Что делать если дети бесят: Что делать, если раздражают дети? Причины, способы решения проблемы, психология отношений с детьми и советы специалистов

Что делать, если раздражают дети? Причины, способы решения проблемы, психология отношений с детьми и советы специалистов

Известно, что ребенок привносит в семью не только счастье. В большинстве случаев взрослые бывают не готовы к тому хаосу, который образуется вскоре после того, как малыш начинает ходить. Всех сложностей просто невозможно предвидеть заранее, ведь родителям тоже приходится осваивать незнакомую для себя роль. Это в большинстве случаев бывает трудно и сложно. Подрастая, ребеночек выдает маме и папе новые неожиданности, к которым те не всегда бывают готовы.

Нередко родители сталкиваются с тем, что их раздражают собственные дети. Многие люди считают подобные мысли недопустимыми и даже безнравственными. Дескать, таким личностям вовсе не стоит обзаводиться потомством. Кажется, как это может быть, если вы так ждали появления на свет своего наследника? Оказываются, чувства родителей совершенно нормальны и естественны. Здесь важно разобраться в причинах происходящего, наметить пути выхода из трудной ситуации. Нужно начинать работу над собой как можно скорее, не затягивать проблему.

Причины

Если вас раздражают дети, не нужно считать себя плохим человеком. Значит, в чем-то происходит ущемление собственных интересов, возможностей, желаний. Не стоит делать скоропалительных выводов сгоряча. Необходимо разобраться в том, что в действительности происходит. Наверняка при подробном анализе можно обнаружить, что новоиспеченные родители сами заводят себя в тупик. Иногда мы приобретаем привычку думать негативно, даже не пытаясь как следует вникнуть в происходящее. Итак, каковы же могут быть причины того, почему раздражает ребенок? Рассмотрим их подробнее.

Незапланированная беременность

Когда женщина становится матерью неожиданно для себя самой, то она нередко испытывает стресс. Незапланированная беременность может разрушить многочисленные планы, помешать воплотить свои мечты в реальность. Когда нам приходится от многого отказываться, внутреннее состояние может значительно страдать и претерпевать определенные изменения. Если так произошло с вами, не стоит бесконечно себя винить. Люди – не боги, они не могут всего предусмотреть. Чтобы полюбить собственное чадо, нужно к нему привыкнуть. Иногда на это могут уйти годы. Ежедневно прикладывая определенные усилия, мы движемся в правильном направлении. По возможности нужно постараться собой не жертвовать. Просто сохраните свой привычный ритм жизни, выстраивая его постепенно так, как удобно лично вам.

Финансовые трудности

С появлением ребенка семья нередко начинает испытывать определенные денежные затруднения. Материальные проблемы связаны и с большими расходами на малыша и с тем, что женщина уходит в декретный отпуск, не имея возможности больше работать. Все обеспечение семьи ложится на плечи мужчины. Молодой человек тоже может оказаться совершенно не в восторге от того, что ему теперь приходится работать в два, а то и в три раза больше. Постепенно недовольство и раздражение накапливаются. Нередко люди даже расходятся на этой почве, не сумев найти точки соприкосновения. Финансовые трудности нередко становятся причиной, почему раздражают дети. Просто взрослые переносят свое недовольство на ребенка. Им хочется жить прежней жизнью, а этого сделать не получается. Различные развлечения, будь то посиделки с друзьями или поход в кино приходится откладывать на неопределенное время.

Ограниченность в пространстве

Зачастую матери буквально привязаны к своим малышам. Ведь до тех пор, пока ребеночку не исполнится три года, она часто не может устроить его в детский сад. Приходится вынужденно останавливать карьерный рост, а нередко и вовсе терять рабочее место. Если для женщины все эти аспекты имеют большое значение, то она будет тяжело переживать обстоятельства, в которых оказалась. Когда приходится отказываться от интересной работы ради того, чтобы сидеть с ребенком, в душе может действительно накапливаться раздражение.

Человек порой иногда и не понимает, что с ним происходит: постоянное плохое настроение буквально выводит из себя. Многие списывают возникающее раздражение на усталость, хроническое недосыпание, но на самом деле во многом подобное состояние вызвано тем, что мамочка всем пожертвовала ради возможности иметь малыша. То есть, она саму себя обделила в первую очередь. Если раздражает собственный ребенок, нужно проанализировать свою жизнь. Уделяете ли вы время себе? В каком количестве? Балуете ли вы себя, замечаете ли собственные потребности? Честные ответы помогут разобраться в ситуации.

Психология отношений с детьми

Нужно обязательно обращать внимание на то, как вы выстраиваете взаимодействие со своим малышом. Не пускайте на самотек такую важную вещь, как воспитание. Очень часто люди допускают ошибки, о которых впоследствии им приходится жалеть, но не понимают, в чем именно они были не правы изначально. Проанализируйте свой подход к воспитанию, определите значимые детали. Тогда придет понимание, отчего раздражают дети, и что с этим можно сделать в конечном итоге.

Пример со старшего

Ребенок всегда ориентируется на взрослого, всему учится от него. Никто не берет пример для подражания из воздуха. Это просто невозможно сделать. Как правило, дети смотрят на своих родителей и во всем копируют их особенности поведения, воспроизводя все достоинства и недостатки. Опытные психологи даже могут по поступкам ребенка определить, какие именно проблемы существуют в конкретной семье. Нужно самому соответствовать гордому званию родителя: быть ответственным и дисциплинированным, не допускать ненужной хандры, не пасовать перед трудностями.

Если ваша жизнь поддается анализу, душа довольна имеющимися победами, значит, и малыш вскоре научится вести себя соответствующим образом. Беря пример с родителя, ребенок укрепляет веру в себя, приобретает важные навыки, столь необходимые для повседневной жизни.

Быть справедливым

Ребенка нельзя наказывать просто так и по любому поводу. Иначе у него сформируется неправильное представление о мире: что реальность всегда жестока и несправедлива. Необходимо уметь замечать достижения своего чада. Старайтесь почаще хвалить сына или дочку, находите дополнительные поощрения, не скупитесь на ласковые слова. Быть справедливым значит отмечать успехи ребенка, когда они действительно присутствуют. Не нужно стараться всегда и во всем быть строгим. Необходимо научиться мотивировать его на дальнейшие свершения, чтобы создать понимание того, как именно надо действовать для достижения нужного результата.

Способы решения проблемы

Когда бесит ребенок, а вы не понимаете, что нужно делать, душевный комфорт может быть подорван. От того, что нет понимания, как правильно поступить, может возникать апатия и депрессия. Нормальный родитель, имеющий чувство ответственности, всегда при этом испытывает колоссальное чувство вины. Ему кажется, что он что-то делает неправильно. Собственные усилия представляются тщетными, не имеющими никакого смысла.

Нередко он и рад был бы найти какой-то выход из сложившейся ситуации, но не знает, как правильно поступить. Однако здесь нужно действовать целенаправленно. Если постоянно метаться от одно решения к другому, то вряд ли можно прийти хоть к сколько-нибудь удовлетворительному результату. Необходимо начать ориентироваться на собственные потребности. Советы специалистов пригодятся тем, кто отчаялся и не знает, что делать, если бесят дети.

Избавиться от чувства вины

Если вы постоянно будете носить в себе негативные чувства, это ничем хорошим не закончится. Так можно довести себя до нервного срыва, перестать верить в имеющиеся перспективы. Каждый день убеждаясь в собственной никчемности, вряд ли можно продвинуться далеко вперед в воспитании чада. Дело в том, что дети чувствуют слабости взрослых. Они невольно могут начать манипулировать на ваших чувствах, ведь в них сильно желание добиться определенного результата. Неспособность воспитать своего ребенка обнаруживают многие взрослые. Кажется, что чадо стало совершенно неуправляемым: капризничает, не слушается, устраивает истерики. Отчаиваться не стоит.

Из любой ситуации есть выход. Сначала признайте, что проблема действительно существует. Когда бесит ребенок, необходимо быть предельно честным с самим собой. Нельзя обманываться, полагая, что негативные эмоции пройдут самостоятельно. Если вы откровенно сумели сказать себе: «Меня раздражают дети», значит, ситуация далеко не безнадежная. Нужно только продолжать искать выход, а не зацикливаться на происходящем. Нет ничего плохого в том, чтобы обнаружить истинные чувства, пусть и негативные. Как только вы это сделаете, пройдет тягостное ощущение масштабной вины. Придет новое понимание, как следует действовать, на что обратить пристальное внимание.

Откровенная беседа

Стоит заметить, что разговаривать на первых порах необходимо вовсе не с любимым чадом, а с самим собой. Нужно понять, почему так происходит, что вас раздражают дети. Откровенная беседа поможет определиться, сделать правильные выводы. Может оказаться так, что вы неожиданно поймете, что ребенок всего лишь является отражением внутреннего состояния. Это желательный вариант, ведущий к гармонизации отношений. Если вы нервничаете, то малыш просто не может оставаться спокойным. Поскольку, он учится воспринимать окружающий мир через ту призму, которую вы ему предлагаете. Дети всегда копируют наше поведение. Это происходит совершенно невольно. Только принимая на себя ответственность за происходящее, можно перестать задаваться вопросом, что делать, если бесит ребенок. Разумный родитель должен увидеть свои ошибки и попробовать в чем-то изменить свое поведение.

Совместные игры

Иногда взрослым нужно просто перестать слишком серьезно относиться к происходящему. Не стоит драматизировать происходящее, даже если оно вам кажется совершенно неудовлетворительным. Пока дети маленькие, старайтесь не обращать внимания на порванные обои, изрисованные ножки стульев и т. д. Это обязательно будет, лучше как следует подготовьтесь заранее. Поверьте, пройдет совсем немного времени и эти мелочи перестанут вас беспокоить. Да и малыш растет, он не будет оставаться неизменным. Неуправляемое поведение чада часто связано с излишним беспокойством родителей. Если они не понимают, как гармонизировать отношения, то малыш не сможет сделать этого вместо них. Дети всегда являются нашим отражением, они постоянно копируют любые модели поведения, будь то конструктивные или деструктивные. Многие люди не знают, что делать. Бесит ребенок именно потому, что родители не сумели найти к нему особенный подход. Не нужно постоянно винить себя за происходящее, необходимо, прежде всего, проявить понимание. Это и есть позиция взрослого человека.

Не забывать о себе

Самой большой ошибкой молодых матерей является то, что они посвящают всю себя своему малышу. Безраздельное погружение в мир детей способствует тому, что женщина начинает постепенно утрачивать себя как личность. Никогда не следует забывать о собственных интересах и увлечениях. Наша личность не должна останавливаться в развитии только из-за того, что на свет появился наследник. Ребенок – это еще не вся ваша жизнь, а только ее часть, пусть и весьма важная. Если постоянно жертвовать собой, никогда невозможно будет почувствовать себя по-настоящему удовлетворенной.

Лишения не должны быть значительными. В противном случае постоянно станет закрадываться мысль о том, что ребенок появился в семье преждевременно. Не забывайте о себе. Не игнорируйте индивидуальные стремления. Ведь маленький сын или дочка никак не смогут компенсировать вам личностные упущения. Не следует никогда отказываться от творчества, духовных потребностей, пренебрегать отношениями со второй половиной. Все это ненужные и напрасные жертвы.

Вместо заключения

Таким образом, если вы не знаете, что делать и раздражает ребенок, нужно обязательно начать обращать внимание на собственные чувства. Это чрезвычайно полезно для выстраивания гармоничных отношений внутри семьи. Надобно помнить о том, что раздражение обычно не возникает самостоятельно. Значит, вы упустили для себя что-то ценное.

Если родители ставят ребенка во всем на первое место, то вскоре их отношения станут другими: уйдет тепло, взаимопонимание, определенная степень ответственности друг перед другом. Нужно стремиться к гармонии, к самореализации, тогда малыш не будет раздражать, а станет прекрасным дополнением к уже состоявшейся семейной паре.

Раздражает собственный ребенок в 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 лет: почему и что делать

Бывает так, что, казалось бы, горячо любимый ребенок вызывает острое раздражение. И ест он неаккуратно, и убрать на столе забывает, и плачет постоянно, и ведет себя слишком активно, и буянит, и чего-то регулярно требует, и двойку со школы принес… «Убила, убил бы!» — до такой крайней степени раздражения могут дойти родители.

Причины недовольства собственным ребенком

По словам практикующих семейных психологов, это нормальное и достаточно широко распространенное явлением. Выясним, по каким причинам собственный ребенок может раздражать и как справиться с этим проявлением эмоций.

Почему ребенок раздражает

Причин, по которым собственный ребенок может начать раздражать родителей, на самом деле много:

• Зеркало собственных недостатков. Да, дети берут у нас не только хорошие качества. «Он такой толстый!» — восклицает недовольно мать, ограничивая сына в еде и заставляя заниматься спортом. А сама давно уже весит больше 100 килограммов и в тренажерный зал так и не собралась. «Ты ведешь себя как трус, стань мужчиной!» — кричит возмущенный отец, стараясь не вспоминать, что сам до дрожи в коленях боится грозного шефа. Видеть собственные недостатки в детях бывает больно, поэтому они вызывают особое раздражение.
• Разные темпераменты. Родители-флегматики, спокойные и уравновешенные. А дочь оказалась буйным и активным холериком. Она даже разговаривает быстрее мамы и папы, тараторит, чем сильно их раздражает. Точно так же медлительный и мечтательный сын-меланхолик может раздражать папу-сангвиника, не понимающего, как можно так долго копаться, одеваясь перед школой.
• Схожесть с родственниками. «О Боже, у нее походка точно, как у свекрови, идет вразвалочку!», «Да он вылитый тесть, такой же живот отрастил!» — восклицают родители. Гены могут передаваться по-разному. И если взрослый родственник чем-то не нравится, то его черты, проявившиеся в ребенке, будут раздражать еще сильнее.
• Не оправдал амбиций. Да, родители водили дитя на все занятия, отдали в школу развития в два года, наняли репетиторов, надеялись, что ребенок станет мастером спорта, олимпийский чемпионом и заговорит на трех языках. Ну и, конечно, будет блистать в школе, как без этого. А ребенок оказался обычным. Самым заурядным, без особых талантов к языкам, спорту и науке. У родителей наступает период разочарования и раздражения, ведь проект не удался, время и деньги были потрачены впустую.
• Нарушил планы родителей. Например, мама хотела сделать карьеру. А тут беременность. Пыталась совмещать работу и ребенка — не успевает. Все это выливается в раздражительность. С отцами ситуация может выглядеть так — собирался на рыбалку, а тут нужно с чадом посидеть, жена занята. Или планировал семейную поездку к друзьям, а ребенок заболел, пришлось остаться дома. Тоже может раздражать, но у женщин данная причина намного более глобальная и серьезная.
• Профессиональная ревность. Да, бывает и такое. Например, мама мечтала стать художницей, не удалось, а теперь водит дочь в художественную школу, и та делает успехи. Или папа мечтал стать известным каратистом, а теперь его сын сдает экзамен на черный пояс. И вместо гордости могут возникнуть ревность и раздражение.
• Молодость. Подросшие сын и дочь могут раздражать родителей того же пола именно своей молодостью и красотой. Это становится косвенным доказательством того, что сами мама и папа стареют, уже не те. А тут дочь берет без спроса мамину косметику, а сын заигрывает с соседкой 20 лет, на которую и папа засматривается иногда. Кроме того, взрослеющая дочь может конкурировать с мамой за внимание отца, что приводит к новому семейному противостоянию.

Как исправить и улучшить ситуацию

Родителям, как взрослым, нужно взять всю ответственность на себя и прекратить раздражаться по мелочам. В большинстве случаев, как вы поняли из описанных нами причин такой ситуации, ребенок вообще не виноват, все проблемы в голове родителей.

Поэтому отцу и матери нужно сделать следующее:

• Постоянно напоминать себе, что это ваши сын и дочь, это навсегда, это родная кровь, а она, как говорится, не вода.
• Делать упор на сильные стороны ребенка. Учится на тройки? Ну что ж, не всем быть гениями. Зато он очень добрый, подкармливает уличного кота перед подъездом и приносит маме чай, когда она уставшая отдыхает после работы.
•  Трезво смотреть на возможности ребенка. А в чем вы сами можете быть примером? Так много требований к ребенку, а к себе самому?
• Следить за своими фразами, не оскорблять ребенка. И извиняться, если это все-таки случилось, грубость просто сорвалась с языка.
• Не срывать на сыне или дочери раздражение на вторую половину. Жена задерживается на работе и не позвонила, а отец в итоге накричал на ребенка, якобы из-за невымытой чашки. Нужно отдавать себе отчет, что на самом деле источником раздражения стал не ребенок, а второй взрослый член семьи.
• Говорить ребенку, что именно вам не нравится в его поведении. Но не просто обвинять с криками и оскорблениями, а пояснять, почему не стоит так делать.
• Обниматься и почаще говорить ребенку, что вы его любите. Вы родные. И пусть сын на самом деле весь в отца, пусть похож на бабушку — все равно, он любимый и неповторимый, единственный в своем роде. Не нужно быть похожим на вас во всем, не нужно быть идеальным, чтобы заслужить любовь родителей.

Воспитывать, растить детей — всегда сложная и ответственная задача всех родителей. Быть примером во всем, ухаживать, поддерживать, вкладывать не только деньги, но и время, внимание — большая моральная нагрузка. Не все родители справляются с этим, не раздражаясь, не крича на ребенка.

Важно отдавать себе отчет, что на самом деле является причиной возникающего раздражения и принимать все меры, чтобы это не отразилось на будущем ребенка, не стало причиной психологической травмы. Любовь и сдержанность, терпение и забота станут лучшими помощниками в процессе воспитания детей.

Почему родителей так бесит делать уроки с детьми и как с этим быть

С началом каждого учебного года родительские группы полны жалоб и стенаний. Некоторые признаются, что ни одно занятие на свете не бесит их так сильно, как эта ежевечерняя пытка — выполнение школьных заданий. Почему адекватные в целом люди превращаются в монстров при виде учебника математики за третий класс — разбираемся вместе с психотерапевтом Анной Привезенцевой.

В этой ситуации можно обозначить два сильных чувства, которые захлестывают родителя: бессилие и стыд.

Стыд

Понятно, что сама по себе двойка не может вызывать такого взрывного эффекта. Тут дело в том, что мы живем в социуме, где ребенок, который плохо учится, становится для родителя позорным пятном. Логика такая: ребенок приносит двойки, значит, у него плохие родители, которые не в состоянии организовать учебный процесс. Либо этот ребенок просто туп — и это также стыдно. Социальный стыд, который возникает при неуспехах ребенка — вот базовое чувство, которое здесь заложено. Сейчас много говорят о насилии в семье, эмоциональном и физическом, но забывают о том, что именно общество часто диктует родителям такие правила поведения. Именно ситуация неуспеха и последующего стыда вызывает в родителе желание вести себя агрессивно.

Бессилие

Еще одна проблема заключается в том, что делать уроки родителю попросту не интересно. Ему это и не должно быть интересно — он свои уроки давно уже все сделал и в школе отучился. Даже игра может быть интересной — в нее можно вовлечься, а от уроков никакого удовольствия нет. Более того, если в условной игре в машинки или в принцесс результат не важен, то в приготовлении уроков непременно должен быть конечный результат. И тут родителя охватывает тот самый стыд за неуспешность. Вот он сидит, занимается чем-то совершенно ему не интересным, он надеется, что ребенок сейчас быстренько — бац, и выучит все, быстро не получается. Особенно, если ребенка понукают и подгоняют, он и вовсе перестает соображать и начинает тормозить еще больше. И тут родитель сталкивается со своим бессилием и беспомощностью. Он не может ребенка заставить выучить материал, эффекта от уроков нету, от этого родитель начинает орать — чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию. Его охватывает бессильная злость.

А что тогда делать?

Выдыхать

Хорошо бы, чтобы родитель понял, что оценка его, как человека и как родителя, а также оценка его ребенка, как ребенка, не зависит от школьных оценок и вообще от каких-либо социальных успехов. Мы любим своих близких за то, что они наши близкие, а не за то, что они успешны. Более того, ответственность за наше эмоциональное состояние лежит на каждом из нас. И если родителю кажется, что ребенок «доводит», «издевается», и это вызывает в нем бурю агрессии, это проблема родителя, а не ребенка. Возможно, тут стоит обратиться к специалисту и проработать свой гнев, стыд и прочие эмоции. Часто даже успешных, умных детей родители просто уничтожают — и не за двойки, а за четверки! Здесь можно говорить только об амбициях родителя, о желании реализоваться за счет ребенка. Таких родителей обычно мучает перфекционизм, вызывающий стыд и желание ощущать контроль. Им, опять же, стоит проработать свои проблемы, и не сваливать их на ребенка.

Делегировать ответственность

Есть дети, которые сидят и ждут, пока родитель придет с работы и начнет делать с ними уроки. Зачем самому делать уроки, если мамы-то еще нет. Ко мне на прием родители приводят 16-летних детей и говорят: «Мы делаем уроки до ночи» или «Мы плохо делаем уроки» или «Я боюсь, что мы не закончим школу». В таких случаях мне всегда хочется сказать: но вы-то вроде уже один раз школу закончили, зачем второй раз ее заканчивать?

Я лично настаиваю на том, что уроки — это ответственность ребенка. После 5 класса уж точно. Ответственность ребенка — следить за успеваемостью, обозначать сложности, которые у него есть, и тогда родитель в диалоге с ребенком находит способ помочь.

Проверить здоровье

В целом программа младших классов сейчас такая, что не нужно много ума, чтобы ее понять — это может сделать любой нормативно развивающийся ребенок. Чаще всего, если у ребенка в младшем классе почему-то не идет учеба, дело в неких нарушениях, которые надо исправлять. Дислексия, дисграфия, задержка развития — тут нужно обращаться к специалистам. Если ты месяц твердишь ребенку о том, что 2 плюс 2 это 4, а он не понимает, значит есть некая проблема, которую невозможно решить совместным выполнением домашних заданий. Я лично знаю бедных детей, которых били всю младшую школу, а в 5 классе выяснялось, что у ребенка серьезное отклонение. Если вы подозреваете что-то такое, можно сначала пойти на прием к школьному психологу, а дальше уже идти к другим специалистам.

Помнить, что теплые отношения в семье — важнее всего

Спокойная обстановка в семье важнее любых уроков и оценок. Всегда нужно помнить, что мир не рухнет, если ребенок чего-то не выучил. В любой непонятной ситуации сохраняйте доверительные отношения. А их очень трудно сохранить, если родитель каждый вечер орет, а ребенок рыдает. Если вы понимаете, что у вас нет сил спокойно объяснять, наймите человека, который не испытывает этих чувств. Если не хватает финансов, можно поискать старшеклассников, которые хотят подработать, поговорить с классным руководителем, Не нужно мучить себя и ребенка и портить отношения, которые потом будет очень сложно восстанавливать.

Ну и если вам все же хочется заняться с ребенком чем-то познавательным, то лучше расскажите ему 10 энциклопедических фактов, от которых он будет в восторге (с гифками!)! 

почему я такая плохая мать?

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома «все детки — ангелочки» — настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители — это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить — объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно — мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом — и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.

Источник

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок — это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети — это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

•    Как не кричать на собственного ребенка?
•    Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
•    Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
•    Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, «умных» бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок — воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: «бью ребенка, что делать?» — пишет одна, «кричу на ребенка, что делать?» — вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой — совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит… Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?

Источник

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку — это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него — абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы — это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью «Мать бьет ребенка: что делать?»

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок — это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: «Я хочу — я добиваюсь того, что я хочу». Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети — это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
«Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше»

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что — плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые — и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.

Например, некоторые детки хотят быть богаче других — это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец. Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны — даже если вам кажется обратное — это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие — абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это — путь в никуда.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?

Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.

МОЙ РЕБЕНОК МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ

почти со всеми сулчается же?

МОЙ РЕБЕНОК МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ

Как ни странно это звучит, но в жизни достаточно часто происходят такие ситуации, когда наши дети нас раздражают. И происходит такой парадокс: это мой ребенок, я его люблю, но почему-то он действует мне на нервы… Конечно, время от времени недовольство своим чадом испытывают все родители. Это – неизбежная часть процесса воспитания, в ходе которого, мы не всегда находим понимание, благодарность и поддержку. И если, объяснив двадцать раз, почему так важно убирать вещи на место, мы все равно натыкаемся на скопище разбросанных вещей, остатков пластилина, игрушек и тетрадей, то желание выбросить все это, громко поругаться можно считать абсолютно естественным. Но раздражение бывает и другого рода: не на отдельный поступок, а на ребенка самого по себе. Такая ситуация очень болезненна. И для ребенка, который улавливает наши чувства без слов, и для родителей, которые вместе с неприязнью часто испытывают целый спектр сложных и противоречивых чувств. Здесь и сознание вины, и недовольство собой, и чувство безысходности. Проявление неприязни и раздражения бывают разными – от холодности и отстраненности до самого настоящего родительского террора – и зависят от характера взрослых и семейной ситуации. Начиная день с желания все исправить, сделать иначе, лучше, мы натыкаемся на те же грабли: что-то случается, мы ведем себя как всегда, нервничая и раздражаясь. Жизнь движется по замкнутому кругу.

Но если вы задумываетесь над этой проблемой, ищете выход, желаете изменить свое отношение, то давайте подумаем, с чего следует начинать. Думается, поиск выхода из этого тупика основывается на анализе причин, по которым случаются «приступы» раздражения. А причины порой скрыты так глубоко, что взрослым и самим бывает трудно их понять. Разобравшись, почему вас раздражает ваш ребенок, можно научиться реагировать на него, его поступки по-другому, чтобы сохранить с ребенком теплые и доверительные отношения. Если вы будете другом своему чаду, то сможете преодолеть все трудности, которые в изобилии готовит нам жизнь. Итак, начнем искать причины.

Современная жизнь диктует свои правила, скорости. Сегодня нагрузка на психику намного больше, чем раньше: сумасшедший ритм, обилие информации, среди которой более отрицательной, проблемы и загруженность на работе, возможность потерять работу, экономический кризис… С чем только не приходится нам сталкиваться за порогом дома. Первой на жесткие условия современной действительности реагирует нервная система. Естественно, возвращаясь после очередного трудового дня, мы находимся в напряжении с желанием отдохнуть, побыть в покое. А дома нас встречают наши дети, громкие и активные, тихие и требовательные, голодные и расстроенные, с вопросами и желанием общаться, просто соскучившиеся. Нам бы отдохнуть, просто побыть в тишине, помолчать, спрятаться от всего мира, а ТУТ… Какая нервная система выдержит?! И тогда из глубин нашей души поднимается и разрастается раздражение, от которого страдают не только дети, но и все окружающие, а больше всего – мы сами. Вот такова одна из причин, казалось бы – внешняя, от нас не зависящая, но серьезно влияющая на наше отношение кжизни, а значит – на всех, кто нас окружает.

Есть ли выход из этой, казалось бы, неразрешимой ситуации? Конечно, нужно только постараться. Мы не можем изменить ситуацию в стране и мире, не в силах переделать начальника, отменить бытовые и финансовые проблемы, но в состоянии изменить свое отношение ко всему этому. Во-первых, решите, что для вас важнее семья или работа, дети или мировые проблемы, любовь к ребенку или деньги. Определив приоритеты, вы сможете решить: стоит меняться или нет. Встав на путь изменений, т.е. выбрав семью и любовь, научитесь приемам саморегуляции, способам освобождения от психо-эмоционального напряжения. А главное – помните, что живем мы сегодня!

Следующая причина может корениться в желании родителей иметь этого ребенка. Если былисерьезные причины сомневаться в появлении ребенка на свет, желать его, то забота о нем, хлопоты воспринимаются как обязанность, не доставляя радости, что, естественно, и раздражает. Хотя многие родители приняли и полюбили своего ребенка, но проблема может сохраняться. Дети, в необходимости, появления которых на свет долго сомневались родители, негативно относятся к окружающим, многое делают «назло», слабо справляются с ситуациями, требующими волевых усилий, они не любят себя, агрессивны, замкнуты, необщительны. Вместо того, чтобы чувствовать себя обязанными или жертвой, откажитесь хотя бы от части правил, как можно больше развлекайтесь и веселитесь с ребенком, играйте в веселые игры и помните, что ваша воспитательная задача — научить его адаптироваться в мире, т.е. научить его удовлетворять СВОИ желания, а не требования других людей. В этом основа самостоятельности человека. Если вам кажется, что чадо требует очень много внимания, — это ошибка. Он требует столько, сколько ему необходимо. Найдите возможность быть с ним наедине, занимаясь тем, чем он хочет, давая ему понять, что в это время — вы в полном его распоряжении. Не говорите ему, что он уже большой и должен быть самостоятельным (умнее, терпеливее и пр.) — он будет всеми силами доказывать, что это не так. Поощряйте малейшие проявления взрослого поведения, но не принуждайте к нему. Учите ребенка договариваться, показывая, что его желания, как и ваши имеют значение. Выпишите на бумаге то, за что его можно хвалить (при желании, можно составить длинный список). Хвалите и поддерживайте свое чадо в хорошем поведении. Это намного эффективнее, чем ругать за плохое. Агрессия как зараза — ребенок подражает ей. К тому же, вызывает чувство отвержения, особенно если является проявлением нетерпения и раздражительности.

Если не получается любить…. Вроде хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка. Так что же делать? Можно ли полюбить? Увы, нет – в том смысле, что менять чувства усилием воли человек не в состоянии. Но владеть эмоциями, чтобы не позволить им действовать разрушительно на свою и чужую жизнь, не только можно, но и необходимо. Не скрывайте своих истинных эмоций от самой себя и не старайтесь избавиться. На все это уходит слишком много душевных сил, а раздражение и чувство вины только растет. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряжение. Удивительно, но иногда именно откровенное признание себе «Я не люблю своего ребенка» способствует появлению более теплых чувств. Возьмите за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь и даже влиять на судьбу человека. Как вы думаете, что испытывает малыш, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах. Еще одно правило: извиняйтесь перед ребенком за вспышки гнева и раздражение. Пусть с вашей стороны это формальность и вы совершенно не чувствуете себя виноватой – извинения всегда помогут хоть немного сгладить напряженность. Старайтесь чаще обнимать и гладить своего ребенка. Поначалу пусть тоже формально. Такие телесные контакты очень полезны и играют огромную роль в отношениях.

Наверное, чаще всего нас раздражает поведение детей, кажущееся нам недопустимым, неправильным. Вот некоторые высказывания родителей: «Он меня доводит, он все делает назло!!!»; «Я её очень люблю, но когда она капризничает, мне хочется её ударить, швырнуть куда-нибудь, лишь бы только замолчала»; «По характеру я вспыльчивая, не терпимая к ребенку, раздражает нытье, хотя ребенка очень любим»; «Я столько для него делаю, а он…».

Гнев — следствие ощущения беспомощности. Попробуйте сделать следующее: всякий раз, когда ребенок делает то, что вас раздражает, делайте три следующих шага. 1. Подумайте, так ли это важно и нельзя ли все-таки разрешить ему продолжать. Определенная свобода действий для ребенка очень важна. Он мал и любопытен, любое новое впечатление очень важно для его развития. 2. Если нельзя разрешить, попробуйте отвлечь, громко и эмоционально (весело). Продумывайте заранее, как и на что отвлечь, чтобы его заинтересовать. 3. Если и это не получилось, а ребенок совершает недопустимые (например, агрессивные) действия, говорите одну и ту же фразу «я хочу, чтобы ты успокоился». Если ребенок на нее не среагировал, тут же отнесите его в его комнату на 2 минуты, не обращая внимания на сопротивление и крики. Тут важны 2 правила: ничего больше не говорите (ни до, ни после) по поводу случившегося и сохраняйте спокойствие. Строго соблюдайте эти правила и ваши отношения с сыном или дочкой значительно улучшатся. Действуйте. Далее, самое важное. Постарайтесь наполнить все оставшееся время веселыми играми, возней на полу и прочими совместными развлечениями.

Отделите поступок ребёнка от него самого. Плохой поступок, скверный поступок — вы оцениваете его, но не ребёнка. Возможно, сам ваш взор на «плохо» и «хорошо» в чём-то поменяется. И то, что вам казалось просто безобразным, на деле окажется удобоваримым и терпимым. Старайтесь подумать о том, что конфликт когда-нибудь закончится, может и не стоит его начинать сейчас.Но при этом самого ребёнка, не взирая ни на что, и любить, и принимать, и предпочитать продолжайте.

Очень важен отдых. Постарайтесь организовать себе помощь, чтобы вы могли расслабиться, отдохнуть и соскучиться по детям.

Не ждите благодарности от детей, они же не просили, чтобы мы дали им жизнь. Это наше решение, наш ответственный поступок. Ребенок почти все усваивает по принципу подражания. И пример для подражания – это в первую очередь родители. Помните, что основное условие воспитания здоровой личности — спокойствие и одобрительный настрой родителя.

У вас проблемы личного плана? Нет взаимопонимания с мужем, прошла любовь, измена, развод, одиночество… Кто-то в такой ситуации всю любовь сосредотачивает на ребенке, кого-то, наоборот, дети раздражают. Отделите любовь к мужчине и проблемы с ним от любви к ребенку, который с вами и ждет тепла, ласки и любви. Он вас любит, но ведь вы его тоже!

Причиной раздражения может стать больной ребенок. Многие родители детей с недостатками в развитии чувствуют себя одинокими и несчастными, стыдятся поведения или состояния своего больного ребенка, находятся в непрерывном страхе или напряжении, страдают от излишнего бестактного любопытства окружающих. Должно пройти время, чтобы вы смирились с тем, что произошло и приняли это. Решив остаться с особым ребенком, вы сами сделали выбор, поэтому радуйтесь тому, что он есть, живет, не погиб – это ваша заслуга! Каждый его успех добыт огромным трудом родителей и близких, потому радость доставляет незабываемую. Познакомьтесь с другими родителями больных детей, вы поймете, что не одиноки, сможете использовать их опыт, не набивая лишние шишки. И один из самых важных моментов: не забывайте о себе, ведите как можно более полноценную жизнь, тогда и ребенку вы сможете дать гораздо больше. К. Тингей-Михаэлис, доктор психологии, мать пятерых детей, один из которых страдал болезнью Дауна, дает такие советы родителям особых детей:

— вы, только вы, сумеете помочь вашему ребенку в наибольшей степени;

— вы сможете сделать для него больше, чем кто-либо, поскольку проводите с ним времени больше, чем кто-либо;

— вы знаете его гораздо лучше, чем кто-то еще;

— ваш ребенок растет, и то, чему он научится, зависит от повседневных мелочей;

— именно вы тот человек, который принимает решение об этих повседневных мелочах;

— в непрерывной тревоге за ребенка нет ничего хорошего ни для него, ни для вас. Но непрерывная забота и труд души обязательны.

Думается, основные причины мы нашли. Но все ли возможности родительского поведения, реагирования обозначили? Наверняка, все и невозможно, но кое на что, универсальное во всех случаях, можно обратить внимание.

Нам всем приходится наказывать детей, а в состоянии раздражения это получается само собой. Интересные «ценные указания в области наказания» дает Владлимир Леви. Применяя их в жизни, можно не «перегибать палку», воспитывая собственное чадо. Они таковы:

—Не вреди здоровью ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако забывают подумать…

—Лучше недожать, чем пережать. Если колеблешься, наказывать или не наказывать – не наказывай! Попробуй иначе…

—За один раз – одно. Даже если поступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.

—Не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишай ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимай подаренного, подарки и награды священны! Не мешай ребенку быть разным!!!

—Не казни вдогонку. Запоздалые наказания внушают ребенку его прежнее состояние, держат его в прошлом и не дают стать другим. Не зацикливайся!

—Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. О старых грехах ни слова. Не мешай начинать жизнь сначала!

—Без унижения. Что бы ни было, какая бы вина ни была, наказание не должно восприниматься как торжество твоей силы над его слабостью, как унижение, иначе оно подействует только в обратную сторону!

—Соблюдай неприкосновенность личности. Выражая неодобрение, определяй только поступки, конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо».

—«Не судите, да не судимы будите». Есть разница в подходах воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель не ошибается, намеренно приписав ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл – твердо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторялось. Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это. И вероятность успеха растет!

Взрослые люди способны осознавать и контролировать, подвергать сомнению, ставить защиты к установкам и требованиям окружающих, руководствуясь собственными желаниями, убеждениями. Дети не могут этого делать, не могут поставить психологический барьер в отношениях с родителями. Вот почему многое из тех установок, которые они получают от своих пап и мам, в дальнейшем определяет их поведение, причем одинаковое в сходных жизненных ситуациях. Конечно, в основном родительские установки положительны и способствуют благоприятному развитию ребенка. Подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях. Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

Есть словечки, которые крепко зацепляются в подсознании ребенка, делая его скрытным, ленивым, недоверчивым, замкнутым, неуверенным. Например, «Я сейчас занята…», «Посмотри, что ты натворил!», «Сколько раз я тебе говорила!», «Ты сведешь меня с ума!», «Что бы ты без меня делал!», «Вечно ты во все лезешь!», «Встань в угол!» и т.п.

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Резкое слово, неосторожный жест он расценивает как утрату любви и доверия взрослого. Прислушайтесь к тому, что ощущает малыш в стихотворении В. Еремина «Последний»:

Не могу я спрятать вздоха,

Жду, когда ругать начнут.

Быть последним очень плохо

Даже несколько минут.

Но есть слова, которые ласкают душу ребенка: «Ты самый любимый!», «Ты очень многое можешь!», «Спасибо!», «Что бы мы без тебя делали?!», «Иди ко мне!», «Я тебе помогу…», «Я радуюсь твоим успехам!», «Что бы ни случилось, твой дом – твоя крепость.», «Расскажи мне, что с тобой…».

Помните, что ребенок беззащитен перед взрослым. Он открыт навстречу окружающему миру, безгранично верит вам и ждет только хорошего. Не разочаровывайте его! Воспитывайте сердцем, но с умом и без раздражения.

С. В. Макарченко,

педагог-психолог МОУ для детей-сироти детей, оставшихся без

попечения родителей, «Комсомольский детский дом»

Если ребёнок вас раздражает…, если ребенок бесят

Об этом не говорят на каждом углу и всем подряд. Об этом даже стараются не думать. Но такие чувства к своему ребенку испытывала каждая мать. И что с этим делать?
Злость на ребенка при воспитании, конечно, неизбежна, никуда от этого чувства не деться. Особенно, когда повторяешь маленькому террористу одно и то же раз двадцать, а изменений никаких не наблюдается. Как тут не разозлиться? При двадцать первом объяснении не удивительно, что ваш словесный поток прерывается ругательствами, и пробиваются высокие тона.
Но это полбеды, и с этим можно справиться и найти компромисс. Но не всегда родители чувствуют раздражение из-за какого-то отдельного поступка своего чада, а вообще – на него. Причем, даже без четкой причины.
Вот тут-то страдают и дети, и родители. Дети сразу чувствуют эту неприязнь, а такой возраст – самый восприимчивый, и поэтому ребенку особенно больно. Да и родителю часто не сладко приходится. Вместе с раздражением приходят и другие чувства, очень болезненные. Взрослый чувствует себя виноватым за то, что без причины недолюбливает ребенка, или же начинает чувствовать какую-то свою неполноценность, что вот, мол, у других людей все не так, все нормально.
А дальше может возникнуть уверенность в том, что выхода нет, ничего не изменить, и все, что будет дальше – только к худшему.
Раздражение свое родители показывают по-разному. То ли просто стараются подальше держаться от детей, или демонстрируют свое безразличие и холодность, бывает, доходит и до тирании. Все в зависимости от ситуации в семье, принятых норм воспитания и культуры.
Причины такой ситуации родителям выяснить сложно, даже если они сами этого хотят.
Первая причина – ребенок появился «не вовремя». Да, возможно, он был желанным, но только не в этот момент. Часто родители понимают, что все было к лучшему, но не всегда. А постоянные мысли о том, «что если бы…», не дают родителям покоя, мечты о возможной карьере, будущей жизни не покидают их. Особенно, если с рождением ребенка все это разрушилось, и жизнь ухудшилась. А ведь всегда легче найти виноватого, чем решить проблему самим. Несмотря на это, матери нередко понимают, что их обвинения несправедливы, но соблазн найти причину неудач и краха надежд велик.
А бывает, что рождение ребенка ожидали, он родился, «как положено», но с самого начала все пошло не так. Отклонения в развитии или хронические болезни ограничивают семью, требуют повышенного внимания. Напряжение нарастает. Чаще всего не выдерживают отцы и просто уходят. Матери не могут этого сделать из жалости и сочувствия. Поэтому появляется еще и чувство раздражения, которое чем больше пытаешься сдерживать, тем больше оно становится.
Обычно, когда родители видят в детях свои черты или черты любимого человека, это доставляет им радость, когда семейная жизнь сложилась удачно. Если же нет, то напоминание в лице похожего на отца ребенка оказывает негативное воздействие. Злость на партнера переносится на ребенка, который напоминает о том, кто принес боль.
Когда же родители видят в ребенке свои же черты, но только отрицательные, раздражение возрастает. Смотреть на свои же вредные привычки или же дефекты внешности становится невыносимо. И это чувство увеличивается с процессом взросления ребенка. Причем при этом родители понимают, что все эти качества от них, но положение дела не меняет. Иногда раздражение перерастает в ненависть, родитель не хочет вообще видеть ребенка.
И даже в благополучных семьях, где союз родителей – крепкий, а ребенок – желанный, иногда не получается избежать такой проблемы. Ведь любви учиться нужно с детства, в отношениях со своими родителями. А если мама в детстве не получила родительской нежности, то она ей и не научилась. Тем более, если ребенок – девочка, то женщине сложно стать любящей матерью. И раздражение возникает оттого, что полюбить ребенка просто не получается.
Полюбить ребенка не получится, ведь изменить чувства с помощью силы воли невозможно. Но вот обуздать эмоции усилием воли и не позволить им разрушить семью – вполне реально. Кроме того, это просто обязательно. Советы, как это можно

10 основных правил обращения с рассерженным ребенком

Если вы родитель, то наверняка вам приходилось иметь дело с рассерженным ребенком. Часто мы заканчиваем тем, что кричим с детьми матчи или замираем, не зная, что делать, когда происходит вспышка гнева.

Гнев — нормальное чувство как для детей, так и для взрослых. Но то, как мы выражаем свое чувство гнева и справляемся с ним, — это разница между жизнью в относительном мире и ощущением, будто мы находимся в упадке.

Научиться управлять разгневанными детьми и подростками — это непрерывный процесс, которому необходимо научиться.Прочтите, чтобы узнать наши 10 основных правил обращения с рассерженным ребенком.

1. Не кричите и не бросайте вызов своему ребенку во время вспышки гнева

Часто родители справляются со вспышками гнева, бросая вызов своим детям и крича в ответ. Но это только усилит ваше ощущение того, что вы вышли из-под контроля. Лучшее, что вы можете сделать, — сохранять спокойствие в кризисной ситуации.

Подумайте об этом так: даже если вы попадете в автомобильную аварию, а другой водитель выскочит и рассердится на вас, если вы сможете сохранять спокойствие, он, вероятно, начнет расслабляться и вести себя разумно.Но если вы ответите им агрессивным ответом и скажете: «О чем вы говорите, это была ваша вина», напряжение просто останется на этом повышенном уровне.

Так что не бросайте вызов своему ребенку, когда он злится. Это просто подливает масла в огонь. Вместо этого терпеливо подождите, пока он не успокоится.

Материалы по теме: Воспитание разгневанного, взрывоопасного подростка: что следует и не следует делать

2. Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком во время вспышки гнева

Многие родители, с которыми я разговариваю, прибегают к логике, когда их дети злятся.В конце концов, как взрослые, мы рассуждаем, чтобы разрядить напряженные ситуации. Но рассуждать с рассерженным ребенком всегда сложно, потому что он не обладает такой же способностью, как мы, останавливаться и рассуждать.

Итак, когда вы имеете дело со своим рассерженным ребенком, вы должны покинуть то словесное место, где вы чувствуете себя довольно комфортно, и использовать разные техники. Сказать: «Почему ты злишься на меня? Вы были тем, кто забыл домашнее задание в школе », — только рассердит вашего ребенка. Вместо этого подождите, пока он не успокоится, а потом обсудите это позже.

3. Обращайте внимание на свои реакции

Важно следить за своими реакциями, как физическими, так и умственными. Ваши чувства скажут вам: «Ой, я нахожусь в присутствии человека, который очень расстроен». Вы почувствуете, как ваше сердце начнет биться быстрее, потому что ваш адреналин повысится. Несмотря на то, что это сложно, уловка состоит в том, чтобы как-то противостоять этому и сохранять спокойствие.

Помните, в эти моменты вы придаете своим детям силы. Сохраняя спокойствие, вы показываете им, как справляться с гневом.Сохраняя спокойствие, вы не заставляете своего ребенка вступать в борьбу за власть.

Кроме того, внимание к вашим реакциям поможет вашему ребенку обратить внимание на себя, потому что ему не нужно беспокоиться о вас или ваших эмоциях. Если вы не отвечаете спокойно, ваш ребенок будет еще усерднее работать над своей истерикой, пытаясь заставить вас обратить на него внимание. Таким образом, вам нужно задействовать некоторые твердые родительские навыки, чтобы справиться со вспышкой болезни быстро и эффективно.

4. Не занимайтесь физическими упражнениями с ребенком

На наших онлайн-сессиях коучинга для родителей мы иногда слышим от родителей, которые потеряли это и стали заниматься физическими упражнениями со своими детьми.Мне позвонил папа, чей сын-подросток отругал свою маму, и отец толкнул его. Драка обострилась.

После этого сын не хотел разговаривать с отцом, потому что чувствовал, что отец должен извиниться перед ним. Отец, с другой стороны, чувствовал, что его сын является причиной проблемы, и беспокоился, что его авторитет уменьшится, если он извинится. Вот что я ему посоветовал сказать:

«Я потерял контроль, и мне было неправильно толкать тебя. Я извиняюсь.»

Вот и все.Ничего более. Конец истории. Мы все время от времени совершаем ошибки, приносим извинения, при необходимости исправляем их и идем дальше.

Ни в коем случае не вдавайтесь в роль ребенка в этой ситуации, потому что это попытка свалить вину за свои действия на кого-то другого. Вместо этого вы хотите научить своего ребенка брать на себя ответственность и искренне извиняться.

Не волнуйтесь, у вас будут другие возможности поработать со своим ребенком, чтобы не говорить громко или дерзко. Но важно быть хорошим образцом для подражания и учитывать свою роль в борьбе, идущей на юг.Помните, если вы занимаетесь физическими упражнениями с ребенком, помимо прочего, вы просто учитесь его решать свои проблемы с помощью агрессии.

Материалы по теме: Как поступить с назойливым ребенком

5. Другой подход к работе с детьми младшего возраста

Если ваш маленький ребенок (от восемнадцати месяцев до четырех лет) находится в разгаре истерики, вам нужно немного отодвинуться от него, но не изолировать его полностью. Когда маленькие дети расстроены, вы хотите помочь им начать понимать, что они могут сыграть свою роль в успокоении себя.Можно сказать:

«Хотел бы я помочь вам успокоиться. Может, ты сможешь немного полежать на диване ».

Так пусть они успокоятся, пока не почувствуют, что все под контролем. Тем самым вы просите их обратить внимание на себя. Поэтому вместо «Ты должен посидеть в одиночестве десять минут» лучше сказать:

«Когда тебе станет лучше и ты больше не расстроишься, ты можешь выйти и присоединиться к нам».

Вы также можете предоставить им выбор.Можно сказать:

«Вам нужно время, чтобы зайти в свою комнату и собрать все вместе?»

Опять же, не бросайте им вызов, когда они в этом режиме.

Связанное содержание: Работа с детскими истериками

6. Не замирайте, когда у вашего ребенка истерика

Некоторые родители замирают, когда их дети устраивают истерики или начинают на них кричать. Родитель эмоционально подавлен и парализован нерешительностью или уступает ребенку.

Если это вы, вы можете обнаружить, что иногда ваш ребенок злится специально, чтобы привлечь вас.Они соблазнят вас, рассердившись или скажя что-нибудь грубое, потому что знают, что это заставит вас уступить. Не клюйте на наживку. Не сердись и не сдавайся.

Думаю, родители иногда склонны вести переговоры со своим ребенком в таких ситуациях. Часто родителям трудно управлять своими эмоциями, и поэтому они не знают, как правильно обучить своего ребенка в этот момент.

Но помните, что если вы уступаете и ведете переговоры, даже время от времени, вы учите своего ребенка, что стоит действовать.Вместо этого дайте ребенку успокоиться и постарайтесь научить его использовать его навыки решения проблем позже.

Материалы по теме: Гнев под углом: использует ли ваш ребенок гнев, чтобы управлять вами?

На мой взгляд, когда вы отказываетесь вести переговоры, вы не проявляете пассивности. Напротив, вы сознательно предпочитаете не вступать в спор. Вы говорите: «Я не собираюсь вести переговоры. Я буду спокоен. Хотя на первый взгляд может показаться, что это не так, все эти варианты действий являются действиями.

7. Дайте последствия плохому поведению, а не гневу

Когда ваш ребенок устраивает истерику, начинает кричать и теряет ее, убедитесь, что вы даете ему последствия, основанные на его поведении, а не на его эмоциях.

Например, если ваш ребенок ругается на вас во время вспышки гнева, наказывайте его позже за ругань. Но если все, что он делает, это топает в свою комнату и кричит о том, что жизнь несправедлива, я бы отпустил это. Гнев — это нормальная эмоция, и дети злятся так же, как и мы.И им нужно чувствовать, что у них есть безопасное место, чтобы выпустить пар.

Если они не нарушают никаких правил и не проявляют неуважения, я думаю, вы должны дать им время для того, чтобы рассердиться.

8. Не подвергайте чрезмерно суровым наказаниям

Суровое наказание в пылу сиюминутного дела — проигрыш. Вот почему. Допустим, ваш ребенок зол. Он в истерике и кричит на вас. Вы все время говорите: «Если ты не соберешься, я заберу твой телефон на неделю.Хорошо, теперь две недели. Так держать … вот уже месяц. Ты хочешь продолжить? »

Но, к вашему ужасу, ваш ребенок продолжает учиться, а вы увеличиваете наказание. Его гнев выходит из-под контроля, и чем больше вы пытаетесь наказать его, чтобы заставить его остановиться и взять себя в руки, тем хуже ему становится.

У нас есть название для этой дисциплины: она называется «суммирование последствий». Здесь происходит то, что родитель теряет контроль над эмоциями. Я понимаю, что тяжело терпеть, когда ребенок расстроен.Нам это не нравится. Но вы хотите спросить себя: «Чему я хочу, чтобы мой ребенок научился?»

И ответ, вероятно, будет примерно таким: «Я хочу, чтобы он научился не впадать в истерику каждый раз, когда ему приходится делать что-то, чего он не хочет делать. Я хочу, чтобы он усвоил, что, когда он расстраивается, есть подходящий способ выйти из этого ».

Худшее, что вы можете сделать, — это присоединиться к нему и самому расстроиться. Суровые наказания, которые кажутся вашему ребенку бесконечными, просто неэффективны и только разозлят его в этот момент.

Помните, цель — научить вашего ребенка контролировать себя. Эффективные и хорошо продуманные последствия играют роль, но суммирование штрафных последствий — не ответ.

9. Сделайте перерыв

Во время тренировок я часто задаю родителям о вспышках гнева их ребенка следующий вопрос: «Когда вы и ваш супруг злитесь друг на друга, что вы делаете, чтобы успокоиться?» Часто люди говорят, что они сделали перерыв и ненадолго заняться чем-то самостоятельно, пока не успокоятся и не обсудят это.

Этот метод работает и с вашим ребенком, но родители часто не думают об этом, потому что чувствуют, что должны контролировать своих детей. Но помните, когда кто-то злится, вы не можете рассуждать с ним и не торопитесь.

Суть в том, что если вы остаетесь в этом гневе и продолжаете взаимодействовать друг с другом, он никуда не денется. Напротив, он становится только больше.

Так что сделайте перерыв и вернитесь и пообщайтесь друг с другом позже, когда все будут спокойны.

Материалы по теме: Детские вспышки: почему дети обвиняют, оправдываются и ссорятся, когда вы бросаете вызов их поведению

10. Подходящая реакция на гнев — образец для подражания

Я также говорю родителям, что они должны стараться быть образцом для подражания, чтобы правильно справляться с гневом. Другими словами, используйте управление собственным гневом как урок для ребенка. Какие есть хорошие способы сделать это? Попробуйте сказать своему ребенку:

«Я расстраиваюсь — сделаю перерыв».

Или,

«Я не могу сейчас с вами разговаривать.Я очень расстроен, поэтому подожду, пока не успокоюсь. Давай поговорим позже.»

Признание, что вы злитесь и вам нужно время, чтобы успокоиться, — не слабость. Чтобы произнести эти слова вслух, требуется много сил. Помните, вы преподаете урок о том, как управлять своим гневом, и это именно то, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.

Материалы по теме: Дети, которые оскорбляют словесно: Создание вызывающего ребенка

Чего следует избегать, когда ваш ребенок злится

Остановитесь и подумайте на мгновение: когда ваш ребенок или подросток находится в приступе истерики или всеобщей ярости, какова ваша первая реакция? Вы сами сердитесь и начинаете кричать, замираете и ничего не говорите или пугаетесь и уступаете? Может быть, ваш ответ даже: «Все вышеперечисленное, в зависимости от дня!» Ты не одинок.Справляться с детским гневом и взрывной яростью — одна из самых сложных задач, с которыми мы сталкиваемся как родители. Это не только сложно сделать эффективно, но и утомительно, и вы легко можете почувствовать себя побежденным, даже если вы не теряете хладнокровия.

Все мы знаем, что вышеуказанные реакции (крик, замирание и уступки) бесполезны, но почему именно это так? Проще говоря, если вы замираете и ничего не делаете, теряете контроль и кричите или уступаете требованиям вашего ребенка, он будет знать, что может нажимать на ваши кнопки — и это работает.Даже если ваш ребенок не может выразить это словами, на каком-то уровне он понимает, что, если он сможет напугать вас или утомить вас, устроив истерику, он добьется своего.

Как только ваш ребенок поймет, что у вас есть определенные слабые места, он продолжит их использовать, потому что теперь у него есть удобный инструмент, который он может использовать для решения своих проблем. Вместо того, чтобы столкнуться с последствиями или понести ответственность, он придумал, как уйти безнаказанно.

Вот хорошие новости: научитесь преодолевать коленные рефлексы, когда вы замираете или сердитесь и «теряете его», это станет началом перемен в ваших отношениях с ребенком — и первым шагом в обучении его подходящим способам управления своим характер.

Не поймите нас неправильно: как терапевты и родители, мы не понаслышке знаем, насколько сложной может быть эта задача, но, к счастью, мы также знаем, что действительно помогает справиться с раздраженными детьми. Прежде чем мы расскажем вам о некоторых приемах, которые вы можете использовать в данный момент (и впоследствии), чтобы изменить этот шаблон в своей семье, поймите следующее: гнев всегда является «вторичной эмоцией». Это означает, что за гневом или гневной реакцией всегда стоит другое неприятное чувство; гнев просто делает нас менее уязвимыми, чем боль или страх.

Если вы можете остановиться и вспомнить, что сначала на вашего ребенка повлияло что-то еще, будь то разочарование, грусть или разочарование, вы будете на шаг впереди. Еще один важный момент, который следует понять, — это то, что гнев служит определенной цели. Он сообщает нам о том, что что-то не так, так же как обжигание пальца дает понять, что плита горячая. Он наступает быстро, и реакция тут же: ваш ребенок разочарован тем, что не может пойти в дом своего друга и бухать, у вас есть борьба. (Мы объясним, как разобраться в этих эмоциях позже.)

Помня обо всем этом, вот 7 вещей, которых следует избегать, когда ваш ребенок злится.

1. Не бросайтесь ребенку в глаза

Когда ваш ребенок испытывает взрывной приступ гнева или гневную реакцию на что-то, не стойте ему в лицо. Это худшее, что вы можете сделать с ребенком, который переживает кризис. Пока ваш ребенок достаточно взрослый, мы рекомендуем вам не приближаться к нему.

Вы должны помнить, что дети с взрывным гневом вышли из-под контроля.Адреналин качается, и все причины покинули тело. Они в режиме боя или полета, вот-вот взорвутся. Насколько близко вы действительно хотите к этому подойти? Попав туда со своим ребенком, вы, скорее всего, еще больше разожжете его гнев. И если вы попытаетесь сказать им что-то в середине разговора, вы просто раздуете пламя.

Нам часто кажется, что мы должны стоять прямо здесь и справляться с кризисом вместе с нашими детьми. Но если никто не пострадал и это не представляет угрозы для жизни или безопасности, лучше отступить и отойти на некоторое расстояние.В конце концов, если бы вы увидели разгневанного незнакомца в магазине, вы бы не подошли к нему и не начали кричать или объяснять, не так ли? Вы бы, наверное, покинули это место как можно скорее!

2. Не реагировать из-за эмоций

Когда ваш ребенок злится, вместо того, чтобы реагировать эмоционально, что усугубит ситуацию, сделайте все, что вам нужно, чтобы выйти из ситуации. Уходите, сделайте несколько глубоких вдохов и изо всех сил старайтесь оставаться объективным и контролирующим. Возьмите тайм-аут, если он вам нужен (и если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы вы могли покинуть это место).Используйте несколько фраз, чтобы напомнить себе: «Я собираюсь ответить на это логически, а не эмоционально. Я останусь в теме. Я не собираюсь сбиваться с пути «. Вы также можете напомнить себе: «Шаг за шагом. Ничего из этого не произойдет в одночасье ». Часть нашей работы как родителей — моделировать, как правильно справляться с эмоциями. (Мы знаем, что легче сказать, чем сделать!) Когда вы расстроены, ваша задача — показать ему, как правильно справляться с эмоциями.

3. Не спешите с выводами о гневе вашего ребенка

Возможно, ваш ребенок не ошибается, если расстраивается.Его гнев может иметь какое-то оправдание, даже если поведение не оправдано. Когда родители говорят нам, что они расстроены из-за того, что их ребенок злится, мы говорим: «Разве это не нормально, когда он когда-либо просто разочаровывается, несчастен и зол? Потому что каждый иногда так себя чувствует ». Помните, что люди могут быть оправданно разочарованы и могут представить это в гневной форме. Если ваш ребенок не может уважительно объяснять свою точку зрения, вам придется оставить его в покое, пока он не успокоится. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы злитесь; Мне жаль, что ты так думаешь.Затем оставьте его, пока он не остынет. Если это превращается в истерику, когда он говорит нечестивые вещи, ломает предметы или причиняет боль другим, тогда вам нужно изменить его поведение. Вы никоим образом не можете контролировать то, как ваш ребенок думает о вещах, — все, что вы можете сделать, это навлечь на него ответственность и привлечь к ответственности за его поведение. Злиться на своего ребенка за то, что он злится, только усугубит ситуацию.

Поймите, что дети сердятся — это нормально. Мы все злимся.На самом деле проблема не в гневе, а в результирующем поведении. У детей заведомо низкая терпимость к разочарованию. То, что ваш ребенок злится, не означает, что ситуация должна превратиться в безнадежную ситуацию. Не ожидайте, что ваш ребенок всегда будет счастлив с вами или будет нравиться вам или вашим решениям. Примите тот факт, что иногда они будут злиться на вас, и это нормально.

4. Не пытайтесь урезонить рассерженного ребенка

Не пытайтесь вести рациональный разговор со своим разгневанным ребенком; это не сработает.Если она чем-то разочарована, а вы пытаетесь ее отговорить, это, вероятно, только еще больше накалит. Не пытайтесь в данный момент убедить ребенка увидеть это по-вашему, потому что вы не хотите, чтобы он злился на вас. Когда вы вскакиваете и пытаетесь заставить ее видеть все по-своему, это действительно бесполезно. И вы собираетесь уйти от этого более разочарованного себя, особенно с детьми ODD. У них не будет ничего из этого, и они повернут столы и попытаются рационализировать с помощью вы , чтобы добиться своего.Вместо этого просто дайте всем отдохнуть. Вы можете сказать: «Я вижу, что вы действительно расстроены; каждый из нас может взять тайм-аут и вернуться к этому позже ».

5. Не сообщайте о последствиях и не угрожайте сгоряча

В том же духе дождитесь, пока все успокоится, прежде чем рассказывать о последствиях своему ребенку. Если вы попытаетесь наказать ее, когда эмоции накаляются, скорее всего, вы вызовете новые высыпания. Вы можете вернуться позже и сказать: «Вы действительно разозлились.Мне интересно, была ли какая-то часть того, как все прошло, по-вашему, было другим. Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? »

Вы также можете подумать о том, действительно ли необходимы последствия после истерики. Иногда родители наказывают детей только за то, что они взорвались. К нам приходили дети, которые приходили на сеанс терапии и рассказывали нам, что они потеряли все свои привилегии из-за истерики. Допустим, девушка-подросток хлопает дверью и бормочет что-то себе под нос, выходя, прежде чем пойти на прогулку.Если посмотреть на это объективно, то ребенок, который работает над своим гневом, на самом деле довольно хорошо справился с этим — пошел на прогулку, чтобы остыть. В этой ситуации вы можете решить отказаться от последствий. Хотя в каждой семье есть свои правила относительно того, что можно, а что нет, должна быть некоторая свобода действий, позволяющая вашему ребенку выражать гнев должным образом. Опять же, не давайте последствий за чувства, давайте их за ненадлежащее поведение.

6. (Для детей старшего возраста) Не упустите возможность поговорить с ребенком позже

Если это уместно и если ваш ребенок достаточно взрослый и, кажется, готов поговорить о том, что его так рассердило, попробуйте сесть и обсудить это.Вы можете сказать: «Раньше вы действительно злились, но мне просто интересно, произошло ли это из-за того, что вы были так обижены тем, что произошло в школе». Подождите, чтобы услышать, что говорит ваш ребенок, и внимательно слушайте. Не прерывайте и не проповедуйте. Если они открываются, попробуйте задавать открытые вопросы, например: «Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы в следующий раз справиться с этим лучше?» Или: «Могу ли я сделать что-нибудь, что было бы вам полезно?»

В большинстве случаев старшие дети или подростки впадают в истерику или теряют контроль над собой из-за того, что у них очень плохие навыки решения проблем.Они еще не научились решать свои основные проблемы здоровыми способами, поэтому они кричат, ломают вещи и называют людей по именам. Навыки решения проблем не возникают естественным образом — они приходят с практикой. Иногда, поговорив с ребенком и узнав, что происходит, вы можете направить его к этим инструментам решения проблем.

7. Не упускайте из виду свою цель

Всегда спрашивайте себя, к чему вы стремитесь как родитель. Какова ваша конечная цель? Одна из наших самых важных задач — показать им правильные и здоровые способы поведения, а также дать им некоторые инструменты для решения проблем.Важно не только дисциплинировать наших детей, но также учить и направлять их. Иногда уроки не требуют последствий, это скорее возможность поговорить и помочь вашему ребенку придумать лучший способ справиться с ситуацией в следующий раз.

Материалы по теме: Спокойное воспитание: управление гневом у детей и подростков

Почему мой ребенок или подросток так зол?

Задавали ли вы вопрос: «Почему мой ребенок всегда так злится на меня?»

Чувствуете ли вы, что ваш подросток окружает себя силовым полем гнева и враждебности?

В этой статье Джеймс Леман, создатель программы поведения ребенка The Total Transformation® , обсуждает гнев, враждебность и вашего ребенка.

Понимание гнева и враждебности

Прежде всего, важно провести различие между гневом и враждебностью . Когда вы злитесь, вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, и вам хочется как-то нанести ответный удар.

Все мы время от времени злимся — это естественная реакция на определенные ситуации. Хорошо приспособленные дети и взрослые злятся, но могут управлять своим гневом, когда он возникает.

Напротив, враждебность — это позиция защиты и ожидания атаки.Враждебность связана с антагонизмом, враждебностью и ненавистью. То, что многие родители воспринимают как неповиновение, в большинстве случаев является враждебностью.

Подумайте об этом так: враждебность — это отношение. И отношение говорит: «Не связывайся со мной». Враждебность постоянна и полна дурных намерений.

«Мое дитя все время злится и враждебно настроено»

Я часто описываю разгневанных детей, как будто они постоянно окружены «силовым полем враждебности». Даже если вы невинно спросите своего подростка: «Как прошел день?» вы получите ответ, полный презрения и неуважения.Или вы вообще не получаете ответа. Это враждебность. И, как известно многим родителям, трудно иметь дело с ребенком, который так себя ведет.

Что могут сделать родители, если их ребенок все время враждебен к ним?

Некоторые родители наказывают своего ребенка за проявленное отношение. Другие родители будут кричать, кричать и угрожать. К сожалению, эти ответы неэффективны.

Я говорю родителям, что если бы кричать на наших детей было эффективным, я бы не у дел. Вы бы просто накричали на своего ребенка, и он изменился бы.Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на них и называл их имена в течение 45 минут, а затем они шли домой и были хорошими в течение недели.

Правильный ответ направлен на устранение основной проблемы — враждебности — и побуждает вашего ребенка решить эту проблему, взяв на себя ответственность за свое враждебное поведение.

Гнев, враждебность и ошибки мышления

У враждебно настроенных подростков искаженное мышление, из-за которого они всегда становятся жертвами. Их искаженное мышление говорит им о том, что дела обстоят несправедливо, что их родители возлагают на них слишком много надежд, что их учителя идиоты.Они считают, что их никто не понимает, кроме их друзей.

У некоторых детей это перерастает в общую фразу: «Я тебя ненавижу. Я против тебя. И это приводит к частым вспышкам гнева.

Искаженное мышление — это то, что психологи называют ошибками мышления . Ошибки мышления — это мысли, которые не соответствуют действительности и обычно являются негативными и обреченными на провал. И, как и следовало ожидать, те, кто совершает ошибки мышления, не понимают, что их мысли не соответствуют действительности.

Подростки, использующие ошибки мышления, думают, что они всегда становятся жертвами. По их мнению, они жертвы вас. Ты враг. Или они жертвы своих учителей, которые, по словам вашего подростка, «хотят их заполучить».

Когда дети с ошибками мышления сталкиваются с последствиями, они не связывают последствия со своим поведением. Вместо этого они рассматривают последствия как дополнительное доказательство того, что они стали жертвой людей, которые хотят их заполучить.

После использования этих ошибок мышления в течение некоторого времени они попадают во все новые и новые проблемы и развивают все большее чувство повышенной бдительности.Столкнувшись с критикой или вызовом, они либо атакуют, либо закрываются. Это те дети, родители которых говорят мне: «Я не могу выговорить даже двух слов, а он бежит по лестнице» или «Она все время на меня кричит».

Материалы по теме: Секрет понимания разыгрывающего поведения: 5 распространенных ошибок мышления, которые совершают дети

Подотчетность — ключ к борьбе с враждебностью

Чтобы положить конец вражде, нужно исправить ошибки мышления. И вы устраняете ошибки мышления, заставляя ребенка отвечать за свои действия, чтобы он в конечном итоге научился брать на себя ответственность за свое поведение.

В самом деле, принятие ответственности за поведение необходимо для любых долговременных улучшений поведения. Это основа программы поведения детей The Total Transformation® , которую я разработал, и это основа авторитетного стиля воспитания, который подчеркивает установление и соблюдение ограничений и, в то же время, ожидает, что родители научат своих детей становиться независимыми и независимыми. самодисциплинированный.

«Я боюсь просить своего ребенка что-нибудь сделать»

Родители говорят мне, что они боятся просить враждебно настроенного ребенка или подростка сделать что-нибудь, потому что это просто вызывает вспышку гнева.Родители считают, что лучше оставить ребенка в покое, чем бороться с гневом.

Но родители должны понимать, что цель гнева и враждебности — удержать вас подальше. Враждебность и гнев подобны иглам дикобраза: когда вы подойдете слишком близко, вас уколют, и это будет больно.

Враждебные дети все время похожи на дикобразов. Вы пытаетесь поговорить с ними, а они смотрят на вас так, как дикобраз предупреждает вас своими иглами. Вы пытаетесь подойти ближе, и следующее, что вы знаете, вы полны перьев в виде мерзкой вспышки.

И не только с вами. Они часто плохо относятся к своим братьям и сестрам. Эти дети часто предпочитают прятаться в своих комнатах и ​​избегать контактов с семьей.

С ними не бывает приятного разговора. И если вы спросите у этих детей что-нибудь, они ответят вспышкой гнева.

Итак, теперь отношение вашего ребенка таково: «Не связывайся со мной… не связывайся со мной… не связывайся со мной… POW! Теперь ты это сделал ». А через час или на следующий день то же самое происходит снова.

Родители учатся избегать взрывов своих детей, и в результате такое поведение продолжается, потому что оно имеет намеченный эффект — держать вас подальше.

«Мой ребенок возненавидит меня, если я дам ему последствия»

В самом деле, ваш ребенок хочет, чтобы вы поверили, что он будет ненавидеть вас, если вы столкнетесь с его враждебностью и нанесете им последствия. И мы боимся, что наши дети перестанут любить нас, если мы рассердим их.

Но

Почему нельзя дисциплинировать «разгневанного» ребенка

Я должен отшлепать моего разгневанного ребенка , вы говорите? Старомодный добрый крик «избавит его от гнева, верно? Ой, правда, ты думаешь, если бы я просто вырастил его точно и научил его уважать, все было бы хорошо на свете.Что ж, хотя я благодарю вас всех за ваше мнение о том, как лучше всего воспитать моего ребенка с эмоциональными нарушениями , я любезно не согласен. Простите, я просто не могу отшлепать «злого ребенка» из своего ребенка! Поверьте, я пробовал.

Прежде всего, я хочу сказать, что у меня был запланирован еще один пост, но я чувствую, что мне нужно кое-что снять с моей груди. Мне нужно очистить воздух.

Видите ли, у меня ЗЛОЙ РЕБЕНОК! Я часто пишу об этом, и мой пост о том, как успокоить разгневанного ребенка, продолжает выходить из-под контроля.Каждый раз, когда я вижу всплеск просмотров страниц, я также вижу огромный всплеск количества комментариев.

Я хочу начать с того, что замечательных и трогательных комментариев и электронных писем очень много. Они говорят мне, как приятно не чувствовать себя таким одиноким. Они говорят мне, что с тех пор, как я прочитал мои посты о моем разгневанном ребенке, они узнали, как помочь своему. Они отмечают друзей и делятся тысячами.

Тогда есть другая сторона. Та сторона, которая заставляла меня винить себя так долго, как родителя. Сторона заставляет меня пересмотреть свои текущие стратегии, даже когда я знаю, что они заслуживают внимания.Обычно комментируемые страницы удаляют их. Иногда на них отвечают. На этот раз комментарии не изменились, поэтому многие люди «помогают», предлагая свои идеалы, как лучше всего справиться с рассерженным ребенком… «шлепают их».

Очень часто, когда я вижу упоминание о порке и наказании, я избегаю этого комментария, как чумы. Видите ли, я не пытаюсь взъерошить перья. Я не пытаюсь никому указывать, как воспитывать детей. Черт возьми, я сам с трудом понял это. Честно говоря, ты родитель по-своему, а я по-своему.Однако сегодня я понял, что есть еще более широкая картина, и я думаю, что к ней нужно обратиться.

За или против порки, я хочу, чтобы мое сообщение было услышано. Этот пост не против порки. Это на другой день и еще один пост. Может быть, даже совсем другой сайт вместе. Вместо этого мне нужно, чтобы вы кое-что знали о моем ребенке. Мой сердитый ребенок!

Я не могу отшлепать из него разгневанного ребенка

Моему сыну сейчас 9 лет. Это 9 долгих лет множества испытаний.Я очень люблю его, люблю, но воспитывать его было тяжело. Насколько я помню, он был непростым. Я провел бесчисленное количество часов за чтением книг, поиском советов, посещением дополнительных учебных заведений и пробами новых вещей. Я потратил годы, обвиняя себя в его поведении и отношении. Я даже не могу сосчитать, сколько раз я произносил слова «Что я делаю не так?»

Я установил ограничения.

Я оправдал ожидания.

Я был стойким.

Я пробовал шептать.

Я пробовал кричать.

Я пробовал кричать.

Я испробовал наказания.

Я пробовал награды.

Я пытался подкуп.

Заземления пробовал.

Я попробовал спать без ужина.

Забрал игрушки.

Я забрал электронику.

Я отменил дни игр.

Я отменил дни рождения.

Я пробовал тайм-ауты.

и….

Я пробовал порку.

Видите, я все перепробовал! Я испробовал все уловки своего учителя. Я испробовала все приемы воспитания. Казалось, ничего не работает. Ничего. Независимо от того, сколько людей говорили мне «если бы ты просто…», ничего не изменилось. Они не изменились, пока я не начал понимать своего сердитого ребенка чуть больше.

Почему мой сердитый ребенок так зол?

Примерно год назад я был в своем уме. Я закончил. Мы все перепробовали.Наш сын всюду боролся. Ему было тяжело в школе. Ему было тяжело дома. Ему везде приходилось нелегко! Тогда мы начали копать глубже и думать, что это не просто этап или что-то, что мы могли бы от него отшлепать.

После множества посещений врача, нейропсихологических обследований, карт и опросов мы узнали, что наш сын страдал от нескольких вещей, которые вызывали его вспышки. У него то, что известно как расстройство обработки сенсорной информации.Из-за этого он также борется с нерегулируемым настроением и тревогой. Никакие шлепки никогда не принесут ему необходимой помощи.

Вот почему я пишу этот пост. Это нужно сказать. Часто, когда ребенок проявляет гневное поведение, истерику или истерику, это не потому, что он показывает вам, кто здесь главный. Это не потому, что они сопротивляются. Часто есть первопричина. Это может быть ошибка коммуникации, борьба за власть, поиск внимания или что-то более серьезное.

Вот оно, ребята. Это мой ответ всем вам, которые думают, что я должен просто выплеснуть гнев из моего ребенка. Мой короткий ответ … не могу. Мой длинный ответ … может быть, тебе тоже не стоит. Может быть, я смогу помочь вам найти ресурсы для борьбы, которые могут быть более эффективными, чем порка вашего ребенка. Может быть нет. По крайней мере, я пытаюсь распространить информацию.

ресурсов, которые можно использовать вместо того, чтобы шлепать сердитого ребенка

И что теперь? Ты здесь. Вы либо киваете головой, потому что понимаете, откуда я, и вам нужно больше ресурсов…

ИЛИ

Вы в ярости.Вы думаете, что я глуп и не имею права указывать другим, как воспитывать детей. Вы бы не первый, кто мне это сказал. Вы думаете, что то, что я говорю, предназначено для птиц, и «сенсорное восприятие происходит только тогда, когда в этом участвуют родители». Если это вы, я хочу оставить вам еще несколько ресурсов, которые могут помочь или не помочь вам справиться с вашим рассерженным ребенком. (если вы открыты для этого)

Работа с истериками и истериками | Институт детского разума

Советы, как сохранять спокойствие, когда ваших детей нет | Джанет Лэнсбери

Что такое порка? | Не просто мило

«Это то, как меня воспитали, и другие причины, по которым люди шлепают» | Не просто мило

Почему порка не работает | ДокторФил

Отшлепывая серое вещество из наших детей | CNN Health

Подписывайтесь на доску Dayna :: Lemon Lime Adventures, успокаивающую тревожных или взрывных детей в Pinterest.

Независимо от того, на чьей вы стороне, я надеюсь, что в следующий раз, когда вы увидите в своей ленте сообщение о сердитом ребенке, или вы окажетесь в магазине и увидите, как ребенок теряет хладнокровие, вы остановитесь всего на секунду, прежде чем подумать «Им просто нужна хорошая порка». Инвалидность или нет, порка просто может быть неправильным ответом.

Я хотел бы услышать ваше мнение по этому поводу! Я немного нервничаю, нажимая кнопку публикации, и надеюсь, что вы будете добры и уважительны, когда поделитесь своими мыслями со мной и другими.

Я взволнован и нервничаю, когда слышу ваши мысли. Не могу дождаться, чтобы увидеть! Свяжитесь со мной в Facebook, Twitter, Google+, Pinterest, Instagram или подпишитесь по электронной почте, чтобы не пропустить наше следующее приключение.

Больше приключений — Воспитание разгневанного ребенка

Когда ваш ребенок злится

«Истина о гневе заключается в том, что она растворяется только тогда, когда ее действительно слышат и понимают безоговорочно.»- Карл Роджерс.

Все дети, как и все люди, сердятся. Гнев — это реакция организма на «борьбу», которая защищает нас, когда мы чувствуем угрозу. Когда кто-то нарушая наши границы, мы сердимся.

Но люди злятся не только в ответ на внешние угрозы. Когда сегодня происходит что-то, напоминающее нам о прошлых переживаниях, мы злимся, чтобы защитить мы сами — даже если сегодняшняя угроза на самом деле не является большой угрозой.Вот почему вызов нашего трехлетнего ребенка вызывает нашу ярость.

Мы также злимся на попытки сохранить равновесие. Поэтому, когда наш собственный страх, боль, разочарование, боль или горе слишком расстраивают, мы склонны наброситься. Гнев не избавляет от боли, но заставляет нас чувствовать себя менее бессильными и временно притупляет боль. Это объясняет, почему гнев это часть процесса скорби.

Таким образом, люди мобилизуются против любой предполагаемой угрозы (даже наших собственных расстроенных чувств) путем нападения.

Это, конечно, верно и для детей. А поскольку у детей нет контекста для своих расстройств, небольшое разочарование может показаться концом мир. Что еще хуже, поскольку у них нет полностью развитой лобной коры, которая помогала бы им саморегулироваться, дети еще более склонны к порке. выходят, когда они злятся. (Разве не кажется безумием то, что мы ожидаем, что они будут конструктивно справляться с гневом, тогда как мы, взрослые, этого так часто не делаем?)

Иногда нападение имеет смысл, когда мы злимся, но только тогда, когда действительно есть угроза.Это редко. В большинстве случаев, когда дети злятся, они хотят напасть на своего младшего брата (который сломал их драгоценный сувенир), на своих родителей (которые «несправедливо» наказали их), на своего учителя (который смущал их) или хулигана на детской площадке (который их напугал)

К счастью, по мере развития мозга детей они обретают способность конструктивно управлять своим гневом — ЕСЛИ они живут в доме, где гнев контролируется. здоровым способом.

Как выглядит «конструктивное» обращение с гневом для ребенка (или даже взрослого)?

• Управление агрессивными импульсами
  Когда родители принимают эмоции ребенка и сопереживают им, она узнает, что эмоции не опасны и их можно почувствовать — необязательно. действуют на.Когда мы принимаем гнев ребенка и сохраняем спокойствие, он закладывает нервные пути и учится эмоциональным навыкам, чтобы успокоить вниз и делиться своими чувствами, не причиняя вреда людям или имуществу. К тому времени, когда они пойдут в детский сад, дети должны уметь переносить выброс адреналина и других «боевых» химикатов в организме, не воздействуя на них, нанося удары товарищу по играм. (Запись: Для детсадовцев нет ничего необычного в том, что они бьют своих братьев и сестер.)


• Признание гнева, а также более угрожающих чувств под действием гнева
  Если вы сможете удержаться от возбуждения и осознать, почему ваш ребенок расстроен, его гнев начнет успокаиваться.Это поможет ему чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы почувствовать более уязвимые эмоции, вызывающие гнев. Как только ребенок сможет позволить себе испытать свое горе по сломанной сокровище, его обида из-за несправедливости его матери, его позор, когда он не знал ответа в классе, или его страх, когда его одноклассник угрожал его эти чувства начинают лечить. Когда эти уязвимые чувства начинают исчезать, ему больше не нужен гнев, чтобы защищаться от них. — так гнев улетучивается.

  Напротив, если мы не поможем детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы испытать эти скрытые эмоции, они просто будут терять самообладание, потому что у них нет другого способа справиться с внутренними расстройствами. У этих детей часто бывает «чип на плече», потому что они таскать обиды; ощущение, что жизнь против них. Они всегда готовы злиться.



• Конструктивное решение проблем
  В конечном итоге цель состоит в том, чтобы ваш ребенок использовал гнев как стимул, чтобы изменить ситуацию по мере необходимости, чтобы ситуация не повторилась.Это может включать перемещение его сокровищ из досягаемости младшего брата или получение помощи родителей в борьбе с хулиганом. Он также может включать признавая свой вклад в решение проблемы, чтобы он решил лучше выполнять свою работу, следуя правилам своих родителей, или прийти на занятия более подготовлен.

  С вашей помощью ваш ребенок научится успокаиваться, когда он зол, чтобы он мог выражать свои потребности и желания, не нападая на другой человек, физически или устно.Он научится видеть сторону проблемы другого человека и искать беспроигрышные решения. к проблеме, а не просто предполагать, что он прав, а другой человек неправ.

Очевидно, чтобы научиться этим навыкам, детям нужны годы родительского руководства. Если родители могут помочь детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выразить гнев и исследовать скрытые чувства, дети все больше могут контролировать свои вспышки, чтобы они могли надлежащим образом выразить свой гнев и переходите к конструктивному решению проблем в начальной школе.

Как родители могут помочь детям научиться управлять своим гневом?

Вот десять советов, как научить вашего ребенка здоровому управлению гневом в повседневной жизни.

1. Начните с себя.

Вы, вероятно, умеете сохранять спокойствие, когда дела идут хорошо. Что требует героических усилий, так это сохранять спокойствие, когда дела идут неспокойно. Но кричать в разгневанном ребенке усиливается то, что он уже чувствует, а именно, что он в опасности. (Вы можете не понимать, почему она думает, что ей грозит опасность когда она только что ударила своего младшего брата, но ребенок, который набрасывается на нее, — это ребенок, который чувствует угрозу и защищает.) Так что ваш гнев только усугубит бурю.

Если вы имеете привычку кричать на своих детей, знайте, что вы моделируете поведение, которое ваш ребенок обязательно будет копировать. Может быть сложно остановиться вы не кричите на своего ребенка, но если вы поддадитесь этому искушению, вы не можете ожидать, что ваш ребенок научится контролировать себя. Твой ребенок Наблюдая за вами, учится разрешать разногласия и конфликты.

2. Научитесь деэскалации.

Когда ваш ребенок злится, ваша работа — всегда восстанавливать спокойствие, потому что дети могут научиться и понимать, как «добиваться большего», только когда они спокоены.

Ваше спокойное присутствие, даже когда он злится, помогает вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. И это помогает ему развивать в мозгу нейронные пути, которые закрывают отключите реакцию «бей или беги» и позвольте лобной коре, «рассуждающему мозгу», взять верх.

3. Помните, что все чувства позволены.

Когда люди злятся, они не успокаиваются, пока не почувствуют, что их слышат. Поэтому, когда ваш ребенок выражает гнев, лучшее, что вы можете сделать, это слушать и признать, насколько он расстроен и почему. Очевидно, вам не нужно соглашаться с его причинами, чтобы признать, что он зол и имеет на это право.

Поэтому в этот момент не говорите своему ребенку, чтобы он успокоился или вел себя соответствующим образом. Это просто заставляет вашего ребенка напрягаться, пытаясь заставить вас услышать. Вместо этого откройте дверь для общения: «Ты, должно быть, так зол, что так со мной разговаривал.Я хочу услышать об этом. Можете ли вы сказать мне, чтобы я мог слышать, не крича на меня? »

Позже, конечно, когда ваш ребенок успокоится, вы можете поговорить о подходящем тоне или языке: «Ты был так зол раньше, что кричал на меня. Я всегда хочу слышать, когда ты расстроен, и я всегда буду попытайся помочь. Тебе никогда не нужно кричать на меня, чтобы заставить меня слушать. Верно? » Обычно в этот момент, когда ваш ребенок чувствует, что его слышат, он спонтанно извиняется.

Нет, вы не поощряете плохое поведение. Помните, что все эмоции приемлемы, нужно ограничивать только действия. Когда вы просите детей «набить» их эмоции, эти чувства больше не находятся под сознательным контролем. Таким образом, они будут выскакивать нерегулируемыми, увеличивая вероятность того, что ваш ребенок будет короткий предохранитель. Если эмоции разрешены, ребенок может принять их, вместо того, чтобы пытаться подавить их. Это дает ей достаточно познавательных контролировать свои чувства, чтобы она могла начать выражать их словами, а не бить.И со временем ее словесное выражение становится более модулированный и соответствующий.

4. Дайте ребенку возможность управлять своими гневными порывами в данный момент.

Детям необходимы навыки, чтобы управлять своим гневом в данный момент. Когда ваш ребенок спокоен, составьте с ним список конструктивных способов справиться с эмоциями, потренируйтесь их и повесьте список на холодильник. Позвольте ему писать или добавлять картинки, чтобы он чувствовал себя владельцем списка. Модель, использующая это себя, когда злишься: «Меня это раздражает, поэтому я проверяю наш список MAD.О, я думаю, я поставлю музыку и станцую из-за своего разочарования! » Вот Вот несколько идей для начала:

• Научите ребенка использовать кнопку «ПАУЗА», вдыхая на четыре счета через нос, а затем выдыхая на восемь счетов через рот.
• Возьмите два мягких мяча; вручите ей один и продемонстрируйте раздражение на мягком мяче.
• Включите музыку и танцуйте «сердитый танец».
• Чтобы не ударить, дети могут хлопать руками по телу (так, чтобы каждая рука оказалась на противоположном плече или стороне) и что-то кричать как «Мама!» или «Стоп!»
• Маленькие дети часто находят полезным топать ногами, когда злятся.Не волнуйся, это лучше, чем пнуть их сестру или стену, и со временем они начнут использовать слова.
• Если ребенок постарше, вы можете предложить ему нарисовать или написать на бумаге то, на что он сердится, а затем яростно разорвать его на крошечные шт.

Одно замечание о физическом выражении гнева. Помните, что исцеление — это не проявление агрессии, которая на самом деле может заставить человека более сердитый.Телу может помочь снятие напряжения, но это может произойти во время танцев. Что действительно полезно для вашего ребенка, так это то, что он должен показать вам, насколько он расстроен, чтобы его понимали. Поэтому, если ваш ребенок хочет что-то заткнуть (вместо того, чтобы разыграть свой гнев к человеку), скажите «Вы показываете мне, как вы злитесь на это! Понятно! Вау!»

5. Помогите своему ребенку осознавать свои «предупреждающие знаки».

Когда дети получают полный прилив адреналина и других нейротрансмиттеров «бей или беги», они думают, что это чрезвычайная ситуация, и начинают драться. за свою жизнь.В этот момент управлять порывами гнева практически невозможно, и все, что мы можем предложить детям, — это безопасное убежище во время шторма. проносится сквозь них. Но если вы можете помочь своему ребенку замечать, когда он раздражается, и научиться успокаиваться, у него будет гораздо меньше истерик. Когда она маленькая, вам нужно будет знать ее сигналы и принимать профилактические меры — предлагать немного времени для объятий или вытаскивать ее из продуктового магазина. хранить. Когда она станет старше, вы можете указать ей:

«Милая, ты расстраиваешься.Мы можем сделать это лучше. Давайте все сделаем глубокий вдох и вместе разберемся ».

«Я знаю, что это сложно. И ты справишься. Я здесь, чтобы помочь».

6. Установите пределы агрессии.

Позволение чувствам не означает, что мы позволяем деструктивные действия. Детям никогда нельзя позволять бить других, в том числе своих родителей. Когда они Но они всегда просят нас установить ограничения и помочь им сдержать гнев.Скажите : «Ты можешь быть настолько зол, насколько хочешь, но я не позволю тебе ударить меня. Я сохраню всех нас в безопасности. Ты можешь сказать мне, насколько ты зол, не причинив мне вреда».

Некоторым детям действительно нужно бороться с чем-то, когда они злятся. Это нормально — позволить им бороться с вашими руками или даже с вашим руки, если они этого хотят, но сними очки и не позволяй себе пострадать.

Точно так же не позволяйте детям ломать вещи в ярости.Это только усиливает их чувство вины и чувство, что они плохие люди. Ваша работа — служить безопасный «контейнер» и «свидетель», пока вы становитесь свидетелями расстройств вашего ребенка.

7. Не отправляйте ребенка «успокоиться» самостоятельно.

Ваша цель, когда ваш ребенок злится или расстроен, — восстановить чувство безопасности, которое требует вашего спокойного присутствия. Помни, что детям нужна твоя любовь больше всего, когда они «меньше всего этого заслуживают». Вместо тайм-аута, который дает детям понять, что они совсем одни со своими большими, пугающими чувствами, попробуйте «время в», в течение которого вы остаетесь со своим ребенком и помогаете ему преодолеть его чувства.Вы будете поражены тем, как ваш ребенок начинает проявляйте больше самообладания, когда вы применяете эту практику, потому что он чувствует себя менее беспомощным и одиноким. Вам не нужно много говорить; просто «Я здесь … Вы в безопасности … Я слушаю». Почему в каждом доме нужен «уголок спокойствия».

8. Восстановите соединение.

Ваш ребенок должен знать, что вы все понимаете и готовы помочь. Если вы знаете, что происходит, подтвердите это:

«Вы так рассердились, что ваша башня упала.»

Если вы не знаете, скажите то, что видите: «Ты так сильно плачешь … Я вижу, как ты расстроен».

Дайте явное разрешение: «Ничего страшного, иногда всем нужно плакать (или злиться, или чувствовать себя очень грустно). Я останусь здесь, пока вы покажете мне своих тусовщиков и тусовщиков». Если вы можете дотронуться до своего ребенка, сделайте это, чтобы поддерживать связь: «Вот моя рука на вашей спине. Вы в безопасности. Я здесь».

Если он кричит, чтобы вы уходили, скажите:

«Я слышу, вы говорите мне уйти, поэтому я возвращаюсь.Я не оставлю вас наедине с этими большими чувствами. Я буду прямо здесь, когда ты будешь готов обнять. «

9. Проведите профилактическое обслуживание, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, которые возникают ежедневно.

Каждому родителю необходимо развить некоторые привычки «коучинга эмоций», которые помогут вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и связаны, и которые помогут ему справиться с эмоциональными переживаниями. проблемы, с которыми все дети сталкиваются в повседневной жизни.Эти методы:

• Сочувствие: Отвечайте на все, что ребенок выражает, с сочувствием и уважением, даже если вы устанавливаете ограничения. (Вы не сможете быть сочувствующим 24/7. Просто работайте над увеличением своего соотношения.)
  
• Особое время: Ежедневно проводите минимум 15 минут один на один с каждым ребенком, просто общаясь с ним и наслаждаясь им.
  
• Процедуры: Чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать, он помогает детям чувствовать себя в большей безопасности.
• Примите все эмоции , которые выражает ваш ребенок, и сделайте так, чтобы ему было безопасно плакать, когда ему нужно.
• Snuggle Time: Каждое утро, ночь и в промежутках между ними, чтобы повысить у ребенка чувство безопасности.
• Грубость и смех: Убедитесь, что каждый ребенок ежедневно получает возможность смеяться животом не менее 10 минут, предпочтительно будучи физически активным с ним.

Вот целый пост по профилактике.

10. Помогите ребенку развить эмоциональный интеллект.

Дети, которым комфортно со своими чувствами, конструктивно управляют своим гневом. На этом сайте есть целый раздел об эмоциональном интеллекте.

Некоторые дети, к сожалению, не чувствуют себя в безопасности, выражая свои неудобные чувства. Иногда у них есть родители, которые недооценивают или даже высмеивают их страхи или разочарования. Иногда их отправляли в свои комнаты, чтобы «успокоиться», и они никогда не получали помощи, необходимой для их расстраивает.Иногда боль или горе кажутся невыносимыми. Они изо всех сил пытаются подавить свои страхи, ревность и беспокойство, но подавляют чувства могут проявляться без модуляции, например, когда любящий в остальном дошкольник внезапно ударяет ребенка. Эти дети живут в страхе перед свои чувства. Чтобы отогнать этот резервуар страха, горя или другой боли, эти дети злятся — и они остаются злыми. Когда это происходит, ребенку может быть полезна профессиональная помощь.

Как узнать, что вашему ребенку нужна помощь в борьбе с гневом? Ищите эти десять знаков.

1. Она не может контролировать свои агрессивные импульсы и бьет людей (кроме братьев и сестер) старше шести лет.
2. Частые взрывные вспышки, указывающие на то, что он несет полный «резервуар» гнева и других расстройств, которые всегда готовы выплеснуть наружу.
3. Она постоянно рефлекторно оппозиционна (а ей нет и двух лет).
4. Он не осознает своей роли в создании ситуации, вместо этого чувствуя себя постоянно жертвой и «приставленным».«
5. Она часто теряет друзей, отчуждает взрослых или иным образом вовлечена в межличностные конфликты.
6. Кажется, он озабочен местью.
7. Она угрожает нанести себе физическую травму (или действительно делает это).
8. Регулярно наносит ущерб имуществу.
9. Она неоднократно выражает ненависть к себе или кому-то еще.
10. Он причиняет боль животным или маленьким детям, которые не являются братьями и сестрами.

Когда у ребенка «проблемы с управлением гневом», это означает, что он напуган этими сдерживаемыми чувствами под действием гнева (страха, боли, горя). против тех уязвимых чувств, которые, как он думает, разрушат его, он ожесточает свое сердце и цепляется за гнев в качестве защиты. Вот когда дети развить чип на их плече. Кажется, они пытаются вас прогнать, но на самом деле это крик о помощи.

Начните с использования идей из этой статьи, чтобы поддержать вашего ребенка.Начните говорить об эмоциях в своем доме, используя книги ниже в качестве отправной точки. место для начала обсуждения. Если вы не чувствуете, что после нескольких месяцев хороших усилий что-то изменилось, не стесняйтесь обращаться к профессионалу. Помогите. Опытный терапевт может помочь ребенку справиться с этими более глубокими чувствами и развить способность управлять своими эмоциями. Но в общем, я рекомендую родителям пойти на консультацию вместе со своим ребенком. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя сломленным, поэтому вы забирая его, чтобы «починили»»Вы хотите, чтобы все в семье научились лучше общаться, чтобы каждый чувствовал себя любимым и понимал свои потребности. встретились. В этом вам может помочь хороший терапевт, который встретится с вами и вашим ребенком вместе.

Рекомендуемые книги для детей по борьбе с гневом:

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: эти книги представляют собой ссылки Amazon с фотографиями книг. Если вы не видите их на своей странице, возможно, ваш браузер не поднимая их. Пожалуйста, попробуйте другой браузер.Наслаждайтесь!

Мирный родитель, Счастливые дети

Peaceful Parent,
Happy Kids Workbook

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Воспитание сердитого ребенка? 10 основных причин, которые нельзя игнорировать

Inside: I Если вы воспитываете рассерженного ребенка, изучение основных причин гнева вашего ребенка — это первый шаг к управлению гневом.

Гнев любит нас обмануть.

В детстве гнев других заставлял меня чувствовать, что я недостаточно хорош. В подростковом возрасте мой собственный гнев позволил мне почувствовать себя сильным и сильным, а в родительском гневе я смог почувствовать контроль среди хаоса.

Теперь я знаю, что эти чувства были не реальностью, а просто дымовой завесой гнева, посланной, чтобы скрыть глубокую обиду, боль и беспомощность .

Гнев обманул меня, пока я не был вынужден смотреть ему в лицо как специалист по психическому здоровью и как родитель сердитого ребенка.

В гневе всегда больше, чем кажется на первый взгляд.

Не позволяйте гневу вашего ребенка вводить вас в заблуждение, гнев служит и ему защитным целям.

Гнев выполняет приказ подсознания вашего ребенка, и именно в этот момент ваш ребенок поднимает свою крошечную голову и изрыгает пламя обиды и неуважения. «Я ненавижу тебя!» прав насчет того, что они чувствуют себя самыми хрупкими, слабыми и уязвимыми.

Гнев — это не плохо и не плохо, гнев — это выживание .

Сердитые дети неплохие. Сердитый ребенок пытается справиться и выжить лучше, чем он умеет в данный момент.

Всегда есть причина, по которой ребенок борется с гневом, хотя нас часто настолько раздражает гневное поведение, что в наших быстрых и поспешных реакциях мы пренебрегаем копанием достаточно глубоко, чтобы найти ее.

Первый шаг в , помогающий ребенку справляться с гневом более здоровыми способами, — это выявление основных причин и устранение корня проблем гнева.

Интерес к своему сердитому ребенку и к тому, какие трудности могут заключаться в его агрессивном и интенсивном поведении, — это первый шаг, который поможет ему справиться со своим гневом более здоровыми способами.

Хотя не всегда возможно с идеальной точностью определить основную движущую силу каждой вспышки гнева, есть несколько распространенных причин, по которым ребенку может быть трудно справиться с гневом в повседневной жизни.

10 возможных причин, по которым у вас злой ребенок

Скачок роста

Когда дело доходит до роста и развития вашего ребенка, вы, вероятно, знакомы с физическими «болями роста», но, вероятно, никогда не задумывались об эмоциональных болях роста!

Определенные возрасты и стадии развития связаны с интенсивным ростом мозга, и при любом капитальном ремонте иногда требуется тяжелое строительство.В то время как нейроны и синапсы вашего ребенка усердно работают во время скачков развития в раннем детстве, позднем детстве и подростковом возрасте, у них будет ограниченная способность использовать области мозга, которые регулируют самоконтроль и эмоциональную регуляцию.

Беспокойство

Большинство родителей не осознают, что симптомов тревоги у детей очень похожи на проблемы гнева.

Мозг в состоянии тревоги чувствует себя осажденным и перешел в режим «драки или бегства», что означает, что ребенок, испытывающий чувство тревоги, будет злиться быстрее и чаще.

Потеря контроля

Для многих из нас гнев — это простой способ подсознания обуздать чувство силы. В мире, в котором мы живем сегодня, дети проводят большую часть своего дня, следуя указаниям других в течение всего дня.

Занятый график и долгие часы в школе и на внеклассных занятиях оставляет меньше времени для детских игр, которые долгое время давали детям возможность обрести здоровое чувство контроля и силы.

Выражение гнева — это быстрый способ для детей выразить скрытое чувство бессилия.

Прочтите по теме >> 75 Стратегии успокоения для детей (они захотят попробовать!)

Чувство отстраненности

Биологическая потребность ребенка в близких теплых и связанных отношениях с опекуном — мощная сила. Это дает чувство безопасности, которое позволяет вашему ребенку исследовать и учиться для достижения здорового развития.

Если потребность ребенка в общении не удовлетворяется, гнев часто служит быстрым каналом для передачи неудовлетворенной потребности взрослым.

Любой человек, когда он не чувствует себя увиденным и услышанным, будет использовать поведение и общение, чтобы усилить свои попытки быть увиденным и услышанным.

Большие жизненные перемены / переходы / травмы

Перемены и потери — естественная часть жизни, как и гнев, который может с ними прийти. Для маленького ребенка, казалось бы, рутинные изменения, такие как начало обучения в дошкольном учреждении, могут нарушить их повседневный ритм, что может вызывать беспокойство и вызывать повышенную эмоциональность.

Повышенные эмоции также играют роль в горе и потерях в детстве , потому что, когда эмоциональный центр ребенка сильно активирован, он теряет доступ к своему «мыслящему мозгу», который в норме может служить для прерывания гневных импульсов.

Эмоциональные или поведенческие проблемы

Многие дети приходят в этот мир с эмоциональными и поведенческими состояниями, которые существенно влияют на то, как они способны обрабатывать гнев и управлять им. Почти всегда эти условия наблюдаются с самого раннего возраста и остаются довольно постоянными в детстве.

Условия развития, такие как СДВГ, проблемы с обработкой сенсорной информации и аутизм, — все это примеры состояний, которые представляют собой неотъемлемые проблемы в отношении навыков эмоциональной регуляции ребенка.

Темперамент и личность

Мы знаем, что примерно половина личности ребенка запрограммирована с рождения, и любой родитель ребенка с сильной волей знает, что некоторые дети по своей природе менее гибкие и адаптируемые, чем их сверстники.

Многим чувствительным, энергичным, интенсивным и высокоэмоциональным детям по своей природе приходится больше работать, чтобы управлять своими сильными эмоциями, поскольку они испытывают эмоции чаще и интенсивнее в повседневной жизни.

Гнев моделируется

Образцы поведения родителей для своего ребенка — мощный учитель и самый эффективный способ помочь разгневанному ребенку .Если гневу обычно позволяют управлять поведением взрослых в семье, легко увидеть, как ребенок воспользуется аналогичными стратегиями выживания.

Независимо от того, используется ли гнев как инструмент для достижения согласия ребенка или взрослые в доме не умеют должным образом управлять и моделировать здоровые стратегии преодоления гнева, то, что ребенок видит и наблюдает каждый день, является могущественным учителем .

Физические причины

Самый распространенный виновник получил свое собственное сленговое название «голодный», но низкий уровень сахара в крови, недостаток сна и другие факторы физического здоровья могут сыграть большую роль в способности вашего ребенка справляться со своим гневом.

A Психическое здоровье ребенка тесно связано с его физическим здоровьем, а это означает, что небольшие повседневные изменения, такие как достаточный сон и больше времени на природе, могут либо ухудшить, либо улучшить настроение и поведение ребенка .

Проблемы с обучением / инвалидность

Если ребенок испытывает невыявленную проблему с обучением, первоначальные последствия часто возникают из-за эмоций разочарования и гнева.

Часто с трудностями в обучении способности ребенка не совпадают с ожиданиями других, а когда причина неизвестна, это может привести к хроническому циклу стресса, гнева и разочарования.

Есть надежда, если у вас есть сердитый ребенок

Хотя гнев — это здоровая и естественная эмоция, многие дети испытывают гнев в большей и крайней степени, вызывая огромный стресс для ребенка и его семьи.

Изучение основных переменных, которые могут влиять на вашего сердитого ребенка под поверхностью, — это первый шаг к тому, чтобы привести его к новым более здоровым отношениям с гневом.

Гнев вашего ребенка любит вас обмануть.

Это может заставить вас чувствовать себя неуправляемым, беспомощным и безнадежным (и что вы терпите неудачу как родитель), но вам нужно помнить правду о гневе.

Мы можем лучше понять это и то, для чего он служит нашему ребенку (помогать выживать и справляться с трудными обстоятельствами), не позволяя ему делать ставки.

Мы можем подготовить почву для здоровых отношений нашего ребенка с гневом, приняв его и справившись с ним здоровым и уверенным образом там, где мы отвечаем за него, а — не наоборот.

*** Если ваш ребенок чаще испытывает проблемы с гневом, чем нет, и это вызывает значительный стресс в школе, со сверстниками или дома, оценка у специалиста по психическому здоровью поможет прояснить конкретные проблемы, которые могут быть у вашего ребенка. иметь и помогать вам и вашему ребенку справляться со своим гневом.Навыки, которые ваш ребенок получит во время терапии, — это дар, который он будет ценить и использовать на протяжении всей своей жизни.

Советы по поиску терапевта:

Найдите терапевта, специализирующегося на работе с детьми

Найдите терапевта, который занимается игровой терапией (если вашему ребенку 7 лет и младше)

Убедитесь, что вам и вашему ребенку комфортно с терапевтом

Статьи по теме, которые будут вам полезны:

.