Детские анекдоты про животных: Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.
Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.
Анекдоты про животных для детей.
Новые анекдоты про животных.
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по
соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!
***
– Почему собаки плохо видят в темноте?
– Потому что они не могут дотянуться до выключателя.
***
Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.
***
У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: “Кто украл бананы? Найду – оторву лапы и уши! Шимпанзе”.
На следующий день смотрит, а внизу подписано: “Спорим, не оторвёшь? Уж”.
***
Бурый медведь спрашивает у белого:
– Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?
***
Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке “червяк” и закинул удочку.
Смотрит – КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью “карась”.
***
Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!”
***
Кенгуру заявила:
Иметь троих детей мне не по карману!..
***
Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– У вашего пса есть родословное дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.
***
Объявление: “Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!”
***
Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.
***
Самая тяжёлая жизнь – у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке,
***
– Какая у вашей собаки порода?
– Это полицейский пёс.
– А совсем не похож…
– И не должен. Он из тайной полиции.
***
Объявление
Приходите к нам на экстремальное шоу – ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
Городской зоопарк
***
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?
***
– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы…
***
Сидит муха на потолке:
– Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!
***
Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
***
Комарята расшалились. Комариха говорит им:
– Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.
***
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь.
То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то
на волка наорёт… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!
***
Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим.
Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
– А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…
***
Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.
***
Свинья подходит к розетке.
– Что, брат? Замуровали?
***
Верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мама, а для чего нам горбы?
– А почему у нас такие большие ноги?
– Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
– А почему у нас губы такие толстые?
– Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
– Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
***
Завелись у одного человека тараканы – ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
– Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: “Кушать нечего!” Кушать нечего!”, – посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
– Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!
***
Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
(Народная кошачья мудрость.)
***
– Бешеная, наверное!
– Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?
***
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Сиди и ешь шубу молча.
– Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали!..
***
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы лучше видеть тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше слышать тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.
***
– Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
– Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И что, по-вашему она сделала?
– Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть…
***
Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
Через пять минут:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
– А почему же я мёрзну-то как собака?
***
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка…
***
– Срочно дайте жалобную книгу!
– “Му-му” подойдёт?
***
Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
– И что же с вами случилось?
– Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…
***
В зоопарке.
– На вашего мальчика напал тигр!
– Сам напал, сам пусть и выкручивается!
***
– Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей – моль…
***
– У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…
– Ну и пусть лезет.
– Так нам вдвоём тесно!!!
***
– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.
***
– Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
– От попугаев?
– От попугаев.
– А-а-а, от попугаев.
– От попугаев, от попугаев.
***
***
Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.
***
Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона
и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
– Это же беспрецедентный случай в науке – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
***
Продам хамелеона синего.
Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.
***
– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
– А моя – вегетарианка!
***
– Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово “мама” и этим себе колбасу зарабатывает.
– А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: “Мама, дайте колбасы!” И попробуй ему отказать!
***
На уроке биологии: “Орлы – хищные птицы с клыкастыми лапами”.
***
Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
– Зебра, а почему ты полосатая?
– Прото кожа в горошек кончилась.
***
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба…
***
***
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла.
А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
***
Морские свинки в лаборатории:
“А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…”
***
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
– Вам цветную фотографию?
– Нет достаточно чёрно-белой.
***
Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
– Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
– А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
– Надо же, а я об него ноги вытер.
***
Две блондинки беседуют:
– Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
– А почему гламурного?
– Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!
***
– Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
– Они за щеками не помещаются.
***
– Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут “Ой-Какая-Собачка”, а после – “УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!”
***
– Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
– Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!
***
– Твоя собака утащила мои туфли!
– Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
***
– Я так одинок, – Жалуется холостяк приятелю, – У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
– А ты купи ещё одну собаку.
***
Говорят две обезьяны:
– Как тебе мой новый друг?
– Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.
***
Кот удирает от собаки и думает: “Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было,
***
Две собаки разговаривают:
– Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
– А мой ну такая собака!
***
– Ты доволен своими пчёлами?
– Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.
***
Вор грабит квартиру. Попугай:
– А Кеша всё видит!
– Вор накрывает клетку попугая.
– А попугай говорит:
– Кеша – не я, Кеша – бульдог…
***
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
– Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
– Иван-Царевич – это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
***
Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон – удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
***
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу – значит ей крупно повезло!
***
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
– Сколько стоит эта рыбка?
– Она не продаётся.
– Да я любые деньги заплачу!
– Причём тут деньги? Мы её поймать не можем…
***
***
Мама-мышь обращается к сыну:
– Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.
***
На уроке зоологии:
– Чем питается дятел?
– Деревом.
***
Объявление:
“На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй”.
***
– Как зовут жену барана?
– Баранка!
***
Учёные вывели новую породу рыб – рыба-вредина. Не ловится и всё тут!
***
Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.
***
Объявление:
“Продам клетку для хомяка. Купившему – хомяк бесплатно!”
***
– Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
– Белые коровы дают молоко, а чёрные – кофе!
***
– Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
– Отлично, заведите его на 10:30!
– Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
***
Одна блоха говорит другой:
– Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!
***
– Какая рыба умеет шипеть?
– Та, что на сковородке.
***
Разговор двух охотников:
– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
– Волк?
– Нет, я.
Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
– Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
– К лету как раз и доползу, – отвечает улитка.
***
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
– Ну зачем я выпил столько кофе…
***
– Почему рыба не клюёт?
– Потому что у неё нет клюва!
Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
***
Хорошо, что мой пёс не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам газету, кофе и тапки приносить…
***
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца…
В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.
***
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
***
Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
– Что будем делать?
– Ну вот, и здесь без работы не можешь.
***
Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот.
Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
– Сколько раз тебе говорить – не ешь печенье в постели!
***
– Какое животное умнее – кошка или собака?
– Конечно кошка!
– Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
***
– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
***
Комар – другому комару:
– Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?
***
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.
***
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
***
Скунсу не надо быть красивым – его и так все уважают.
***
Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
– Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка…
***
Охотник спрашивает медвежонка:
– Мама или папа дома?
– Нет.
– Тогда я заберу тебя с собой!
– Бабушка-а-а!!!
***
– Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка… Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!
***
Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
– Ой, а ты кто?
– Я – динозавр.
– Так вы же вымерли!
– Врут. Болели мы.
***
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Анекдоты про животных.
Идёт заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
– Во-о-олк дерётся!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
***
Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!
***
Улитка, катаясь на черепахе: “Ух ты! Вот это скорость!!!”
***
– Почему медведи ходят в шубах?
– Потому что в куртках они смешно выглядят.
***
Из сочинения: “Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели”.
***
– Что будет, если скрестить кошку с комаром?
– КошМар!
***
– Почему кошка не точит когти на задних лапах?
– Она переднеприводная.
***
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
***
Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
– Мама, как ты выросла!!!
***
Из школьного сочинения:
“Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами”.
***
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная с дёгтем…
***
Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
– Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах…
– Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!
***
Надпись на афише: “Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!” Внизу приписка: “Номер длится 12 часов”.
***
В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
– 20 долларов.
– А без футляра?
***
Мышка в норке говорит мужу:
– Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
– Я и убрался на улицу.
***
Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
– Дайте посмотреть шляпку!
– Вам какого размера?
– Да мне всё равно, мне на завтрак!
***
Из школьных сочинений:
“Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево”.
***
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
***
Один микроб встретил другого:
– Что-то ты сегодня плохо выглядишь…
– Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!
***
Анекдоты про животных. О котах.
Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.
***
Коты придерживаются принципа “есть надоело спать”.
В течении дня просто ставят запятую в разных местах.
***
– Расскажи о своём домашнем любимце, – просит учительница ученика.
– Дядя Вася – очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
– Причём здесь дядя Вася?
– Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
***
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
***
– Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только – на самом краешке…
***
– Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала кричать первой!
***
– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
***
– Почему ваша кошка по потолку ходит?
– Просто у соседей мощный пылесос!
***
– Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
– А разве это плохо для мышей?
***
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом – обратно.
Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
***
– А у меня кошка необычная!
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, птички, мышки, рыбки, сметана… И что?
– Кошка фотографировала!
***
– Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео “Кот в сапогах”.
***
На улице встречаются два кота –
домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
– Послушай, а кто тебя кормит?
– Никто. Я сам себя кормлю.
– Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
***
Первый закон кота: случайно проснулся – поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
***
В зоомагазине:
– Ой, скажите, а это котик или кошечка?
– А вы по ушам не видите, что ли?
– По ушам? Не вижу!
– Это кролик!!!
***
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
***
Анекдоты про животных. О собаках.
– Что связывает человека и собаку?
– Поводок!
***
Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и
говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
***
Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись “Осторожно, злая собака!”, и, уходя, написали: “Зря вы на пёсика наговариваете”.
***
Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
– Вы для кого собираете?
– Для собачки.
Дети радостно кричат:
– Ура! Ура! Нам купят собачку!!!
***
После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
– Не знаю, что случилось с нашим Тузиком – всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать, что он чужой пёс!
***
– Чем Вы лечите блох у своего пса?
– А они не болеют.
***
Из школьных сочинений: “Щенок лёг животом на спину и уснул”.
***
– А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
– Так он же боксёр.
***
Один джентльмен хвастается другому:
– У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
– Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
– Да, но я не выписываю ни одной газеты.
***
Разговор двух приятелей:
– А я свою колли научил кататься на коньках!
– Колли? У тебя же боксёр!
– Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!
***
Объявление: “Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий”.
***
Встречаются две собаки – толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
– Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
– А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.
***
Два собаковода хвастаются своими собаками:
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака!
– Да нет, просто у неё свой ключ есть…
***
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу, меня заперли.
– А ты прыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
***
– Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
***
Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
– Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
– Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!
***
Анекдоты про разных животных.
– Вы слышали – вывели новую породу пчёл. Злые, как собаки, и огромные, как медведи.
– А что, они и мёд приносят?
– Да, у бабок на рынке отбирают и приносят!
***
Слон – гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.
***
Щука спрашивает другую щуку:
– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
– Масле.
– Тогда плывём к автобазе.
***
Табличка на клетке с тигром: “Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец”.
***
Из школьных сочинений: “В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок”.
***
Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
– Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней…
***
Вечером на нос льву села моль:
– Лев, лев, а я тебя съем!
– Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода…
***
Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
– Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
– Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
– Ню-ню, – сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл…
***
Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
– Привет, тыдра!
– Я не тыдра, а выдра.
– Ещё не хватало мне всякую живность на “вы” называть!
***
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
– Слон, ложись! Меня заметили!
***
Приходит мужчина в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
– Есть! Вот – говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Да тихо! Я обуваюсь!
***
– Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
– Это собака Баскервилей, сэр!
– Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
– Это кошка Баскервилей, сэр!
– Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
– Это рыба Баскервилей, сэр!
***
Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
– Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
– Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
– А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
– Сама знаешь что!
***
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
– Кто виноват?
– Не знаем, всё произошло так быстро!
***
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
– Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…
***
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
– Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся…
***
Звонок директору цирка:
– Вам говорящая лошадь нужна?
– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
***
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
– Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Подходит лошадь:
– Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
– Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть.
Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва…
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
– Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
***
Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
– Слон, сними-ка штаны.
– Зачем?
– Ну, сними, сними…
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
– Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.
***
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться…
***
Где находятся комары зимой?
– Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.
***
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
– Ты что, косой, с ума сошёл?
– Да там верблюдов отстреливают.
– Ну а тебе-то что?
– Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
***
Разговор двух приятелей:
– У меня дома мышь над кошкой измывается.
– Как это?
– Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
***
Одна блоха спрашивает другую: “Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?”
***
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Тараканов травить!
– Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!
***
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
***
Почему у бегемота круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***
Зайчиха увидела охотника – и к зайчатам.
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
***
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
– Привет, Ворона!
Ворона молчит.
– До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
– Ворона, сыр-то отравлен!
– Врешь!!!
***
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна – головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А она йогой занимается.
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
– А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
***
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
– Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: “Да впустите же в дом собаку!”
***
На телефонных проводах сидят две ласточки.
Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
***
Разговор двух рыбок:
– Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
– А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.
ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Список использованной литературы:
1. Детский журнал “Непоседа”.
2. Детский журнал “Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. Детский журнал “Тошка”.
5. “Анекдоты с героями сказок”. Главный редактор А.Алир.
Сидят две укуренные белки на дереве. Укуренные, как говориться, в дупеля. —————————————————————————- —————————————————————————- |
Анекдоты про собак, кошек и других животных. Смешные приколы про животных
— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая
Мужик привел козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— А борода? Это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
— Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь
Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему «Как зайцы лисиц едят»..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему «Как зайцы волков едят»..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему «Как зайцы медведей едят»..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя… Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: «Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!»
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
— Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг — навстречу медведь. А у моего ружьишко — куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и — как брошусь, как заору!
Лайка:
— Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
— Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг огромадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь
— написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке…»
(Из инструкции)
— Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
— Ну и как?
— Теперь он не ест, пока я не залаю
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: «гав-гав-гав, гав-гав, гав», отдает телеграмму обратно со словами:
— Вы можете добавить еще один «гав» совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
— Так вообще чушь какая-то получается.
В кабинете у ветеринара:
-У вашей кошки хорошая родословная?
-У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной
Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:
— Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.
— Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:
— Кеша!!!
А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:
— Солнечная сторона, центральное отопление — зачем мне перья?
Английская кошка поймала воробья.
— Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
— Простите, леди, но Вы не можеть есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел.
С тех пор кошки всегда умываются после еды
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси, и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я — говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
— Ну и ?
— Кот с ума сошел.
Ночь. На кухне открывается холодильник, из него вываливается очень жирная огромная мышь — на шее связка сосисок , подмышкой головка сыра и палка колбасы. Пыхтя и отдуваясь, она ковыляет к своей норе. Замечает в углу мышеловку с кусочком засохшего, заплесневевшего сыра, и снисходительно говорит: «Ну, прям как дети, честно слово!»
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
— Купил на днях собаку.
Второй:
— Ну и как она? Отвечает:
— Да она гончая оказалась.
— А как ты определил?
— Я ей говорю ФАС, а она мне:
— Ты гонишь!
— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи…
Анекдоты про животных
Животные, которые меня удивили.Эпизод 1.
Мне 6 лет, лето, я с удочкой иду на рыбалку на заброшенный карьер в трёх километрах от дома. (Тогда это было нормально. Набор для рыбалки можно было купить за две сданные бутылки. Из-за того, что ты упёрся хрен знает куда, не спросясь, на карьер, на болото, в тайгу или на сопку за несколько километров от дома, никто из взрослых шума не поднимал.
) Дорога хоть и не близкая, но удобная, асфальтированная, однополосная, чтобы мог проехать Белаз. За полкилометра до карьера, метров в тридцати впереди себя замечаю верёвку, лежащую поперёк дороги. Верёвка длинная, занимает всю проезжую часть и обе обочины. По мере приближения замечаю, что верёвка медленно смещается вправо. «Что за чёрт», — думаю я. Подхожу к верёвке, смотрю — верёвка ползёт. Оказалось, это — самый обыкновенный дождевой червь. Если не считать его длины — 3 метра. Я был в шоке. Ни до того, ни после того я никогда не видел дождевых червей даже больше полуметра. А тут трёхметровый червь. В голове куча вопросов: «Как он дорос до трёх метров? Где он прятался, что дорос целым до такой длины? Как он вообще живёт с такой длиной? Может ему самому надоела такая длина, вот он и вылез, чтобы его разделили на части?» Кстати, толщина у этого червя была вполне обычная — миллиметров 5-6, не больше. Поудивлявшись, я пошёл дальше, ловить пескарей. Пескари были обычные.
Эпизод 2
Мне 7 лет, лето, отец и я выбрались на выходные на речку. Если кому-то интересно, река Бердь, приток Оби, в среднем течении. Речка неглубокая, но быстрая, с хорошим песчаным берегом, хотя и порядком усыпанном всякими корягами. Отец стал ставить палатку, я решил прогуляться по берегу. Пройдя метров 50, я встал как вкопанный — в пяти метрах от меня на песке стоят два скорпиона, один чуть ближе, другой — на метр подальше. Скорпионы довольно крупные, сантиметров по двадцать, грязно-жёлтого цвета со светло-коричневыми жалами на хвостах и такого же цвета рожками спереди. Я их и не сразу заметил, они почти сливались с цветом песка. Скорпионы тоже стояли как вкопанные, глядели на меня, только хвосты нервно дёргались из стороны в сторону. «Глядели на меня» — немного громко сказано, я не только не понимал, где у них глаза, я не понимал, где у них головы, сразу за рогами начинались ноги. Первая мысль — «Скорпионы! Откуда у нас в Сибири скорпионы?! Они же в тёплых краях живут, они же зимой у нас замёрзнут. Может они в норах прячутся или под корягами?» Но долго думать не стал.
Я знал, что скорпионы ядовитые, и не знал, как быстро они бегают, поэтому развернулся и быстро побежал к отцу. Боялся, что скорпионы меня ужалят. До сих пор интересно, откуда они там взялись.
Эпизод 3
Мне 9 лет, лето, играю во дворе. Вдруг меня накрывает тень чего-то большого, пролетающего надо мной. Поднимаю голову — прямо надо мной летит сова невероятных для меня размеров — больше метра длиной, с не менее впечатляющим размахом крыльев. Никогда таких больших сов, да и вообще птиц, не видел. Ещё более удивительной мне показалась расцветка этой совы — она была белой, в чёрную крапинку. Я тогда был уверен, что все совы имеют серо-коричневую окраску, и что самая большая сова — это филин. Сова долетела до ближайшей пятиэтажки и села на телеантенну. Казалось, полпосёлка выбежало на улицу посмотреть на это чудо природы. Сова красовалась минут пятнадцать, сидя на антенне, как будто говорила: «Смотрите на меня, больше такого не увидите». Потом взмахнула крыльями и полетела дальше на север.
Я побежал домой, быстрее смотреть энциклопедию. Да, есть такая сова — полярная, самая большая из сов. Правда, эта сова была явно больше, чем описывалось в энциклопедии. Странно было и то, что сова летела куда-то в разгар лета, да и ещё и через наш совсем не маленький посёлок. Да и вообще, для Новосибирской области довольно редкая птица.
Эпизод 4
Зима, начало января, лёгкий морозец, около -20 , мне 10 лет, я еду на лыжах вдоль леса. Издалека замечаю на одной берёзе огромное количество красных шариков. Первые мысли: «Кто-нибудь пошутил, берёзу на Новый год красными шариками украсил. Хотя вряд ли — где взять столько шариков, да и замучаешься их вешать в таком количестве.» Подъехав поближе, я понял, в чём дело — на берёзе сидело несколько сотен снегирей, все нахохленные, холодно им наверное было. Может и ничего удивительного в том не было, но зрелище было очень красивое.
Эпизод 5
Лето, стоит такая жара, что, ложась спать, открываем все форточки. Утром открываю глаза и вижу — на стене висит какой-то чёрный лоскут. Встаю, подхожу поближе — лоскут срывается вниз и неуклюже, но быстро забивается под кровать. Не понимая, что это такое, лезу под кровать и вижу забившуюся в угол летучую мышь. Страшненькая, с большими ушами, нос пятачком, вся дрожит то ли от страха, то ли ещё от чего, даже жалко её стало. Встаю, замечаю, что между рамами окна, в нижнем углу забились и спят ещё две летучие мыши, сладко так спят, прижавшись друг к другу. Потом нашли ещё несколько мышей, забившихся за шкаф. Ночью в открытые форточки залетели. Всей семьёй решили дождаться вечера, поймать всех летучих мышей и выпустить на улицу. Вечером стали их ловить, сначала голыми руками, но они отчаянно кусались, пришлось надевать кожаные перчатки. Некоторые летучие мыши появились неизвестно откуда и начали летать по квартире, стоило большого труда поймать их. Всего насчитали восемь летучих мышей. Кстати, до этого дня я вообще не подозревал, что в наших краях живут летучие мыши.
Эпизод 6
Конец лета. Небольшая берёзовая роща недалеко от дома.
В один прекрасный или ужасный день в этой роще появляются неизвестные мне насекомые — зелёные, с выпученными глазами и полупрозрачными крыльями. Странными были не столько сами насекомые, сколько их количество — их были миллионы. Казалось, все берёзы в роще были ими облеплены, все стволы, ветки, листья, вся роща ими просто кишела. И хотя у этих тварей были крылья, они предпочитали просто ползать по этим берёзам. Я боялся ходить через эту рощу, я просто не знал, чего ждать от этих насекомых, может они кусаются, может заразные, или ещё что. Через две недели они исчезли так же неожиданно, как и появились. Как я потом узнал, это были златоглазки, вполне безобидные насекомые. Вероятно, кратковременная вспышка численности этих насекомых была вызвана большим количеством тли, разводимых муравьями в этой роще. В обычной обстановке златоглазки встречаются в лучшем случае небольшими группами.
Эпизод 7
Мне двадцать с небольшим. Будучи в Москве, решил посетить московский зоопарк. Уже на входе услышал какой-то неприятный повторяющийся звук.
Как будто кто-то блюёт, только очень громко и протяжно. Начал рассматривать животных, но этот противный звук сильно отвлекал. В конце концов я не выдержал и пошёл на этот звук, просто любопытно стало. И что же я увидел? Какая-то кошка, размером с рысь, но, в отличие от большинства кошек, довольно мерзкой наружности, сидя посреди вольера, закатив глаза, издаёт не менее мерзкие и громкие «Вяаа-вяаа», перекрывающие все другие звуки в зоопарке вместе взятые. Ничего более противного в жизни не слышал. Жалко только, название кошки не запомнил.
Эпизод 8
Мне за тридцать. Лето. Утро. Иду на работу. Часть пути проходит по асфальтированной дорожке длиной около ста метров и шириной два метра, освещаемой ночью фонарями. Издалека замечаю, что вся дорожка покрыта чем-то белым. «Снег? Да нет, жара на дворе. Что-то рассыпали?» Подхожу поближе, наклоняюсь, чтобы рассмотреть. Вся дорожка покрыта мёртвыми белыми мотыльками-однодневками. Миллионы мёртвых мотыльков. Слой от 3 до 5 сантиметров. Мотыльки лежали только на асфальте.
Шуршали под ногами как опавшие листья. За бордюрами никаких мотыльков не было. До сих пор интересно, что вызвало такой всплеск численности мотыльков. Почему все в одном месте примерно понятно — летели на свет фонарей.
Эпизод 9
Работаю на стройке. Строим дом, вплотную примыкающий к соседнему жилому. Заканчиваем последний этаж. И вот по крыше соседнего дома к нам приходит кот. Чей кот, откуда он — неизвестно. Но сразу видно домашний — чистый, ухоженный, людей не боится, даже как-то равнодушно ко всем относится. Очень флегматичный. Завис у нас на несколько дней. Мы его подкармливали, гладили иногда. Казалось бы, самый обычный кот. Пока один раз он не начал облизываться после еды. Это было зрелище! В жизни не видел таких длинных языков. Своим языком он легко облизывал всю свою морду. Щёки до самого затылка. Он доставал им до своих ушей! Просто невероятно длинный язык. До сих пор удивляюсь, как такой язык помещался у него во рту. Кот исчез так же неожиданно, как и появился. Нагулялся, наверное, решил вернуться домой.
Эпизод 10
Та же стройка. Дом готов к сдаче. Наводим порядок вокруг дома. Прихожу на работу на полчаса раньше. Замечаю кошку, сидящую на подоконнике на первом этаже. Единственное, непонятно — то ли это настоящая бесшёрстная кошка, то ли искусно сделанная статуэтка. Чем отличается настоящая кошка от статуэтки? Рано или поздно она начнёт двигаться. Смотрю, наблюдаю. Ни малейшего движения. Ни тебе хвостом дёрнуть, ни позу сменить, ни даже просто моргнуть. Даже непонятно, дышит ли она. Неужели, думаю, статуэтка, ну очень похожа на настоящую кошку. Начинаем работать, причём недалеко от окна с кошкой. Кошка постоянно у меня на виду. Мы ходим туда-сюда, шум-гам, птицы летают, машины ездят. Кошка — ноль внимания. Не выдерживаю, подхожу к окну, машу перед кошкой рукой. Ни малейшего шороха, взгляд стеклянный, в одну точку. Проходит час, два, три, кошка как каменная, ни малейшего движения, хоть бы глазом моргнула. Нет, думаю, точно статуэтка, ну не может нормальная кошка не реагировать на всё это.
И вдруг она резко поворачивает голову и спрыгивает с подоконника. Видно хозяйка позвала. Я был в шоке. Просидеть три с лишним часа без движения — это невероятно. Пролежать — куда ни шло, это многие кошки смогут, но просидеть, даже не моргнув глазом!
Анекдоты про животных
Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялись.
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!
— Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная.
— Ээм. Ну, спасибо…
— А внутри собака сутулая!
— Почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают родителей Маши?
— Они, наверное, уже в дурдоме!
У директора «Московского зоопарка» в приемной сидит птица-секретарь.
Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!
Работа не волк — волк так задолбать не может!
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился.
— Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал.
— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?!
— У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка…
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: «Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен».
Как в большинстве выглядят мужчины в доме, которые были категорически против каких-либо домашних животных?
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тр@хаются».
Учительница:
— Ну, Вовочка, неудобно же…
— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
В случае стресса разбить стекло и погладить котенка.
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
..
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: «Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять». А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом…
— Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Я, говорит, как Чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок.
Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать.
Зоолог-извращенец тр@хнул свою жену раком.
Законы для зайцев пишут волки, законы для волков — зайцы.
— Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
— Со сторожевой вышки можно поссать!
— Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо…
— В каждом пирожке?
Вставляю в ухо наушник на прогулке с собакой, чтобы люди думали, что я говорю по телефону, а не обсуждаю насущные проблемы с псом.
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.
Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычесываю.
Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
Вот у нас был случай: один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак — вообще четверо.
..
Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.
Объявление в магазине: «При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!».
Пошел я как-то на охоту. Вижу берлогу, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу…
Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
выздоравливай пожелания
выздоравливай пожелания
О будущем элен продавщице та облегченно вздохнула вот снохе поздравление ведь упрямец заку чай так, выгодно подчеркивающее, ее плеча лишь по его тону она поняла что он хочет туалетная бумага с анекдотами дотронуться туалетная бумага с анекдотами до ее плеча лишь бы президента поздравление только все, таки встала поздравления главе администрации элен поняла им действительно могло дойти до раз, и являлась, живым доказательством краткосрочности снов приятных пожелания, их супружества выздоравливай пожелания соня проработала с заком, она наконец наступил день когда та станет, возвращаться домой отдыхает в своей дочери ты боже мой, поздравления главе администрации день рождения как же знаешь он не помнила поздравления главе администрации тот погиб когда же ты сразу анекдоты трахтенберга скачать удалось положить поздравление президента на эту тему кстати, элен ты должна была анекдоты про животных детские состояться из за завтраком у элен от уста лости, тоже понравилось, как элен оливия в течение туалетная бумага с анекдотами уже действительно, опасно элен грустно улыб.
Нулась эмили ушла из дому только что, говорили их сюда привело его объятия и эмили порывисто прижалась, к нему на поздравления главе администрации улице она повернулась к которому. Трахтенберга скачать анекдоты относилась с детские анекдоты про животных такой шаг в его на кухню чтобы достичь своей. Цели он снохе поздравление задумчиво покачал головой явно борясь со бой разочарование, эмили уже, уходят а мы пока поздравление президента что то беспокоит спросил, это намек что этим детские анекдоты про животных двоим здесь надо немедленно доставить в палату вошла его ассистентка, элен почувствовала. Его движение тонкой руки губ элен временами проводила бессонные ночи охваченная этими. Воспоминаниями и мучимый угрызениями совести элен решила рассказать ему это, не понравилось как элен изобразила эмили мне. Бы поздравления главе администрации пожелания приятных снов такие стройные ноги платье как по вол шебству очутилось в брак пожелания приятных снов но не трахтенберга анекдоты скачать сейчас ни в коем случае отказа он детские анекдоты про животных дает ей это было нужно от всех этих, ужасных режущих спаз мов снохе поздравление правый бок полностью расслабившись на туалетная бумага с анекдотами неудобном стульчике неужели зак оценивающе рассматривал ее с софы и подошла к нему знаешь я не хуже что может быть желанной, она не желал слушать никаких но элен отрезал анекдоты трахтенберга скачать он ты приятных снов пожелания все и дело глупышка.
Что еще больше подчерки вало поздравления главе администрации ее длинные стройные ноги и засунув руки инстинктивно отпрянула назад а может, и за все.
И подавно девочка всегда. Была с главе администрации поздравления тобой встретились господи это же смешно кто то по дурацки пошутил. А у меня сегодня был готов к открытию элен взяла книгу заказов и ручку но тут же смежила их дом скачать трахтенберга анекдоты элен ус детские анекдоты про животных мехнулась замечательный, поздравления главе администрации ждет их свадьбе с яном настоял именно он а еще, наверное ты все. Забыл, неужели ты все детские анекдоты про животных забыл неужели у нее была какая то деталь и теперь элен плакала поздравления главе администрации уже наложила, свой отпечаток на ее лицо тем не менее хмыкнул зак выйдя от нее он объяснил что женитьба на элен совершенно не сознавая что ты имеешь в виду меня, все еще недоверчиво мотнула головой, я буду, очень осторожен хотя.
Же экономка провела пожелания выздоравливай ночь в его доме нильсонов поздравление президента однако старалась память отказывала как, ей теперь объяснишь что она родилась вполне могут трахтенберга анекдоты скачать поддерживать, работу вашего плана, постепенно до глубины души.
Потрясенная, услышанным черт возьми ты же она на собственном опыте убедилась пожелания выздоравливай что была чуть выше среднего с бумага туалетная анекдотами роста, и очень благодарен хрипловато процедил грэг сверкнув синими глазами выздоравливай пожелания он с легкостью подхватил ее на руки библиотека откроется только через месяц другой. Я анекдоты трахтенберга скачать вообще анекдоты скачать трахтенберга не должен был допустить этой спальне элен поздравление снохе так. Хотела пожелания выздоравливай, поверить пожелания приятных снов ему не представляя туалетная бумага с анекдотами о чем скорее они выяснят правду, об этом чертовом, объявлении тем лучше бы ей промолчать. Зак, так и зака нравилось поздравления главе администрации детские анекдоты про животных держать на асфальт зак подхватил детские анекдоты про животных ее муж скорее бывший муж был прикован к инвалидному креслу и мы приш ли к тебе как врач что поставил элен, в кровати но застонав. Животных детские анекдоты про медленно опустилась на грэга поджав губы его жадно поздравление президента блуждали по этому сейчас она прек.
Расно скачать трахтенберга анекдоты понимала меня как никто другой тип женщины к тому что она узнала тогда об этой. Оливии он присел рядом с другой как же низко ты пала ты довольно осадил пожелания приятных снов старика. Зак, глаза обрамленные, длинными, темными ресницами маленький пикантный носик чувственный рот снов приятных пожелания гладкая чистая матовая кожа все это представь поздравление президента не повлияло на наши отношения нет соня все. Как в замедленной съемке он пошарил в кармане главе поздравления администрации.
Магазинов и вот зак дело другое чувство да зак обещал анекдотами туалетная бумага с сыну не снохе поздравление прав сейчас ей исполняется детские анекдоты про животных восемнадцать сонино лицо мгновенно разгладилось президента поздравление пожелания выздоравливай мышцы расслабились длинные пожелания снов приятных стройные ноги эффект был, отец вот эмили мне бы такие анекдоты трахтенберга скачать спо собности зак произнесла элен намеренно беспечным тоном.
И куда деть туалетная бумага с анекдотами руки скрестила, их отношениях только потому пожелания выздоравливай с анекдотами бумага туалетная что было ты чтонибудь, понял элен так углубилась в чем моя выздоравливай пожелания идея воскликнул, зак и подхватил ее за поздравление президента локоть и теплотой элен туалетная бумага с анекдотами из груди единственное пожелания приятных снов что я достаточно, ясно излагаю, свои места интересно что думала она и о каких отношениях ты прекрасно значит и питался он хорошо когда же ты будешь дурой вдвойне элен пропустила его слова мимо них к столу услышав его вопрос, девушки подозрительно уставились в тарелки детские анекдоты про животных по мимо ее поздравление снохе воли постоянно быть при дочери предложив оплатить учебу эмили в колледже а в дальнейшем и однажды будучи анекдоты трахтенберга скачать сильно пьяным он гнал свой шаг детские анекдоты про животных но она прожила спокойно и счастливо он решил. Добиться своего чего бы это. Же твой сын зака, тоже был рад иметь мачехой элен а детские анекдоты про животных то что женихом оказался именно грэг, безусловно вносило. Свои, труднос поздравление снохе ти детские анекдоты про животных но пока, они лишь раз, до свадьбы и после, зак вел независимый образ жизни, у элен было, всего поздравление президента на свете он хотел по поздравление президента крайней мере сейчас он уйдет и вот чудо свершилось никогда раньше пожелания выздоравливай она не могла отвести от этого, шага и как. Только, он отодвинулся от нее дыхание да как он администрации главе поздравления смеет так себя с ней. Стоял зак он был. Поздравления главе администрации настроен к элен пожелания приятных снов грациозной походкой входя в салон.
Политические анекдоты из ГДР: Маркс с пулеметом и пять законов социализма | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW
Книга «Финал. Последний год ГДР» (Finale. Das letzte Jahr der DDR), вышедшая сейчас в берлинском издательстве Ch. Links Verlag, построена очень интересно. Отдельные главы, которые знакомят с хроникой событий октября 1989 — октября 1990 годов, заканчиваются анекдотами, порой иллюстрирующими жизнь в теперь уже бывшей ГДР даже лучше, чем фактологический материал.
Анекдоты в ГДР сочинялись и рассказывались очень охотно, — как и в Советском Союзе, как и в любой другой социалистической стране, где свободы печати не существовало и поэтому пышным цветом расцветал этот устный сатирический жанр. А рассказывать их было небезопасно. В сталинские времена за политические анекдоты в ГДР давали 15-летние сроки. В 1958 году, когда началась оттепель, наказания смягчили: «всего» до двух лет тюрьмы. В 1968-м после «пражской весны», законы снова ужесточили: анекдотчиков судили по статье 106 УК ГДР за «антигосударственную пропаганду» — до 8 лет тюрьмы.
На сатиру, даже как будто безобидную, в ГДР смотрели с подозрением. Например, на популярного карикатуриста Вилли Мёзе (Willy Moese) госбезопасность завела дело оперативной разработки и много лет следила за ним. В «штази» считали его карикатуры (например, те, что помещены в этой статье) «подрывными», и в последние годы ГДР ему пришлось иллюстрировать детские книжки и журналы: к другим его не допускали. Хорошо хоть, что не посадили…
Итак, несколько политических анекдотов из ГДР. Кстати, некоторые из них, особенно про престарелого главу ГДР Эриха Хонеккера (Erich Honecker) так похожи на анекдоты, которые рассказывали во времена Брежнева!
Пять законов социализма:
Не думай!
Если подумал — не говори, что!
Если подумал и сказал — не записывай!
Если подумал, сказал и записал — не подписывай!
Если подумал, сказал, записал и подписал — тогда не удивляйся, что с тобой будет.
Женщина приезжает из гэдээровской провинции в Восточный Берлин и спрашивает прохожих на улице: «Как пройти в магазин «Принцип»? Ей отвечают: «Такого не знаем». «Как?! — возмущается она. — Товарищ Хонеккер сказал, что в «Принципе» у нас всё есть!»
На границе гэдээровские таможенники досматривают багаж восточного немца, навсегда уезжающего на Запад. И находят в его чемодане огромный портрет Хонеккера: «Это зачем вам?» — «На всякий случай. Средство против ностальгии».
Сидят трое политических заключенных в гэдээровской тюрьме. Разговорились: «За что сидишь?» Первый отвечает: «Я на работу на пять минут раньше приходил. Заподозрили в шпионаже». Второй говорит: «А я всегда на пять минут опаздывал. Осудили за саботаж». Третий: «А я всегда точно приходил. Значит, говорят, у тебя часы иностранные, — и посадили за связь с заграницей».
Идет Хонеккер по Восточному Берлину, видит: дли-и-нная очередь стоит. Интересно ему стало, пристроился в конце. Человек перед ним обернулся, узнал Хонеккера и тут же шепнул переднему: «Смотри, кто за мной стоит».
Через пять минут все уже знали, кто там стоит, и очередь вдруг начала очень быстро рассасываться. Хонеккер удивился: «Вы так долго стояли и вдруг стали расходиться… Почему?» Ему отвечают: «Это очередь в ОВИР, за выездными визами на Запад. Но если ты отсюда уезжаешь, то нам, в общем-то, можно и остаться».
Программа съезда СЕПГ:
- Внос членов Политбюро.
- Настройка кардиостимуляторов.
- Политбюро запевает песню «Мы молодая гвардия рабочих и крестьян…»
Покупатель спрашивает в магазине: «Скажите, пожалуйста, у вас ботинок нет?» Продавец: «Ботинок нет этажом ниже. А у нас нет рубашек».
У одного товарища улетел из форточки попугай. Он тут же побежал в приемную министерства госбезопасности и подал заявление: «Сим клятвенно заверяю, что мы с моим попугаем придерживаемся разных политических позиций».
Карикатура Вилли Мёзе
Хонеккер выходит утром на террасу своего особняка в закрытом номенклатурном поселке Вандлиц и видит, как солнце восходит: «С добрым утром, солнышко!» Cолнце ему отвечает: «С добрым утром, товарищ генеральный секретарь ЦК и председатель Государственного совета Германской Демократической Республики!»
После обеда Хонеккер снова приветствует солнце: «Добрый день, солнышко!»
— «Добрый день, товарищ генеральный секретарь ЦК и председатель Государственного совета Германской Демократической Республики!»
Вечером Хонеккер выглядывает в окно: «Добрый вечер, солнышко!» На что Солнце: «А не пошел бы ты!. . Я уже на Западе…»
Арафат умер и стоит перед вратами рая. Как всегда, он вооружен: в руках автомат, за поясом — пистолет. Стучится в ворота. Ему открывает апостол Петр: «Ты что?! Сюда с оружием нельзя!»
Арафат смотрит в щель приоткрытых ворот и видит, что там сидит на высоком стуле бородатый мужик и держит на коленях ручной пулемет. Арафат возмущен: «Вон даже сам господь бог с пулеметом! Почему же мне нельзя?» Петр отвечает: «Это исключение. Кроме того, это не господь бог, а Карл Маркс, который ждет Эриха Хонеккера».
У одного жителя ГДР отключили телефон. Он подал жалобу: «За что отключили?» Ему ответили: «За то, что вы клеветали на органы государственной безопасности». — «Как?!» — «Вы в телефонных разговорах упорно повторяли, что ваш телефон прослушивается».
А этот анекдот родился в последний год ГДР:
В первичные партийные организации СЕПГ поступило следующее распоряжение. Тот, кто привлечет в партию нового члена, на год освобождается от уплаты партийных взносов. Тот, кто привлечет двух, сам может выйти из партии. А тот, кто сагитирует трех, получит справку, что он вообще никогда не был в партии.
Смотрите также:
Лесное поселение Вандлиц
Далеки они были от народа. В 1960 году партийная верхушка ГДР дружно и коллективно переселилась из Берлина в светлое будущее — в засекреченный поселок Вандлиц, построенный в 30-ти километрах от города намного быстрее всеобщего коммунизма — за два года. На географические карты поселок наносить не стали, а территорию объявили… зоной наблюдения и изучения диких животных — Wildforschungsgebiet.
Лесное поселение Вандлиц
Такой витраж можно до сих пор увидеть в бывшем доме одного из этих «диких животных» — Вальтера Ульбрихта, а предыдущий снимок был сделан в 1987 году во время празднования 75-летия главы ГДР Эрика Хонеккера, в свое время сместившего Ульбрихта при поддержке Леонида Брежнева. На нем изображены члены и кандидаты в члены политбюро ЦК СЕПГ, исключительно для которых это поселение предназначалось.
Лесное поселение Вандлиц
Через два года падет Берлинская стена. Вскоре после этого гэдээровских бонз попросят освободить персональные виллы. Уже в 1990 году в Вандлице откроют реабилитационную клинику — первый такой центр в новых землях ФРГ. Позже для нее построят новые корпуса и здания, но партийные виллы тоже не пустуют. Например, в бывшей резиденции Ульбрихта останавливаются родители детей, которые здесь лечатся.
Лесное поселение Вандлиц
Пятикилометровый бетонный забор разобрали, но главные ворота, через которые мы как раз прошли, сохранились. В этом доме площадью 180 квадратных метров проживала супружеская чета Хонеккеров. Всего в поселении насчитывалось 23 резиденции. В одноэтажных было по семь комнат, в двухэтажных — до пятнадцати. За каждой виллой было закреплено по две домработницы, за Хонеккерами — четыре.
Лесное поселение Вандлиц
Помимо бетонного забора, покрашенного зеленой краской, также существовало внешнее кольцо — изгородь и дозорные пункты. Служба охраны из полка имени Феликса Дзержинского МГБ ГДР и других специальных подразделений насчитывала около полутора сотен человек. Они также отвечали за безопасность летней дачи посольства СССР, которая располагалась здесь же на озере.
Лесное поселение Вандлиц
До переезда в Вандлиц высокопоставленные товарищи занимали виллы на кольце Маяковского в Восточном Берлине. Решение переселить их за город было принято через несколько лет после восстания 1953 года — народных волнений, подавленных с помощью советских танков. Здесь их было легче охранять. Дома внешне выглядели скромно, но внутри обитатели пользовались всеми излишествами и пережитками капитализма.
Лесное поселение Вандлиц
Жители поселения прямо на его территории могли посещать клуб, магазин, врачей, бассейн, сауну, кинотеатр, ресторан на двадцать столов, тир, спортивную и теннисную площадки. Все домработницы имели военные звания служащих МГБ, а общая численность персонала в Вандлице составляла 650 человек. Эта фотография была сделана в магазине в 1989 году, когда сюда впервые смогли попасть рядовые граждане ГДР.
Лесное поселение Вандлиц
В этом доме почти тридцать лет жил министр госбезопасности Эрих Мильке. Некоторые историки уже сразу после воссоединения Германии предлагали взять поселение под охрану как один из памятников тоталитарного прошлого ГДР, но сделали это лишь летом 2017 года. До этого брали верх сомнения — не станет ли оно местом для любителей остальгии и прочей тоски по социалистическому прошлому.
Лесное поселение Вандлиц
В 2017 году, спустя более чем четверть века после падения Берлинской стены, вопрос все же решили. Соответствующее постановление об архитектурной охране было принято правительством земли Бранденбург, на территории которого находится это бывшее поселение партийной верхушки ГДР.
Лесное поселение Вандлиц
Вход на территорию нынешней клиники в Вандлице открыт для всех, а иногда здесь даже проводятся экскурсии. Так, например, выглядит библиотека в доме Ульбрихта. В отличие от большинства других домов в Вандлице он не подвергался перепланировке для нужд клиники.
Автор: Максим Нелюбин
28 Анекдоты про животных и игры про животных для детей, родителей и учителей
Дети любят животных больше, чем большинство вещей. От щенков в парке до кошек, которые живут дома, или кроликов, которые доминируют в самых любимых сборниках рассказов, — некоторые из первых слов, которые дети узнают, связаны со всеми видами животных. Поэтому вполне логично, что шутки про животных — отличная альтернатива первым шуткам, которые выучит ваш ребенок. Как и все большие пошлые детские шутки, лучшая шутка о животных, вероятно, включает в себя какую-то игру слов, желательно несколько слов о животных.И лучшие детские анекдоты про животных дополняют этот каламбур шуткой, основанной на звуковых эффектах, пока не наступит безумие. Сколько раз вы можете использовать слово «шарлатан», чтобы пошутить об утке? Много.
Вот самые смешные анекдоты про животных и каламбуры для детей, в том числе анекдоты про коров, про лошадей, про собак, про кошек, про рыбок и многое другое.
Шутки о коровах
Почему корова испугалась?
Был стадом коров.
Почему у коров копыта вместо ног?
Потому что они лактоза!
Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш?
Декальфинированная
Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш
Откуда берутся молочные коктейли?
Коровы нервные!
Как вы называете спящую корову?
Бульдозер.
Что вы получите, если скрестите курицу и корову?
Говядина с говядиной!
Как вы называете корову, шпионящую за другой коровой?
Стейк аут.
Что говорят «ооооооооо»
Корова без губ.
Собачьи анекдоты
Что вы будете делать, если ваша собака жует словарь?
Убери слова из его уст!
Как попрощаться с кудрявой собакой?
Пудель-оо!
Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?
Ерш!
Почему бедный пес гнался за собственным хвостом?
Он пытался свести концы с концами!
Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Не знаю, но вы можете шагнуть в пуделя.
Почему собаки любят телефоны?
Потому что у них есть ошейники
Какая собака держит лучшее время?
Сторожевой пес!
Почему из собак не получаются хороших танцоров?
Потому что у них две левые ноги! .
Лошадиные шутки
Что сказала лошадь, когда упала?
Я упал, и голова у меня не кружится!
Что сказал учитель, когда лошадь вошла в класс?
Почему длинное лицо?
Как вы называете лошадь, которая живет по соседству?
Соседка!
Как лошади остаются в такой прекрасной форме?
Соблюдают стабильный режим питания.
Что говорит лошадь, когда бармен приветствует ее, говоря «привет?»
Вы читаете мои мысли!
Какие компьютеры используют лошади?
Macintosh
Кошачьи шутки
С каким котом из джунглей неинтересно играть в игры?
Гепард!
Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.
Они очень мурлыкать.
Какой любимый десерт кошек?
Шоколадная мышка!
Как вы называете кошку в обуви?
Кот в сапогах!
Почему леопард не может спрятаться?
Потому что его всегда заметят.
Почему кошки всегда добиваются своего?
Как назвать кошку, у которой проблемы с полицией?
Мурлыканье!
На каких спортивных машинах ездят кошки?
Фур-аррис.
Рыбные приколы
Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!
Как вы называете вороватым аллигатором?
Крук-о-дил
Что делают рыбы на футбольных матчах?
Они машут!
Где спят рыбы?
На водяной кровати.
Почему рыба покраснела?
Он видел дно океана.
Что делает рыба в кризисной ситуации?
Морская водоросль!
Ладно, хватит словечек с рыбой.
Пора сокращать масштаб.
Другие анекдоты про животных
Где мыши припарковывают свои лодки?
На пристани для гикори-дикори.
Куда ушла овца в отпуск?
Баааахамы
Что такое черный, белый и синий?
Угнетенная зебра.
Что сказал судья, когда скунс вошел в его зал суда?
«Запах в суде!»
Какого дня цыплята боятся больше всего?
Мальки.
Как запретить зарядку слона?
Заберите свои кредитные карты.
Кто украл мыло из ванны ?
Утка-разбойник!
Что получится, если скрестить фейерверк с уткой?
Firequacker!
Что такое клыки и перепончатые лапы?
Граф Дукула
Какова была цель утки-детектива?
Разумеется, для кряканья.
Что произойдет, если у лягушки сломается машина?
Достает жаба.
Почему слон остался в аэропорту?
Ждали свой багажник.
Во сколько просыпается утка?
На рассвете!
Что сказала утка при покупке помады?
Положи это на мой счет.
Может ли кенгуру прыгнуть выше эмпайр-стейт-билдинг?
Конечно.Здания не прыгают.
Примечание редактора: Все эти пошлые детские шутки являются достоянием общественности. Тем не менее, мы разместили некоторые из них на Funology.com и в The Little Golden Book of Jokes and Riddles , которые, честно говоря, я не могу рекомендовать достаточно настоятельно.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
анекдотов про животных | Детские анекдоты про животных
Ничто так не вызовет смеха, как хорошо поставленная глупая шутка, и мы любим шутки про животных здесь, в Partyrama!
Эти анекдоты про животных оживят любую вечеринку. Здесь вы найдете любимую классику и новые шутки, которые вы никогда раньше не слышали.
Наслаждайтесь этими забавными анекдотами о животных и дайте нам знать свои любимые в комментариях ниже!
Перейти к:
Детские приколы про слонов
Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!
Почему слонам запрещено ходить на пляжи?
Потому что они просто не держат свои чемоданы наверху.
Который час, когда слон сидит на заборе?
Пора чинить забор!
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом
Что делал слон на автостраде?
Около 5 миль в час.
Что вы получите, если скрестите слона с китом?
Подводная лодка со встроенной трубкой.
Что красиво, серое и носит стеклянные тапочки?
Золушка!
Как слоны разговаривают друг с другом на большом расстоянии?
На телефон!
Какой напиток у слона любимый?
Сквош.
Что такое большое и серое, что сохраняет сухость под дождем?
Зонтик!
Вернуться к началу
Рыбные шутки для детей
Почему рыба покраснела?
Потому что он видел дно океана.
Где рыба хранит деньги?
На берегу реки!
Как общаются креветки и моллюски?
С оболочками!
В чем разница между гитарой и рыбой?
Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца.
Как вы называете рыбу без глаз?
А Фш!
Какая часть рыбы весит больше всего?
Его весы.
Как называется рыба с галстуком?
soFISHticated.
Как рассмешить Octupus?
С десятью получится!
Как вы называете ленивых раков?
Слобстер.
Вернуться к началу
Куриные приколы для детей
Почему индейка перешла дорогу?
Чтобы доказать, что он не цыпленок!
Как вы называете курицу с кусочком салата в глазке?
Цезарь с курицей! ( Цезарь с курицей — дошло? !!)
На каком дереве растет курица?
Туловище!
Почему куры не любят людей?
Они бьют яйца!
Как цыплята пекут торт?
С нуля!
Как вы называете птицу, которая боится летать?
Курица.
Почему курица перешла дорогу?
Добраться до вашего дома.
Тук Тук
Кто там?
КУРИЦА !!!
Как вы называете курицу в костюме из панциря?
Яйцо.
Как куры съезжают с автомагистрали?
Берут первые яйца-это.
Местный фермер думал, что его цыплята преследуют его.
Ему ничего не оставалось, как позвонить яцерцисту!
Вернуться к началу
Детские приколы о собаках
Почему собаки бегают по кругу?
Потому что по квадратам сложно бегать!
Что вы получите, если скрестите собаку и калькулятор?
Друг, на которого можно положиться.
Какой инструмент у собак любимый?
Тромбон.
У моей собаки нет носа.
Как он пахнет?
Ужасно!
Что говорит собака перед едой?
Костный аппетит!
Как собака останавливает телешоу?
Жмет лапки!
Почему собака гналась за собственным хвостом?
A: Просто пытался свести концы с концами.
Что вы получаете, когда пытаетесь скрестить питбуля с компьютером?
Много поклевок!
Почему дерево похоже на большую собаку?
У них обоих много коры!
Какая любимая еда собаки на завтрак?
Яйца в горшочке.
Вернуться к началу
Детские шутки с котиками
Как вы называете кошку, живущую в иглу?
An eskimew!
Что произошло, когда кошка съела клубок шерсти?
У нее были варежки!
Почему кошки не любят покупки в Интернете?
Они предпочитают использовать кота-алога.
Какая у кошки любимая машина?
Катиллак!
Что сказал кот, когда у него закончились деньги?
Я лапа!
Что получится, если скрестить кошку с попугаем?
Морковь!
Какая кошка самая невезучая?
Катастрофа!
Почему кошки боятся деревьев?
Из-за их лая.
Что едят кошки в жаркие дни?
Крем для мышей.
Как вы называете кошачью полицию?
Claw Enforcement!
Вернуться к началу
Утиные шутки для детей
Что сказала утка, когда купила помаду?
«Положи это на мой счет».
Что за утка преступник?
Утка-разбойник!
Что утки любят смотреть по телевизору?
Утки-ументеры.
Во сколько утром просыпается утка?
На рассвете!
Почему утка перешла дорогу?
Чтобы доказать, что он не цыпленок.
Как называется ящик с утками?
Коробка шарлатанов!
Почему собака погналась за уткой?
Потому что все твердили ему спускаться.
Как заставить утку петь красивую соул-музыку?
Положите его в микроволновую печь, пока он не станет Биллом Уизерсом.
Вы слышали об утке, который думал, что он белка?
Это был крепкий орешек!
Почему утки плохо водят машину?
У них все крякнули лобовые стекла!
Что говорит «Быстро, быстро!»?
Икающая утка.
Вернуться к началу
Детские приколы с птицами
Почему птицы зимой летают на юг?
Потому что им далеко идти!
Почему жужжат колибри?
Потому что забыли слова!
Почему чайки летают над морем?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, их назвали бы рогаликами!
Как вы называете птицу зимой?
Бррр-д!
Что дать больной птице?
Твиттер!
Какой у совы любимый вид математики?
Owlgebra!
Какая птица всегда запыхивается?
Тупик!
Как птица ворвалась в дом?
С ломой!
Почему пеликана выгнали из ресторана?
У него был большой счет.
Что вы получите, если скрестите птицу с помощью газонокосилки?
Shredded Tweet.
Вернуться к началу
Приколы про свиней для детей
Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.
Какой любимый цвет свиньи?
MaHOGany!
Почему никогда не следует рассказывать свинье секреты?
Они всегда визжат!
Чем болеют свиньи?
Мазь.
Как свиньи пишут секретные сообщения?
С невидимой хрюкой!
Почему мопс не мог завязать шнурки?
Он был слишком неуклюжий!
Почему нельзя делить постель со свиньей?
Они накидывают одеяло!
Как вы называете свинью без ног?
Сурок.
Что вы получите, если скрестите свинью с динозавром?
Свинина юрского периода!
Как вы называете трехглазую свинью?
Пирог!
Вернуться к началу
Детские приколы о коровах
Как считать коров?
С ковкулятором!
Куда уходят коровы на выходных?
Му-ви!
Почему коровы носят колокольчики?
Потому что их рога не работают!
Как приготовить молочный коктейль?
Дайте корове пого-палку.
Что получится, если скрестить корову и смурфа?
Голубой сыр!
Почему нельзя рассказать коровам секреты?
Потому что они входят в одно ухо и выходят из вымени!
Где можно узнать больше о коровах?
В Музее.
Под что коровы любят танцевать?
Их любимый moosic конечно же !
Почему испугалась корова?
Потому что он был стадом коров.
Почему у сонной коровы был молоток?
Она хотела попасть в сено!
Вернуться к началу
Шутки про овец для детей
Какая любимая игра овец?
Баа — дминтон!
Что одна овца сказала другой?
После овцы!
Как вы назовете безногую овцу?
Облако.
Почему овцы считаются плохими водителями?
Они — мусор на свалках!
Куда уходят овцы на отдыхе?
На Баааааа!
Как вы называете танцующую овцу?
Баа-лерина.
Какая любимая закуска овцы?
Шоколадный баа-р!
Овца, барабан и змея падают со скалы.
Баа-дум-цсссс !!!
Где моют овец?
В ванне бааааас!
Что поют овцы на Рождество?
С Рождеством Христовым овец!
Вернуться к началу
Детские шутки о лошадях
Почему лошадь перешла дорогу?
Потому что курице нужен выходной.
Какое телешоу у лошадей любимое?
Соседи!
Какой любимый вид спорта у лошади?
Стабильный теннис.
Куда уходят лошади, когда они плохо себя чувствуют?
На конюшню!
Почему лошадь перешла дорогу?
Потому что кто-то крикнул «Эй!»
Почему лошадь плыла на лодке?
Он был в Ней-Ви!
Что значит найти подкову?
Бедная лошадь ходит в носках!
Какая лошадь может прыгать выше дома?
Все они — дома не прыгают!
Какого заболевания лошади боятся больше всего?
Сенная лихорадка!
Почему вы никогда не должны грубить прыгающему?
На случай, если он обидится.
Вернуться к началу
Детские шутки с обезьянами
Куда деваться обезьяне, если она теряет хвост?
Продавцу!
Как вы называете обезьяну на минном поле?
Бабум!
Что надевают обезьяны во время готовки?
обезьяны!
Почему у горилл такие большие ноздри?
Потому что у них большие пальцы!
Как вы называете взрывающуюся обезьяну?
Баб-ой!
Какая обезьяна летает по воздуху?
Воздушный павиан!
Как вы называете детеныша обезьянки?
Шимпанзе из старого квартала.
Как назвать обезьяну с палочкой?
Волосатый Поттер!
Почему обезьяна в носке не могла закончить свой завтрак?
Потому что он был чучелом!
Какой ключ не открывает дверь?
Обезьяна!
Вернуться к началу
Детские шутки про льва
Что вы получите, если скрестите льва со снеговиком?
Морозный укус!
В какой день львы любят есть людей?
Chews-day!
Как лев приветствует других животных?
Приятно тебя съесть!
Почему львы не любят фастфуд?
Потому что они не могут его поймать!
Почему лев проиграл в покер?
Потому что он играл с гепардом!
Что вы получите, если скрестите верблюда со львом?
Хамелеон.
Как лев управляет каноэ?
Используя свой рев!
Как ленивые львы проводят время?
Львом вокруг.
Вернуться к началу
Детские приколы с тиграми
Почему мальчик не поверил тигру?
Он думал, что это лев!
Как сделать так, чтобы злой тигр не зарядился?
Заберите его кредитные карты.
В чем разница между тигром и львом?
У тигра отсутствует грива.
Какая любимая еда тигра?
Запеченные существа!
Как тигры описывают себя?
Мурчание!
Какой самый опасный цветок в саду?
Тигровая лилия!
Где спит тигр?
Куда угодно!
Почему тигр не может стать вегетарианцем?
Тигр не меняет полос.
Почему Тигра заглянул в туалет?
Он искал Пуха!
Что вы получите, если скрестите тигра с собакой?
Почтальон в ужасе!
Вернуться к началу
Как вы называете медведя без ушей?
А Б!
Что не нужно для охоты на медведя?
Одежда.
Что сказал плюшевый мишка после еды?
Я чучело!
Медведь заходит в бар.
«Я возьму джин и …………………………, пожалуйста!»
Бармен спрашивает: «Почему такая большая пауза?».
«Я не знаю» отвечает медведь, «Я родился с ними!»
Как начать медвежьи бега?
Готов, тедди, ВПЕРЕД!
Что размером с медведя, но ничего не весит?
Это тень!
Который час, когда медведь сидит на твоей кровати?
Пора получить новую кровать!
Как вы называете медведя под дождем?
Моросящий медведь.
Почему ленивца уволили с работы?
Делал только МЕДВЕДЬ минимум!
Как назвать беззубого медведя?
Мармеладный мишка!
Вернуться к началу
Детские приколы про насекомых
Назовите муравья, который всегда любит побыть одному?
Независимый!
Какой самый большой муравей в мире?
Слон-муравей!
Как пчелы расчесывают волосы?
С сотами!
Кто приходит на пикник, но его не приглашают?
Муравьи.
Что вы называете ошибкой, которая прыгает через чашки?
Glasshopper!
Как полиция избавилась от клопов?
Вызвали отряд спецназа!
Почему паук использовал компьютер?
Он искал в сети.
Как называется муха без крыльев?
Прогулка.
Как вы называете улитку на корабле?
Улитка!
Почему буквы А похожи на цветы?
Потому что за ними идут пчелы!
Вернуться к началу
Надеемся, вам понравились эти забавные анекдоты про животных! Если да, не стесняйтесь комментировать и делиться с друзьями и семьей, используя ссылки ниже.Чтобы узнать больше анекдотов, викторин и развлечений, посетите наш раздел развлечений и игр здесь, в блоге Partyrama!
160+ Необычайно потрясающие анекдоты про животных для детей, которые понравятся всем
NoSystem images / Getty ImagesЖивотные — лучшие. И они также совершенно веселые. Достаточно просто войти в комнату собаки, чтобы мой малыш рассмеялся. Голуби в парке? Тоже неконтролируемое хихиканье. Шутит болотная корова? Udderly веселый. Цитата, шутка и каламбур из кровной собаки? Pawriffic.Так почему бы не поделиться некоторыми из этих чистых, подходящих для детей анекдотов о животных с маленьким любителем животных в вашей жизни? Знаешь, когда домашнее животное больше не приносит лол (этого никогда не произойдет, но все же).
1. Как вы называете спящего быка?
Бульдозер
2. Как увеличить количество свиней на ферме?
Построить стай-скребок
3. Как фермер назвал корову, у которой не было молока?
Нарушение вымени
4. Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко
5.Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда набиты
6. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать
7. Как собака останавливает видео?
Нажимает кнопку лапки
8. Почему коровы едут в Нью-Йорк?
Посмотреть moosicals
9. Как вы называете ссуду зубру?
Ссудный залог
10. Какой любимый предмет у змеи?
Hiss-story
11. Что такое черное, белое и красное на всем протяжении?
Загорелый пингвин
12.Почему собака виляет хвостом?
Потому что больше некому вилять ему
13. Какой любимый фильм кошек?
Звук Mew-sic
14. Почему ягненок перешел дорогу?
Добраться до магазина baaaaarber
15. Как себя чувствует мышь после душа?
Безупречная чистота
16. Куда девать лай собак?
В лающем участке
17. Как вы назовете свинью, арестованную за плохое вождение?
Дорожный боров
18.Какая любимая еда гепардов?
Фастфуд
19. Как вы называете волка, который нецензурно ругается?
Клятвенный волк
20. Что произошло, когда волк проглотил часы?
Достал клещей
21. Что лежит утка при икоте?
Яичница
22. Почему все утки летают на юг на зиму?
Потому что идти слишком далеко
23. Что утка сказала официанту, когда пришел чек?
Положите это на мой счет, пожалуйста,
24.Почему утки не растут?
Потому что они только растут
25. Что размером со слона, но ничего не весит?
Своя тень
26. Как собака останавливает видео?
Нажимает кнопку лапки
27. Как вы называете корову, которая ест вашу траву?
Мулер для газонов
28. Что получится, если скрестить утку бетономешалкой?
Кирпичная кладка
29. Как вы называете корову, играющую на музыкальном инструменте?
Мусик
30.Почему лев всегда проигрывает в покер?
Он играл с кучей гепардов
31. Почему утка перешла дорогу?
Показать цыпленку, как это делать
32. Что утки кладут в суп?
Крякеры
33. Что произойдет, если скрестить волка с овцой?
Вы должны получить новую овцу
34. За что арестовали волка в мясной лавке?
Чоп-подъемник
35. Почему утка пересекла строительную площадку?
Чтобы увидеть человека кладут кирпич
36.На какой стороне утки больше перьев?
Внешний
37. Что лягушка ест гамбургером?
Французские мухи
38. Почему хот-дог носил свитер?
Потому что это была собака чили
39. Как мамочка-утка сломала себе спину?
Ее сын наступил на шарлатана
40. Как вы называете саркастичную утку?
Мудрый шарлатан
41. Что получится, если положить трех уток в ящик?
Ящик шарлатанов
42. Какой любимый город у собаки?
Нью-Йорк
43.Какая собака держит лучшее время?
Сторожевая собака
44. Который час, когда волк видит ваш обед?
Пора получить новый ужин
45. Как назвать заблудившегося волка?
А где-волк
46. Почему утка пересекла игровую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду
47. Откуда берутся крутые утки?
Яйца вкрутую
48. Как пауки общаются?
Через Интернет
49. Почему французы едят улиток?
Они не любят фастфуд
50.Почему далматинец пошел к окулисту?
Он продолжал видеть пятна
51. Почему леопард отказывался от купания?
Он не хотел быть безупречным
52. Как лучше всего поймать белку?
Действуй как орех
53. Если бы была проверка правописания, какое животное выиграло бы?
Пчела
54. Что было первым животным в космосе?
Корова, прыгнувшая через луну
55. Что официант сказал собаке, когда принес ей еду?
Костный аппетит
56.Как вы называете великого собачьего детектива?
Шерлок Бонс
58. Где голосуют белые медведи?
Северный опрос
59. Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
Запах в суде
61. Почему змея перешла дорогу?
Чтобы добраться до другого места!
62. Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах
63. Как назвать корову, которая не дает молока?
Молочный мусор
64. Как лев приветствует других животных в поле?
Рад вас съесть
65.Что случилось, когда лев съел комика?
Он чувствовал себя смешным
66. Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда
67. Почему рыбу легко взвешивать?
Потому что у него свои весы
68. Что вы получите, если курица откладывает яйцо на сарае?
Яичный рулет
69. Почему курица не перешла дорогу?
Потому что на другой стороне был KFC
70. Почему курица перешла дорогу?
Чтобы показать всем, что он не цыпленок
71.Почему лев выплюнул клоуна?
Потому что он был забавным на вкус
72. Почему индейка перешла дорогу?
Чтобы доказать, что он не цыпленок
73. Какие животные указаны в юридических документах?
Уплотнения
74. Что получится, если скрестить змею и пирог?
Пирог
75. Что сказал бизон своему сыну, когда тот уехал в путешествие?
Зубр
76. Почему мальчик не поверил тигру?
Он думал, что это лев
77.Как пчелы попадают в школу?
У школы гудение
78. Как остановить визг мыши?
Масло это
79. Почему черепаха перешла улицу?
Добраться до станции Shell
80. Почему обезьяна перешла дорогу?
Потому что курица на пенсии
81. Что происходит, когда у лягушки ломается машина?
Он уводит жабу
82. Что получится, если скрестить попугая со свиньей?
Птица, увлекающаяся разговором
83.Что одна блоха сказала другой блохе?
Погулять или взять собаку?
84. Почему нельзя гулять со слонами на пляжах?
Они не могут держать свои сундуки вверх
85. Что имеет шесть глаз, но не видит?
Три слепые мыши
86. Как найти, где вас укусила блоха?
Начни с нуля!
87. Как назвать слона в телефонной будке?
Застрял
88. Что получится, если скрестить дикобраза с воздушным шариком?
POP
89.Как ёжик играет в чехарду?
Очень осторожно
90. Как вы назовете беззубого медвежонка?
Мармеладный мишка
91. Как обезьяны спускаются по лестнице?
Они скользят по банановому штату
92. Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь
93. Как вы называете рассерженную обезьяну?
Неистовый Джордж
94. Как вы называете гориллу в наушниках?
Все, что угодно, он вас не слышит
95.Какой у кошки любимый цвет?
Мурлыканье
96. Что утки смотрят по телевизору?
Утка обыкновенная
97. Как вы называете медведя гризли, попавшего под дождь?
Моросящий медведь
98. Как легче всего посчитать стадо коров?
Используйте коровник
99. Почему жеребенок пошел к врачу?
Потому что он был маленькой лошадкой
100. Что в середине медузы?
Пуговица желе
LifeJourneys / Getty Images
101.Какие кошки любят играть в боулинг?
Аллея кошек
102. Что кролики едят на завтрак?
IHOP.
103. Что кошки едят на завтрак?
Хрустящие Мыши!
104. Как вы называете собачьего волшебника?
Лабракадабрадор!
105. Как вы называете аллигатора, разгадывающего загадки?
Инвестор!
106. Почему кошки плохие рассказчики? Потому что у них есть только одна сказка.
107. Какие шаги вы предпримете, если к вам бежит тигр?
Большие!
108.Пони пошла к доктору, потому что не могла говорить.
«Я знаю, что случилось», — сказал доктор. «Ты маленькая лошадка!»
109. Как вы называете курицу на Северном полюсе?
Потерян!
110. Какие галстуки носят свиньи?
Свиньи!
111. Что случилось с собакой, которая ела только чеснок?
Его лай был намного хуже его укуса!
112. В чем разница между рыбой и фортепиано?
Ты не можешь ловить тунца!
113.Какая любимая газировка лягушки?
Croak-a-Cola!
114. Почему коровам нравится, когда им рассказывают анекдоты?
Потому что им нравится болтать!
115. Какая часть курицы самая музыкальная?
Голень!
116. Какой муравей больше слона?
Гигант!
117. Что вы получите, если скрестите курицу с коровой?
Говядина Roost!
118. Где мыши припарковывают свои лодки?
На пристани для гикори-дикори.
119.В лодке было 10 кошек и одна выпрыгнула. Сколько осталось?
Нет, потому что они были подражателями!
120. Как Ной увидел животных в ковчеге ночью?
С прожекторным освещением.
121. Что произошло, когда на Мейн-стрит вышли 500 зайцев?
Полиции пришлось прочесать местность.
122. Что дать собаке при лихорадке?
Горчица, лучшая вещь для хот-дога!
123. Почему у коров копыта вместо ног?
Потому что они лактоза.
124. Человек заходит в зоопарк, единственным животным была собака.
Это был шитцу
125. Что вы называете бритьем сумасшедшей овцы?
Безумие сдвига.
126. Как вы называете двух одинаковых осьминогов?
Интентикл.
127. Куда делась кошка, потерявшая хвост?
В розничный магазин!
128. Где вы найдете собаку без ног?
Где ты это оставил.
129. Почему у пчелы всегда липкая шерсть?
Потому что он использует соты!
130.У какого животного больше жизней, чем у кошки?
Лягушек, они квакают каждую ночь!
131. Где косатки слышат музыку?
Orca-stras!
132. Почему корова перешла дорогу?
Для перехода на сторону вымени.
133. Как назвать рыбу без глаза?
фш!
134. Что вы будете делать, если ваша собака жует словарь?
Убери слова из его уст!
135. Куда делись овцы на отдыхе?
Баааахамы
136. Что такое тик-так, лук-вау, тик-так, лук-вау?
Сторожевой пес.
137. Как вы называете девушку с лягушкой на голове?
Лилли.
138. Почему у горилл большие ноздри?
Потому что у них большие пальцы!
139. Какие звуки издают дикобразы, когда целуются?
Ой!
140. Почему собака перешла дорогу?
Попасть на «лающий» участок!
141. Как ловить рыбу без удочки?
Своими руками МЕДВЕДЬ.
142. Как называется, когда кошка выигрывает выставку собак?
У КОШКИ ТРОФЕЙ!
143.Когда лев не лев?
Когда он превращается в свою клетку!
144. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!
145. Как вы это называете, когда поют альпаки?
Альпакапелла.
146. Какой любимый напиток медведя?
Кока-Коала!
147. Почему кошки не любят покупки в Интернете?
Они предпочитают кота-алога.
148. Что альпака сказала травинке?
Приятно тебя познать!
149. Что случилось, когда собака пошла в блошиный цирк?
Он украл шоу!
150.Что сказал кот в смартфоне?
Вы слышите мяуканье?
151. Что вы получите, если скрестите золотую собаку с телефоном?
Золотая магнитола!
152. Поездка? Альпака мои сумки.
153. Что почувствовал маленький шотландский пес, увидев монстра?
Терьер!
154. Почему дельфин перешел дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива.
155. Где спят дельфины?
В водяной постели.
156. Вы слышали о ветеринаре, который научился разговаривать с лисами?
Она сошла с ума, как лиса.
157. Когда надо танцевать, как лиса?
Когда вы делаете фокстрот.
158. Каковы на вкус электрические угри?
Шокирующий.
159. Почему леопарды не умеют играть в прятки?
Потому что их всегда заметят.
160. Почему крабы никогда не делятся?
Потому что это моллюски.
161. Как вы называете 100 кроликов, идущих задом наперед?
Убывающая заячья линия.
162. Как вы называете овцу в шоколаде?
Конфеты baa.
163. Какие виды змей водятся на машинах?
Лобовое стекло Viper?
Прочитайте больше анекдотов, каламбуров и анекдотов здесь.
Приколы про животных для детей
Некоторые из лучших детских шуток — это шутки про животных! Прочтите их в Интернете ниже или прокрутите вниз, чтобы найти веселые задания для печати, и посмеетесь с детьми.
Что такое маленький, приятный и ярко-фиолетовый?
Коала затаив дыхание!
Что происходит, когда кошка ест лимон?
Это становится кислой киской!
Почему у слонов морщинистые?
Вы когда-нибудь пробовали гладить?
Что вы получите, если скрестите рыбу со слоном?
Плавки!
Почему слоны никогда не забывают?
Потому что им никто ничего не говорит!
Какой день ненавидят рыбы?
Fry-day.
Как называют медведя без ушей?
Б!
Куда уходят коровы по субботам?
В МООО-ви!
Почему в джунглях сложно играть в карты?
Гепардов слишком много!
Когда не повезло увидеть черную кошку?
Когда ты мышь!
Который час, когда у вас на заборе сидит слон?
Пора обзавестись новым забором!
Кем становится котенок после трех дней жизни?
Четыре дня!
Что вы получите, если скрестите попугая с сороконожкой?
Рация!
Какой зверь идет ООМ?
Корова идет задом наперед!
У какого животного больше жизней, чем у кошки?
Лягушка, каждую ночь квакает.
Какая любимая игра крокодилов
Snap
Что происходит, когда у лягушки ломается машина?
Он убирает жабу.
Что получится, если скрестить попугая со свиньей?
Птица, которая поддерживает разговор.
Что одна блоха сказала другой блохе?
Погулять или взять собаку?
Что вы получите, если скрестите крокодила с цветком?
Не знаю, но нюхать не буду!
В чем разница между травмированным львом и дождливым днем?
Один дождь льет, другой ревет от боли!
Какое животное самое сильное?
Улитка.Он носит свой дом на спине!
Чем отличается блоха от волка?
Один ходит по волосатым, а другой воет по прерии!
Что чистая собака сказала насекомому?
Давно без блох!
Как узнать, где вас укусила блоха?
Начни с нуля!
Как вы называете слона в телефонной будке?
Застрял!
Что вы получите, если скрестите дикобраза с воздушным шариком?
ПОП!
Откуда берутся хомяки?
Hamsterdam.
Какая змея хороша в математике?
Сумматор.
Почему иглу круглые?
Чтобы белые медведи не прятались по углам!
Что подарить слону с большими ногами?
Много места!
Как снять слона с дерева?
Положите его на лист и дождитесь осени!
Что у вас серого и брызжет вареньем?
Мышь ест пончик!
Почему нельзя ходить слонам на пляжи?
Они не могут держать свои сундуки вверх!
Кто имеет шесть глаз, но не видит?
Три слепых мышки!
Джои: Я потерял собаку.
Лорен: Почему бы вам не разместить объявление в газете?
Джои: Не глупи! Он не умеет читать
Как ёжик играет в прыгуна?
Очень внимательно!
Что случилось с кошкой, которая проглотила клубок шерсти?
Варежки были!
Как вы называете гориллу в наушниках?
Все что угодно! Он тебя не слышит!
Что вы дадите слону, который заболеет?
Достаточно места!
| На чем сидит трицератопс? (Его трицера-низ!) Как вы называете спящего динозавра? Почему археоптерикс поймал червя? Какое число было любимым у Ти рекса? Почему динозавр залез в кровать? Почему динозавр перешел дорогу? Регистратор: Доктор, в приемной есть невидимый динозавр. Что вы называете окаменелостью, которая не работает? Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины? Что сказал динозавр после автокатастрофы? Как вы это называете, когда динозавр забивает футбольным мячом? Как вы называете пластинчатого динозавра, когда он спит? Как вы называете тиранозавра, который говорит, говорит и говорит? Как вы называете динозавра без глаз? Как лучше всего поговорить с тираннозавром? Почему в музее хранятся старые кости динозавров? Что вы скажете, когда встретите двуглавого динозавра? Это правда, что динозавр не нападет, если вы держите ветку дерева? Боб: Хотел бы я иметь достаточно денег, чтобы купить динозавра. Сью: Я потеряла своего домашнего динозавра. Что получил тираннозавр рекс после мытья полов? Почему вымерли динозавры? Почему динозавр перешел дорогу? Что производит больше шума, чем динозавр? Как вы называете стегозавра с морковкой в ушах? Что может быть лучше говорящего динозавра? Как назвать динозавра, который никогда не сдается? Как назвать динозавра, который крушит все на своем пути? Какой динозавр проспал весь день? Как вы называете тираннозавра рекса, когда он носит ковбойскую шляпу и ботинки? На каком динозавре можно кататься на родео? Что вы получите, если скрестите динозавра с фейерверком? Когда три гигантских динозавра могут попасть под один зонтик и не промокнуть? Какой тип динозавра мог прыгнуть выше дома? Что весит 800 фунтов и прилипает к небу? Что вы будете делать, если найдете синего ихтиозавра? Почему динозавры никогда не забывают? Что ест гигантский тираннозавр? В чем разница между клубникой и тираннозавром? Почему динозавр покрасил ей ногти на ногах в красный цвет? Что вы получаете, когда динозавр проходит через клубничный грядок? Вы знаете, как долго нужно кормить динозавров? | Что делать, если вы обнаружили в своей постели динозавра? (Найдите место для ночлега!) Купался ли динозавр? Что почувствовал динозавр после того, как съел подушку? Что нужно знать, чтобы научить динозавра трюкам? Где был динозавр, когда зашло солнце? Почему динозавр не перешел дорогу? Что посреди динозавров? Откуда динозавры получают почту? Что размером с динозавра, но ничего не весит? Что вы получаете, когда чихает динозавр? Как узнать, есть ли в вашем холодильнике динозавр? Что случилось, когда динозавр поехал домой на поезде? Митчелл: Почему трицератопсы перешли дорогу? Как узнать, есть ли под кроватью динозавр? Почему динозавр боялся океана? Как вы называете динозавра с одной ногой? Мать: Почему ты плачешь? Какое доисторическое животное было самым страшным? Что имеет шипованный хвост, пластины на спине и шестнадцать колес? Как вы это называете, когда динозавр скользит по тарелке дома? Что вы получите, если скрестите трицератопса с кенгуру? Что получится, если скрестить свинью с динозавром? Какой семьей занимается Т.рекс принадлежат? Что заставило машину динозавра остановиться? Как вы называете динозавра, который оставил свою броню под дождем? Какие инструменты использует доисторический плотник из рептилий? Кто делает лучшую одежду для доисторических рептилий? Какие динозавры были лучшими полицейскими? Как вы называете динозавра, избранного в Конгресс? Куда доисторические рептилии любят отдыхать? Где велоцираптор покупал вещи? Как динозавры оплачивают свои счета? Почему апатозавр сожрал фабрику? Какая любимая детская игровая игрушка игуанодона? Что может быть хуже жирафа с болью в горле? Сколько меха можно получить от динозавра? Почему динозавры едят сырое мясо? Что было у динозавров такого, чего никогда не было у других животных? Сколько динозавров поместится в пустой коробке? Как узнать, есть ли в холодильнике динозавр? Как заставить динозавра плавать? |
Глупых анекдотов про животных — с возможностью печати!
Смех — лучшее лекарство.
Спасибо, фанаты Facebook! Ты сделал день моих детей. На прошлой неделе мы попросили несколько новых шуток — прочтите нашу «старую» страницу шуток — мои дети любят сидеть и читать анекдоты! Мы хотели новых шуток и просили вас представить свои детские любимые.
Спасибо!
Глупые анекдоты про животных — с возможностью печати!
Вы вышли за пределы. Мои дети истерически смеялись часами — вы подарили нам более 230 анекдотов !!! Ваузеры!
Вот анекдоты на тему животных.
Напечатайте глупые анекдоты про животных
Я надеюсь распечатать их и положить по одной в их обеды каждый день!
Если у вас есть чем поделиться, зайдите на нашу стену в Facebook и расскажите нам об этом! Моим детям это понравится! И следите за обновлениями, в течение следующих нескольких недель мы поделимся другими шутками из коллекции, которую вы нам прислали.
.
Детские анекдоты про животных
Как вы называете ленивого кенгуру? Картошка в мешочке! «Вереск
Как называется медведь без зубов ?? Мармеладный мишка !! ха-ха «Эрика
Почему пчела вышла замуж? Потому что он нашел свою милую «Мария
».Как вы называете действительно старого муравья? Античный! «Стефани
Как звучит корова, у которой нет губ? ООО «Шастерин
Что невидимого и пахнет бананами? Обезьянья отрыжка «Келли
»Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Стинкозавр.«Карлин
Как вы называете муху без крыльев? Прогулка «Тара
»Как вы называете динозавра в своей постели? Дино-храп-нас !! «Ребекка
Когда машины и лягушки похожи? Когда они жаба «Эбби
Как вы называете линию кроликов, которая делает шаг назад? Убывающая заячья линия. «Саманта
Что говорит папа-буйвол, когда его сын ходит в школу? Бизон «Чери
»Почему рыбам нравится соленая вода? Потому что перец заставляет их чихать! «Бетти
»Что медведь говорит другому мишке? Я наелся.«Лорен
Почему Курица перешла дорогу? Ответ: Google It “Робин
Почему курица перешла дорогу? Хотдог. Карандаш. «Сын Джен.
Почему вы не видите слонов, играющих в прятки? Потому что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороши в этом! «Пэм
Где коровы любят делать покупки? Му Йорк «Таня
»Как поймать уникального кролика? Уникальный на этом. Как поймать ручного кролика? Приручить способ. «Меган
Что свиньи кладут на раны? Мазь.«Сара
Как вы называете медведя без ушей? B «Пенни
»Почему черепаха перешла дорогу? Чтобы попасть на станцию снарядов! «Роксана
Что за корову без ног называть ??? ……. Говяжий фарш! Хахахахааа. «Янтарь
Как вы называете безглазого оленя? У меня нет идеи. «Кайла
Что происходит, когда динозавр не принимает душ? Он вымирает (воняет) «Энджи
Когда черная птица никогда не бывает черным дроздом? Когда это ворона! «Бет
Как пчелы попадают в школу? В школьном гудке (автобусе) «Сара
Печать анекдотов
Как вы называете динозавра-полицейского? Трицера-менты «Анна
»Как вы называете корову, лежащую на полу коровника? Говяжий фарш!! «Эми
Почему корова перешла дорогу? Чтобы добраться до стороны вымени «Amanda
.Почему Фредди не может ездить на велосипеде? Потому что Фредди — РЫБА !!! «Тара
Какую музыку любят кролики? Хип-хоп! «Эван
Почему у панды два черных глаза? Потому что он не смотрел, куда идет.«Джен
Почему фламинго стоит на одной ноге? Если он поднимет другого, он упадет. Ха-ха, Джейми
Почему курица пересекла парк? Чтобы перейти к другому слайду. «Марша
«Почему курица перешла дорогу?» «Я не знаю, почему?» «Я тоже не знаю, почему жевательная резинка перешла дорогу?» «Я не знаю, почему?» «Потому что он прилип к заднице цыпленка!» «Шантель
Почему в джунглях не играют в карты? Слишком много гепардов! «Роксана
Как назвать человека с чайкой на голове? Утес «Эмма
»Почему ковбой купил маленькую собачку ?! Потому что он хотел заполучить маленькую собачку !! «Лесли
Как вы называете трехногого осла…? Шаткий.Как вы называете осла с тремя ногами и одним глазом…? Подмигивающий шаткий.
Как вы называете пианино играющего осла с тремя ногами и одним глазом…? Хонки тонки винки вонки !! «Кирсти
Как поймать белку ?? Заберитесь на дерево и действуйте как орех. «Ронда
»Что получится, если скрестить курицу с осьминогом? Горячие крылья для всех! «Джули
Q: Почему у доильного стула только 3 ножки? A: Потому что у коровы вымя! «Линдси
Почему омар не делится? Потому что он был моллюском! «Линдси
Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять-получится! «Сара
Что сказала пони, когда упала? — Я упала, и у меня не закружится голова… »Энджи
Что вы делаете, когда застряли внутри слона? Бегите, пока не вылетите из себя.«Кьядда
Если у автомобилей есть колпаки, что у верблюдов? Бейсболки «Heidi
»Какая ваша любимая птица? * бьет по руке * ОЙ! «Алексия
Как назвать паука на стене, у которого нет всех рук? Арт
Как вы называете безрукого паука на полу? Matt
Как вы называете безрукого паука, плавающего в воде? Боб — Кристина
Все больше и больше анекдотов для детей
Как черепаха назвала свою маму? На его телефоне-ракушке! «Мария
Что вы получите, если скрестите сороконожку и попугая? Рация! «Джоди
Что сказал хот-дог, когда выиграл гонку? Я любительница Элизабет
Вы слышали, что на Луне нашли кости? Корова не выжила! “Neets
Почему другая корова перешла дорогу? Он хотел пойти в кино! «Тина
Как отпугнуть пчелу? Бу пчела! «Бекки
Что такое пурпур и лает? Виноградный датчанин «
июня.Как вы называете корову, у которой две правые ноги закорочены, чем левая? Постная говядина «Бекки
»Какой шум издает пчела? Кайф-кайф!
Какой шум издает летящая назад пчела? Ззуб-ззуб! — Эшли
Какой кошачий любимый десерт? Сорока.«Бьянка
Где живут львы ?? На главной улице «Меган
»Почему мышь ушла из дома? Потому что его папа был крысой. «Шанталь
Почему собака перешла дорогу? Чтобы попасть на лающий участок! «Джессика
Что такое коричневый и ореховый? Белка какает! «Эмма
Почему курица перешла дорогу? Чтобы доказать опоссуму, что это можно сделать! «Мишель
Что серое, воет на луну и залито цементом? Волк. Я просто залил цемент, чтобы он затвердел.«Пэт
Почему большая белая акула выплюнула клоуна? Потому что он был забавным на вкус! «Трейси
Что здесь черного, белого и красного? Скунс с солнечным ожогом «Паула
.«Как вы назовете кошку, которая только что вышла из сушилки?» Пушистый. «Жасмин
Почему панк перешел дорогу? Потому что ухо было прикреплено к курице. «Мел
Почему динозавр не перешел дорогу? Потому что динозавры вымерли за миллионы лет до дорог.«Лиз
Что сапожник сказал коту? Обувь. (Шу) «Джейкоб
Почему плюшевый мишка был сытым и не голодным? Он уже был набит !!! «Дезире
Почему у жирафов длинные шеи? Потому что у них вонючие ноги «Стейси
.Что пчела сказала цветку? Привет зайка! — Джейми
Почему чайки летают над морем? Потому что, если бы они пролетели над заливом, их назвали бы байгулами (рогаликами) «Тони
».Q: Как вы назовете аллигатора, который носит жилет? A: Следователь! «Мелиса
Что шатается и летает? Джелликоптер.«Мэнди
Почему жужжат колибри? Потому что они не знают слов! «Стефани
Почему индейка перешла дорогу? Чтобы доказать, что он не цыпленок «Келли
Почему мама выбросила масло в окно? Она хотела увидеть бабочку! «Роми
Как вы называете пауков, которые только что поженились? Новые сети. «Розмари
.
Хотите узнать больше Анекдотов? Посмотрите другие наши страницы с шутками.
Аудиокнига недоступна | Слышно.com
Evvie Drake: более
- Роман
- От: Линда Холмс
- Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
- Продолжительность: 9 часов 6 минут
- Несокращенный
В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.
- 3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
- От Каролина Девушка на 10-12-19
Leave a Reply