Анекдоты для детей 7 лет: Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет — Анекдоты без мата и пошлости
Анекдоты Для Детей 6 Лет
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
***
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами!
— А мне — с прищуренными!
— А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом:
— Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом:
— Почему, сыночек?
— Потому что цыпленок я только для тебя.
А для остальных я — орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Можно читать Детские анекдоты и Про школу
Еще про детей и взрослых:
Анекдоты для детей и взрослых Детские анекдоты про животныхАнекдоты для детей про школу Анекдоты для детей 6 лет
Детские анекдоты про чебурашку Анекдоты для детей 14 лет
Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей короткие
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Играю с племянницей (3 года) в магазин.
Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
Фото: UGCДети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.
Школьные шутки для детей
Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:
***
Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
***
Марья Ивановна вычитывает ученика:
— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.
Читайте также
Как вести себя влюбленной девушке, чтобы все не испортить?
Ученик:
— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…
***
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!
***
Учительница спрашивает ученика:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!
— А зачем тебе такой дом?
— Просто надоело!
***
Учительница спрашивает первоклашку:
— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?
— Четы-ы-ы-ре-е-е…
— Почему же ты плачешь?
— Я хочу пя-а-а-а-ть!
***
Учительница по русскому спрашивает класс:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
Сидоров отвечает:
— Это экран барахлит!
***
Учительница алгебры объявляет:
— Первому ученику, кто пойдет отвечать, поставлю больше на 1 балл.
Читайте также
Красивые слова девушке, которая нравится
С задней парты слышится голос Вовочки:
— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!
Фото: nur.kz: Original***
Урок математики. Учительница говорит:
— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!
Ученик с задней парты:
— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!
***
Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:
— Ты почему сегодня в школу не пришел?
— У меня температура 42!
— Быть такого не может!
— Да, мама так и сказала: 36 и 6!
***
— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!
— А послезавтра?
***
После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради.
Вова спрашивает:
— Извините, я не понял, что тут внизу написано?
Читайте также
Рецепт торта «Молочная девочка»
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
***
Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:
— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?
Один из учеников отвечает:
— В сумасшедший дом, Марьиванна!
***
Вовочка после школы подходит к маме:
— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?
— Помню, и что?
— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:
Читайте также
О чем говорить с девушкой на первом свидании?
***
— Вовочка, назови самое ленивое животное!
— Змея!
— Почему?
— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
***
Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:
— Обожаю завтрак в постель!
***
Встречаются конь и зебра, конь и говорит:
— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?
***
— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!
— Ты же ее вытащил, сынок?
— Нет, я туда бросил кошку!
***
Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
***
Читайте также
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:
— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!
Животные двинулись кто куда.
Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:
— А ты почему не шагаешь?
— Мне что, разорваться?
***
Встретились ежики. Один другого спрашивает:
— Чего у тебя рука забинтована?
— Спинку вчера почесал.
***
— Почему твоя рука забинтована?
— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.
***
Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:
— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?
— Мам, так они еще ту не выпили…
***
Мама рассказывает:
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
Читайте также
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Маленький мальчик выдает:
— А еще есть змея. Это хвост без животного.
***
Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:
— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!
Фото: nur.kz: OriginalЧитайте также: Шутки про котов: анекдоты, видео, приколы
Анекдоты детские про семью
Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.
Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:
***
— Мама, мам, а я кашу сварила!
— Дочка, из чего же ты ее сварила?
Читайте также
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
— Из пельменей!
***
Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:
— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!
— Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?
***
Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:
— Не хочу.
У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.
***
Дочка спрашивает у мамы:
— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?
— Конечно, нельзя, доченька.
— В общем, уроки я не сделала.
***
Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:
— Сынок, а почему у меня волосы желтые?
Читайте также
Костюм на Новый год своими руками для мальчика 7 лет
— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!
***
Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:
— Бабуля, а у тебя могут быть дети?
— Конечно, нет!
— Бабуля, значит, ты самец!
***
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас плита такая грязная?
— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
— Он жарил без сковородки?
***
— Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
— Бабуля, так он же весь в дырках!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
— Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?
— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…
Читайте также
Корпоративный сумасшедший. Привычки коллег: от странных до раздражающих
***
— Бабуля, как называется эта ягода?
— Черная смородина…
— Почему же она красная?
— Просто она еще зеленая…
***
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты для детей про сказочных персонажей
Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.
Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:
***
Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».
Читайте также
Как заново полюбить мужа: 8 упражнений для укрепления брака
***
Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:
— Винни, угости пирожком!
— Это пончик, а не пирожок!
— Ну, пончик дай куснуть!
— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!
— Пух, дай булочку откусить!
— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!
***
Чебурашка говорит:
— Гена, извини, я твой велосипед сломал!
— Сильно?
— Не, всего на две части… пополам!
***
Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день…
***
Мама пугает дочку:
— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.
— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Фото: nur.kz: OriginalПриколы про малышей
Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.
Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:
***
В детском саду воспитательница спрашивает:
— Катя, как называют жену барана?
— Баранка!
***
— Молодец, сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
***
Маленький мальчик спрашивает:
— Мама, а сколько будет три, три, три и три?
— Двенадцать!
— А вот и не угадала, будет дырка!
***
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
***
— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.
— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!
***
Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.
— Мой ребеночек.
— Вы его любите?
— Да, очень.
— Зачем же вы его съели?
***
Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:
— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?
— Наревела!
***
Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:
— Мама, так ты девочка что ли?
***
— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Моряком!
— А ты плавать-то умеешь?
— А что, кораблей уже не осталось?!
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:
***
Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…
***
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…
***
— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?
***
Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
***
Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску.
Так все машины во дворе становились значительно ярче!
***
Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.
***
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Самые новые анекдоты детям
Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина. В арсенале имеются анекдоты детям. Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:
***
Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.
Фото: nur.kz: Original***
Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:
— Кто готов отвечать?
Никакой реакции. Учительница:
— Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.
***
— Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?
— Одноразовую, но многоразового использования.
***
2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.
***
— В магазин без маски нельзя!
— А где маску можно купить?
— У нас — в магазине!
Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.
Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1841607-anekdoty-dla-detej-50-samyh-smesnyh-anekdotov/
«Лев Толстой очень любил детей»: фрагмент книги про анекдоты о Пушкине, Гоголе и Толстом
В «Бомборе» вышла книга «Лев Толстой очень любил детей» о том, кто на самом деле придумал знаменитые абсурдистские анекдоты о русских писателях, приписывавшиеся Хармсу.
Публикуем комментарии Софьи Багдасаровой и Натальи Доброхотовой-Майковой к нескольким из этих историй.№ 6 (стр. 16)
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет.
И надо же — вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться — схватит костыль и трах по башке!
Д.-М.: «Первую фразу придумала я. Как‑то очень много в тот момент в квартире обитало наших с сестрой маленьких детей».
Любовь Льва Толстого к детям мифологизировалась — из‑за школы в Ясной Поляне, из‑за написанной им детской «Азбуки», сказок и прочего. Ср.: «Счастливая, счастливая, невозвратимая пора детства! Как не любить, не лелеять воспоминаний о ней? Воспоминания эти освежают, возвышают мою душу и служат для меня источником лучших наслаждений» (Лев Толстой, «Детство»).
В одной из версий самиздата: «привезет в кабриолете» заменено на «приведет в кабинет», а последняя фраза звучит как «А попробуй поморщиться — хватит костылем».
№ 7 (стр. 17)
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! «Не обманете, — говорит, — Николай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли».
Пушкин сразу догадался, в чем дело. «Не отдам, — говорит, — дура!» Показал язык и убежал.
Что потом Гоголю было!
Д.-М.: «Все происходило на Тверском бульваре, потому что там располагается Дом Герцена — здание Литературного института (булгаковский «Грибоедовский дом»). Для нас оно тогда было важным — там располагалась редакция журнала «Знамя».
Поэзией в нем заведовала Галина Корнилова, с которой мы дружили, нас познакомила Наталья Горбаневская. Там же работал молодой Лев Аннинский. Постоянно заходили поэты, Евтушенко, был Шаламов, велись интересные разговоры, была эдакая писательская атмосфера».
Ни Гоголь, ни А.С.Пушкин в особой любви к буриме не замечены, а вот Василий Львович Пушкин был их большим мастером, что Лев Толстой отдельно упоминает в «Войне и мире». (См., например: Первые русские буриме // Бердников Л.И. Русский Галантный век в лицах и сюжетах. Кн. II). В семье Доброхотовых-Майковых это также было одним из любимых развлечений. Добавим, что играть в буриме (написание стихов на заданные рифмы) на деньги как‑то затруднительно.
Изменения, вносимые самиздатчиками, иногда вызывают удивление. В одной из версий в этом анекдоте все восклицательные знаки заменены на точку или многоточия. Почему?..
№ 8 (стр. 18)
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен — у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском бульваре.
И уж если встретятся — беда: погонится и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили.
Вот почему Пушкин к Вяземскому‑то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назывался — Дом Герцена.
Лев Толстой никогда не жил на Пушкинской площади (до 1931 года — Страстной), максимально близкий «толстовский» адрес — Английский клуб на Тверской улице, где он просто часто бывал. (См. Васькин А.А. Московские адреса Льва Толстого. К 200-летию Отечественной войны 1812 года. М., 2012; Родионов Н. Москва в жизни и творчестве Л.H.Толстого. 1948). «Вранье» и то, что Герцен жил у Никитских ворот, — упомянутый выше Дом Герцена стоит на противоположном конце Тверского бульвара, именно у Пушкинской площади. Напомним, что Д.-М.
родилась и выросла на Волхонке, и центр Москвы был для нее родным и отлично знакомым, т. е. географическая абсурдность является одним из нарочито используемых приемов, понимаемых, впрочем, лишь теми, кто помнит историю и географию Москвы.
Вяземский жил в небольшом особнячке на Вознесенском переулке, 9, стр. 4. Здание действительно находится вблизи Тверского бульвара, однако окнами на него не выходит. Пушкин живал здесь по несколько месяцев, читал на публике «Бориса Годунова» и прочее. Позже в этом домике поселился Шаляпин.
Постоянство, с которым действие анекдотов все время возвращается к одной и той же локации, — это тот же психологический закон, который породил три единства классицизма: правило драматургии, согласно которому все происходит в одно и то же время, в одном и том же месте и на один главный сюжет. Поэтому все писатели XIX века внезапно становятся современниками и совершают повторяющиеся действия.
№ 9 (стр. 19, 20)
Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский думает ему. Радуется.
Достоевский прошел — поклонился, Помялович, Григоровский — поклон, Гоголь прошел засмеялся так и ручкой сделал привет — тоже приятно. Тургенев — реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой — молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом написал в дневнике:
«Все писатили хорошие, а Толстой хамм. Потомушто графф».
Д.-М.: «Мастера и Маргариту» мы, конечно, к тому времени знали, у Булгакова там сделана путаница между Панаевым и Скабичевским, так что давайте назовем переделанные фамилии писателей Николая Помяловского и Дмитрия Григоровича здесь скрытой цитатой. Роман Булгакова был в журнале, его нам дали, естественно, ненадолго.
Читали вслух. У нас была свеча, отлитая в трехлитровой колбе, подарок Славы Лена, она изображала луну. Сидели в полумраке, Володя рисовал в уголке, мама вязала, дети внимали».
22 июля 1856 года Некрасов написал Л.Толстому: «Особенно мне досадно, что Вы так браните Чернышевского. Нельзя, чтоб все люди были созданы на нашу колодку». Это было ответом на письмо Толстого от 2 июля, где он писал про Чернышевского так: «…Теперь срам с этим клоповоняющим господином». (Подробнее см. Луначарский А.В. Чернышевский и Толстой (К юбилею Чернышевского) // Вечерняя Москва, 1928, № 166, 19 июля; Николаев М.П., Л.Н.Толстой и Н.Г.Чернышевский. Приок. кн. изд-во, 1978).
В самиздатовских перепечатках «ошибка» Помялович/Григоровский обычно оказывается исправленной. «Албанский» язык последней фразы бывает более литературным: «Все писатели хорошие, а Толстой хамм. Потому что графф».
№ 10 (стр. 21)
Гоголь читал драму Пушкина «Борис Годунов» и приговаривал: «Ай да Пушкин! Действительно, сукин сын!»
Напомним источник этой фразы: «Трагедия моя кончена; я перечел ее вслух, один, и бил в ладоши, и кричал: «Ай да Пушкин! ай да сукин сын!» (Из письма А.С.Пушкина П.А.Вяземскому, 7 ноября 1825).
Между прочим, второе публичное чтение «Бориса Годунова» Пушкиным состоялось как раз в доме Вяземского 20 сентября 1826 года. (См. Богаевская К. Первые чтения «Бориса Годунова» // Наука и жизнь. 1972, № 10. С. 46–48).
№ 11 (стр. 22)
Достоевский пошел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. «Что вы, — говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер».
«Ну и что же, — подумал Достоевский, царство ему небесное, — я ведь тоже когда‑нибудь умру».
Как написано у Булгакова: «Протестую, горячо воскликнул Бегемот.
— Достоевский бессмертен!» («Мастер и Маргарита»).
Гоголь умер в 1852 году, а Достоевский — спустя 29 лет после него, в 1881 году, т. е. визит спустя пятьдесят лет нереален. Если помнить эти цифры, эпизод приобретает макабрическую потусторонность (как и прочие анекдоты про Достоевского в этом цикле). Любопытно, что в версии самиздата эти невозможные 50 лет бывают исправленными на реалистичные 15.
Еще это аллюзия, быть может, на эпизод из пушкинского «Гробовщика»: «— А приходили ко мне от покойницы Трюхиной? Покойницы? Да разве она умерла? — Эка дура! Да не ты ли пособляла мне вчера улаживать ее похороны? — Что ты, батюшка, не с ума ли спятил, али хмель вчерашний еще у тя не прошел? Какие были вчера похороны? Ты целый день пировал у немца, воротился пьян, завалился в постелю, да и спал до сего часа, как уж к обедне отблаговестили. — Ой ли! — сказал обрадованный гробовщик. — Вестимо так, отвечала работница. — Ну, коли так, давай скорее чаю да позови дочерей».
№ 12 (стр. 23)
У Лермонтова было много собак, а одна — лучше всех. Он хотел ее выучить всяким штукам и подарить Пушкину. Целый день, бывало, кричит: «Тубо! Пиль! Апорт!» Собака воет — ужас!
Раз выглянул в окно, а там вся компания — и Гоголь, и Толстой, и Достоевский, и Тургенев. Стоят, слушают. Подходит городовой. «Что, спрашивает, — за шум из сей квартиры?» «А это, они ему, — это, изволите видеть, Лермонтов собаку учит, хочет Пушкину подарить».
Лермонтов расстроился и… (см. рис.)
Исторических подтверждений любви Лермонтова к собакам не найдено. Поскольку Лермонтов в цикле анекдотов выведен в амплуа комического военного, здесь также стоит вспомнить картину Павла Федотова «Анкор, еще анкор!» про офицера, от скуки дрессирующего пса. Об отношении же к собакам Пушкина, например, оставил сообщение его друг Соболевский, у которого поэт жил в Москве: «Вот где стояла кровать его, на которой подле него родила моя датская сука, с детьми которой он так нежно возился и нянчился впоследствии» (Вацуро В. Э. А.С. Пушкин в воспоминаниях современников. М., 1985, Т. 2. С. 13).
«Тубо! Пиль! Апорт!» — обычный набор французских приказов для дрессировки собак. См., например, употребление у Лескова в «Очарованном страннике». Или, например, в журнале «Эпоха», издаваемом семейством покойного Достоевского, в рассказе, написанном от лица черного пуделя: «Я до того понял магическое значение слов: сherchе, тубо, пиль, аррorte, что не только обходился без арапника, но предупреждал уже движение ошейника и по одному скрипу блока догадывался, чего от меня хотели». (Милюков А.П. Посмертные записки одного скитальца // «Эпоха». Петербург, 1864. № 8. С. 48).
Поскольку анекдот заканчивался рисунком с разбегающимися писателями, в версии машинописного самиздата он тоже выбрасывался.
№ 13 (стр. 26)
Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает какого‑нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.
Д.-М.: «А еще, когда мы начали ездить к друзьям в Переделкино, мне рассказали такую историю про Корнея Чуковского. К нему приводили в гости детей, он с ними долго играл, был ласков. Когда детей уводили, он кричал: «Зачем вы их привели? Я на них зря время потратил. Я детей не люблю! Я детьми ин-те-ре-су-юсь!»
В самиздате «какого‑нибудь» превращается в грамотную форму «кого‑нибудь».
№ 14 (стр. 27)
Тургенев мало того что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали. Проснется ночью и кричит: «Мама!» Особенно под старость.
Тургенева затюкали, конечно, не покойные коллеги, а именно мать, не зря писатель сделал ее прототипом злодейки-барыни в «Муму».
Мать писателя скончалась в 1850 году, ее смерть предоставила ему финансовую и, главное, психологическую свободу.
|
What do snowmen do in their spare time? — They’re just chilling. |
Чем занимаются снеговики в свободное время? — Они просто отдыхают. (Игра слов – chill переводится как «охлаждаться» и «расслабляться») |
|
A true Christmas miracle is when you manage to untangle all your Christmas lights from last year. Double miracle if they still work. |
Настоящее рождественское чудо, это когда вы смогли распутать гирлянду после прошлого Нового года. Двойное чудо — если все лампочки до сих пор работают. |
|
— What do monkeys sing at Christmas? — Jungle bells, jungle bells! |
— Что поют обезьяны на Рождество? — Джунгли, звените! (игра слов: jingle и jungle) |
|
— What do you have in December that you don’t have in any other month? — The letter D. |
— Что есть в декабре, но нет ни в каком другом месяце? — Буква Д |
|
— What often falls at the North Pole but never gets hurt? — Snow! |
— Что все время падает на Северном полюсе, но никогда не получает травм? — Снег |
|
Let’s be naughty and save Santa from the trip. |
Давай будем плохо себя вести и спасем Санту от поездки к нам. |
|
— Why are Christmas trees so bad at sewing? — They always drop their needles! |
— Почему новогодние елки так плохо шьют? — У них же всегда падают иголки! |
|
— What do you call Rudolph with lots of snow in his ears? — Anything you want, he can’t hear you! |
Как можно обозвать Рудольфа, уши которого забиты снегом? Да как хотите, он все равно вас не услышит! *Рудольф -это олень, помогающий Санте быстро доставить все подарки. |
|
— What king is the children’s favourite at Christmas time? — A stocKING! |
— Какой король самый любимый у детей в Рождество? — Чулок! *В англоязычных странах принято прятать рождественские подарки не под елку, а в чулок, а на английском это слово заканчивается на king, король. |
|
— Who hides in the kitchen at Christmas time? — A mince spy! |
— Кто в Рождество прячется на кухне? — Пирожок-шпион! *Для понимания этой шутки необходимо знать, что mince pie — обязательное блюдо на рождественском столе. Если добавить букву s, слово pie на слух будет восприниматься как spy, то есть шпион; |
|
— Which Christmas carol do parents like best? — Silent Night |
— Какую Рождественскую песню родители любят больше всего? -Тихая ночь |
|
— How many presents can Santa fit in an empty sack? — Only one – after that it’s not empty any more. |
— Сколько подарков Санта может положить в пустой мешок? -Только один — после этого он уже не будет пустым. |
|
— Who says oh oh oh? — Santa Claus walking backwards. (обычно Санта говорит: Ho ho ho Merry Christmas!) |
— Кто говорит ох ох ох? — Санта, когда идёт задом наперёд. |
10 детских анекдотов. Шутки на английском для детей
«1 апреля – никому не верь» – именно эта фраза пропитана ожиданием самого веселого дня в году. Когда каждую минуту нужно быть настороже, чтобы не попасть в сети шутников.
Но и, конечно, успевать самим разыгрывать друзей и знакомых.
Для детей этот день можно сделать вполне необычным. Расскажите им об истории праздника. И предложите позаимствовать розыгрыши и шутки у школьников из других стран. Это будет отличный повод не только повеселиться, но и запомнить новые слова и фразы, веселые истории, анекдоты.
Мы подготовили для вас обзор самых милых шуток и популярных розыгрышей из Америки и Англии, которые вы смело можете взять на вооружение.
[banner_popup]
Согласно одной из многочисленных версий происхождения «Дня Дурака» Родиной этого шуточного праздника является Англия. В далеком 1860 году, 1 апреля, жителей
королевства пригласили в Тауэр на невиданную доселе церемонию умывания белых львов. Толпы зевак до последнего ждали спа-процедур хищников, пока не поняли, что это был розыгрыш. Сотней лет позже ВВС показали сюжет, шокировавший многих: фермеры из Швейцарии, смогли вывести сорт дерева, на котором растут готовые спагетти. Семья, собирающая спагетти с ветвей дерева имела нешуточный успех! Тысячи звонивших в телекомпанию хотели узнать секрет выведения чудо-дерева. На что им было рекомендовано положить спагетти в банку с томатной пастой и ждать, пока те прорастут.
Розыгрыши в американских школах не отличаются особым разнообразием. Как правило, школьники убеждают своих одноклассников в том, что занятия отменяются, или что сейчас будет незапланированная зачетная работа. Над теми, кто попался на уловку, шутники долго кричат: «Апрельский дурачок!».
Студенты колледжей переводят часы своего соседа по комнате на пару часов вперед. Проснувшись, товарищ торопится на занятия и в результате попадает в пустую аудиторию или вообще на чужую лекцию.
В крупных городах, где есть зоопарки, друзья, коллеги и родственники могут передать вам сообщение: «Тебе звонила миссис Фокс (лиса) (или мистер Тайгер (тигр)) и просила срочно перезвонить».
На том конце провода работник зоопарка (ведь именно его номер дают шутники) долго объясняет, что никаких Фокс и Тайгеров здесь нет. Разговор продолжается до тех пор, пока оба не поймут, что сегодня 1 апреля.
| Шутка | Перевод |
| The human brain is special. It starts working as soon as you get up and it doesn’t stop until you get to school. | Человеческий мозг работает по-особенному. Он начинает работать, как только вы просыпаетесь, и прекращает, как только вы приходите в школу.
|
| Kate: Why was school easier for cave people? Jim: Why? Kate: Because there was no history to study! | Кейт: Почему пещерным людям было легче учиться в школе? Джим: Почему? Кейт: Потому что у них не было уроков истории! |
| Mom: What did you do at school today? Tom: We did a guessing game. Mom: But I thought you were having a math exam. Tom: That’sright! | Мама: Что вы делали сегодня в школе? Том: Играли в «Угадайку». Мама: Но я думала, что у вас был экзамен по математике. Том: Так и есть! |
| Teacher: What is the purpose of having school? Student: Without school there wouldn’t be a reason for holidays and summer vacation. | Учитель: В чем цель посещения школы? Ученик: Если бы школы не было, то не было бы повода для выходных и каникул. |
| I always learn from the mistake of others who take my advice | Я всегда учусь на ошибках других. Тех, которые следуют моим советам. |
| Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again.
| Студент: Наш мозг как Бермудский треугольник – информация, которая туда поступает, потом никогда уже не будет найдена. |
| – David, your ideas are like diamonds. – You mean they are so valuable? — No, I mean they are so rare. | – Дэвид, твои идей как бриллианты! – Настолько же ценные? – Нет, насколько же редкие. |
| Hard work never killed anybody, but why take a chance? | Тяжёлая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать? |
| – Hi sweetie! How was school today? – You can read all about it on my facebook, dad! | Привет, дорогая! Как сегодня в школе дела? – Ты можешь узнать об этом в моем фэйсбуке, пап!
|
| Mother: Did you enjoy your first day at school? Girl: First Day? Do you mean I have go back tomorrow? | Мама: Тебе понравился первый день в школе? Дочь: Первый день? Ты хочешь сказать, мне придется туда вернутся еще и завтра? |
А самым маленьким нашим ученикам – мультфильм про то, как кролик Milo и его друзья празднуют April Fools Day:
И да: У ВАС ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ!!!
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок занимался с профессиональными преподавателями, приходите на обучение к нам! Записаться на бесплатный пробный урок Вы можете самостоятельно на сайте или через администратора в WhatsApp +79275160764
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРОБНЫЙ УРОК
Будем рады видеть Вашего ребенка среди наших учеников!
Над чем смеются депутаты — Парламентская газета
Фото: photochronograph.ru
В День смеха, который 1 апреля отмечают во многих странах, принято шутить, дурачиться и рассказывать друг другу анекдоты.
Есть несколько версий происхождения этого праздника. Например, что изначально 1 апреля отмечали в Индии и Древнем Риме как день весеннего равноденствия.
По этому случаю устраивали гуляния с шутками, шалостями и весёлыми проделками.
Эти традиции сохранились до сих пор. В Англии шутят только в первой половине дня — считается, что если сделать это после полудня, то потеряешь удачу. В Шотландии праздник называют Днём кукушки и отмечают двое суток. В Германии по поверьям 1 апреля — несчастливый день: в деревнях не работают, не начинают новых дел, не выпускают скот из стойла, а взрослые и дети дают друг другу невыполнимые поручения. В Индии праздник называют Холи и отмечают 31 марта, причём принято не только шутить друг над другом, но и бросаться специями, мазаться красками и прыгать через костер.
На Руси при язычестве 1 апреля отмечали как День пробуждения Домового. Люди наряжались в нелепые одежды и разыгрывали друг друга. С приходом христианства на время о празднике забыли. Возродился он уже при Петре I и отмечается до сих пор. В нашей стране принято разыгрывать друг друга, шутить и рассказывать анекдоты.
Парламентарии тоже не забывают День смеха и шутят на наиболее злободневные темы. Самый известный юморист в Госдуме — лидер фракции КПРФ Геннадий Зюганов, который даже выпускает сборники анекдотов. В 2020 году это были шутки о коронавирусе. На обложке книги — пчела с ведёрком мёда, политик с теннисной ракеткой и надпись: «Здесь русский дух, здесь вирус чахнет». К 1 апреля Геннадий Зюганов и другие депутаты рассказали любимые анекдоты нашему изданию.
Геннадий Зюганов руководитель фракции КПРФ «Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?— Ты в маске и в перчатках?
— Да. Всё прикрыл.
— Тогда бери кассу».
«Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин. Хотя бы раз, авось не поймают».
«Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки надеты, а если кто-то подойдёт ближе положенного, тут-то его и можно проткнуть шпагой».
«Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите».
«Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Подруги, будьте бдительны».
«Мужик — коллегам:
— В этот магазин больше не ходите!
— Почему?
— Там якобы температуру меряют, а на самом деле этой штукой всю память отшибают.
— Да ну?!
— Абсолютно точно! Вчера жена послала за молоком и хлебом, а я пришёл с воблой, водкой и пивом».
Владимир Жириновский руководитель фракции ЛДПР «Профессор принимает экзамен у паренька из провинции, а он не знает ни один ответ. Но преподаватель сжалился и задает ему самые простые вопросы, чтобы хоть тройку поставить: Ну, скажите, в каком году Великая Октябрьская революция была? — Не знаю. — Кем были Маркс и Энгельс? — Не знаю. — Кто такой Ленин? — Не знаю. — Да откуда ж ты такой взялся-то? — Из Урюпинска. Профессор мечтательно смотрит в окно и говорит: «Эх, бросить бы всё, да уехать в Урюпинск».
Сергей Миронов руководитель фракции «Справедливая Россия» «Армия. Приезжает в часть генерал с проверкой. Всё посмотрел, решил проверить, как солдаты питаются. Приходит в столовую. Солдаты едят. Генерал спрашивает: Как еда, солдатики, хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остаётся! — А что делаете с тем, что остаётся? — Доедаем, даже не хватает!»
Сергей Боярский первый зампред Комитета Госдумы по информационной политике, информационным технологиям и связи («Единая Россия»)
«Встречаются два одноклассника — бизнесмен и музыкант. Бизнесмен при полном параде, музыкант полуголодный, почти нищий. Бизнесмен спрашивает: «Ну, как ты, дружище? Слышал, что ты группу создал, она такая крутая, у тебя такая песня классная, а я всё в своем банке сижу, бумажки перекладываю, будь оно всё проклято. Я так рад за тебя! Так рад, что ты со школьной скамьи в музыку влюбился и пришёл к своей мечте». Тот не понимает: «Подожди-подожди, а откуда ты знаешь, что я музыкант?» «Так я ж твой альбом купил, он мне так нравится».
«Ааа, блин, это ты купил…»
Борис Пайкин глава Комитета Госдумы по физической культуре, спорту, туризму и делам молодежи (ЛДПР) «Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц Санкт-Петербурга, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто»
Отличных шуток для 7-летних
В. Как вы называете богатого эльфа?
А. Велфи.
Два ежа находятся посреди дороги, у пешеходного перехода. Один говорит: «Не переходи здесь!» Другой говорит: «Почему бы и нет?» Первый говорит: «Посмотрите, что случилось с этой зеброй!»
подарка для 7-летних шутников…
Игра «Вонючая свинья» — быстро пройди его!
Блестяще занимательная игра в стиле посылки с забавным поросенком, который мычит и вдруг пердит.
Q.Когда идет дождь из денег?
A. Когда есть «перемена» погоды.
В.
«Вы слышали о ресторане на Луне?»
A. «Еда хорошая, но нет атмосферы».
Мальчик спрашивает отца: «Папа, хорошо ли есть насекомых?» «Это отвратительно — не говори о таких вещах за ужином», — отвечает папа.После обеда отец спрашивает: «Итак, сынок, о чем ты хотел меня спросить?» «О, ничего, — говорит мальчик. «В вашем супе была ошибка, но теперь ее нет».
подарка для 7-летних шутников …
Pokibot — мини-интерактивный робот
Забавный миниатюрный интерактивный робот диаметром 8 см, который может двигаться, вращаться, танцевать и даже говорить.
В. Как человек на Луне подстригает волосы?
A. Затмение.
Q.Что быстрее, холодное или горячее?
A. Горячий, потому что можно простудиться.
В. Кто самый великий подводный секретный агент в мире?
А. Джеймс Понд.
В. Почему краб не поделится своими сладостями?
А.Потому что он был маленьким моллюском!
подарка для 7-летних шутников .
..
Игра с мячом Pindaloo — в курсе!
Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!
Q.Почему туалетная бумага скатилась с холма?
A. Чтобы докопаться до сути.
В. Почему ученый был одет в джинсовую ткань?
A. Потому что он был жан-ю.
В. Что происходит, если коровы отказываются доить?
А.Хаос в вымени.
В. Когда не повезет встретить черную кошку?
A. Когда ты мышь.
подарка для 7-летних шутников …
Наскальный рисунок в прятки
Создавайте свои собственные раскрашенные скальные творения и делитесь ими с миром в глобальной игре в прятки!
Я начал писать рассказ о сломанном карандаше, но бросил, потому что это было бессмысленно.
40 веселых шуток для детей
Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!
Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра и обязательно заставят всех смеяться.
Я думаю, что шутки «тук-тук» — это детский обряд посвящения. Да, они банальные и тупые, но дети их ЛЮБЯТ! И затем, конечно же, они должны придумать свои собственные — что совершенно бессмысленно! 🙂
Мы любим всевозможные шутки, поэтому обязательно ознакомьтесь с нашими веселыми шутками для детей.Вы также захотите распечатать эти забавные открытки с анекдотами.
Этот пост был обновлен в июле 2019 года.
А теперь шутки…
Тук-тук . Кто там? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!
Стук, стук . Кто там? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.
Стук, стук . Кто там? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянный башмак хотел услышать очередной анекдот?
Стук, стук .Кто там? Амишей. Амиши кто? Действительно? Вы не похожи на туфлю!
Стук, стук . Кто там? Бу. Бу-у-у? Почему ты плачешь?
Стук, стук . Кто там? Атч. Атч кто? Будьте здоровы!
Стук, стук . Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
Стук, стук . Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!
Стук, стук .Кто там? Гарри. Гарри кто? Гарри, встань и открой дверь!
Стук, стук . Кто там? Наличные. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!
Стук, стук . Кто там? Большая корова, которая мешает. Кто мешает большой корове? МОООООО!
(MOOO должен быть доставлен, пока другой человек все еще спрашивает большую, прерывающую корову, кто — это весело наблюдать, как дети пытаются правильно выбрать время! 🙂)
Стук, стук .
Кто там? Каноэ. Каноэ кто? Каноэ выйдет и поиграет со мной?
Стук, стук . Кто там? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!
Стук, стук . Кто там? Майки. Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!
Стук, стук . Кто там? Секундомер. Секундомер кто? Секундомер, что ты делаешь, и впусти меня!
Стук, стук . Кто там? Я. Я кто? Вы не знаете, кто вы?
Стук, стук .Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое, если ты меня не пустишь!
Стук, стук . Кто там? Доктор. Доктор Кто? Вы смотрели это телешоу?
(Эту идею придумал мой почти семилетний мальчик, и он был так горд! Хотя я уверен, что кто-то где-то придумал эту же идею.)
Тук-тук . Кто там? Ага. Да кто? Нет, я предпочитаю гугл.
Стук, стук . Кто там? Нана.Нана кто? Нана твое дело!
Стук, стук . Кто там? Джастин. Джастин кто? Джастин по соседству и думал, что приеду!
Стук, стук . Кто там? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и он не открывается!
Стук, стук. Кто там? Большой теннис. Теннис кто? Теннис пять плюс пять.
Следующий для грамматической полиции, ха-ха!
Стук, стук .Кто там? К. Кому? Это кому .
Стук, стук . Кто там? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, это так!
Стук, стук . Кто там? Канга. Канга кто? Нет, это кенгуру!
Стук, стук . Кто там? Неприятность. Помеха кто? Что нового со вчерашнего дня?
Стук, стук . Кто там? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому стучу!
Стук, стук .Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты собираешься открыть дверь?
Стук, стук . Кто там? Банан. Банан кто?
Стук, стук.
Кто там? Банан. Банан кто?
(повторить еще несколько раз)
Тук-тук. Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?
Стук, стук . Кто там? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис открыла дверь, что ли?
Стук, стук . Кто там? Орфографии.Кто по буквам? Ладно, ч-о-о.
Стук, стук . Кто там? Альпака. Альпака кто? Альпака чемодан, загружай машину!
Стук, стук . Кто там? Танк. Танк кто? Пожалуйста!
Стук, стук . Кто там? Груз. Груз кто? Нет, машина, вперед БИП!
Стук, стук . Кто там? Лист. Лист кто? Оставь меня в покое!
Стук, стук . Кто там? Изабель. Изабель, кто? Изабель работает? Пришлось постучать!
Стук, стук .Кто там? Тарелки. Блюда кто? Посуда в полицию! Открыть!
Ты меня вспомнишь через год?
Да.
Ты вспомнишь меня через месяц?
Да.
Ты вспомнишь меня через неделю?
Да.
Ты вспомнишь меня через день?
Да.
Стук, стук. Кто там? Видишь, ты меня уже забыл!
Хотите еще шуток? Вот 75 веселых шуток для детей (не стучите, стучите анекдотами)
Веселые анекдоты LEGO для детей
Мы давно хотели опубликовать пост с шутками LEGO®, потому что, ну, мы любим веселые детские анекдоты, и мы люблю LEGO®! И, честно говоря, шуток о LEGO® не так много.Если вы будете искать анекдоты LEGO®, вы в основном найдете мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неуместные. Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько забавных и чистых шуток!
Итак, давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.
(А если вы ищете обычные шутки для детей, вы можете найти их здесь: Веселые анекдоты для детей.)
Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть множество идей по сборке LEGO® с инструкциями. Также вам понравится эта машина для конфет LEGO® Candy Machine, которую вы можете построить из своих кубиков, и этот Epic LEGO® Marble Run.Вы можете увидеть все наши строительные идеи здесь: LEGO Building Ideas.
В: Как лучше всего предотвратить проникновение злоумышленников в ваш дом?
A: Положите кубики LEGO® на пол!
В: Что имеет четыре колеса и ест кубики LEGO®?
A: Пылесос!
В: Почему парень из LEGO® так плохо играл в баскетбол?
A: Потому что он все время бросал кирпичи!
В: Как вы это называете, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?
A: Разделитель кирпичей!
В: Что мне делать, если у меня 8 красных кирпичей в одной руке и 11 синих кирпичей в другой?
A: Действительно большие руки!
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше башни из кубиков LEGO®?
A: Конечно! Башня из кубиков LEGO® не может прыгать!
LEGO Mom to LEGO Kid: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!
В: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?
A: Вот позвольте мне надеть это на ваш… о, подождите… ммм… хотите браслет?
В: Который час, когда слон садится на ваш форт LEGO®?
A: Пора строить новый форт LEGO®!
В: Как узнать, что в вашем LEGO® был слон?
A: Потому что в кадке с кирпичами вся скорлупа арахиса!
В: Почему слоник раскрасил себя во все разные цвета?
A: Чтобы она могла спрятаться в кубиках LEGO®!
В: Какое письмо любимого пирата LEGO®?
А: Арррррррр!
Стук, стук. Кто там? ЛЕГО. LEGO кто? LEGO ручка и впусти меня!
В: Куда ниндзя LEGO® идут за продуктами?
A: Магазин стелс-еды!
В: Как попросить ниндзя LEGO® уйти?
A: Скажите «Ниндзяго!»
Ищете еще анекдоты для детей? У нас есть все!
75+ веселых шуток для детей
Печатные анекдоты для ланчбоксов
Тук-тук анекдоты, которые понравятся детям
Лучшие шутки о Звездных войнах
50 классных отцовских шуток, которые заставят вас смеяться (и стонать!)
сборник классных отцовских анекдотов, которые заставят вас улыбаться, стонать и смеяться вслух!
Интересно, что такое отцовская шутка? Отцы-шутки — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые папы любят рассказывать.
Знаешь, те, которые заставляют тебя стонать и говорить: « О, папа! ”, но втайне вы смеетесь, потому что, эй, они довольно забавные! Последние пару месяцев моему мужу нравилось заставлять нашего сына-подростка стонать отцовскими шутками, которые он читает в Твиттере. Мы решили, что раз уж мы писали о веселых анекдотах для детей, нам следует создать сборник из лучших отцовских анекдотов! Итак, вот они…
Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу… но мне кажется, что я только что родился со своим!
Как вы называете двухколенную рыбу? Двухколенная рыба!
Моя жена говорит, что ничего не рифмуется со словом «апельсин».»И я сказал:» Нет, это не так! »
Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения. Не могу дождаться, когда увижу, как его лицо загорится, когда он ее откроет!
Когда проверяющий в продуктовом магазине спрашивает меня, не нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю «нет», я предпочитаю хранить его в картонной коробке.
Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!
Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook.”
Разница между числителем и знаменателем — это короткая линия. Только небольшая часть людей поймет это.
Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!
Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.
Когда я рос, если я сказал своему отцу, что у меня стрижка, он бы сказал: «Какую?»
Сходила в зоопарк и увидела багет в клетке. Работник зоопарка сказал, что это хлеб в неволе.
Моя жена сказала: «Ты ведь даже не слушал?» И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор.
Как вы называете человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
Что носит дом? Адрес! (Платье)
Жена сказала, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как я это сделал, я даже не знал, что это ее день рождения!
Когда машина — это не машина? Когда он превращается в подъездную дорожку!
Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.
Почему педиатры всегда так злятся? Потому что у них маленькие пациенты.
Прошлой ночью мне приснился сон, что я глушитель.Я проснулся в изнеможении.
Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!
Какие журналы читают коровы? Бревна!
Сын: Папа, ты видел мои солнцезащитные очки? Папа: Нет, ты видел очки моего отца?
Как написать «леденец» всего двумя буквами? C и Y.
В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!
Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их приготовили в Греции!
Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!
Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.
Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.
Раньше я пристрастился к хоки-поки, но повернулся.
Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан…
Как назвать динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.
Что выращивают ленивые фермеры? Домоседов!
Вы можете отличить аллигатора от крокодила, обращая внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.
Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — недельные (слабые) дни!
Какая основная причина сухой кожи? Полотенца.
Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это ставки пирога Карибского моря.
Мужчина моет машину вместе с сыном. Сын спрашивает: «Разве ты не можешь использовать губку?»
Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.
Сын: Папа, а можно телевизор посмотреть? Папа: Конечно, только не включай.
Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов.
Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан!
Мужчина нашел волшебную лампу с джинном, который исполнил ему три желания.
Мужчина сказал: «По моему первому желанию, я хотел бы разбогатеть». «Хорошо, Рич», — сказал джинн. «Что бы вы хотели от второго желания?»
6:30 — лучшее время на часах.
В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.
Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Я пошел к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» он спросил. «2018», — ответил я.
Когда моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго, я был вынужден отказаться от…
Папа: Почему ты не можешь есть мясо вуки? Сын: Не знаю, а почему? Папа: Потому что это слишком жевательно…
Хотите еще шуток? Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками для детей — 75+ веселых шуток для детей
У нас также есть отличная коллекция детских шуток «Тук-тук-тук» .
Наслаждайтесь!
Список смешных анекдотов, которые могут понять 7-летние
* Этот пост может содержать партнерские ссылки. Пожалуйста, прочтите мое раскрытие, чтобы узнать больше.Самая смешная шутка, которую я когда-либо слышал от семилетнего ребенка, была шутка моего младшего брата. Это выглядело примерно так:
- Q: Сколько бурундуков нужно, чтобы вкрутить лампочку? A: Нет, потому что они слишком короткие, чтобы дотянуться до них, глупо.
Итак, какие шутки может понять семилетний ребенок? 7-летние дети могут понять любую шутку, относящуюся к их возрастной группе.Это означает вещи, которые включают фильмы, школу, шутки о горшке (не волнуйтесь, я не поделюсь ни одним из них) и повседневные вещи… и т. Д.
Я собираюсь перечислить серию анекдотов, которые 7-летнему ребенку показались бы чрезвычайно или слегка смешными. Они довольно простые и справляются с повседневными делами. Я разделю их по категориям, чтобы все было немного упорядочено. (Я выделил свою любимую шутку из каждого раздела жирным шрифтом.
)
Если вам действительно нужен почти бесконечный источник фантастических шуток для ваших детей, я недавно заказал эту книгу на Amazon, и мои дети катались по полу после нескольких из них. шутки.Позже я расскажу о нескольких моих любимых сборниках анекдотов для 7-летних!
School Funnies
(Некоторые из этих шуток были взяты с сайта Ducksters Education для детей.)
В: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
A: Для достижения высоких нот.
Q: Что самое худшее, что вы можете найти в школьной столовой?
A: Еда!
Q: Какие тарелки они используют на Венере?
A: Летающие тарелки!
В: Почему нос не хотели ходить в школу?
A: Он устал, когда к нему придираются!
В: Какой объект является главным в классе?
A: Правитель!
В: Что библиотекари берут с собой на рыбалку?
A: Книжные черви
Q: Почему книга по математике всегда волновала? A: Потому что у него было так много проблем
Q: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество? A: Shocked
Marvel’s Superhero Jokes
Для тех 7-летних мальчиков, которые любят хороших супергероев и их потрясающие трюки, вот несколько СУПЕР шуток, чтобы рассмешить их.Если мне повезет, они могут кататься по земле.
Q: Что Супермен использует, чтобы съесть свои хлопья?
A: Чаша Super
Q: Какой супергерой носит самые тесные костюмы?
A: Железный человек
Q: Какой супергерой проводит слишком много времени на солнце?
A: Cap-TAN America
Q: Что вы получите, если скрестите Человека-паука с початком кукурузы?
A: Паутина.
В: Какой цвет у Аквамена любимый?
A: Аквамарин
В: Какая любимая еда Тора?
A: Thor-tillas
Q: Как Человек-муравей защищает свой костюм от складок?
A: С помощью Железного Человека.
Q: Какой танец танцуют вместе Человек-Муравей и Оса?
A: Джиттербаг.
Чтобы пошутить еще лучше, ознакомьтесь с Книгой «Глупые шутки для детей» на Amazon.
Приколы об ошибках
В: Почему бы им не пустить бабочку в танец?
A: Потому что это был шар нафталине.
У мужчины была домашняя сороконожка. Он сказал: «Сороконожка, пойди, возьми газету и сделай ее резкой!» Через полчаса мужчина вышел на улицу и сказал: «Я думал, что сказал вам принести газету полчаса назад!» Сороконожка смущенно посмотрела на нее и сказала: «Ну, мне надо было надеть туфли!»
В: Кто приходит на пикник, но его не приглашают?
A: Муравьи.
В: Какая буква может повредить вам, если подойти слишком близко?
A: B (пчела)
Q: Почему муха никогда не приземлялась на компьютер?
A: Он боялся всемирной паутины.
Q: Как вы называете улитку на корабле?
A: Улитка!
Q: Что лягушки заказывают, когда идут в ресторан?
A: Французские мухи.
Мальчик спрашивает отца: «Папа, хорошо ли есть насекомых?» «Это отвратительно — не говори о таких вещах за ужином», — отвечает папа.После обеда отец спрашивает: «Итак, сынок, о чем ты хотел меня спросить?» «О, ничего, — говорит мальчик. «В вашем супе была ошибка, но теперь ее нет».
Анекдоты про животных
В: Когда встретить черную кошку — неудача? О: Когда ты мышь.
В: Почему динозавр перешел дорогу? A: Потому что цыплят еще не существовало!
В: Почему утка перешла дорогу? A: Чтобы доказать, что он не цыпленок!
В: Какой вид спорта у слона был любимым?
A: Сквош
Q: Какую породу собак Дракула хотел бы иметь в качестве домашнего питомца? A: Кровавая гончая!
Q: Как вы называете спящего динозавра?
A: Дино-храп!
Q: Кто носит стеклянные тапочки и весит более 4 000 фунтов?
A: Золушка
Q: Кто украл мыло?
A: Утка-разбойник!
Тук-тук-шутка
- Тук-тук: «Кто там?» Ответ : «Банан», «Банан кто?» Тук-тук: «Кто там?» Ответ : «Банан», «Банан кто?» Тук-тук: «Кто там?» Ответ: «Банан», «Банан кто?» «Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?»
Тук Тук: «Кто там?» Ответ: «Танк» «Кто танк?» «Пожалуйста!»
Тук Тук: «Кто там?» Ответ : «Апельсин» «Апельсин Кто?» «Апельсин, ты хоть дверь откроешь ?!»
Тук Тук: «Кто там?» Ответ: «Амарилло» «Амарилло Кто?» «Амарилло хороший парень.
«
Тук Тук: » Кто там? » Ответ : «Ты» «Ты Кто?» «Юху тебе тоже!»
Тук Тук: «Кто там?» Ответ : «Инжир» «Инжир Кто?» «Фиг дверной звонок, он сломан!»
Тук Тук: «Кто там?» Ответ : «Бу» «Бу, кто?» «Ничего страшного, не плачь!»
Тук-тук : «Кто там?» Ответ : «Минди» «Минди, кто?» «Минди Лу. Кто.”
Длинные анекдоты
Эти анекдоты представляют собой анекдоты. На это может потребоваться немного больше времени, но семилетнему ребенку они все равно понравятся. Моя любимая — о Шерлоке Холмсе, надеюсь, вам понравится этот небольшой сборник. (Моя любимая из этих шуток выделена курсивом.)
Адам и Ева: Бобби, девяти лет, с увлечением открыл большую и старую семейную Библию и посмотрел на старые страницы, пока переворачивал их. Внезапно что-то выпало из Библии, он взял это и внимательно посмотрел.Это был старый лист дерева, зажатый между страницами.
«Эй, мама, посмотри, что я нашел!» — крикнул Бобби. «Что у тебя там, дорогой?» — спросила его мать. На его лице было написано изумление, он ответил: «Думаю, это костюм Адама!»
Маффины в духовке: В духовке два маффина. Один кекс превращается в другой и говорит: «Мальчик, здесь жарко».
Другой маффин говорит: «ААА !!! ГОВОРИТ МАФФИН! »
Коза на обед: Молодая пара пригласила своего престарелого викария на воскресный обед.Пока они готовили еду на кухне, служитель спросил их сына, что они ели.
«Коза», — ответил мальчик.
«Коза?» — ответил испуганный тряпичный мужчина. «Ты уверен в этом?»
«Ага», — сказал юноша. «Я определенно слышал, как папа сказал это маме, мы могли бы сегодня съесть старую козу на ужин, как и в любой другой день».
Шерлок Холмс: Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход.
Они разбили шатер под звездами и легли спать.
Где-то посреди ночи Холмс разбудил Ватсона и сказал: «Ватсон, посмотри на звезды и скажи мне, что ты видишь».
Ватсон ответил: «Я вижу миллионы и миллионы звезд».
Холмс сказал: «И что ты из этого делаешь?»
Ватсон ответил: «Ну, если есть миллионы звезд и даже если у некоторых из них есть планеты, вполне вероятно, что там есть такие планеты, как Земля. И если есть несколько планет, таких как Земля, там также может быть жизнь.
И Холмс сказал: «Нет, Ватсон, идиот, это значит, что кто-то украл нашу палатку!»
Выбор платьев: Четыре женщины, живущие по соседству, были приглашены на вечеринку. Они обсуждали платье, которое наденут на вечеринку. В конце концов они решили выбрать цвет, соответствующий цвету волос их мужа.
Первая женщина сказала: «Я выберу рыжий, потому что мой муж покрасил волосы в красный цвет».
Вторая женщина сказала: «Я всегда предпочитаю черный, так как у моего мужа цвет волос от природы черный!»
Третья женщина сказала: «Да, тогда я предпочитаю носить желтое платье, так как у него светлые волосы!»
Четвертая женщина молчала.Все остальные настаивали на ее предпочтительном цвете.
Она сказала: «Я много думала, но не могу выбрать цвет, я не могу носить платье, потому что мой муж лысый!»
Я не хочу ходить в школу: Сын : Сегодня я не могу пойти в школу.
Отец : Что случилось?
Сын : Я плохо себя чувствую
Отец : Что болит?
Сын : В школу!
Примечание : Надеюсь, вам понравились эти шутки.Я постарался подобрать для вас очень разнообразный набор анекдотов.
Любимая книга анекдотов для 7-летних
1. Большая книга глупых анекдотов для детей: 800+ анекдотов!
Проверить текущую цену на Amazon.
Это, безусловно, моя любимая книга анекдотов, доступная на Amazon для 7-летних.
Он содержит массу шуток, загадок, скороговорок, глупых характеристик и многого другого. Это не только заставит ваших детей буквально кататься по полу от смеха, но также поможет им развить навыки чтения и речи.
Все шутки предназначены для семейного просмотра. В книгу даже включены веселые подсказки, которые помогут детям придумывать собственные шутки.
В целом это моя любимая книга анекдотов для 7-летних детей, которую мне удалось найти.
Связанные вопросы
Какие забавные вещи хотел бы сделать семилетний ребенок в отпуске? Семилетние дети любят плавание, спорт, игрушки, и они любят путешествовать, как и все мы. Скорее всего, они пойдут в парк развлечений, музей или океан.Они любят исследовать и пробовать новое.
Как я могу заставить моего семилетнего ребенка перестать играть в видеоигры и выйти повеселиться? Предлагая альтернативы видеоиграм, вы можете помочь своему семилетнему ребенку получать удовольствие от других вещей. Узнайте, что им нравится, и предложите это в качестве альтернативы. Ограничьте их возможности для видеоигр или купите им ту, которая требует от них большей активности во время игры; как Wii.
Какие книги любят читать семилетние дети? Они, вероятно, будут любить читать что-то, что говорит с ними, как и все мы.Семилетним детям нравятся вещи, которые помогают им учиться, они забавны и будут относиться к тому, как они думают. Такие книги, как «Паутина Шарлотты», «Плоский Стэнли» и «Волшебная лестница» — хорошие книги для семилетнего ребенка.
HM Rose
Я из очень маленького городка в штате Юта, США. Я из семьи из десяти детей. Я свободно говорю по-португальски и прожила в Бразилии около полутора лет. В настоящее время я учусь, чтобы стать более образованным человеком. Надеюсь, я смогу сделать выбор карьеры, которая когда-нибудь будет мне очень полезна.А пока я счастлив быть Создателем.
предыдущая запись
9 великолепных платьев на Amazon для 7-летних девочек
следующая запись
Лучшие куклы для 7-летних девочек
30 шуток, которые понравятся вашим детям
Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением.
Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы избавить меня от того, что я слышу те же самые вместо и вместо . Так что я подумал, что поделюсь некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать.Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, протестированных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья получит от них смех и пощечину коленом!Глупые Каламбуры
1. Почему курица пересекла игровую площадку?
-Для перехода к другому слайду .
———-
2. Как вы назовете свинью, которая знает карате?
— Свиная отбивная!
———-
3. Почему у пчел липкая шерсть?
-Потому что они используют соты.
———-
4. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
-Он хотел наверстать упущенное.
———-
5. Что говорит робот-лягушка?
-Риб-бот. (Сказано вашим лучшим голосом робота)
———-
6. Почему 6 боятся 7?
-Потому что 7 8 9!
———-
7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?
-Пингвин катится с холма!
———-
8. Почему коровы носят колокольчики?
-Потому что их рога не работают!
———-
9. Что говорит улитка, когда едет на спине черепахи?
-Weeeee !!
———-
10. Как парикмахер выиграл гонку?
-Он знал короткий путь.
———-
Тук-тук-шутки (
)11. Тук-тук.
-Кто там?
Бу.
— Бу кто?
Пожалуйста, не плачьте. Это всего лишь шутка.
———-
12. Тук-тук.
— Кто там?
Никто.
— Никто не кто?
(молчать)
———-
13. Тук-тук.
— Кто там?
Прерывание коровы.
— Прерывание c ..
МОО !!!
(Может использоваться с любым животным. Просто прервите собеседника соответствующим звуком животного!)
———
14. Тук-тук.
— Кто там?
Коровы говорят.
— Коровы говорят, кто?
Нет глупостей, коровы говорят мычание!
———-
15. Тук-тук.
-Кто там?
Совы говорят.
— Совы говорят, кто?
Ага.
———-
16. Тук-тук.
— Кто там?
Танк.
— Танк кто?
Добро пожаловать!
———-
17. Тук-тук.
— Кто там?
Маленькая старушка.
— Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!———-
Другие анекдоты, проверенные детьми
18. Что такое коричневое и липкое?— Палка!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
19. Почему половина курицы перешла дорогу?
— Чтобы перебраться на другую его сторону!
JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
———-
20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
— Замужняя баба!
Генри, сын Лауры из PlayDrHutch
———-
21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
— В театр МОООвие.
Крисси из B-Inspired Mama
———-
22. Что ноль сказал восьми?
— Хороший пояс!
Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
———-
23. Где овцы стригут шерсть?
— В BAAAbars!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
24.
Тук-тук. — Кто там?
Банан.
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Банан
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Оранжевый.
— Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
Даниэль из 52 Новый
———-
25. Где царь держал свои армии?
— В рукавах!
Кристин из Sense of Wonder
———-
26. Где любят спать библиотечные книги?
— Под их покровом!
Ким из «Приключений в чтении с детьми»
———-
27. Почему велосипед не может встать сам по себе?
— Потому что он двуглавый!
От жены фермера из Айовы
———
28. Тук-тук.
— Кто там?
Сам.
— Себя кто?
Ваш мобильный телефон звонит, лучше ответьте.
От жены фермера из Айовы
———-
29. Как сделать танец ткани?
— Положи туда немного буги-вуги.
Кейт из Picklebums
———-
30. Тук-тук.
— Кто там?
Швабра для снятия запаха.
— Кто нюхает швабру?
(Горшечный юмор в самом лучшем виде)
Рашель из Tinkerlab
———- Я надеюсь, что вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шутки, а также блоги)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook!
Веселые Каламбуры — семилетнее издание
Описание
Тук-тук. Кто там? Самые веселые анекдоты для вашего 7-летнего!Что ж, возможно, это не самая смешная шутка, которую вы слышали, но остальные из наших более 100 шуток для детей 7 лет заставят ваших малышей плакать от смеха!
Вот самая лучшая книга анекдотов для 7-летних, которые любят смеяться!Хотите рассмешить своего 7-летнего ребенка, как гиену?
Ищете чистую семейную книгу анекдотов для детей от 6 до 8 лет?
У вас закончились отцовские шутки и вам нужна новая партия глупых шуток для 7-летних мальчиков и девочек?
У нас есть партия свежеиспеченных истерических шуток для детей 6-8 лет, которые будут развлекать и развлекать вашего малыша часами!
Эта книга анекдотов для детей обязательна и содержит:
- Веселые детские анекдоты
- Смешные вопросы с забавными ответами
- Шутки о щекотке на ребра для всех смешных 7-летних
- Сногсшибательные иллюстрации для лишнего удовольствия
Q: Какие животные должны носить парики?
A: BALD Eagles
Q: Как вы называете улитку на корабле?
A: Улитка
Тук-тук.
Leave a Reply