Анекдоты про лесных зверей: Анекдоты про звери зверей. Самые смешные анекдоты про звери зверей. Свежие анекдоты.

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

— Каких зверей вы знаете?
— спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери?
— спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…

— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь?
— спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?

— Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..

Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр«?».

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) охуеть..

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
— Ну наш, и чё тебе надо?
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
— Да ладно!? А чё у тебя за зверь?
— Да, маленький такой пуделёк!
— И как же…???!!!
— А ваш им подавился…!

— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!

Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
— Милая, ну не буди во мне зверя!!!
— Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.

В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения — везде…

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

— Все звери делятся на съедобных и несъедобных.
— Съедобные — это те, кого ты можешь съесть.
— Несъедобные — это те, которые могут съесть тебя.

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое «белька»?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой! Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?

Лев собрал всех зверей и говорит:
— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат:
— УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит:
— БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

— Человек без интернета — зверь!
— Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
— А что это будет за представление?
— О! Я буду ставить пиявки своей теще…

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться?
— спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется!

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
—!?
— Одни наряды на уме…

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…

— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

— Вот у меня собака была!.. Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да… Вчера ночью кто-то украл.

На пловца и зверь плывëт.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
— Львом — царем зверей, чтобы править всеми. Другой говорит:
— Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает:
— Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
— Туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
— Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

— Какой самый быстрый зверь в мире?
— Наверное, гепард!?
— Нет, чеченец в Мерседесе.

Преподаватель интересуется у студента:
— Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
— Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса. Лев:
— Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
— Левую сторону леса. Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?
— спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули…

— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот.
— Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов!
— То есть ебемот.
— Тыщу раз тебе говорил… Не ебимот, а ебинотам!

Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
— Я же хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она.
— Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор.
— Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Януковича спрашивают:
— Вы уволите генпрокурора Медведько, у которого скоро истекают полномочия?
— Пока — нет. Я еще не понял, что это за зверь.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
— По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему… сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
— Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь «Чепожратьбы»?

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:
— Рыба-пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М-да, надо бросать пить…

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
— Василь Иваныч, скажи, что за зверь? Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
— Да… Этому зайцу лет триста!

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Разговаривают два лентяя:
— Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа…

В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей:
— Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.

Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
— Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось…
— Да ты что, люди же вокруг!
— Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:) Дайте мне воды! Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
— Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
— А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
— Да это разве люди! Это звери какие-то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!..

— Отменяют концерт группы «Звери».
— Почему???
— Линяют!

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…

Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя! Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!!!

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
— Бежим, придурок!!!

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э-э… да так… маникюp.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…

Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
— Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
— А может, и я, а может, и не я…
— Как это — я-не я?
— Ну, так… Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает:
— Ты линяешь? Я:
— Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц:
— Я-не я…
— А теперь как?
— спрашивает Лев.
— Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю:
— Ты линяешь? Он:
— Нет… Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел…

Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
— Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы… Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично!
— восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Вчера был отменён концерт группы «Звери»:
— У солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично!
— восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
— Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
— Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
— И без этого кусочка поп не женится теперь.

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! Когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль.
— А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
— Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
— А вдруг в нем пробудится любопытство?!

С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.

— Пап, а идиоты это звери такие?
— Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.

— Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
— Как тебе объяснить… Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет… Там ученики — дебилы…

— Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
— Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

— Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, к их именам было решено добавить приставку «зоо».
— Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка — хорошо звучит! А вот Филя… Филя потерял работу на ОРТ.

В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются — арык, там бля, саксаул, аксакал… Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того… Проводник их успокаивает, спрашивает:
— Ну что, страшный зверь?
— Да-а-а-а…
— Ну а мы их ебем!

Смешные анекдоты про лесных зверей на anekdotfun.ru

Про червячка на рыбалке

Червячок спрашивает маму:
— Мама, мама, а где папа.
— На рыбалку с мужиками ушел.

Про медведя и глазища

Идет медведь по лесу, вдруг видит — из-за пня на него огромные глазищи смотрят.
Медведь заревел:
— Ты что за зверь?
— Я мышка.
— А почему у тебя такие огромные глаза?
— Потому что я к-акаю!

Про волка и лошадь

Волк встретил лошадь и говорит:
— Ну все, лошадь, я тебя съем?
— Подожди, смотри что у меня на копыте написано.
Волк нагнулся и получил копытом в лоб. Через полчаса очухался и думает:
— А на хер мне эта писанина, я же неграмотный.

Про иностранный язык

Кошка гналась за мышью, но та успела юркнуть в норку. Кошка села рядом и говорит:
— Гав, гав, гав!
Мышка от удивления высунулась и кошка ее сцапала и съела.
Мораль: вот как полезно знать иностранный язык!

Про голубей на свидании

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Про зайца в тамбуре

В вагон заходит заяц и кричит:
— Ну, кто хочет в морду?
Встает огромный волк:
— Ну че косой? Я хочу.
— Иди в тамбур, там медведь всем дает. Я уже получил.

Лягушка — термометр

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
— Как водичка?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Про колобка и ежика

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Про пушистую лягушку

Лягушку спрашивают:
— Почему такая скользкая, зеленая, противная.
— Болею я. А вообще-то я белая и пушистая.

Про красивую и умную

Лев собрал всех зверей в лесу и говорит:
— Красивый пусть встанут слева, а умные справа.
Ну, звери разделились, одна обезьяна стоит.
— А ты чего стоишь? – рявкнул Лев.
— А мне что, разорваться, что ли?

Про лося и мышку

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Спор жирафа с бегемотом

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— А блевать?

Про кабана, зайца, волка и лисицу в яме

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. Лиса говорит
— Давайте съедим того на кого бутылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.
Кабан выходит
— Не заяц мой друг я за него сам любого зашибу! !
Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит
— Не заяц мой друг за него зашибу любого.
Ну кабан опасный связываться никто с ним не хочет, опять крутят и на кабана выпадает
Заяц говорит
— Ну чего кабан, довыделывался???

Матерные Анекдоты Про Животных (Звери в Яме)

Читайте Смешные Непристойные Взрослые Матерные Анекдоты Про Животных

с матами и пошлым юмором и без цензуры

Содержание:

Матерные Анекдоты Про Животных

Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: — У меня весы сломались
В: -А ты на глаз насыпь.
З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная

***

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб..T. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

***

Идет заец по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грусный. Тут навстречу лиса-заец что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план — бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набъет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят. Слышь волк, мы тут тебе несли стакан оxpененного плана, хотели тебя раскурить, а медведь падла все забрал. Волк-как мой план, ах он падла, а сам думает -медведь сильный план не заберу, еще и по харе получу. И говорит-пойдем ко льву. Приходят и говорят-слыш лев, мы тебе несли мешок офигенного плана хотели тебя накурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев в шоке-я царь зверей, мой план какой-то вшивый медведь забрал, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, типа лесной совет, вызывают медведя. Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей, несли два мешка плана-бомбы, а медведь его весь забрал. Что будем с ним делать. Все звери в один голос-вы@@ать его в @опу надо! Ну и пошла жара. Все по очереди тарят медведя раком в это самое место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и ехидно спрашивает-ну что пида@а@с, накурился.

***

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
— Ой, да оттpaXай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
— Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
— А что нам, кабанам? НатpaXался — и спи!

***

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси, как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум…

***

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 🙁
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим?

***

.. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: «Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

«Да,» сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?»

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, пи@дец пасечнику.»

Вечером мед подорожал вдвое….
— ДА!!!!

***

Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

***

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@расом.
И уехал.

***

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

***

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

***

Подходит заяц к льву и говорит:
— Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты
не развяжеся.
— Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я
не развежусь!
Поспорили. Заяц связывает льва.
— Ну развяжись, говорит заяц.
Лев тужится тужится, развязаться не может.
— Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла
— А ты точно развязаться не можешь?
— Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай!
Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается,
пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и
говорит:
— Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь?
Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил.
— А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк
— Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву!
Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от
обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось.
Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка.
— Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву.
— А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь
— Точно, точно развязывай меня быстрее!
Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит
только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за
распросы. Что как да почему. Лев ему грустно:
— Е@и меня ежик, догая история.

***

«Новый русский заяц» открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается «рэкет серый волк». «Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил… Короче гони бабки!»
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. «Ты что косой такой хмурый, кто обидил?».
«Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил».
Медведь успокаивает косого и говорит ему » В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все».
Проходит месяц волк приходит к зайцу » Ну че косой где мои бабки?»
Заяц ему — «Волк, а волк а где твоя панама».
Волк — «Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы»
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове «А вот
волк твоя панама!»
Волк в реанимации лежит пол-года «Ну выйду косому хана заберу ларек»
Приходит волк после больницы к косому в ларек » Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года»
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит » Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?»
» Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?»
На следущий день приходит волк к зайцу » ну че косой где бабки, принес»
Заяц — » Волк а где твои часы?»
Волк — » Э, косой меня этой ху@ней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!»
А Медведь из-за угла люком волку по голове «А вот волк твоя панама!»

***

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Все, пи@дец, халявный сыр кончился…

***

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
— Стоять, рыжая!!!
— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
— Пошли за дуб, разберемся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идет Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
— Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!!
— Нуу пошли, — сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, — подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
— Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна,
сует в нос Зайцу:
— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

***

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ«.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
— Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

***

Идет заяц по лесу, видит — лев застрял между деревьями.
Заяц:
— Лев, ты чего, застрял?
Лев:
— Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг….
Сказано — сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет — убью…..
Идет заяц на следующий день по лесу, видит — лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
— Привет, лиса!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю…
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты….
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит — волк ему навстречу…
— Привет, волк!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю…
— Хорошо, заяц.
— Ну пошли тогда в кусты….
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит — кабан идет навстречу…..
— Привет, кабан!
— Привет, заяц!
— Как дела?
— Хорошо.
— Кабан, а может минет?
— Хорошо.
— Ну тогда пошли в кусты….
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
— Тьфу… п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!

***

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет» — и молчит.
Лиса опять:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
Лиса:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
— Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!

***

Повадился Волк Лису е@ать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
— Лева так и так, заеб совсем…
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
— Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
— Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: — Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем — Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
— Как дела рыжая, Волк то заходит ?
— Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Анекдоты Про Зверей в Яме

Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех
подговаривать:
— Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий
день косой начал
метаться и всех тормошить:
— Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,
а ей, суке жирной, хоть
бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
— Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную тварь!!!
Лев привстал и говорит:
— Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
— Давайте сожрем того, кто больше всех пи@дит…
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
— Вставай, свинья! Допиз@елась!!!

***

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда!!! в другую лиса — о класс —
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк — а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б… ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Анекдоты про зверей

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
— По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему… сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.

— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
— А что это будет за представление?
— О! Я буду ставить пиявки своей теще…

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про зверей и животных

Лучшие смешные и веселые анекдоты про зверей, животных, птиц и насекомых, обитателей леса и джунглей, африканских саванн и полярных окраин, вообщем всех представителей.

Анекдоты свежие смешные до слез про животных

***
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

***
С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?

***
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Читайте также: длинные смешные анекдоты

***
Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

***
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

***
В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

***
У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

Анекдоты про зверей смешные ржачные короткие

***
Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.
Волк — Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй…
Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!…

***
Два зверя—ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

***
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

***
Две мухи влетают в спортивный зал.
— Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно…
— Ничего, сейчас надышим.

***
— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

***
Собака бежит по пустыне.
«Если сейчас не найду столб — описаюсь…»

***
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

Прикольные анекдоты про животных

***
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

***
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!

Читайте также: