Детские капризы: Детские капризы

Как реагировать на капризы детей

Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка. Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку. Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего. Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи. О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем.

Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой. Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему. Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет. Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях. Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать. Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей. Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6. Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла. Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами. Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

О том, как с детскими капризами справляются в многодетной семье, порталу «Я-родитель» рассказала актриса, телеведущая и мама троих детей Светлана Королева.

Екатерина Кушнир

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете и вы своего ребенка.

Балуете ли Вы ребенка?

Капризы и истерики детей 4 — 5 летнего возраста

Капризы (в переводе с французского прихоть, причуда) – стремление детей добиваться чего – то запретного, недостижимого и невозможного в данный момент.

Обычно капризы беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием вещей.
Необходимо отметить самое главное: капризы детей 4 – 5 летнего возраста – это возрастной негативизм. Ребенок начинает делать все наперекор. Родители ведут его в одну сторону, а он идет в другую. Только что он требовал яблоко, но получив его, он отказывается его кушать.

Объяснение всему происходящему следующее:

• Все это называется утверждением своего собственного «Я».
• Позитивно ребенок утвердить свою личность пока не может и идет от противного «Вы так, а я – наоборот!».
• Ребенок хочет доказать, что у него тоже есть свое мнение, отличающееся от мнения взрослых.

Безусловно, этот период сложный как для детей, так и для родителей.
Но необходимо помнить:
*скоро этот период пройдет;
*необходимо к этому периоду отнестись с терпением и пониманием (Не сердимся же мы на ребенка, когда он капризничает при высокой температуре. Считайте, что у вашего ребенка временно повышен градус упрямства).

Тем не менее, родителям необходимо знать как правильно вести себя с детьми в этот период.
Предлагаем вниманию родителей ситуации поведения детей 4 – 5 лет и вместе формулируем правила «Как лечить детские капризы?»

ПРАВИЛА:

1. Первая ситуация

Мама 4 – х летнего Саши, гуляя с ним в парке, встретила знакомую, с которой давно не виделась. Они разговорились. Саша почти сразу стал капризничать, тянуть маму за руку со словами: «Ну, мама, пойдем!»…..

Как поступить в этой ситуации маме?

2. Вторая ситуация

Марина была долгожданным ребенком. Поэтому родители ее лелеяли, не чаяли в ней души, потакали всем ее капризам. Даже в 5 – летнем возрасте они одевали и раздевали ее сами, постоянно опекали ребенка. Но в определенный момент и родители и воспитатели заметили: ребенок стал очень капризным, постоянные истерики, слезы, непослушание.

Почему это происходит с девочкой?

3. Третья ситуация

Артему 4 года 3 месяца.
Артем стал капризным и упрямым ребенком. Причем, упрямство вспыхнуло остро и внезапно: ежедневные слезы, истерики.
Недавно в семье родилась девочка. Мама значительное время уделяет новорожденной Полине, т. к. девочка родилась недоношенной. А тут еще и беспричинные капризы Артема, которые «выбивают маму из колеи».

С сем, по вашему мнению, связаны капризы Артема и как помочь ребенку?

4. Четвертая ситуация

Мама 4 – х летнего Алеши каждый день, возвращаясь домой с работы, забирает ребенка из детского сада и идет с ним в магазин. И каждый день Алеша устраивает в магазине истерики: просит купить то одно, то другое, падает на пол, кричит, визжит и плачет.  Маме не остается ничего другого как купить ребенку все, что он просит.

Как избежать этой ситуации?

Вывод: семья играет решающую роль в развитии ребенка, оказывает решающее влияние на эмоциональное самочувствие ребенка.

Ребенок часто психует и капризничает

Автор: Марфа Гончарова, журнал «Мой Кроха и Я»; консультант: Юлия Андронникова, врач-педиатр высшей категории, заведующая педиатрическим отделением Центра традиционного акушерства и семейной медицины.

Выраженное эмоциональное состояние ребенка – это сообщение о дискомфорте. Оставлять эти сообщения без внимания – значит, игнорировать потребности малыша, которые могут быть физическими и психологическими.

Безутешный плач, крики, упрямство и раздражение на ровном месте – то, что так расстраивает родителей и возмущает посторонних людей, ставших невольными свидетелями неприятной сцены, принято называть капризами. На самом деле, если у взрослого человека капризом можно назвать совершенно необоснованную прихоть, то детские капризы, как правило, имеют под собой серьезное основание.

Юлия Андронникова: «Детям до года капризы в их бытовом понимании не свойственны. Если ребенок внезапно начинает вести себя необычным для него образом – это всегда сигнал для мамы, сообщение о дискомфорте. Ни один врач не сможет точно сказать: если ребенок плачет минут десять – это нормально, а если дольше, то это является признаком заболевания. Здесь должна работать мамина интуиция. Ведь уже за первые 2–3 месяца жизни, находясь в тесном контакте с малышом, мама изучает его настолько хорошо, что прекрасно знает, что типично для ее ребенка, а что выходит за рамки обычного поведения.

Если ребенок плачет, мама успокаивает его привычными методами, которые ему подходят. Дети любят, когда их берут на руки, сохраняя контакт «кожа к коже», укачивают, разговаривают негромким, спокойным голосом, прикладывают к груди. Кто-то перестает беспокоиться в теплой ванне, а кого-то лучше ненадолго раздеть. Набор приемов может быть различным, но если малыш продолжает плакать несмотря на обычные ритуалы снятия напряжения, маме стоит понаблюдать за ним внимательнее».

Инфекционные заболевания

Необычно продолжительный для ребенка плач или, наоборот, вялость, отказ от еды у детей любого возраста часто являются первым признаком развития инфекционного заболевания. Так это или нет, становится очевидно буквально через несколько часов: может начать подниматься температура, появятся кашель или насморк. Для малышей, которые еще не могут ни сказать, ни показать, что у них болит, громкий плач может являться признаком начавшегося отита. Если болят уши, может не быть ни повышенной температуры, ни других признаков простуды, подозрение вызовет именно резко изменившееся поведение: ребенок неадекватно капризничает, трясет головой, иногда резко вскрикивает, начинает плакать при перемене положения головы, отказывается есть, поскольку это провоцирует боль. В такой ситуации следует обязательно вызвать врача.

Метеочувствительность

Особенность реагирования вегетативной нервной системы на изменение окружающих условий называется метеочувствительностью. Cправиться с метеочувствительностью поможет тренировка нервной системы и сосудов малыша. Благодаря закаливанию адаптивные возможности организма будут расти, и реакция на смену погоды станет менее бурной или вообще исчезнет.

Для малышей лучшим закаливанием являются прогулки на свежем воздухе в любую погоду. Воздействовать на организм может не только перемена давления, дождь, гроза, но и просто пасмурная погода или долгое отсутствие солнца на небе. У новорожденных детей резкая смена погоды часто вызывает беспокойство. Через несколько месяцев у большинства такая метеозависимость проходит, но у детей с ослабленной вегетативной нервной системой она может продолжать проявляться и даже усиливаться на фоне стрессовых состояний.

Хронические заболевания

Но что делать, если малыш не просто внезапно поменял свое поведение, а постоянно находится в угнетенном состоянии – он вялый, все время хнычет и практически не улыбается? Юлия Андронникова: «Общее самочувствие ребенка – важный показатель его здоровья. Здоровый малыш может начать капризничать к вечеру, когда устал, но вот просыпаться он должен в хорошем настроении – это сигнал маме о том, что с ним все в порядке.

Если же ребенок каждый день капризничает и все время находится в плохом настроении, и вы при этом исключили наличие каких-либо инфекций, стоит обратить на это внимание вашего педиатра. Постоянные капризы, бледность, вялость, отсутствие улыбки с самого рождения, низкая прибавка в весе и росте – комплекс симптомов, характерных для гормональных нарушений. Чем раньше поставлен диагноз, тем лучше, поскольку при своевременном начале лечения заболевание можно скомпенсировать и сохранить жизнь, здоровье и интеллект ребенка. При подозрении на подобные заболевания педиатр направит ребенка к эндокринологу.

Примерно те же симптомы могут быть при анемии или проблемах с почками. Обычные анализы крови и мочи помогут прояснить ситуацию, подтвердив или рассеяв подобные опасения».

Переутомление

Если ребенок к вечеру капризничает, мамы обычно объясняют это так: «Плохо спал днем» или «Сходили на занятия, он там слишком перевозбудился, общаясь с другими детьми». Возможно, здесь будет достаточно привести в порядок режим дня, дать малышу больше возможностей для отдыха, сна и прогулок. Если же ребенок сам по себе возбудимый, не может усидеть на месте, контролировать свои эмоции и при этом сильно устает, педагогические проблемы накладываются на физические, поскольку родители буквально не успевают за малышом. Грамотный невролог поможет нормализовать режим и укрепить нервную систему, например, при помощи приемов массажа и закаливания. А психолог проконсультирует родителей по поводу особенностей правильного общения с ребенком.

Каприз как послание родителям

Каприз – это всегда сообщение ребенка о дискомфорте, которое он не умеет выразить в приемлемой форме. Если ребенок капризничает постоянно, а физические причины (недомогания, усталость) вы исключили, стоит задуматься, в каком душевном состоянии он пребывает. Психологи отмечают, что зачастую неадекватное поведение ребенка является реакцией на внутрисемейную дисгармонию. Бабушка недовольна тем, как молодая мама воспитывает малыша, постоянно возмущается и дает непрошенные советы. Или родители начинают ссориться каждый раз, как только малыша нужно укладывать спать. Явные или невысказанные претензии и конфликты, напряженная обстановка в семье в наибольшей степени сказываются именно на ребенке. В этом случае его «капризы» – это материализация окружающего его недовольства и раздражения. И исправить ситуацию можно, лишь наладив отношения в семье.

Определенные педагогические нарушения в семье тоже легко могут стать источником капризов. Если родители разрешают ребенку абсолютно все, и он просто-напросто не понимает слова «нет», любая попытка запрета приводит его чуть ли не к истерике. Как правило, родители пугаются подобной реакции и готовы на все, лишь бы избежать ее повторения, а значит, продолжают потакать малышу. А это неминуемо углубляет разлад в семье и делает ее членов еще более раздражительными. Обратная ситуация также может вовлечь всю семью в порочный круг: с ребенком ведут себя излишне строго и пресекают буквально все попытки к самостоятельным действиям и принятию решений. Малыш протестует, родители становятся с ним еще строже. Тот же эффект возникает, если разные члены семьи придерживаются диаметрально противоположных стилей воспитания – например, мама очень строга с малышом, а папа разрешает абсолютно все. Все эти ситуации лучше всего разбирать с семейным психологом.

Борьба за самостоятельность

Часто за капризы родители принимают стремление ребенка к самостоятельности. С 8–9 месяцев малыш уже начинает «проверять на прочность» окружающих взрослых. Ему дают игрушку, он кидает ее на пол и тут же требует назад. Так может повторяться много раз подряд. Ребенок выясняет границы дозволенного, причем, при общениис мамой, папой или бабушкой границы могут быть различными. При этом отличить плач реальной потребности от «проверочного» можно довольно легко: «проверяя», малыш иногда перестает реветь, оглядывается и прислушивается, чтобы оценить произведенный эффект. Такие остановки – признак требования внимания к себе. Это не значит, что в этом случае его нужно игнорировать, лучше мягко разговаривать с ребенком, приводить разумные доводы, объяснять свои действия, в том числе необходимые отказы или запреты. Такой словесный контакт, если он установлен в самого рождения, позволяет проще отличить, чем именно вызвано необычное поведение, и справиться с ситуацией.

В возрасте 2–3 лет наступает пора, когда ребенок буквально на все отвечает: «Я сам!». Причем, если попытки сделать что-то самостоятельно и не очень успешны (разлил, рабил, сломал, упал), лучшей стратегией будет не ругать малыша, а отметить его достижения и предложить вместе довести дело до конца. Часто одного факта признания самостоятельных попыток ребенка что-то сделать уже достаточно, чтобы жить в ладу и свести «капризы» к минимуму.

Упрямые факты

• Даже если малыш в принципе любит поплакать, определенные его состояния должны насторожить родителей. Это так называемые неотложные состояния.
• Громкий выраженный крик ребенка в течение двух и более часов, при котором не помогают никакие обычные методы успокаивания, – сигнал к тому, чтобы вызвать врача. При таких проблемах, как кишечная инвагинация (заворот кишок) или аппендицит, у маленького ребенка может не быть никаких других очевидных внешних признаков, кроме интенсивного непрерывного плача. Диагностировать проблему может только доктор. Нельзя сказать, чтобы эти случаи часты. Если мама кормит своего малыша грудью и хорошо знакома с принципами  введения прикорма, то заворот кишок, причиной которого является резкий переход на незнакомую пищу в большом объеме и в слишком раннем возрасте, ее ребенку не грозит. Аппендицит у малышей тоже встречается нечасто, но поскольку точно причины этого неотложного состояния до сих пор неясны, нельзя сбрасывать его со счетов.

Полезные советы:

• Любые внутренние переживания ребенка (поступление в детский сад или школу, нелады в семье) могут привести к стрессу. Не нужно пытаться оградить малыша от сложных ситуаций, но учите его преодолевать трудности. Малыш намного легче перенесет стресс, если он будет знать, что дома его всегда поймут и поддержат, что для мамы и папы он лучше всех на свете.

Ваши любовь и внимание – вот лучшие «лекарства» от стресса. Беседуйте с малышом, давайте ему возможность выговориться, выясняйте причины переживаний. Играйте с ним, рисуйте, привлекайте его к занятиям спортом, но старайтесь уберечь от непосильных нагрузок.

Статья была опубликована в журнале «Мой кроха и я» (2014 г.) и размещена на сайте krokha.ru.

Капризы детей, или Как пережить «болезнь роста» — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Ничто так не расстраивает и не раздражает неопытных родителей, как капризы ребенка. Почему кричащий на весь супермаркет малыш буквально вьет веревки из своих пап и мам, добиваясь в итоге своего («купи»!)? Как быть, если ребенку вот–вот идти в школу, а с нытьем и истериками он расставаться не желает? Полезными советами с «Фонтанкой» поделилась педагог-психолог, автор многочисленных книг для родителей Роза Хазиева.

— Капризничает большинство детей. Эта своеобразная «болезнь роста» появляется обычно к двум годам и благополучно проходит к пяти—шести. Поэтому родителям не стоит драматизировать ситуацию и искать виновных («у моего сына ужасный характер» или «я плохой родитель, раз мой ребенок устраивает истерики»). Каприз – это нормально, потому что ребенок взрослеет, начинает осмысливать слова взрослого и перестает их безоговорочно воспринимать. Это, наконец, проявление характера, воли, инициативы.

Но нередко упрямство и своеволие малыша настолько сильны и регулярны, что даже опытные родители пребывают в растерянности. Как же добиться выполнения требований взрослого, не подавив чувства собственного достоинства малыша?

Единых рецептов быть не может, ибо каждый случай индивидуален. Для родителей самое важное понять, почему капризничает именно его ребенок, и что в своем (родительском) поведении ему нужно изменить. Ведь каприз ребенка — это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на каприз – это отражение того, что творится в нашей душе.

Каприз нередко возникает, когда мы просим ребенка что-либо делать (пойти спать), когда мы просим ребенка что-либо прекратить делать (есть сладкое перед обедом), и когда мы отказываем ребенку в какой-либо просьбе (я не буду покупать тебе еще одну машинку).

Все мамы и папы, бабушки и дедушки любят своих детей, внуков и хотели бы дать им абсолютно все, что только те пожелают. Но это невозможно по многим причинам. Есть слова «Нельзя!» и «Надо!». Получается, что перед ребенком стоит задача добиться во что бы то ни стало своего. А перед взрослым — научить его согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, в семье, в данной культурной среде, в то же время сохранить с ним любящие, теплые отношения.

Игнорировать капризы (не обращать внимания – «само пройдет») или, напротив, грубо подавлять сопротивление ребенка («я сказала, и будет так!») неправильно. Чем раньше малыш научится справляться с разочарованиями («в жизни бывает, что не все получаешь сразу же, как только пожелаешь»), тем лучше для него. Умение мириться с дискомфортом и трудностями помогает в конце концов добиваться желаемых целей. Не секрет, что благополучные и счастливые взрослые – это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые – нет!

Надо помнить, что не всегда плохое поведение — это каприз. Иногда ребенку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребенок заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Здесь нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание, и помощь.

Известно, что есть дети, которых относительно несложно растить, это так называемые «легкие» дети. С ними легко договориться, они послушны в силу своих природных особенностей. Но также есть дети, о которых сложнее заботиться, с которыми тяжелее общаться, которых мучительнее растить. Это – «трудные дети». Они потребуют от своих матерей значительно большей отдачи, чем «легкие» дети. Больше капризничают «трудные» — импульсивные, самолюбивые, обладающие повышенным чувством достоинства, активные и энергичные от природы дети. Так же условно на «трудных» и «покладистых» можно разделить и родителей.

Родителю с трудным характером свойственны категоричность суждений, приказной, повелевающий тон. Такой родитель стремится к тому, чтобы его приказы выполнялись ребенком немедленно, не обсуждались и не откладывались. Часто трудный родитель проявление самостоятельности рассматривает как проявление своеволия и упрямства, а попытки ребенка все делать по-своему его только раздражают.

Трудным родителем можно считать и тех, кто часто чем-нибудь недоволен, беспокоен, не умеет переносить разочарования, не сдержан, конфликтен, чрезмерно эмоционален, плохо переносит перемены в жизни.

Родитель с покладистым характером спокойный, жизнерадостный, добродушный, уступчивый. Он приветствует активность и самостоятельность в своем ребенке, допускает инакомыслие. Они рассудительны, умеют переносить разочарования, легко приспосабливаются к переменам в жизни. Покладистый родитель демократичен, но порой демократичность перерастает в неумение устанавливать разумные границы!

Разным родителям с разными детьми разнообразные советы

Поскольку мы условно разделили родителей и детей на легких и трудных, то возможны четыре варианта отношений: легкий ребенок и покладистый родитель, трудный ребенок и покладистый родитель, легкий ребенок и трудный родитель, трудный ребенок и трудный родитель. В разных сочетаниях от родителей требуются разные умения, направленные на изменение поведения ребенка.

«Мы всегда сможем договориться…»

Вот уж кому повезло, так это родителям легко воспитуемого ребенка, потому что такой ребенок благоразумен и легко признает, что родители – главные.

Диане 4 года, она ходит в садик. Иногда по утрам Диана не хочет вставать.

— Мама, я не хочу в садик.

-Доченька, мне и папе надо на работу.

— Мама, я не хочу… Я не выспалась…

-Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты еще полежишь. Когда большая стрелка дойдет до пяти, ты сама быстро встанешь и соберешься. (Диана знает цифры до пяти).

Мама уходит. Диана лежит в постели и смотрит на часы. Ждет. Время тянется медленно. Когда большая стрелка приближается к пяти, Диана вскакивает и начинает одеваться.

Эта мама поступила мудро: не стала возмущаться, слегка уступила, дав возможность дочери немного полежать в постели, позволила девочке самой контролировать время — оставила ее одну.

Трудные дети – великие актеры

В семьях, где родители покладистые, а ребенок труден, капризы – обычное явление, но они быстро разрешаются, и почти всегда в пользу ребенка. Покладистые родители устанавливают границы только в критических ситуациях. Эти взрослые не любят конфликтов, но их ребенок с готовностью бросается в бой! Умение манипулировать окружающими людьми у них развито гораздо лучше, чем у родителей. Ребенок как бы предлагает сделку: «Дай мне то, что я хочу, тогда и тебе, и мне будет хорошо».

Прежде всего, покладистому родителю надо научиться смотреть на каприз как на нормальное явление и контролировать свои эмоции. Желание поскорее исчерпать конфликт обоснованно и понятно — приятного в конфликте мало. Но и ужасного ничего нет. Не надо доходить до исступления и нервного срыва. Если родитель думает: «Я больше не выдержу этот кошмар!»,- значит, он не контролирует ситуацию. Родителям трудновоспитуемых детей надо проявить больше твердости и показать сильную волю во время конфликтов.

Машеньке четыре года. Она ходит в садик. Когда мама забирает Машу из садика, и они вместе идут домой, уже много раз повторяется одна и та же история – Маша просит купить шоколадку, чтобы съесть сейчас же перед ужином. Мама против.

-Нельзя есть шоколадки каждый день перед ужином. Ты испортишь себе желудок!

-Купи. Я не испорчу себе желудок. Я съем за ужином все, что ты скажешь! Ну, пожалуйста…

Маша не идет дальше. Мама знает, что Маша не сдвинется с места, пока они не зайдут в магазин и не купят шоколадку. Кроме того, она знает, что дочка устроит истерику прямо на улице, если мама будет пытаться ее увести. Мама Машу боится. Мама не знает, как справиться с ситуацией, она беспомощна.

— Это в последний раз, Маша. Ты уже большая девочка, и должна понимать, что перед ужином есть шоколад – это неправильно!

Из магазина выходят молча. Катю мучает мысль о том, что она что-то делает не так. Маша довольна. Она получила желаемое.

Когда возникает подобная проблема, родителям надо остановиться, подумать и выработать четкую линию поведения и не менять ее до конца конфликта. Лучше всего заключить сделку с ребенком до возникновения конфликтной ситуации. Например, Маша по дороге домой не просит купить шоколад. Если она спокойно проходит мимо магазина, то после ужина получает десерт. «И дополнительный мультик после передачи «Спокойной ночи, малыши!», – добавляет Маша. Мама соглашается – обсуждение условий сделки не только допускается, а даже поощряется. Итак, сделка заключена. Стороны пришли к соглашению. Но уже на следующий день Маша нарушает договор – отказывается от мультиков ради шоколада и называет маму жадиной. Предупреждение о наказании девочка игнорирует.

— Придется тебя наказать – ты не будешь смотреть сегодня мультфильмы и отправишься спать на 20 минут раньше, – повторяет мама твердым голосом. Мама уходит.

Маша понимает, что мама не собирается уступать. К тому же, если Маша продолжит стоять, мама отправит ее спать раньше, чем обычно! Она принимает решение — с громким ревом идет за мамой. Дома Маша не получает десерт после ужина и направляется спать без мультиков. Настроение у обеих не очень хорошее, но можно быть уверенными, что Маша извлечет урок из этого случая.

Когда родители принимают решение, четко излагают свою позицию и перестают говорить, дети понимают, что спорить бесполезно, да и невозможно – ведь родитель молчит!

Задумывались ли вы о своем поведении, когда начинается каприз? Что вы в это время делаете? Правильно, чаще всего вы просите ребенка прекратить то, что он делает, приводите аргументы, задаете вопросы, чтобы «добраться до сути проблемы», угрожаете, упрекаете, пугаете. То есть фактически вы говорите первое, что приходит на ум, и при этом считаете, что все делаете для того, чтобы предотвратить каприз! А между тем во время каприза надо говорить очень мало, и очень обдуманно! Почему? Потому что во время каприза разговор очень скоро перестает быть двусторонним обменом информацией, как ему и положено быть, а превращается в эмоциональную битву.

«У меня послушный ребенок. Смотрите, как надо воспитывать!»

Напомним, что в семьях, где трудные родители и легкий ребенок конфликты редки. Дети здесь часто безответны. Во время конфликтов имеет право говорить только родитель, и, как правило, он приказывает или читает нотацию. Если же ребенок расстраивается, не получив желаемого, родители обзывают его разными обидными прозвищами: плаксой, нытиком. Родители воспитывают ребенка, не учитывая личности, возрастных потребностей и интересов.

Мише четыре года. Он не любит манную кашу. Увидев, что на завтрак мама приготовила манную кашу, Миша пытается отказаться.

— Мама, можно я не буду есть кашу?

— Все будут есть кашу. И ты тоже.

— Я не люблю манную кашу.

— Садись и ешь. Не капризничай! Опять нюни распускаешь? Какой же ты мужчина, если слезы льешь даже по такому пустячному поводу?

Трудным родителям надо помнить, что, если постоянно игнорировать детские потребности и желания, то малыши начинают думать, что они плохие и ненужные, что они обуза для окружающих, что их не любят. В общении с трудными родителями у них есть один-единственный вариант – послушание. Покладистые дети с трудными родителями не научатся отстаивать свою точку зрения. Именно в этих семьях воспитываются безынициативные, склонные к депрессиям люди с заниженной самооценкой и с повышенной тревожностью!

«Ну и характерец у моего ребенка! И в кого он такой?»

Трудный в воспитании ребенок и трудный родитель – самый сложный случай. Родители почти никогда не обращаются к детям с просьбой – у них сплошные приказы: «Убери игрушки!», «Иди сейчас же!», « Положи на место!», которые чередуются с запретами: «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Выбрось сейчас же!» Все родительские требования произносятся высоким, раздраженным голосом. Здесь разгораются настоящие баталии по поводу сна, еды, режима дня, нередко с применением силы. Трудные же дети испытывают удовольствие, наказывая родителей упрямым поведением, истериками и спорами, потому что они сами испытывают злость на родителя, не получив желаемого.

Чему нужно научиться трудному родителю? Не сетуйте, что ваш ребенок имеет крутой нрав, не пытайтесь его менять, а начните с себя! Изменитесь вы – изменятся ваши отношения! Примите вашего ребенка таким, какой он есть. Помните о том, что, больше в любви нуждаются именно те дети, которые, на наш взгляд, меньше всего ее заслуживают. Ваш ребенок активный, энергичный, инициативный, волевой, упорный, он замечательный, и, если сейчас у вас сложности в воспитании, то это только потому, что вы не владеете способами управления ситуацией! Вам надо научиться справляться с попытками эмоционального шантажа трудного ребенка, не прибегая к спорам, крикам и физическому наказанию.

Ване четыре с половиной года. Каждый день они с мамой ходят поиграть на одну и ту же детскую площадку в парке и каждый день одна и та же история – Ваня не хочет идти домой и устраивает публичное выступление…Каждый раз мама уносит орущего и бьющегося Ваню на руках, а ведь он с каждым днем становится все тяжелее.

В данной ситуации мама не использовала все возможные способы избежать конфликта. Она могла бы договориться с Ваней, что, если в конце прогулки Ваня спокойно отправится домой, он получит вознаграждение. ( Конечно, сюрприз надо приготовить заранее). Можно было бы обыграть: Ване – командиру космического корабля дать возможность самому контролировать время, чтобы экипаж вернулся на Землю вовремя! Можно было бы отправиться искать клад по «карте», а «клад» как раз «зарыт» возле их подъезда!

В этом возрасте еще прекрасно работает метод отвлечения внимания. Надо только умело им пользоваться. Отвлечения, подобные «посмотри¸ какая красивая машина едет», не срабатывают (или срабатывают единожды). Детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чем суть простенького маневра. Отвлекать нужно не ребенка, отвлечься должен сам родитель: правдоподобно, искренне, как бы не обращая внимания на кричащего малыша. Удивитесь, к примеру, какой-нибудь интересной вещице, которую якобы только что обнаружили в кармане (позаботьтесь о стратегическом запасе заранее). Главное, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Проявите фантазию, и результат вас несказанно обрадует.

Не забывайте, что ваш ребенок растет, и таким, какой он сейчас, он больше не будет, поэтому надо сейчас ценить каждое мгновенье!

Оксана Петрова,

фото Олега Козлова

В статье использована книга Р.Хазиевой «Детские капризы. Практическое руководство для родителей».

Детские капризы

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. Объяснений этому множество. Это и незрелость структур головного мозга, отвечающих за управление эмоциями, поведением (именно поэтому реакции ребёнка могут быть такими частыми, такими бурными), и неспособность взглянуть на ситуацию с точки зрения другого, что выглядит как эгоизм, и неспособность оценить ситуацию с точки зрения перспективы её развития (именно поэтому дети часто настаивают на том, что им далеко не на пользу), и недостаточный уровень развития речевых навыков, мыслительных способностей, что не позволяет им объективно описать, а главное аргументировать свои потребности, понять и принять наши аргументы. Иногда за капризами может стоять хронический душевный дискомфорт, связанный с неудовлетворенностью базовых потребностей во внимании, любви, безопасности и другие. Поэтому каприз для малыша — это практически единственный, реально возможный способ заявить о своих потребностях и попытаться отстоять свои интересы.

Капризами, как правило, называют бурные проявления гнева и злости, когда ребёнок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается царапается, иногда даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены могут происходить с разной интенсивностью, продолжительностью и периодичностью.

Наша неверная реакция на капризы — наиболее частая причина закрепления такого рода поведения у детей, поэтому каждому родителю важно научиться эффективно реагировать в подобных ситуациях.

Как же реагировать на капризы ребёнка?

Сохраняйте спокойствие. Дети легко «заражаются» чужими эмоциями. Будьте последовательны: если уж вы решили что-то не дать, не позволить, то стойте на своём. Малыш должен убедиться, что его капризы не ведут к положительному результату. Не создавайте ситуаций, где ребёнок добивается своего слезами, агрессией или каким-либо другим нежелательным поведением. Иначе он решит, что это «хороший» способ. Стойкости вам добавит понимание того, что капризы тормозят развитие ребёнка, причём, правило это не имеет исключений.

Следите за тем, чтобы в ваших взаимоотношениях с ребёнком «можно» было больше, чем «нельзя», «да» звучало чаще, чем «нет». Но и не превращайте жизнь ребёнка в сплошное «можно». Помните, что для успешной адаптации к социуму, ему важно научиться учитывать интересы и потребности других, ориентироваться на правила. Налагая какой-либо запрет или ограничение, не забудьте показать и то, что в этой ситуации позволительно. Назовите несколько вариантов. Например: «Бегать сейчас нельзя, но ты можешь поиграть в кубики, заняться лепкой, помочь мне мыть овощи для салата».

Во многих случаях можно перевести нежелательное действие ребёнка в социально приемлемое или даже социально желательное. Например, «Я вижу, что тебя заинтересовала кошка. Кидать камнями в неё нельзя — ей больно. Ты можешь поиграть с ней верёвочкой — посмотри как… Или угостить её нашей булочкой». Ещё один пример: «Ты сегодня в красивых туфельках, от воды они размокнут. Давай сходим домой и обуем сапожки, в них будет удобно ходить по лужам. Давай посмотрим какая глубина у этой лужи… Может быть нам в этом поможет эта палка…».

Если ребёнок так сильно возбуждён, что не реагирует на Ваши слова — оставьте его в покое, сделайте вид, что у Вас есть более интересные и важные дела, чем его каприз. Дайте ему отвести душу и не одаривайте его в это время своим вниманием, причём, как положительным (например, уговоры), так и отрицательным (например, нравоучения, гнев, запугивание).

Имейте в виду, что гнев ребёнка — это, в какой-то мере, лишь попытка убедить Вас и весь мир, что у него “жестокие” родители. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы в момент каприза у него не было зрителей. Можно попробовать ребёнка увести от «зрителей» (маленького можно унести на руках), иногда можно попросить самих «зрителей» удалиться из поля зрения ребёнка. В некоторых ситуациях вы можете оставить капризулю одного в комнате, сообщив ему, что он сможет выйти тогда, когда успокоится.

Попробуйте остановить бурное проявление протеста ещё одним эффективным способом. Как только ребёнок хоть на пару секунд успокоится (даже если просто для того, чтобы перевести дыхание и начать с новой силой), скажите ему подкрепляющую фразу: «Хорошо, что ты успокоился» или «Молодец, сегодня ты уже совсем мало плакал, я вижу, что ты уже научился быстро успокаиваться».

Имейте в виду:

· Если вы по каким-то причинам уступили капризу ребёнка («На, только отстань от меня», «Ладно, только успокойся»), то знайте следующий раз он будет кричать ещё громче и ещё дольше.

· Гораздо легче справиться с первым капризом, или с шестым, чем с сотым или двухсотым.

И самое главное — не переставайте любить своего ребёнка, даже когда он кричит, топает ногами, выкрикивает неприятные для вас слова. Ведь он только учится жить в этом мире, учится соотносить свои потребности с потребностями других людей. Будьте для него достойным учителем — образцом спокойствия, рассудительности и вариативности в поведении.

Новости ⁄ Сеть детских садов «Медвежонок»

25 февраля 2020

Наш детский сад работает по запросам родителей, которые обращаются за помощью и советом к нашим специалистам. В филиале на Алтайской прошел семинар-практикум для родителей «Детские капризы и истерики». В ходе, которого психолог Гордеева Оксана Ивановна помогла разобраться от чего появляются капризы и истерики у детей, что нужно делать и как реагировать на такие эмоциональные всплески детей, как может ребенок добиваться чего-то запретного, недостижимого или невозможного.

Так как филиал посещают дети младшего дошкольного возраста, были предложены ситуации и приведены примеры для детей 2-3 лет. Психолог помогла объяснить, что зачастую дети сами не могут понять, чего хотят. И дело здесь не только в том, что многие из них не умеют еще говорить, но и в том, что мыслительных навыков для обобщения своих переживаний и эмоций не хватает. Капризы могут быть мимолетными, могут сохраняться весь день, иногда капризы продолжаются довольно долгий период – месяц-два.

Родители вместе с психологом разобрались, что для истерик у детей характерны невероятная яркость, своего рода “игра на публику”, зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей. Детская истерика обычно сопровождается плачем, криками. Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет.

Благоприятными условиями для возникновения капризов и истерик являются переутомление, некомфортная обстановка, неудобная одежда, плохое самочувствие, повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность.

Так же были предложены проблемные ситуации, где мамы с помощью ведущего распределили роли и проиграли их. Получились мини-театральные постановки. И это оказалось не совсем просто, но зато интересно.

Будьте рядом с детьми, вместе с детьми! И главное, доверяйте им!

Детские капризы во время болезни довольно естественны

Весной дети часто болеют – сказываются зимние нагрузки. Детские болезни – всегда тревожное время для родителей. И эмоциональный фактор может быть не менее важен, чем правильно выбранная тактика лечения. Директор НПЦ детской психоневрологии Департамента здравоохранения Москвы, депутат Мосгордумы Татьяна Батышева дала родителям советы по общению с больным ребёнком.

Капризы больного ребёнка могут быть разными: кто-то просто плачет без повода, а кто-то отказывается от лекарств и от еды. Татьяна Батышева рекомендует внимательно относиться к эмоциям ребёнка, не обесценивать их, тем более – не наказывать за всплески чувств. Болезнь – это время, когда детям как никогда нужна родительская забота.

«Объясняйте ребенку его эмоции. Можно сказать так: «Ты сейчас расстроен, потому что у тебя не дышит носик. Мы его полечим, и скоро станет легче». Ребёнок поймет, что мама – на его стороне. Конечно, чем старше ребёнок, тем рациональнее должно быть объяснение. Однако важно не скатиться в другую крайность – гиперопеку. Ребенка, который уже поправляется, не нужно баловать подарками или освобождать от обычных обязанностей. Чистить зубы, заправлять кровать, убирать игрушки – все это обязательно нужно делать! Также я рекомендую не нарушать принятый режим дня. У ребенка не должно создаваться впечатления, что болезнь – это каникулы, когда можно поздно ложиться, поздно вставать и ничего не делать!», – объяснила депутат Батышева.

Также Татьяна Тимофеевна подчеркнула, что в разгар болезни ребенок может остро реагировать даже не незначительные раздражители – например, на яркий свет или шум разговоров родителей в другой комнате. Это нужно учитывать.

Отказ ребёнка от еды или от лекарств – гораздо более серьёзная проблема, однако здесь тоже можно найти оптимальное решение.

«Дети не любят принимать лекарства, но они обожают сказки! Придумайте интересную историю про злодеев-микробов и супергероев, которые их побеждают. Озвучивайте персонажей, превращайте микстуру в «волшебное зелье». Это поможет! Что же касается еды, то настаивать не нужно – во время интоксикации организма аппетит значительно снижается, и это хорошо. Не нужно тратить силы на переваривание пищи. Обеспечьте малышу лёгкую еду и обильное питьё», — добавила Батышева.

После болезни ребёнку обязательно нужно время на восстановление – 7-14 дней (в зависимости от характера и тяжести перенесенного заболевания). В это время возможна повышенная утомляемость, эмоциональная неустойчивость и нарушения поведения. Задача родителей – обеспечить щадящий режим, и речь не только об освобождении от физкультуры. Не нужно бояться, что ребёнок получит плохие оценки – здоровье дороже. Курсы английского языка или участие в олимпиаде тоже лучше отложить – интеллектуальные нагрузки изнуряют не хуже физических, это стресс для неокрепшего организма! Однако если проблемы сохраняются в течение длительного времени, лучше обратиться за поддержкой к психологу, подчеркнула депутат.

Детские капризы — тактика поведения для родителей

Детство — время постоянных перемен и попыток приспособиться к ним. Дошкольники и школьники младшего возраста пугают происходящие с ними перемены, это вызывает стресс Как победить стресс? Создайте оазис и различные формы реакции, в том числе — детские прихоти.

Когда дети плачут на младшего брата или сестру, хлопают дверью, говорят родителям обидные вещи — часто это завуалированный крик о помощи, но ребенок не может признаться в этом даже самому себе.Обычно у детей начинаются капризы примерно с трех лет, а наступление наступает в конце подросткового возраста. Переходный возраст — период эмоциональных потрясений. Перепады настроения, протест против чего-либо, недовольство собой и окружающими у подростков не назовешь капризами, на все это есть объективные причины — резкие колебания гормонального фона, изменение восприятия тела, возникновение массовых психологических проблем. Неудивительно, если из-за этого люди иногда теряют контроль.

У маленького ребенка или дошкольника причин для огорчения, похоже, нет — у него еще безоблачное, беззаботное детство, которым нужно радоваться, а когда малыш ведет себя не лучшим образом, говорят, что он каприз.

Причины детских капризов

На самом деле жизнь маленьких детей не так радужна, как кажется. Конечно, было бы здорово спать по двенадцать часов в день, есть приготовленную пищу для себя и все свободное время посвящать играм. Однако через два года дети переживают личный кризис: они только что научились ходить и использовать различные инструменты, стремятся как можно больше исследовать мир, и в то же время они боятся, что он может обнаружить .Наконец, они боятся мысли, что родители, которым они доверяют, чтобы никогда никому не доверять, вдруг куда-то не исчезнут. К тому же родители иногда странно себя ведут. Время от времени они заставляют ребенка делать что-то против его воли, и иногда очень трудно сказать «нет» — с точки зрения ребенка, они делают это именно так.

Даже если вы мягко обосновываете свой запрет («Нет, уважаемый, не нужно брать этот нож для разделки мяса, можно порезаться сам»), двухлетний ребенок все равно не понимает, что вы делаете для этого. ради его безопасности.Потому что это заставляет родителей — людей, которых он очень любит и которым доверяет, — отказ может быть воспринят как знак того, что ребенок не любит. Это вызывает страх и часто приводит к капризам — ребенку не столько хочется достать нож, сколько убедиться, что он все равно дорого обходится родителям. Эта логика может показаться странной, но ведь дети действительно думают не так, как взрослые. Боль, которую испытывают дети в ситуациях, сравнимых с той, которую испытывают взрослые при смене любимого человека.

Когда ребенку исполняется три или четыре года, он начинает понимать, что его родители не бросят, что бы ни случилось, а причины — чужие прихоти. В этом возрасте ребенок уже понимает, что он — не единое целое с родителями, и начинает стремиться к осуществлению собственных желаний. Когда не получается (вы отказываетесь покупать ребенку игрушку на пятнадцатый месяц или пытаетесь уложить спать слишком рано — по его мнению), он начинает протестовать. Чаще всего капризы этого возраста сопровождаются распространением всего, что попадется под руку, и даже агрессией против других.Причина этого довольно проста. Если взрослый с его развитой речью словами может объяснить причину своего гнева, то ребенок на это не способен и использует навыки, развитые в его лучшем виде — большую моторику.

Кроме того, у маленьких детей еще недостаточно развита лобная доля мозга — области, отвечающие за планирование, логическое мышление, память и самоконтроль. Поэтому дети буквально живут моментом и не думают о последствиях, могут бросить стекло в стену (или лично), схватить собаку за хвост и так далее.

Плохо функционирующие лобные доли также ответственны за то, что у детей практически отсутствует чувство времени, а призыв набраться терпения и ждать их — практически пустой звук. Им нужен торт, который будет выпекаться еще полчаса, прямо сейчас, и не хотят ждать пару часов, пока пройдет дождь, и вы сможете пойти гулять.

Не стоит считать себя плохим родителем, если ваши дети капризничают — до тех пор, пока крайне сложно вести себя по-другому.

Как справиться с детскими капризами

• Не обращайте особого внимания

Предупреждение взрослых только подогревает детские прихоти, а иногда и приводит к истерии. Если ребенок капризничает, займитесь своим делом и отдайте его себе. Постепенно он успокоился и даже сделал некоторые выводы из ситуации.

Многие родители склонны идти по пути наименьшего сопротивления и подчиняться требованиям детей, чтобы остановить прихоти.Они прекращаются, но только временно. Через некоторое время ребенок снова начинает капризничать, на этот раз с четкой целью — получить желаемое.

Иногда причиной капризов становится скука. Увлекся ребенок чем-то — например, рисованием или спортом, что в его жизни нет места скуке.

Если ваш ребенок склонен к капризам, попробуйте переключить его внимание. Включи музыку, спой ему колыбельную Колыбельные: универсальный гипнотик Подарите ему интересную игрушку — многие дети быстро забывают о своих проблемах, когда их внимание захватывает новый предмет.

Одной из причин капризного поведения могла быть нехватка свежего воздуха. Гулять с ребенком на прогулке каждый день, в дождь и в ясную погоду; Исключения возможны только в те дни, когда он болен.

Утренние прихоти: 5 самых распространенных детских

Дорогие мамы, дорогие папы,

Каким же чудесным было то утро, когда единственный звук, который разбудил нас, был «BIP, BIP» будильника? И нас беспокоило только то, есть ли у нас еще 5 минут на сон до начала рабочего дня или нет?

Но теперь это не только вы двое, и каждый день вам приходится сталкиваться с тем огромным препятствием, которое превратило ваше раннее утро в настоящее испытание на смелость: капризов ваших детей.

Каждое утро это одна и та же история, непостоянные дети, с момента срабатывания будильника до момента, когда вы оставляете их в детской или с няней.

Вы не одиноки: по сути, все семьи с маленькими детьми сталкиваются с этим сценарием с одинаковыми слезами и жалобами.

Но чтобы разобраться с ними, нам нужно их знать, поэтому давайте вместе посмотрим на 5 утренних капризов

1 Я хочу остаться в постели!
Вы все перепробовали: разбудить поцелуем, включить свет, открыть окна, забрать одеяло.Ничего такого.
Единственный ответ, который вы получите — «нет!» и немного нытье. Кроме того, кто оставит свою удобную кровать в окружении мягких игрушек, чтобы встретить новое утро?

2 Определенно без завтрака!
Второй этап: завтрак. Еще одна больная тема. Сколько раз вы с любовью и осторожностью готовили его любимую детскую бутылочку со всем, что нравится вашему малышу, и все же сталкивались с категорическим отказом? Много, правда ?!

Не сдавайтесь, попробуйте разнообразить свой завтрак и соблазните их попробовать новое угощение.Может быть, это улучшит ситуацию.

3 Побег из ванной.
И вот мы, момент ванной, настоящая пытка судя по слезам ваших малышей. Они не хотят мыть лицо, чистить зубы и даже пользоваться туалетом. А у кого вообще есть время снять макияж ??

4. Как ты меня одеваешь ?!
Чем больше они растут, тем больше эта проблема становится реальной. Хотя они очень молоды и не имеют права решать, одевание — это действительно неудобство, вызванное в основном тем, что приходится надевать футболки, шорты, и давайте не будем говорить об обуви, которую снимают через 2 секунды после того, как ее надели. и готово. Но когда тогда дети начнут становиться более осознанными, они не захотят одеваться, потому что не примут ваш выбор стиля.

Не принимайте это слишком близко к сердцу: вы тоже были такими, когда были молоды, не отрицайте!

5 Останься со мной!

И вот мы — на заключительном этапе утра, , когда вы, наконец, готовы выйти из дома, чтобы пойти на работу, и вам нужно оставить своего малыша с бабушкой или с няней.Как по маслу, как только вы открываете дверь, начинаются слезы и драма.

Ваш малыш просто не хочет, чтобы вас бросили, и кажется бесполезным пытаться объяснить, что вас не будет надолго и вы скоро вернетесь: слез выйдут из-под контроля.

Общее решение.

Распространенное решение, которое часто используют многие родители, — это предвосхищать будильник.

Установите будильник на полчаса раньше , и это даст вам больше времени, чтобы посвятить его своему малышу.Кроме того, подготовят школьную сумку и одежду перед сном, это поможет сэкономить время утром.

У вас будет больше времени, чтобы разбудить вашего малыша еще несколькими объятиями, позавтракать более спокойно, поиграть, пока вы одеваетесь, и вы сможете справиться с его возражениями с улыбкой: это может только принести выгоды.

Дорогие родители, многие ли из вас сталкиваются с подобными ситуациями?

Пришлите нам своих комментариев и, возможно, ваших методов борьбы с прихотями , чтобы помочь другим, таким как вы, которым приходится иметь дело с повседневными прихотями своих детей.

Будут ли дети в нашем будущем задуманы?

DOI: 10.2217 / 17410541.5.3.273.

Принадлежности Расширять

Принадлежность

• ¹ Институт этики, Дартмутский колледж, Центр Холдемана, 27 North Main Street, Hanover, NH, [email protected].

Элемент в буфере обмена

Рональд М. Грин. Per Med. 2008 май.

Показать детали Показать варианты

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

DOI: 10. 2217 / 17410541.5.3.273.

Принадлежность

• ¹ Институт этики, Дартмутский колледж, Центр Холдемана, 27 North Main Street, Hanover, NH, USA. [email protected].

Элемент в буфере обмена

Полнотекстовые ссылки Опции CiteDisplay

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

Абстрактный

Достижения в области геномной науки и репродуктивной медицины приближают тот день, когда родители смогут выбирать или создавать желаемые черты для своих детей.Эта возможность поднимает ряд сложных вопросов: не повлияет ли наша способность выбирать биологическое наследие наших детей на воспитание детей? Уменьшит ли это свободу детей, сделав их созданиями по прихоти родителей? Будет ли это расширять социальные разногласия, создавая «генетическую мобильность»? Будет ли он воссоздавать ужасы евгеники начала двадцатого века? В этой перспективной статье я отвечаю, что, хотя это все важные вопросы, ответы не обязательно исключают разумное использование генной инженерии человека.

Ключевые слова: евгеника; геномика; генная инженерия зародышевой линии; генная инженерия человека; экстракорпоральное оплодотворение; предимплантационная генетическая диагностика; репродуктивная генетика.

Похожие статьи

• Детские вопросы: механизм познавательного развития.

  Chouinard MM. Chouinard MM. Monogr Soc Res Child Dev. 2007; 72 (1): vii-ix, 1-112; обсуждение 113-26. DOI: 10.1111 / j.1540-5834.2007.00412.x. Monogr Soc Res Child Dev. 2007 г. PMID: 17394580

• В защиту пренатальных генетических вмешательств.

  Мерфи Т.Ф. Мерфи Т.Ф. Биоэтика. 2014 сентябрь; 28 (7): 335-42. DOI: 10.1111 / j.1467-8519.2012.02009.x. Epub 2012 1 октября. Биоэтика. 2014 г. PMID: 23025348

• Прекращение неограниченного права выбора родителями: необходимо законодательство, запрещающее родителям выбирать пол и характеристики своих детей.

  Пламмер КМ. Пламмер КМ. Закон Сент-Луисского университета J. 2003 Spring; 47 (2): 517-60. Закон Сент-Луисского университета Дж. 2003. PMID: 15478260 Рефератов нет.

• Воспитание в эпоху генетики.

  Макги Дж. Макги Дж. Представитель Центра Гастингса.1997 март-апрель; 27 (2): 16-22. Представитель Центра Гастингса.1997. PMID: 9131347 Обзор.

• Есть ли моральное обязательство выбирать здоровых детей?

  Джейкобс Б.М. Джейкобс Б.М.J Med Ethics. 2015 август; 41 (8): 696-700. DOI: 10.1136 / medethics-2014-102400. Epub 2014 4 ноября. J Med Ethics. 2015 г. PMID: 25370604 Обзор.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Недавно я увидел рекламу хот-догов, в которой мама и сын делают покупки в супермаркете. Вы слышите, как мама говорит: «Нет, нет, нет, нет, нет», когда сын прыгает на батуте, играет на барабанах, едет по магазину на скутере, находит большой каяк и просит ящик энергетических напитков. .Когда мальчик берет хот-доги, мама говорит: «Да», а голос за кадром объявляет: «В мире, полном« нет », приятно наконец сказать« да »».

Этот рекламный ролик привлек мое внимание и заставил меня рассмеяться, потому что он был настолько правдивым и звучал так же, как хор «нет», который я часто слышу от мам маленьких детей, которые меня окружают в игровых группах, парках и бассейнах.

Как родители, наша работа состоит в том, чтобы учить детей тому, что приемлемо, устанавливать границы и устанавливать соответствующие границы, и это часто включает в себя преследование наших детей, говоря им «нет».Сказать «нет» — неотъемлемая часть воспитания, но проблема с постоянным «нет» возникает, когда мы делаем это без каких-либо объяснений или не пытаемся позволить детям быть детьми.

Дети от природы любопытны и стремятся исследовать окружающий мир. Таким образом, они попадают в то, чего не должны, касаются того, чего мы бы хотели, чтобы они не делали, и хотят попробовать то, чего мы бы предпочли, чтобы они избегали. Бывают случаи, когда мы должны сказать им «нет», чтобы защитить их или вещи вокруг них, но когда мы постоянно говорим им «нет», мы подавляем их чувство удивления и лишаем их возможности расти и учиться.

На своих семинарах по самооценке я часто говорю о различных сообщениях, которые мы слышим в детстве, и о том, как они вносят вклад в основу нашего чувства идентичности и нашего уровня самооценки. Когда детям постоянно говорят «нет», они начинают воспринимать это сообщение как «я плохой» или «я не прав». Это может привести к тому, что на всю жизнь вы будете чувствовать себя ущербным и неполноценным.

Очень важно осознавать, что наши слова и действия по отношению к малышам играют роль в формировании их идентичности и закладке основы для их будущего во взрослом возрасте. Мы должны помнить о том, как мы говорим с ними, и стремиться поощрять, а не подавлять их чувство удивления. Прежде чем сказать «нет», остановитесь и спросите себя: «Это действительно кому-то или чему-то больно?» Может быть, есть способ преодолеть разрыв между тревогой и потребностью ребенка исследовать, расти и развиваться.

Если ваш ребенок хочет использовать нож для масла, хорошо; вместо того, чтобы отрывать его, объясните, что ножи острые, и держите их вместе, пока вы учите ее, как намазать хлеб маслом.Если ваш ребенок хочет вылить воду из чашки, а не кричать «нет», перенаправьте его в ванную и позвольте ему сделать это над ванной. Или объясните, что это неуместно в ресторане, но они могут попробовать это дома во время купания. Предоставление детям возможности попробовать то, что им интересно, вместо того, чтобы говорить им «нет», помогает привить чувство независимости и способностей.

Когда что-то небезопасно, вместо того, чтобы просто сказать детям «нет», попытайтесь последовать ответу «нет» с объяснением, которое поможет им усвоить и понять ваши рассуждения.

Когда что-то небезопасно, вместо того, чтобы просто сказать детям «нет», попытайтесь последовать ответу «нет» с объяснением, которое поможет им усвоить и понять ваши рассуждения. Например: «Нет, дорогая. Это небезопасно, и я не хочу, чтобы ты пострадала. Или: «Нет, пожалуйста, не трогайте это, потому что оно хрупкое». Когда у детей есть четкое понимание того, почему вы отказываете им в возможности исследовать то, что им интересно, они, как правило, лучше способны приписать это отрицанию внешним факторам, а не делать ложные предположения о том, что они каким-то образом внутренне ошибочны в своих интересах и желания.

Если ваш ребенок хочет прикоснуться к грилю, осторожно уберите его руку и объясните ему: «Это гриль для приготовления пищи. Он становится очень горячим, поэтому нужно быть очень осторожным, чтобы не прикасаться к нему. Он готовит еду, но может повредить руку ».

Уделяя время объяснению, вы не только защищаете своего ребенка в данный момент, но и используете взаимодействие как возможность обучения — отвлекая его от того, что он собирался сделать, а также давая ему информацию, на которой он мог бы учиться, и вспомнить в будущем.

Я не говорю, что вы должны быть пустяком со своими детьми. Я понимаю, что воспитание требует больших усилий. Часто бывает трудно последовать этому совету и удовлетворить все прихоти наших детей, когда мы заняты всем остальным, что есть на нашей тарелке, у нас был долгий день и у нас мало энергии, чтобы отдавать. Тем не менее, если вы потратите время на то, чтобы сознательно сказать «нет» и эффективно перенаправить детей, это может сыграть положительную роль в их развитии и, в конечном итоге, упростить жизнь.

Конечно, будут времена, когда дети будут проверять ваши границы, нажимать на ваши кнопки или открыто бросать вам вызов.В этих случаях важно быть прямым и твердым в своих сообщениях. Может быть полезна формула «если, то, поскольку»: «Бить больно. Если ты не перестанешь бить брата, ты уйдешь в свою комнату ». (Подождите несколько секунд, чтобы поведение изменилось.) «Поскольку ты не перестал бить своего брата, пора идти в свою комнату». Опять же, это дает четкий сигнал и дает детям возможность узнать правила и ожидания, а не задумываться, почему их наказывают или говорят остановиться.

Когда мы относимся к детям с таким же уважением, как и к сверстникам, все идет более гладко. Давайте постараемся сделать так, чтобы наши ответные реакции на действия наших детей исходили из сострадания, спокойствия и желания учить, а не из чувства разочарования, беспокойства и потребности в контроле. Поступая таким образом, мы можем не только в конечном итоге способствовать развитию у наших детей положительной самооценки, но и предотвратить срывы, истерики и борьбу за власть, которые часто сопровождаются отказом.

© Copyright 2017 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Megan MacCutcheon, LPC, терапевтом из Вены, Вирджиния

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Определение прихоти Merriam-Webster

\ ˈ (h) wim \ 1 : капризная или эксцентричная и часто внезапная идея или поворот ума : фантазия бросить работу по прихоти

2 : большой шпиль, состоящий из одного или нескольких излучающих рычагов, к которым может быть привязана лошадь, и который используется в шахтах для добычи руды или воды.

Психолог: Перестаньте удовлетворять детские эмоциональные прихоти

Недавно я наблюдал, как современное общество зациклилось на эмоциях. Об этом свидетельствует потребность в безопасных местах в университетских городках и беспорядки, вспыхнувшие из-за насилия со стороны полиции еще до того, как факты были установлены.

Как я уже отмечал, тот факт, что эмоциональные вспышки рассматриваются как положительное явление, является довольно новым явлением. На протяжении веков все было наоборот; поддаваться эмоциям рассматривалось как признак слабости, недостатка самообладания.

Наше современное воплощение эмоций можно найти во многих местах. Как недавно объяснил семейный психолог Джон Роузмонд, это также видно по тому, как мы воспитываем наших детей:

«Мое поколение сделало то, что никогда не делало ни одно поколение ни в одной культуре в любое время в истории: мы порвали с родительскими традициями наших праматер и предков.Когда пришло время, мы отказались взять поношенную родительскую дубинку и нести ее вперед. …

Новые эксперты по воспитанию решительно подразумевали, что хорошее воспитание заключается в правильной интерпретации чувств ребенка и реагировании на них — утка заключалась в том, что до 1960-х годов родители не позволяли своим детям свободно выражать свои чувства (правда), что заставляло их не рассказывать психическое повреждение (ложное). Это понимание привело к тому, что более эмоционально интуитивные из пары, воспитывающей детей, начали верить, что только она одна способна должным образом выполнить новый набор заданий, и, следовательно, нарушили воспитательное единство мужа и жены.В результате то, что сейчас называлось «материнством», стало тем, чем раньше никогда не было воспитание ребенка, за исключением необычных обстоятельств: стрессовых, тревожных и связанных с чувством вины, разочаровывающих и утомляющих. Это сложно ».

Сегодня мы видим много статей, в которых рассказывается о том, насколько тяжело воспитывать детей, насколько неуправляемыми являются дети, и как много давления необходимо для того, чтобы наши потомки получали все самое лучшее.

И это правда. Воспитание — это трудностей, а детям — неуправляемости.Но усложнили ли мы задачу воспитания детей, чем предполагалось, за счет того, что так сильно зациклились на их эмоциях и желаниях?

Как заключает Джон Роузмонд, лучший способ «воспитать эмоциональных тиранов» — это «накормить зверя». Если мы хотим остановить хаос, разразившийся в школах и на улицах нашей страны, нужно ли родителям вернуться к освященным веками методам воспитания детей, которые не удовлетворяли эмоциональные прихоти ребенка?

Изображение предоставлено: Джон Тедеско bit.ly/1eBd9Ks

Энни Холмквист — редактор журнала Intellectual Takeout .Когда не пишет и не редактирует, ей нравится читать, заниматься садоводством и проводить время с семьей и друзьями.

Могу ли я сократить количество посещений из-за желания моих детей?

Вопрос:

Моя бывшая получила большое наследство, смогла бросить работу и теперь может позволить себе экстравагантный отпуск и ежедневные прогулки с моими детьми-подростками, когда они не ходят в школу.

Они выразили заинтересованность в сокращении своих летних посещений со мной, поскольку им «скучно», пока я на работе, и не может делать все, что мой бывший может себе позволить, и она заявила, что поддерживает их желание, даже если это вредно на мои отношения с нашими детьми.

Я всегда поддерживал их и временами шел на уступки, чтобы они могли насладиться этими разными впечатлениями, но может ли мой бывший уменьшить количество посещений из-за прихотей и ошибочных чувств моих детей?

Поверенный по разводам в Колорадо Марлана Карузо

Ответ:

Моя первая рекомендация — установить ваше текущее время для родителей. Вы упомянули, что через определенные промежутки времени вы тратите свое время, чтобы дети могли продолжать участвовать в занятиях по своему выбору.

Хотя это похвально, помните, что если ваша бывшая жена попытается обратиться в суд, чтобы изменить время воспитания детей, каждый раз, когда вы не выполняли упражнения, выделенное вам время будет использоваться для поддержки ее аргументов относительно того, почему текущий график посещений должен изменять.

Многие запрашиваемые изменения времени воспитания детей исследуются в соответствии со стандартом «наилучшие интересы ребенка»; однако, если запрошенное изменение по существу сводится к ограничению вашего родительского времени, вполне возможно, что требуемым стандартом для успеха вашей бывшей жены будет «угроза».”

Поймите, что хотя ваши дети не достигли возраста, при котором суд разрешит им решать, каким будет расписание, они достигли достаточного возраста, чтобы их мнение могло быть принято во внимание.

Есть много разных экспертов, которые могут помочь в этом анализе для судов, и дети нередко предпочитают проводить больше времени с стороной, которая предоставляет больше привилегий.

Это не будет достаточной причиной для изменения плана воспитания.Однако ваша бывшая жена говорит, что детям не нужно заниматься воспитанием детей, если они не хотят этого, усложняет вашу проблему. Ваши текущие приказы настолько сильны, насколько сильны ваши попытки обеспечить их выполнение.

Итак, если ваша бывшая жена не дает вам родительского времени, суд не узнает об этом, если вы не сообщите им об этом. Опять же, если вы постоянно не применяете отведенное для родителей время (по какой-либо причине), вы фактически меняете свое собственное время для родителей.

Помните, я не могу дать вам ничего, кроме советов по разводу для мужчин, поэтому проконсультируйтесь с местным адвокатом по судебным разбирательствам в вашем районе, чтобы получить конкретный совет относительно законов вашего штата и их влияния на ваше потенциальное дело.

Чтобы организовать первичную консультацию для обсуждения права на развод для мужчин с адвокатом Cordell & Cordell , , свяжитесь с Cordell & Cordell .