Разное

Анекдоты про лесных зверей: Анекдоты про звери зверей. Самые смешные анекдоты про звери зверей. Свежие анекдоты.

Содержание

Анекдоты про зверей | Мой анекдот

Анекдоты про черепаху

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут…

 Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

********************

Плывет черепаха, на ее спине — змея.

“Сброшу — укусит” — думает черепаха.

“Укушу — сбросит” — думает змея…

 А со стороны крепкая женская дружба.

********************

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает:
— Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит…

********************

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

********************

— Почему черепаха не летает?
— Не хочет.

********************

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. 
Волк:
— Двадцать один — ем один. 
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим. 
А черепаха ммммм… проехали… Идут дальше, Марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. 
Волк:
— Двадцать один — ем один. 
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим. 
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?

Анекдоты про лису

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:

— Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

********************

Пpиехала Лисица из Китая…
— Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ…
А Хоpек говоpит:
— А я в Китай не поеду.

Анекдот про лягушку

Встречаются две лягушки:
— 1-ая: -Представляешь позавчера шла через вон то болото, а меня хвать и изнаcиловaли!
— 2-ая: — Ужас!
— 1-ая: — Это что, вчера иду через то болото, а меня опять изнаcиловaли!
— 2-ая: — И что делать — то будешь??
— 1-ая: — Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!

********************

Еще анекдоты про животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты про котов

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про лося

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты про ежика

Анекдоты про зайца, волка и медведя

Анекдоты про ворону

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про говорящую собаку

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Смешные анекдоты про зверей

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:

— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.


Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
— Я же хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит…


— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!


смешной анекдот про зверей


Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?

— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.


Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.


Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:

– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.


Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: “Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой”. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. “Стой! Кто идет?” — “Однако, мы, кошки, домой ползем!”


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..


Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.


Абитура, внутренний экзамен на биофаке. “Дитя гор” шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое “белька”?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:

— Слющи, а чыто такда такое “сынтэз белька”?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Похабные анекдоты про зверей и животных смешные ржачные короткие

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

— Каких зверей вы знаете?
— спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери?
— спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…

— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь?
— спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?

— Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..

Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр«?».

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) охуеть..

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
— Ну наш, и чё тебе надо?
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
— Да ладно!? А чё у тебя за зверь?
— Да, маленький такой пуделёк!
— И как же…???!!!
— А ваш им подавился…!

— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!

Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
— Милая, ну не буди во мне зверя!!!
— Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.

В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения — везде…

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

— Все звери делятся на съедобных и несъедобных.
— Съедобные — это те, кого ты можешь съесть.
— Несъедобные — это те, которые могут съесть тебя.

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое «белька»?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой! Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?

Лев собрал всех зверей и говорит:
— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат:
— УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит:
— БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

— Человек без интернета — зверь!
— Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
— А что это будет за представление?
— О! Я буду ставить пиявки своей теще…

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться?
— спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется!

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
—!?
— Одни наряды на уме…

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…

— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

— Вот у меня собака была!.. Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да… Вчера ночью кто-то украл.

На пловца и зверь плывëт.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
— Львом — царем зверей, чтобы править всеми. Другой говорит:
— Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает:
— Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
— Туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
— Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

— Какой самый быстрый зверь в мире?
— Наверное, гепард!?
— Нет, чеченец в Мерседесе.

Преподаватель интересуется у студента:
— Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
— Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса. Лев:
— Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
— Левую сторону леса. Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?
— спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…

— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот.
— Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов!
— То есть ебемот.
— Тыщу раз тебе говорил… Не ебимот, а ебинотам!

Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
— Я же хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она.
— Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор.
— Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Януковича спрашивают:
— Вы уволите генпрокурора Медведько, у которого скоро истекают полномочия?
— Пока — нет. Я еще не понял, что это за зверь.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
— По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему… сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
— Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь «Чепожратьбы»?

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:
— Рыба-пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М-да, надо бросать пить…

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
— Василь Иваныч, скажи, что за зверь? Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
— Да… Этому зайцу лет триста!

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Разговаривают два лентяя:
— Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа…

В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей:
— Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.

Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
— Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось…
— Да ты что, люди же вокруг!
— Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:) Дайте мне воды! Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
— Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
— А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
— Да это разве люди! Это звери какие-то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!..

— Отменяют концерт группы «Звери».
— Почему???
— Линяют!

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…

Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя! Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!!!

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
— Бежим, придурок!!!

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э-э… да так… маникюp.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…

Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
— Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
— А может, и я, а может, и не я…
— Как это — я-не я?
— Ну, так… Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает:
— Ты линяешь? Я:
— Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц:
— Я-не я…
— А теперь как?
— спрашивает Лев.
— Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю:
— Ты линяешь? Он:
— Нет… Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел…

Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
— Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы… Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично!
— восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Вчера был отменён концерт группы «Звери»:
— У солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично!
— восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
— Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
— Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
— И без этого кусочка поп не женится теперь.

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! Когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль.
— А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
— Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
— А вдруг в нем пробудится любопытство?!

С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.

— Пап, а идиоты это звери такие?
— Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.

— Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
— Как тебе объяснить… Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет… Там ученики — дебилы…

— Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
— Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

— Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, к их именам было решено добавить приставку «зоо».
— Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка — хорошо звучит! А вот Филя… Филя потерял работу на ОРТ.

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются — арык, там бля, саксаул, аксакал… Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того… Проводник их успокаивает, спрашивает:
— Ну что, страшный зверь?
— Да-а-а-а…
— Ну а мы их ебем!

Смешные анекдоты про лесных зверей на anekdotfun.ru

Про червячка на рыбалке

Смешные анекдоты про лесных зверейЧервячок спрашивает маму:
— Мама, мама, а где папа.
— На рыбалку с мужиками ушел.

Про медведя и глазища

Идет медведь по лесу, вдруг видит — из-за пня на него огромные глазищи смотрят.
Медведь заревел:
— Ты что за зверь?
— Я мышка.
— А почему у тебя такие огромные глаза?
— Потому что я к-акаю!

Про волка и лошадь

Волк встретил лошадь и говорит:
— Ну все, лошадь, я тебя съем?
— Подожди, смотри что у меня на копыте написано.
Волк нагнулся и получил копытом в лоб. Через полчаса очухался и думает:
— А на хер мне эта писанина, я же неграмотный.

Про иностранный язык

Кошка гналась за мышью, но та успела юркнуть в норку. Кошка села рядом и говорит:
— Гав, гав, гав!
Мышка от удивления высунулась и кошка ее сцапала и съела.
Мораль: вот как полезно знать иностранный язык!

Про голубей на свидании

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Про зайца в тамбуре

В вагон заходит заяц и кричит:
— Ну, кто хочет в морду?
Встает огромный волк:
— Ну че косой? Я хочу.
— Иди в тамбур, там медведь всем дает. Я уже получил.

Лягушка — термометр

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
— Как водичка?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Про колобка и ежика

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Про пушистую лягушку

Лягушку спрашивают:
— Почему такая скользкая, зеленая, противная.
— Болею я. А вообще-то я белая и пушистая.

Про красивую и умную

Лев собрал всех зверей в лесу и говорит:
— Красивый пусть встанут слева, а умные справа.
Ну, звери разделились, одна обезьяна стоит.
— А ты чего стоишь? – рявкнул Лев.
— А мне что, разорваться, что ли?

Про лося и мышку

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Спор жирафа с бегемотом

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— А блевать?

Про кабана, зайца, волка и лисицу в яме

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. Лиса говорит
— Давайте съедим того на кого бутылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.
Кабан выходит
— Не заяц мой друг я за него сам любого зашибу! !
Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит
— Не заяц мой друг за него зашибу любого.
Ну кабан опасный связываться никто с ним не хочет, опять крутят и на кабана выпадает
Заяц говорит
— Ну чего кабан, довыделывался???

Матерные Анекдоты Про Животных (Звери в Яме)

Читайте Смешные Непристойные Взрослые Матерные Анекдоты Про Животных

с матами и пошлым юмором и без цензуры

матерные приколы про животных

Содержание:
Матерные Анекдоты Про Животных

Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: — У меня весы сломались
В: -А ты на глаз насыпь.
З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная

***

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб..T. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

***

Идет заец по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грусный. Тут навстречу лиса-заец что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план — бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набъет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят. Слышь волк, мы тут тебе несли стакан оxpененного плана, хотели тебя раскурить, а медведь падла все забрал. Волк-как мой план, ах он падла, а сам думает -медведь сильный план не заберу, еще и по харе получу. И говорит-пойдем ко льву. Приходят и говорят-слыш лев, мы тебе несли мешок офигенного плана хотели тебя накурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев в шоке-я царь зверей, мой план какой-то вшивый медведь забрал, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, типа лесной совет, вызывают медведя. Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей, несли два мешка плана-бомбы, а медведь его весь забрал. Что будем с ним делать. Все звери в один голос-вы@@ать его в @опу надо! Ну и пошла жара. Все по очереди тарят медведя раком в это самое место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и ехидно спрашивает-ну что пида@а@с, накурился.

***

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
— Ой, да оттpaXай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
— Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
— А что нам, кабанам? НатpaXался — и спи!

***

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси, как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум…

***

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 🙁
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим?

***

.. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: «Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

«Да,» сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?»

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, пи@дец пасечнику.»

Вечером мед подорожал вдвое….
— ДА!!!!

***

Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

***

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@расом.
И уехал.

***

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

***

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

***

Подходит заяц к льву и говорит:
— Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты
не развяжеся.
— Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я
не развежусь!
Поспорили. Заяц связывает льва.
— Ну развяжись, говорит заяц.
Лев тужится тужится, развязаться не может.
— Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла
— А ты точно развязаться не можешь?
— Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай!
Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается,
пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и
говорит:
— Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь?
Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил.
— А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк
— Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву!
Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от
обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось.
Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка.
— Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву.
— А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь
— Точно, точно развязывай меня быстрее!
Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит
только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за
распросы. Что как да почему. Лев ему грустно:
— Е@и меня ежик, догая история.

***

«Новый русский заяц» открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается «рэкет серый волк». «Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил… Короче гони бабки!»
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. «Ты что косой такой хмурый, кто обидил?».
«Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил».
Медведь успокаивает косого и говорит ему » В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все».
Проходит месяц волк приходит к зайцу » Ну че косой где мои бабки?»
Заяц ему — «Волк, а волк а где твоя панама».
Волк — «Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы»
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове «А вот
волк твоя панама!»
Волк в реанимации лежит пол-года «Ну выйду косому хана заберу ларек»
Приходит волк после больницы к косому в ларек » Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года»
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит » Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?»
» Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?»
На следущий день приходит волк к зайцу » ну че косой где бабки, принес»
Заяц — » Волк а где твои часы?»
Волк — » Э, косой меня этой ху@ней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!»
А Медведь из-за угла люком волку по голове «А вот волк твоя панама!»

***

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Все, пи@дец, халявный сыр кончился…

***

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
— Стоять, рыжая!!!
— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
— Пошли за дуб, разберемся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идет Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
— Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!!
— Нуу пошли, — сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, — подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
— Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна,
сует в нос Зайцу:
— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

***

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ«.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
— Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

***

Идет заяц по лесу, видит — лев застрял между деревьями.
Заяц:
— Лев, ты чего, застрял?
Лев:
— Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг….
Сказано — сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет — убью…..
Идет заяц на следующий день по лесу, видит — лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
— Привет, лиса!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю…
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты….
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит — волк ему навстречу…
— Привет, волк!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю…
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты….
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит — кабан идет навстречу…..
— Привет, кабан!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Кабан, а может минет?
— Хорошо.
— Ну тогда пошли в кусты….
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
— Тьфу… п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!

***

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет» — и молчит.
Лиса опять:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
Лиса:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
— Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!

***

Повадился Волк Лису е@ать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
— Лева так и так, заеб совсем…
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
— Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
— Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: — Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем — Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
— Как дела рыжая, Волк то заходит ?
— Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Анекдоты Про Зверей в Яме

анекдоты пошлые

 

 

 

 

 

 

Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех
подговаривать:
— Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий
день косой начал
метаться и всех тормошить:
— Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,
а ей, суке жирной, хоть
бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
— Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную тварь!!!
Лев привстал и говорит:
— Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
— Давайте сожрем того, кто больше всех пи@дит…
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
— Вставай, свинья! Допиз@елась!!!

***

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда!!! в другую лиса — о класс —
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк — а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б… ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Анекдоты про зверей

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.


В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
— По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему… сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.


Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.


анекдот про зверей


Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.


Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.


Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.


Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.


— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.


— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
— А что это будет за представление?
— О! Я буду ставить пиявки своей теще…


— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про зверей и животных

Лучшие смешные и веселые анекдоты про зверей, животных, птиц и насекомых, обитателей леса и джунглей, африканских саванн и полярных окраин, вообщем всех представителей.

Анекдоты свежие смешные до слез про животных

***
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

***
С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?

***
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Читайте также: длинные смешные анекдоты

***
Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

***
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

***
В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

***
У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

Анекдоты про зверей смешные ржачные короткие

***
Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.
Волк — Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй…
Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!…

***
Два зверя—ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

***
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

***
Две мухи влетают в спортивный зал.
— Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно…
— Ничего, сейчас надышим.

***
— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

***
Собака бежит по пустыне.
«Если сейчас не найду столб — описаюсь…»

***
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

Прикольные анекдоты про животных

***
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

***
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!

Читайте также:

лучших шуток о животных за всю историю мира — Unijokes.com Биография Джони: 1. Полное имя: Джон 2. Пословица: работа не кролик, не бегает. 3. Любимое блюдо: сфинкс со сметаной. 4. Сексуальная ориентация: сексуальная дезориентация. 5. Психическое здоровье: умственно отсталый. 6. Предыдущая карьера: похоронное предприятие, после этого два года в цирке в качестве основного бурого медведя, после этого в течение двух лет в церковной школе, после этого пятилетний опыт работы в тюрьме для худших преступников с высшей степенью надзора и теперь работает в спецслужбах в моей стране после получения сверхсекретного аудита.7. Любимые питомцы: собака, шмель по кличке Максо, бабочка по кличке Редвинг и ящерица по кличке Нохвост 8. Любимые занятия: мыть посуду, рубить дрова, пылесосить и играть в хард-рок. 9. Рабочая мотивация: нет. Я надеюсь, что вы примете мои биографические данные и что мы скоро увидимся как новые коллеги, я желаю более или менее. С наилучшими пожеланиями, JohnVote: поделитесь шуткой. Мужчина берет свою жену на фондовую выставку. Они начинают спускаться по аллее, где были быки. Они подходят к первому быку, и его знак гласил: «Этот бык спаривался 50 раз в прошлом году.» Жена поворачивается к своему мужу и говорит: «Он спаривался 50 раз в год, вы могли бы поучиться у него». Они переходят к следующему быку, и его знак гласил: «Этот бык спаривался 65 раз в прошлом году». Жена поворачивается к своему мужу и говорит: «Этот спаривался 65 раз в прошлом году. Это более 5 раз в месяц. Вы можете учиться и у этого ». Они перешли к последнему быку, и его знак гласил: «Этот бык спаривался 365 раз в прошлом году». Рот жены открывается и говорит: «ВАУ! В прошлом году он спарился 365 раз. Это один день! Вы могли бы действительно извлечь уроки из этого.» Мужчина поворачивается к своей жене и говорит: «Подойди и посмотри, было ли это 365 раз с одной и той же коровой». Проголосуйте: поделитесь шуткой. Незнакомец сидел в самолете рядом с Маленьким Джонни, когда незнакомец повернулся к Маленькому Джонни и сказал: «Давайте поговорим. Я слышал, что полеты пойдут быстрее, если вы начнете разговор со своим попутчиком». Маленький Джонни, который только что открыл свою книгу, медленно закрыл ее и сказал незнакомцу: «Что бы вы хотели обсудить?» «О, я не знаю», сказал незнакомец. «Как насчет ядерной энергетики?» «Хорошо», сказал Маленький Джонни.«Это может быть интересной темой. Но позвольте мне сначала задать вам вопрос». «Лошадь, корова и олень едят траву. То же самое. Все же олень выделяет маленькие шарики, в то время как корова становится плоской котлеткой, а лошадь производит комки сухой травы. Почему ты так думаешь? «Боже,» сказал незнакомец. «Я понятия не имею.» «Ну, тогда, — сказал Маленький Джонни, — как ты считаешь себя способным обсуждать ядерную энергетику, когда не знаешь дерьма?» Проголосуйте: поделитесь шуткой. Маленький Джонни сидел в классе, занимаясь математическими задачами, когда его учитель выбрал его, чтобы ответить на вопрос: «Джонни, если бы на заборе сидели пять птиц, а ты стрелял из одного из пистолета, сколько бы осталось?» «Ни один,» ответил Джонни, «потому что остальные улетят.» «Ну, ответ четыре, — сказал учитель, — но мне нравится, как ты думаешь». Маленький Джонни говорит: «У меня к вам вопрос. Если в магазине было три женщины, которые ели мороженое, одна лизала ее, вторая кусала, а треть сосала, какая из них замужем? » «Ну, — нервно сказал учитель, — я думаю, тот, кто сосет конус». «Нет, — сказал Маленький Джонни, — тот, у кого обручальное кольцо на пальце, но мне нравится, как ты думаешь».

Голосовать:

.
45 смешных анекдотов про животных — лучшие анекдоты про животных

Животные смешные? Абсолютно! Коко , известная горилла, изучающая язык жестов, была печально известной шутницей, очевидно однажды связавшей шнурки своего тренера и подписавшей «Погоню». И еще одно исследование, проведенное в 2016 году в Северо-Западном университете, показало, что крысы будут хихикать, когда их щекочут (пока они в настроении), сигнализируя о том, что, эй, возможно, у них тоже есть чувство юмора.Поэтому, хотя на животных часто смотрят как на симпатичных компаньонов, они также могут быть просто веселыми. Но животные — самые смешные, когда они — шутка, и именно поэтому мы собрали самые лучшие животные шутки за все время.

От глупых, одомашненных меховых шариков, с которыми мы живем и которых любим (кошки, собаки), до существ, которыми мы предпочли бы восхищаться издалека (львы, волки), эти шутки с животными гарантированно вызовут шумный смех всех видов. Считают ли животные эти шутки такими же смешными, как и мы? Мы не знаем — почему бы вам не спросить одного из них и не узнать? (Если они смотрят на вас с пустым выражением лица, ожидая, что вы покормите их или поцарапаете их животы, это, вероятно, означает «да».»)

Лучшие приколы животных смешные

Shutterstock
  1. Что кроликам кушать на завтрак? IHOP .
  2. Что происходит с машиной жабы, когда она ломается? Он получает жабы от .
  3. Что есть у кошек на завтрак? Хрустящие мышки !
  4. Что одна блоха сказала другой, когда они вышли из кино? «Должны ли мы идти домой или взять собаку ?!»
  5. Что сказал буйвол своему сыну, когда он ушел в колледж? Бизон !
  6. Что вы называете собакой волшебника? А Лабракадабрадор !
  7. Что вы называете аллигатором, который разгадывает тайны? инвестгатор !
  8. Почему кошки плохие сказочники? Потому что у них есть только одна сказка .
  9. Какие шаги ты предпринимаешь, если к тебе бежит тигр? Большие !
  10. Пони пошел к врачу, потому что он не мог говорить. «Я знаю, что не так», сказал доктор. «Ты маленькая лошадь
  11. Как называется курица на Северном полюсе? Потерял !
  12. Какие галстуки носят свиньи? Свиноводство !
Shutterstock
  1. Что ты получаешь от избалованной коровы? испорченного молока !
  2. Что случилось с собакой, которая ела только чеснок? Его кора была намного хуже, чем его укус !
  3. В чем разница между рыбой и пианино? Вы не можете тунца !
  4. Каким было первое животное в космосе? Корова , прыгнувшая через луну .
  5. Что вы называете медведем гризли, попавшим под дождь? моросящий медведь !
  6. Что вы получаете, когда кладете в коробку трех уток? коробка крякеров !
  7. Какая любимая газировка лягушки? Крок-а-Кола !
  8. Почему коровам нравится рассказывать анекдоты? Потому что им нравится быть му сед !
  9. Какая самая музыкальная часть курицы? Голень !
  10. Какой муравей даже больше слона? Ги-муравей !
  11. Что вы называете аллигатором, который является вором? Крокодил !
  12. Что вы получаете, когда скрещиваете курицу с коровой? Говядина !
  13. Что вы называете незаконно припаркованной лягушкой? жаба !
  14. Какой любимый город собаки? Нью-Йорк !
  15. Почему слонов выгнали из общественного бассейна? Они бросали свои сундуки !
  16. Что вы называете коровой при землетрясении? Молочный коктейль !
  17. Куда ушли овцы в отпуск? Baaaa-хамас !
  18. Что удивительнее говорящей собаки? Пчела орфографии !
  19. Какая разница между кошкой и лягушкой? Кошка имеет девять жизней, но лягушек крякает каждую ночь !
  20. Тук, тук.Кто здесь? Кенга. Канга кто? Нет, Канга-роо !
  21. Я потерял свою собаку сегодня, поэтому поместил объявление в газете. Боб: Что хорошего это будет делать? Моя собака не умеет читать !
  22. В чем разница между котом, который получил фотокопию, и котом, который следует за вами? Один — копия кошки; другой подражатель !
  23. Что вы называете попугаем, когда он высох после бани? Полли ненасыщенный !
  24. Что вы получаете, когда скрещиваете овчарку с розой? Колли-цветок !
  25. Какая кошка любимая песня? Три слепых мышки !
  26. Почему птицы летят на юг зимой? Потому что это слишком далеко, чтобы идти !
  27. Какие виды змей встречаются на автомобилях? Ветровое стекло гадюк !
  28. Что смотрят утки по телевизору? Утино-комментаторы !
  29. Куда хотела пойти корова в пятницу вечером? К му -ви!
  30. Что вы получаете, когда скрещиваете гамак и собаку? Рокер спаниель !
  31. Какой звук издает дикобраз, когда целуется? « Ой,
  32. Почему слоны никогда не богаты? Потому что они работают на арахис !
  33. Как называется бритье сумасшедшей овцы? Shear Madness .

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

,

Животные Шутки | Лучший и самый смешной

«Ваша собака кусает?»
«Нет»
(Пытается дотронуться до собаки. Собака кусает его)
«Ох! Я думал, ты сказал, что твоя собака не кусается!»
«Это не моя собака.»
Ковбой подъехал к седану, спешился с лошади и отряхнулся. Затем он подошел к задней части лошади, поднял хвост и поцеловал его прямо в прямую кишку.
Когда ковбой вошел в салон, потрясенный бармен спросил: «Ты только что поцеловал задницу своей лошади?»
Ковбой сказал: «Конечно, у меня потрескавшиеся губы.»
Ошеломленный бармен спросил, было ли это старое индийское лекарство.
Ковбой сказал: «Нет. Но, конечно же, это мешает мне облизывать губы!»
Фермер хвастался. «У меня 350 овец». «Это много овец», сказал другой фермер.
«А у меня 500 кур», — хвастался фермер.
«Это много кур», ответил второй фермер.
«И 40 быков», добавил фермер.
Другой фермер ответил: «Мальчик! Это много быка.»
Лягушка звонит на горячую линию экстрасенсов, и его личный консультант по психике говорит ему: «Ты встретишь красивую молодую девушку, которая захочет узнать о тебе все». Лягушка взволнована: «Это здорово! Я встречу ее на вечеринке?» «Нет, — говорит его советник, — на ее уроке биологии».
Немецкая овчарка пошла в телеграмму Western Union, вынула бланк и написала:
«Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.Гав. Гав «.
Клерк осмотрел газету и вежливо сказал собаке: «Здесь только девять слов. Вы можете послать еще один« Гав »за ту же цену».
«Но, — ответила собака, — в этом нет никакого смысла».
У парня есть говорящая собака. Он приносит это в поисках талантов.
«Эта собака может говорить по-английски», — утверждает он, не поддавшийся эмоциям.
Ребята говорят собаке: «Что на крыше дома?» «Крыша!» собака отвечает.«О, давай …» агент таланта отвечает. «Все собаки идут на крышу». «Нет, подожди», — говорит парень.
Он спрашивает собаку: «Что чувствует наждачная бумага?» «Грубый!» собака отвечает. Талант агент смотрит на снисходительно. Он теряет терпение. «Нет, подожди», — говорит парень. «Этот изумит тебя».
Он поворачивается и спрашивает собаку: «Кто, по вашему мнению, был величайшим бейсболистом всех времен?» «Рут!» лает собака.
И талантливый разведчик, увидев достаточно, загружает их из своего кабинета на улицу.
Затем собака поворачивается к парню и говорит: «Может, мне следовало сказать ДиМаджио?»
Парень заходит в бар с маленькой обезьяной. Когда он садится, обезьяна спрыгивает с его плеча и начинает бегать, поедая все в поле зрения. Он ест батончик с орехами, глотает фруктовый гарнир, кушает крендели, все. Наконец, он прыгает на бильярдный стол и глотает биток — весь.
Бармен немного более чем взбешен и жалуется владельцу обезьяны: «Вы видели, что только что сделал этот маленький подонок?»
Человек отвечает: «Да, он маленький правый, он ест все на виду, как и он.Я не могу контролировать его, но не волнуйтесь, я заплачу за все, что он съел. «Человек соглашается с барменом, хватает обезьяну и уходит.
Через две недели мужчина возвращается в бар, все еще неся обезьяну. На этот раз обезьяна прыгает к бару, хватает вишню Мараскино, набивает ей задницу, вытаскивает и, наконец, ест. Бармен в шоке. «Это отвратительно. Ты видел, что твоя обезьяна сделала на этот раз?» он спросил.
Человек отвечает: «Да, он все еще ест все на виду, хорошо.Но с тех пор, как он съел этот биток, он первым его измеряет! »
Пара молодоженов купила говорящего попугая и отвезла его в свою комнату, где, к большому разочарованию жениха, птица продолжала постоянно комментировать их занятие любовью.
Наконец жених накинул на клетку большое полотенце и пригрозил отвести попугая в зоопарк, если он не бросит его.
На следующее утро, собираясь вернуться домой, пара не смогла закрыть большой чемодан. Жених сказал: «Дорогая, ты на вершине, а я попробую.»Это не сработало.
Подумав, что им нужно больше веса на крышке, она сказала: «Дорогая, возьми верх, а я попробую». Все еще безуспешно.
Итак, он сказал: «Послушай. Давайте оба встанем на вершину».
В этот момент попугай вытащил полотенце с клювом и сказал: «Зоопарк или нет. Я просто должен это увидеть».
Лошадь и курица играют на лугу. Лошадь падает в грязную нору и тонет. Он зовет курицу пойти и попросить фермера помочь вытащить его в безопасное место.
Цыпленок бежит к фермеру, но фермер не может быть найден. Поэтому он подгоняет фермерский «Мерседес» обратно в грязевую яму и завязывает веревку вокруг бампера. Затем он бросает другой конец веревки своему другу, лошади, и едет вперед, спасая лошадь от затопления!
Несколько дней спустя курица и лошадь снова играли на лугу, и курица упала в грязную яму. Цыпленок кричал на лошадь, чтобы пойти и получить некоторую помощь от фермера.
Лошадь сказала: «Я думаю, что могу стоять над дырой!» Поэтому он растянулся по ширине отверстия и сказал: «Возьми мою« вещь »и поднимайся.»И курица сделала, и вытащил себя в безопасное место.
Мораль этой истории: если вы повешены как лошадь, вам не нужен Мерседес, чтобы забирать цыплят.
Однажды гиена пьет у водопоя, когда видит, что слон приходит выпить. Рядом с водой слон останавливается и осматривает черепаху в течение нескольких секунд. Затем слон отскакивает назад и пинает черепаху, заставляя ее пролететь лучшую часть мили.
Гиена спрашивает: «Для чего ты это сделал?»
«Ну, — отвечает на головокружение, — около 80 лет назад эта черепаха укусила мою ногу.Сегодня я наконец-то нашел этот SOB и заплатил ему «.
«Восемьдесят лет! Как, во имя небес, ты мог вспомнить, как выглядел этот слон после стольких лет?»
Слон ответил: «У меня есть черепаха вспомнить».
Леди и ее собака наслаждались прекрасной прогулкой в ​​парке. Внезапно ее собаку посадил сзади большой ротвейлер. Ротти действительно прогибался, и леди отчаянно пыталась их разорвать, но безрезультатно.
Маленький мальчик подошел и сунул палец в зад Гнили, и действие немедленно прекратилось.
Леди была поражена. «Как ты это сделал?» спросила она.
Маленький мальчик сказал: «Это моя собака, и он, безусловно, может ее вычистить, но он точно не может ее вынести».
Дама идет по улице на работу и видит попугая в зоомагазине. Попугай говорит ей: «Эй, леди, вы действительно безобразны». Ну, дама в ярости! И она проходит через магазин к своей работе.По дороге домой она увидела того же попугая в окне, и попугай сказал ей: «Эй, леди, вы действительно безобразны». Ну, она была невероятно помечена сейчас. На следующий день Пирс увидел того же попугая, и попугай сказал ей: «Эй, леди, вы действительно безобразны». Дама была так помечена, что пошла в магазин и сказала, что подаст в суд на магазин и убьет птицу. Менеджер магазина сказал: «Это не хорошо». и пообещал, что больше не скажет. Когда женщина прошла мимо магазина после работы, попугай сказал ей: «Эй, леди.«Она остановилась и сказала:« Да? », И птица сказала:« Вы знаете ».
Женщина пошла в зоомагазин. «Я хотела бы купить две желтые канарейки», — сказала она владельцу.
«У нас нет канареек, но у нас есть такие», — сказал владелец, показывая женщине несколько бледно-зеленых попугаев.
«Это не то, что я ищу», — заявила дама.
Но владелец зоомагазина отказался сдаваться. Он сказал: «Просто думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не совсем созрели.»
Мужчина отводит своего ротвейлера к ветеринару и говорит: «Моя собака косоглазая, вы можете чем-нибудь помочь ему?»
«Ну, — говорит ветеринар, — давайте посмотрим на него».
Итак, он поднимает собаку и осматривает глаза, затем проверяет зубы. Наконец, он говорит: «Мне придется его уложить».
«Что? Потому что он косоглазый?»
«Нет, потому что он действительно тяжелый.»
Однажды мать и верблюд разговаривают, когда верблюд спрашивает: «Мама, почему у меня эти огромные трехпалые ноги?» Мать отвечает: «Ну, сынок, когда мы пройдем через пустыню, твои пальцы помогут тебе остаться на вершине мягкого песка.»
«Хорошо», сказал сын. Через несколько минут сын спрашивает: «Мама, почему у меня такие замечательные длинные ресницы?» «Они там, чтобы не пускать песок в глаза при поездках по пустыне», «Спасибо, мама», — отвечает сын.
Через некоторое время сын возвращается и спрашивает: «Мама, почему у меня такие большие большие горбы на спине?» Мать, теперь немного нетерпеливая мальчиком, отвечает: «Они здесь, чтобы помочь нам накапливать жир для наших долгих походов по пустыне, чтобы мы могли обходиться без воды в течение длительного времени».»
«Это отличная мама, поэтому у нас огромные ноги, чтобы мы не тонули, и длинные ресницы, чтобы не допустить попадания песка в глаза, и эти горбы, чтобы хранить воду, но мама …» «Да, сынок?»
«Какого черта мы в зоопарке Денвера?»
Не слишком умный человек идет в город, чтобы купить животных, чтобы начать свою ферму. Он подходит к фермерскому рынку и просит у продавца петуха. Клерк говорит: «Мы не называем их здесь петухами, мы называем их петухами».
Итак, он покупает один член, затем указывает на другое животное и спрашивает: «Как вы это называете?» Клерк отвечает: «Это пуля.»Человек соглашается купить один.
Наконец, он просит продавца осла. Клерк отвечает: «Мы не называем их ослами, мы называем их ослами, но у нас остался только один, он очень темпераментный». Человек говорит, что он все равно нужен, и спрашивает, что с ним не так. Клерк говорит, что время от времени он останавливается и не сдвинется с места, если не поцарапать его за ушами.
Человек платит за своих животных и начинает идти домой. По пути осел останавливается и не двигается.
Мужчина полностью обнимает петуха и молодку и останавливает проходящую мимо женщину. Он говорит: «Извините, не могли бы вы удержать мой член и молодку, пока я чешу задницу?»
Панда заходит в бар, садится и заказывает бутерброд. Он ест бутерброд, достает пистолет и стреляет в официанта.
Когда панда встает, чтобы пойти, бармен кричит: «Эй! Куда ты идешь? Ты только что застрелил моего официанта и не заплатил за свой бутерброд!»
Панда кричит в ответ бармену: «Эй, парень, я ПАНДА! Посмотри!»
Бармен открывает свой словарь и видит следующее определение для Панды: «Дерево, обитающее сумчатым азиатского происхождения, характеризуется ярко выраженной черно-белой окраской.Ест побеги и листья. «
Панда заходит в ресторан, садится и заказывает бутерброд. Он ест бутерброд, достает пистолет и стреляет в официанта.
Когда панда встает, чтобы уйти, менеджер кричит: «Эй! Куда ты идешь? Ты только что застрелил моего официанта и не заплатил за свой бутерброд!»
Панда кричит в ответ менеджеру: «Эй, чувак, я ПАНДА! Посмотри!»
Менеджер открывает свой словарь и видит следующее определение для панды: «Дерево, обитающее сумчатым азиатского происхождения, для которого характерна четкая черно-белая окраска.Ест побеги и листья. «
Учитель начальной школы решил посмотреть, сколько городских детей знают, что издают звуки сельскохозяйственных животных. Она попросила детей поднять руки, если они знали правильный звук.
«Кто знает, что издает корова?» спросила она.
Эмили подняла руку и сказала: «Мееоо!»
«Очень хорошо», — ответил учитель. «Какой звук издают овцы?»
«Баааа», ответил Джастин. Она продолжала это некоторое время. Затем она спросила: «Какой звук издает свинья?»
Все руки в классе поднялись.Она была удивлена ​​ответом. Она выбрала Маленького Брэндона в конце класса. Он встал, глубоко вздохнул и закричал: «Вверх, против стены, muha-f ** ka!»
Продавец зашел увидеть делового клиента. Ни одна душа не была в офисе, кроме большой собаки, опустошающей мусорные корзины. Продавец уставился на животное, задаваясь вопросом, может ли его воображение подшутить над ним.
Пес поднял голову и сказал: «Не удивляйся. Это только часть моей работы.»
«Невероятно!» воскликнул человек. «Я не могу в это поверить. Знает ли твой босс, какой у него за тебя приз? Животное, которое умеет говорить!»
«Нет, нет», признал собаку. «Пожалуйста, не делайте! Если этот человек узнает, что я могу говорить, он заставит меня ответить и на телефон».
Индюк болтал с быком. «Я хотел бы иметь возможность добраться до вершины этого дерева», — вздохнул индейка. «Но у меня просто нет энергии».
«Ну, почему бы тебе не покусать некоторые из моих пометов?» ответил бык.«Они упакованы с питательными веществами».
Индейка клюнула комок навоза и обнаружила, что на самом деле это дало ему достаточно сил, чтобы достичь первой ветви дерева. На следующий день, съев еще немного навоза, он достиг второй ветви. Наконец через неделю он гордо сел на вершине дерева.
Он был быстро замечен фермером, который выстрелил в индейку из дерева.
Мораль этой истории: чушь быка может привести вас к вершине, но она вас там не удержит.
Очень порядочный человек начал ходить в соседнюю аптеку каждую неделю и покупать две дюжины коробок презервативов. Неделю за неделей он приходил с тем же порядком.
Однажды аптекарь почувствовал, что должен что-то сказать человеку.
«Ух ты! У тебя должна быть выносливость быка. Разговор о том, как тебе повезло. Как же ты используешь столько презервативов в неделю?»
Мужчина посмотрел на него с отвращением и сказал: «Прошу прощения, но я нахожу всю идею отвратительного секса.»
Итак, аптекарь спросил: «Тогда что ты делаешь со всеми этими презервативами?»
Джентльмен ответил: «Я кормил их своему пуделю, и теперь она какает в маленькие полиэтиленовые пакеты».
Молодой человек гулял со своей собакой в ​​парке, когда красивая молодая женщина остановилась, чтобы полюбоваться животным.
«Как зовут твою собаку?» спросила она кокетливо.
«Герпес», ответил владелец собаки.
«Как странно!» воскликнула женщина. «Почему в мире вы назвали свою собаку герпесом?»
Молодой человек ответил: «Потому что он просто не станет крениться.»
Древняя китайская пословица:
Организация похожа на дерево, полное обезьян, все на разных ветках на разных уровнях. Некоторые обезьяны взбираются вверх, некоторые вниз.
Обезьяны сверху смотрят вниз и видят дерево, полное улыбающихся лиц.
Обезьяны на дне смотрят вверх и видят только засранцев.
Бен: У моей собаки нет носа!
Джои: Как он пахнет тогда?
Бен: Ужасно!
Категория: Животные шутки26-8-2009Маш мужчина забирает своего ротвейлера к ветеринару и говорит: «Моя собака косоглазая, ты можешь что-нибудь сделать для него?»
«Ну, — говорит ветеринар, — давайте посмотрим на него.»
Итак, он поднимает собаку и осматривает глаза, затем проверяет зубы. Наконец, он говорит: «Мне придется его уложить».
«Что? Потому что он косоглазый?»
«Нет, потому что он действительно тяжелый.»
Глубоко в лесу маленькая черепаха начала карабкаться на дерево. После нескольких часов усилий он достиг вершины, прыгнул в воздух, размахивая передними ногами и рухнул на землю. Выздоровев, он снова медленно залез на дерево, прыгнул и упал на землю.
Черепаха пробовала снова и снова, в то время как пара птиц, сидящих на ветке, наблюдала за его грустными усилиями.
Наконец, женщина-птица повернулась к своей подруге. «Дорогой, — щебетала она, — думаю, пришло время сказать ему, что он усыновлен».
Собаки имеют около 100 различных выражений лица,
большинство из них сделано с ушами.
Опросы говорят, что 40% владельцев собак и кошек
несут изображения домашних животных в своих кошельках.
Кошки имеют более 100 вокальных звуков,
, тогда как у собак только около 10.
Элси Корова и Фердинанд Бык были по обе стороны забора. Корова Элси подмигнула ему, и он прыгнул через забор на ее сторону.
«Разве ты не Фердинанд Бык?» спросила она.
«Просто зови меня Фердинанд. Забор был намного выше, чем я думал».
Представь, что ты в лесу, где перед тобой стоит тигр прямо перед тобой. Чем ты занимаешься?

U перестань воображать…
Солнечное утро в большом лесу, и семья Медведей только просыпается.
Медвежонок спускается вниз и садится в свое маленькое кресло за столом. Он смотрит в свою маленькую миску. Пусто «Кто ел мою кашу?» он скрипит
Папочка Медведь прибывает к столу и садится в свое большое кресло. Он смотрит в свою большую миску. Это также пусто. «Кто ел мою кашу?» он ревет
Мама Медведь просунула голову через кухонный люк с кухни и кричит: «Ради всего святого, сколько раз мы должны пройти через это? Я еще не сделала эту чертову кашу!»
Поздно вечером грабитель ворвался в дом, который он считал пустым.Он прошел на цыпочках через гостиную, но внезапно застыл на месте, услышав громкий голос: «Иисус следит за тобой!» Тишина вернулась в дом, и грабитель снова пополз вперед. «Иисус следит за тобой», снова раздался голос.
Грабитель снова остановился на месте. Он был напуган. Он отчаянно оглядел дом. В темном углу он заметил птичью клетку, в которой находился большой попугай. Он спросил попугая: «Это ты сказал, что Иисус смотрит на меня?»
«Да,» ответил попугай.
Грабитель вздохнул с облегчением, а затем спросил попугая: «Как тебя зовут?»
«Гарри», сказала птица.
«Волосатый? Это глупое имя для попугая», — хмыкнул грабитель. «Какой идиот назвал тебя» Волосатая «?»
Попугай ответил: «Тот самый идиот, который назвал Питбуля Иисусом».
Маленький Тим был в саду, заполняя яму, когда его сосед заглянул через забор. Заинтересовавшись тем, что задумал нахальный парень, он вежливо спросил: «Что ты там делаешь, Тим?»
«Моя золотая рыбка умерла, — ответил Тим со слезами на глазах, не поднимая глаз, — и я только что похоронил его.»
Сосед был обеспокоен: «Это ужасно большая дыра для золотой рыбки, не так ли?»
Тим похлопал по последней куче земли и ответил: «Это потому, что он внутри твоей чертовой кошки».
Человек решает купить домашнее животное, но не знает, что он хочет как домашнее животное, поэтому он идет в зоомагазин в поисках домашнего животного.
Он видит кошек в клетке, собак в другой клетке, пауков, кроликов, лягушек, птиц, рыб в аквариумах, и, наконец, он видит очень красочного попугая в углу магазина, и он идет в район, где был попугай, и продавец спрашивает его ,
«Вас интересует этот попугай?» человек говорит: «Он говорит?» продавец говорит,
«Если вы потянете левую ногу, он скажет нашему отцу, а если вы потяните правую ногу, он скажет град!»
Человек говорит: «Что скажет попугай, если я потяну обе ноги одновременно?»
Попугай говорит: «Я упаду на дурацкую задницу!»
Когда-то была семья аистов: папа аист, мама аист и беби аист.Однажды вечером папы не было на ужине. Мама оставила ему еду, но он не пришел домой в ту ночь.
Когда он, наконец, пришел домой на следующий день, Малыш Аист спросил: «Папа, где ты был всю ночь, прошлой ночью?» Папа ответил: «Делать молодую пару очень счастливой».
Несколько недель спустя мама Аист опоздала на ужин. Папа и Малыш долго ждали, потом сдались и заказали пиццу. Мама аист не пришла домой до позднего утра.
Когда она устало опустилась на свое любимое кресло, Малышка спросила ее: «Мама, где ты был прошлой ночью?» «Я делала молодую пару очень счастливой», — вздохнула она.
Позже той осенью Малыш опоздал на ужин. Папа и мама были очень обеспокоены. Их беспокойство усилилось, когда к закату Малышка еще не было дома. Они поздно дожидались ребенка, но он не приходил домой до раннего утра. Папа был зол. «Где, черт возьми, ты всю ночь был, Малыш Аист?»
«Пугая всех студентов,» — хихикнул Бэби Аист.
Один мужчина идет по улице с двумя пингвинами.
Его друзья очень злятся, когда видят его, и они велят ему брать с собой бедных животных в зоопарк.
Человек сказал им, что это отличная идея, и он ушел.
Через 2 часа они снова увидели его с двумя пингвинами и злились.
Человек сказал: «Почему ты злишься? Мы были там, а теперь мы идем в кино».
Polar Bear Практическая шутка:
Сначала сделайте большую дыру во льду на замерзшем озере. Затем откройте банку с горохом и разложите их вокруг отверстия. Тогда спрячься, где можно наблюдать за дырой.
Когда медведь заберет горошину, пни его в прорубь!
Q.Почему тигр заглядывал в унитаз
А.Он искал Пуха!
Q: Вы слышали о волшебнике, которому пришлось отложить шоу?
A: Он только что вымыл своего зайца и ничего не мог с этим поделать.
Q: Какая разница между кроликом и дровосеком?
A: один жует и хмель, другой хин и отбивает
Q: Как вы можете определить, понравилась ли змея хорошей шуткой?
A: Он смеется хсссссс,
Q: Что вы называете смертельной змеей с прекрасным поющим голосом?
A: Хоровая змея.
Q: Почему змея путешествовала от побережья к побережью?
A: Для изготовления катушки на большие расстояния.
В: Как жена фермера отслеживала управляемость населения своей фермы?
A: Она использовала бревна крупного рогатого скота.
Q: Как вы называете корову, которая только что родила?
A: Decalfinated.
Q: Какой композитор является любимым среди собак?
A: Poochini.
В: Как вы называете кошку, которая поет так же, как Паваротти?
A: Mewsical.
Q: Как вы называете кошку, которая мяукает всю ночь и теряет голос?
A: Mewtilated
В: Что вы называете канарейкой, которая зимой забывает идти на юг?
А: Брррррр-д.
В: Что вы называете попугаем криминального авторитета?
A: Godfeather.
Q: Какие птицы любят читать стихи?
A: Parrokeats.
В: Как называется собака без ног?
A: Это не имеет значения, потому что он все равно не придет.
В: Как называется собака с простудой?
A: Герми Шепард.
В: Что говорит чау-чау, когда выворачиваете его наизнанку?
A: Ой ой!
В: Как называется собака, принадлежащая графу Дракуле?
A: Бладхаунд.
Q: Что вы называете немецкой овчаркой?
A: K-nein.
Q: Как вы называете суку, которая ведет банду стерилизованных щенков?
A: Королева спайдов.
В: Что вы называете змеей, которая становится канадским юристом?
A: Mountie Python.
В: Что вы получаете, когда пересекаете курицу с гиеной?
A: Животное, которое смеется над каждым желтком.
В: Как манна небесная похожа на конское сено?
A: Оба — еда с высоты.
Q: Что случилось, когда фермер скрестил сову со свиньей?
A: Сова бросила на всех грязные взгляды.
Q: Что вы называете уткой, которая просто не подходит?
A: Кряква
В: Почему Дрейку так и не удалось увидеть человеческое лицо?
A: Каждый раз, когда он пролетал, кто-то кричал: «Утка!»
В: Что вы получаете, когда скрещиваете попугая со свиньей?
A: Птица, которая ведет разговор.
Q: Какой любимый балет свиньи?
A: Свинье Озеро.
Q: Какая любимая карточная игра свиньи?
A: Поркер.
Q: Какая любимая игра свиньи?
A: Жирный нарды
Q: Кто является любимой кинозвездой свиньи?
A: Кевин Бэкон — Он настоящий хам.
Q: Какая любимая игра свиньи?
A: Гамлет
Q: Свиньи-леди присоединяются к посевному кругу?
A: Нет, они слишком заняты пирогами с беконом.
Q: Какой любимый город свиньи?
A: Гамбург, конечно.
Q: Какие любимые оперы свиньи?
A: Ла Бо-Хам, Порки и Бесс
Q: Что такое зебра?
A: на 25 размеров больше, чем бюстгальтер «A».
Q: Что аллигатор получает на благосостояние?
A: Gatorade.
В. Какие клещи вы найдете на Луне?
А. Лунные клещи.
В: Что сказал коллекционер лягушек, когда пошел к врачу?
A: Бородавка, док.»
В: Как этот человек назвал свою послушную лягушку?
A: Тот, кто идет по линии
Вы слышали о волшебной лягушке, которая сидела на лилии и превратила ее в поганку?
В: В чем разница между пивными и оленьими орехами?
A: Пивные орехи стоят $ 1,25, но оленьи орехи всегда под доллар.
Q: Кого вызвал заводчик, когда его чистокровный был одержим дьяволом?
A: exhorsist.
Q: Откуда берется девственная шерсть?
A: Гадкие овцы.
В: Что вы даете оленю с расстройством желудка?
A: Elk-a-seltzer.
В: Что вы получите, если скрестите слона и носорога?
A: Эль, если я знаю.
В: Какая разница между собакой, хоронящей кость, и хеклером?
A: Ничего. Они оба полагаются на раскопки, чтобы получить то, что они хотят.
Некоторые скаковые лошади находились в конюшне. Один из них начинает хвастаться своим послужным списком. «Из моих последних 15 гонок я выиграл 8!» Врывается другая лошадь: «Ну, из моих последних 27 гонок я выиграл 19!» «О, это хорошо, но из моих последних 36 гонок я выиграл 28», — говорит другой, стряхивая хвост.
В этот момент они замечают, что рядом сидит борзая и слушает. «Я не хочу хвастаться, — говорит борзая, — но из моих последних 90 гонок я выиграл 88!»
Лошади явно поражены. «Вот это да!» говорит один, после тихого молчания. «Говорящая собака».
Объявление в местной газете гласило: «Чистокровный полицейский пес 25 долларов».
Думая, что это выгодная сделка, миссис Клодетт Рамси приказала доставить собаку. На следующий день подъехал фургон и оставил ее самой грязной, манжисто выглядящей дворнягой, которую она когда-либо видела.
В ярости она позвонила человеку, который разместил объявление. «Что ты имеешь в виду, называя этого паршивого дурака чистокровной полицейской собакой?»
«Не обманывайтесь его внешностью, мэм», — ответил мужчина. «Он в секретной службе».
Мать мальчика смотрела на своих сыновей, когда они чистили свои окровавленные пальцы. «Ну, вы наконец научились никогда не подходить к осколкам черепах у пруда?» спросила она.
Один из мальчиков ответил: «Да, мэм. Это действительно урок черепахи.»
ЦРУ, ФБР и Департамент полиции Лос-Анджелеса (LAPD) пытаются доказать, что они лучшие в задержании преступников. Президент решает дать им тест. Он выпускает кролика в лес, и каждый из них должен поймать его.
ЦРУ входит. Они размещают информаторов по всему лесу. Они опрашивают всех свидетелей растений и минералов. После трех месяцев обширных исследований они пришли к выводу, что кроликов не существует.
ФБР входит.После двух недель без поводков они сжигают лес, убивая в нем все, включая кролика, и не приносят извинений. Кролик это сделал.
LAPD входит. Они выходят два часа спустя, таща за собой сильно избитого медведя. Медведь кричит: «Хорошо, хорошо! Я КРОЛИК! Я КРОЛИК!»
Человек в доме смешивал мартини, а котенок внимательно изучал каждое действие. Она смотрела, как он взял лед из морозильника. Она пошла по льду к стеклу.Она помогла ему отмерить ликер и уставилась на ритуал копания оливок.
Внезапно лимонный клок выскользнул из его рук и полетел через кухню. Котенок не мог поверить своей удаче. Она добралась там первой. Она укусила жёлтый поворот, прежде чем мужчина смог её остановить, уверенный в чудесном удовольствии, которым наслаждаются эти люди.
Лицо котенка испортилось, когда она выплюнула горькую кожуру.
«Ага, — сказал миксолог, — так что вы узнали: кожура — ужасная вещь на вкус.»
Однажды был парень из Юмы,
Кто рассказал слону шутку с пумой.
Теперь его скелет лежит
Под жарким западным небом.
У пумы не было чувства хума!
Был проповедник, который пытался продать свою лошадь. Потенциальный покупатель пришел в церковь на пробную поездку. «Прежде чем начать, — сказал проповедник, — вы должны знать, что эта лошадь реагирует только на церковные разговоры. Идите: Слава Господу, а Стоп — Аминь.»
Итак, человек на коне говорит: «Слава Господу», и лошадь начинает рыскать. Человек снова говорит: «Слава Господу», и лошадь начинает скакать. Внезапно прямо перед лошадью появляется утес, и человек кричит: «Аминь!»
Лошадь останавливается прямо на краю обрыва.
Мужчина вытирает пот со лба и говорит: «Слава Господу!» , , ,
Была молодая пара, которая жила в городе, наполненном преступностью. После того, как три дома их соседей были ограблены, пара решила получить сторожевую собаку.
Итак, молодая жена пошла в зоомагазин и сказала: «Мне нужна хорошая сторожевая собака». Клерк ответил: «Извините, мы все распроданы. Все, что у нас осталось — это маленькая собачка Скотти. Но он знает каратэ».
Жена не поверила клерку, поэтому он сказал собаке: «Карате это кресло». Пес подошел к стулу и разбил его на куски. Затем он сказал собаке: «Карате этот стол». Пес подошел к столу и разбил его пополам.
Итак, жена купила собаку и отнесла ее домой к мужу, который ожидал большую сторожевую собаку.Муж, конечно, был разочарован и несколько скептически относился к способностям собаки Скотти как сторожевой собаки.
Когда она сказала мужу, что собака знала карат
.

животных шутки: шутки и загадки Funology

Q: Почему кошка отправилась в Миннесоту?
A: Чтобы получить мини-газировку!

———-

Q: Где орк слушает музыку?
A: Орка-страс!

———-

Q: Почему корова перешла дорогу?
A: Чтобы попасть на сторону вымени.

———-

Q: Что вы называете рыбой без глаза?
A: Фш!

———-

Q: Что вы делаете, если ваша собака жует словарь?
A: Убери слова из его уст!

———-

Q: Что вы называете холодной собакой, сидящей на кролике?
A: Собака чили на булочке.

———-

Q: Почему рыба живет в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!

———-

Q: Где мыши припарковывают свои лодки?
A: В доке гикори дикори.

———-

Q: Куда ушли овцы в отпуск?
A: baaaahamas

———-

Q: Что вы называете воровским аллигатором?
A: Крокодил

———-

Q: Что такое тик-так, боу-вау, тик-так, боу-вау?
A: сторожевая собака.

———-

Q: Как вы называете корову, которая ест вашу траву?
A: Газонокосилка.

———-

Q: Как вы называете девушку с лягушкой на голове?
A: Лилли.

———-

Q: Как собака останавливает видео?
A: Он нажимает кнопку лап.

———-

Q: Почему коровы едут в Нью-Йорк?
A: Чтобы увидеть музыку!

———-

Q: Как вы называете одалживание денег бизонам?
A: положительный кредит

———-

Q: Какая любимая тема змеи?
A: Hiss-story

———-

Q: Что такое черный, белый и красный?
A: загорелый пингвин!

———-

Q: Почему собака виляет хвостом?
A: Потому что больше некому вилять за него.

———-

Q: Какой любимый фильм кошки?
A: Звук Mew-SIC!

———-

Q: Как ты делаешь золотую рыбку старой?
A: Убери г!

———-

Q: Почему ягненок перешел дорогу?
A: Чтобы попасть в магазин baaaaarber!

———-

Q: Как чувствует себя мышь после душа?
A: Скрипучий чистый!

———-

Q: Что имеет четыре ноги и идет «Оом, Оом»?
A: Корова идет назад!

———-

Q: Куда вы кладете лающих собак?
A: На гавани.

———-

Q: Как вы называете свинью, которая была арестована за опасное вождение?
A: Дорога свинья.

———-

Q: Какая любимая еда у гепардов?
A: Быстрое питание!

———-

Команда маленьких животных и команда больших животных решили поиграть в футбол. В первой половине игры крупные животные побеждали. Но во втором тайме многоножка забила так много приземлений, что зверушки выиграли игру. Когда игра была закончена, бурундук спросил сороконожку: «Где ты был в первой половине?» Он ответил: «Надень мои туфли!».

———-

Q: Что говорит кошка, когда кто-то наступает на
за хвост?
A: Мяу!

———-

Q: Что вы называете медвежонком без зубов?
A: липкий медведь!

———-

Q: Почему собака дважды переходила дорогу?
A: Он пытался получить бумеранг!

———-

Q: Что такое большой как слон, но ничего не весит?
A: Его тень!

———-

Q: Как вы называете свинью, которая знает каратэ?
A: Porkchop!

———-

Q: Где слон пакует свой багаж?
A: В его багажнике!

———-

Q: В лодке было 10 кошек, и одна выпрыгнула.Сколько осталось?
A: Нет, потому что они были подражателями!

———-

Q: Какой день рыба ненавидит?
A: пятница!

———-

Q: Что вы называете коровой в торнадо?
A: Молочный коктейль!

———-

Q: Что арахис сказал слону?
A: Ничего, арахис не разговаривает.

———-

В: Что вы называете оленем без глаз?
A: Нет, я олень!

———-

Q: Почему кошка боялась дерева?
A: Из-за коры!

———-

Q: Как похожи слоны и деревья?
A: У них обоих есть сундуки!

———-

Q: Что вы называете взрывающейся обезьяной?
A: Бабум!

———-

Q: Что вы называете слоном в телефонной будке?
A: Застрял!

———-

Q: Что вы называете спящим быком?
A: Бульдозер!

———-

Q.Как остановить собаку, лающую на заднем сиденье автомобиля?
А. Положите его на переднее сиденье.

———-

Q: В чем разница между машиной и быком?
A: Автомобиль имеет только один гудок.

———-

Q: Что морковь сказала кролику?
A: Вы хотите перекусить?

———-

Q: Сколько времени, когда слон сидит на вашей кровати?
A: Время, чтобы получить новую кровать!

———-

Q: Где сидит десятитонный слон?
A: Куда угодно!

———-

Q: Каким было первое животное в космосе?
A: Корова, прыгнувшая через луну!

———-

Q: Что вы получаете, когда сажаете лягушку?
A: Кр-дуб.

———-

Q: Какая самая спокойная собака?
A: Тайный щенок.

———-

Q: Как собака похожа на телефон?
A: У него есть воротник I.D.

———-

Q: Почему коровы носят колокольчики?
A: Потому что их рога не работают.

———-

В поле было две коровы. Первая корова сказала «му», а вторая «баааа». Первая корова спросила вторую корову: «Почему вы сказали baaaa?» Вторая корова сказала: «Я изучаю иностранный язык.

———-

Q: Как остановить слона от зарядки?
A: Забери у него кредитку!

———-

Q: Почему вы приносите рыбу на вечеринку?
A: Потому что это хорошо с чипсами.

———-

Q: Что бы произошло, если бы свиньи могли летать?
A: Цена на бекон будет расти.

———-

Q: Как вы заставили собаку перестать копать в саду?
A: Убери его лопату!

———-

Q: Что сказала лягушка, когда услышала, что «время летит, когда тебе весело?»
A: Время весело, когда у тебя мухи!

———-

В: Что сказал виноград, когда на него наступил слон?
A: Это дало немного вина!

———-

Q: Почему слон красит ногти на ногах разными цветами?
A: Спрятаться в сумке M & M’s.

———-

Q: Как вы ловите белку?
A: Взберитесь на дерево и ведите себя как орех!

———-

Q: Где рыба хранит свои деньги?
A: На берегу реки!

———-

Однажды ночью в ресторане вышли утка, скунс и олень. Когда пришло время платить, у скунса не было запаха, у оленей не было доллара, поэтому они положили еду на счет утки.

———-

Q: Что одна корова сказала другой?
A: Mooooooove окончен!

———-

Q: С какой кошкой вы никогда не должны играть в игры?
A: Гепард!

———-

Q: Почему черепаха перешла дорогу?
A: Чтобы попасть на ракушечную станцию.

———-

Q: Что такое черно-белое и красное?
A: Скунс с сыпью.

———-

Q: Сколько времени, когда 5 собак преследуют 1 кошку?
A: Пять за одним.

———-

Q: Что едят киты?
A: Рыба и корабли.

———-

Q: Какая часть рыбы весит больше всего?
A: Весы.

———-

Q: Что вы называете динозавром в автомобильной аварии?
A: Крушение тиранозавра!

———-

Q: Что делал банан, когда его преследовала обезьяна?
A: Банановый сплит!

———-

Q: В чем разница между рыбой и пианино?
A: Вы не можете тунца.

———-

Q: Что вы называете гориллой в наушниках?
A: Все, что вам нравится, он вас не слышит.

———-

Q: Почему жирафы так медленно извиняются?
A: Им требуется много времени, чтобы проглотить свою гордость.

———-

Q: Как Ной видел животных в Ковчеге ночью?
A: С прожекторным освещением.

———-

Q: Какой самый простой способ считать стадо крупного рогатого скота?
A: С помощью Cowculator.

———-

Q: Как фермер назвал корову, которая не даст ему молока?
A: Ошибка вымени.

———-

Q: Почему корова перешла дорогу?
A: Потому что курица была в отпуске.

———-

Q: Что вы получаете от злобной акулы?
A: Как можно дальше.

———-

Q: Что сардина назвала подводной лодкой?
A: банка людей.

———-

Q: Какая рыба плавает только ночью?
A: Морская звезда.

———-

Q: Почему слон покинул цирк?
A: Он устал работать на арахис.

———-

В загоне было две коровы. Одна из коров говорит: «Му», а другая — «Вот что я собирался сказать».

———-

Заказчик: «У вас есть обувь из кожи аллигатора?»
Клерк: «Да, сэр. Какого размера ваш аллигатор носит?

———-

Q: Что вы получаете, когда пересекаете рулон шерсти и кенгуру?
A: Шерстяной джемпер!

———-

Q: Что носила рыба Золушка на бал?
A: Стеклянные ласты.

———-

Q: Почему мышь боялась воды?
A: Сом

———-

Q: Что случилось, когда лев съел комика?
A: Он чувствовал себя смешно.

———-

Q: Сколько скунсов нужно, чтобы сильно вонять?
A: Фу.

———-

Q: Почему полицейский дал овце билет?
A: Он был водителем baaaaaaaaad.

———-

Q: Как вы удерживаете скунса от обоняния?
A: Заглушите нос.

———-

Q: Что имеет четыре ноги, туловище и солнцезащитные очки?
A: Мышь в отпуске.

———-

Q: Что вы называете 400-фунтовой гориллой?
A: Сэр.

———-

Q: Что такое черно-белое и красное?
A: покрасневшая зебра.

———-

Q: Какое любимое место коровы?
A: Лось.

———-

Q: Что рыба берет, чтобы оставаться здоровой?
А: Витаминное море.

———-

Q: Как вы называете маму корову, у которой только что был теленок?
A: Decalfinated!

———-

Q: Что вы называете безумным слоном?
A: Землетрясение.

———-

Q: Какой бутерброд у акулы?
A: Арахисовое масло и медуза.

———-

Q: Откуда акулы?
A: Финляндия.

———-

Q: Какая любимая рыба короля Артура?
A: Рыба-меч

———-

Q: Почему полицейский дал овце билет?
A: Он сделал нелегальный поворот.

———-

Q: Что носит осьминог, когда становится холодно?
A: Герб.

———-

Q: Какая собака всегда лихорадит?
A: Хот-дог!

———-

Q: Что сказала мама-бизон своему сыну перед тем, как он пошел в школу?
A: Бизон!

———-

Q: Что имеет 4 колеса, дает молоко и ест траву.
A: Корова на скейтборде.

———-

Q: Почему медведи не носят обувь?
A: Какая польза, у них все еще будут медвежьи ноги!

———-

Q: Как вы называете собаку, которая любит пенные ванны?
A: Шампунь!

———-

Q: Кем становится теленок после 1 года?
A: 2 года.

———-

Корова: «Мееооо закончено!»
Овцы: «Нааааааа».

———-

В: Как вы узнали, что в вашем холодильнике был слон?
A: В масле есть следы.

———-

Q: Почему у жирафа такая длинная шея?
A: Потому что его ноги воняют!

———-

Q: Какая любимая еда собаки на завтрак?
A: Яичница

———-

Q: Что вы даете свинье с сыпью?
A: Мазь.

———-

Q: Что вы делаете, если ваша кошка глотает ваш карандаш?
A: Используйте ручку.

———-

Q: Что такое черно-белое, черно-белое, черно-белое и зеленое?
A: Три скунса сражаются за рассол!

———-

Первая собака: мой хозяин зовет меня Furball. Как насчет тебя?
Вторая собака: мой хозяин зовет меня Ситбой!

———-

Q: Какая мышь не ест, не пьет и даже не ходит?
A: Компьютерная мышь.

———-

Q: Что вы называете собакой с Rolex?
A: сторожевая собака.

———-

Q: У какой сосны самые длинные иголки?
A: Дикобраз.

———-

Q: Что хуже, чем многоножка с ногой спортсмена?
A: Дикобраз с расщепленными концами!

———-

Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Курицы еще не было.

———-

Q: На каких машинах ездят кошки?
A: Катиллаки!

———-

Q: Что вы называете оленем, который стоит доллар?
A: доллар.

———-

Q: Какой любимый напиток лягушки?
A: Croak-a-cola.

———-

Q: Какой любимый напиток аллигатора?
A: Gator-Ade.

———-

Q: Как зовут змею без одежды?
A: Змея.

———-

Q: Что собака сказала блохе?
A: Перестань меня беспокоить!

———-

Q: Куда ходят коровы в субботу вечером?
A: Моооооооооо.

———-

Q: Что вы называете динозавром, который никогда не сдается?
A: попробуй и попробуй и попробуй ceratops!

———-

Q: Что вы называете динозавром на родео?
A: Бронкозавр или тираннозавр.

———-

Q: Что имеет уши как кошка, а хвост как кошка, но не кошка?
A: котенок.

———-

Q: Кто делает одежду для динозавров?
A: Дино-канализация.

———-

Q: Что сказал улитка, когда он сел на панцирь черепахи?
A: Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

———-

Q: Где овцы подстригают волосы?
A: В магазине Baa-Baa.

———-

Q: Почему бегемоты не могут ездить на велосипедах?
A: Велосипедные шлемы не подходят для бегемотов!

———-

Q: Какая пицца любимого вида для щенка?
А: Пупперони.

———-

Q: Что такое черно-белое и красное?
A: загорелая зебра.

———-

Q: Что случилось, когда 500 зайцев высвободились на главной улице?
A: Полиция должна была прочесать область.

———-

Q: Что используют верблюды, чтобы скрыться?
A: Camelflauge!

———-

Q: Что вы называете грязным бегемотом?
A: Бегемот!

———-

Q: Как вы называете корову, которая дергается?
A: Вяленая говядина

———-

Q: Что дикобраз сказал кактусу?
A: Это ты, мама?

———-

Q: Какое любимое состояние льва?
A: Мэн

———-

Q: Где живут лошади?
A: В соседстве.

———-

Q: Почему слоны морщинистые?
A: Потому что они не помещаются на гладильной доске!

———-

Q: Какой любимый кошачий завтрак?
A: мышиные криспи

———-

Q: Какой любимый год лягушки?
A: високосный год

———-

Q: Какая собака имеет лай, но не кусается?
A: Кизил!

———-

Q: Какая рыба пирата любимая?
A: Рыба-меч!

———-

Q: Какой любимый вид спорта у лошади?
A: Стабильный теннис!

———-

Q: Почему пандам нравятся старые фильмы?
A: Потому что они черно-белые.

———-

Q: Сколько овец вам нужно, чтобы сделать свитер?
A: Я не знаю. Я не думал, что овцы могут вязать!

———-

Q: Как вы называете синяк на T-Rex?
A: Дино-болячка!

———-

Q: В какую игру играют слоны, когда едут в кузове автомобиля?
A: Сквош!

,

Leave a Reply