.

Часто, когда мы злимся на наших детей, это потому, что мы не установили предел, и что-то нас раздражает. В ту минуту, когда ты начинаешь злиться, это сигнал к чему-то. Нет, не орать. Вмешивайтесь позитивно, чтобы не допустить того, чтобы поведение вас раздражало.

Если ваше раздражение исходит от вас — допустим, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — это может помочь Объясните это своим детям и попросите их быть внимательными и контролировать поведение, которое вас раздражает, по крайней мере, пока.

Если дети делают что-то, что все больше раздражает — играют в игру, в которой кто-то может получить травму, задержка, когда вы просил их что-то сделать, ругаясь, пока вы разговариваете по телефону — возможно, вам придется прервать то, что вы делаете, повторить свои ожидания, и перенаправьте их, чтобы не допустить эскалации ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ чем приступить к действию.

Когда вы чувствуете такую ​​злость, вам нужен способ успокоиться. Осведомленность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: Стоп, Отбросьте (ваш план, всего на минуту) и дышите. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите получить захваченный этими эмоциями?

Теперь напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Сбросьте напряжение с рук.Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который снимет напряжение и изменит настроение. Даже заставляя себя улыбнуться, вы понимаете, нервная система, что нет экстренной ситуации, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, гудите. Может помочь физически разрядить свой гнев, так что вы можете попробовать поставить музыку и потанцевать.

Если вы можете найти 15 минут в день для практики внимательности, пока дети ходят в школу или дремлют, вы действительно можете развить нейронные способности, чтобы что в такие моменты расстройства легче успокоиться.Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам много возможностей для практики. и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действию, когда злитесь, вы перенаправляете свой мозг так, чтобы у вас было больше самоконтроля.

Некоторые люди до сих пор следуют устаревшему совету стряхнуть подушку, но лучше всего, если вы сможете сделать такую ​​разрядку наедине, потому что наблюдая Если вы наткнетесь на подушку, ваш ребенок может испугаться. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову и образ. о сумасшедших ударах мамочки навсегда останется в его памяти.В любом случае это, вероятно, сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что что-то — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в «сражении или бегстве». Так что может «разрядиться» энергии и утомляет вас, но это не влияет на чувства, вызывающие гнев, и на самом деле может еще больше разозлить вас.

Если вместо этого вы можете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что прямо под гневом скрываются страх, печаль, разочарование.Позвольте себе почувствовать эти чувства, отмечая ощущения, которые они вызывают в вашем теле. Не подкрепляйте их «размышлениями» о том, почему вы расстроены; просто вдохните это напряжение в свое тело и наблюдайте, как оно меняется и исчезает. Гнев растает.

3. Возьми пять.

Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда вы может быть спокойным.Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна дотянуться до него и сильно прикоснуться к нему. Просто скажи так спокойно, как можно,

«Я слишком зол сейчас, чтобы говорить об этом. Я собираюсь взять тайм-аут и успокоиться ».

Выход не дает ребенку выиграть. Это впечатляет их серьезностью нарушения и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоить себя, чтобы не впадать в еще большее безумие из-за того, насколько вы правы.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы его можно было оставить на мгновение, вы можете пойти в ванную, брызнуть водой на лицо и немного подышать. Но если твой ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, они будут кричать за вами. (Даже многие взрослые партнеры поступают так. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду. Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнеся небольшую мантру, восстанавливающую ваше спокойствие, например, одну из этих:

• «Это не чрезвычайная ситуация.«
  
• «Детям больше всего нужна любовь, когда они ее меньше всего заслуживают».
  
• «Он действует, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами».
  
• «Только любовь сегодня».
  

Можно произносить мантру вслух. Для ваших детей будет хорошим подражанием увидеть, как вы ответственно справляетесь со своими большими эмоциями.Не удивляйся, если ваш ребенок подхватывает вашу мантру и начинает использовать ее, когда злится.

4. Слушайте свой гнев, а не действуйте в соответствии с ним.

Гнев, как и другие чувства, является такой же данностью, как наши руки и ноги. Мы несем ответственность за то, что мы решаем с этим делать. Гнев часто ценный урок для нас, но действия, когда мы злимся, за исключением редких ситуаций, требующих самообороны, редко бывает конструктивным, потому что мы делать выбор, который мы никогда не сделаем из рационального состояния.Конструктивный способ справиться с гневом — ограничить его выражение, а когда мы успокаиваемся, чтобы использовать это диагностически: что такого плохого в нашей жизни, что мы злимся, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием детей: нам нужно обеспечить соблюдение правил, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля, или мы не начнем ставить детей ложиться спать на полчаса раньше или поработать над нашими отношениями с ребенком, чтобы он перестал грубо обращаться с нами.Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноценный партнер в воспитании детей, или даже на нашего босса. И иногда Ответ заключается в том, что мы несем гнев, которого мы не понимаем, который выливается на наших детей, и нам нужно искать помощи через психологическую помощь. или группа поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» гнева другому человеку может усилить и обострить его.

Несмотря на популярную идею о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, в выражении гнева нет ничего конструктивного. «на» другого человека.Исследования показывают, что выражение гнева во время гнева на самом деле вызывает еще больший гнев. Это, в свою очередь, заставляет другого человека больно и страшно, поэтому они злятся еще больше Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет разрыв в отношениях.

Более того, выражение гнева на самом деле не является подлинным. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная подлинность будет выражать боль или страх, которые вызывают гнев — что вы могли бы сделать с партнером.Но с вашим ребенком ваш Работа состоит в том, чтобы управлять своими эмоциями, а не перекладывать их на ребенка, поэтому вам нужно быть более сдержанным.

Ответ — сначала всегда успокаивай себя. Затем подумайте, что является более глубоким «посланием» гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать. и делай.

6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит о том, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-нибудь вроде:

«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как это больно.Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом ».

Возьмите десятиминутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое тушение всегда разозлит вас еще больше. Вместо, используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойным, чтобы конструктивно общаться, не стесняйтесь отложить обсуждение:

«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже.А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить домашнее задание, пожалуйста.

После обеда сядьте с ребенком и, при необходимости, установите жесткие ограничения. Но у вас будет больше возможностей выслушать его сторону и ответить. с разумными, обязательными и уважительными ограничениями его поведения.

7. Избегайте физической силы, ни на что.

85% подростков говорят, что родители били их или шлепали (Journal of Psychopathology, 2007).И все же исследование за исследованием доказало что порка и все другие физические наказания негативно сказываются на развитии детей, которые сохраняются на протяжении всей жизни. Американская Академия педиатрии категорически против этого.

Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти последствиями того, что многие из нас выросли со взрослыми, которые нас обидели. Многие родители минимизируют физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком велика, чтобы ее можно было осознать.Но подавление боли, перенесенной в детстве, только увеличивает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

Порка может временно улучшить ваше самочувствие, потому что разрядит вашу ярость, но это плохо для вашего ребенка и, в конечном итоге, все саботирует. положительно, что вы делаете как родитель. Порка и даже пощечина могут усиливаться. Есть даже некоторые доказательства того, что шлепки вызывают привыкание. родитель, потому что это дает вам возможность избавиться от этого расстройства и почувствовать себя лучше.Но есть способы лучше почувствовать себя лучше, сделать больно своему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, включая выход из комнаты. Если вы не можете контролировать себя и в конечном итоге прибегаете к физической силе, извинитесь перед ребенком, скажите ему, что бить нельзя, и попросите себя помочь.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные, когда вы злитесь, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы их устранить, они подорвать ваш авторитет и снизить вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз.Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно подумайте о том, как правильно отреагировать на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем услышать череду известных им угроз вы не будете принуждать.

9. Следите за своим тоном и выбором слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее нам реагируют. Точно так же использование нецензурных слов или другие сильно заряженные слова еще больше расстраивают нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется.У нас есть сила успокоить или расстроить себя и человек, с которым мы говорим, своим тоном голоса и выбором слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злится?

Не привязывайтесь к своему гневу. После того, как вы его прослушали и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не работает, вспомни этот гнев всегда защита. Он защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом.Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь так одержима ею друзья, что она пренебрежительно относится к семье, и это причиняет вам боль. Как только вы примете эти скрытые эмоции и позволите себе их почувствовать, ваш гнев рассеется. И вы сможете более конструктивно взаимодействовать со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

11. Составьте и разместите список приемлемых способов справиться с гневом.

Иногда, когда в вашем доме все спокойно, поговорите с детьми о приемлемых способах справиться с гневом.Можно ли когда-нибудь кого-нибудь ударить? Это нормально бросать вещи? Можно кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, применимы и к вам.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на свой холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы это проверяете, когда начинаете злиться.

• «Скажите другому человеку, чего вы хотите, не нападая на него.»
  
• «Включите музыку и танцуйте свою злость.
  
• «Когда хочешь ударить, хлопай в ладоши по собственному телу и держись».
  

12. Выбери свои сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например на том, как ваш ребенок обращается с другими люди. По большому счету, его куртка на полу может свести вас с ума, но не стоит открывать банковский счет для ваших отношений. в красном конце.Помните, что чем более позитивны и связаны ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность, что он последует вашему направлению.

13. Считайте, что вы — часть проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно работать над собой. Если это не так, трудно быть мирным родитель, потому что все заставит вас действовать наихудшим образом. В каждом взаимодействии с нашим ребенком мы можем успокоить или обострить ситуацию. ситуация.Ваш ребенок может вести себя так, что вас раздражает, но вы не беспомощная жертва.

Возьмите на себя ответственность в первую очередь управлять своими эмоциями. Ваш ребенок может не стать маленьким ангелочком в одночасье, но вы будете удивлены, увидев, насколько сильно ваш ребенок будет меньше гневаться, когда вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы дисциплины, способствующие лучшему поведению.

Есть гораздо более эффективные способы дисциплинировать, чем гнев, и, фактически, исследования показывают, что дисциплинирование с помощью гнева создает цикл, который поощряет плохое поведение.

Некоторые родители удивляются, узнав, что есть семьи, в которых детей никогда не наказывают, даже с последствиями или тайм-аутами, а родительские крики случаются нечасто. Ограничения, конечно, установлены, и есть ожидания в отношении поведения, но они выполняются через родительско-дочерний элемент. связи и помогая детям справляться с потребностями и расстройствами, которые определяют их «плохое» поведение. Исследования показывают, что эти семьи производят дети, которые более эмоционально умны и, следовательно, лучше умеют управлять своим поведением.

15. Если вы часто боретесь со своим гневом, обратитесь за консультацией.

Нет ничего постыдного в просьбе о помощи. Стыд заключается в том, что вы отказываетесь от родительской ответственности и причиняете своему ребенку физический или психологический вред.

См. Эту статью на китайском языке

***

См. Также:

Честность, гнев и воспитание детей »
Установка эффективных пределов »
Что плохого в строгой дисциплине »
Что не так с разрешительным родителем »
Исцеление себя »

Нажмите здесь, чтобы посмотреть Dr.Видео Лауры об эмоциональной регуляции: «Ответственность номер один для каждого родителя».

Хотели бы вы больше поддержки таким родителям? Онлайн-курс «Мирные родители, счастливые дети» — это 12-недельная программа для самостоятельного изучения, которая дает вам инструменты и вдохновение, которые вам нужны, чтобы стать родителем, которым вы хотите быть.

Рекомендуемые ресурсы:

«Любовь и гнев» Нэнси Самалин — полезная книга для родителей, которые хотят больше поддержки в обучении, как правильно справляться со своим гневом.

СохранитьСохранить

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,

Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

10 вещей, которые следует помнить, когда ваш ребенок злится

«Отправка детей под контроль над их гневом увековечивает внутри них чувство« плохости »…. Скорее всего, они уже не очень хорошо себя чувствовали до вспышки гнева, и изоляция лишь служит подтверждением в их собственном сознании, что они были правы. «- Отто Вейнингер, доктор философии, Time-In Parenting

Когда наши дети злятся, для большинства из нас это нажимает на кнопки. Мы хотим быть любящими родителями. Почему наш ребенок так набрасывается?

Многие родители испытывают искушение отправить разгневанного ребенка к ней в комнату, чтобы «успокоиться». В конце концов, что еще мы можем сделать? Мы определенно не можем урезонить ее, когда она в ярости.Некогда преподавать уроки или просить извинений. Ей нужно успокоиться.

Если мы отправим ее в ее комнату, она действительно успокоится. К сожалению, она также получит четкое сообщение о том, что ее гнев неприемлем и что она сама по себе, когда дело доходит до управления своими большими, пугающими чувствами. Неудивительно, что во взрослом возрасте у многих из нас возникают проблемы с управлением гневом, будь то крики на детей, истерики с супругом или переедание, чтобы не признать гнев.

Итак, что мы можем сделать вместо этого, когда наши дети злятся? Мы можем помочь им научиться управлять своим гневом ответственно. Это начинается с принятия гнева — без каких-либо действий.

Одна из самых важных задач детства — научиться терпеть раны повседневной жизни, не впадая в реактивный гнев. Это дает нам возможность решать эти проблемы и решать их более конструктивно. Дети учатся этому не через изгнание, а через то, что мы учим их уважать все свои чувства, неся при этом ответственность за свои действия.Как?

Когда ваш ребенок злится:

1. Сделайте глубокий вдох. Напомните себе, что нет экстренной ситуации. Держитесь подальше от драки или бегства. Это поможет успокоить вашего ребенка и смоделировать эмоциональную регуляцию.

2. Напомните себе, что истерики — это естественный способ помочь маленьким людям выпустить пар. Их мозг все еще развивается, и у них еще нет нейронных путей, чтобы контролировать себя, как это делаем мы. (И учтите, что мы не всегда очень хорошо контролируем свой гнев, даже во взрослом возрасте!)

Лучший способ помочь детям развить эти нейронные пути — проявить сочувствие, когда они злятся, и в другое время.Это нормально — даже хорошо — для вашего ребенка выражать свои запутанные, гневные, обиженные чувства. После того, как мы поддержим детей в истерике, они почувствуют себя ближе к нам и станут более доверчивыми. Они чувствуют себя менее зажатыми внутри, поэтому могут быть более эмоционально щедрыми. Они не такие жесткие и требовательные.

3. Помните, что гнев возникает из-за нашей реакции «бей, беги или замерзай». Значит, это защита от угрозы. Иногда эта угроза находится вне нас. Но обычно это не так. Мы видим угрозы вне себя, потому что несем за собой старые накаленные эмоции, такие как боль, страх или печаль.Все, что происходит в данный момент, вызывает эти старые чувства, и мы переходим в режим борьбы, чтобы попытаться снова их подавить.

Потери и разочарования могут казаться ребенку концом света, и дети будут делать все, чтобы отогнать эти невыносимые чувства, поэтому они плачут, злятся и набрасываются на них. Если они чувствуют себя в безопасности, выражая свой гнев, и мы встречаем этот гнев состраданием, их гнев начнет таять. Вот тогда они могут получить доступ к более неприятным чувствам, которые скрываются под ними. Итак, хотя мы уважаем гнев нашего ребенка, это выражение слез и страха под гневом, которое исцеляет (для всех людей).

4. Установите любые ограничения, необходимые для обеспечения безопасности всех, признавая при этом гнев и сохраняя сострадание. «Ты так зол! Ты хотел бы получить то, что хочешь прямо сейчас. Мне очень жаль, но ты не можешь этого получить. Ты можешь злиться сколько угодно, но бить нельзя, неважно как ты расстроен. Ты можешь топнуть, чтобы показать мне, насколько ты зол, но я не позволю тебе ударить меня. »

5. Устанавливайте ограничения только на действия, а не на чувства. Чем более сострадательным вы можете быть, тем больше вероятность, что ваш ребенок найдет путь к слезам и страхам под гневом: «О, дорогая, мне жаль, что это так сложно…. Вы говорите, что я никогда не понимаю вас … это должно быть так ужасно и одиноко. «Вы не должны соглашаться, просто признайте ее правду в данный момент. Как только она почувствует себя услышанной, ее правда изменится.

6. Берегите себя. Детям часто выгодно давить на нас, поэтому, если вы можете терпеть это и сохранять сострадание, это нормально, даже хорошо. Но если ваш ребенок бьет вас, возьмите его за запястье и скажите: «Я не думаю, что хочу, чтобы этот сердитый кулак был так близко ко мне. Я вижу, как вы злитесь.Вы можете ударить подушку или толкнуть меня в руки, но я не позволю вам причинить мне вред ». Дети на самом деле не хотят причинять нам вред — это их пугает и заставляет чувствовать себя виноватыми.

7. Держитесь как можно ближе. Вашему ребенку нужен свидетель, который любит его, даже когда он злится. Если вам нужно отойти, чтобы оставаться в безопасности, скажите ему: «Я не позволю тебе причинить мне вред, поэтому я немного отступаю, но я здесь. Когда ты будешь готов обнять меня, я здесь.» Если он кричит вам: «Уходи!» скажите: «Ты говоришь мне уйти, поэтому я отступаю на шаг, хорошо? Я не оставлю тебя наедине с этими пугающими чувствами, но я вернусь назад.«

8. Не пытайтесь рассуждать или объяснять . Когда она переполнена адреналином и другими реакциями борьбы или бегства, не время объяснять, почему она не может иметь того, чего хочет, или заставлять ее признать, что она действительно любит свою младшую сестру. Признайте, что она расстроена, и заверьте ее, что останетесь с ней, пока она не успокоится.

9. Не пытайтесь оценить, слишком ли он реагирует. Конечно, он слишком остро реагирует! Но помните, что дети ежедневно испытывают боли и страхи, которые они не могут выразить словами и которые мы даже не замечаем.Они накапливают их, а затем ищут возможность «разрядить» их. Так что, если у вашего ребенка срыв из-за синей чашки, и вы действительно не можете прямо сейчас пойти, чтобы вытащить красную чашку из машины, можно просто с любовью поприветствовать его срыв. Обычно вы можете сказать, когда вашему ребенку просто нужно поплакать.

10. Признание своего гнева поможет ей немного успокоиться. Тогда помогите ей справиться с гневом, смягчившись. Если вы действительно почувствуете сострадание к этому борющемуся молодому человеку, она это почувствует и ответит.Не анализируйте, просто сопереживайте. «Ты действительно этого хотел; мне очень жаль, милая». Как только вы распознаете чувства, вызванные гневом, она, вероятно, остановится и перестанет набрасываться на нее. Вы увидите некоторую уязвимость или даже слезы. Вы можете помочь ей выявить эти чувства, снова сосредоточившись — неоднократно — на исходном триггере: «Мне очень жаль, что у тебя нет _____, которого ты хочешь, Конфетка. Мне жаль, что это так сложно». Когда наше любящее сострадание встречается с ее раной, она падает в наши объятия, чтобы хорошенько поплакать. И все эти обидные чувства улетучиваются!

Постепенно ваш ребенок усвоит способность преодолевать разочарования и поймет, что, хотя он не всегда может получить то, что хочет, он всегда может получить то, что ему нужно, — того, кто любит и принимает его всех, включая такие неприятные стороны, как ярость. и разочарование.Вы научите его управлять своими эмоциями. Он будет более выносливым. И вы укрепите, а не разрушите вашу связь с ним. И все это за счет глубокого вдоха и сострадания перед лицом гнева. Я знаю, звучит правдоподобно, и тебе не всегда удастся это осуществить. Но каждый раз вы будете творить маленькое чудо.

7 способов помочь ребенку справиться с гневом

И родителям, и детям тяжело, когда ребенок борется со злостью. Некоторые дети легко расстраиваются.Они взрываются из-за, казалось бы, незначительных событий. Они кричат. Они могут даже стать агрессивными.

Если у вашего ребенка случаются вспышки гнева, и особенно если гнев вашего ребенка мешает его отношениям и качеству жизни, важно научить его навыкам, необходимым для того, чтобы справляться со своими чувствами здоровым образом. Также могут быть очень полезны рекомендации специалиста по психическому здоровью.

Научите ребенка чувствам

Дети с большей вероятностью набросятся, если не понимают своих чувств или не могут их выразить словами.Ребенок, который не может сказать: «Я злюсь!» может попытаться показать, что он зол, набросившись на него. Или ребенок, который не может понять или объяснить, что ему грустно, может плохо себя вести, чтобы привлечь ваше внимание.

Чтобы помочь вашему ребенку научиться определять и навешивать ярлыки на чувства, начните с обучения основным словам, таким как «безумие», «грусть», «счастье» и «испуг». Обозначьте чувства ребенка к ним, сказав: «Похоже, вы сейчас действительно злитесь». Со временем они научатся навешивать ярлыки на свои эмоции.

По мере того, как ваш ребенок будет лучше понимать свои эмоции и способы их описания, учите его более сложным чувствительным словам, таким как разочарование, разочарование, беспокойство и одиночество.

Термометр для создания гнева

Термометры гнева — это инструменты, которые помогают детям распознать признаки нарастания гнева. Нарисуйте на листе бумаги большой градусник. Начните снизу с 0 и введите цифры до 10, которые должны оказаться в верхней части термометра.

На градуснике гнева ноль означает «полное отсутствие гнева». 5 означает «среднее количество гнева», а 10 означает «самый сильный гнев».

В то время, когда ваш ребенок не чувствует себя расстроенным или злым, рассказывайте о том, что происходит в его теле, по каждой цифре на градуснике.Ваш ребенок может сказать, что улыбаются, когда он находится на уровне 0, но иметь сумасшедшее лицо, когда он достигает уровня 5. Они могут чувствовать, что его лицо становится горячим, когда они находятся на 2 уровне, и они могут сжать кулаки руками, когда они находятся на 7. К 10 годам они могут почувствовать себя злым монстром.

Использование термометра помогает детям научиться распознавать гнев, когда он происходит. В конце концов, они могут понять, что, когда температура их гнева начинает повышаться, перерыв может помочь им остыть.

Разработайте план успокоения

Научите детей, что делать, когда они начинают злиться. Например, вместо того, чтобы бросать блоки, когда они разочарованы, они могут пойти в свою комнату или в специальный «уголок для успокоения».

Поощряйте их раскрашивать, читать книгу или заниматься другим успокаивающим действием, пока они не почувствуют себя лучше. Вы можете даже создать набор для успокоения. Это могут быть любимые книжки-раскраски вашего ребенка и мелки, забавная книга для чтения, наклейки, любимая игрушка или приятный запах лосьона.

Когда они расстроены, вы можете сказать: «Иди принеси свой набор для успокоения». Это побуждает вашего ребенка взять на себя ответственность за то, чтобы успокоиться.

Научите методам управления гневом

Один из лучших способов помочь ребенку, который злится, — научить его особым приемам управления гневом. Например, глубокий вдох может успокоить разум и тело вашего ребенка, когда он расстроен. Также могут помочь прогулка, счет до 10 или повторение полезной фразы.

Обучайте также другим навыкам, таким как навыки управления импульсами и самодисциплины. Некоторым детям нужно много тренировок, чтобы практиковать эти навыки, когда они расстроены.

Избегайте истерик

Иногда дети обнаруживают, что вспышки гнева — это эффективный способ удовлетворить их потребности. Если ребенок устраивает истерику, а родители дают ему игрушку, чтобы он успокоился, он узнает, что истерики эффективны.

Не поддавайтесь своему ребенку, чтобы избежать нервного срыва.Хотя в краткосрочной перспективе это может быть проще, в долгосрочной перспективе уступки только усугубят поведенческие проблемы и агрессию. Вместо этого постарайтесь установить связь с вашим ребенком, чтобы он чувствовал себя более уверенным в том, что его потребности будут удовлетворены.

Завершение с последствиями

Необходима последовательная дисциплина, чтобы помочь вашему ребенку понять, что агрессия или неуважительное поведение недопустимы. Если ваш ребенок нарушает правила, каждый раз выполняйте наказание.

Тайм-аут или лишение привилегий могут быть эффективными стратегиями дисциплины.Если ваш ребенок что-то ломает, когда злится, попросите его помочь отремонтировать это или поработать по дому, чтобы собрать деньги на ремонт.

Избегайте агрессивных СМИ

Если ваш ребенок проявляет агрессивное поведение, показ его жестоким телешоу или видеоиграм может усугубить проблему. Сосредоточьтесь на том, чтобы познакомить их с книгами, играми и показать, что моделируют здоровые навыки разрешения конфликтов.

Слово Verywell

Детям не нравится чувствовать гнев или вспышки гнева.Часто они реагируют на разочарование и неспособность справиться со своими большими чувствами. Если помочь ребенку научиться правильно реагировать на гнев и другие негативные эмоции, это положительно повлияет на его жизнь дома и в школе. Если вы испытываете затруднения, обратитесь за помощью к педиатру или школьному консультанту вашего ребенка.

5 вещей, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок злится на вас

Вы, наверное, видели эту сцену раньше. Дочь рвет на себе волосы, сын с яростью топает светящимися ногами по земле.Крики, крики и красные лица. Это суматошный беспорядок. И хотя это может длиться несколько секунд, кажется, что это длится всю жизнь.

Вы можете увидеть этот сценарий в трейлере «Наизнанку», предстоящего фильма от Pixar, о котором ранее в этом месяце писал Джо Пикок из Deseret News National. В трейлере также показано, как родители реагируют, когда их ребенок разочаровывается.

И хотя трейлер освещает ситуацию, что делать родителям, столкнувшись с рассерженным ребенком, — сложный вопрос.Вот пять вещей, которые могут сделать родители, когда их сын или дочь злятся на них.

Дисциплина

Как показывает трейлер «Наизнанку», один из простых способов справиться с ситуацией — это приучить ребенка к дисциплине.

«Ваша обязанность как родителя — помочь вашему ребенку стать самостоятельным, уважительным и самоконтролируемым», — говорится в сообщении WebMD. «Родственники, школы, церкви, терапевты, медицинские работники и другие могут помочь. Но основная ответственность за дисциплину лежит на родителях.”

Некоторые родители более властны и строго наказывают без снисхождения, тогда как другие родители проявляют некоторую привязанность и очень мало дисциплинируют. Согласно WebMD, выбор того, как дисциплинировать, зависит от возраста вашего ребенка и причины, по которой он расстроен.

Любая форма дисциплины покажет детям, что у их действий есть последствия, урок, который они могут применить и в дальнейшей жизни.

Научите детей успокаиваться

По словам Дэвида Борнштейна из New York Times, что может быть более полезным в долгосрочной перспективе, так это научить детей успокаиваться.Это особенно верно для детей, которые часто впадают в истерики и ведут себя агрессивно из-за травм, перенесенных в прошлом.

Итак, родители могут научить детей распознавать, когда ребенок злится, и начать решать свои проблемы самостоятельно, — писал Борнштейн. Родители должны спросить своих детей, что сделало бы их менее злыми, что позволило бы детям задуматься о том, почему они злятся и как они могут найти лучшие решения для себя, пишет Борнштейн.

«Многие взрослые скептически относятся к тому, что дети могут научиться реагировать на самих себя», — сказала Times Лорен Клитеро, терапевт из Миссури.«Это большой сдвиг парадигмы в том, как взрослые думают, что они должны заботиться о детях. Мы думаем, что наша задача — вмешаться и взять под свой контроль, но гораздо лучше дать детям выбор и контроль над собой ».

Говорить о плохом поведении заранее

Плохое поведение рано или поздно отразится на вашей кухне или столовой. Так что, по словам Алана Каздина из журнала Slate, одним из способов остановить это может быть подготовка вашего ребенка к будущим истерикам. «Детям нужно с раннего возраста рассказывать, что такое плохое поведение и как правильно себя вести», — написал Каздин.Таким образом, у детей уже будет четкое представление о том, как им следует действовать и каких плохих поступков следует избегать.

Родители тоже могут подготовиться к тому, что они хотят видеть, как их дети делают во время конфликтов, что поможет им направить своего ребенка к более позитивному разрешению.

«Вы начинаете с того, что решаете, что вы хотите, чтобы ребенок делал, что является положительной противоположностью тому поведению, которое вы хотите остановить», — написал Каздин. «Лучший способ избавиться от нежелательного поведения — это научить его заменять желаемым.Так что превратите «Я хочу, чтобы он прекратил истерики» в «Я хочу, чтобы он оставался спокойным и не повышал голос, когда я говорю ему нет» ».

Родители могут стать лучше

Новое исследование показывает, что дети, которым исполнилось 15 месяцев, моделируют свое поведение вслед за своими родителями, согласно исследованию Вашингтонского университета. Это связано с тем, что их мозг все еще находится в фазе роста, когда он поглощает сценарии, в которых они находятся, говорится в исследовании.

Родители, таким образом, могут сделать дополнительный шаг, чтобы избежать конфликта друг с другом, чтобы убедиться, что их ребенок не понимает неправильного представления о том, что приемлемо, когда он злится, согласно Focus on the Family.

«Самоконтроль считается одним из важнейших навыков, которые дети приобретают в первые три года жизни», — сказал соавтор Эндрю Мельцова исследования «Сосредоточиться на семье». «Мы измерили истоки самоконтроля и обнаружили, что большинство малышей способны регулировать свое поведение. Но мы также обнаружили огромную индивидуальную изменчивость, которая, как мы думаем, будет предсказывать различия в детях по мере их взросления и может даже предсказывать важные аспекты готовности к школе ».

Избегайте агрессивных материалов из СМИ

Согласно исследованию, цитируемому Fox News, дети становятся более агрессивными и агрессивными, когда смотрят жестокие фильмы и телешоу.По данным Fox News, эти типы контента сделают детей более агрессивными, уменьшат их чувствительность к насилию и заставят поверить в то, что мир является более темным и жестоким местом, чем он есть на самом деле. Поэтому, просматривая материалы с насилием, дети, скорее всего, будут вступать в спор со своими родителями.

Один жестокий фильм, вероятно, не заставит детей внезапно проявить такое агрессивное поведение. Но со временем достаточное количество жестоких материалов изменит представление детей о мире, как описано выше, сообщает Fox News.

Чтобы избежать этого, родители могут искать безопасный материал для просмотра их детьми, о чем я писала прошлым летом.

Электронная почта: [email protected]

Twitter: @herbscribner

Будьте эмоциональным тренером своего ребенка с помощью этих 10 эффективных фраз для родителей

View Post

Хотите инструмент, который поможет вашему ребенку лучше справляться с большими эмоциями? Этот набор для печати помогает детям научиться называть свои чувства и управлять ими! Ознакомьтесь с карточками и инструментами «Осознанные эмоции»

Внутри: Введение в коучинг эмоций для родителей.Наши слова могут навредить или исцелить, когда наши дети расстроены. Эти 10 фраз, создающих душу, помогут вашему ребенку преодолеть сильные эмоции. Положительные фразы, которые можно использовать, когда вашему ребенку грустно или расстроено.

Иногда эмоции сына застают меня врасплох. Вещи, которые раньше не вызывали большой реакции, внезапно становятся очень сложными.

Например, когда его отец уехал в командировку и прощаться было неожиданно, очень жестко. Или как по какой-то причине падение в этот раз в и в в это место в , даже если он не сильно пострадал, является лишь последней каплей — когда пятью минутами раньше он бы встал и отряхнулся.

Эта волна эмоций исходит из него и застает меня врасплох. Может быть, потому что я ожидал от него чего-то отличного от или чего-то на больше от него, я ожидал, что он сможет «справиться с этим».

Когда наши дети расстроены, это иногда может спровоцировать и нас, и вместо того, чтобы отвечать детям, мы реагируем.

В эти моменты, когда у моего сына сильные эмоции и сильные реакции, я обнаруживаю, что больше пренебрегаю его эмоциями, чем намеревалась.Я говорю ему; «, ты в порядке» или «отмахнись» или «, успокойся».

Кажется, когда наши дети расстроены и нуждаются в нас больше всего, это именно те моменты, к которым мы не готовы — моменты, когда мы сами устали, испытываем стресс, грустим или нервничаем.

Это именно те моменты, когда я чувствую, что мои слова меня не подводят — я ищу то, что сказать, и это ускользает от меня. Это также как раз в те моменты, когда наши дети нуждаются в нас больше всего — , чтобы уметь вести их через эмоции , сквозь шторм — чтобы быть их эмоциональным тренером .

Как говорит один из моих любимых авторов: «Когда маленьких людей переполняют сильные эмоции, наша работа — разделять наше спокойствие, а не присоединяться к их хаосу». — Л. Ност

Наша работа — принимать эмоции и в то же время учить их справляться с этими эмоциями.

Обучать нашего ребенка через его чувства, от переживания этих чувств до их выражения.

Наши слова нашим детям, когда они расстроены, могут либо сломать их, либо укрепить.Эти фразы разовьют эмоциональный интеллект вашего ребенка — это фразы, укрепляющие душу.

Не пропустите бесплатную распечатку в конце этого поста, чтобы она была у вас под рукой, когда она вам понадобится, и чтобы ваши слова не ускользнули от вас в следующий раз, когда эмоций вашего ребенка будут сильнее, чем они есть.

Будьте эмоциональным тренером своего ребенка с помощью этих 10 эффективных фраз для родителей

1. Хорошо быть расстроенным — хорошо выпустить его наружу.

Как наставник эмоций вашего ребенка, первое, чему вы хотите научить его, это тому, что эмоции предназначены для переживания, на самом деле, что их эмоции нужно испытать .

Делая это, вы одновременно признаете, что они чувствуют, подтверждаете это чувство и показываете, что самих эмоций, даже отрицательных, не стоит бояться или избегать.

Кажется, ты злишься, злиться — это нормально. Хорошо позволить этому гневу выйти наружу. Ваше лицо / тело выглядит грустным. Грустить — это нормально. Грустно прощаться.

2. Я слышу вас — я здесь для вас — я останусь с вами.

Лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку, — это остаться с ним в его эмоциях.Для держите с этой эмоцией. Это то, что мы должны дать и нашим детям.

Просто быть с ними в этом эмоциональном пространстве. Быть там.

Вы расстроены, давайте посидим здесь минутку. Я с тобой, я останусь с тобой — нормально чувствовать _______. Я не оставлю тебя.

Ключ к сохранению пространства — это способность отделить эмоции вашего ребенка от его поведения (вот как это сделать) — мы видим поведение, которое хотим изменить, и непреднамеренно игнорируем его эмоции.

По теме: Относитесь к большим эмоциям вашего ребенка с любовью: как удерживать пространство для импульсов и эмоций вашего ребенка

3. Это нормально — чувствовать, что вы чувствуете. _________ — это не нормально ».

Иногда необходимо использовать очень четкий предел в , как наш ребенок выражает свои эмоции. Меняться нужно не самой эмоции, а, скорее, , как они ее выражают.

Ты выглядишь так, будто ты действительно очень зол. Злиться — это нормально.Бить не нормально. Я не дам тебе ударить. Пойдемте сюда вместе, и вы можете рассердиться.

Это очень четкое утверждение — попадать не нормально . Как твой родитель, я не позволю тебе бить. Я помогу тебе контролировать свой гнев, злиться — нормально, бить — не нормально.

Сделать перерыв, когда мы злимся, и ненадолго уйти — хороший способ сдержать гнев.

Вы учите своего ребенка давать себе немного пространства, чтобы дышать, и времени, чтобы обрести перспективу.

В течение этого периода — вы можете научить своего ребенка преодолевать гнев и помочь ему найти лучший способ решить его проблему / разочарование. Узнайте больше о том, как помочь своему ребенку справиться с эмоциями здесь: «Душевный способ справиться с истериками и истериками: двухэтапная система осознанных эмоций».

4. То, что вы чувствуете сейчас, не продлится вечно. Это нормально — чувствовать, как ты себя чувствуешь. Это пройдет, и скоро вы почувствуете себя лучше.

В данный момент ваш ребенок чувствует (и действует) так, как будто весь его мир заканчивается.Их эмоции сильны и непреодолимы, и они чувствуют, что никогда больше не почувствуют себя лучше, что только усугубляет их чувства.

Сколько раз ваш ребенок говорил вам: Это самый худший день!

По иронии судьбы, через 5 минут они будут беззаботно пропускать вас, в то время как вы полностью эмоционально вымотаны и гадаете, как вы проведете остаток дня. Как будто этого грандиозного обвала и не произошло.

Нам, родителям, намного труднее отпустить — но помните, что их эмоции пройдут, поможет.

И напоминание им о том, что их эмоции пройдут, также поможет им, потенциально уменьшая интенсивность этих эмоций в первую очередь!

5. Давайте вздохнем, сделаем перерыв, сядем, остановимся на минуту…

Трудно сесть с эмоциями . Чтобы просто почувствовать это — жить в этом.Но если мы позволяем себе быть в данный момент со своими эмоциями, тогда мы можем позволить им уйти легче.

Они не гноятся глубоко внутри, пока не станут такими большими, что снова вырвутся из нас.

Мне нравится эта цитата мистера Роджерса, когда он говорил с группой родителей о своем горе:

Есть одна мысль, которая, как мне кажется, может быть полезна как взрослым, так и детям: Печаль не вечна. Я не предлагаю
напоминать себе об этом, чтобы уменьшить свое горе.Напротив. Знание, что время действительно приносит
облегчение от печали и что рано или поздно наступят дни, когда мы снова будем счастливы, может позволить нам горевать более полно и
глубоко, когда нам понадобится .

Мистер Роджерс

Ключевой частью работы эмоционального тренера вашего ребенка является просто научить его тому, что переживание эмоции, ощущение эмоции , помогает нам отпустить ее. Он может возвращаться — снова и снова, — но если мы позволим себе и научим наших детей замечать это, признавать это, чувствовать это , тогда мы отпускаем его, вместо того, чтобы заталкивать его глубоко внутрь, где он будет продолжать болеть.

Мы можем научить наших детей, что когда эмоции сильны, можно посидеть с ними минуту. Вы можете посидеть тихо или спросить их, как они себя чувствуют.

Или, что еще лучше, вы можете описать свои чувства к вам, тем самым развивая собственный эмоциональный интеллект. Когда вы говорите, они могут связывать или изменять то, что вы говорите, своими собственными описаниями.

Когда я чувствую это расстройство, мне кажется, что я не могу отдышаться, поэтому я стараюсь дышать медленно. Иногда я чувствую себя немного смущенным и немного обиженным, мне кажется, что мое сердце немного разбито.Через несколько минут мое сердце становится лучше, и я чувствую, что могу продолжить свой день.

Для детей младшего возраста особенно важно использование инструментов, которые помогут им определять свои эмоции. Эмоции абстрактны, и детям, даже взрослым, трудно их описать. В этом печатном наборе инструментов есть несколько инструментов, которые помогут детям распознавать эмоции, а также набор карточек с правилами, которые помогут им справиться с сильными эмоциями.

6. Вы добрый и добрый.

Нарушение регуляции — это неплохо.Гнев или разочарование — это неплохо. Тем не менее, иногда, когда мы эмоциональны, мы не всегда делаем лучший выбор.

Наши дети могут делать ошибки или делать неправильный выбор, но они поступают именно так, не такие, какие они есть. Это очень важное послание, когда мы тренируем своих детей эмоциями.

Исследования показывают, что если говорить детям, что они добрые, это ведет к большей щедрости. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что независимо от того, как они себя чувствуют, они хорошие и добрые.

Ты был зол.Вы не имели в виду те недобрые слова о своем брате. Иногда мы говорим то, чего не имеем в виду, когда злимся. Ты добрый мальчик. Как вы думаете, что могло бы помочь вашему брату почувствовать себя лучше?

Это также помогает нашим детям заводить дружбу. Маленьким детям нравятся категории и ярлыки — это часть их мышления.

Они могут заклеймить другого ребенка как «плохого» из-за того, что этот ребенок сделал — может быть, это было импульсивно — возможно, они не думали, прежде чем действовать — может быть, они были эмоциональны и сделали неправильный выбор — но они не «плохие».”

Это важное различие, которое нужно усвоить в раннем детстве.

7. Я буду здесь, когда понадоблюсь.

Я за то, чтобы проверять и признавать детские эмоции, но иногда дети усиливают свои эмоции, чтобы привлечь внимание. Это большая подсказка для родителей, что вашему ребенку нужно побыть один на один. Но не сейчас, позже, когда все снова станет спокойным.

Как узнать, что это эскалация? Когда ваш ребенок отказывается от объятий или утешения и сильнее плачет.Или когда все тактики, которые обычно работают, терпят неудачу.

Предоставление бесконечной проверки и подтверждения в такие моменты, как это, может иметь неприятные последствия, потенциально даже вызвать истерику или эскалацию эмоций. Вот когда классический тайм-аут может оказаться неэффективным. Вот почему я рекомендую гибкий «Feeling Break» , который представляет собой вариацию времени приезда, но также работает, когда эмоции нарастают с комфортом — или когда вам нужен перерыв — у родителей тоже есть эмоции!

Вы по-прежнему можете признавать эмоции своего ребенка, давая ему возможность контролировать себя. «Я вижу, вы очень расстроены этим. Расстраиваться — это нормально. Не похоже, что то, что я говорю, помогает. Вы помните, что делать, когда расстроены, и помните, как успокоиться. Я буду здесь, когда я тебе понадоблюсь.

Вы не бросаете своего ребенка из-за его эмоций, вы доверяете ему применить некоторые стратегии, которым вы его научили.

Вы также отмечаете, что им нужно внимание, вы обязательно сделаете это позже в тот же день — проведите качественные беседы один на один и подключитесь снова.Но сейчас можно дать им пространство для регулирования.

Они могут попросить вас вернуться, и это нормально. Через некоторое время вы можете проверить их и спросить, нужны ли им объятия. Или, возможно, им просто нужно немного побыть наедине с собой — все мы иногда делаем это !!

Связанные: Тайм-аут против тайм-аута: есть ли лучший способ? Зачем нужна гибкость Feeling-Break

8. Давайте перейдем к делу!

Ой, как я люблю повторения !!

Вот сцена: вы запланировали веселое занятие.Вы так взволнованы !! Вы пытаетесь вывести всех за дверь — эмоции и волнение высоки. Что-то происходит — теперь ваш муж расстроен — ваш ребенок разыгрался — дети ссорятся, и вы так разочарованы. ):

Ух ты !!! Это не то развлечение, которое мы планировали на сегодня! Это никому не интересно. Это был не способ справиться с этой ситуацией, не так ли? Она не хотела ударить тебя по глазу рукавом пальто, а ты знаешь, что нельзя бить когда-либо . Давай попробуем !! Давай попробуем еще раз !! Как мы можем сделать это лучше на этот раз ??

Иногда всем нужен шанс на сброс .

Иногда дети знают, что они напортачили, и они хотят сохранить лицо, им нужен шанс сделать это лучше.

Повторный прием не всегда уместен, например, если чувства были сильно обижены, повторный прием может означать пренебрежение к человеку с обиженными чувствами.

Но так много ситуаций — это мелкие размолвки, которые мы позволяем проникнуть под кожу, которые накапливаются и становятся все более и более разочаровывающими.

Дайте вашей семье шанс сделать это заново и начать с хорошей — нет, с отличной банкноты !

9.Что мы можем извлечь из этого? Какой в ​​этом урок?

Очень важно научить наших детей тому, что когда мы боремся, есть урок. Это урок в нашей боли, разочаровании, гневе. Проблемы, которые трудно решить, открывают новые возможности.

Что мы растем благодаря нашим ошибкам.

Это верно не только для академических ситуаций или достижений. Это верно для отношений, для дружбы, для решения сложных социальных ситуаций.

Это правда о вещах, которые заставляют нас грустить, о вещах, которые заставляют нас сомневаться в себе.

Что пытается нам сказать эмоция? Может быть, мы неправильно разобрались с ситуацией. Может быть, попробовать еще раз и не сдаваться. Может быть, не все хорошие друзья. Может быть, мы не были хорошими друзьями и нам нужно извиниться.

Эмоции — это не просто случайные вещи, которые случаются с нами; эмоции — это уроки; эмоции — это ткань, соединяющая тех, кого мы любим.

10.Ты вспомнишь в следующий раз.

Когда ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, а вы исправляете его поведение — скажите это. Или когда вы проработали истерику и научили их лучше выражать свои эмоции, прежде чем они перейдут к следующему, скажите: «Ты вспомнишь в следующий раз».

Эта простая фраза так много говорит детям. Это говорит им, что их сегодняшняя неудача не является постоянной и что они могут измениться.

Это дает им возможность сосредоточиться на чем-то позитивном. «Вы вспомните, что в следующий раз будете использовать свои слова.»

Это также помогает им разрешить их текущие чувства ( Мне сейчас плохо, но в следующий раз я смогу лучше ) и дает им чувство облегчения и желание попробовать в следующий раз.

Если они вспомнят в следующий раз, они могут даже указать вам на это «Я вспомнил маму! Я использовал свои слова! » глазами, сияющими гордостью. И вы ответите цифрой : «Да, вы вспомнили! Вы использовали свои слова! » так же взволнованы, как и они.

Когда они это делают, вы знаете, что это произошло — они были уполномочены изменить свое поведение изнутри .

Дополнительные ресурсы: беседы по душам — 68 начальных разговоров для детей

Чтобы узнать о других способах связи с вашим ребенком, загрузите эти Разговоры по душам: разговоры для детей . Обеспечение того, чтобы ваши отношения с ребенком основывались на открытом общении, требует сознательных усилий, особенно когда ваши дети становятся старше и неохотно отвечают на вопросы о своем дне односложно.

Хотя начало разговора не является ответом на открытое общение, оно может быть важной частью головоломки.Эти вопросы предназначены для того, чтобы узнать вашего ребенка на еще более глубоком уровне и обсудить вещи, о которых вы могли бы не думать иначе — вещей, касающихся устойчивости, критического мышления и эмоций.

Бесплатная версия для печати: Эмоциональные фразы для родителей: Что сказать, когда ваш ребенок расстроен

Подпишитесь на мою еженедельную рассылку, где я делюсь основанными на исследованиях советами по воспитанию детей, информацией о развитии ребенка, моими последними сообщениями и ресурсами только для подписчиков скачайте бесплатную копию этих фраз для тренировки эмоций для родителей.

Примечание: для этого содержимого требуется JavaScript.

Как реагировать, когда ваш ребенок сходит с ума

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ !!!

Ваш ребенок стоит напротив вас и смотрит на вас большими круглыми сердитыми глазами. Красное лицо, стиснутые зубы и сжатые кулаки — ваш кричащий ребенок охвачен гневом.

Вы стоите в шоке.

О-о-о… что мне делать?

Вы можете даже почувствовать страх, страх и неуверенность в том, что делать дальше.

Или, может быть, вы сами впали в гнев.

Как СМЕЛ мой ребенок так на меня кричать?

Гнев — это пугающая и неприятная эмоция. Никто не хочет, чтобы их дети злились, и они определенно не хотят неуважения и неповиновения, которые могут прийти вместе с гневом.

Почему все не могут быть счастливы ?! Ух…

Этот пост содержит партнерские ссылки.

Когда наши дети расстраиваются и злятся, они не работают в своей мыслящей части своего мозга, они находятся в своем примитивном эмоциональном мозге.Их буквально так переполняют эмоции, что они не могут ясно мыслить.

То же относится и к вам. Вы не можете справиться с ситуацией, когда ваш мозг переполнен эмоциями.

Я знаю, что вы ненавидите, когда на вас кричит ваш ребенок, особенно в общественных местах, но важно, чтобы все оставались спокойными. И это начинается с вас …

Сохраняйте спокойствие

Гнев строится на гневе.

Если ваш ребенок злится, и вы отвечаете на этот гнев еще большим гневом, тогда гнев вашего ребенка усиливается, что усиливает ваш гнев, и вы попадаете в порочный круг злости.

Вы поняли? По сути, , отвечая гневом, вызывает больше гнева.

Это ваша работа, как родителя, быть успокаивающей силой, способной снизить эскалацию ситуации.

Сделайте несколько очищающих вдохов, напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация, или отойдите на несколько мгновений, пока не сможете спокойно разрешить ситуацию.

Мои 50 карточек успокоения и Справочник «Перестань кричать» могут помочь в этом.

50 карточек успокоения для родителей — сохранять спокойствие среди хаоса воспитания детей Справочник «Не кричать» — 17 страниц для печати, которые помогут вам контролировать свой темперамент

Затем примите меры, чтобы помочь своему ребенку.

Что бы вы ни делали, не наказывайте и не наказывайте, если вы злитесь, это только усугубит ситуацию. Можно ненадолго уйти и вернуться, когда вы будете спокойны и готовы.

Посмотрите, что на самом деле происходит

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на поведении вашего ребенка, присмотритесь повнимательнее и задайте себе несколько вопросов:

• Почему мой ребенок просто взорвался?
• Что сейчас чувствует мой ребенок и почему?
• Их застали врасплох?
• Чувствуют ли они себя бессильными?
• Они голодны или устали?

Потратьте несколько минут и посмотрите, что скрывается за таким поведением.

Затем, когда они успокоятся, вы можете помочь им удовлетворить их потребности.

«Никогда в истории успокоения никто не успокаивался, если ему велели успокоиться». — Неизвестный

Когда ваш ребенок расстроен, он не умеет прислушиваться к логике, и попросить его успокоиться не сработает… никогда.

Итак, что вы делаете?

Отражать чувства

Помогите своему ребенку успокоиться, дав ему понять, что вы это понимаете, вы понимаете, почему он расстроен.Лучший способ сделать это — отражать чувства.

Все просто.

Просто скажите своему ребенку, что посмотрите, как он себя чувствует.

• Вау! Ты сейчас так зол.
• Я знаю, что ты на меня очень расстроен.
• Тебя действительно не устроило это решение.

Это не означает, что вы согласны с их чувствами или их поведением, но вы понимаете, что они расстроены, и готовы их выслушать.

Когда люди испытывают сильные эмоции, мы не ищем людей, чтобы это исправить, нам просто нужен кто-то, чтобы понять наши чувства.

Нет ничего лучше, чем когда кто-то говорит вам: «Я понял».

Отложите на секунду поведение ребенка и посмотрите, как ему больно.

Встретьтесь с ними в эмоциональном состоянии, в котором они уже находятся, и помогите им успокоиться.

Этот совет подробно объясняется в книге «Дитя с полным мозгом». <—Это ДОЛЖНО ПРОЧИТАТЬ любой родитель.

Ребенок с полным мозгом: 12 революционных стратегий для развития развивающегося ума вашего ребенка

Подождите

Дайте ребенку возможность почувствовать свои чувства, и он сможет успокоиться самостоятельно… в конце концов.

Это НЕ время злиться и логически спорить со своим ребенком.

Скажи своему ребенку.

• Я вижу, ты злишься, я подожду, пока ты не успокоишься.
• Я знаю, что ты злишься, но я готов поговорить с тобой, когда ты успокоишься.

Со временем ваш ребенок успокоится.

Но … что, если ваш ребенок хочет помочь успокоиться?

Попробуй обнять

В этом мире есть два разных типа людей.Некоторым людям нравится, когда их утешают и обнимают, когда они злятся, а некоторые — нет.

Если ваш ребенок любит, когда его обнимают и обнимают, спросите, не хочет ли он, чтобы он успокоился.

Не пытайтесь это сделать, если вашему ребенку не нравятся физические прикосновения или он не соглашается обниматься.

Но для детей, которые любят обниматься, вы обнаружите, что крепкие объятия могут творить чудеса, чтобы успокоить рассерженного ребенка.

Надуть

Я никогда не забуду тот день, когда моя подруга приехала с ней 2.5-летняя дочь.

Что-то расстроило ее дочь, и мой друг встал с ней лицом к лицу и попросил ее сделать глубокий вдох и очень сильно выдохнуть.

Она и ее дочь сделали несколько глубоких вдохов, и ее плач прекратился, и она смогла довольно быстро успокоиться.

Это было волшебно.

Я знаю, что глубокие вдохи работают, но было так здорово видеть, как эта мама так умело делает это со своим ребенком.

Так что попробуйте…

• глубокое дыхание вместе, лицом к лицу, с вашим ребенком.
• , когда ваш ребенок делает вид, что надувает воздушный шарик, или
• представьте, что задувает свечу.

Работает…

Аманда, подход задувания свечи РАБОТАЛ !!!! Вчера мой сын был в одном из типичных для него истерических припадков, когда я вспомнил, как потянулся за одной из наших игровых свечей. Прямо в середине я сказал: «Скорее! Помогите мне задуть свечу. Готово, готово, взорвать » Он тут же начал очень сильно дуть! Мы с мужем потеряли дар речи.Это успокоило его настолько, что я мог нежно и любовно обхватить его лицо руками, чтобы мягко поговорить с ним и действительно дотянуться до него! — Габриель (студентка программы «Управление гневом мамы»)

Часто у детей нет инструментов, которые им нужны, чтобы с уважением справиться со своими сильными эмоциями. Это большой навык, на освоение которого нужно время.

Это отличный обучающий момент.

После того, как вы и ваш ребенок успокоитесь и сможете думать безо всяких эмоций, пора вернуться и снова заняться ситуацией.

Начните с небольшого обзора ситуации.

• Я видела, что вы очень расстроились из-за ____.
• Ого, мы оба раньше изрядно разозлились.
• Вы действительно не были довольны моим решением насчет _____.

Таким образом они поймут, что вы понимаете, что произошло, и готовы поговорить об этом уважительно.

Затем вместе с ребенком поработайте над решением проблемы.

• Как вы думаете, что мы можем сделать в следующий раз, чтобы этого больше не повторилось?
• Я знаю, что вы разозлились, но можете ли вы вместо того, чтобы кричать на меня, «Мама, мне это правда не нравится?»
• Мне больно и я злюсь, когда ты закатываешь на меня глаза.Вы можете сделать _______ вместо этого?

Пришло время научить, как правильно справляться со своим разочарованием и гневом.

Гнев случается со всеми, поэтому важно быть готовым к следующему разу, когда ребенок будет смотреть на вас своими большими сердитыми глазами.

Не забывайте сохранять спокойствие, отражать эмоции и ждать дисциплины, пока ПОСЛЕ того, как все успокоятся.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков.У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

Пусть ваши дети злятся на вас

Я всегда пишу свои сообщения из личного опыта, хотя редко бываю главным героем. Эта история особенно личная, и, честно говоря, делиться ею немного рискованно, но она важна, поэтому я делаю решительный шаг…

У меня была идеальная мама. Мы обожали друг друга, и у нас были прекрасные отношения вплоть до ее смерти четыре с половиной года назад.Она любила смеяться и смешить других, и всем, кто ее знал, нравилась ее компания, особенно детям и внукам. Она была всегда и надежно любящей и поддерживающей. Я всегда чувствовал, что она в моем углу и моя самая большая поклонница.

У моей мамы был только один серьезный недостаток: она говорила по телефону. Как могло игнорировать нас в течение этих десяти или пятнадцати минут? Да, и иногда она заходила в ванную и закрывала дверь (нерв!). Но в остальном моя мама была абсолютно, невероятно идеальной, и я всегда буду так думать.

Потом был я. Я помню в основном счастливое детство, но с самого начала было очевидно, что мне не хватает уверенности. Несмотря на то, что у меня было много всего на свете, я никогда не помню, чтобы чувствовал себя полностью комфортно в своей собственной шкуре, как это явно делают дети, с которыми я работаю, и мои собственные дети.

В подростковом возрасте, когда моя общественная карьера начала процветать, моя неуверенность действительно пустила корни. Часть моей работы как актрисы заключалась в том, чтобы всегда быть веселой и активной на вечеринках, рекламных мероприятиях и на съемочной площадке, и все это мне удавалось относительно изящно.Но в глубине души я умирал. Это были 80-е, поэтому я, конечно, выпил и принял наркотики, что помогло мне почувствовать ложную уверенность и комфорт, которых я никогда раньше не испытывал.

Я быстро пролистаю детали, но достаточно сказать, что в 25 лет я был эмоциональной бомбой замедленного действия. Когда я, наконец, достаточно замедлился, чтобы подвести итоги и встретиться с моими демонами, меня захлестнули чувства, которых я избегал и подавлял все эти годы. Я не был готов к сопутствующей тревоге, особенно к ненависти к себе и депрессии, не говоря уже о панических атаках.Я был в беспорядке и долго плакал с утра до ночи. Я плакал рекой… и я действительно думаю, что это то, что помогло мне исцелить.

После нескольких лет очень интенсивной работы над собой я медленно, медленно начал процесс самопрощения и принятия.

Но что со мной такого не так?

Весь этот опыт кажется мне особенно странным сейчас, когда у меня есть 21-летний ребенок, который ничем не может отличаться от меня в ее возрасте. Как и двое моих других детей, она надежна, надежна, способна и уверена в себе.

Итак, что со мной было?

Через несколько лет у меня появилось подозрение, и это возвращает меня к моей матери. К тому времени я был счастлив в браке с двумя детьми. Я ежедневно разговаривал по телефону с мамой, когда она сделала комментарий (в шутку, я уверен), против которого я немного возражал. В моей семье была старая шутка, что я бесполезен на кухне. Это определенно было основано на фактах, было правдой на протяжении большей части моей жизни, и я всегда с радостью подыгрывал этому.

Но с тех пор, как стала мамой, я сильно изменилась.Я стал бы тем ответственным человеком, которым должен был быть. Я придумал, как готовить для себя и своей семьи. Я больше не чувствовал, что заслуживаю ярлыка «жалкий на кухне».

Итак, хотя я уверен, что даже не повысил голос (потому что я никогда не повышал голос на мать, сколько себя помню), мои чувства были задеты, и я немного защищался. Я возразил против ее комментария.

Она повесила трубку. Я перезвонил ей, но она не ответила. Я попробовал снова… и снова.Я оставил сообщения. Но она не стала со мной разговаривать. На это ушло пять дней, и за эти пять дней мое беспокойство достигло максимума. Я не могла дышать. Я был в постоянной панике. И, как ни странно, в глубине души я знал это место… оно было знакомо. Не помню, когда и как, но знал, что уже испытывал этот ужас раньше.

В конце концов моя мама ответила на мой звонок … и никто из нас не упомянул о том, что произошло. Я был так благодарен и рад снова дышать, что даже не подумал бы сказать что-нибудь, что могло бы оттолкнуть мою мать от меня.

Моя дорогая мама никогда не касалась меня. Меня никогда не наказывали. Никогда на меня не кричал.