Почему нельзя бить маленьких детей: Почему детей нельзя бить?: evo_lutio — LiveJournal

Почему детей нельзя бить?: evo_lutio — LiveJournal

Некоторых сам этот вопрос, может быть, ужаснет. Как, вообще, можно подумать, что это допустимо?

Но не все так просто. Многие, и даже не самые глупые люди, до сих пор уверены, что детей бить можно, если это не вредит их здоровью. Доводы следующие:

1. В Библии написано и блабла, в общем, раньше били, и ничего, хорошие люди вырастали.

2. Ребенок — существо несознательное, как собака, слов не понимает, а боль — отлично.

3. А вот в английских школах отменили телесные наказания недавно, так что…

4. Те родители, которые детей не бьют, орут на них, и это намного больше губит детскую психику.

5. А как, вообще, иначе, если ничего больше не помогает?

Есть даже психологи, которые описывают, как бить детей, и в этих описаниях, как правильно шлепать ладонью по детским ягодицам, чувствуется 100% садистический подтекст. Приводить эти девиантные перлы я, конечно, не буду.

Хочу просто написать, почему бить детей нельзя. Это несмертельно, и, я надеюсь, не услышу традиционного стона, что вот да, кого-то били родители и они теперь навечно травматики, жить нормально уже не могут, могут только ходить и жаловаться, вымогая себе компенсацию. Слушая таких «травматиков» начинаешь понимать их жестоких родителей. Хотя родители, наверняка, были намного хуже. Но неважно.

Мы будем о говорить не о том, что уже было с кем сделано, а о том, что лучше не делать, когда стоит такой выбор.

Бывает иногда, что выбора вообще не стоит. То есть полез годовалый ребенок к электрической розетке или к чайнику горячему, и родитель инстинктивно шлепнул его. Не думал об этом и выбора не делал, просто поддался импульсу. Ругать себя за такое движение не нужно, всякое бывает. Хотя и хвалить не стоит. Ребенок все равно ничего не понял про температуру и электричество и даже не понял, что именно они представляли для него угрозу, он просто понял, что мама или папа недовольны. Недовольство можно и иначе проявить.

Все идеи о том, что на ребенка можно и нужно воздействовать физически, строятся на средневековых представлениях о том, что у ребенка пока нет ума, а значит понять он ничего не способен. На самом деле эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого. Для выживания ребенку нужно считывать все эмоции, он чувствует и любовь, и нелюбовь, и одобрение, и неодобрение, и различает все оттенки. Наши взрослые эмоции от нас заслонены нашим рассудком, нашей привычкой к бестолковому анализу, а главное психическими защитами. Взрослые и сами не знают, чего они хотят, как они к чему относятся, чего чувствуют, им для этого очень часто нужен психолог, чтобы помочь разобраться в этом, настолько все запутано. Ребенок саморефлексию только формирует, а вот чужие эмоции распознает отлично.

Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект «он не понимает слов, а только шлепки». Его к этому приучили. Да, как животное.

Тем, кто считают, что кричать на ребенка хуже, чем его «безопасно бить», предлагаю подумать вот о чем. Вы бы сами выбрали, чтобы партнер или, не дай бог, начальник, накричал на вас или стал вас бить? Кричат люди друг на друга часто, не так ли? Люди не всегда могут сдержать накал эмоций и поэтому кричат. Постоянно холодные, невозмутимые люди выглядят настораживающе. Нет, истерички и скандалисты еще хуже, конечно. Но какая-то мера эмоций, проявленных повышенным тоном, это, в общем, нормальное явление. По крайней мере никого этим не удивишь. Не так ли? Если близкого довести, то он вполне себе может начать кричать «Что ты делаешь? Как ты можешь? Ааа!» и так далее.

Совсем другое дело, если кто-то близкий или не очень начинает нас бить. Вот так вот просто подходит и отвешивает нам подзатыльник или сердито бьет ниже спины. И нет, это не договорная игра в сексуальный бдсм, а это он так недовольство свое выражает. Что хочется сделать с таким человеком? Вломить ему в ответ, не так ли? А лучше, не выходя из правового поля, послать его подальше и не общаться. Потому что он берега потерял.

Все, кто ссылаются на то, что вот раньше били детей и ничаво, забывают, что раньше не только детей били, а всех вообще. Раньше и на службе били, и за правонарушения, и мужья жен били, законно, и отцы взрослых сыновей, и баре крепостных, и белые черных, и в школах били, и в учреждения, и вообще бить — это было как-то так нормально. Другие представления были о телесных границах личности. Проще люди были, грубей, меньше осознавали свою индивидуальность, но дело не только в этом. Дело в контрасте, который наблюдает ребенок, когда приходит в мир, где бьют только его. Только его!

То есть папу начальник на работе не порет, мама домработницу за косу не таскает, на улице нет публичных порок, по телевизору в новостях ничего такого не показывают, никого в этом мире не принято бить на законных основаниях, тем более бить унизительно, с эротическим подтекстом, обнажив нижнюю часть тела. А вот его, ребенка, — можно. Если прежний ребенок, раньше, был кое-как адаптирован к миру законных телесных наказаний, как-то себя в этом мире воспринимал, не хуже других, теперь, когда он живет в мире, где все направлено на создание и поддержание личностных границ, эти его границы заваливают и крошат. То есть раньше границы вообще как таковые не формировались, а теперь их формируют и ломают.

Особенно страшно, когда это не импульсивный шлепок с последующим объяснением, что мол прости, но мама очень сильно испугалась, когда ты схватил утюг, или мама очень сильно разозлилась, когда ты чуть не придушил нашего кота, не сдержалась. Импульсивные поступки родителей с последующим раскаянием (а мы помним, да, что человеческие дети эмоции чувствуют прекрасно, во много раз лучше собак?) дети воспринимают нормально. А вот ритуал наказания — нет.

Ритуал наказания — это садистическое действо. Это нужно хорошо осознать, чтобы никогда этого не делать с ребенком. Это показательное выступление, цель которого подавить ребенка и смять его Я. Опять же для «травматиков» (в кавычки ставлю, потому что имею в виду не настоящих травматиков, больных людей, а здоровых, тех, кто симулирует детскую травму, чтобы подольше не взрослеть) поясню, что чаще всего Я таким образом не сомнешь, оно найдет способы приспособиться, в редких случаях даже сильнее может стать, зеленый росток и асфальт пробивает, но мы не об этом. Мы о мотиве родителей, об их родительской личности, о том, что они в своем родительстве творят.

Так вот, творят такие родители суд божий над ребенком, предлагая ему признать себя в качестве его бога, а боль и страдания — в качестве заслуженного наказания. А потом предлагают подавить его здоровую агрессию и обратить внутрь себя, внутрь ребенка то есть. Научиться испытывать невротический страх и вину.

Опять же, в старом каком-то мире, без уважения прав личности и прочих современных ценностей, особого унижения и ужаса в этом не было, а значит не было и невроза. Все так жили. Над папашей — боярин властвовал и порол его — над боярином царь — над царем бог, а священник мог епитимью накладывать, в том числе и розгами. Папаша над мамашей властвовал и порол ее по субботам, а мамаша — ребенка. Сам он, ребенок, когда подрастал, начинал пороть слуг понемногу, а дальше, расходился все больше. То есть с детства образовывалась стройная иерархия, кто над кем и кого порет, в которую ребенок был с детства вписан.

В современном мире это «старинный ритуал» превращается в извращенное, с особым цинизмом, расчленение детских границ. Именно расчленение, причем заботливое такое, ласковое. Вы видели в фильмах ласковых маньяков? Ребенок испытывает ужас, к этому ритуалу он не адаптирован, аналогов его в окружающем мире нет, наоборот, мир вокруг — демократичный и толерантный, люди борятся за права животных, а вот его, ребенка бить можно, и не только в пылу эмоций, а сознательно и хладнокровно.

Родители, которым кажется это приемлемым, вы, вообще, понимаете, что такое для растущий личности принять мысль, что ее можно вот так вот законно подвергать унижению и боли? И сделать это с ней может самый близкий человек, от которого она ждет защиту. И мотивом издевательства он называет заботу.

В общем, как-нибудь, он это переживет, конечно, забудет и даже улыбнется, может быть, когда вырастет, вспоминая. Психика и не на такое способна. Она очень гибкая, она очень сильная, жаль, что «травматики» слышать об этом не хотят. Но сами-то вы, такие родители, не хотели бы осознать, зачем вам это нужно? И почему это прячется за благородными доводами о родительской любви?

В общем, хотелось сказать, что детей бить нельзя. Уж лучше кричать, если крышу рвет от гнева. Но еще лучше — попить чего-нибудь успокоительного, если настолько тяжело справляться с родительской ролью. Никто не обещал, что это будет легко.

Почему нельзя бить ребенка по рукам | Дети – цветы жизни

Маленький ребенок знакомится с этим огромным для него миром, исследуя его. Так он сует руки, туда где опасно (конечно, он этого не понимает), щупает то, что трогать не стоит (естественно не осознавая, что может обжечься или порезаться).

Как испортить отношения с малышом

Крохе все интересно, и если его взгляд цепляется за что-то новенькое, то сразу хочется это потрогать, а может и пожевать. Некоторые родители, останавливая любопытного малыша, бьют его по рукам. Мол, нельзя и все. Они считают, что это моментально и раз и навсегда подействует. Но кроха не понимает, что его воспитывают. Зато малыш осознает:

• мама сделала ему больно;
• ребенку неприятно;
• ему страшно, да и непонятно, что происходит.

Это первый шажок к тому, что эмоциональная связь между мамой и малышом начнет рваться.

Если женщина будет продолжать в том же духе, то между ней и ребенком возникнет пропасть:

• Малыш перестанет слушать, с ним просто невозможно будет договориться;
• Он не захочет делиться своими переживаниями, рассказывать о проблемах;
• Он будет сторониться маму, бояться или делать все так, чтобы только угодить ей и не заслужить очередной шлепок.

Примеры из жизни

Даже с маленьким ребенком нужно разговаривать. Малыш в состоянии понять, почему что-то нельзя делать.

Но он должен знать, что это справедливое требование, слышать, почему ему не надо так поступать. А еще лучше, если мама предлагает другой путь решить проблему.

Например:

Ребенок хочет переливать воду из одной чашки в другую. Но он сидит рядом с мамой, которая занимается важными документами, а рядом и ноутбук, и телефон. Вокруг все, что боится воды. Так почему же не кричать на малыша и не поднимать на него руку, а посадить его на пол, с которого жидкость легко убирается или вообще отправить кроху в ванну;

Или еще пример:

Ребенок пытается разорвать мамину книгу, дергая за страницы. А может ему понравится рвать салфетки или туалетную бумагу. Или есть какие-то черновики, которые не жалко отдать малышу на растерзание.

Или, самое распространенное желание маленьких детей — творить без преград и рамок:

Ребенок рисует на себе фломастерами. Возможно, он просто не нашел бумагу. А если ему, действительно, хочется кого-то разрисовать, то лучше дать крохе пупсика. Его вообще потом можно и не отмывать. Есть фломастеры на водной основе, которые отлично смываются с кожи. Поэтому после сеанса арт-терапии придется просто чуть подольше потереть малыша мочалкой. В этом нет ничего страшного. А если фломастеры плохо оттираются, то может дать малышу краски (гуашь и акварель смываются моментально, если конечно, пойти в ванну сразу). Пусть кроха удовлетворит свое любопытство. Без шалостей не проходит ни одно детство.

Как отучить малыша драться и проказничать

Если же мама бьет по рукам ребенка, который щипается или дерется, то она добьется только усиления агрессии. Да, возможно, он уберет руку. Но обида останется. Он поймет, что с мамой тягаться бесполезно, она сильнее, она обязательно победит. И такая установка легко может закрепиться в подсознании крохи.

Уже повзрослев, он будет вспоминать об этом, понимая, что против силы есть другая сила, и именно физическая.

С малышом надо разговаривать. И не кричать, когда он плачет. А обсуждать все в спокойной обстановке. Рассказывать о последствиях (если, например, ребенок то и дело норовит засунуть пальцы в розетку) или озвучивать свои чувства (когда малыш щипается до синяков).

Ребенок должен понимать, что он делает не так. А услышит он только тогда, когда он спокоен (впрочем, как и мама). Если все на взводе, то беседу придется перенести.

Почему нельзя бить детей? — Learning.ua

«За одного битого дают сто небитых», «Меня били — и ничего, вырос нормальным», «А как их еще воспитывать? Они по-другому не понимают!». Думаем, подобные фразы вы неоднократно слышали от других родителей, бабушек или дедушек. К сожалению, до сих пор многие украинцы считают наказание нормой и воспитывают детей ремнем, прутом, пинками, тасканием за волосы и стоянием в углу.

Поэтому сегодня мы хотим поговорить с вами о вреде, который наносит детям подобное воспитание.

Какие последствия имеет физическое насилие для здоровья детей?

На самом деле насилие не только не помогает воспитывать детей, но и вредит их психическому здоровью, ухудшает отношения с родителями, увеличивает риск возникновения многих болезней. Хлопнув ребенка по ягодицам, мы, конечно, можем достичь послушания очень быстро, без уговоров и объяснений. Но если взглянуть на это хлопанье в долгосрочной перспективе, то окажется, что оно вызывает

необратимые изменения и может испортить ребенку жизнь.

Перечислим основные негативные последствия физического насилия над детьми:

1) Ухудшение интеллекта

Многочисленные исследования европейских и американских ученых, в которых участвовали в общей сложности около 200 тысяч детей, подтверждают, что дети, которые подвергались телесным наказаниям (даже если это были только пощечины и подзатыльники), имеют пониженные показатели интеллектуальной деятельности. Такие дети хуже запоминают новую информацию и испытывают трудности при решении творческих задач. Они боятся ошибиться, а, следовательно, пробовать новое и развивать свои умения.

• «Cтрах вообще блокирует интеллектуальную деятельность и память. Поэтому, когда мы бьем наших детей (особенно, если мы бьем их за оценки, плохую успеваемость, плохое поведение), мы не то, что не решаем проблему, мы ее усиливаем.
  Потому что у детей автоматически снижается способность воспринимать информацию, учиться и что-то запоминать», — объясняет детский и семейный психолог Елена Данилюк в своем блоге на YouTube-канале «Family is».

В будущем таким детям будет гораздо сложнее достичь высоких результатов в профессиональной деятельности.

2) Потеря доверия к родителям и миру

В раннем детстве формируется базовое доверие к миру, которое возникает от ощущения, что взрослый всегда рядом, всегда поможет. Позже оно становится фундаментом для взаимодействия с внешним миром. Однако физическое насилие и запугивание со стороны близких людей очень сильно подрывает базовое доверие. Ведь в эти моменты ребенок теряет в лице родителей источник поддержки и безопасности.

• «Мы знаем, что родители с рождения обеспечивают ребенку безопасность, поскольку до определенного возраста собственно и является этими „границами безопасности“. А если они становятся источником опасности, то и  мир для маленького человека становится источником травматизации. Первые границы ребенка — это прежде всего его тело, отношение к телу, к потребностям, к его пространству, вещам, личности, эмоциям. Далее — границы квартиры. Затем — социальные границы. И если эти границы нарушают те, кому он изначально доверяет, кто отвечает за их сохранность, то восприятие мира как такового искажается и в дальнейшем не может быть безопасным», — объясняет детский и семейный психолог Светлана Ройз.

Семейный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора» сравнивает процесс потери привязанности к родителям с разрывом каната. Так, с каждым ударом и окриком происходит разрушение привязанности. Одна из нитей в канате рвется. От образа отца (матери) как источника защиты и заботы, отрывается небольшой кусочек.

• «В привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится — никто не знает. Никто не может посчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких случаев, когда ради мгновенного послушания вы вышли из роли того, кто защищает и заботится, и начали бить, кричать, угрожать, оставлять».

3) Увеличение агрессии или формирование позиции жертвы

Агрессия провоцирует агрессию. Дети будут пользоваться тем, что в них вложили взрослые. Применяя к ребенку физические наказания, мы показываем ему, что бить людей можно (особенно тех, кто слабее и меньше) и обучаем, что любую проблему можно решить силой. И объяснить потом детям, что нельзя оскорблять детей на площадке или младшего братика или сестренку, будет гораздо сложнее.

• Исследования подтверждают, что те, кто подвергались физическому насилию в детстве, чаще применяют его во взрослом возрасте в отношении своих детей и близких людей. Кроме того, они чаще оправдывают физическое насилие в качестве меры наказания и считают нормой.

С другой стороны, у ребенка, которого бьют или унижают, есть большой риск усвоить поведение жертвы. Ведь родители демонстрируют ему определенную «норму» — что сильный имеет право покорить слабого. И ребенок начинает думать, что с ним так можно, что он заслуживает этого. Такие дети привыкают не сопротивляться и не говорить «нет», потому что просто физически не могут противостоять родителям. Соответственно, во взрослой жизни им будет очень трудно отстаивать свое мнение, защищать себя или противостоять несправедливости.

4) Низкая самооценка, отсутствие любви к себе

Когда ребенка бьют, кроме боли, он чувствует испуг, разочарование, унижение. Если его бьет тот, кто должен его защищать, у него возникает вопрос:

«Что со мной не так?».

• Психотерапевт Виталина Скворцова-Охрицкая утверждает, что дети не перестают любить родителей, которые их бьют. Они перестают любить себя, ведь им сложно совместить в образе самого близкого человека любовь и избиение.

В итоге дети перестают ценить и уважать себя, у них формируется низкая самооценка. Такие дети часто «закрываются» в себе, у них подавляется развитие творческих способностей, инициативности и лидерских качеств.

5) Искривление представлений о границах тела

Любое физическое действие — разовая пощечина или длительное избиение ремнем — это грубое нарушение личностных границ человека. Как следствие, у детей, которых родители бьют «в воспитательных целях», не сможет сформироваться умение защищать и отстаивать собственные границы

во взрослом возрасте. Кроме того, им будет очень сложно распознавать и уважать границы других людей.

Ребенок должен понимать, что его тело является неприкосновенным. И это понимание должно сформироваться в семье. Нарушая телесные границы ребенка, мы делаем вклад в восприятие им физического насилия как нормы в его будущих отношениях с другими людьми.

6) Формирование неуверенности в себе

• «Может ли быть уверенным в себе ребенок, который систематически испытывает унижение? Сформируется ли у такого ребенка представление о себе, как о достойном человеке, который не хочет издеваться над другими? Сформируется ли у девочки понимание, что она не должна быть удобной, не должна бояться, что она сделала что-то не так? Какова вероятность того, что такой человек будет считать, что достоин в жизни хорошей должности, чего-то лучшего просто так? [. ..] »- спрашивает у родителей Елена Данилюк.

Она отмечает, что очень часто люди, которых били, даже когда достигают определенных высот, считают, что для того, чтобы оправдать это все, они должны требовать от себя по максимуму. И выжимают из себя последние соки. А это приводит к психическим, психоневрологическим, сердечно-сосудистым заболеваниям, формированию зависимости и расстройств пищевого поведения.

7) Психологическая травма и появление комплексов

Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше подвержены депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков.

• «У ребенка начинают развиваться комплексы — вины, неполноценности, зависти к другим детям, у которых хорошие родители, комплекс нелюбимого и нежеланного ребенка. Далее — тревожный синдром, стресс, невроз. Ребенок становится напуганным, дергается, грызет ногти, расчесывает кожу, вдруг начинается энурез, дальше он (она) замыкается в себе. Мечтает вырасти и убежать, отомстить», — объясняет психолог-консультант UNICEF Мария Пронина.

8) Потеря родительского авторитета

Физические наказания отнюдь не укрепляют авторитет, как думают некоторые родители. Наоборот, они обесценивают родительскую фигуру в глазах ребенка. В отношениях с родителями исчезает такие важные компоненты, как уважение и доверие. И остается лишь страх наказания.

9) Блокировка эмоций и неспособность доверять своим чувствам

Ребенок, которого бьют родители, попадает в своеобразную ловушку. С одной стороны, он любит родителей, с другой — испытывает злость, боится и обижается на тех, кто делает ему больно. Чаще всего злость блокируется, а затем блокируются и другие чувства. Такой ребенок вырастает во взрослого, который не осознает своих чувств, не может их правильно выражать и не умеет отделять собственные проекции от реальности.

Мы не можем предсказать, как именно на ребенка повлияют наши наказания, какой из перечисленных нами последствий проявится в нем. Каждый ребенок особенный, у каждого — разная чувствительность психики. Поэтому напоминаем: даже разовое избиение ребенка может стать для него огромной травмой, от последствий которой он будет страдать во взрослом возрасте.

Помните: ни за одно свое действие ребенок не заслуживает физического или психологического унижения. И нет никаких причин, которые бы оправдывали то, что вы можете ударить ребенка. Есть более эффективные методы воспитания. Какие же? Будем разбираться в наших следующих материалах.

Почему нельзя бить маленького ребенка?

Воспитание – процесс кропотливый и подчас очень нелегкий. Ведь каждый родитель желает привить своему чаду только хорошие и полезные привычки и умения. Но ведь у каждой маленькой личности в период становления проявляется свой характер, и часто желания и требования родителей и ребенка в определенных ситуациях расходятся.

И когда от послушания и след простыл, необходимы иные методы, и многие родители в таком случае часто используют физическое наказание. Стоит ли это делать, и к чему это может привести, расскажем дальше.

Ох, я тебе задам!

Наверное, практически каждый родитель хотя бы раз грешил применением силы, потому как нервы были на исходе, а терпение «лопнуло». Многие очень корят себя после такого, но некоторые считают, что бить ребенка – это нормально, когда слова и уговоры уже не помогают.

Психологи категорически запрещают это делать, и вот почему:

1. Это не имеет никакого воспитательного воздействия. Да, чадо сразу же прекратит баловаться или делать то, что нельзя, но только потому, что будет отвлечен вашим криком и шлепком. Но в следующий раз снова потянется за запрещенным, ведь так и не поймет, почему же в прошлый раз это запретили. Возможно, в этот раз уже можно?
2. Это проявление слабости. Взрослые, конечно же, имеют превосходство над ребенком в силе, и это понятно всем. Но когда родитель предпочитает ударить малыша, а не постараться объяснить, почему делать то или иное нельзя, это и есть проявление слабости. Значит, взрослый бессилен перед капризами, и чувствует, что теряет свой авторитет. Но вот смекалки, ума и находчивости не хватает, чтобы решить проблему мирно.
3. Страх порождает страх. Дети, которые страдают от физического наказания в семье, часто растут скрытными. Они боятся рассказать родителям о своих проблемах, потребностях и желаниях, в результате ища советы на стороне, и тая в душе обиду и даже ненависть. Случается, что такие дети часто попадают в плохие компании и поддаются негативному влиянию.
4. На то есть серьезные медицинские причины. И вот какие. Исследования показали, что у детей, которых били в детстве по голове, уровень серого вещества существенно ниже. А это значит, что силовые методы решения проблем непосредственно влияют на процессы, происходящие в головном мозге. Это влечет за собой отставание в психологическом развитии и проблемы с нервной системой.
5. Это вызывает психологические проблемы. Думаете, запрещено бить только по голове? Даже шлепки по рукам являются табу. Дело в том, что начиная с младенчества, чада являются исследователями. И такой, казалось бы, невинный жест, как удар по рукам, может нанести непоправимый вред. А именно – в корне разрушить процесс познания, отбивая желание его продолжать. Это приводит к апатии и нарушению нормального развития ребенка.

Теперь давайте разберемся, чем же грозит необдуманное поведение родителей?

1. Появлением страха. Маленький человек априори очень любит своих родителей, но в моменты, когда они выходят из себя, любовь сменяется ужасом. Эти две противоположные эмоции практически никогда нормально не уживаются в детской психике, и приводят к неврозам.
2. Занижением самооценки. Малыши перестают верить в себя и свои силы, возможности, пасуют перед трудностями, и всегда уступают тем, кто кажется им сильнее, боясь отстаивать свое мнение.
3. Потерей концентрации и эмоциональной связи. Дети, которые постоянно ждут физического наказания, не могут сконцентрироваться на важных вещах, а также постепенно отдаляются от взрослых, что вызывает недопонимания и дополнительные проблемы в семье.
4. Часто взрослые, находясь в ярости и потеряв контроль, способны нанести тяжелые травмы родному человеку.

Альтернативы порке есть всегда. Можно попробовать переключить внимание на что-то другое, а когда малыш перестанет делать то, что нельзя, объяснить, почему так делать не надо. Часто проблему с дисциплиной или наведением порядка можно решить с помощью игры, в которой обязательно будет участвовать родитель. Ну и не забывайте, что у каждого ребенка есть свои особенные увлечения, запрет на них на некоторое время значительно лучше шлепков.

Любите своих детей и старайтесь находить общий язык. Тогда проблем станет намного меньше, а те, что появятся, будут решаться в мгновение ока.

Каким вырастет ребенок, если его били в детстве Анита Вайакантi

Физическое насилие – это насилие, а не метод воспитания ребёнка. Я знаю, что большинство родителей и без этой статьи понимают всю тяжесть и неконструктивность данного “метода”. Но есть и те родители, кто пока что не может найти другой способ объяснения чего либо ребенку. И речь идет не только о сильном избиении. Под физическим насилием я подразумеваю и удары, шлепки по попе в том числе.

Но давайте разберем, что же такое “насилие” и каким оно бывает.

Четкого определения понятию «насилие» нет, но если разбирать его в широком смысле, то получаем такую формулировку:
насилие – это принудительное воздействие на кого-либо с целью подавления воли и личности жертвы.

Инструменты насилия: физическая сила, оскорбление, унижение, игнорирование, запреты и другие действия, направленные на разрушение и подавление личности человека.

Каким может быть насилие? Сейчас уже для каждого случая насилия подобрана своя категория – психологическое, физическое, сексуальное, экономическое, политическое и т. д.

Мы с вами остановимся на физическом насилии, хотя в воспитании детей и их отношениях с родителями прослеживается и психологическое насилие тоже.

Расскажу, почему я решила написать эту статью. Подавляющее большинство моих клиентов отчетливо понимают, что бить ребенка – это не выход. Есть и те, кто сознается в своих ошибках и хочет все исправить. Но, к счастью, большая часть родителей так и не ступала эту скользкую дорожку. Я думаю, что мне просто везет с клиентами – вы все осознанные, вовлеченные и главное, готовы ВМЕСТЕ работать, а не просто приходите с формулировкой “сделайте с ним что-нибудь”. Спасибо вам за это.

Относительно недавно я виделась со старым приятелем, он живет за границей, своих детей нет, но очень осознанный, развитый, интеллигентный молодой человек. Мы с ним редко обсуждаем воспитание детей и вообще психологию, но тут речь зашла о его четырехлетней племяннице, которую он навещал прошлым летом.

Со слов знакомого – ребенок активный, непослушный, даже злой 🙂. Границы в общении с родителями, другими детьми и посторонними взрослыми отсутствуют. Ребенок, как оказалось, дерется. Колотит маму, папу, младшего братика пытается как-то задеть (благо, здесь родители начеку). А тут приехал в дом новый взрослый, которого малышка не помнит, хоть это и ее дядя. Конечно, она принялась колотить и его. Мой знакомый не растерялся, раз сказал, что ему не окей, два, а на третий раз дал по попе «не сильно» (с).

Я сижу, глаза на выкате, думаю: «Ну как же так. Ты – умный, воспитанный, а главное осознанный человек, а поступаешь так опрометчиво и не по-взрослому».

Не буду дальше грузить вас нашим диалогом, а скажу лишь одно:

Он просто не знал, что шлепок по попе не показывает ребенку причинно-следственную связь, а даже наоборот провоцирует злость и агрессию. Но более того, этот шлепок – шлепок бессилия и его взрослой некомпетентности.

Так почему же родители прибегают к такому способу «воспитания»?

Ответ кроется в 5 пунктах:

1. Семейные традиции: «Меня так воспитывали и ничего, вон каким/ой вырос/ла». Мне хочется спросить: «Каким?» Нормальным? А нормальным равно счастливым? А вы с радостью вспоминаете моменты, когда вас колотили самые близкие люди? Которые, по моему мнению и мнению всех специалистов, должны защищать.
2. Нет времени на воспитание, да и желания тоже.
3. Бессилие. Родительская некомпетентность, отсутствие банальных знаний и навыков общения с детьми разных возрастов. Такие родители показывают, что насилие – это окей, даже между самыми близкими людьми. У меня возникает вопрос: почему им можно, а ребенку нельзя?
4. Месть (бессознательная). Месть может быть разной: родители могут мстить своим родителям за то, что те их избивали, и поколачивать своего ребенка (приписывая все это под семейные традиции), а могут просто срываться за собственную несостоятельность на малыше криком, физическом насилием, игнором и т. д.
5. Психическая нестабильность. Ох, это вообще самая болезненная для меня категория. Родители, которым просто жизненно необходимы сильные эмоции, могут бить, кричать на своего ребенка до тех пор, пока ими не напитаются, а потом будут вместе плакать и обниматься с малышом.

И заметьте, пожалуйста, что причина не в ребенке, а в родителях.

 

Почему битье ребенка бесполезно

1. НЕ ФОРМИРУЮТСЯ ГРАНИЦЫ

Любое физическое воздействие, например, единичный подзатыльник, толчок, шлепок, серия ударов, применение ремня и т. д. – все это нарушение личностных границ ребенка. Внутреннее “Я” такого ребенка ущемлено, униженно и даже растоптано. Как следствие, дети, которых родители били в воспитательных целях, не умеют защищать и отстаивать собственные границы даже во взрослом возрасте, не разделяют где “чужое”, а где “мое” (это я про внутренний мир).

Кто вырастет? Зависимый от чужого мнения человек, который посторонние слова воспринимает слишком близко к сердцу. А когда любое слово/действие может ранить, то не очень-то классно живется.

2. НЕ ФОРМИРУЕТСЯ ДОВЕРИЕ к членам семьи, а как следствие К МИРУ

Я часто в статьях упоминают понятие “базовое доверие к миру”, зачем оно нужно и что его формирует мама (почитайте мои статьи). Так вот, вы можете сформировать это доверие, но точно так же своими жесткими методами воспитания его можно разрушить. Все это негативно влияет на социализацию ребенка и его будущую социальную роль, любую. Ребенок растет неуверенным в себе, агрессивным (агрессия как лучший способ защиты).

3. СТРАХ ПОРОЖДАЕТ ТОЛЬКО СТРАХ

Ни о каком уважении и понимании не идет и речи. Страх  – это единственное, чего вы сможете добиться своими шлепками. Более того, страх никак не помогает детям учиться и развиваться. Ребенок, находящийся в страхе, не может нормально усваивать информацию, ведь он сконцентрирован на ожидании наказания от родителей. Такому ребенку даже трудно играть с другими детьми. Одним словом, он постоянно в стрессе.

Страх порождает страх. Дети растут скрытыми и ничем не делятся с родителями. А зачем? Вдруг им еще и за “это” влетит?

Но страх имеет свойство проходить, дети быстро адаптируются под такие условия жизни и все равно продолжают делать так, как им хочется, потому что НЕ ПОНИМАЮТ причину отказа/запрета: «Почему мне нельзя этого делать?».

То есть, ваши действия сейчас – краткосрочные.

4. «НУЖНОЕ» ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА КРАТКОСРОЧНО

Ребенок может перестать играть в планшет после шлепка и сядет за уроки, НО он это сделает не по своей воле, а только из-за страха физической расправы. И это с ним прокатит только до определенного возраста.

Вы не воспитываете в ребенке желание учиться, не объясняете ему, почему так важно получать знания, а наоборот растите в нем ненависть к математике или игре на фортепьяно. Думаете шлепок поможет вашему малышу осознать, что играть в планшет вместо выполненной домашки – неправильный выбор?

5. АГРЕССИЯ ПОРОЖДАЕТ АГРЕССИЮ

Ничего кроме этого. Никакого воспитания, осознания или что там еще приписывают к этим физическим действиям по отношению к ребенку. Вы растите агрессора. Ваш пример  – это его будущая модель общения со своими детьми, с вами же, со своей второй половинкой и т. д.

Ребенок, сталкиваясь с родительской агрессией, делает вывод, что все сложные ситуации нужно решать, применяя силу, агрессию и запугивание. Потому что по-другому он не умеет и даже не знает как.

6. УНИЧТОЖАЕТСЯ САМООЦЕНКА РЕБЕНКА

Физическое насилие – это унижение. Ребенок не может дать вам сдачу. Он вообще учится контактировать с миром через вас.
Если семья настроена к ребенку агрессивно (любой шлепок – это агрессия), то что ему ждать от внешнего мира? Формируется четкая установка, что так и должно быть. Мир злой, а я заслуживаю этой злости, ведь я такой плохой. Окружающие имеют право меня оскорблять и обижать.

7. У РЕБЕНКА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ МСТИТЬ

Ребенок, которого родители воспитывают с применением физической силы, теряет чувство реальности, так как живет он в злости, страхе и желании отомстить. Часто такие дети мстят своим родителям на своих же детях (я писала об этом выше). То есть, своими действиями родители портят жизнь не только своему ребенку, но и своим будущим внукам. Глобально, правда?

8. МОЖЕТ ПОЯВИТЬСЯ ЗАДЕРЖКА В РАЗВИТИИ

Здесь может быть вообще замкнутый круг. Ребенок с задержкой в развитии раздражает своих родителей своим непониманием, тормознутостью (это слова, которые я слышала от родителей, проходя практику в центре ранней помощи) и вместо того, чтобы повысить свою компетентность, набраться терпения и овладеть навыками общения с ребенком, родителям проще по попе дать, так ведь он точно поймет.

Что получим? Ничего хорошего. Такие шлепки по попе порождают апатию у детей, купируют любое стремление к развитию, особенно у деток с задержкой развития, и нарушают их психологическое здоровье.

Такие родители бьют только потому, что по-другому не умеют, или не хотят учиться. Но часто физические действия, наоборот, провоцируют непослушание ребенка.

Понимаете? Шлепок, удар, толчок –  это не способ показать ребенку, что он поступает неправильно. Это лишь способ унизить, запугать и сломать личность малыша.

Помните, физическое наказание – это, в первую очередь, ваша слабость, а не сила. Попробуйте так наказать своего босса или коллегу на работе и посмотрите, что из этого выйдет.

Хотите донести что-то до своего ребенка? Учитесь этому! Я пишу огромное количество статей и делаю это абсолютно бесплатно. Также никогда не отказываю и отвечаю на вопросы родителей, по возможности даю развернутые рекомендации и дополнительные материалы по их кейсам.

Читайте статьи, применяйте знания в своей семье, становитесь мудрее и осознанней. Ведь вы сейчас растите новую личность, здоровье (психологическое) которой сильно зависит от вашего к ней отношения.

Желаю вам удачи и побольше мирных способов воспитания вашей семье!

Я не бью своего ребёнка. Я просто шлёпаю его по попе

«Я не бью своего ребёнка. Я просто шлёпаю его по попе. Это не то же самое, что бить».

Вы тоже так считаете?

Шлёпнуть по попе, по рукам, по губам – это самое лёгкое и доступное, что может сделать родитель, когда ребёнок «не понимает». Ведь это так просто: он маленький, сдачи не даст, за себя постоять не сможет. Шлепками его можно легко подчинить своей воле и заставить сделать то, что нужно.

Но какой ценой?

Попробуйте дать по губам мужу или отшлёпать подругу. Абсурдно, правда? Любой взрослый понимает, какие последствия это будет иметь для дальнейших отношений.

Но почему это допустимо делать по отношению к детям?

Да, шлепком можно подчинить, заставить, напугать. Но разве это обучение? Разве так ребёнок ПОЙМЁТ почему нельзя делать то или иное? Разве узнает, как в следующий раз вести себя по-другому?

Давайте называть вещи своими именами: толкать, шлёпать, трясти, ударять, давать подзатыльники – это всё ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ.

Удары ребёнка НИЧЕМУ не учат. Они грубо нарушают его физические и психологические границы.

У меня на приёме родители часто приводят самые разные аргументы, чтобы отстоять право бить тех, кто меньше и слабее:

– «Меня шлёпали и всё нормально.»
Это ещё большой вопрос. Нам уже не узнать, как было бы, если бы вас не били в детстве,

– «Между шлепком и ударом большая разница!»
Нет. Это два одинаковых действия. Шлепок – более мягкое, «оправдывающее» название удара.

– «Шлепки объясняют доходчивее, особенно когда нет времени объяснять.»
Шлепки ничего не объясняют. Они обижают, унижают и пугают ребёнка. Смешивают понятия любви и насилия.

– «Дети не понимают слов по-хорошему. Без шлепков никуда.»
Когда ваш ребёнок учился ходить, терял равновесие и падал, вам же не приходит в голову его за это шлёпать. Ему нужно время, чтобы понять, как это делать. И сейчас ваш малыш тоже ещё многого не понимает. Ему нужно время, опыт и ваши объяснения. Вместо того, чтобы шлёпать – уделите внимание обучению и помогите справиться с ситуацией.

Почему так часто взрослые позволяют по отношению к детям то, что не позволяют по отношению к близким, родным, дорогим людям, которыми дорожат?

Так можно или нельзя бить ребёнка?

Тут я приведу только сухие научные факты.

Мета-анализ множества исследований (источник), проводившихся в течение 62 лет, показал, что 94% из них подтверждают: телесные наказания в детстве приводят к очень нежелательным последствиям.

К увеличению:

— Детской агрессии;
— Антисоциального и преступного поведения детей и, позже,  взрослых;
— Риска стать жертвой физического насилия;
— Агрессивности во взрослом возрасте;
— Риска применения насилие к собственному ребёнку или партнёру.

К ухудшению:

— Качества отношений между детьми и родителями;
— Психического состояния у детей и взрослых.

Также было доказано, что у детей, которых бьют:

— Хуже развивается речь;
— В среднем на 10 баллов меньше в тестах IQ;
— Мозг вырабатывает меньше серого вещества;
— Хуже внимание и память;
— Заниженная самооценка.

Телесные наказания связывают лишь с одним «позитивным» моментом в поведении ребёнка – увеличением примеров его незамедлительного послушания. Конечно, это объясняется непониманием ребёнком причинно-следственных связей между теми или иными действиями, а обыкновенным СТРАХОМ и желанием избежать физической боли.

Это ПОДЧИНЕНИЕ через силу и ПОДАВЛЕНИЕ воли. Никакого обучения ребёнка тут нет.

Дети, которых в возрасте до 3 лет бьют менее двух раз в месяц, с 17% вероятностью будут агрессивны в возрасте 5 лет.
А дети, которых в возрасте до 3 лет бьют чаще двух раз в месяц, с 49% вероятностью будут агрессивны в возрасте 5 лет.

Исследования также показывают, что так называемая «трёпка» даёт детям понять – агрессия нормальна, допустима и эффективна, а это, в свою очередь, приводит к тому, что насилие между людьми становится приемлемым на более широком уровне.

Чтобы уменьшать и предотвращать любые формы насилия в обществе, надо прекратить физические наказания детей.

Ведь это так логично!

Продолжение следует…

P.S. Если вы считаете, что физические наказания необходимы детям и полезны – ОБЯЗАТЕЛЬНО почитайте вот это.

А вы что думаете по поводу шлепков? Напишите, пожалуйста, в комментариях. Мне очень важно ваше мнение.

Очень прошу, если вас били в детстве, напишите в комментариях 2-3 предложения о том, как это влияет на вас сегодня.

P.P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-класс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Читайте также:

Можно ли бить детей в целях воспитания?

Конечно, многие родители знают и придерживаются принципа о том, что бить детей нельзя. Но достаточно часто можно встретить и противоположные высказывания: бить детей нужно, «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка», «раньше всегда детей били и они выросли нормальными людьми», «меня били и я благодарен за это родителям».

Многие психологи обосновывали недопустимость насилия над ребенком. Но так ли это? В чем сущность физического наказания?

Сторонники физических наказаний часто выдвигают аргумент, что родитель наказывает (бьет) ребенка осознанно, желая ему добра. И в этом случае насилие допустимо. Так ли это? В каких случаях насилие допустимо и допустимо ли вообще?

Что такое физическое наказание?

В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и… Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий. Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок «получил ремня». Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.

Виктор вспоминает. «Однажды я пришел домой поздно, хотя должен был прийти в семь вечера. Отец ничего не сказал, достал ремень и отлупил меня. Разговоры не потребовались. Я хорошо усвоил урок. Ребенка нужно бить.»

Физическое наказание — это установление границ дозволенного с помощью боли и страха.Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.

Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница.

Но чего вы хотите? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений?

Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?

Но ведь раньше детей наказывали…

Телесные наказания были очень распространены, например, в средние века. А что такое средние века для взрослого? Это страх, страх перед Богом, который покарает. В тот период церковь была карающим органом. Взрослый боялся Бога, ребенок — взрослого. Сейчас другие времена. Верующий человек сейчас не боится Бога, он его любит. Вера — это жизнь в любви, а не в страхе. И тогда границы — это любовь. Можно одновременно любить и бояться? Можно, но это не самое лучшее сочетание чувств. Страх преобладает, сковывает любовь. Так и ребенок. Будет ли он любить бьющего его родителя? С большой вероятностью, да. Но и будет бояться.

А теперь вернемся к границам. Границы могут разные. Можно просто наказывать ребенка за каждую провинность и он будет четко знать, что нельзя делать. Но будет ли он знать, что можно? Вот тут возникают сложности. Для него с большой вероятностью будет разрешено все, что не запрещено. Дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения.

Шестилетнему Вове не разрешают пачкаться на улице. Однажды Вова играл в луже, испачкался и папа отшлепал его. Вова отлично усвоил урок. Недавно Вова увидел, как двухлетний малыш ехал на трехколесном велосипеде и упал в лужу. Мама малыша была далеко, она бежала, а малыш лежал под велосипедом и плакал. Вова хотел помочь малышу, но он помнил, что ему нельзя пачкаться. Он стоял и смотрел, пока не прибежала мама малыша.

Вот она моральная дилемма. Вова отлично усвоил запрет и не нарушил его. Наверно, это хорошо. Возможно, это то, чего хотел папа. Но в данном случае все-таки было бы нормально, по-человечески помочь малышу, даже с риском испачкаться. Но страх оказался сильнее.

Происшествие заметила мама Вовы, которая гуляла с ним. Она была расстроена поступком (точнее, бездействием) Вовы и подошла к нему с вопросом: «Вова, почему ты не помог малышу?». «Мама, я хотел помочь, но папа запретил мне пачкаться», — ответил Вова со слезами в голосе.

Вова понимал, что надо помочь малышу. Он понимал, что поступает неправильно. Но он также боялся наказания.

Можно ли наказывать ребенка?

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ребенок жил строго по вашим указаниям, не учился принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок жил в страхе перед вами и наказанием, чтобы всю свою дальнейшую жизнь он помнил те моменты, когда его наказывали.

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы самым ярким впечатлением вашего ребенка были не радостные моменты, а моменты наказания.

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь благодарил вас за розгу, а не за то, что вы дали ему жизнь, воспитали в заботе и любви.

Какой же вывод мы можем сделать? Самый простой способ установления границ — это физическое наказание ребенка. А вот воспитание — это, конечно, более сложный путь. Какой путь выбрать — вам решать.

Начали мы с пословицы «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка». Но есть и другие пословицы и поговорки: «Наказывать легче, чем воспитывать», «Верная указка — не кулак, а ласка», «Побои мучат, а не учат», «Кто не мог взять лаской, не возьмет и строгостью», «Не штука проучить, а штука научить».

10 причин не бить своего ребенка

1. МОДЕЛИ УДАРА УДАР

Существует классическая история о матери, которая считала шлепки необходимой частью дисциплины, пока однажды она не увидела, как бьет ее трехлетняя дочь. ее годовалый сын. Когда ее спросили, ее дочь сказала: «Я просто играю мамочку». Эта мать никогда не шлепала ни одного ребенка. Дети любят подражать, особенно людям, которых они любят и уважают. Они понимают, что делать то, что вы делаете, — это нормально.Родители, помните, вы воспитываете чужую мать или отца, жену или мужа. Те же методы дисциплины, которые вы применяете к своим детям, они, скорее всего, будут применять в своих собственных родительских обязанностях. Семья — это тренировочный лагерь для обучения детей тому, как справляться с конфликтами. Исследования показывают, что дети из шлепающих семей с большей вероятностью будут использовать агрессию для разрешения конфликтов, когда станут взрослыми.

Шлепки демонстрируют, что люди могут бить людей, и особенно большие — маленьких, а более сильные — более слабых.Дети узнают, что, когда у вас есть проблема, вы решаете ее хорошим ударом. Ребенок, чье поведение контролируется шлепками, вероятно, продолжит этот способ взаимодействия в других отношениях с братьями и сестрами и сверстниками, а в конечном итоге — с супругом и потомством.

Удар оставляет неизгладимое впечатление

Но вы говорите: «Я не шлепаю своего ребенка так часто и так сильно. Большую часть времени я проявляю к нему много любви и нежности. Случайные удары по дну его не побеспокоят. Это объяснение справедливо для некоторых детей, но другие дети помнят шлепающие сообщения больше, чем воспитательные.У вас может быть соотношение объятий 100: 1 в вашем доме, но вы рискуете, что ваш ребенок запомнит и окажет на него большее влияние один удар, чем 100 объятий, особенно если этот удар был нанесен в гневе или несправедливо, что случается слишком часто.

Физическое наказание показывает, что можно выразить свой гнев или исправить ошибку, ударив других. Вот почему отношение родителей во время порки производит такое же сильное впечатление, как и сам шлепок. Как контролировать свои гневные импульсы (контроль захвата) — это одна из вещей, которой вы пытаетесь научить своих детей.Порка саботирует это учение. Руководства по порке обычно предупреждают, что никогда не шлепайте в гневе. Если бы это правило строго соблюдалось, то 99 процентов порки не произошло бы, потому что, как только родитель успокоится, он или она сможет придумать более подходящий метод исправления.

ГЛАВНЫЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ «УДАРЕНИЯ»

Физические удары — не единственный способ перейти черту насилия. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится также и к эмоциональному / словесному наказанию.Брань и тирады оскорблений могут на самом деле нанести ребенку более психологический вред. Эмоциональное насилие может быть очень тонким и даже самодовольным. Угрозы принуждения ребенка к сотрудничеству могут затронуть его худший страх — быть брошенным. («Я ухожу, если вы не ведете себя хорошо».) Часто под угрозой отказа подразумевается сообщение ребенку о том, что вы терпеть не можете его, или привкус эмоционального отказа (давая ей понять, что вы отказываетесь от своего любить, отказываться говорить с ней или говорить, что она вам не нравится, если она продолжает вам не нравиться).Шрамы на разуме могут длиться дольше, чем на теле.

2. УДАРЕНИЕ УНИЧТОЖАЕТ РЕБЕНКА

Представление ребенка о себе начинается с того, как он воспринимает то, что другие, особенно его родители, воспринимают его. Даже в самых любящих семьях порка дает сбивающее с толку сообщение, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину удара. Родители тратят много времени на формирование у своего малыша или ребенка чувства ценности, помогая ребенку чувствовать себя «хорошо». Затем ребенок разбивает стакан, вы шлепаете, и он чувствует: «Я, должно быть, плохой.

Даже объятие, снимающее чувство вины со стороны родителей после шлепка, не снимает укуса. Ребенок, вероятно, почувствует удар внутри и снаружи еще долгое время после объятия. Большинство детей, оказавшихся в такой ситуации, обнимаются и просят пощады. «Если я его обниму, папа перестанет меня бить». Когда порка повторяется снова и снова, ребенку доходит до одного: «Ты слаб и беззащитен».

Джоан, любящая мать, искренне считала, что шлепки являются родительским правом и обязанностью, необходимой для того, чтобы стать послушным ребенком.Она чувствовала, что порка была «для блага ребенка». После нескольких месяцев дисциплины, контролируемой шлепками, ее малыш стал замкнутым. Она заметила, что он играет один в углу, не интересуется товарищами по играм и избегает зрительного контакта с ней. Он потерял прежний блеск. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой мальчик. Он не чувствовал себя правильным и поступал неправильно. Порка заставляла его чувствовать себя меньше и слабее, уступая место людям более крупного, чем он сам.

ШПИЛЬНИК ПО РУКАМ

Как заманчиво шлепнуть этим смелым ручонкам! Многие родители делают это, не задумываясь, но учитывают последствия.Мария Монтессори, одна из первых противников хлопания детей по рукам, считала, что детские руки — это инструмент для исследования, продолжение естественного детского любопытства. Похлопывание посылает мощный негативный сигнал. Все опрошенные нами чувствительные родители согласны с тем, что руки должны быть запрещены для физического наказания.

Исследования подтверждают эту идею. Психологи изучили группу из шестнадцати четырнадцатимесячных подростков, играющих со своими матерями. Когда одна группа малышей попыталась схватить запрещенный предмет, они получили пощечину; другая группа малышей не подвергалась физическому наказанию.В последующих исследованиях этих детей семь месяцев спустя было обнаружено, что наказанные младенцы менее опытны в изучении своего окружения. Лучше отделить ребенка от объекта или наблюдать за его исследованием и не трогать маленькие ручки.

3. УДАРЕНИЕ УНИЧТОЖАЕТ РОДИТЕЛЯ

Родители, которые контролируют своих детей шлепками или иным образом жестоко наказывают их, часто чувствуют себя обесцененными, потому что в глубине души они не чувствуют себя хорошо в своем образе дисциплины. Часто они шлепают (или кричат) в отчаянии, потому что не знают, что еще делать, но потом чувствуют себя более бессильными, когда обнаруживают, что это не работает.Как сказала одна мать, которая исключила порку из своего списка исправлений: «Я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что потеряла что-то драгоценное ».

Порка также обесценивает роль родителей. Быть авторитетной фигурой означает, что вам доверяют и уважают, но не боятся. Прочная власть не может основываться на страхе. Родители или другие опекуны, которые постоянно используют шлепки для контроля над детьми, попадают в безвыходную ситуацию. Мало того, что ребенок теряет уважение к родителю, но и родители проигрывают, потому что у них развивается мышление шлепания и у них меньше альтернатив шлепанию.У родителей меньше заранее спланированных, проверенных опытом стратегий, позволяющих отвлечься от потенциального поведения, поэтому ребенок ведет себя чаще, что требует еще большей порки. Этого ребенка не учат развивать внутренний контроль.

Удар обесценивает родительско-дочерние отношения. Телесные наказания увеличивают дистанцию ​​между шлепалом и шлепком. Это расстояние особенно беспокоит в домашних ситуациях, когда отношения между родителями и детьми уже могут быть натянутыми, например, в домах с одним родителем или в смешанных семьях.В то время как некоторые дети снисходительно устойчивы и приходят в норму без негативного впечатления на разум или тело, другим трудно полюбить руку, которая их бьет.

4. УДАР МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЮ

Наказание ужесточается. Когда вы начнете «немного» наказывать ребенка, где вы остановитесь? Малыш тянется к запрещенному стакану. Вы касаетесь руки как напоминание, чтобы не трогать. Он снова тянется, вы хлопаете по руке. На мгновение убрав руку, он снова хватает ценную вазу своей бабушки.Вы бьете по руке сильнее Вы начали игру, в которой никто не может выиграть. Тогда возникает вопрос, кто сильнее — воля вашего ребенка или ваша рука, а не проблема прикосновения к вазе. Чем вы сейчас занимаетесь? Бейте все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не станет настолько болезненной, что он не сможет продолжать «не подчиняться»?

Опасность начала телесных наказаний в первую очередь состоит в том, что вы можете почувствовать, что вам нужно достать оружие побольше: ваша рука превращается в кулак, переключатель превращается в ремень, сложенная газета превращается в деревянную ложку, а теперь то, что начиналось как кажущаяся невиновностью перерастает в жестокое обращение с детьми.Наказание подготавливает почву для жестокого обращения с детьми. Родители, которые запрограммированы на наказание, настраивают себя на более суровое наказание, главным образом потому, что они не усвоили альтернативы, и сразу же переходят в режим наказания, когда их ребенок плохо себя ведет.

5. УДАР НЕ УЛУЧШАЕТ ПОВЕДЕНИЕ

Мы много раз слышали, как родители говорят: «Чем больше мы шлепаем, тем больше он плохо себя ведет». Порка ухудшает поведение ребенка, а не улучшает его. Вот почему. Запомните основу для поощрения желательного поведения: ребенок, который считает правильным, поступает правильно.Порка подрывает этот принцип. Ребенок, которого ударили, чувствует себя неправильно внутри, и это проявляется в его поведении. Чем больше он плохо себя ведет, тем больше его шлепают и тем хуже он себя чувствует. Цикл продолжается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил неправильно, и испытывал угрызения совести, но все же верил, что он человек, имеющий ценность.

Цикл дурного поведения

Одна из целей дисциплинарных мер — немедленно остановить дурное поведение, и порка может это сделать. Более важно убедить ребенка в том, что он не хочет повторять проступки (т.д, внутренний, а не внешний контроль). Одна из причин неэффективности порки при создании внутреннего контроля заключается в том, что во время и сразу после порки ребенок настолько озабочен воспринимаемой несправедливостью физического наказания (или, может быть, степенью его наказания), что он «забывает» причина, по которой его отшлепали.

Сесть с ним и поговорить после порки, чтобы убедиться, что он знает, что он сделал, можно сделать так же (если не лучше) без порки.Альтернативы порке могут вызывать у ребенка гораздо больше размышлений и совести, но они могут отнимать у родителей больше времени и энергии. Это поднимает главную причину, по которой некоторые родители склоняются к порке — это легче.

6. УДАР ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ БИБЛЕЙСКИЙ

Не используйте Библию как предлог для шлепков. В рядах людей иудео-христианского происхождения наблюдается замешательство, которые, ища помощи в Библии в своих усилиях по воспитанию благочестивых детей, верят, что Бог повелевает им шлепать.Они серьезно относятся к «пощади розгу и балуй ребенка» и опасаются, что, если они не шлепают, они совершат грех, потеряв контроль над своим ребенком. Из нашего опыта консультирования мы обнаруживаем, что эти люди — преданные родители, которые любят Бога и любят своих детей, но они неправильно понимают концепцию жезла.

Стихи жезла — что они на самом деле означают

Следующие библейские стихи вызвали величайшее замешательство:

«Глупость запуталась в сердце ребенка, но жезл дисциплины уведет его далеко от него.(Прит. 22:15)

«Кто щадит жезл, ненавидит своего сына, а тот, кто любит его, старается наказать его». (Прит. 13:24)

«Не отказывай в наказании от ребенка; если вы накажете его жезлом, он не умрет. Накажи его жезлом и спаси его душу от смерти ». (Прит. 23: 13-14)

«Исправляющий жезл дает мудрость, а дитя, предоставленное самому себе, позорит свою мать». (Прит. 29:15)

Библейское толкование

На первый взгляд эти стихи могут показаться пренебрежительными.Но вы можете рассмотреть другое толкование этих учений. «Жезл» (шебет) означает разные вещи в разных частях Библии. Словарь иврита дает этому слову разные значения: палка (для наказания, письма, борьбы, правления, ходьбы и т. Д.). Хотя удочку можно было использовать для ударов, ее чаще использовали для ведения бродячих овец. Пастухи не использовали палку, чтобы бить своих овец — а дети, безусловно, более ценны, чем овцы. Как хорошо учит пастырский автор Филип Келлер в своей книге «Пастух смотрит на псалом 23», пастушья жезл использовался для отражения добычи, а посох — для того, чтобы осторожно направлять овец по правильному пути.(«Твой жезл и твой посох утешают меня» (Псалом 23: 4)).

опрошенных нами еврейских семей, которые внимательно следят за диетой и образом жизни, указанными в Священном Писании, не практикуют «исправление прута» со своими детьми, потому что они не следуют такой интерпретации текста.

Книга Притч — стихотворение. Логично, что писатель использовал бы известный инструмент для формирования имиджа авторитета. Мы считаем, что именно это Бог говорит о жезле в Библии — родители берут на себя заботу о ваших детях.Когда вы перечитываете «стихи о розыгрыше», используйте понятие родительского авторитета, когда вы подойдете к слову «розга», а не к понятию избиения или порки. Это звучит правдоподобно во всех случаях.

Ветхий Завет и Новый Завет

Хотя христиане и евреи верят, что Ветхий Завет — это вдохновенное слово Бога, это также исторический текст, который на протяжении веков интерпретировался разными способами, иногда неправильно, чтобы поддержать убеждения. времен. Эти «жезлы» обременены толкованиями телесных наказаний, которые поддерживают человеческие представления.Другие части Библии, особенно Новый Завет, предполагают, что уважение, авторитет и нежность должны быть преобладающим отношением к детям среди людей веры.

В Новом Завете Христос изменил традиционную систему правосудия «глаза в глаза», применив подход «подставить другую щеку». Христос проповедовал кротость, любовь и понимание и выступал против любого резкого использования жезла, как сказал Павел в 1 Кор. 4:21: «С кнутом (жезлом) приду к вам, или с любовью и кротостью?» Далее Павел учил отцов тому, как важно не вызывать гнев в их детях (что обычно и происходит при порке): «Отцы, не раздражайте ваших детей» (Еф.6: 4) и «Отцы! Не ожесточайте детей ваших, иначе они будут разочарованы» (Кол. 3:21).

По нашему мнению, нигде в Библии не говорится, что вы должны отшлепать своего ребенка, чтобы стать благочестивым родителем.

ЗАПАСНИТЕ УДОЧКУ!

Есть родители, которых нельзя шлепать, и дети, которых нельзя шлепать. Есть ли в вашей истории, вашем темпераменте или отношениях с ребенком факторы, которые подвергают вас риску жестокого обращения с ним? Есть ли в вашем ребенке черты, которые делают шлепание неразумным?

• Были ли вы оскорблены в детстве?
• Вы легко теряете контроль над собой?
• Вы шлепаете больше с меньшими результатами?
• Вы шлепаете сильнее?
• Порка не работает?
• У вас есть особо нуждающийся ребенок? Волевой ребенок?
• Ваш ребенок очень чувствителен?
• Ваши отношения с ребенком уже далеки?
• Есть ли в настоящее время ситуации, которые вас раздражают, например, финансовые или семейные трудности или недавняя потеря работы? Есть ли факторы, снижающие вашу самооценку?

Если ответ на любой из этих вопросов утвердительный, вам будет разумно развить в своем доме мышление, не допускающее шлепков, и приложить все усилия, чтобы придумать альтернативы, не связанные с телом.Если вы обнаружите, что не можете сделать это самостоятельно, поговорите с кем-нибудь, кто может вам помочь.

7. УДАР РАЗВИВАЕТ ГНЕВ — У ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Дети часто воспринимают наказание как несправедливое. Они с большей вероятностью восстанут против телесных наказаний, чем против других дисциплинарных методов. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости, хотя их стандарты не такие, как у взрослых. Это может помешать наказанию сработать так, как вы надеялись, и может способствовать гневу ребенка.Часто чувство несправедливости перерастает в чувство унижения. Когда наказание унижает детей, они либо восстают, либо уходят. Хотя может показаться, что шлепание заставляет ребенка бояться повторить проступок, у него больше шансов заставить ребенка бояться шлепка.

По нашему опыту и опыту многих, кто тщательно исследовал телесные наказания, дети, чье поведение контролируется шлепками в младенчестве и детстве, могут казаться внешне уступчивыми, но внутри они кипят от гнева.Они чувствуют, что их личность нарушена, и отделяют себя от мира, который, по их мнению, был несправедливым по отношению к ним. Им трудно доверять, они становятся нечувствительными к миру, который был к ним нечувствителен.

Родители, которые исследуют свои чувства после порки, часто понимают, что все, что они сделали, — это избавиться от гнева. Это импульсивное высвобождение гнева часто вызывает привыкание — увековечивая цикл неэффективной дисциплины. Мы обнаружили, что лучший способ удержаться от побуждения шлепать себя — это привить себе два убеждения: 1.Что мы не будем шлепать наших детей. 2. Мы их дисциплинируем. Поскольку мы решили, что шлепки не подходят, мы должны искать лучшие альтернативы.

8. УДАР ВОССТАНАВЛИВАЕТ ПЛОХИЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Воспоминания ребенка о том, как его отшлепали, могут оставить шрам от радостных сцен взросления. Люди чаще вспоминают травмирующие события, чем приятные. Я выросла в очень заботливой семье, но время от времени меня «заслуженно» шлепали. Я хорошо помню сцены с ветвями ивы.После моего проступка дед отправлял меня в мою комнату. Он сказал мне, что меня будут шлепать. Я помню, как смотрел в окно, видел, как он шел по лужайке и снимал с дерева ветку ивы. Он возвращался в мою комнату и шлепал меня веткой по задней поверхности бедер.

Ветвь ивы казалась эффективным орудием для порки. Это задело меня и произвело на меня впечатление — физически и морально. Хотя я помню, как рос в любящем доме, я не помню конкретных счастливых сцен с почти таким количеством деталей, как я помню сцены порки.Я всегда думал, что одна из наших целей как родителей — наполнить банк памяти наших детей сотнями, возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как неприятные воспоминания о порке могут блокировать эти положительные воспоминания.

9. ЗЛОУПОТРЕБИТЕЛЬНЫЕ УДАРЫ ИМЕЮТ ПЛОХОЕ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ

Исследования показали, что шлепки могут оставлять более глубокие и стойкие шрамы, чем мимолетное покраснение ягодиц. Вот резюме исследования долгосрочных последствий телесных наказаний:

• В проспективном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, исследователи обнаружили, что дети, которые воспитывались в семьях с частыми телесными наказаниями, оказались более антиобщественными. и эгоцентричным, и это физическое насилие стало общепринятой нормой для этих детей, когда они стали подростками и взрослыми.
• Студенты колледжа демонстрировали больше психологических расстройств, если они росли в семье, где меньше похвалы, больше ругательств, больше телесных наказаний и больше словесных оскорблений.
• Опрос 679 студентов колледжа показал, что те, кто вспоминает, как их шлепали в детстве, принимали порку как способ дисциплины и намеревались шлепать собственных детей. Студенты, которых не шлепали в детстве, значительно меньше принимали эту практику, чем те, кого шлепали. Отшлепанные ученики также сообщили, что помнили, что их родители были в ярости во время порки; они помнили как порку, так и отношение, с которым она применялась.
• Порка, кажется, имеет самые негативные долгосрочные последствия, когда заменяет позитивное общение с ребенком. Шлепки имели менее разрушительные долгосрочные последствия, если их применяли в любящем доме и в заботливой среде.
• Исследование влияния физического наказания на последующее агрессивное поведение детей показало, что чем чаще ребенок подвергался физическому наказанию, тем более вероятно, что он будет вести себя агрессивно по отношению к другим членам семьи и сверстникам. Порка вызвала меньше агрессии, если она была сделана в общей среде воспитания, и ребенку всегда давали рациональное объяснение того, почему произошло шлепание.
• Исследование, посвященное определению того, имел ли шлепок по руке какие-либо долгосрочные эффекты, показало, что у малышей, которых наказывали легким шлепком по руке, через семь месяцев наблюдалась задержка исследовательского развития.
• Взрослые, которые в подростковом возрасте подвергались серьезным физическим наказаниям, имели в четыре раза больше случаев избиения супругов, чем те, чьи родители их не били.
• Мужья, выросшие в семьях, где царит жестокость, в шесть раз чаще бьют своих жен, чем мужчины, выросшие в семьях, где насилие не применяется.
• Более 1 из 4 родителей, которые выросли в семье, где царило насилие, были достаточно жестокими, чтобы рисковать серьезно повредить своему ребенку.
• Исследования тюремного населения показывают, что большинство жестоких преступников выросли в жестоких домашних условиях.
• История жизни отъявленных жестоких преступников, убийц, грабителей, насильников и т. Д., Вероятно, свидетельствует о чрезмерной физической дисциплине в детстве.

Заключение

Доказательства против порки неопровержимы.Сотни исследований приходят к одним и тем же выводам:

1. Чем больше физических наказаний получает ребенок, тем агрессивнее он или она станет.
2. Чем больше детей будут шлепать, тем больше вероятность, что они будут оскорблять своих собственных детей.
3. Порка семян растений для последующего агрессивного поведения. 4. Шлепки не работают.

10. Шлепки не работают

Многие исследования показывают бесполезность порки как дисциплинарной техники, но ни одно не показывает ее полезности.За последние пятьдесят лет педиатрической практики мы наблюдали тысячи семей, которые пытались шлепать и обнаружили, что это не работает. Наше общее впечатление таково, что родители шлепают меньше, чем больше их опыт. Порка не работает ни для ребенка, ни для родителей, ни для общества. Порка не способствует хорошему поведению. Это создает дистанцию ​​между родителем и ребенком и способствует насильственному обществу. Родители, которые полагаются на наказание как на основной вид дисциплины, не растут в познании своего ребенка.Это мешает им создавать лучшие альтернативы, которые помогли бы им узнать своего ребенка и построить лучшие отношения.

В процессе воспитания восьми собственных детей мы также пришли к выводу, что шлепки не работают. Мы обнаружили, что шлепаем все меньше и меньше по мере того, как наш опыт и количество детей росли. В нашем доме мы запрограммировали себя против порки. Мы стремимся создать такое отношение в наших детях и такую ​​атмосферу в нашем доме, которая сделает шлепки ненужными.Поскольку шлепки не подходят, мы были вынуждены придумать альтернативы получше. Это не только сделало нас лучшими родителями, но, в конечном итоге, мы считаем, что это сделало детей более чувствительными и хорошо воспитанными.

Для получения дополнительной информации по этой теме прочтите Дисциплинарная книга: Как иметь более воспитанного ребенка от рождения до десяти лет

Посетите наш веб-сайт для получения дополнительной информации о дисциплине

4 сентября 2020 г. сентябрь 4, 2020 Dr.Билл Сирс

Невозможно превратить дисциплину в ребенка

ЯЗЫК ТЕЛА

Недавнее постановление Конституционного суда, запрещающее телесные наказания в семье, вызвало гнев многих людей, причем некоторые даже предполагают, что до пяти миллионов родителей могут быть заключены в тюрьму за порку своих детей.

Такой сценарий действительно граничит с истерией.

Закон теперь позволяет иметь дело с родителями, которые прибегают к избиению как единственному способу дисциплинарного воздействия на своих детей, и предотвращает причинение таким наказанием физического и эмоционального вреда детям.

Телесные наказания как способ приучения детей к дисциплине опровергнуты неопровержимыми доказательствами того, что существуют лучшие и более гуманные способы воспитания и воспитания детей.

Одним из основных аргументов против такого наказания является то, что оно неправильно учит детей разрешать конфликты с помощью насилия.

Постановление касается порки, но есть много других форм насилия, которым дети подвергаются со стороны своих родителей, которые часто не имеют надлежащих родительских навыков и не желают приобретать эти навыки.Эти другие формы насилия представляют собой эмоциональное, психологическое, финансовое и родительское пренебрежение.

За многие годы консультирования детей я встречал несколько случаев, когда родители запугивали своих беззащитных детей, кричали на них и внушали им худшие формы страха по самым незначительным и причудливым причинам.

Мне приходилось иметь дело с несколькими детьми, подвергавшимися одинаковому обращению со стороны учителей. Они также использовали линейки, чтобы бить детей по пальцам, рукам и голове, потому что, похоже, это был единственный способ, которым эти учителя могли проявлять свою власть над маленькими мальчиками и девочками.

Большинство детей приходили ко мне по поводу таких симптомов, как ночное недержание мочи и кошмары, а также ряда необъяснимых симптомов, включая головные боли, спазмы желудка, беспокойство и депрессию.

Когда сто лет назад телесные наказания были нормой, мало что было известно о многих причинах беспорядочного и деструктивного поведения детей.

Сегодня мы узнали так много о поведении в раннем детстве и подростковом возрасте, его причинах и лечении, что есть неопровержимые доказательства, подтверждающие мнение о том, что телесные наказания приносят больше вреда, чем пользы.

Некоторые из причин деструктивного поведения тесно связаны с такими состояниями, как гиперактивное расстройство с дефицитом внимания, посттравматическое стрессовое расстройство, тревога, тревога разлуки, депрессия, нарушения обучения, дислексия и другие невыявленные психические состояния.

Мы до сих пор не знаем, почему дети страдают многими из вышеперечисленных состояний, но мы точно знаем, что при правильном выявлении этих проблем и соответствующем лечении, например консультировании и, при необходимости, лекарствах, многие из этих детей могут добиться замечательных результатов.

Некоторые из причин аберрантного социального поведения у детей часто являются результатом насилия в семье, злоупотребления психоактивными веществами, употребления алкоголя матерями во время беременности, издевательств в школе со стороны учащихся и учителей, постоянных приставаний и ярлыков глупых, родительского пренебрежения, жизненного в районе, где царит насилие, например, когда на улицах правят банды, или после того, как член семьи подвергся сексуальному насилию и заставил замолчать.

Следующий случай иллюстрирует мою точку зрения.15-летний мальчик из молодежного центра был направлен ко мне для обследования после попытки самоубийства. Он был в центре за агрессивное поведение, вторжение в дом и хранение наркотиков.

Ему был поставлен диагноз «агрессивное и вызывающее поведение».

Когда он сел передо мной, я увидел приятного, но грустного мальчика. Я спросил его о том, где он остановился и о его родителях, и был шокирован, услышав его историю.

В возрасте восьми лет он стал свидетелем того, как его отец в пьяном оцепенении покалечил и убил свою мать ножом и ударил бабушку перед тем, как уехать на своей машине.

Мальчик кричал, но ничего не мог сделать, чтобы остановить отца от убийства матери. Ему пришлось заново пережить опыт, когда ему пришлось давать показания в суде. Его отец был заключен в тюрьму за свое преступление. Мальчик сказал мне, что хочет, чтобы его отец сгнил в тюрьме за то, что лишил его жизни жизнь его матери. Я мог понять гнев, разочарование и бунтарское поведение мальчика.

Он жил с семьей своего отца, но они обижались на него, потому что они были недовольны тем, что он свидетельствовал против своего отца.

Очевидно, что за мальчиком не было должного присмотра взрослых и должной заботы. Как это часто бывает со многими детьми, такими как этот мальчик, они употребляют наркотики, бросают школу, начинают бунтовать и прибегают к преступлению, чтобы выжить. Кто может их винить?

Я советовал ему как мог, и был рад услышать, как он сказал мне, что он хочет бросить наркотики, получить образование и что-то сделать из себя.

Я видел, что он чувствовал огромное облегчение, когда я сочувствовал ему, игнорировал его прошлое поведение и побуждал его изменить свою жизнь.

Я вижу его регулярно, и мне приятно, что он стал намного счастливее с тех пор, как ему показали некоторое понимание своих обстоятельств и побудили учиться.

За многие годы консультирования детей в возрасте пяти лет мне удалось изменить поведение многих, просто слушая их.

Что сыграло большую роль в достижении изменений, так это как можно более тонкое обучение родителей и учителей тому, как обращаться с детьми, страдающими от психологических и эмоциональных травм.

Я по-прежнему совершенно убежден, основываясь на многолетнем опыте, что никакие телесные наказания не избавят от вызывающего поведения детей, если основные проблемы не будут выявлены и не решены должным образом.

Это не означает, что детей нельзя наказывать или не учить дисциплине. Наиболее эффективно это можно сделать с любовью и суровостью, не прибегая к варварскому методу трости и пояса.

Наконец, наказывать — значит ранить, дисциплинировать — значит учить.Учите наших детей, а не бейте их.

Д-р Эллапен Рапити, семейный врач, специализируется на консультировании по вопросам детского и психического здоровья и наркозависимости

Негативных последствий избиения детей

Последнее обновление 1 января 2021 г.

Одна из самых сложных задач, которые вы будете делать как родитель, — это приучать ребенка к дисциплине. По мере того, как ваш малыш вырастет, его истерики и требования тоже будут расти. Его истерики и бунтарский характер могут проверить пределы вашего терпения — и в этот момент вы можете прибегнуть к жестоким приемам, таким как избиение или шлепки, чтобы дисциплинировать своего ребенка.

Видео: Негативные последствия избиения детей (плюс альтернативные стратегии дисциплины)

Большинство родителей сначала пытаются урезонить своих детей, но когда дети отказываются подчиняться своим родителям и говорят вне очереди, родители часто прибегают к ударам или избиениям, чтобы наказать своих детей. Хотя избиение — это испытанный и проверенный метод, который выдержал испытание поколениями, факт остается фактом: это вредно как эмоционально, так и физически.К тому же избиение детей приносит больше вреда, чем пользы. В этой статье давайте более подробно рассмотрим последствия избиения детей и различные альтернативы избиению.

Почему родители шлепают своих детей?

Ни один родитель не хочет бить или бить своего ребенка, но когда ребенок проявляет неуправляемое поведение и не слушается своих родителей, родители могут прибегнуть к таким методам, чтобы наказать ребенка. В большинстве случаев родители вынуждены брать розгу от отчаяния. Когда все другие методы воспитания или рассуждения не работают, родители применяют силу.И вскоре родители вошли в привычку шлепать ребенка, как только он делает что-то не так. Воодушевленные тем, насколько «успешным» это было в последний раз, они могли бы просто выбрать легкий выход, не пробуя никаких методов спокойно дисциплинировать ребенка. Некоторые родители также шлепают своих детей из-за гнева или страха — это могло стать их рефлексом на то, что ребенок делает что-то не так.

Неблагоприятные последствия избиения ребенка

Как родитель, вы можете чувствовать, что избиение ребенка улучшит его поведение, но поверьте нам, из избиения ребенка не получится ничего хорошего.Ниже описаны некоторые пагубные последствия избиения детей — если вы ударили своего ребенка, чтобы наказать его, пора остановиться!

1. Удары по породам Удар

Если вы решите дисциплинировать своего ребенка, ударив его или крича на него, вы каким-то образом дадите ему право ударить окружающих, если они сделают что-нибудь не так. Дети наблюдают и моделируют свое поведение на основе окружающих, и ваш ребенок обязательно уловит эти действия на ранней стадии. Порка вашего ребенка за мелкие ошибки вызовет в нем чувство страха, и он может подумать, что это нормально бить людей младше его.

2. Обесценивает ребенка

Акт порки ребенка причиняет ему не только физическую, но и эмоциональную боль. Наихудшие последствия вызывает эмоциональный укус. Если вы постоянно бьете ребенка и часто говорите ему, что он неправ или плох, он будет думать, что он плохой человек. Он может считать себя плохим ребенком, а когда вырастет, он не будет уважать себя. Он будет считать себя «плохим» мальчиком, и этот образ надолго останется с ним как эмоциональный шрам.

3. Обесценивает материнскую компанию

После того, как вы ударили или отшлепали ребенка, вы можете почувствовать, что это работает, и на мгновение почувствовать себя удовлетворенным, но после того, как ударили ребенка, вы можете почувствовать себя виноватым. Если вы ударите ребенка по мелочам, он будет вас бояться. Он также будет бояться подойти к вам и сказать, если он сделает что-то не так, и вы и ваш ребенок можете отстраниться.

4. Это может превратиться в привычку

Порка может начаться с легкого удара, но может перерасти в нечто гораздо худшее.Если после удара по ребенку вы заметили, что ребенок ведет себя правильно; каждый раз, когда он делает что-то не так, вы можете прибегнуть к порке, чтобы заставить его вести себя должным образом. Если ваш ребенок не слушает вас и повторяет одну и ту же ошибку снова и снова, вы можете бить его сильнее, пока он не «усвоит» урок. Подборка? Граница между дисциплинарными взысканиями и жестоким обращением со временем стирается.

5. Это заставляет ребенка терять уверенность в себе

Вопреки распространенному мнению, удары не улучшают поведение ребенка.Если вы ударите своего ребенка, физическая боль исчезнет, ​​но эмоциональная боль останется с ним навсегда. Он может плохо относиться к себе, и это может повлиять на его самооценку и уверенность в себе. Чем больше вы его ударите, тем больше он будет совершать ошибок, что, в свою очередь, заставит его чувствовать себя плохо.

6. Это может сделать ребенка непокорным

Родители, которые бьют своих детей, часто не понимают, что, ударив их, они уводят детей от себя. Если вы будете часто бить своего ребенка, он испугается один или два раза, но через какое-то время он может стать бунтовщиком.Он будет знать, что худшее, что вы сделаете, — это ударит его, поэтому он может пренебречь вашими командами и поступить так, как ему нравится.

7. Это вызывает гнев

Ребенок, которого часто избивают родители, также развивает проблемы с гневом. Как родитель, вы будете сердиться, если ваш ребенок сделает что-то неправильно, но если вы будете бить его за мелочи, вы посеете семена гнева и в своем ребенке. У вашего ребенка могут даже развиться эмоциональные проблемы во время взросления.

8. Он поощряет антиобщественное поведение

Дети, которые подвергаются телесным наказаниям по мере взросления, с большей вероятностью будут демонстрировать антиобщественное и даже эгоцентрическое поведение в зрелом возрасте.

9. Дети не забывают о боли

Дети, на которых орут или шлепают родители, не забывают, что родители избили их без всякой важной причины. Это приводит к тому, что они используют аналогичные методы в отношении своих детей и чувствуют отстраненность или даже презрение к своим родителям.

10. Просто не работает

Порка не имеет преимуществ с точки зрения развития. Ничего хорошего не получится из использования розги на ребенке; на самом деле, вы можете в конечном итоге оставить шрамы своему ребенку на всю жизнь.

Альтернативные стратегии дисциплины, которые вы можете попробовать

У детей нет проблем с поведением сразу после рождения. У них возникают поведенческие проблемы из-за того, как с ними обращаются. Если ваш ребенок делает что-то не так, вместо того, чтобы кричать или бить его, вы можете попытаться наказать его еще несколькими способами.

• Начните с того, что сначала успокойтесь. Если ваш ребенок неправ, не вымещайте на нем свои эмоции / гнев. Вам нужно уделить время себе, если вы чувствуете, что у вас появляется импульс причинить физический вред своему ребенку.Возможно, в данный момент вы находитесь в состоянии сильного стресса, но это не значит, что вам нужно переложить его на своего ребенка. Выслушайте его — разговоры всегда работают. Вместо того, чтобы делать предположения и обыгрывать его, послушайте его версию истории. У него может быть веская причина сделать что-то, что вы не одобряете. Слушайте, прежде чем кричать или шлепать!
• Если ваш ребенок ошибается, скажите ему причину того же. Дайте ему понять, что он сделал не так, и помогите ему снова исправить это. Например, если вы обнаружите, что ваш ребенок рисовал на стене, несмотря на неоднократные предупреждения с вашей стороны, вы можете почувствовать побуждение преподать ему урок, ударив его.Однако лучше было бы заставить его понять последствия своего действия, заставив его самому вымыть стену.
• Помните, что любая дисциплинарная стратегия должна давать вашему ребенку больше преимуществ, чем он был раньше. Это работает для детей всех возрастов, от малышей до подростков с проблемами управления гневом.

Порка — плохое занятие, даже если ты «хорошо вырос», несмотря на то, как твои родители наказывали тебя. Есть много других дисциплинарных стратегий, которые действительно могут помочь ребенку развиваться и завоевывать уважение к себе — так что попробуйте их вместо этого и откажитесь от ударов!

Также читайте: Творческие способы наказать ребенка

Вот что делает с детьми порка.Врачи говорят, что все это нехорошо.

Родители, которые бьют своих детей, могут полагать, что удар «просто привлекает их внимание» или налагает старомодную дисциплину, но на самом деле шлепки ухудшают поведение, чем раньше, и могут нанести долгосрочный вред, заявили педиатры в понедельник.

Американская академия педиатрии усилила свои рекомендации против телесных наказаний в обновленных рекомендациях, заявив, что они делают детей более агрессивными и повышают риск проблем с психическим здоровьем.

«Применение телесных наказаний увеличивает, а не снижает вероятность того, что в будущем дети будут проявлять дерзость и агрессивность», — говорится в новом руководстве для педиатров.

«От порки нет никакой пользы», — сказал доктор Роберт Седж из Медицинского центра Тафтса в Бостоне, который помог написать руководство.

«Мы знаем, что дети растут и развиваются лучше благодаря позитивному ролевому моделированию и установлению здоровых ограничений. Мы можем добиться большего ».

Словесные оскорбления и унижение также контрпродуктивны, заявили в педиатрической группе.

«Родители, другие лица, осуществляющие уход, и взрослые, взаимодействующие с детьми и подростками, не должны применять телесные наказания (включая удары и шлепки) ни в гневе, ни в качестве наказания за плохое поведение или как следствие его, а также не должны использовать какие-либо дисциплинарные меры, в том числе словесные. оскорбления, вызывающие стыд или унижение », — говорится в обновленных правилах группы.

«В течение нескольких минут дети часто возвращаются к своему первоначальному поведению. Это определенно не учит детей саморегулированию», — сказал Сеге NBC News.

«Такие методы, как тайм-аут и другие эффективные формы наказания, цель состоит в том, чтобы научить ребенка контролировать себя, чтобы у него была возможность контролировать свое собственное поведение и управлять им. И в этом вся суть. »

Американцы по-прежнему твердо верят в избиение, шлепки и шлепки детей как дома, так и в школе.

Связанные

«Согласно опросу 2004 года, примерно две трети родителей маленьких детей сообщили, что применяли те или иные физические наказания», — сообщила педиатрическая группа.

«Эти родители сообщили, что к пятому классу 80 процентов детей были подвергнуты физическому наказанию, а 85 процентов подростков сообщили, что подвергались физическому наказанию, при этом 51 процент подвергся ударам ремнем или подобным предметом».

В 2013 году опрос Harris Interactive показал, что 70 процентов родителей согласны с утверждением о том, что «хорошая жесткая порка иногда необходима для воспитания ребенка», хотя это меньше, чем у 84 процентов родителей в 1986 году.

Но все меняется, — сказал Седж.

«Если вы ограничите свои опросы людьми, у которых дома есть дети в возрасте 5 лет и младше, которые являются новым поколением родителей, большинство из них не любят шлепать своих детей и часто не шлепают своих детей. ,» он сказал. «Мы думаем, что произошла смена поколений, когда сегодняшние родители гораздо реже шлепают своих детей, чем их родители».

Одна группа изучала родителей в их доме и обнаружила, что большинство родителей действительно устно предупреждали детей, прежде чем нанести физический удар.Но они не заставили себя ждать. «Телесное наказание произошло в среднем через 30 секунд, что свидетельствует о том, что родители могли« реагировать либо импульсивно, либо эмоционально, а не инструментально и намеренно »», — заявили в педиатрической группе.

Это принесло мало пользы.

«Эффекты телесных наказаний были временными: в течение 10 минут большинство детей (73 процента) возобновили то же поведение, за которое они были наказаны».

Битье детей не только приносит мало пользы; это может ухудшить их долгосрочное поведение.

«Дети, которые неоднократно подвергались телесным наказаниям, как правило, развивают более агрессивное поведение, повышенную агрессию в школе и повышенный риск психических расстройств и когнитивных проблем», — говорится в заявлении Сеге.

Так продолжалось даже тогда, когда родители были в остальном теплыми и любящими.

Родители, ударившие своих детей, часто имеют собственные серьезные проблемы. «Родители, страдающие депрессией, чаще применяли телесные наказания. Кроме того, экономические проблемы в семье, проблемы с психическим здоровьем, насилие со стороны интимного партнера и злоупотребление психоактивными веществами — все это связано с увеличением зависимости от телесных наказаний », — сказал Сеге.

«В одном небольшом отчете говорится, что родители, которые сами пережили травмы, чаще применяют телесные наказания, чем другие родители».

Сопутствующие

Итак, что родители могут сделать вместо этого?

«Во-первых, установите позитивные, поддерживающие и любящие отношения со своим ребенком. Без этого основания у вашего ребенка нет причин, кроме страха, демонстрировать хорошее поведение », — советует AAP.

«Во-вторых, используйте положительное подкрепление, чтобы усилить поведение, которое вы хотите от своего ребенка.«

Тайм-ауты очень хорошо подходят для детей младшего возраста», — отметили в группе. «Наказывайте детей старшего возраста, временно лишив их любимых привилегий, таких как занятия спортом или игры с друзьями. Если у вас есть вопросы о наставлении детей, поговорите со своим педиатром », — советует он.

Педиатры почти всегда рекомендуют дисциплинарные меры, которые не включают в себя избиение детей или принуждение их есть специи, полоскание рта с мылом или другие жестокие наказания.Только 6 процентов из 787 американских педиатров, опрошенных в 2016 году, одобрили порку, и только 2,5 процента на самом деле ожидали, что это принесет пользу.

Американская психологическая ассоциация утверждает, что положительное подкрепление более эффективно, чем шлепки.

«Положительное подкрепление альтернативного поведения чрезвычайно эффективно», — говорится в нем.

Почему ваш ребенок ненавидит проигрывать

Эмоционально дети учатся саморегулированию своих чувств в дошкольных учреждениях и в начальной школе, но они только начинают понимать справедливость.«Примерно в 5 лет склонность к проявлению конкурентоспособности еще не полностью сдерживается сочувствием», — сказал Крис Мур, доктор философии, профессор кафедры психологии и нейробиологии в Университете Далхаузи в Галифаксе, Новая Шотландия, который изучал справедливость в дети детсадовского возраста.

Доктор Мур описал эксперимент, в котором детям давали выбор: у них могла быть одна наклейка, и другой ребенок тоже получал одну наклейку. Или они могут получить две наклейки, а другой ребенок получит три наклейки.Несмотря на то, что во втором сценарии ребенок получит больше наклеек, пятилетние дети с большей вероятностью выберут первый сценарий. «Если кто-то другой делает лучше, чем они, детям это не нравится», — сказал доктор Мур. «А бывают ситуации, когда детям это нравится еще меньше».

Теперь, когда мы установили, что поведение вашего ребенка вполне типично и является частью развивающей работы маленького ребенка, мы можем поговорить о том, как помочь ему справиться со своими большими чувствами. Бекки Кеннеди, доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка, предложила подготовить его до того, как вы начнете игру или мероприятие, в котором будут участвовать выигрыш и проигрыш.«Вы почти заранее регулируете эмоции», — сказала она.

Можно сказать что-то вроде: «Мы собираемся сыграть в игру, в которой кто-то выиграет, а кто-то проиграет, и это сложно. Когда я проигрываю, я очень расстраиваюсь ». По словам доктора Кеннеди, если вы скажете ребенку, что это поведение, с которым вы также боретесь, это поможет ему меньше стыдиться и перейти в режим решения проблем. Затем вы можете добавить: «Я не могу избавиться от этого дурного предчувствия, но могу сделать глубокий вдох и напомнить себе, что я могу справиться с трудностями.«

Если вы играете со своим ребенком в игру, вы можете продолжать говорить с ним о возможной потере», — сказал доктор Кеннеди. Цель состоит в том, чтобы их замедлить. Итак, если до победы осталось два шага, вы можете указать на это своему ребенку и задать такие вопросы, как: «Что будет, если я выиграю? Как вы думаете, вы могли бы сказать «несправедливо»? »

Почему дети не ведут себя и что с этим делать: NPR Ed: NPR

Мишель Кондрич для NPR

Мишель Кондрич для NPR

Детство — и воспитание детей — радикально изменились за последние несколько десятилетий до такой степени, что сегодня гораздо больше детей изо всех сил пытаются управлять своим поведением.

Это аргумент Кэтрин Рейнольдс Льюис в своей новой книге для родителей « Хорошие новости о плохом поведении».

Хорошие новости о плохом поведении

Почему дети менее дисциплинированы, чем когда-либо — и что с этим делать

Кэтрин Рейнольдс Льюис

« Мы столкнулись с кризисом саморегулирования», — пишет Льюис. Под «мы» она подразумевает родителей и учителей, которые ежедневно борются с трудным поведением детей в их жизни.

Льюис, журналист, сертифицированный педагог для родителей и мать троих детей, спрашивает, почему сегодня так много детей не могут управлять своим поведением и эмоциями.

Три фактора, по ее словам, во многом способствовали этому кризису.

Первое: изменилось место, как и сколько детям разрешено играть. Во-вторых, их доступ к технологиям и социальным сетям резко увеличился.

Наконец, предполагает Льюис, дети сегодня слишком «безработные». Она имеет в виду не просто случайную летнюю работу для подростка из старшей школы.Этот термин представляет собой большую палатку, и она использует его для обозначения работы по дому, которая может помочь даже малышам обрести уверенность в себе и чувство общности.

«Их не просят делать что-либо, чтобы внести свой вклад в жизнь района, семьи или сообщества», — сказал Льюис в недавнем интервью NPR. «И это действительно подрывает их чувство собственного достоинства — точно так же, как если бы взрослый был безработным».

Ниже приводится большая часть этого интервью, отредактированная для большей ясности.

Какие задачи отдают предпочтение детям и родителям, а не домашним обязанностям?

Быть отличниками и суперзвездами спорта, одаренными музыкантами и артистами — все это прекрасные цели, но они долгосрочные и довольно самовлюбленные.У них нет того чувства вклада и принадлежности к семье, как у простой домашней работы, например, помощи родителям в приготовлении еды. Любой, кто любит готовить, знает, как приятно кормить любимого человека и видеть на его лицах благодарность и удовольствие. И сегодняшние дети лишены этого.

Это часть работы семьи. Мы все делаем это, и когда это скорее социальный договор, чем взрослый, отвечающий за раздачу вознаграждения, это намного эффективнее. Они видят, что все вокруг работают.Поэтому кажется справедливым, что они тоже должны это делать.

Детей так волнует то, что справедливо, а что несправедливо. И поэтому чем больше власти вы даете детям, чем больше контроля вы даете им, тем больше они будут действовать.

Вы также утверждаете, что игра кардинально изменилась. Как так?

Два или три десятилетия назад дети бродили по районам в разновозрастных группах, играя без присмотра или без присмотра. Они смогли разрешить споры, к чему у них была сильная мотивация, потому что они хотели продолжать играть.Они также планировали свое время и управляли своими играми. У них была большая автономия, что также питало самооценку и психическое здоровье.

В настоящее время дети, в том числе и я, находятся под присмотром детей с утра до тех пор, пока не упадут в постель — или находятся под присмотром своих родителей. Так что они не рискуют. Они не распоряжаются своим временем. Они не принимают решения и не разрешают споры со своими товарищами по играм, как это были дети 20 или 30 лет назад. И это действительно важные социальные и эмоциональные навыки, которым дети должны научиться, а игра — это то, как им обучаются все молодые млекопитающие.

Пока мы говорим об игре и важности позволять детям рисковать, даже физически, вы упомянули замечательное исследование, проведенное в Новой Зеландии — о фобиях. Можете рассказать нам об этом?

Это исследование восходит к тому времени, когда психологи считали, что если у вас была фобия во взрослом возрасте, у вас, должно быть, был какой-то травматический опыт в детстве. Поэтому они начали смотреть на людей, у которых были фобии, и на их детские переживания.На самом деле они обнаружили противоположные отношения.

Люди, которые упали с высоты, реже страдали фобией высоты у взрослых. Люди, которые в раннем возрасте чуть не утонули, не имели никакой корреляции с боязнью воды, а дети, которые были разлучены со своими родителями на короткое время в раннем возрасте, на самом деле имели меньше тревог разлуки в более позднем возрасте.

Нам нужно помочь детям развить толерантность к тревоге, и лучший способ сделать это, как показывают исследования, — это небольшой риск — падать, царапаться и падать, и обнаруживать, что они способны и что они могут выжить. быть больно.Пусть поиграют с палками или упадут с дерева. И да, может быть, они сломают руку, но именно так они узнают, как высоко они могут забраться.

В книге вы говорите, что «мы столкнулись с кризисом саморегулирования». Как это выглядит дома и в классе?

Это поведение в наших домах, которое не дает нам выйти за дверь по утрам и мешает нам уложить наших детей спать по ночам.

В школах это дети, выпрыгивающие из мест, потому что они не могут контролировать свое поведение или свои импульсы, вовлекаются в спички на игровой площадке, замерзают во время тестов из-за высокого уровня тревожности.

На самом деле, я объединяю под этим зонтиком саморегуляции рост тревожности, депрессии, СДВГ, зависимости от психоактивных веществ и все эти действительно большие проблемы, которыми дети пытаются управлять своими мыслями, поведением и эмоциями, потому что они этого не делают. иметь другие навыки, чтобы делать это здоровым образом.

Вы много пишете о том, как важно дать детям чувство контроля. Мой шестилетний ребенок сопротивляется нашему утреннему распорядку, начиная с пробуждения и заканчивая надеванием обуви.Где находится золотая середина между предоставлением ему контроля над своим выбором и уверенностью, что он готов, когда придет время уходить?

Это действительно сложный баланс. Мы начинаем, когда наши дети еще младенцы, и за все отвечают. И наша цель к 18 годам — ​​ни за что не отвечать — избавиться от роли контролирующего родителя. Поэтому мы должны постоянно расширять круг вещей, за которые они отвечают, и уменьшать нашу собственную ответственность.

На самом деле, это что-то вроде танца для шестилетнего ребенка. Они любят власть. Так что дайте ему столько силы, сколько вы можете выдержать, и действительно постарайтесь сохранить свое направление для вещей, которые, как вы думаете, он не может сделать.

Он умеет надевать обувь. Так что, если вы выйдете за дверь, он наденет обувь и последует за вами. Возможно, это не так, но, в конце концов, он это сделает. И если вы проведете пять или 10 минут за дверью, ожидая его — не угрожая и не ворча, — он с большей вероятностью сделает это быстро.Это одна из тех вещей, которая требует решимости, но она действительно работает.

Дети также любят участвовать в обсуждении того, как выглядит утро. Он хочет нарисовать визуальный календарь того, что он хочет сделать по утрам? Он хочет установить время или, если он закончил к определенному времени, может ли он заняться чем-нибудь веселым, прежде чем вы уйдете из дома? Все те вещи, которые являются его идеями, вовлекут его в рутину и заставят с большей готовностью сотрудничать.

Пытаетесь ли вы заставить своего ребенка одеваться, делать домашнее задание или заниматься на фортепиано, заманчиво использовать награды, которые, как мы знаем, любят наши дети, особенно сладости и экранное время.Вы утверждаете в книге: будьте осторожны. Почему?

Да. Исследование вознаграждений весьма убедительно и предполагает, что чем больше мы вознаграждаем за поведение, тем менее желательным становится это поведение как для детей, так и для взрослых. Если ребенок придумывает: «О, я бы очень хотел это сделать», и это проистекает из его внутренних интересов, и он больше отвечает за это, тогда это становится не столько взяткой, сколько способом, которым он структурирование своего собственного утра.

Раздача вознаграждений взрослым действительно контрпродуктивна в долгосрочной перспективе — даже если может показаться, что они работают в краткосрочной перспективе.Родители или учителя обнаруживают, что перестают работать. В какой-то момент ребенок говорит: «Меня не волнует твоя награда. Я буду делать то, что хочу». И тогда у нас нет инструментов. Вместо этого мы используем стратегии, основанные на взаимном уважении и обоюдном желании спокойно прожить день.

Вы предлагаете довольно простое руководство для родителей, когда они сталкиваются с плохим поведением и чувствуют необходимость смягчить последствия.Вы называете их четырьмя буквами R. Можешь провести меня через них?

Четыре R не позволят последствию превратиться в наказание. Поэтому важно избегать борьбы за власть и добиться сотрудничества с ребенком. К ним относятся: Любые последствия должны сообщаться заранее, уважительные, связанные с решением, принятым ребенком, и разумные по объему.

Обычно к 6 или 7 годам дети уже знают правила общества и вежливость, и нам не нужно читать им лекцию в этот момент плохого поведения, чтобы вбить это им в голову.Фактически, действия в этот момент иногда могут быть контрпродуктивными, если они возбуждены, их миндалина активирована, они в истерике или возбужденном состоянии, и они не могут хорошо учиться, потому что не могут получить доступ к решению проблем. часть их мозга, префронтальная кора, где они действительно принимают решения и думают рационально. Таким образом, любое проступок не требует немедленных последствий.

Вы даже говорите родителям, что в пылу сенсации можно просто бормотать и уйти.Что ты имеешь в виду?

Вот когда вы смотрите на своего ребенка, он делает не то, что вы хотите, и вы не можете думать, что делать. Вместо того, чтобы броситься к вам с взяткой, наказанием или криком, вы даете себе немного пространства. Представьте, что у вас есть что-то на плите, которое вам нужно схватить, или что вы слышите, как что-то звенит в другой комнате, и уходите. Это дает вам немного места, чтобы собраться с мыслями и, возможно, немного успокоиться, чтобы вы могли реагировать на их поведение из самого лучшего в вас — из ваших лучших намерений как родителя.

Я могу представить себе скептиков, которые скажут: «Но детям нужно понять, как жить в мире, которому на самом деле все равно, чего они хотят. Вы балуете их!» На самом деле, вы признаете, что ваша собственная мать иногда так думает. Что вы на это скажете?

Я бы никогда не сказал тем, кто использует стратегию дисциплины, которая, по их мнению, действительно работает, что они ошибаются. Я говорю своей маме: «Инструменты и стратегии, которые использовали вы и наши дедушки и бабушки, не были неправильными, они просто не работают с современными детьми.«В конечном итоге мы хотим привить нашим детям самодисциплину, чего никогда не произойдет, если мы будем постоянно их контролировать.

Если мы будем реагировать на проступки наших детей, а не реагировать, мы получим желаемые результаты. I хотим немного снять напряжение со стороны родителей; каждый случай — это не жизнь или смерть. Мы можем позволить нашим детям немного бороться. Мы можем позволить им потерпеть неудачу. Фактически, это процесс детства, когда дети плохо себя ведут. Это это не признак нашей неудачи как родителей. Это нормально.

Отрывок из книги Колина Чаннера «Как правильно и должным образом победить ребенка», из Iron Balloons

Каталог » Обзор по названию: I » Железные шары: хитовая фантастика из мастерской писателей-калабашов на Ямайке » Отрывок из книги Колина Чаннера «Как правильно и правильно победить ребенка», из Iron Balloons

Отредактировал: Колин Чаннер

Ямайский литературный лев Колин Чаннер представляет новую художественную литературу от самых свежих молодых ямайских авторов и членов расширенной семьи Международного литературного фестиваля в Калабаше.

---

Добрый вечер, одноклассники. Я очень рад выступить перед вами сегодня вечером, чтобы выступить с моей пятиминутной «как делать» речью в Выступлении 112.

Я знаю, что у многих из вас был долгий рабочий день, поэтому я буду краток и по делу. У меня сегодня был выходной, но это не значит, что я должен продолжать и продолжать, потому что у меня нет сил.

Кстати, профессор, мы могли бы открыть дверь? Эти трейлеры горячие, как тюрьма.И пока вы делаете это, могу я попросить вас дать мне небольшой перерыв, если я перейду на пять минут, пожалуйста? У меня сегодня много мыслей. Вы качаете головой. Считайте это подарком на выпускной. После этого семестра тебе больше не придется видеть старую Сиселин. Теперь ты улыбаешься. Ты маленький дьявол. Ты улыбаешься так же, как мой младший сын.

Итак, одноклассники, мне нужно вам кое-что объяснить, прежде чем я начну. Если вы заметили, у меня нет карточек с подсказками. Произошло то, что сегодня я изменил то, о чем планировал говорить.Так что то, для чего я сделал карточки-подсказки, снова не имеет никакого смысла. Итак, как говорят молодые люди, я сделаю это на ходу.

Итак, позвольте мне начать сначала. Я очень рад выступить перед вами сегодня вечером, чтобы выступить с моей пятиминутной «как делать» речью в Выступлении 112. Я знаю, что у многих из вас сегодня был долгий рабочий день, поэтому я буду краток и по делу.

Моя сегодняшняя речь называется «Как правильно и должным образом избить ребенка», и причина, по которой я решаю говорить на эту тему, основана на том факте, что я видел сегодня, что напомнило мне о том, что произошло в Вечер вторника на Ямайке тридцать четыре года назад, в 1972 году.Некоторые из вас еще даже не родились.

Как бы то ни было, сегодня, когда я был в Дуэйн-Риде на Бродвее, около Уолл-стрит, покупал трусики и шоколад для своих внуков, я увидел, как эта девочка лет семнадцати отвечала своей матери. На все, что говорит мать, ребенок отвечает. Вы знаете, как могут жить эти дети в наши дни. Просто грубо. Когда мать разговаривает с ней, вы знаете, что она делала? Высовывала жевательную резинку и закатывала глаз. Она скрещивает руки и трясет ногой, а иногда, когда мать говорит ей что-то серьезное, она смотрит на мать и смеется.Ребенок просто груб и не в порядке. Все, что говорит мать, она ей противоречит. Если мать говорит «А», она говорит «Б.»

Но в любом случае, я не обращал на них внимания, понимаете, потому что я не из тех, кто любит заниматься чужим бизнесом. К тому же у меня было такое настроение, когда меня ничто не беспокоило, потому что я приехал с завтрака для моей дочери Карен. Я действительно не могу вспомнить это место. Впрочем, шикарное место. Когда вы входите туда, вы видите класс. Как его снова зовут? У него есть имя, как у человека.Но хоть убей не могу вспомнить что. Хотя название причудливое. Французский. Но в любом случае, это прекрасное место на Уолл-стрит с множеством колонн и люстр. В ее офисе сегодня для нее большая честь, поэтому вы видите, как я одеваюсь вот так, в шляпе, как хожу в церковь. Потому что ты меня знаешь. Я простой. Не люблю суету.

Но все равно, когда я сейчас подхожу к кассе, мать и дочь подходят ко мне сзади, а спор все еще продолжается. Просто блу-блу-блу-блу. . . bloo-bloo-bloo-bloo.. . мать и дочь туда и обратно, а мои бедные уши не могли есть траву.

Итак, когда я просеиваю всю эту блудницу, я обнаруживаю, что маленькая девочка попадает в плохую компанию. Она не ходит в школу и не ходит в школу, а мать пошла в школу, чтобы поговорить с консультантом, а девочка отругала ее. Скажите ей перед консультантом, директором школы и ее учителем английского языка. Обличите мать и назовите ее всеми добрыми именами.

Так вот о чем мать пыталась поговорить с ней сейчас в аптеке, когда начался спор.

Кое-что девочка сказала своей матери, что я даже не смогла сказать в классе. Ни один ребенок не должен говорить такие вещи своей матери. Когда вы смотрите на маленькую девочку, вы понимаете, что в глубине души она милый маленький ребенок. Но не более того, она чувствует себя большой сейчас, потому что ей исполнилось семнадцать, поэтому ее мать не должна ничего ей говорить. Когда я говорю тебе, ты знаешь, симпатичная девушка тоже. Маленькое тело, но видно, что у нее приятная форма. У нее есть бедра. И ее волосы такие высокие и красивые.Высокая почти до ягодиц. А если говорить о волнистых и толстых. И не говори о блеске. И в довершение всего, у нее на щеке у носа красное пятно. Выгляди по-итальянски. Симпатичная девушка в зеленой клетчатой ​​форме, так что вы знаете, что мать тратит деньги, чтобы отправить ее в хорошую католическую школу. Но просто вышло из строя. Просто вышло из строя. Просто вышло из строя. И грубо. Просто называя мать глупой и осуждая ее, что она ничего не знает, и кричать ей вслед, как, когда что-нибудь случается, она всегда принимает сторону консультанта и учителя.

Когда она так говорит, вы знаете, что происходит? Мне хочется повернуться к ней и спросить: на чью сторону она может встать? Она твоя мать.

Но я держу рот на замке.

Так или иначе, я не мог выбросить из головы эту маленькую девочку и ее мать даже после того, как покинул Дуэйн Рид. Но у меня было много времени до занятий, поэтому я пошла потренироваться — ну, знаете, погулять.

Вот как я поддерживаю себя в форме, знаете ли. Я люблю гулять. Вот почему я не перехожу с тридцати пяти лет от того, что приехал в эту страну.Хотя я немного теряю рост. Знаете, кости и возраст. Но я родился с ростом, который можно раздавать.

Между прочим, когда я говорю, что люблю гулять, это не значит, что я люблю гулять где угодно и где угодно, понимаете. Я не люблю гулять по паркам и тому подобное. Я люблю гулять по Манхэттену. Я люблю гулять по городу. Во время прогулки, если я увижу что-нибудь для своих детей или внуков, я могу остановиться и поднять это. Или, если я хочу чаю или что-нибудь поесть, например, если у меня немного бензина, я могу остановиться и не торопиться, а затем снова начать ходить.К тому же, когда я смотрю «Нью-Йорк 1», я слышу, как слишком много женщин насилуют, когда они тренируются в парке среди бела дня. Не знаю, зачем им идти и искушать судьбу. Думаешь, вчера мужчина любил изнасиловать женщину в кустах? Так ты теперь это знаешь и собираешься выйти и побегать по кустам с обнаженной ногой в шортах? Послушайте меня, я ни разу не слышал, чтобы женщину изнасиловали перед Рокфеллер-центром в половине двенадцатого. Так что это вам говорит? Оставайся в толпе!

Так или иначе, Уолл-стрит — одно из мест, где я люблю гулять.Там внизу для меня как Англия. У вас есть свои маленькие улочки и старые белые здания. И почти все, что вы хотите купить, вы можете получить там. Кроме того, это место в порядке. Это бизнес-место. Там внизу никто не бегает вверх и вниз, как дикие. Возьмем, к примеру, Таймс-сквер или ниже, где я работаю, на Геральд-сквер — там слишком много дикости, чувак. Слишком много молодых людей бездельничают без амбиций или без дела. Просто бегаю по дому и громко разговариваю.Если они случайно столкнутся с вами, они даже не скажут: «Извините». И когда они задают вам вопрос, они как будто не знают слова «пожалуйста». Но иногда их нельзя винить. Когда такие дети приходят, это вина родителей.

Кстати, о вине, знаете ли, если они не организуют для меня обед в «Мэйси», это моя вина. Когда я упоминаю Herald Square, я вспоминаю, что в этом месяце исполняется тридцать лет с тех пор, как меня взяли на работу. Если они знают то, что знаю я, им лучше устроить для меня обед, как сегодня днем ​​в офисе моей дочери.Даже если это только бухгалтерия. Или ад платить!

Но в любом случае, когда я говорю, что не могу выбросить из головы девочку и ее мать, это была мать, которую я не мог забыть, по правде говоря. И когда я прохожу около двух кварталов, я начинаю слышать голос, говорящий мне повернуть назад. И я все время говорил голосу, что это не мое дело. Но голос не умолкал, и всю борьбу я продолжаю бороться с ним, знаете, что я делаю? Я разворачиваюсь и возвращаюсь к Дуэйну Риду.

Когда я ушел с Бродвея, люди, должно быть, думали, что я сошел с ума.Потому что ты знаешь, как там оставаться — все двигаются, как будто у них есть батарейки, или кто-то их заводит. Просто ву-ву-ву-ву-ву. . . ву-ву-ву-ву. Хуже того, лето, поэтому все туристы приезжают и собираются побольше. И они не умеют ходить.

А теперь представьте мою дилемму. Вы знаете, как там держатся тротуары. Вряд ли два человека могут пройти. И я иду в одну сторону, а они — в другую. И мне скучно, и они злятся. Но мне все равно, потому что мне пришлось поговорить с этой матерью.Пришлось с ней поговорить. Потому что, когда я оцениваю ситуацию, я понимаю, что ее руки были так заняты, и она не знала, что делать.

А. . . Хм . . . позвольте мне сказать вам. . .

Хм. . . ааааааааааааааааааааааааааа. . .

Вы видите мою дочь Карен, ради которой я ходил на обед? Сейчас она могла бы быть старшим вице-президентом в JPMorgan Chase, но не думайте, что всегда казалось, что у нее все получится правильно и правильно. Одно время казалось, что она быстро, быстро шла к сточной канаве.Но знаете, что ее спасло? Я, как мать, сделала то, что должна была сделать. Потому что, позвольте мне сказать вам кое-что, вы знаете: когда они проходят определенную точку — эти дети? — не думают, что их легко вернуть обратно. Когда приходит определенная грубость, нужно пресекать ее в корне. Когда они хотят вырасти, как удобряют себя, и ведут себя как большие, но вы точно знаете, что они маленькие, не увядают перед ними. Стой твердо! Держись! Оттолкни их. Опустите их снова под траву и встаньте над ними, как будто у вас в руке мачете.Если они оттолкнутся, они снова вернутся раньше времени, не сомневайтесь. Возьмите один замах и отрубите его.

Так или иначе, когда я доберусь до этого большого магазина здесь. . . тот, где вы можете купить все, от одежды до багажа, но ваш разум всегда говорит вам действительно выглядеть «на этикетке хорошо» — Century 21 — я думаю, что мельком вижу их двоих, и останавливаюсь, чтобы сосредоточиться. И знаешь, что? По правде говоря, это были они двое.

Когда я почти добрался до них, я взываю к матери.

Я говорю: «Простите, мисс.Вы были в Дуэйн Рид?

Я мог бы коснуться ее плеча, но я не люблю трогать людей в этом месте. После 11 сентября — особенно в ту сторону — все нервничают, дорогая. Затем вы касаетесь кого-то, и он оборачивается и думает, что это террорист, и стреляет в вас.

Итак, когда я звоню ей сейчас, мать останавливается, смотрит на меня и говорит: «Да. Что-то не так?» Она, должно быть, увидела мелочь в моем лице. Потому что я такой человек, знаете ли. Я не могу лицемерить. А лицемерных людей терпеть не могу.Я как Флип Уилсон. Как она снова назовет? Джеральдин. Не плачьте и не волнуйтесь, потому что то, что вы видите, это то, что вы получаете.

Как бы то ни было, на матери было коричневое пальто, доходившее до колен. Не темный загар, но больше похоже. . . ты знаешь эти туфли Кларка? Такого же цвета, как эти стулья здесь, на которых вы сидите. Это было весеннее пальто с поясом на талии, и, насколько я понимаю, ее платье было не в хорошем состоянии. Потому что сейчас май и слишком жарко для этого. К тому же она не чистила обувь.Какие-то двадцатидолларовые насосы. Да и сама обувь была тощей.

И когда я вижу это сейчас, я говорю себе: Дорогой Бог. Представьте себе, эта женщина так много жертвует ради этого ребенка, а этот ребенок обращается с ней, как с собачьим беспорядком. Меньше всего благодарят родители, которые делают больше всего.

Дул ветерок. И вроде того, как у них снова нет Всемирного торгового центра, это происходило прямо сейчас. . . почему-то-что. . . сверху по Вестсайдскому шоссе. Мне пришлось повернуться спиной и снять очки, пока они не сдулись.Ибо, если он сдует, это я тот же, кто его сбил, а потом грязь ударит мне в глаз и ослепит меня.

Ты смеешься. Но верно. Знаешь, ты не можешь снова рисковать. Не в старости. Я принимаю этот факт. Когда начинается ветер, я говорю себе: «Очки, шляпа и платье». Вам интересно, почему я говорю «платье»? Хех! В наши дни люди будут изучать вас точно так же. Неважно, сколько тебе лет. Так или иначе, я опускаюсь под навес к Century 21, и мать и дочь следуют за мной.И когда я сейчас выпрямляюсь, я говорю маленькой девочке: «Милая, я подслушал тебя в« Дуэйн Рид ». Почему ты так разговариваешь с мамой? Я вижу, ты милая девушка из приличного дома.