Любите детей такими какие они есть: Любите детей такими, какие они есть!

15.11.2020

Содержание

Любите детей такими, какие они есть!

Ребёнок больше всего нуждается

в вашей любви как раз тогда,
когда он меньше всего её заслуживает.

Э. Бомбек

Родители — самые главные воспитатели для своих детей. Для ребенка взрослые являются образцом во всем, примером для подражания. От родителей требуется много внимания, любви, тепла, заботы. В жизни каждого маленького человека должны встречать доброта и ласка. Ощущение ребенка себя счастливым складывается из множества обстоятельств: отношения к нему сверстников, взрослых, успехов во всех его начинаниях. Задача родителей — помочь ребенку справиться с жизненными трудностями, умело разрешить или сгладить, те противоречия, с которыми неизбежно сталкивается ребенок. Семья –главная ценность в жизни каждого ребенка. Она оказывает большое влияние на становление личности ребенка, на формирование его мировоззрения. Только искренняя родительская любовь, терпение, помогут в правильном воспитании детей дошкольного возраста.

Но не все родители принимают своих детей такими, какие они есть. Часто бывает так, что родители упрекают своих детей за то, что они ведут себя так, а не иначе, поступают так, как хочется им, а не как этого хотят родители. Мамы и папы не учитывают тот факт, что каждый ребенок уникален, индивидуален, что у него есть свои интересы, потребности, достоинства и недостатки. Не могут все дети быть одинаковыми. И задача родителей — любить своих детей просто так, бескорыстно, не требуя ничего взамен.

Каждый ребенок нуждается в родительской любви. А родители должы осознавать, что ребенок, в каком бы он возрасте ни находился, — это личность со своими интересами, потребностями, обязанностями и правами. Ни в коем случае нельзя лишать ребенка самостоятельности в принятии решений.

Различают несколько видов родительского воспитания. Демократичные родители — это те, которые предоставляют своим детям определенную самостоятельность, относятся к ним с заботой и уважением.

Они воспитывают, независимых детей, активных, коммуникативных, готовых к сотрудничеству с другими детьми.

Авторитарные родители требуют беспрекословного подчинения, соблюдения порядка. У детей, которых воспитывают в условиях подчинения, появляется стремление к самоутверждению, агрессивность, конфликтность, создаются трудности в адаптации к новым условиям. У родителей, которые относятся с любовью к свои детям, но контролируют каждый шаг, опекают их, вырастают зависимые, нерешительные, замкнутые дети. Иногда же безграничная любовь мам и пап вместо нежности, радости, поддержки формирует в ребенке чувства неудовлетворенности, агрессии.

Дети должны быть уверены в том, что их любят, понимают, что им помогут и поддержат их. Только чувство защищенности от всего враждебного, что есть в окружающем ребенка мире, делает его психику устойчивой к негативным жизненным различным явлениям.

Родители должны любить своих детей, принимать их такими, какими они есть! Любить – это значит признавать индивидуальность ребёнка! Не может быть детей идеальных. Каждый ребенок отличается от других, и так и должно быть. Не стоит пытаться переделать своего ребенка, нужно принять его таким, какой он есть. Любить ребенка– это значит применять правильные методы воспитания.

Существует много методик воспитания ребенка, но главная заключается в том, чтобы отдать детям всю свою любовь и окружить их теплотой и вниманием. Одно из лучших средств воспитания ребёнка — это добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце.

Любите детей такими, какими они есть!

Гавриленко Ксения Геннадьевна

Примите своих детей такими, какие они есть. Они не больны, они просто другие, не такие, как все. Это очень хорошо, когда человек не такой, как все — вот что нормально. Ненормально теперешнее положение, когда все мыслят и действуют одинаково.

Надо принимать детей такими, какие они есть | ЗДОРОВЬЕ:Здоровая жизнь | ЗДОРОВЬЕ

Как отмечают эксперты, во многом тому виной ставшее уже постоянным реформирование системы образования. От того, что кто-то что-то беспрестанно модернизирует, и учителя, и родители, и сами дети находятся в постоянном стрессе.

О том, какие психологические проблемы наиболее актуальны в школьном возрасте и как с ними бороться, нам рассказала педагог-психолог краевого кризисного центра для мужчин Анастасия Бородина.

Не хочу!

Самая частая «беда», когда у ребенка низкая мотивация к обучению, он не хочет делать домашнее задание и даже отказывается идти в школу. Тут надо понять, что произошло, в чем причина, поговорить с учителем. В первом классе это часто связано с тем, что ребенок не готов психологически.

Когда нет осознания, что теперь будет другой распорядок дня, другие обязанности, нагрузка, правила, что мама не всегда будет рядом, что надо будет самому решать какие-то задачи, слушаться учителя, сидеть смирно на уроке и выполнять задания. А еще понимания, что он не один такой «звезда» в классе. Это дома он для мамы единственный и неповторимый, а в школе таких неповторимых полно.

Ребенок должен понимать: я хороший, но есть и другие хорошие. Ребенок готов к школе психологически, если он осознает, что в его жизни что-то изменится. Поэтому будущим первоклашкам и рекомендуют перед школой пройти подготовительные курсы.

Советы:

■ Не надо думать, что раз ребенок пошел в школу, он уже взрослый. На первых порах родителям важно не завышать планку требований: вот вчера ты играл в игрушки, а сегодня уже должен делать самостоятельно уроки, выносить мусор, сам собираться и ходить в школу.

Это стресс для ребенка и он будет этому сопротивляться. Все надо начинать постепенно, и вместе.

■ Дети редко рассказывают о своих проблемах, потому что родители считают, что их проблемы, взрослые, – это проблемы, а у детей какие могут быть проблемы? Живи себе да радуйся… Когда что-то случилось, родителям надо войти в положение ребенка, дать ему понять, что его проблемы, даже самые маленькие, для них важны, они их уважают и постараются решить их вместе.

Очень хороший способ перед сном поговорить с ребенком и записать на листочке все, что его беспокоит. И сказать: вот сейчас мы все запишем, а утром встанем, и я обещаю, что помогу тебе решить эти проблемы. Это будет эффективно. Ребенок будет понимать, что его слышат, понимают, повысится уверенность в себе, потому что в нем уверены родители и воспринимают его как личность, как взрослого члена семьи, а не как ребенка. Тогда будет и мотивация к учебе.

Белая ворона

Если ребенок как-то отличается, выделяется, а учитель не принимает его, не желает оценить его по достоинству, провоцирует на конфликт, это может просто поставить крест на школьной жизни ученика, во всяком случае, до пятого класса, пока учитель не сменится, и уроки не начнут вести разные преподаватели.

Ведь если ребенок отличается, к нему нужно искать какой-то особый подход. А учителю часто «за эти копейки» просто не хочется «заморачиваться». Самое страшное, что это отношение учителя подхватывают одноклассники: если он относится к мальчику или девочке так, значит, и мы будем так же, значит, действительно с ним «что-то не так», он «не такой как все».

Советы:

■ Если ребенок посещает только школу, но у него ярко выражены творческие способности (необычные детки, как правило, творческие), родителям стоит понять, чем он любит заниматься, почему отличается от всех, и отдать его в ту среду дополнительного образования, где он будет чувствовать себя комфортно.

Потому что школа – это не всегда то место, где мы «живем». В нее можно ходить только за знаниями, а подпитывать себя, реализовываться, самооценку себе поднимать приходиться в другом месте, в другой области, где дети занимаются одним делом.

■ Вообще, психологи рекомендуют не вмешиваться родителям во взаимоотношения ребенка со сверстниками. Это его жизнь, и за него им ее не прожить. Дети должны учиться на собственных ошибках. Когда родители вмешиваются в конфликтные ситуации детей с одноклассниками, тех это еще больше злит.

Да и родители не знают, их ребенок на 100% прав в конфликте или нет, по какой причине он возник и еще массу нюансов. В этом разобраться должен сам ребенок, но с помощью родителей – им стоит объяснить ему некоторые модели поведения в конфликтной ситуации.

Например, вашего ребенка обзывают по фамилии. Почему люди часто в детстве стесняются фамилии, а, вырастая, перестают? Дети не знают значения фамилии, ее истории, каких-то достижений родственников-носителей этой фамилии.

Есть простые приемы: нарисуйте фамильный герб (можно его придумать), расскажите про дедушку, воевавшего в Вов, или прадедушку, который прославился чем-то другим. Поднимите в глазах ребенка значение фамилии, тогда он будет чувствовать себя уверенней. И на то, что его обзывают, просто не будет внимания обращать.

Другое дело, если ребенка избили. Тут два варианта: или поговорить с обидчиками, выяснить, что, зачем и почему, или дать в следующий раз сдачи. Самое главное тут – эффект неожиданности. Чем неожиданней ребенок реагирует на поступки сверстников, тем лучше. От неожиданности они опешат, и в другой раз так делать не будут.

■ Чтобы конфликт не затягивался, надо дать отпор. И ребенок должен это сделать сам. Но и родители не должны быть в стороне – они должны помогать: повышать самооценку, уверенность в себе, поддерживать его во всех начинаниях, идеях. Также они могут контактировать с учителем и родительским комитетом. Но не разбираться со школьниками.

Синдром отличника

Обычно встречается у детей из семей, где большую роль играют знания, ум, интеллектуальное развитие, достижения, где понятия «любовь» и «забота» подменяют друг друга. Где детям с дошкольного возраста говорят: «ты будешь учиться на одни пятерки», научат его заранее читать и писать, но не дадут права на ошибку, не поддержат, когда он оступится.

Где родители-лидеры (а по сути, перфекционисты) заботятся о том, чтобы ребенок хорошо кушал, хорошо одевался, имел хорошие игрушки, хороших друзей и хорошие знания, даже не хорошие, а самые лучшие!

Завышенные требования в сочетании с неумением прощать ошибки порождают синдром отличника, который остается на всю жизнь. Вы узнаете в себе родителя-перфекциониста, если вспомните, что ругаете вашего ребенка не за двойки, а за… четверки, остановитесь, еще есть время все исправить.

Ребенок думает: я получу любовь только тогда, когда принесу пятерку, когда буду отличником, получу «золотую» медаль. И старается, выкладывается. Но жизнь бывает разная, в ней случаются и неудачи, и вам как родителю гораздо важнее научить малыша справляться с ними, чем просто следить за его успеваемостью.

Совет:

■ Родители должны понимать и любить ребенка таким, каким он является, а не таким, каким они хотят его видеть.

Не пытаться реализовать с помощью него какие-то не удавшиеся им самим достижения, не навязывать ему то, что они хотят, советоваться с ребенком, понимать, что ему нужно, и учитывать эти потребности.

Может, ему не нужны английский, французский и немецкий одновременно, может, он хочет просто сходить с мамой и папой в кино?

ВАЖНО

Главная рекомендация родителям – быть уверенными в своих детях на 100%. Какими бы они ни были: двоечниками, троечниками или отличниками. Если показывать ребенку: я в тебе уверен, я тебя поддержу, твои тревоги для меня очень важны, больших проблем не будет.

Смотрите также:

Принятие ребенка – основа его воспитания

Мы мечтаем видеть своих детей красивыми, умными, успешными, счастливыми, при этом, возможно, даже определяем судьбу ребенка тем или иным образом. Но по мере взросления наши дети часто не оправдывают наших надежд: будущая фотомодель набирает лишние килограммы, а будущий светила медицины не увлекается биологией. Родители с грустью осознают, что ребенок не оправдывает их ожиданий.

Непринятие ребенка

О непринятии говорится и пишется очень много педагогами и психологами. Суть этого явления заключается в том, что родители пытаются изменить своих детей, не принимая их такими, какие они есть. Дети либо мешают своим родителям, либо не оправдывают их надежд.

Безусловное непринятие

Иногда непринятие заметно даже без глубокого анализа. Нежелательных детей пристраивают на попечение бабушкам и в детские сады с круглосуточным пребыванием или «терроризируют» ребенка за каждую шалость. Такое непринятие называется безусловным. Суть этого названия в том, что ребенок не будет принят родителями ни при каких условиях.

Ольга родила дочку Леночку сразу после окончания 11-го класса. Экзамены сдавала с огромным животом, на выпускной бал не пошла, и поступить в институт не было возможности. Родители Ольги полностью обеспечивали внучку и дочку, но физически помочь не могли, так как работали. Маленькая дочка с самого рождения стала обузой для молодой мамы. В перерывах между кормлением и прогулками она плакала о своей судьбе. Как только девочка подросла и начала ходить в детский сад, Ольга уехала в город, где начала работать, сняла квартиру и зажила свободной жизнью. Домой она приезжала редко, с дочкой почти не виделась. Когда Леночке исполнилось 7 лет, тяжело заболела бабушка. Начались больницы, и появилась необходимость в том, чтобы Ольга забрала дочку или приехала снова жить в село. Ольга забрала дочку, но не была готова к ее занятиям в школе, изменению своего распорядка. Дочка старалась учиться, но не все получалось, а у мамы не было времени на помощь дочери. Со временем Леночка превратилась в слабую ученицу. Внешнему виду дочки Оля также не уделяла внимания. Ее обзывали двоечницей и неряхой, а девочка отвечала агрессией. В беседе с учителем Оля призналась, что ненавидит собственную дочь.
Эмоциональное отвержение

Неприятие далеко не всегда является очевидным. Иногда непринятие проявляется в эмоциональном отвержении:
1. Замена эмоционального контакта материальными ценностями.
  «Я не хочу с тобой играть, поэтому купила тебе дорогую игровую приставку».
2. Полная бесконтрольность.
  «Пусть делает, что хочет, – мне все равно, лишь бы был сыт и здоров».
3. Холодные отношения.
  «Мне не о чем с тобой разговаривать, ты не заслуживаешь, чтобы с тобой общались».
4. Постоянные нравоучения.
  «Ты постоянно все делаешь не так».
Условное принятие

Самой завуалированной формой непринятия является условное принятие. В этом случае родители принимают своего ребенка только до тех пор, пока он соответствует их требованиям. Мама гордится успехами дочери, радуется победам, но перестает общаться при неудачах, требует больших занятий, ругает за низкие результаты, не пытаясь поддержать и помочь. Иногда все недостатки ребенка объясняются плохой наследственностью. Выражение «Весь в отца – такой же никчемный неудачник» приходилось слышать многим в различных вариациях. Это вариант непринятия. Условно принятые дети живут в постоянном напряжении сделать что-то не так, не оправдать надежд. Они знают, что любовь родителей напрямую зависит от их успехов.

Шестилетняя Зина рассказывает: «У меня есть сестра Таня, ей 5 лет. Мама больше любит Таню. Таня такая же красивая и стройная, как мама, а я похожа на папу: полная и некрасивая. Мама говорит, что была бы похожа на нее, она бы меня любила».

Принятие ребенка

Рождение ребенка – это важный шаг. Нужно, чтобы родители совершали его осознанно, с пониманием сложностей материнства и отцовства и, конечно, ответственности. К счастью, невозможно запрограммировать внешность, характер и способности ребенка. Именно поэтому каждый человек уникален и неповторим.

Ваш ребенок уникален и неповторим! Он имеет свой набор качеств, которых нет больше ни у кого. Все, что есть в нем, – это частичка родителей: мамы и папы. Уже за это нужно любить своего ребенка и принимать все его особенности. В этом заключается безусловное принятие ребенка.

Правила безусловного принятия:

Я люблю своего ребенка, потому что это МОЙ ребенок.
Я принимаю ребенка таким, какой он есть.
Мой ребенок хороший, хотя и может иногда поступать плохо. Плох не ребенок, а поступок.
Я верю в то, что у моего ребенка много достоинств, главное – их найти.
Я хочу, чтобы он нашел себя в жизни.

Жизнь ребенка должна соответствовать не вашим желаниям, а его склонностями, способностями и предпочтениями. Принимая своего ребенка, вы учитесь правильно с ним взаимодействовать.

Принятия как главный принцип воспитания

Дети не всегда ведут себя так, как нам хочется. Важно понять, что именно в общении нужно изменить, чтобы сделать его продуктивным.

Принимая любое детское поведение, вы принимаете себя как родителя и воспитателя. Вас все устраивает? Есть над чем задуматься. Вам помогут наши рекомендации.

Ищите подход к ребенку. Сначала поймите, что ждете от него вы, а затем объедините это с возможностями ребенка. Возможно, ребенок обладает определенным типом восприятия информации, плохо воспринимая ее на слух, или ему трудно усвоить большой текст сразу – ему требуются пошаговые инструкции. Постоянно учитывайте его особенности.
Говорите с ребенком на одном языке. Ребенок что-то не понимает, потому что ему плохо объясняют. Учитесь говорить с детьми на их языке.
Наблюдайте за ребенком. Люди часто говорят не то, что думают, и скрывают эмоции. Это относится и к детям. Детям трудно скрыть свои эмоции, и при наблюдении становится очевидным, что нравится ребенку, что вызывает у него негатив, а что откровенно ранит.
Откажитесь от нереальных задач. Нужно ли мучить ребенка музыкальными занятиями, если у него нет слуха? Ответ очевиден. Это правило должно соблюдаться во всех сферах деятельности. Откажитесь от собственных идей и ожиданий. Важно то, что может ваш ребенок, а не то, что ждете вы.
Воспитание не имеет временных ограничений. Воспитание не заключается в нотациях. Воспитательный процесс протекает постоянно – даже тогда, когда ребенка нет рядом. Дети имеют свойство меняться. С возрастом меняются характер, внешность, интересы и склонности ребенка. Учитывайте эти изменения в процессе воспитания.
Устанавливайте для ребенка личные границы. Безусловное принятие не означает вседозволенности. Не отказывайтесь от требований к своим детям. Ребенок должен понимать границы своей дозволенности.

Примите ребенка таким, какой он есть, и вы научите его принимать себя. Это очень важно для его будущего. Взрослый человек, знающий свои особенности, интересы, способности, имеет больше шансов быть счастливым и успешным.

Светлана Садова

Каждый ребенок обладает множеством талантов. Они могут быть очевидными или скрытыми. Кроме того, таланты могут меняться с течением времени. «Я – родитель» предлагает понять, какой талант есть у вашего ребенка и как его развить.

Пройти тест Любите, цените и принимайте ваших детей такими какие они есть! или о книге «Дети с небес» Джон Грей | ДиАлОгИ с НеЗнАкОМцАмИ
В основном, детей воспитывают угрозами, наказаниями. Может, родители просто не знают, что можно по-другому?!
В книге «Дети с небес» Джон Грей изложены пять основных принципов воспитания. И все эти все принципы автором названы позитивными, что очень важно!
5 принципов позитивного воспитания.
Отличаться от других — нормально .
Совершать ошибки — нормально.
Проявлять негативные эмоции — нормально.
Хотеть большего нормально.
Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.
Много полезной, важной и интересной информации по вопросам воспитания детей. Конечно, это не панацея по воспитанию детей. Прочитав эту книгу, родители лучше начинают понимать своих детей, приобретают знания о детской психологии, получают ответы на многие вопросы.В книге подробно описано, как сотрудничать с ребенком. Как формулировать просьбу или приказ, чтобы ребенок захотел сотрудничать.
Самое сложное — это понять, что чувствует ребенок. Автор пишет, что за сопротивлением и плохим поведение обычно скрываются какие-то глубинные чувства и страхи ребенка. Как правило, чаще всего ребенку просто нужно внимание, забота и любовь.
Основная идея книги — это позитивное воспитание. Воспитание, основанное на любви и взаимопонимании, без наказаний и угроз. Родители ответственны за детские души. Что в них посеют в детстве, то и пожнут в будущем. Часто это важная истина ускользает от родительского взора.
В книге предлагаются различные техники и методики общения с ребёнком. это интересно, но в некоторых случаях спорно.
прочитать книгу нужно, но применятьпредложенное стоит вдумчиво, прислушиваясь к себе и оприраясь на свой опыт и опыт собственных родителей, выбирая то, с чем не можешь не согласиться.
Любовь детей к родителям — Психологос
Папа поучает своего трёхлетнего сынишку: «Юра, ты папу и маму не любишь, ты любишь только себя, конфеты и шоколадки!». А Юра говорит, поправляет папу: «Ещё печеньки!»
Такое специально — не придумаешь!
В хороших семьях часто можно наблюдать поведение детей, очень похожее на любовь детей к родителям: уже самые маленькие дети тянутся к родителям, скучают без родителей, жалеют родителей… На самом деле это еще — не любовь, это ее подобие, но именно из этого впоследствии может сформироваться настоящая любовь детей к родителям.
Любовь детей к родителям — это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь и это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания.
Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются.
Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передается.
В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону — родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Все. В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей — это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения.
Родители вас любили. Теперь ваша очередь любить родителей!
скачать видео
Здесь есть опасность: если вы всерьез поверили, что дети любят вас просто по праву вашего родительства, вы рискуете так и не научить их любить. Вы рискуете воспитать ребенка, который только похож на любящего. «А ты мамочку любишь, да? А покажи, как ты её любишь?» — эта игра родителей с ребенком увлекательна для обоих сторон и скорее полезна, но она одна еще мало что даст.
Если ребенка не учить дружить, сотрудничать, а позже — любить, ребенок чаще всего вырастает обыкновенным эгоистом, не умеющим любить никого, кроме себя.
А иногда такого, который и даже и себя не любит. Если девочка любит только кушать пирожные, злословить с подружками и себя жалеть, такую толстую и никому не нужную — как вы думаете, любит ли она себя?
Если ребенок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если например это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей — предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали↑.
С другой стороны, именно личный интерес ребенка можно использовать для того, чтобы дети старались наладить хорошие отношения с родителями. Сообразительные дети с раннего детства понимают, что хорошо относиться к родителям — выгодно. Так меньше с ними конфликтов, они больше разрешат и дадут больше денег. Иногда это некоторым детям приходится прямо объяснять: с родителями лучше дружить. Часть детей, взрослея (и иногда с помощью объяснений самих же родителей), понимают, что их отношение к родителям является примером (образцом) для их собственных детей, и если они хотят, чтобы их любили собственные дети, им нужно показать пример любви к своим родителям.
Как правило, наши дети будут относиться к нам так, как мы относимся к своим родителям. Где-то родителей содержат в почете и достатке до самой смерти, где-то отвозят в лес и там оставляют, где-то съедают, но во всех случаях дети знают — это также и их судьба через несколько десятков лет. Когда эти дети подрастают и становятся родителями сами, они, элементарно заботясь о себе, о своем будущем, стараются хорошо (иногда и с любовью) относиться к своим родителям — подают своим детям пример.
Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить.
Умение любить — это определенная высота личности. Эту высоту можно взять, эту высоту нужно взять, но точно что нельзя делать, это полагать, что умение любить свалится на наших детей само по себе, без нашей о том заботы.
Если вы день за днем будет кормить ребенка вкусной кашей, все, чему научится ваш ребенок — это кушать кашу.
Умение любить — это определенный уровень культуры и понимание, что такое любовь.
На простой вопрос «А почему ты думаешь, что ты свою маму — любишь?» — дети отвечают очень по-разному. «Потому что мне очень приятно, как мама меня целует!» (девочка 8 лет). «Потому что я все ем, что мне мама дает» (ответ подростка 14 лет). Может быть, это уже является подарком для мамы — съесть все, что она положит на тарелку, но кажется, что большинство детей так и не начинают понимать, что любовь — это дающее отношение.
Любовь — это желание подарить другому человеку лучшее, что есть у тебя.
Любовь — это настоящий интерес к другому человеку, а не только когда тебе от него что-то нужно.
Любовь — это радость от возможности позаботиться о любимом.
Будет ли у детей такой уровень культуры, начнут ли дети понимать, что такое любовь, и будут ли родители достаточно достойны и интересны для того, чтобы дети их любили — зависит от родителей. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример.
Дети начинают любить родителей, когда родители любят с ними разговаривать и играть, когда целуют их с утра и ведут тихие разговоры вечером, перед сном, когда у родителей озаряется лицо каждый раз, когда ребенок к нему подбегает, когда ребенок понимает, что родители о нем действительно заботятся.
Осознавать, что на самом деле дети вас не вполне любят, что дети только вами с удовольствием пользуются — осознавать это не очень приятно, и большинство родителей, у которых симпатичные детки, предпочитают верить в то, что дети их все-таки — любят. И во-многом они — правы: что бы ни говорили ученые биологи, в любовь детей к родителям верить стоит, хотя бы из педагогических соображений.
Когда в это верят родители, в это легче начинают верить дети. А любовь во многом начинается — с веры. Любовь детей к родителям, по крайней мере вначале, это скорее выученное поведение, которое формируется по всем законам формирования выученного поведения: легкое начало, внушения, профильная деятельность, подкрепление профильной деятельности, еще раз внушения… — и результат внушений — вера.
Ребёнок не глухой и не слепой. Он слышит и видит, что у всех есть мамы, что мама это всегда хорошо, что мама все знает, всё умеет, что маму надо любить, что дороже мамы ничего нет, что родная мать это святое и аналогичные педагогические внушения. Так формируется принятое в общество поведение хорошего ребенка в отношении к «любимым родителям». Интересно, что при благоприятных обстоятельствах это в конце концов в любовь к родителям действительно превращается. Внешняя деятельность интериоризируется во внутреннюю деятельность. Но — нужно время. И правильные внушения.
Дети начинают любить родителей, когда они начинают верить, что они родителей любят. А вера приходит вместе с внушениями, вместе с подкреплениями заботливой активности детей, вместе с интерпретацией их действий как проявлений любви.
У мамы день рождения, дочка час лазила по интернету, нашла красивую картинку для открытки маме. В этом можно увидеть лишь то, что дочка любит лазить по интернету, а можно поблагодарить доченьку за то, что она такая внимательная и заботливая.
В ситуации, когда за сделанное можно и укорить, и поблагодарить, мудрые родители обычно торопятся благодарить и не торопятся критиковать.
Пришел я домой, прошу дочку: «Родная, накорми меня, пожалуйста!» Она берет тарелку, бросает туда гречку, ставит в микроволновку, включает, убегает. — Ну, назвать это ужином… Но вместо того, чтобы сердиться, что тебе сделали не все и на стол не накрыли, найди возможность поблагодарить за то, что сделано. Похвали при маме: «А меня сегодня маленькая хозяйка покормила, она заботливая, вся в тебя!»А чтобы делать такие позитивные переводы, родители сами должны верить в то, что дети их любят. Всегда легче, внутренне легче воспитывать детей, когда родители верят, что дети их любят. Воспитывать детей — работа непростая, иногда тяжелая, но если родители верят, что дети их любят, все идет легче.
Чтобы дети начали любить родителей, дети должны учиться заботиться о многих других людях.
Фильм «Воробей»
Родители, которые умеют любить сами, заботятся о том, чтобы их дети умели любить. И они заботятся о том, чтобы дети любили и их тоже — не потому, что им жутко необходима любовь их детей (такие родители могут быть вполне самодостаточными людьми), а потому, что их дети должны быть любящими людьми, должны уметь любить. И они их обучают любви, приучают к любви — и на любви к домашним цветам и лесным растениям, на любви к домашним животным, и на любви к бабушкам и дедушкам, и на любви к родителям (к себе).
Обычно удобнее, когда мама приучает детей любить папу, а папа приучает детей любить маму.
Некоторым детям повезло вырасти такими, что они сами поняли необходимость учиться любить. И даже если родители специально не учили их любить и не подавали им соответствующего примера, такие дети начинают любить и своих родителей, и других достойных пожилых людей, считая это свои долгом — не тяжелой ношей, но долгом достойным и радостным.
А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Психолог из Октябрьского посоветовала любить своих детей такими, какие они есть
Зачем нужен психолог в школе? Этим вопросом задаются многие родители. О том, какие задачи стоят перед этим специалистом, с какими проблемами сталкиваются дети, мы поговорили с Натальей Ряполовой, педагогом-психологом Октябрьской школы имени Ю. Чумака.
Справка. Наталья Владимирова Ряполова – выпускница Октябрьской школы имени Ю. Чумака. В 2010 году поступила на факультет клинической психологии НИУ «БелГУ». В 2015 году получила диплом с отличием по специальности «Психолог. Клинический психолог. Преподаватель психологии». Вернулась трудиться в родную школу на должность педагога-психолога. Стаж работы – пять лет.
— Наталья Владимирова, сегодня во многих школах Белгородского района есть педагог-психолог. Скажите, чем он занимается и какова его роль в образовательном процессе?
— Да, психологи есть практически в каждой школе, а в школах с большим количеством учащихся иногда бывает и по два таких специалиста. Суть работы – в сопровождении образовательного процесса, создании социально-психологических условий для развития личности обучающихся. Также большую роль сейчас отводят сопровождению детей с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ) и созданию для них оптимальной образовательной среды.
— В Вашем поле зрения только дети?
— Знаете, работа ведётся не только с детьми. Педагоги, родители и учащиеся – части единой системы. Только оказывая комплексное воздействие на все звенья этой цепочки, можно добиться устойчивых результатов. Хотя, вы правы, большая часть работы посвящена именно детям.
— Современные дети – они какие с Вашей точки зрения как психолога? Что их волнует и заботит?
— Современные дети, в большинстве своём, весьма шустрые ребята, с быстрым темпом переключения внимания и развитыми навыками обращения с мобильными устройствами и компьютерами. Они больше склонны алгоритмизировать собственное мышление, если сравнивать со старшим поколением. Им проще даётся всё, что связано с «цифровым миром», и хуже даётся коммуникация с живыми людьми.
Один из распространённых запросов от детей – выстраивание дружеских взаимоотношений. В моей практике нет ни одного ребёнка, который бы не умел пользоваться телефоном. Но достаточно много тех, у кого практически нет настоящих длительных доверительных взаимоотношений со сверстниками. Я не говорю, что использование техники это плохо. Нет. Это даёт огромные преимущества и ускоряет скорость обмена информацией. Однако и об остальных сторонах жизни забывать не стоит.
— Школьники сами к вам обращаются за помощью или их проблемы озвучивают родители и педагоги? Возьмём, к примеру, уже упомянутый запрос – выстраивание дружеских взаимоотношений.
— Эффективней всего моя деятельность тогда, когда ребёнок сам приходит с проблемой. Тогда он сам замотивирован на результат и прилагает заметно больше усилий. В таких случаях чаще занимаемся индивидуально, решаем конкретные задачи-запросы: расширение сферы интересов, совершенствование вербальных и невербальных способов общения, оптимизация самооценки и уровня притязаний и другие. Когда запрос исходит от родителя или педагога, чаще работа ведётся с классным коллективом. И результат во многом зависит от того, насколько исходный запрос соответствовал потребностям каждого из участников. Бывает, что аудиторию для работы подбираем во время плановых диагностик, например: исследование уровня адаптации к школьному обучению в первых, пятых и десятых классах. Тогда работа проводится в группах, объединённых общей задачей.
В деятельности педагога-психолога немало переменных. Очень многое в нашей работе решается в ситуации «здесь и сейчас». Иногда приходится откладывать конспект с заготовленным материалом и импровизировать, потому что аудитория выдаёт тебе необычную реакцию.
— Что это за реакция?
— Например, я подготовила игру-пятиминутку «Говорим друг другу комплименты». Классный коллектив взбудоражен предстоящей на завтра контрольной по истории. Настроения сотрудничать со мной в позитивном ключе, мягко говоря, нет. После одного круга «вялых комплиментов» мы переходим на комплименты историческим личностям, которых они изучали. Начинаются смешки. Заканчивается всё тем, что мы переключаемся на игру «Снежный ком» с датами исторических событий. Чаще такой креативный подход можно использовать только со старшими подростками. В начальной школе чаще всего дети принимают твои правила игры.
— Вернёмся назад. Интересно узнать, часто ли школьники сами изъявляют желание попасть на занятие к педагогу-психологу?
— В первый год своей работы я переживала, что личных обращений от детей будет мало. Сейчас повысился уровень доверия к специалистам моего профиля, дети и их родители чаще видят психологов в работе, перестают их бояться и чаще обращаются за помощью и рекомендациями.
— А что волнует детей? Приведите, пожалуйста, конкретные примеры.
— Вспомнилась теперь уже выпускница нашей школы, у которой были трудности с принятием собственного тела. Всюду ей виделись несовершенства, несоответствие некоторому «канону» красоты, что транслируется в масс-медиа. Была проведена работа в направлении принятия телесности, проработаны некоторые иррациональные установки, что мешали увидеть реальную картину. К сожалению, к полной гармонии с собой она не пришла, но значительно увеличила степень удовлетворённости своим внешним видом.
Ещё пример. Мальчик из начальных классов с запросом про рассеянность на занятиях и ухудшение оценок. При работе с самим ребёнком и его матерью был выявлен страх быть брошенным. Папа – значимая фигура для ребёнка – стал часто ездить в командировки, а мама большую часть времени посвящала младшему сыну. Когда обнаружили проблему, родители сами нашли решение. В беседах с ребёнком они донесли до него мысль, что он никогда не будет ими покинут. Эмоциональное напряжение постепенно отступило, успеваемость выровнялась. Со стороны, вроде бы, очевидные вещи. Но когда родитель погружен в решение проблемы, он может не увидеть всей ситуации. Тут от педагога-психолога нужна была только мягкая подсказка – куда смотреть.
— Были ли в Вашей практике, скажем так, типично школьные обращения от учеников: ступор при ответе на уроке, конфликт с учителем или одноклассником, нежелание посещать школу?
— Да. Но в абсолютном большинстве случаев такой запрос идёт от педагогов или родителей. Если дети приходят сами, то тему обучения обходят стороной всеми возможными способами. Им хочется говорить о чём‑то другом, но не об этом, о чём‑то чему они сами придают высокую значимость.
— Поговорим немного о родителях. Сейчас большой выбор книг о воспитании детей. Интересно Ваше мнение: стоит ли полагаться лишь на свой опыт или опыт бабушек, к примеру, в воспитании чада или подобные книги действительно хорошие помощники. Есть ли такие книги, которые, на Ваш взгляд, стоит почитать родителям?
— Книги – чудесные помощники. Это обобщённый опыт людей, которые погружались в проблемы воспитания с точки зрения научного подхода, сбора и анализа массивов данных. А опыт бабушек/дедушек/тёть всё же остаётся личным опытом и применим он только в ситуациях, когда всё идёт по схожему сценарию. Жизнь же подбрасывает нам сюрпризы. Если что‑то из сценария выбивается, опыт родственников теряет актуальность. Одна из славных книг, которую стоит прочитать практически каждому родителю, написала Юлия Гиппенрейтер. Это «Общаться с ребёнком. Как?». В ней лёгким и доступным языком изложены основные вехи взаимодействия с ребёнком. Эта книга в целом повысит уровень психологических компетенций родителя и уж точно не принесёт вреда при самостоятельном прочтении. Если понравится эта книга, то прочтите ещё «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» этого же автора.
— Наталья Владимировна, существуют ли универсальные советы, которые можно дать обеспокоенным поведением своих детей родителям. К примеру, что делать, если ребёнок игнорирует просьбы родителей? Или что делать, если ребёнок стал агрессивен?
— Слишком многое зависит от возраста, характера, социального окружения. Тут однозначного ответа не будет, как бы ни хотелось унифицировать рекомендации. Если бы универсальные «советы» все, как один, работали, профессия педагога-психолога была бы не нужна обществу. Достаточно было бы одной методички на всю страну (улыбается). Ещё раз повторюсь: подобных советов дать не могу, это неправильно с профессиональной точки зрения. Всё же психолог – это человек вооружённый знанием и образованием. Мы же не просим знакомого врача посоветовать какие‑нибудь универсальные таблетки от сердца? Мы обследуемся, конкретизируем диагноз и подбираем лечение. Думаю, аналогия прозрачна.
Но один совет, всё же, я считаю, может быть универсальным – это любить, принимать своего ребенка таким, какой он есть, и стараться выстраивать взаимоотношения, основанные на взаимопонимании, доверии и сотрудничестве.
Почему родительская привязанность так важна для развития ребенка
Мы все живем занятой, напряженной жизнью и испытываем бесконечные заботы, как родители, но ясно, что одна из самых важных вещей, которые нам нужно сделать, — это остановиться и дать нашим детям большой шанс. любящее сжатие.
Исследования последнего десятилетия подчеркивают связь между родительской привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.
Наука поддерживает идею о том, что теплота и привязанность, проявляемые родителями к своим детям, приводят к пожизненным положительным результатам для этих детей, по данным Child Trends, ведущей некоммерческой исследовательской организации в США, ориентированной на улучшение жизни и перспективы детей, молодежи и их семей.
Более высокая самооценка, улучшенная успеваемость, лучшее общение между родителями и детьми и меньшее количество психологических и поведенческих проблем связаны с этим типом привязанности.
С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антиобщественными.
Ряд недавних исследований подчеркивают важность родительской привязанности для счастья и успеха детей.
В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети с очень ласковыми и внимательными матерями вырастают более счастливыми, выносливыми и менее тревожными взрослыми.В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенчества до 30 лет.
Когда младенцам было восемь месяцев, психологи наблюдали за тем, как их матери взаимодействуют с ними, когда они проходили несколько тестов развития. Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативного» до «экстравагантного». Около 10% матерей проявили низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальное количество привязанности и около шести процентов проявили высокий уровень привязанности.
Затем, 30 лет спустя, те же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, матери которых проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже других испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, тревожных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах.
Исследователи, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может быть ответственен гормон окситоцин.
Окситоцин — это химическое вещество, которое выделяется в головном мозге, когда человек чувствует любовь и связь.Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу вырабатывать и использовать окситоцин, вызывая у ребенка более положительные эмоции.
Затем исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе в 2013 году, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально счастливее и менее тревожными. Это происходит потому, что их мозг на самом деле изменяется в результате привязанности.
С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения в детстве и отсутствия привязанности влияет на детей как умственно, так и физически.Это может привести к всевозможным проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей их жизни. Что действительно интересно, так это то, что ученые считают, что родительская привязанность действительно может защитить людей от пагубных последствий детского стресса.
Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, которые получают любовь от своих родителей, счастливее, чем взрослые. Было опрошено более 600 взрослых о том, как они выросли, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали.
Взрослые, которые сообщали о том, что в детстве получали больше привязанности, демонстрировали меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательными. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были более расстроены социальными ситуациями и были менее способны понять точки зрения других людей.
Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев.
Это особое взаимодействие между матерью и младенцем, в частности, помогает успокоить младенцев, так что они меньше плачут и больше спят.Также было показано, что он ускоряет развитие мозга. Согласно статье в Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, такой как детский дом, был более высокий уровень гормона стресса кортизола, чем у детей, которые жили со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.
Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают положительные преимущества, которые он предлагает для снижения тревожности у детей. Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, получающие массаж, меньше беспокоятся во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.
Итак, как вы можете привнести больше любви в семейный день?
С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, дотрагивайтесь и покачивайте его в руках. Проведите много драгоценных моментов, лаская ребенка так, чтобы его кожа касалась вашей кожи.
По мере взросления будьте игривы. Занимайтесь веселыми занятиями, например, танцуйте вместе или создавайте глупые игры, например, притворяйтесь обнимающимся или целующим монстром.
Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашей повседневной жизни. В недавнем фильме « Тролли » тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час во время объятий.Если это то, что нужно, поставьте себе будильник. Или не забудьте обнять своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся из школы и перед сном.
Дисциплинируйте ребенка с любовью. Когда вы говорите с ними о том, что они сделали неправильно, положите руку им на плечо и в конце разговора обнимите их, чтобы убедиться, что, даже если вам не нравится их поведение, вы все равно любите их. .Если ваши дети ударили сестру или брата, обнимите их и объясните, что лучше обнимать, чем бить.
Наконец, будьте осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и знайте, что он будет меняться по мере того, как они пройдут разные стадии.
Статьи с вашего сайта
Статьи по теме в Интернете
Почему так много родителей ограничены в любви к своим детям?
Почему так много родителей ограничены в любви к своим детям?
Чтобы поместить название этого блога в контекст, я бы определил родительскую любовь как поведение, которое улучшает благополучие и развитие детей. Таким образом, «любовь» — это все, что питает и поддерживает развитие уникальной личности ребенка. И наоборот, было бы искажением определять как «любящие» те реакции, которые каким-либо образом пагубно сказываются на психологическом росте ребенка, причиняют болезненные раны детской психике или предрасполагают к дезадаптации и боли на протяжении всей жизни.
Родительская любовь включает искреннее выражение тепла: улыбку или дружелюбный взгляд, передающий сочувствие и хорошее настроение; физическая привязанность; уважительное, внимательное отношение; нежность; готовность быть реальным человеком с ребенком, а не играть роль «матери» или «отца»; и чуткая настройка и отзывчивость к ребенку.Настроенные родители имеют возможность регулировать интенсивность и эмоциональный тон своих реакций, чтобы они точно соответствовали состоянию чувств и потребностям своего ребенка. В младенчестве согласованные взаимодействия между ребенком и его матерью (или основным опекуном) особенно важны, потому что они обеспечивают ребенку среду, необходимую для обучения регулированию эмоций и развития сочувствия.
Наблюдая за семьями, я отмечал бесчисленное количество примеров, когда родители из лучших побуждений ведут себя бесчувственно, неправильно или вредно для своих детей, при этом искренне веря в то, что они любят их и искренне заботятся о своих интересах.Эти родители говорят правду, хотя и на уровне защиты, когда они рассказывают своим взрослым детям, которые пережили эмоциональную травму, что они любят их и делают для них все, что в их силах. Это правда, что они делали все, на что были способны, но чаще всего они просто не могли по-настоящему увидеть своего ребенка как отдельного человека и удовлетворить его потребности. Какими бы благими ни были намерения, многие люди, к сожалению, не готовы к задаче воспитания детей.
Родителям часто бывает трудно любить своих детей по нескольким причинам.
1 . Многие родители имеют негативное представление о себе, которое они невольно распространяют на своих детей. Если они не могут любить себя, развили негативное представление о себе и своих телах и распространяют этот стыд и негатив на свои произведения, они не могут передать любовь и нежность этому своему замечательному творению. В общем, люди, которые не очень любят себя, неспособны искренне любить других людей, особенно своих детей. Фактически, они с большей вероятностью будут проецировать свои негативные чувства на других.Нет лучшей свалки для нашего негативного восприятия самих себя, чем наши дети.
2 . Неразвитые или незрелые родители воспринимают своих детей как нежелательную, пугающую нагрузку зависимости. Им угрожает нести ответственность и тщательную заботу, которые требуются младенцу и развивающемуся ребенку, и они могут даже возмущаться своим потомством.
3. Многим людям трудно или невыносимо принимать любовь и, в частности, простые прямые любящие выражения детей.Если родители пострадали в период их развития, им будет сложно принять любовь и близость от своих детей. Столкнувшись с причиняемой им эмоциональной болью, родители неосознанно дистанцируются от своего ребенка.
4. Если у родителей есть неразрешенная травма в их собственной жизни, они будут неправильно настроены на своих детей, особенно когда их дети приближаются к периодам в их жизни, которые были травматичными для родителя. Они могут отреагировать отвержением или в такие моменты могут чрезмерно компенсировать это.Ни одна из реакций не является подходящей для ребенка или конструктивной для него.
Например, родитель, который не выносит напоминаний о своей детской печали, может мстить или наказывать своих детей, когда они плачут. Другой родитель может подавить боль своих детей прямо противоположным образом — чрезмерно утешая их и чрезмерно защищая их. В любом случае ребенок всегда более расходный материал, чем система защиты родителей. Чем больше человек самозащиты, тем больше он или она будут действовать на ребенка своими защитными действиями и постепенно перестают правильно воспринимать ребенка и способствовать здоровому развитию.
5. Наличие детей напоминает родителям о том, что время идет, и имеет тенденцию увеличивать их опасения по поводу смерти. Это может вызвать напряжение и даже негодование у родителей и самозащиту, защитное отступление от чувств, которые прямо или косвенно причиняют вред их детям.
6. Родители склонны использовать своих детей в качестве проектов бессмертия, и этот процесс разрушительно влияет на их потомство. Для достижения этой цели дети должны копировать отношение и выбор своих родителей.Если они расходятся, их независимые действия ошибочно интерпретируются как вызывающие или мятежные. Родители пытаются навязать своим детям сходство, потому что они не могут жить через своих детей, если они отличаются от них. Например, если вы религиозны, а ваш ребенок неверующий, или если вы демократ, а ваш ребенок республиканец, ваш ребенок больше не выполняет необходимую функцию. Очевидно, что впечатляющее сходство очень вредно для детей. Каждый ребенок отличается генетически и имеет уникальную повестку дня и личную судьбу.
7. Неутоленный первобытный голод родителей по любви и заботе с детства заставляет их, в свою очередь, сосредоточить эти сильные желания на своих детях. Они путают сильное чувство тоски и одержимости своим потомством с искренним чувством любви. Дети, которых ласкает голодный и нуждающийся родитель, не будут чувствовать себя «увиденными», понятыми или защищенными, а вместо этого станут невосприимчивыми к физическим прикосновениям. «Любящие» пальцы незрелого родителя воспринимаются как собственнические сосущие щупальца, которые истощают детей, а не лелеют их.Такой тип родителей вызывает у детей чувство захвата или удушения близкими отношениями в дальнейшей жизни. Став взрослыми, они могут испытывать привязанность как физическую или психологическую боль.
8. Из-за неадекватных или проблемных стилей воспитания у многих детей развиваются черты характера, которые неприемлемы или невыносимы. Они могут стать непослушными, вызывающими, непослушными, неприятными, требовательными, враждебными или вообще неприятными. Несмотря на то, что они были основной причиной такого поведения, родителям трудно любить или даже нравиться ребенку, проявляющему эти качества.
Итак, почти все родители чувствуют, что любят своих детей. Но то, что родители чувствуют внутренне, должно иметь внешний компонент в действиях, которые вызывают любовь, чтобы иметь положительное влияние на их детей. Добрые намерения родителей не заменяют воспитательную любовь, которую может обеспечить только психологически здоровый и независимый взрослый. И намерение, и способность любить необходимы, чтобы поддерживать маленького ребенка в его или ее росте к зрелости.
Предположение, что родители, особенно матери, имеют «естественную» любовь к своему ребенку, является фундаментальной частью нашей системы убеждений и стержнем семейной жизни и общества.Очень часто этот миф оказывает неблагоприятное воздействие, поскольку приводит к неспособности бороться с негативным поведением в семейной жизни. Это также усиливает вину родителей. Это чувство вины еще больше загрязняет ситуацию для тех людей, которые могут быть не в состоянии из-за своего собственного воспитания обеспечить своим детям необходимую любовь и заботу, в которых они нуждаются.
Дети действительно нуждаются в любви и заслуживают ее, и мы должны обеспечить ее, иначе они испытают эмоциональную боль. Недавние исследования в области нейробиологии показали, что то, как родители взаимодействуют (или не взаимодействуют) с детьми, запрограммировано в их мозгах, часто до того, как они будут способны сформулировать слова, чтобы описать то, что они переживают.По мере взросления дети находят множество способов защиты, чтобы облегчить или заглушить свою боль. В процессе притупления боли они закрывают многие аспекты себя и в той или иной степени становятся эмоционально мертвыми.
В самом деле, если бы иллюзия безусловной родительской любви была убрана из сцены воспитания детей, это было бы лучше для всех, кого это касается. Для родителей нецелесообразно скрывать от ребенка свои недостатки. Фактически, честное принятие своих недостатков позволило бы и родителям, и ребенку справиться с реальностью, лишенной дополнительного давления защиты.С уменьшением этого давления и последующим расслаблением как для родителей, так и для ребенка, они могут даже восстановить подлинные любовные чувства и уважение друг к другу.
Наконец, у детей, родители которых по большей части решили свои прошлые травмы и утраты, больше шансов. В «Сострадательном воспитании детей» я описал многих родителей, которые поняли и прочувствовали то, что произошло с ними в детстве. В результате они смогли развить в себе большее сострадание к своему прошлому и своим нынешним ограничениям.Восстановление чувства к себе, казалось, было ключевым элементом, который позволил им наслаждаться более близким, более чувствительным взаимодействием со своими детьми и изменил их методы воспитания детей в более любящем и позитивном направлении.
Присоединяйтесь к электронному курсу «Сострадательное воспитание», посвященному работе доктора Роберта Файерстоуна.
Об авторе
Роберт Файерстоун, доктор философии Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник.Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе Голосовая терапия, The Fantasy Bond, Сострадательное воспитание детей, Страх близости, Покори свой критический внутренний голос, 900 За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления и борьбы с аспектами саморазрушающего и самоограничивающего поведения. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая оценивает потенциал самоубийства. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com. Теги: развитие ребенка и взрослого, критический внутренний голос, доктор Роберт Файерстоун, эмоциональная боль, экзистенциальное, хорошее воспитание, обучение любви, любовь, родительская любовь, воспитание, настоящая любовь, травма
10 способов показать своим детям, что вы их любите
Когда мой отец рассказывал о своем детстве, он в основном рассказывал истории о безумных вещах, которые он делал. Однако однажды ночью он рассказал о том, что родители отправили его в школу-интернат. Мой шурин упомянул, что он должен быть благодарен своим родителям за то, что они дали ему такое хорошее образование. Внезапно он выглядел грустным и сказал почти самому себе: «Я не думаю, что вы любите своих детей, если вы их вот так прогоните». Мы все были в шоке. Мы понятия не имели, что родители его не любили. Это была рана, которую он прожил всю свою жизнь.
Мы созданы, чтобы любить и быть любимыми. Важно любить своих детей и убедиться, что они знают, что их любят.Вот 10 способов показать детям, что вы их любите.
1. Безоговорочно
В комнате вашего сына полный беспорядок. Ваша дочь только что получила третий штраф за превышение скорости, а ей все еще 16. Один принес домой плохую оценку по естествознанию. Один выскользнул из дома и вернулся домой только в 2 часа ночи. Несмотря на все это, никогда не позволяйте вашему ребенку чувствовать, что ваша любовь к нему имеет пределы. Это моменты, когда вы позволяете ему сиять ярче всего. Безусловная любовь — величайший подарок в жизни.
2.Проведите время с ними
Время ускользает так быстро. Не тратьте зря. Ваш ребенок хочет вашего внимания больше всего на свете. Сделайте своим главным приоритетом проводить как можно больше времени со своими детьми. Когда ваши дети вырастут и уедут, у вас будет достаточно времени, чтобы заняться своими делами. А пока используйте любую возможность, чтобы быть с ними. А пока используйте любую возможность, чтобы быть с ними.
3. Не сдавайся даже в тяжелые времена
Не избегайте решающих моментов, трудностей или важных решений.Это когда твоя любовь нужна больше всего. Вы продолжаете поступать правильно, ответственно, а не популярно. Любовь, которую вы показываете сейчас, отразится, когда они станут взрослыми.
4. Познакомьтесь с ними
Узнайте, что движет вашими детьми. Что возбуждает их страсти. Помогите им развить эти качества. Самый большой страх наших детей — разочарование. Убедитесь, что они знают, что этого никогда не произойдет.
5. Язык любви
Расскажите детям, что вы ими гордитесь и почему.Говорите им, что любите их каждый день. Это позволит ребенку понять, что он для вас особенный. Говорите громко, говорите с гордостью и много говорите.
6. Покажи им привязанность
Некоторым мужчинам очень тяжело с этим. Некоторые папы просто не склонны обниматься и целоваться. Вашему ребенку нужна ваша привязанность. Если вы не обнимаете своих детей, скорее всего, они попытаются найти кого-то, кто будет обнимать их нездоровым образом.
7. Празднуйте их
Всегда отмечайте важные моменты в их жизни, такие как дни рождения, сольные концерты, первый день в школе и выпускной.Сделайте из всех большое дело. В эти дни они чувствуют себя особенными. Кого они хотят заметить больше, чем кто-либо другой? Папа.
8. Научи их тому, что знаешь
Они следят за каждым твоим движением. Они учатся у вас, что бы вы ни делали. Научите их всему, что знаете. Как починить спущенное колесо, ездить на велосипеде, водить машину, как бить в бейсбол, как пойти на свидание и т. Д. Кроме того, будьте терпеливы.
9. Верьте в них
Они должны научиться стоять на собственных ногах.Научив их, позвольте им летать. Верьте в своего ребенка. Для них это будет значить весь мир.
10. Духовность
Я считаю, что наша самая важная обязанность как родителей — убедиться, что наши дети знают своего Создателя. Дайте им основание, чтобы они были любимы Богом, создавшим их.
Как вы показываете своим детям, что любите их?
Самое важное, что нужно детям, — это просто любовь
Марк Оливер 10 октября 2016 г.
«Ему нужно ужесточиться. ”
Эту фразу мы все слышали не раз — иногда от бабушек и дедушек, от друзей или даже от нас самих. Мы наблюдаем, как растут наши дети, и переживаем. Мы представляем, как они одни в школе или уезжают сами, и задаемся вопросом, как они выдержат, когда нас не будет рядом, чтобы защитить их.
Мы хотим, чтобы наши дети были чрезвычайно успешными взрослыми, поэтому мы проводим время, беспокоясь о том, как правильно их дисциплинировать, как их воодушевить — как правильно управлять каждой минутой нашей жизни вокруг них.
В конце концов, самое главное — это любовь.
Используете ли вы новейшие методы воспитания или доверяете старой мудрости, ваши дети будут расти хорошо, пока вы их любите. Родители, которые трогают своих детей, разговаривают и играют с ними, терпеливы с ними и успокаивают их, когда они беспокоятся, каждый раз становятся прекрасными детьми.
Это не просто сантименты — это факт. Исследования в области воспитания детей снова и снова доказывают, что любовь к детям — это единственное, что имеет огромное значение — во многих важных отношениях.
Любовь заставляет мозг ребенка расти.
С самого начала ваша любовь к детям влияет на их развитие. Рост вашего ребенка связан не только с едой, которую он ест и упражнениями, но и с любовью.
Исследователи посмотрели, насколько хорошо матери поддерживают своих детей, когда они пытались выполнить трудную задачу, а затем примерно через 5 лет проверили исследование, чтобы сделать сканирование мозга. Чем больше поддерживали матери, тем больше у ребенка разрастался мозг, в частности, гиппокамп.
Эта часть мозга контролирует, как дети учатся, сколько они могут помнить и как справляются со стрессом. Дети, которых родители поддерживают в трудные времена, получают больше, чем просто небольшую помощь — у них увеличиваются мозги.
Поддержка детей повышает их самооценку.
Иногда возникает соблазн вырастить самостоятельного ребенка. Мы хотим, чтобы наши дети были сильными сами по себе, чтобы они могли научиться верить в себя. Мы можем представить себе, что если они справятся со своими проблемами самостоятельно, они станут сильнее.
Однако оказывается, что самооценка ребенка зависит от того, насколько родители его поддерживают. Исследование, проведенное среди школьников средней школы, показало, что чем больше дети чувствовали, что родители их поддерживают, тем выше их самооценка. В частности, это сильно повлияло на девушек, которым эта внешняя поддержка нужна чуть больше.
Пока мы верим в наших детей, они будут копировать нас — и они будут верить в себя.
Родительское тепло делает детей более здоровыми.
Любовь к своим детям не только делает их умнее и увереннее, но и делает их более здоровыми.Одно исследование было направлено на то, чтобы выяснить, как жестокое обращение в детстве привело к проблемам с сердцем в более позднем возрасте. Однако они обнаружили, что на здоровье детей сказывалось не просто жестокое обращение — это была каждая частичка любви.
Чем больше дети чувствовали, что родители дарили им тепло и привязанность, тем здоровее были дети, когда вырастали. Даже если ребенок подвергся насилию, его риск сердечно-сосудистых заболеваний, проблем с холестерином, сердечных заболеваний, инсульта и диабета будет снижаться — до тех пор, пока им предоставляется любящий дом.
Вера в своих детей улучшает их успеваемость.
Мы пробуем много разных вещей, чтобы помочь нашим детям добиться успеха. Мы можем заполнить их внеклассными занятиями, чтобы укрепить их ум, или облегчить их ношу, чтобы они могли сосредоточиться на учебе. Мы можем подтолкнуть их усердно работать над домашним заданием или побудить их снять часть этого стресса.
Но что действительно имеет значение, это просто вера в то, что они могут это сделать.
Исследование показало, насколько родители верят, что их дети могут добиться успеха, и обнаружило, что это имеет огромное значение.Когда они наблюдали несколько лет спустя, дети, родители которых всегда верили в свои способности, получили значительно более высокие оценки — в среднем на 0,21 балла выше, чем их сверстники с меньшей поддержкой.
Так что пробуйте любые стили воспитания, которые, по вашему мнению, вам нужно попробовать. Но помните: пока вы показываете своим детям, что верите в них, пока вы предлагаете им любовь, тепло, привязанность и поддержку, с вашими детьми все будет в порядке.

19 простых способов показать своим детям, что вы их любите
Эксперты говорят, что дети, которые чувствуют себя важными и достойными, обладают более высокой самооценкой и более позитивным взглядом на жизнь.
Изображение с Unsplash.com/@tiplea84
Многие родители стремятся к совершенству в воспитании своих детей. Это, мягко говоря, нереалистичная цель, и мама и папа не должны концентрировать свои усилия на этом.
Принимать правильные решения, делать все правильно и быть непогрешимыми — это не то, что детям нужно от родителей, и это не то, чего они хотят. Они просто хотят, чтобы их видели, ценили и любили безоговорочно.
По словам детского психолога доктора Роберта Майерса, дети, которые чувствуют себя важными и достойными, имеют более высокую самооценку, более позитивный взгляд на жизнь и более здоровые отношения.Он также отмечает, что этим детям, как правило, легче справляться с конфликтами, они более уважительно относятся к другим и, как правило, являются более разносторонними людьми.
«Когда дети чувствуют, что их ценят, любят, слышат и уважают, они развивают личность, основанную на этих реакциях», — написала лицензированный детский и подростковый терапевт Тамара Хилл в своей статье PsychAlive «6 вещей, которые нужны детям от взрослых, чтобы чувствовать себя ценными». «Большинство детей не требуют многого. Они просто хотят иметь место в мире и в жизни тех, кого они любят.”
Как родители, мы можем показать нашим детям, насколько они важны для нас — в том, что мы говорим, в том, что мы делаем и в том, как мы поступаем. На самом деле, за 14 лет работы мамой я воочию убедилась, какое положительное влияние мое поведение оказывает на самооценку моих детей.
Вот 19 супер простых вещей, которые я стараюсь делать регулярно, чтобы показать своим детям, как много они для меня значат:

1) Скажите им, что вы их любите
Это первое в моем списке просто потому, что оно самый простой и эффективный способ показать детям, насколько они важны для вас.
Обнимайте их, целуйте и говорите «Я люблю тебя» каждый божий день. Вы даже можете сказать, как вам повезло быть их родителем, и повторять это почаще. Это кажутся такими мелочами, но для детей очень важно услышать, как родители выражают к ним искреннюю привязанность.

2) Спросите их об их дне
Всегда спрашивайте их, как прошел день, чтобы показать им, что вам интересно, что происходит в их жизни — хорошее, плохое и уродливое.

3) Уделяйте им ваше безраздельное внимание
Когда вы задаете им вопрос или когда они пытаются вам что-то рассказать, обязательно уделите им все ваше внимание. Положите трубку и смотрите им в глаза, пока они говорят.

4) Хвалите, когда нужно хвалить
Хвалите их, когда они сделали что-то достойное похвалы. Скажите им, что вы гордитесь ими даже за самые незначительные достижения.

5) Скажите «Ты» Подробнее
Сделайте сознательное усилие, чтобы начинать или заканчивать предложения словом «ты».«Ты смешной» или «Мне нравится читать с тобой книги». Это тонкий способ убедиться, что ваши слова сосредоточены на них.

6) Напоминайте им об их сильных сторонах
Регулярно напоминайте им обо всех их хороших качествах и поощряйте их продолжать оттачивать эти сильные стороны.

7) Совместное расходование большего качества
Найдите время, чтобы пообщаться один на один. Им не нужно быть ничего необычного: подойдет простая прогулка.Даже если это всего лишь короткое время, вы уделяете им качественное время.

8) Установите четкие границы
Они могут не нравиться им, но они их уважают — и они знают, что они им нужны.

9) Смейтесь вместе с ними
Смех — не только лучшее лекарство, но и лучший способ сблизить людей. Обмен опытом, который заставляет вас обоих смеяться, укрепляет и укрепляет вашу связь друг с другом.

10) Приходите в гости
Посещайте их внеклассные мероприятия как можно чаще. Даже если вы не можете оставаться все время, простое появление говорит о многом.

11) Толкайте их — но не слишком сильно
Поощряйте их стараться еще больше, признавая при этом прогресс, которого они уже достигли.

12) Уважайте их пространство и их чувства
… Даже когда вы не можете общаться. Главное — дать им понять, что вы их слышите.

13) Знайте, что происходит в школе
Постарайтесь наладить отношения со своими учителями и будьте в курсе того, над какими проектами и заданиями они работают. Сообщите им, что вы рядом, если им нужна помощь с домашним заданием, а если что-то выходит за рамки ваших знаний, не бойтесь нанять репетитора или помощника по домашнему заданию, чтобы вмешаться.
[СВЯЗАННО: «Вам нужен Помощник по домашнему заданию? »]

14) Не разговаривайте с ними свысока
Они могут быть маленькими, но они все еще люди и заслуживают уважения.

15) Узнай, кто их друзья
Постарайся узнать имена своих друзей, а не просто «Эта девушка со светлыми волосами» или «Тот парень, который носит много фиолетового». И не забывайте часто спрашивать о них.

16) Впустите их в свой мир
Откройте и дайте им возможность заглянуть в свои собственные уязвимости (когда это уместно). Просто убедитесь, что вы по-прежнему соблюдаете установленные вами границы и не «выходите за рамки».«В конце концов, вы все еще родитель, а они все еще ребенок.

17) Спрашивайте их, что они думают
Спрашивайте их мнение по поводу вещей и уважайте их идеи. не нужно соглашаться с ними во всем; важно, чтобы они чувствовали себя услышанными.

18) Будьте терпеливы с ними
Простите их за их ошибки и напомните им, что вы тоже делаете ошибки.

19) Признайте, когда вы неправы
Если вы ошиблись или ошиблись в чем-то, не бойтесь сказать: «Мне очень жаль.«Они не только оценят ваше самосознание и смирение, но и с большей вероятностью извлекут уроки из вашего примера.
6 типов родителей, которые не любят своих детей
Мы все полагаем, что родительская любовь — это дано, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.
Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимую боль.
Каждый ребенок жизненно необходим искренняя, любящая связь с родителями (особенно с матерью).
Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.
Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.
Без такого соединения фундамент шаткий.
Когда ребенок не получает безоговорочной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.
Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который
не способен любить (обеспокоен)?
слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (самовлюбленный)?
любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируют)?
любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?
Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.
Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.
Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка ласковым словом и добрым прикосновением.
Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и слишком непредсказуемы, чтобы находиться рядом.
Точно так же, как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.
Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.
Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.
Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.
Это происходит чаще, чем вы думаете.
Ежегодно в США регистрируется более 700000 подтвержденных случаев жестокого обращения или пренебрежения заботой.
Более чем в 80% этих случаев виновниками являются родители (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 2016).
И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.
Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.
Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают серьезной патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.
«Люди причиняют боль людям».
Это могут быть садисты, педофилы, избиения жен, рецидивисты, наркоманы и т. Д.
Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.
В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.
Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.
Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.
Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .
И это самое страшное в депрессии.Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.
Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.
Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым. Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.
Если вы выросли с родителем в депрессивном состоянии, вы выросли с призраком. Вы, наверное, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг него.
У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или с трудом вставать с постели по утрам просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, разговаривать…
Депрессия может быть пожизненным состоянием. , или это может быть переходная фаза.
В любом случае родитель в депрессии не может любить своих детей. Они с трудом регистрируют свое существование.
Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.
Он успокаивался, и воздух вокруг него пронизывал ужас. Его глаза темнеют и становятся неподвижными, и в следующий момент он либо кричит от ярости психически больного, либо бьет меня по лицу.
Я помню, как ужасно было испытать гнев этого шестифутового человека, и каким маленьким и стыдным я чувствовал себя в послесловиях. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.
Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы знаете, о чем я говорю.
В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком никчемным и как будто ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель и так много могут дать.
Они кричат , потому что им не все равно . Они набрали , потому что им не все равно . Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что им небезразлично (и чтобы преподать вам урок).
Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что не обращают внимания на каждый реальный или воображаемый проступок.
Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.
Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.
Связано: 10 признаков гнева дедушки и бабушки (и как поговорить об этом со своими детьми)
У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.
Но для некоторых отцовство — это всего лишь еще один способ укрепить свое поврежденное эго.
Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.
Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.
Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.
Если ребенок отражает его отрицательные черты или не вызывает гордости тем способом, которым нарцисс воображает своего ребенка, чтобы он им гордился, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.
Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.
Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.
Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя
Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца.В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его.
Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.
Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда заканчивается фантазия, заканчивается и любовь.
Чтобы узнать о том, как иметь дело с нарциссической матерью , , прочтите Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений
Подробнее о психологии нарциссизма , проверяйте 20 Часто Часто задаваемые вопросы о нарциссизме
Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.
Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).
Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.
Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.
Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.
И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.
Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.
В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.
Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.
Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним «сэр» или «мэм» или каким-либо другим формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.
Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.
В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.
И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.
Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.
Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка» , но не любит другого (или других), «козла отпущения».
Эта сложная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, где один или оба родителя нарциссичны, но не только для нарциссистов.
Предпочитаемый родитель будет вовлекать своих детей в соревнование за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.
Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.
Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.
Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.
Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.
И хотя некоторая разница в уровне любви и связи является нормальным явлением, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.
Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.
По этой причине предпочтительный родитель попадает в список родителей, которые не любят своих детей.
Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.
Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?
1.Знай, что это не твоя вина.
Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.
Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.
Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.
Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.
И вы не заставили их впасть в депрессию.
Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что могло бы побудить или оправдать это лечение.
И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.
2. Знайте, что исправлять родителей или заставлять их любить вас — не ваша работа .
Клянусь, некоторые родители ведут себя так, будто ты им обязан за то, что родился.
Нет. И исправлять их — не ваша работа.
У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.
Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.
Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.
3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.
Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.
Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.
Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.
Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.
Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.
Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, кто всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.
Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.
Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.
4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.
«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.
В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.
Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Просите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.
Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!
Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все равно можете быть целым , , даже если у вас есть нелюбящий родитель
Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облажавшимся.
Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. Это может навредить вам в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.
Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?
Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.
Но это не значит, что вы сломались из-за этого.
Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.
Я не пытаюсь никого навешивать ярлыки или ругать.
Воспитание — это тяжело, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.
Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.
Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я снова накричал на мою малышку и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.
Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.
Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.
Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.
Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.
Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.
И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.
Мы также не сможем распознать, когда кому-то из членов нашей или другой семьи нужна помощь.
Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.
Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.
СЛЕДУЮЩИЙ
20 душераздирающих признаков манипулятивной матери
Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок
Как простить родителей за жестокое обращение (когда они Не извиняюсь)
Когда родительская любовь сопряжена с условиями
Оказалось, что дети, получившие условное одобрение, действительно с большей вероятностью будут действовать так, как того хочет родитель.Но согласие пришлось дорого заплатить. Во-первых, эти дети были склонны обижаться и не любить своих родителей. Во-вторых, они были склонны говорить, что то, как они действовали, часто объяснялось скорее «сильным внутренним давлением», чем «реальным чувством выбора». Более того, их счастье после успеха в чем-то обычно было недолгим, и они часто чувствовали себя виноватыми или стыдились.
Кредит … Уэсли Бедросян
В сопутствующем исследовании доктор Ассор и его коллеги опросили матерей взрослых детей. И в этом поколении условное воспитание оказалось разрушительным.Те матери, которые в детстве чувствовали, что их любят, только когда они оправдали ожидания родителей, теперь чувствовали себя менее достойными, чем взрослые. Тем не менее, несмотря на негативные последствия, эти матери чаще использовали условную привязанность к своим собственным детям.
В июле те же исследователи, к которым теперь присоединились двое коллег доктора Деси из Университета Рочестера, опубликовали две копии и дополнения исследования 2004 года. На этот раз испытуемыми были девятиклассники, и на этот раз отдавать больше, когда дети делали то, что хотели родители, и отдавать меньше, когда они этого не делали.
Исследования показали, что как положительное, так и отрицательное условное воспитание вредно, но несколько по-разному. Позитивным иногда удавалось заставить детей усерднее работать над учебными задачами, но за счет нездорового чувства «внутреннего принуждения». Отрицательное условное воспитание не помогло даже в краткосрочной перспективе; это только усилило негативные чувства подростков к своим родителям.
Эти и другие исследования говорят нам, если мы можем слышать новости, что похвала детей за то, что они делают что-то правильно, не является реальной альтернативой отступлению или наказанию, когда они делают что-то неправильно.Оба являются примерами условного воспитания детей, и оба контрпродуктивны.
Детский психолог Бруно Беттельхейм, который с готовностью признал, что версия негативного условного воспитания, известная как тайм-аут, может вызывать «глубокое чувство тревоги», тем не менее поддержал ее именно по этой причине. «Когда наших слов недостаточно, — сказал он, — угроза прекращения нашей любви и привязанности — это единственный надежный способ внушить ему, что ему лучше выполнить нашу просьбу».